Глава 04. МОРГАНАТИЧЕСКИЙ МЕЗАЛЬЯНС

 

ВЛАДЫКО

1.

Гундяй ехал на встречу с Примусом - отчитаться по ритуалу допроса мумии вождя. Ему было очень и очень неуютно - предстоящая встреча с куратором не сулила ничего хорошего...

Такие встречи не афишируются в СМИ и проходят в обстановке строжайшей секретности.

Для внешнего мира, где официально не существует ни некромантии, ни мумий-шайтанистов. Гундяй был персоной публичной, более чем известной очень большому количеству народа. Иногда, как сейчас, это доставляло Гундяю массу неудобств.

Есть вещи, о которых непосвящённым не положено ни в коем случае знать - ни личной охране, ни персональному водителю, ни собственной жене, ни секретутке, ни коллегам по бизнесу... А уж если, упаси ГБ, газетчики ухитрились на событийный след наступить и что-то унюхать... Тогда ничего не попишешь - приходится и в расход списывать, вместе с издержками по утечке информации. Так особо любопытные скоропостижно и исчезают в бездонное Никуда без права переписки. Реноме зелёных человечков и не такое стерпит - замечательное прикрытие!

Но всех любопытных не упокоишь. Поэтому до Примусова бункер-кабинета Гундяй добирался спецтранспортом Некрополитена - тайной подземной сети ПодМо$ковья.

Некрополитен, как и любое прочее правительственное имущество спецназначения, был секретным объектом. Кордоны эксклюзивной территории Правительства Родины охраняли от нежелательного вторжения пограничники Канализационно-Внутренних Войск. Допуск простых смертных (кроме сервисной службы технического обслуживания) строго запрещён - вне зависимости от маргинальности гражданского статуса: бомж, диггер или просто безвинно заблудшая овца, случайно забредшая КУДА НЕЛЬЗЯ… Нарушителей границы Государственной Тайны карали по всей строгости внезаконья спецслужб: поймают, сначала душу до последнего глюкончика вытрясут на допросах, а потом - к профессору Кащеенко. А там доказывай со слюной идиота у рта, что видел то, чего нет, и никогда не было.

Трясясь в вагончике-капсуле двойного бронебойного стекла, заполненного святой водой для защиты от водящейся в туннелях нечисти, Гундяй зябко поёжился - не потому что увидел за иллюминатором стаю белёсых тараканов, пытавшихся состязаться в скорости с бронированной вагонеткой. Именно об этих тараканах ПодМо$ковья зачем-то разболтал однажды журналистам на какой-то пресс-конференции мэр Лужайкин. Нет, внешние тараканы, жившие в сети Некрополитена многочленными общинами, Гундяя волновали не больше, чем собственные внутричерепные. Он попытался представить себе выражение лица Примуса после своего доклада о позорно проваленном дознании…

И не смог.

Водился за Гундяем один маленький грешок. Гундяй всегда боялся смотреть в глаза своему начальству, которому служил - поэтому весьма смутно помнил не только лица Примуса, но и очень туманно представлял себе лик Христа - как зыбкое колышущееся пламя свечи.

Интуитивно Гундяй знал - стоит ему единожды встретиться глазами с бездонной глубиной взгляда Спасителя, он как личность сразу же перестанет существовать и в тот же миг будет смят, раздавлен и растоптан аки червяк.

Если даже деревянный символ Его сущности своей худой коленкой - да без размаха! - вон какого пенделя давеча отвесил, когда с креста скидывал. И булки, и пердячья косточка до сих пор онемевшие до полного бесчувствия...

Владыко вздохнул и перекрестился, осторожно поёрзав на крестеце:

- Верую, Господи, в могущество твое. Силён.

Увы, да. Гундяй был не только агентом ХЗ Отдела ГБ и личным некромантом Примуса. По совместительству Гундяй официально числился священнослужителем нулевого ранга. И ныне, с подачи своего куратора занимал должность Святейшего Патриарха Всея Азиопии. Величали его на свету Божьем не иначе как Владыко - за годы своей религиозной карьеры на ниве коммерческого посредничества между православным Богом и паствой Гундяй ухитрился заползти на самый пик огромной финансово-идеологической пирамиды РПХЦ.

Если бы первосвященнику Гундяю кто сказал, что, занимаясь некромантией, он святотатствует, Гундяй очень бы искренне удивился и с удовольствием подискутировал бы на эту тему с тёмным оппонентом:

РПХЦ никогда не отрицало библейские факты некромантии. Согласно показаниям свидетелей, приведённых в Библии, - мёртвых не оживлял разве что только самые ленивые из апостолов Сына Божьего... Тот и сам Он не раз проделывал Чудо Воскрешения - для поднятия собственного авторитета, чтобы люди в могущество Его уверовали. И сподвижников своих этой методе обучил. Так в чём грех?

При некромантических практиках главное ведь что: не скатиться в солипсизм - профессиональное психическое заболевание тёмных средневековых колдунов. В гордыню не впасть - я круче Бога. И всё будет в ажуре.

Так что Владыко искренне верил: раз идеологическая политика Церкви гибкая - значит, она мудрая и дальновидная.

...Языческие обряды? Гороскопы и эзотерика? Да на здоровье, веруйте, граждане-паства: в воришку Масленицу, во врождённые манеры Свиньи и Скорпиона, в интеллект Овцы и свободу воли выбора ея Бараном объекта шоппинга - хоть до потери Фэн-Шуя…

...Пришло время признать, что Земля вертится? Признаем, а Николу Коперника не только оправдаем, но и в великомученики запишем…

...Аллах тоже акбар? Да сколько угодно, лишь бы к нам в столичные храмы ихние вечно брюхатые динамитом бабы не лезли... А что эти нелюди на столичных улицах баранам глотки режут - так бараны ведь не люди православные, хотя своим пастухам та же паства, их тоже стригут…

Владыко снова перекрестился - на этот раз не мелко и пугливо, а размашисто, с чувством...

- Хорошая у меня вера, правильная, спаси ГБ... Тьфу ты, БГ!

 

2.

В бункер-кабинет Примуса вошёл с трепетом великомученика.

- Господин куратор, агент " абсолютный нуль" по вашему приказанию прибыл. Разрешите присутствовать?

Примус оторвал руки от пульта СДМП[20], встроенного в столешницу кабинетного стола, молча кивнул.

Гундяй мялся на пороге, судорожно тиская в потной ладошке баночку служебно-технического вазелина.

 Наконец Примус соблаговолил буркнуть:

- Присаживайся, не топчи коврик.

В кулуарах власти, так же как в уголовной и прокурорской среде, избегали говорить " садись" - только " присаживайся". От тюрьмы и сумы, конечно, круговая порука бережёт, но всё равно лишний раз словами нехорошими кидаться. Бережёного не только Бакс бережёт.

У Гундяя чуть отлегло от кишечника. Начало разговора не предвещало служебной вздрючки - коли Примус присесть дозволил.

Унылая фигура Гундяя тут же подверглась мгновенным метаморфозам...

И вот уже не облажавшийся с ног до бороды агент Гундяй, а сам Владыко повернулся ликом в сторону висевшего в Красном Уголке бункера зеркального трельяжа в иконном окладе и степенно перекрестился:

 ...На нечёткое в полумраке бункера бесцветно-серое Примусово отражение...

...Тайком сглотнув слюну зависти - на отражение заманчиво сиявшего в дальнем углу бункера Главного Штурвала Страны...

...На собственное отражение, боязливо трепыхнувшееся в язычках пламени зажжённых перед иконостасом свечей...

И только после этой обязательной ритуальной процедуры осторожно присел на краешек привинченного к полу табурета - напротив через стол от куратора.

Всё время, пока первосвященник, путаясь в складках рясы, усаживался, куратор молча, с пристальным прищуром смотрел на Гундяя.

Молчание затягивалось. Владыко заёрзал на табурете. Ему снова стало неуютно и зябко в животе.

Но Примус сегодня почему-то, несмотря на неудачу дознания, был настроен миролюбиво и соизволил наконец-то ухмыльнуться, стремительно развернув настольную лампу в лицо Владыке:

- Да ладно, Гундяй, не бзди, " ГазПрём" не любит конкурентов. Что, сделала тебя мумия, как щенка?

Владыко заморгал трепетным воробушком, горестно пожимая плечами - каюсь, облажался, какие могут быть оправдания - и смиренно вздохнул:

- Так точно-с, господин куратор, сделала. Ой, сделала… Сам в расстройстве недоумения пребываю. Плешивец окаянный... Нашпигован, сука лысая, оказался бесовской силой по самые тапочки.

Окончательно уверовав, что сегодня дрючки отменяются, Владыко приосанился сообразно сану, уселся на табурет в полное седалище и приступил к отчёту - потея и щурясь в потоке изливающегося на него света.

 

ПРИМУС: ОЗАРЕНИЕ

1.

Примус слушал отчёт некроманта вполуха. Всё уже и так понятно.

При дознании выяснилось, что труп хорохорился - на Тот свет ни денег немецких, ни бриллиантов экс-царских он с собой не уволок. Скверно...

И вообще, прокололся Примус как, лох с затеей допроса: как раньше сам не додумался, что Ильич и Небеса – два несовместимых понятия. Там и на порог вождя после смерти не пустили. Хотя просился – хоть в амвон-золотари, хоть в санкт-техники, лишь бы в Рай-Центр…

Идею допросить авторитетный труп вождя пролетариата Примусу невольно подсказал сам Гундяй, совладелец банка РПХЦ " Страсти Христовы" - после того, как куратор недавно подковырнул Владыку, тщательно маскируя личный интерес под шутку с подначкой:

- А твой банк, часом, филиалов на Небесах не наоткрывал ещё?

Владыко скорбно закатил глаза в потолок подземного бункера:

- Кто-то из ваших должников, господин куратор, не рассчитавшись, умер?

Примус хохотнул, хотя внутренне поморщился: " Умён, скотина".

- Да нет... Считай, что мне любопытна историческая правда Родины: кто и куда царское золото потырил. Колчак не в теме, не верю...

- Понимаю ваше стремление восстановить историческую справедливость... Ради неё даже на дно Байкал-озера лично не побоялись опуститься. Дважды. Очень мужественный поступок, господин куратор-с. Гражданский подвиг, благородный риск на благо и процветание Родины... Если не вы, то кто?

Примус перебил раздухарившегося Владыку:

- Не юродствуй, не перед телекамерами...

Гундяй почуял запах золота и повёлся дальше уже сам.

- Я и у мумии спросить могу. Лично. А чо? Некромантия официально Библией сертифицирована, лично Христом апробирована на клиенте Лазаре. Я - некромант. Я - лучший некромант! Расколется как миленький...

Примус с любопытством наблюдал как проснувшийся в глубине Гундяя некромант стёр благостную личину Владыки, взбаламутил психику, вздыбил бороду змеиными дредами Медузы Горгоны, застил глаза мертвецкой белёсой поволокой презрения к чужой смерти. Потерявший контроль над рабочим имиджем, моментально позабывший свой должностной дресс-код Владыко затопал ногами, потрясая гневно крестом:

- Так и спрошу безбожника! Куда, сука плешивая, царские червонцы закатал? Где сдача с немецких денег, выделенных на победу революции в отдельно взятой стране? Как бриллианты диктатуры пролетариата уволок с собой?

Умел всё-таки Примус рулить - и не только всяческими видами летающего, плавающего, ныряющего и кукурузосборного транспорта - но и людьми. Дальнейшее было делом техники, отточенной родной Конторой до филигранности: подготовка операции допроса мумии, сбор по музеям необходимого некроманту реквизита - личных вещей покойничка, получение санкции на проведение научного эксперимента под грифом " абсолютно секретно", обеспечение информационной безопасности...

Да и Гундяев профессионализм некроманта Примус оценил в полной мере - оживил-таки, шельма церковно-приходская, застарелый проспиртованный труп! И даже необходимость ледоруба в экстремальной ситуации выхода дознания из-под Контроля предусмотрел... Всё - кроме лужи. Вот только итог допроса неожиданным боком вылез.

Надо думать,.. Отрицательный результат - тоже результат. В справедливости этого Примус убедился, несколько раз прокрутив видеозапись ритуала, пока Гундяя ждал на отчётный доклад.

Мумия сказала главные слова, которым он поначалу должного внимания не уделил: " Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет".

Примуса мгновенно вспотел. Он понял, что учуял чисто конкретный след того, что искал полжизни. От волнения зачесались залысины.

Значит, святость… И другой валюты там точно нет...

Вот это да! Значит, только распоследние лохи готовы продать свою душу ради личного бессмертия. Потому что душа, оказывается, единственный проводник в Бессмертие. Точнее, уникальное средство транспортировки личности на Тот Свет. И чем больше душа накопит прижизненной святости, тем больше " лошадиных сил" у этого транспортного средства.

Более того, святость - капитал, без которого невозможно обеспечить себе ни пропуск в Рай-Центр, ни тёплое местечко Там, ни близость к Богу, ни особые полномочия.

Итого: накопив... накупив, изъяв, изготовив... - это уже не важно, для достижения таких целей все средства хороши... Короче, заимевший здесь прижизненно святость может обеспечить себе комфортную и гарантированную персональную Вечность!

А вот это и был именно тот настоящий Результат, то Знание, ради которого стоило не только Красную Площадь, но и всю подотчётную страну затопить кровью по самый Арарат.

 

5.

Размеры личного состояния Примуса были никому не ведомы. Наверное, даже ему самому - потому как его состояние увеличивалось ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Тысячи и тысячи финансовых потоков, ручейков и струек, нефте-, газо- и баблопроводов накачивали бесчисленные кошельки Примуса, раскиданные по счетам банков всего мира.

Финансовые аналитики осторожно поговаривали о сумме порядка от сорока до ста сорока миллиардов, о грязных наркоденьгах, о бесчисленных финансовых махинациях, рядом с которыми мелькало его имя, о торговле оружием...

Примус только криво ухмылялся, когда до него эти зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. Деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей-закордонцев...

Но накопление Капитала и Власти не беспредельно. И проблема, к сожалению, не в размере кошелька и не в высоте трона... В конце концов, всё упирается в недолговечность бренного бытия. Забота о здоровье, лучшие врачи мира, новейшая диагностика отклонений от нормы функционирования тела, ботоксные впрыски и кровавые вливания - лишь временные меры, ненадолго оттягивающие неизбежность финиша.

Примус, в отличие от большинства из своего окружения, живших сегодняшним днём, задумываться о Смерти начал давно.

Как только появились первые Большие Деньги и Большие Возможности, Примус начал искать пути решения проблемы долголетия. В идеале его интересовала персональная Вечность, но на данном этапе любой промежуточный вариант, дававший дополнительные десятилетия личной жизни, его вполне устраивал.

За годы поиска гения-ботаника, который смог бы достичь приемлемых результатов, была выкинута на ветер уйма средств - государственных и личных.

Науку и всяких-разных начитанных очкариков Примус с некоторых пор возненавидел окончательно и бесповоротно. Туманных обещаний и умных слов он наслушался до блевотины. Сколько ему успели показать белых лабораторных мышей и крыс, сосчитать невозможно. Все они сдохли. А конкретного Результата до сих пор не было.

Не было больше веры у Примуса ни в чаны с криогенной заморозкой, ни в антиоксиданты молодильных яблочек, ни во вшивание антигена старения, ни в нанороботов, ни в перенос личности в машинную память - Примус от отчаяния даже до компромисса с таким временным вариантом докатился, хотя электронику никогда не жаловал.

Всё это не более чем бизнес по разводке лохов. Вон, Толян Чурбакс-Ржавый как скороспелых олигархов окучивает со своими онанотехнологиями - весьма успешно… Ну ошкуривает, ну капает ему что-то там... Тоже, дурак хитрожопый, одним биологическим сроком живёт?

Нет, скорее всего, Толян, нахапав свободно-конвертируемых гигаватт-часов не на одну загробленную им ГЭС, сам теперь боится Смерти и тоже мечтает жить вечно. В кошелёк Чурбаксу не заглянешь и силовыми методами карман не вывернешь - Крыша у него заморская, надёжная... Но явно есть, что на подходе к финишу терять. Вот ему все, кому не лень, мозги заумью и пудрят.

Недавно на очередной развод клюнул - " продлеватель жизни", изобретение некоего Суклачёва. Тот мантией академика клянётся - глотаешь одну таблетку в день и как минимум восемьсот лет дополнительной жизни гарантировано, но таблетки надо глотать ежедневно все эти восемьсот лет. А они дороже экстази. Мол, проверено в лаборатории: процессы старения в организме вообще прекращаются.

Идиот Чурбакс и повёлся - миллиард семьсот лимонов денег тут же прохиндею отслюнил. Хотя... Нет, не идиот - с частных инвесторов выдоить под эту тему можно в десять раз больше.

Антиоксиданты и БАДы[21] вообще модная тема, многие на ней поднялись и нормально себя чувствуют. А как Толяновы подельники первого демократического позыва ГейДоДыр и ЧерноМордин крякнули - Чурбакс совсем с ума сбрендил. Нервничает, торопится, деньгами направо и налево раскидывается... Сейчас его к окучиванию готовит этот... как его... тьфу! -туролог нацболовский... ну, ФИО которого в честь пулемета " Максим" и автомата " Калашников"...

Примуса, обжёгшегося на этой тема уже не единожды, в последнее время интересовало другое. Естественно, настал момент, когда он задал себе непростой вопрос: " Жить вечно на этом свете не получится. Как перевести деньги Туда? ".

Брать в разработку темы " Святость" компаньонов, того же Толяна Чурбакса или бывшего губернатора Абрам-Чахотки, чукотского еврейчика Абрамчика с царской фамилией Романов, Примус поразмыслив здраво, не рискнул - обуют бизнес-кенты, охнуть не успеешь.

А надёжный компаньон, ох, как нужен. Только вот где его взять?

 

6.

Словно подслушав мысли своего куратора, Гундяй продолжавший бухтеть отчёт по допросу мумии, умолк и бухнулся на колени. Отбивая поклоны и тряся обтянутым рясою задом, пополз вокруг стола к Примусу - лобызать обувь.

- Господи, господин мой… Не гневись, падаю ниц пред тобою, зело борзо на хвост упасть хочу… Возьмите в долю, шеф… Забожусь - пригожусь… Готов инвестировать в тему… Всё, что нажито непосильным служением Богу и Отечеству…

Примус развеселился:

- Какие капиталы… Мне-то уж не гунди, Гундяй. Это твоих-то жалких четырнадцать миллиардишков, это капитал что ли? Не мошна, а мошонка сморщенная. Не смеши, твоё святейшество… Моей акробаточке-депутаточке на булавочки.

- Четыре… - скромно потупил очи долу Гундяй. И для усиления правдоподобия перекрестился. - Вот те крест.

- Четырнадцать, - с нажимом повторил Примус. - Мне с моего лохоТрона виднее. И вообще... Помнишь бизнес-поговорку: " Не суй свой взнос в чужое дело"?

- Я бизнес-заповедь " не суй всуе" блюду, поэтому мой базар по делу. Не токмо баблом, благословением на благое дело от имени Бога и молебнами поддержку темы обеспечу… - продолжал накручивать себе вес Владыко, набиваясь в миноритарные компаньоны.

- А вот этого и не вздумай! Ты уже благословил недавно нашу олимпийскую сборную… канадским лесорубам на потеху.

С таким аргументом ниже пояса Владыко спорить не стал. Лишь подумал хмуро, пряча мысль под личиной подобострастия: " Это я-то намолить благословение не умею? Да типун тебе на язык… Завтра же к ночи и вскочит...".

Но вслух Владыкой было сказано другое, с интонациями максимального почтения - аргумент был весом, но болезненно щекотлив для кураторского себялюбия:

- До апокрифических заначек церковных по теме вам, господин куратор, не дотянуться никак при всей вашей влиятельности. Соврут попы - а нетути... И за язык не поймать, и силой не вытрясти. А я смогу даже из Ватиканских загашников хоть чёрта лысого выцарапать, даже несмотря на то, что у нас с ними бизнес-модели служения Богу разные. Свои пляшущие под мою дудку человечки и там имеются...

Примус перестал насмешливо лыбиться и пристально взглянул на Гундяя, опять направив настольную лампу ему в сивобородое лицо. На свету сразу стало заметно - борода крашена и модно мелирована под седину " перец с солью".

Владыко вытаращил широко распахнутые глаза и старался не щуриться и не моргать под напором слепящего света, пытаясь предъявить куратору абсолютную честность и чистоту верноподданнических помыслов во взоре.

Примус результатом проверки остался как бы удовлетворён. Пока Гундяй строил ему невинные глазки, подумалось, взвесилось, порешилось:

" Во как холуя-кретина качественно из себя корчит. Компаньон, безусловно, нужен... Шельма Гундяй, конечно, не меньшая, чем рыжий Толян или тфу! тболист-яхтсмен Абрамчик Романов... Но от этого хоть какая-то практическая польза для плана " Святость" наметилась. А там видно будет, не впервой... И за " лысого чёрта" он мне ответит - чуть позже".

       - Сколько лет уже, агент Гундяй, ты со мной сотрудничаешь на личном контакте?

       - Тринадцать... - Гундяй поперхнулся, мысленно перекрестив грешный рот свой. Негоже некроманту число " тринадцать" лишний раз всуе упомянать. И суетливо поправился, - Да ХЗ сколько... Уж более двенадцати годков, считай... Верой и правдой, воистину глаголю!

- Лады. Считай, ты в теме, херр табачный капитан. Без базара. Держи краба.

Дабы окончательно закрепить доверительность партнерских бизнес-сношений - согласно комитетским рекомендациям по вербовке - Примус подмигнул просиявшему от накатившего фарта Гундяю и дружелюбно, хотя и несколько фальшиво, промурлыкал пару строк:

 

Служили два товарища... Эге...

Служили два товарища в одном и том ГэБе...

 

7.

Домой Владыко прилетел, радостно порхая рясой, окрылённый фантастическими бизнес-перспективами Примусовского плана. Разрумянившийся словно бородатый колобок заорал азартно с порога, стягивая через голову рясу:

- Лидуха! Курицу в студию! Да пожирней! И поживей!

Гундяевская сожительница по огромной, размером чуть менее футбольного поля, квартире на Набережной, что аккурат напротив Кремлёвского Забора, высунула из тьмы коридора недовольно морщащийся нос.

- Твою Богоматерь, напужал, оглашенный. Курицу чёрную или белую?

- Рыжую! Только чубайсно-рыжую! На удачу в бизнесе... - пронеслось вихрем мимо Лидухиного носа. Гундяй, скинув у порога рясу и сандалии уже мчался, звучно шлёпая босыми пятками дальше - на негасимый круглосуточно свет лампады в конце коридорного туннеля.

Пока сожительница выбирала курицу в вольере-курятнике на лоджии, Гундяй торопливо зажигал ритуальные свечи под иконой, висевшей в красном углу его домашней студии экспериментальной магии.

Икона была дивно как хороша! И не только богатым золотым окладом, инкрустированным драгоценными каменьями и глазурью, но и новобиблейским сюжетом:

Коленопреклонённый Примус с выражением священного трепета целовал подол рясы Владыке Гундяю, строго возложившему тяжёлую длань на Примусову плешь. Именовалась икона просто, но со вкусом: " Посвящение Тайного Князя Мира сего Вована III-го в кураторы-соучредители Христиан-Банка".

За спиной Гундяя предательски скрипнула дверь. В щели дверного проёма сначала показался длинный подёргивающийся нос сожительницы и её же рука, сжимающая висящую вниз головой курицу с выпученными от страха и прилива к куриным мозгам крови круглыми глазами.

Гундяй одним прыжком в развороте оказался у двери, схватил курицу за горло и вырвал её из цепкой руки Лидухи.

- Иди-иди отсель, моё возлюбленное чадо. Нечего тут вынюхивать, да под ногами путаться. У меня работа срочная... Дело государственной важности, богоугодное. Но зело тайное. На стол пока собери - что Бог из заначек Кремлёвского спецраспределителя вчерась послал. И водочки шкалик выставь - есть повод.

Выпроводив по-бабьи любопытную сожительницу, Владыко отточенным движением профессионала оторвал курице голову, окунул указательный палец в трепыхавшуюся куриную трахею и размашисто вывел поперёк иконы кровью:

" Вован + Гундяй = Святость (2 шт.)"

Сработала икона! Изменила-таки реальность сущностью своего творческого замысла! Владыко трижды истово перекрестился - во славу Великого Зачинания. И могуче чихнул - в воздухе внезапно возникли и закружились миллионы искр золотой нанопыли. Это Господь, отреагировав на жертвенный ритуал, подал добрый знак: всё будет чики-пуки.

 

ЛУЖА: ЗАЧИСТКА

1.

Только когда за окрылённым Гундяем затворилась, отшипев пневмосервером, бронированная входная дверь, Примус позволил себе тоскливо вздохнуть:

- Вот такой морганатический мезальянс ХЗ и ХС... Попа в компаньоны, оно, конечно, полная жопа - даже чекисту... А куда пока деваться? С тех пор как умер Ганди, мне и поговорить-то по сути больше не с кем... Ладно, время рассадит попов на свои места. Если всё срастётся, как запланировано, замироточу - и с Ганди досыта об экспроприации миро во всём мире набазарюсь, и с Феликсом Эмундычем общие профессиональные темы перетрём, и алкаш Бориска мне за свою спесь царскую по полной ответит... Персональная Вечность, она, несмотря на все мегазатраты, всё покроет, ещё и бо-о-ольшие дивиденды принесёт... А для начала необходимо вычистить информационный след из памяти нежелательных свидетелей, оставшийся после допроса мумии вождя - подтерев за растяпой-некромантом следы кровавой лужи на Красной Площади.

Примус позвонил КУДА НАДО и процесс инфозачистки пошёл.

 

2.

В главной психбольнице страны был объявлен всенощный аврал. Окна главного корпуса всю ночь пылали ярким светом операционных софитов. Железные ворота только успевали открываться-закрываться по требовательному рёву чёрных санитарных джипов с тонированными зарешёченными стёклами. В приёмном покое было очень беспокойно - шумно, многолюдно и нервно.

Профессор Кащеенко в операционной своей клиники только успевал - как стакановец в забое - неистово тюкать никелированным молотком, вколачивая иглы в глазницы нежелательных свидетелей кровавой лужи из числа второсортных исполнителей. Глаза профессора горели мартовским кошачьим янтарём, душа пела, тело потело, руки неистово зудели. Две медсестры-ассистентки заботливо вытирали пот, катившийся крупным градом с профессорского лба. Третья делала послеоперационную перевязку. Кто-то вбегал-выбегал, менял иглы и судна, кто-то заботливо расселял прооперированных по камерам. Пламенным азартом внеурочной работы был охвачен весь персонал психушки. Никто не скулил, не ныл, не жаловался на внезапные сверхурочные и напряжённый трудовой ритм.

Списки пациентов ещё вчера заботливо подготовила учётная служба переписи населения ГБ. Коллективную санкцию на принудительное лечение подписал главмедбраток страны Генеральный Государственный Санитар Онанищенко.

За номером первым в очередь на префронтальную лоботомию числился милицейский сержант Синельников, обнаруживший вчера утром кровавую лужу на Красной Площади. Домой после дежурства Синельников так и доехал. Вечером, после того, как постовой милиционер-очевидец явился для сдачи смены в родное отделение - расписаться в нарядном журнале и сдать табельное оборудование - резиновую шокер-дубинку и рацию, к нему подошли двое с предложением " пройти и поговорить". После чего Синельникова вежливо затолкали в служебный джип и доставили в операционную к профессору.

Далее, в порядке очередности амнезного списка - согласно времени прибытия - в клинику Кащеенко начали поступать курсанты-полотёры, рядовые и сержанты кордонов оцепления, связисты-телефонисты служебных каналов спецсвязи, диспетчеры и т.п. служивая мелочь из массовки, оказавшаяся свидетелями того, что им не положено было видеть по чину. Бригаду цивильных золотарей-кровососов из Отдела коммунальной зачистки тоже не обделили вниманием.

Симптомов психиатрического расстройства на почве временного помешательства у нежелательных свидетелей дожидаться не стали. Выдёргивали очевидцев - начиная с вечера, всю ночь, вплоть до рассвета - и отвозили в клинику на профилактическую операцию префронтальной лоботомии.

И всё равно коллектив отставал от запланированного графика стационарных операций. Сказивался человеческий фактор - профессор Кащенко был уже не молод. Пришлось привлечь скрытые резервы - в помощь стационару были выпущены в город бригады выездных лоботомичек, укомплектованные хирургическим инструментарием и самыми способными учениками профессора.

Никто не был забыт, и к утру всё должно было быть позабыто.

А кровавый фонтан Лобного Места заткнулся ещё к полуночи - как бы сам по себе. Лужа испарилась, словно её никогда и не было.

 

3.

Но, несмотря на территориальную, ведомственную и информационную блокаду Красной Площади, слухи о непонятном чуде просочились за периметр оцепления. Пресс-центр МВД прессовал вертевшихся вчера вокруг оцепления журналистов по полной программе близких контактов третьего вида с населением, но как-то просочилось...

О произошедшем на Красной Площади, не прошло и суток, узнали и чесали языками все, кому было не лень - от Абрам-Чахотки до Самозастройной Окраины. Примус злился, но что поделать - издержки как бы демократии и информационно-технического прогресса. Заголосили о Конце Света кликуши, им злобно подтявкивала политическая алле-ап! -позиция, учёные ботаники выдвигали фантастические версии, пытаясь натянуть мистику на уши науке по самые догмы физики...

...Лидер марксиян Зюга в своей вступительной речи на внеочередном съезде КоПи$$ экстренного созыва в честь неБесного Знамения новой rewолюции заявил, перевирая, как обычно, заветренные заветы Ильича:

- Всё красное - это знак скорого алого рассвета новых революций. Вождь мирового пролетариата и теперь живее всех живых. Банкиров в шахты - нас в банкиры! Ресурсами страны будет банковать народ! Жить станет лучше, жить станет веселей. Кипит наш разум возмущённый!

Сорвав бурные продолжительные аплодисменты соратников по борьбе за место у госкормушки, Зюга на всякий случай - для истории - продублировал тщательно отрепетированную и обкатанную речь ещё и в ГосДупе. Там тоже спросонья некоторые зааплодировали, но не долго и с вальяжной ленцой.

Верный служака двуглавого президентства господин ГрызLove, аппонируя Зюге, тут же искусно вывернул всё наизнанку. Он рокировал причину со следствием, обвинил в произошедшем инциденте марксиян и, пользуясь случаем, спровоцировал давно стихшие дебаты о выселении вождя из Мавзолея...

...Президент КалНыкии срочно прервал дружественный НЛО-визит к Зелёным Человечкам и официально заявил лидеру марксиян Зюзе, что в случае, если встанет вопрос о перезахоронении тела вождя, он готов выделить один миллион долларов, чтобы перевезти в Глисту - столицу ханства Илюмжинова - и мавзолей, и само тело.

- Это наш земляк, а мы своих земляков не забываем, мы чтим свою ЛТПись, - отметил президент КалНыкии.

По его словам, бабушка вождя была калнычкой и поэтому народу КалНыкии насрать, что его маму угораздило родиться жидовкой.

И напоследок прозрачно намекнул, что в студенческие годы он занимался не только экспроприацией имперских запасов козлиной шерсти, но и колдовством, шаманизмом, эзотерикой. Так что, проведение ритуала телепортации мумии на новое место нежитьства технических проблем для него лично не составит...

...Даже бомонд-фигурант Плюющенко, представитель гламурно-спортивной интеллигенции, выразил сожаление по поводу исчезновения кровавой лужи:

- Ах, какой креативненький триколор зажали, сатрапы: красный лёд, лазоревое кашне, белые розы… Камерная трансляция на всю страну в прямом эфире… Очень патриотическое было бы мероприятие. Ты не поверишь! Пи-и-и… Какое шоу мэрская администрация просра… Пиии-и-и-и… Вот же пи… Пиии-и-и-и-и… Пи -и-и-и-иии…

 

4.

В целях пресечения абсолютно не нужных Примусу разговоров, СМИшные новостийные источники старательно забурлили хорошо проплаченной кампанией мусорно-информационной блокады. Сенсации - одна хлеще другой - заполонили новостийные блоки, поливая обывательские мозги мутным потоком словесно-смыслового дерьма:

…Клуша Толяновна Хапчак, возвращаясь с внеочередным бой-френдом с гламурной вечеринки, забыла в такси трусы! Таксист, гастарбайтер Насрулла Камазов, несмотря на нереально заманчивые предложения фанатов, отказывается продавать предмет звёздного неглиже. На субботнем ток-шоу экстренного созыва, специально посвящённом этой сенсации, счастливец заявил популярному телеведущему Максиму Алкину, предложившему за них миллион:

- Слющай, какой-такой мульён теньге? Э-э… нюхай… Такой трус сам носить буду, плизка-плизка у самый, пилять, сырдец! Вах, какая бляндинка! Мамой клянусь!

- А запах! - прорычал потрясённо Алкин…

...Цифровые наркотики - это прикольно! Внимание, суперакция: попробуй сам, предложи другу - и получи один потреблятский онлайн-оргазм бесплатно!

...Подонский шахтер Сергей Шельмук, обожравшись допинга, стероидов и энергетиков, побил рекорд самого Алёхи Стаканова, добыв за смену 170 тонн угля, тем самым на 68 тонн превысив знаменитый рекорд и в двадцать раз норму, принятую до этого на участке, где он работал. Третьи сутки руководства шахты не может выдать герою труда небольшую премию - ведь что сегодня рекорд, то завтра норма за ту же зарплату. Шельмук скрывается в одной из заброшенных штолен, узнав, что товарищи по забою поклялись на иконе хозяйки Мандраж-горы почистить испачканное лицо рекордсмену, как только тот посмеет выползти на поверхность...

...Ихний президент (Обамушка-чувачок нашему киндер-президенту) показательно искупался в Мексиканском заливе. Бледнолицых жителей побережья накрыло расистской волной зависти - чего ему, сильно пигментированному - до афронегрости, опасаться последствий купания на пляже, загаженном безвозвратно нефтью...

Ну и тому подобный эффективный для нужд государства бред...

 

5.

К ночи инцидент, забитый новостийными фекалиями, отвлекающими от вчерашнего происшествия на Красной Площади, был исчерпан.

Были и накладные издержки операции " Зачистка", но мизерные:

…Профессор Кащеенко сломал одну из операционных игл о лобную кость прапорщика МВД Бойко, печально известно своим жестоким обращением с хорьками во время ОМОН-шоу на Манеже. Досадный промах в работе профессора списали на усталость металла, хотя все знали, что Кащеенко держит дома любимчика - подаренного ему американскими коллегами скунса по кличке Вадик. А скунсы, как известно, ближайшие родственники семейства хорьих.

…Снова вспыхнула пожаром позора Останкинская телеигла, перегревшись от передоза излучаемого в эфир спорамина лжи.

Но потушили на этот раз оперативно, без пены и дыма. Опыт уже имелся.

 

Глава 05. СВЯТОСТЬ: БИЗНЕС-ПЛАН

 

СВЯТОСТЬ: ЛИКБЕЗ

1.1

С утра пораньше Гундяя уже сучил от нетерпения рясой под дверью бункера и молча, чтобы секретут Пёсиков не подслушал, чего это Владыко вдруг без вызова припёрся, маячил конспиративно распятием в зрачок видеокамеры - мол, я по поводу нашего общего плана " Святость".

- Гундяй, а чего у тебя шнобель такой красный и распухший? И глаза слезятся. Всю ночь на радостях кокс с Плебсом нюхал? - Любил Примус спровоцировать посетителей своего бункера оправдываться сразу с порога.

- Пресвятая Углеводородица, аки можно! У меня даже дьяки курят только ладан[22]. Это пыль, просто пыль... Дома сосед сверху бесовской ремонт затеял.

- Ну-ну... Смотри у меня, здесь не торговая точка НаркоКонтроля.

- Дык… Я ж только табак… Ибо нельзя впихнуть невпихуемое - без долгой стажировки засланцем Родины у латиносов… Знамо. Ведомо. Ваша епархия, комитетская - по контролю над распространением наркотиков. - глаза Гундяя от избытка правдивости подёрнулись голубизной кристальной честности.

Подозрения Примуса тягуче медленно, но рассосались, и новоиспечённые компаньоны приступили к делу. Начали с закладки теоретического базиса.

Гундяй приосанился - в вопросах трактования церковью святости Примус ему в заплатки рясы не годился.

Не тратя времени на привычные поведенческие шаблоны по схеме " агент-куратор", Гундяй натянул личину Владыки и начал - пафосно шмыгая распухшим за ночь носом - вещать.

Навещал Владыко много, но всё по делу. Даже похвалы Примусовой удостоился:

- Молодец, Гундяй! Так держать! - Примус, правда, КГБычно, не сдержался и чуть смазал приятственность момента, дружески куснув компаньона в болезненную точку поповского себялюбия. - Гы-ы… Свечку над гробом!

Особенно понравилось Примусу из разъяснений патриарха-некроманта, что с точки зрения церкви понятие святости не требует изначальной безгрешности человека.

Святость - лишь особое состояние человека для приближения его к Богу посредством благодати. Это состояние оправданного от вины человека перед Богом. Очистившись добела от грехов, вполне реально заделаться святыми ещё при жизни.

- И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего[23]. - уточнил Владыко для дополнительной аргументации.

- Ты мне тут православие головного мозга не разыгрывай... На нормальный русский сразу переводи, а то без расшифровки, что гадания цыганки, что твои цитаты витиеватые... Зачем мыться? Чем? Святой водой? Как часто?

Гундяй весьма авторитетным тоном, но терпеливо и внятно растолковал, что слово " святые" в Новой версии Завета употребляется апостолами по отношению к членам церкви Божьей, среди которых были, есть и всегда будут и те, чей образ жизни до вступления в члены церковной Братии раньше отличался особой безнравственностью: блуд, проституция, мужеложство, пьянство, разбой.

Вот так сразу стало понятнее... Проституткой себя Примус никогда не считал, даже политической, но ему (как дипломированному юристу) понравились такие божественные скидки на изначальную греховность человеческую априори.

- Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа[24]... - тут же процитировал Гундяй.

- Ну, весь мир со всеми его обитателями поиметь я пока не потяну, но деляночка своя имеется... - важно кивнул головой Примус, комментируя услышанное. - И святость, значит, можно поиметь...

- Какой же плод вы имели тогда? [Такие дела], каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть. Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная" [25].

- Надеюсь, насчёт рабства Божьего, это не более, чем религиозный пафос, метафора?

- Не более чем " рабство на галерах". Эффективная фраза для паствы, - успокоил Владыко.

- А кто имеет преимущество на Святость? - не уставал выпытывать Примус.

- Блаженны нищие духом… - пропел патриарх елейным вибрирующим голоском очередную догму своего бизнеса.

- Э… Нет, это скорее для тебя, Гундяй, подходит… - поморщился Примус. - Другие социальные категории претендентов в назначенцы имеются?

- А то! - важно кивнул Владыко и поддёрнул неудобно давящий на промежность тяжеленный крест, зажатый между жирными ляжками. - Не одними же блаженными наша Церковь сильна. Лики святости - различные категории, на которые в православии принято разделять святых при их канонизации и в почитании в зависимости от трудов при жизни. Стремление к святости - это естественное стремление каждого православного христианина.

- А как лицензию получить? Кто уполномочен именную ксиву канонизации выписать и завизировать? Ты что ли, Гундяй? По-моему, тогда это туфта полная будет, а не корки. Уже бы полстраны твоей ксивой перед носами вахтёров и гаишников трясло - при твоей-то продажности.

- В наших пенатах тоже как бы демократия, шеф. Согласно канонам церкви, я уполномочен только порекомендовать к канонизации. Ну, это как лоббирование претендента на пост Святого… - смиренно парировал Владыко грязный намёк куратора на его нечистоплотность. И отфутболил пас обратно куратору. - Это как отбор кандидатур в президенты накануне светской выборной кампании, шеф… Всё как бы чисто политкорректно, все как бы равны, под одним ОблизБерКомом ходят...

Примус мазнул нехорошим взглядом поперёк смиренной морды Гундяя - не слишком ли ряха рясовская распоясалась?

Владыко всем своим видом выразил крайнюю степень верноподданичества.

Может, подольстился так, слегка грубовато? Дрессировка алле-ап! -позиции на арене Политического цирка " ОблизБерком" в Берлогово было любимым хобби Примуса. Закулисной возне со своими ручными питомцами Примус уделял всё свободное от государственного бизнеса время. Для него это был отдых - как для попадьи вышивание православным крестиком.

 

1.2

Напоследок Гундяй вкратце расписал Примусу стандартную процедуру канонизации:

- Для причисления церковью выборного кандидата к лику местночтимых святых необходимо соборное решение правящего архиерея, клира и мирян епархии. Не люди с улицы решают, кого в святые зачислить. Абсолютно не допускаются в клир некрещеные лица, женщины... И лица, подвергавшиеся публичному покаянию...

Примус понимающе кивнул, перебив Владыку.

- Угу, пепел - в студию! Строго у вас с персоналом... Насчёт добровольно раскаявшихся понятно. Таким не место в кресле святого. Это ж как ссученные на зоне... Кто ж на себя телегу сам катить будет? Только распоследний фраер, который на лживые посулы следака повёлся... С бабами тоже всё ясно. Кухарки у марксиян уже дорулились...

- Кстати, а как драгоценное здоровье вашей дражайшей половины?

Примус глянул на патриарха как на законченного идиота - шестёрка, а не партнёр - и криво ухмыльнулся:

- Она утонула.

Поняв, что сморозил что-то не в строчку и не вовремя, Гундяй зачастил дальше:

- Положительное решение материалов, представленных епархии комиссией СС по канонизации святых…

- СС?! - в Примусе мгновенно проснулся штази.

- Священный Синод… - успокоил куратора Владыко. - При положительном решении комиссии следует утверждение Патриархом, то бишь мною. По этому пункту точно никаких проблем, шеф. Завизирую. Зуб даю.

Так же Примус узнал, что до начала канонизации от кандидата, баллотирующегося в святые, потребуется предъявить хотя бы что-нибудь одно из ниже перечисленного: безукоризненная вера, христианские добродетели, явленные Богом через человека чудеса.

- Без проблем. Не так уж технически сложно сейчас чудо устроить. И экспертизу проскочить, и оценку сотворённого чуда максимальную получить - особенно если своя рука волосатая в экспертной комиссии есть. А уж справка о моральной устойчивости и безгрешности... Вообще, тьфу! Да и перечень добродетелей... - Примус начал загибать пальцы, прикидывая малобюджетные варианты за госсчёт. - Пара поездок с газетчиками в мухосранскую БГ-дельню престарелых... носочки там вязаные... шприцы одноразовые... прочая некондиция просроченная, контрафакт подмоченный или ещё какая гуманитарка - что угодно в зачёт сойдёт...

Владыко степенно кивал бородой, согласный с каждым загнутым шефом пальцем. Дождавшись паузы, добавил озабоченно:

- А вот почитание мощей нового святого, составление молитв, написание икон местночтимых святых возможно только после их канонизации. Это правило, кстати, относится не только к местночтимым, но и к общецерковным святым. - И тут же поспешил усугубить свою значимость в затеваемом предприятии. - Зато я приложу все усилия, чтобы в нашем ведомстве без бюрократических проволочек и лишних экспертиз было запротоколировано явления чуда сразу же по факту.

- Фи... Так всё просто? - Примус недоумевал. - А что ж не пиарится никто, статус святости не получает? Не понимаю.

Владыко пожал плечами:

- А бес его знает... Я и сам как-то не задумывался особо... Мы, патриархи, посмертно, по чину и за выслугу лет получаем такую сертификацию... А другие... Наверное, безбожники... Или бабла жалко.

- На привилегии в Вечности? - Примус покачал головой и задумчиво пожевал губы. - Ладно, на сегодня хватит, некогда мне тут с тобой балясины попусту точить, дел государственных - не в переворот. Всё это надо переварить тщательно... Но где-то здесь подвох точно зарыт. Не должно быть всё так просто. Или врут твои талмуды, или мы чего-то пока совсем не понимаем. Всё, свободен, Гундяй - до завтра. И постарайся успеть подготовить мне к утру церковные досье на житие святых ранга " топ-10", вкратце - основные карьерные этапы, количество нулей личного капитала Святости, статус близости к Всевышнему…

Гундяй в одно моргание шефского бдительного ока оперативно скинул личину Владыки и обернулся агентом Михайловым. А вот с переходом на халдейско-чекистский сленг с церковно-славянского чуток замешкался:

- К заутрене ксерево на разрабатываемых фигурантов будет у вас на столе, шеф.

ТИПУН

1.

На следующее утро Примус, отменив все ранее намеченные мероприятия, с головой погрузился в доставленные Гундяйским предрассветным гонцом документы.

Двигало Примусом не только нетерпеливое удовлетворение любопытства - как становились святыми, за какие-такие дела? И даже не рутинная необходимость первичного ознакомления с теоретическим базисом интересующей его темы " Святость". Причина была сугубо интимная: прыщ.

Запланированная заранее запись на ТВ показательного разгрома в прямом эфире какого-то местечкового Смотрящего (очень поддержке рейтинга способствует) сорвалась - за ночь на языке выскочил прыщик, мелкий как клоп, но больнючий. Не зря говорится: " Мал да вонюч". Запись на ТВ пришлось отложить - пока типун с языка не сойдёт.

Еле ворочая языком, Примус по телефону дал команду секретарю Пёсикову на отмену запланированного спектакля на ТВ и прочих публичных рандеву.

Оперативно присланная Гундяем выжимка из картотеки церковных досье на канонизированных великомучеников приятно удивила Примуса - серьёзно люди к своему бизнесу подходят, работа идеологического департамента церкви было поставлена на должную высоту. Даже во времена гонений на христианство, когда языческие правители наказывали биографов смертной казнью, записи жития святых велись и распространялись.

Церковь с первых дней своего существования тщательно собирала сведения о жизни и деяниях её подвижников - в назидание массам. Накопилось за века не на одну ЕБНовскую библиотеку[26]. Жития святых составляют едва ли не самый обширный отдел христианской литературы.

Примус определил для себя литературный жанр сказаний о мучениках христианства как жёсткий садомазо трэш-триллер. Церковь классифицировала эти же исторические документы чуть толерантнее - литература мученических актов. И рекомендовала для чествования и памятования.

Значительная часть записей погибла в огне лихих лет зарождения и распространения христианства - в первую очередь, среди угнетённых трудящихся рабов. Сведения о житие святых восстанавливались церковью по архивам учреждений, производивших судилища над мучениками, в местах казней, в темницах и прочих местах лишения свободы, жизни, воли и права выбора.

 

ГЛАВНЫЙ ШТУРВАЛ СТРАНЫ

2.

Досье на святых Примус поначалу листал внимательно, но потом, уловив повторяющуюся сущность, скорее уже для очищения совести - с выражением лёгкой брезгливости и саркастичной ухмылки.

...святой Петр, которого осудили на крестную смерть, ласково просил мучителей своих, чтобы те распяли его на кресте головою вниз, потому что счёл себя недостойным страдать и умереть так же, как страдал и умер Богочеловек...

...святого Варфоломея тоже распяли вниз головой, но он продолжал свою проповедь. Тогда его сняли с креста, содрали живьём кожу, а затем обезглавили...

...по поводу святого Симона Зилота до сих пор идёт жаркий спор среди церковников - был ли он распят на кресте и посмертно обезглавлен или разделан пилой аки туша мясная...

Примус пожал плечами - хрен редьки не слаще. Под впечатлением кровавой мясорубки, через которую были пропущены многострадальные тела кандидатов на святость, задумавшийся Примус не заметил, как Главный Штурвал Страны потихонечку (Рулевой механизм Штурвала Примус регулярно подмазывал сам - никому не доверял...) провернулся - раз... второй... И вдруг резко крутанулся почти на полный разворот - румбов на тридцать.

Мигнуло автономное освещение. Не сказать, что заштормило, но качнуло подземный бункер ощутимо. Пол на какие-то секунды пару раз ушёл из-под ног Примуса.

Редкие Примусовы волосы, тщательно маскирующие залысины, встали дыбом. Со стеллажей у стены посыпались важные государственные документы: указы, постановления, решения и разрешения на всяческие квоты, фонды, бюджеты... Примуса выкинуло из-за стола.

- Мендельсон[27], твою мать! - простонал Примус.

Широко расставляя ноги - как моряк во время качки - Примус торопливо подошёл к Штурвалу и попытался выкрутить рулевое колесо в прежнее положение.

Ничего не вышло. Делать откат было уже поздно.

Примус заблокировал рулевой механизм и срочно вызвал по селекторной вертушке секретута Пёсикова.

- Ну что там за сюрпризы? У кого ручонки чешутся? Киндер проснулся? Делать не хрена? Заняться нечем?

- Президент давно проснуться изволили-с... Да-с, покакали… Да, с аппетитом-с, но компот принимать отказались, закапризничали… Потом колонки в окно выставили и роком-с соседей по аппарату терроризировали-с... На башню Спасскую опять самовольно лазили-с - стрелки курантов туда-сюда крутили с зимы на лето... Еле согнали-с... Обамушке - чувачку своему - СМСки слали за бюджетный счёт с дармового айпода... А ещё инициативу гражданскую проявили-с... - доложил Пёсиков испуганным шёпотом, искажённым динамиком селектора до шуршания туалетной бумаги. - Вспомнили-с, что у них-с тоже юридический диплом-с. Оне решили-с Пастырский Устав ОМОН-овцам самолично-с переписать без помарок-с. И милицию-с в полицию-с как бы переименовать. Чего делать-то прикажете-с?

- Указом уже провёл? Думу оповестил? Пресс-релиз дали? - хмуро спросил Примус.

- Я-с... Только что-с... Был-с... - пролепетал перепуганный пресс-секретарь.

- Ну, тогда всё. Татарину геморрой теперь обеспечен на пустом месте... - успокоено выдохнул Примус. Адреналиновый выброс сменился безудержным весельем. - Значит, были менты, стали понты... Может Федота Понтарчука ГлавПонтом на место татарина поставить? А что? Кина и баб глумурных вдоволь наснимал, теперь пусть погоны с генералов снимает...

Примус прервал разглагольствования и прислушался. По ту сторону селекторной связи подозрительно надолго замолчали...

- Аллё... Пёсик... Ты там со страху не помер? Ответной реакции почему не слышу? Или ты меня вовремя не услышал? Тебе символ ЕР на ухо наступил?

- Проекты указоff готовлю-с... О снятии Министра Внутренних Сношений-с Населения-с... И о назначении на эту должность г-на Понтарчука-с, заслуженного деятеля-с кинопроката населения...

- Стоп! Отставить! Ну ты недопёсок, Наполеон Третий... Вы, нашисты юные, все такие кретины рьяные? Шучу я так, понял? Твоё дело маленькое. Кто ж тебя до рокировок аппарата допустит... Взнос не дорос.

Примус раздражённо ткнул пальцем в кнопку [РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ] не дослушав очередную порцию детского лепета и устало вздохнул. С кем работать приходится... Да уж, в Семье не без айпода… Но нужен временный мальчонка-презик - чтобы всё было под контролем на время подчистки Конституции для его, Примусой, третьей президентской ходки на трон. Айфончик Мендельсон даже сдуру, ненароком, по недоразумению детскому, убыточную для Примусова кармана пользу стране причинить не сможет. А насчёт полиции - тема-то интересная, тормозить эту инфант-инициативу не будем - давно пора перевести Министерство Внутренних Сношений Населения на более жёсткий режим, к деградировавшим ментам народ давно уже относится с непочтительной брезгливостью... К тому же, от слова " полицай" Примусу ностальгически повеяло Дрисденом, ? вроПейсовской культурой, железным порядком и дополнительными долгосрочными гарантиями личной безопасности...

 

3.

На самой верхотуре Министерства Внутренних Сношений Гражданского Населения начался большой переполох.

Главный Цербер Страны Порешид Жмургалиев, восседая в позе лотоса, грозно орал на позеленевших от испуга ментовских генералов, добивая подчинённых суровым татаро-генеральским прищуром:

- Ну что, господа ментозавры, дорезвились? домахались дубинками? дохрустелись костями и купюрами? Велено Свыше в нашей стае Коррупцию как бы искоренить. Сроку - 1 (один) месяц, иначе всем вам - песец на воротник, а не переход на зимнюю форму мундир!

Ощетинились в своих норах кабинетных мундиры серые, завиляли кокардами... Оборотней в погонах уже искореняли - до седьмого коленца наколбасили... всех овец паршивых, что делиться не хотели и жили не по понятиям Устава, порвали в своей стае. Зима на носу, скоро совсем жрать некого станет... Кого ещё гнобить показательно будем? Этак всю Систему угробить недолго... ОМОН-овцы по ЧОПам разбегутся.

И что нам, генералам, теперь - на лампасах вешаться? Так пришиты... Надо искать чужих среди своих... А как? По американскому методу Хайнлайна или по сценарию Микиты нашего уважаемого и обласканного Нахалкова искать?

Полилась снизу, из-под сапогов[28] генеральских, ахинея инициатив в Высь Министерскую:

...Звёзду Мажора из лобной кости повыковыривать можно... Лучше отставникам-ветеранам...

...Сдать униформу в прачечную, на отбелку запятнанной чести обмундирования. И ксиву Славе Волкову, что нам шинель №5 фасонил, надо срочно править - пусть фамилию на Зайчикова меняет. По завершению отбелки униформы, полного патриотизма ради, проституционно-жёлтые патрульные " луноходы" перекрасить в толерантно-гламурные голубые и розовые цвета - для полноты триколора...

...Коммерческих объявлений типа " Мальчики по вызову - тел. 02" временно пока не давать... Шампанским, противогазами и швабрами при дознании не увлекаться... Резиновые дубинки украсить подарочными бантиками...

Министру этот бред неконструктивный выслушивать надоело. Всё саму... всё саму делать приходится... даже думать за подчинённых. Рр-р-разозлился генерал, аж лампасы побагровели до апоплексической пунцовости. И рр-р-рявкнул он командным голосом, грозно шевеля синими генеральскими наколками погон:

- ЦЫЛЯ-А-А-А!!! Шерстяные! Слухай сюда мою Цыркуляру! В целях сохранения самоликвидности Внутренних Органов... Приступить к самоликвидации! Если понятие " милиция" себя дискредитировало - срочно переименовываемся в " полицию". Были " менты" - стали " понты". Двух зайцев загрызем сразу - и семенной генофонд кабинетно-штабной вПопуЛизации в наших рядах сохраним, и на? вроПейсовский уровень культуры стрижки стадонаселения одним махом выскочим! И ОМОН-овцы типа сыты, и матёрые Волки - как бы целки! Да, и не забудьте пресс-хаты в пресс-центры переименовать, а мигалки в более дружелюбные подмигавалки. Я сказал. Кру-у-угом, бегом... арш!

И под собственной подписью в соответствующем Указе кривым когтем подчеркнул - как отрезал.

Оно и отвалилось...

 

4.

Примус собрал рассыпанные по полу шалостью инфант-президента листы и принялся читать дальше.

С IX века в житийской литературе появилась новая тенденция - нравоучительное направление, запахшее знакомыми методами родной имперской идеологии. Правдивые жизнеописания святых выродились в приукрашенные вымыслами фантазиями пафосные легенды.

Такие опусы напомнили Примусу долгосрочную мозговтирательную программу " Стране нужны Герои".

Литература житий святых выродилась. Теперь авторы ставили своей первоочередной задачей восхваление святого и чудес, приписываемых ему. Биографические сведения о первых годах жизни и прочие реальные исторические факты стали подменяться общими риторическими разглагольствованиями. В центре любого жития -разрекламированный список чудес святого. За воспеванием чудес и религиозных подвигов, черт индивидуальности личности святого теперь не было видно вообще.

Записи этих лет Примус охарактеризовал по аналогии с соцреализмом - " СвятРеализм".

Дальше шерстить оставшиеся досье, чтобы найти эффективный рецепт прижизненного приобретения святости смысла не было. От тяжеловесной церковной словесности разболелась голова. Примус раздражённо отшвырнул последнее недочитанное досье.

Многочисленные биографические примеры прихода к святости Примуса не вдохновили:

...Шляться по жизни босиком, в драном рубище, таскать вериги, кормить вшей, прижизненно отказаться от Власти и Денег, ютиться по пещерам, добровольно взвалить на себя геморрой житейских лишений и тягот, мученически умирать за веру после жесточайших пыток - так правильные пацаны дела не ведут. На одних только демонстрациях чудес какие бабки грести можно было!

- Одуреть можно с такой пропаганды... Фанаты чокнутые, бессеребрянники голоштанные, страстотерпцы-мазохисты... Все они одним миром мазаны.

И именно в этот момент Примус осознал смысл ключевого слова в своей последней фразе, определившей ход всех дальнейших событий для целой страны. А может быть и для всего мира...

- Миром... Каким миром? Оп-паньки... Ага... Это же как " кофе" для интеллигента... По правилам произношения " он", а по сути-то всё равно " оно". Надо же какое совпадение! Вот же ведь недавно Профурсенко Мендельсона мне консультировал - перед тем как киндер-сюрприза нашего в ЕвроПопу на летний саммит отправить, чтобы державу этот недоросль на каком-нибудь кофе-брэйке не опозорил... Значит, мирром все перед всевысшим замазаны... А я ведь подозревал, что чистеньких не бывает. Да, интуиция разведчика - не стабфонд, походя не разбазаришь.

Примус, жирно потирая руки, развалился банкиром в кресле и закинул ноги на стол - ботинками крокодиловой кожи аккурат поверх стопки церковных досье на житие святых. Хотелось вскочить и сплясать на церковных библиографических раритетах джигу. И точно бы сплясал... Если бы умел.

- Ай да Примус, ай да сукин кот! А ведь я точно - Первый! Миро, конечно же, миро плюс экспроприация всея регалий!

 

РЕБРЕНДИНГ

4.

Кратчайший путь к быстрому накоплению капитала Святости стал очевиден и понятен Примусу.

Стандартная практика прижизненного накопления Святости через добровольные страдания и лишения - это не наш метод. Бездарно глупо и ужасающе болезненно. Следовательно, надо выбрать среди легитимных святых кандидатуру подходящего фигуранта, установить прямой контакт, затесаться в ближайшее окружение, стать доверенным лицом, прикормить.

Среди комитетчиков не бывает бывших, бандиты и политики тоже не особо церемонятся при выборе методов для достижения своих целей. Поэтому Примус по-другому и не мыслил.

Если есть канонизированные церковью святые, которые давно уже в Царстве Мёртвых, то у них этой Святости - как гуталина. Значит, необходима экспроприация.

Наладить контакты с таким святым, находясь по эту сторону жизни - как показала практика, не так уж и сложно. Удалось же Гундяю допросить мумию вождя. Был бы доступ к святым мощам конкретно взятого в разработку фигуранта.

Бизнес-план фантастически, казалось бы, невозможного проекта " Святость" начал приобретать черты реально осуществимой задачи:

...Законтачить со взятым в разработку святым, втереться в доверие, подписать (возможно, через подставных лиц) партнерское соглашение о совместном бизнесе Там…

...Параллельно копить компромат на партнера, собирать любую информацию...

...Вымотать святоше нервы шантажом, угрозами, повестками в иудейскую Прокуратуру, в Страшный Суд… Действовать на этом правовом поле надо очень умно и аккуратно - без запятнания Святости объекта разработки.

...И наконец - стремительный рейдерский захват контрольного пакета бизнеса святого партнёра, перепись активов на себя... И дело в шляпе!

Тут Примус ухмыльнулся - точнее, в нимбе.

Правда, у кинутого партнера в дальнейшем может возникнуть желание реабилитироваться, отомстить и сотворить прочие зловредные для Примуса гадости - сроки в вечности немерянные, всё может через пару веков измениться...

 

Чтобы гарантированно обезопасить себя навечно и пресечь грязные ходы со стороны экс-святого необходимы превентивные меры: после переписи на себя прав на владение святостью обвинить во всех смертных делах, утопить в грязи фальшивок сфабрикованного тщательно компромата, уничтожить в людской памяти. И тут одним Киселёвым сыт не будешь… Потребуется целое соловьинное стадо мамонтовых пропагандонистов.

 

Насчёт наиболее подходящей кандидатуры для разработки Примус даже не раздумывал. Среди местночтимых святых, которых Примус сразу же окрестил их для себя " святые второго эшелона", числился один очень перспективный фигурант, назначенный предшественником Гундяя небесным покровителем Министерства Внутренних Сношений Населения. Ему молились менты и ОМОН-овцы перед разгоном нищих пенсионеров, недозасыпанных шахтёров и горемыко-дольщиков, кинутых риэлторами. Его именем освящали на благое дело резиновые дубинки, бронежилеты и канареечно-жёлтые луноходы ППС.

Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир[29], историческая кличка - Красно Солнышко.

Примусу этот святой импонировал не только именем, но и деловым подходом к достижению намеченных целей - взял от жизни всё, что мог:

...Подмял под себя Самостийную Окраину...

...Не церемонясь, выкорчевал язычество - обезопасив на долгие годы свой политический трон от колдовских пакостей и чёрной ворожбы. Порешил - и покрестил население чохом, не откладывая в долгий ящик. Несогласных - порешил. Что церемонии разводить, уговаривать, убеждать каждого... Не согласен с государственной линией - в ящик. Народ чётко знает, что ему надо, лишь только после того, как народу вколотят в головы, что же им на самом деле надо. Иногда и дубинками приходится учить пониманию всенародного блага. Или огнём, крестом и мечом...

...Не стесняясь подмочить репутацию был бабником и мочил при необходимости конкурентов, не гнушаясь никакими методами.

...К государственной казне относился как к собственному кошельку, в расходах не отказывал себе ни в чём. Когда деньги кончались - запускал печатный станок и допечатывал сколько надо...

Был канонизирован церковью пару президентских сроков тому назад по заказу спецслужб со статусом " равноапостольский".

Надо полагать, при таких прижизненных задатках, святоша и на Том Свете нормально себя чувствует и успел достичь многого. Значит, есть, что экспроприировать. Вот с ним и надо начинать работать. Противник, конечно, серьёзный, не мальчик Ермошка. Но и Примус не первый год среди таких кадров трётся... Опыт кой-какой имеется. Здесь, за Кремлёвским Забором тоже не головастики по мелководью плавают.

 

Глава 06. ЗАСЛАНЦЫ

 

ХЗ

1.

Теперь, когда правильность выбора основного направления стала абсолютно ясна Примусу, для реализации столь серьёзного бизнес-плана как рейдерский захват святости у Крестеца, встал вопрос о необходимости скорейшего создания Организации. И дело это было посложнее рутинной пилки государственного бюджета. Регистрацией очередного фонда всего объема задач по проекту " Святость" не решишь. И под национальный проект акцию " ПереСвят", к сожалению, не замаскируешь - на возмущённое мнение эректората плевать, а вот у многочленов Семьи вопросы возникнут очень неприятные.

Здесь нужна Тайная Организация, способная создать на Том Свете собственную агентурную сеть исполнителей: стукачи, киллеры, подставы всякие и прочая классика жанра.

Для этого подготавливать агентов здесь, в собственном центре подготовки, засылать резидентов и диверсантов в загробный мир, вербовать тамошних, используя бесценный опыт Конторы ГБ. Правда, пока было совершенно непонятно, как организовать механизм оперативной обратной связи с Тем Светом.

В любом слчае, начинать с нуля было бы глупо и стратегически нецелесообразно. Кое-какие полезные личные связи и рычаги влияния в системе госбезопасности у Примуса остались - как-никак пришлось некоторое время по заданию Родины и Конторой порулить.

Поэтому, буквально на следующий же день XIII Отдел ГБ официально прекратил своё существование. Штат был расформирован, дела сданы в архив, невостребованные в рамках новой задачи административно-командные хвосты зачищены, ценные кадры переведены на режим бессрочной консервации. Как в чёрную дыру СтабФонда канул...

А неофициально - бывший Тринадцатый (ХIII) Отдел ГБ сменил вывеску прикрытия на госучреждение невнятного назначения " Вневедомственный НИИ Глубокого Бурения Религиозной Почвы" (далее по ходу развития событий - просто ХЗ) и полностью перешёл в личное распоряжение Примуса.

 Сразу же после реструктуризации ХЗ приступил к работе со скоростью и производительностью, не виданными ранее в госструктурах. В отличие от министерских крыс и церберов спецслужб, вынужденных массу времени и усилий тратить на имидж заботы о благе Родины, в маскировке намерений ХЗ не нуждался.

Примусу надо отдать должное - структуру ХЗ он построил так, что все что-то делали, не понимая конечной цели дела. Но делали быстро, качественно и эффективно. Административную волокиту в ХЗ не разводили, на отчётные отписки, приписки, перестраховку и прикрытие жопно-кресельных интересов времени не тратили.

Аббревиатуру ХЗ для секретного ведомства, сотрудники которого занимаются неизвестно чем, Примус счёл идеальной. Самая качественная ложь - это невнятная, туманная правда:

- Где служишь?

- ХЗ...

- Чем занимаешься?

- ХЗ...

 

2.

Разговоров в народе о загробной жизни и свидетельств контактов тамошних обитателей с Этой Реальностью - казалось бы, существует более, чем предостаточно. Но Примуса интересовали только доказательные факты, желательно документально подтвержденные. Суеверия на пустом месте не возникнут и веками жить не будут. Вот только слишком много вокруг темы пустопорожней болтовни и шарлатанских спекуляций. Необходимо было срочно найти и задокументировать абсолютно несомненный пример общения живого человека с мёртвыми.

Первым в копилку таких свидетельств лёг случай, наречённый аналитиками ХЗ, вылавливавшими подтверждённые факты реальных контактов из груды информационного мусора, " Делом Палаточной Вдовы".

 

ДЕЛО ПАЛАТОЧНОЙ ВДОВЫ

2.1

Тамара не сразу поселилась на кладбище возле могилы мужа. После похорон она вместе со всеми вернулась домой, даже поприсутствовала на поминках.

А утром, когда опохмеляться начали, хватились - нет Тамары. Подождали, поискали и вокруг стола и даже под столом, пока кто-то не додумался сгонять на кладбище. Там и нашли.

Привели домой. Провели беседу. Согласилась, покивала, улыбнулась сыну, невестке. Ободряюще кивнула сестре. А наутро снова пропала. И снова нашлась на кладбище.

После очередного возвращения домой Тамара попробовала объясниться с сыном:

- Что вы меня все время домой тащите? Я при муже хочу быть, нам там удобней общаться. Ох, как же тебе объяснить попроще... Ну грубо говоря, ему карантин определили дольше обычного: древние родственники напортачили - колдовством занимались, магией. Вот ему и болтаться в Поднебесной Надземке, пока все зачистки не пройдёт. Нет, ему не скучно, говорит, самостоятельные экскурсии по территории Снов разрешены, беседы с наставниками, контакты третьего рода с комплементарными родственниками. Но ты же знаешь своего отца - ему надо поделиться! Мыслями, ощущениями... да просто впечатлениями новой фазы бытия.

- А почему дома нельзя? - спросил обалдевший от маминого гона сын, реалист и дипломированный специалист от МБОГА[30]. - Семейный призрак в нашей малолитражке... Это же как бы круто - для ушей твоих старых подруг...

Тамара на беспардонную провокацию сына не повелась. Ответила вразумительно, терпеливо и спокойно.

-... Ну, дом-то не новый, тут духов неприкаянных полно толчётся. Перевозбудятся... Зачем нам суета, полтергейсты, летающие блюдечки и самоотрывная туалетная бумага? Вот на кладбище - другое дело. Помнишь детскую песенку: " мелом расчерчен асфальт на квадратики"? Вот и на кладбище - каждая могила и некоторое пространство вокруг нее - своеобразная комната, куда нет доступа другим. Там можно и пообщаться в тишине...

Сын все понял нормально - побежал посоветоваться с психиатром... Получив от мозговеда инструкции, стал внимательно наблюдать за матерью.

Но в быту Тамара была совершенно адекватна - так же стирала, гладила, готовила, квасила (капусту, слава БГ! ), часами зависала в интернете, глотала пачками книги. Как прежде, любила домашние вечерние посиделки на кухне за чаем, поболтать с невесткой, порасспрашивать сына о его делах...

Но регулярно исчезала, чтобы обнаружиться на кладбище.

По посёлку навозными мухами поползли слухи...

Тамаре-то было совершенно наплевать, да и сыну тоже - на слухи. Но вот душевное состояние матери его беспокоило. Пришлось снова обратиться к психиатру.

Полторы недели Тамара пролежала в недешевой отдельной палате, обитой мягкими пружинящими плитами. На все каверзные вопросы мозгоправа округляла невинно-недоумённо глазки:

- Какие-такие голоса мёртых? Что за бред? На кладбище ездила незабудки поливать, за могилкой ухаживать... Если не я, то кто? Сын с невесткой? У них одно на уме по молодости да глупости - моя квартира... Потому, наверное, и наплёл вам напраслины... Но я его прощаю - насмотрятся видеочертовщины голливудской...

А после выписки выговорила сыну:

- Балбес ты и есть балбес, кому лучше сделал? Ты знаешь, что в той больнице прежде было? Жуть! Миша еле продирался сквозь толпы... Какие там разговоры, маета сплошная. Я чуть с ума не сошла - столько голосов, столько скорби, виражей судеб... Еще раз попытаешься запихнуть меня в психушку - пошлю вас всех в жопу, знать не буду... Да, отец велел передать: поменяй маршрут. Езди на работу через другую станцию. Ну, пересадку другую делай, пусть чуть дольше добираться, зато жив останешься.

Сын хмыкнул, подумав, что зря деньги выкинул и придется искать другого специалиста. А через пару дней рвануло сразу на двух станциях метро. Один взрыв - как раз на пересадочной точке.

Сын, который много лет ездил в Москву на работу привычным маршрутом, но вдруг (не после слов матери, упаси Бакс от падения, к такой ереси прислушиваться! ) сменивший станцию пересадки с линии на линию - машинально перекрестился и перестал препятствовать кладбищенским бдениям матери.

И Тамара стала пропадать на кладбище сутками. Заскакивала домой на час-два - душ на грудь принять, ноутбук зарядить... А потом снова сбегала на могилу.

Дети привозили тихопомешанной матери продукты, на лето поставили палатку - прямо рядом с могилой, где Тамара указала:

- Вот здесь, Миша сказал, самое место - сигнал хороший. Надеется, к осени его-таки переведут с карантина, тогда я и домой вернусь. Эх, расстанемся навсегда...

Но Тамара не грустила от предстоящей разлуки. Уж чего такого наговорил в ее фантазиях покойный муж, Тамара не делилась. Но скорбящей вдову назвать было сложно.

И невестка, и сын пытались ее разговорить. Однако Тамара легко переводила разговор на другое, лишь изредка давая советы, касаемые непосредственно жизни и здоровья близких.

Поначалу соседи шептались, просто исходили домыслами и байками. А как иначе? Если еще не старая женщина, образованная, семейная - вдруг селится в палатке на кладбище! Либо крыша поехала с горя, либо ведьмино начало проснулось - опять же с великой печали...

Сторонники первой версии деликатно намекали Тамариному сыну, советовали специалистов - от народных целителей и экстрасенсов до психиатрических светил.

Приверженцы мистической линии потянулись под покровом ночей к могиле Миши...

 

2.2

Тамара отбивалась от посетителей. Поначалу взывала к голосу разума:

- Люди, да вы спятили?! Чем я вам могу помочь? Ну общаюсь с мужем, но вы-то здесь каким боком? Ни со мной, ни с ним вы ни одной ниточкой не связаны. Идите себе с миром, нам времени-то с ним осталось - хрен да маленько, имейте совесть...

Находились и охальники. Те приставали к Тамаре с расспросами: а осязается ли она мужа? Каким образом осуществляется интимная связь с духом? Не намечается ли ребеночка от умершего... И прочие глупости.

Смеялась Тамар над такими до слёз.

- Да уж интимней нашей связи и быть ничего не может... валите отсюда, убогие...

Журналистов и псевдоученых и дурацкой аппаратурой странная вдова встречала еще на подступах к кладбищу и прогоняла матерно. Так матерно, что стали приезжать и столичные фольклористы - записывать Тамарины многослойные выражения.

Впрочем, прогоняла Тамара не всех. Редко, но бывало и привечала человечка. Беседовала, чаем угощала... О чем говорили, никому ни разу подслушать не удалось, потому что всякий раз Тамара, не оглядываясь по сторонам, заявляла, обращаясь к невидимому шпиону:

- Я всё вижу...

И таким тоном говорила, что ноги сами собой бежали прочь от проклятого места.

Однажды кто-то якобы видел, как вдова танцевала при луне - вокруг могилы. Да так танцевала, зараза, засмотришься. А когда ее, запыхавшуюся, свидетели попытались пристыдить строгим голосом из кладбищенских зарослей крапивы, улыбнулась чуть смущено:

- Мишка попросил...

Местные постепенно привыкли к странному житью Тамары на могиле мужа. Все уже знали, что к осени вдова вернется в дом к сыну, и всё встанет на свои места. Кроме Мишки, конечно, ему уже не подняться.

Но в покое Тамару не оставляли приезжие.

В августе началось просто какое-то паломничество. Батюшка местной церкви выставил по периметру кладбища отряд добровольцев, чтобы отговаривали от чертовщины, призывали не тревожить убогую и возвращали людей обратно.

Тамара батюшку целиком поддерживала. Выходила к длинной очереди и пыталась вразумить:

- Люди, что вы глупостям верите? Езжайте по домам. Не святая, не ясновидящая... в конце концов, это моя частная жизнь, а вы в нее лезете грязными пятками...

Но во время речи Тамара, а, может, и сам Мишка, высматривали в толпе нескольких человек, которые потом пробирались к могиле неведомыми тропами и получали аудиенцию...

 

2.3

В конце августа Тамара сидела на скамеечке возле могилы. На коленях привычно покоился ноутбук, рядом чуть колыхалась от ветра палатка, на примогильной сосне стучал дятел. Изредка по дороге проходили люди, вежливо здороваясь с блаженной вдовой. Тамара улыбалась в ответ, кому-то махала рукой или просто кивала.

Поток посетителей почему-то иссяк, что радовало Тамару чрезвычайно. Теперь ничто не мешало ей использовать последние дни общения с мужем по максимуму.

И когда возле за оградой остановились двое мужчин в черном, Тамара несколько удивилась. А уж когда мужчины разом достали из карманов красные корочки, развернули, чтобы показать удостоверения, и вовсе изумилась.

Впрочем, изумление Тамары длилось всего минуту. Потом вдова начала хохотать, не в силах вымолвить ни слова.

Мужчины, не дожидаясь, пока Тамара отсмеется, зашли в калитку, присели на корточках возле хохочущей женщины и начали задавать вопросы.

Вдова враз перестала смеяться, некоторое время безответно слушала вопросы, а потом вдруг заткнулся и улетел дятел, над кладбищем заклубились нежданные тучи, палатка захлопала полотнищем, словно желая взлететь. И Тамара заговорила мужским голосом...

Свидетель того разговора - кладбищенский бомж Борман - не слышал ни единого слова, до него доносилось лишь низкое гудение неТамариного голоса. Но впоследствии неоднократно клялся кладбищенским землекопам, что в ставшем вдруг контрастным и замедленным изображении он отчетливо видел реакцию двух мужчин в черном - как менялось выражение их лиц, как медленно седели волосы и стремительно старела кожа...

Разговор длился всего несколько минут, как показалось со стороны Борману, да, наверное, так и было на самом деле. Потом в наступившей тишине вдруг ярко проклюнулось солнце, застрекотал на верхушке сосны свои донесения дятел, успокоилась палатка. И двое мужчин в черном зашагали по дороге такими же, каким пришли - достаточно молодыми, черноволосыми. Но они очень торопились уйти с кладбища. И даже выйдя за ворота, шаг не сбавили.

Кладбище выдохнуло им вслед налетевшим порывом ледянящего души сквозняка, и что-то стуканул привыкший ничему не удивляться дятел...

 

2.4

Перечитывая отчёт по делу палаточной вдовы подполковник Ретивых кисло усмехался:

" Проверка по факту некроспособностей у гражданки Тамары Х-ой не нашла подтверждения присутствия оных способностей. Имеет место явное психическое расстройство на фоне потери близкого человека..."

И далее на трех листах - деревенские слухи, беседы с соседями, деревенскими сплетницами, опросы местных информаторов... И даже подробности похода на кладбище и разговора с самой вдовой.

Но ни один, ни второй агент, подлецы такие, ни словом не обмолвились ни про обмоченные штаны, ни про медиум-общение с духом умершего, ни о том, что длившаяся пять минут беседа показалась длиной лет в шестьдесят... Как почти бежали с кладбища, чувствуя себя столетними стариками и немного успокоились, лишь посмотрев друг на друга...

Только химический допрос и вытянул из мерзавцев подлинную информацию. Но такую информацию наверх подавать нельзя - тем более за месяц до выхода на заслуженную пенсию. Снова мимо. Снова искать, проверяя сотни, тысячи психов на предмет этик идиотских некроспособностей. И на кой ляд наверху это надо? На всякой чертовщине теряется и время, и люди... Вот те двое - были молодые перспективные кадры. И где они теперь? В каких монастырях лбы расшибают?

- И что ты, Витёк[31], кипятишься по делу гражданки Тамары Х-ой? - спросил подполковник у своего отражения в металлическом чайнике. - Опять выставлять наблюдение? Брать под контроль? Допрашивать с пристрастием? А потом, как эти двое - к господу под крыло? Нет, дорогие мои, высокопоставленные, шли бы вы... Сигнал был - сигнал не подтвердился. Если захотите проверить - вот вам официальный отчет исполнителей. А про химический допрос мы забудем... Мне на пенсию пора - охота, цветочки-лютики, самогоночка под свиные шкварки... Вот так-то...

И отчет по делу палаточной вдовы отправился пылиться в подвалы губернской тайной канцелярии, где вскоре был - по причине нерадивости местного сантехника - подпорчен прорвавшимися нечистотами из лопнувшей канализационной трубы.

Но подполковнику Ретивых так и не довелось уйти на заслуженную персональную пенсию - не бывает в ГБ бывших. То ли пьяный трёп бомжа Бормана до отдела ХЗ докатился, то ли кладбищенский дятел КУДА НАДО всё-таки достучался... Дело подняли, отчёт подмыли, подчистили и отправили на доследование. Свидетелей и оперативных агентов тщательно передопросили... В результате перепроверки подполковник Ретивых за должностной подлог вместо персональной пенсии получил пулевое взыскание в лоб, а Примус получил неоспоримое доказательство возможности прямых контактов с мертвецами.

 

3.

Для сбора информации о загробной жизни задействованы были все возможные информационные каналы - с обязательной подпиской о неразглашении:

...Первым делом было решено потрясти всякую мелко-эзотерическую шушеру по салонам - для сбора первичной информационной массы-сырца через медиумов. Но уже через несколько дней Примус, насмотревшийся видеозаписей, снятых агентами ХЗ при помощи скрытых камер, одурел от повторяющихся штампов: завывания замогильными голосами, закатывание выпученных от усердия глаз под фальшивые накладные ресницы, глубокомысленные эротические поглаживания хрустальных шаров и прочие шарлатанские трюки экзальтированных дамочек в домашних халатах звездануто-попугаистой раскраски. И сказал: " стоп, бесперспективно".

На всех этих потомственных мадам в девятом колене Примус обиделся оптом и приказал запретить лоховской бизнес. ГосДупа послушно проголосила за запрет деревенской магии, приворотов, гаданий и предсказаний на рынке колдовских услуг в тот же день - естественно, единогласно. Гундяй по этому поводу был доволен неимоверно: после массовых погромов офисов целительниц и знахарок ОМОН-овцами, в церковь потянулась дополнительная клиентура, раскупая в церковных лавках охапками свечи и за здравие, и за упокой не токмо рабов божьих (имярек), но и их рабского нано-бизнеса.

...Опрос переживших клиническую смерть дал немного в силу ограничения времени пребывания невольных засланцев за чертой жизни. Но показал главное - Там что-то есть. Все занырнувшие буквально на секунды за порог в один голос утверждали, что желания вернуться назад у них не возникало, только сожаление, что им ещё не пора, не их очередь... Это уже было из разряда положительного результата и обнадёживало.

Пасхальное явление Гундяя, ряженного в белые балахонистые одеяния, навело Примуса на ассоциативную мысль об ещё одном, достаточно нетривиальном канале получения информации. В любом уважающем себя фамильном замке обязательно водятся привидения... Вдруг интервью у призрака взять получится - с пристрастием. К данному пункту сбора информации Примус поначалу отнёсся весьма скептически, но вычёркивать из списка тоже не стал - а вдруг что-нибудь полезное вылезет? Любая дополнительная информация лишней не будет, как, впрочем, и элитная недвижимость. Если правильный пацан решил - пацан делает! В эту же ночь губернатор Абрам-Чахотки Абрамчик Романов, превентивно и дальновидно засланный Примусом в Лондонобад, получил секретную депешу: скупать оптом, не скупясь, скотландские замки, славящиеся своими привидениями, и прочую антикварную недвижимость туманного Альбиона.

 

Насчет ветеранов, даже скорее патриархов загробном мире - мощи и мумии. Египетские мумии не прокатят – хлипкие для ГБ-шных методов некромантии. Нужны мощи святых.

Примус понимал, что у Гундяя мощи может не хватить святые мощи разговорить (допросить). По крайней мере, пока что. Если уж с марксиянской мумией конфуз вышел... И это при всей тщательности подготовки Гундяя к ритуалу.

Формирование агентурной сети засланцев на Тот Свет:

1. Вербовка тех, кто должен скоро умереть - безнадёжно больные, проинформированные о своей близкой кончине. Здесь их лично мало чем можно соблазнить. Ни деньги, ни должности, ни почести им уже не интересны. Единственно, обещание официально запрещённой эвтаназии - обещание избавления от мучений в обмен на сотрудничество. Гарантий мало - уйдут, за уши назад не притянешь, но для разовых поручений метод а может сгодиться.

Значит:

- Добровольное сотрудничество. Потенциальный контингент: отставники-ветераны ГБ - в первую очередь, прочие идейные из базы данных добровольных стукачей, сексотов.

- Шантаж как один из наиболее эффективных методов воздействия и контроля. Пообещать большие неприятности родным и близким.

 

Обратная связь:

1. Те же медиумы.

2. Искусственная кома: тёмные дипкурьеры. Методика хороша для попавших в безвыходную ситуацию, например, для осужденных пожизненно, для финансово зависимых - поработать с банками, пусть раздают навязчиво огромные кредиты, которые вернуть невозможно в принципе (Рекламный слоган акции навязывания кредитов: " Кинькофф, он один такой добренький" ). Потом можно руки выворачивать. Продают же некоторые добровольно органы - почки и пр.

3. Сны, в которых видят умерших и общаются.

4. Проанализировать аппаратно-технические возможности - можно ли разработать необходимую аппаратуру связи (радиостанции, приёмопередатчики, зеркально-оптические устройства, механические блюдца для столоверчения... яблочко на тарелочке с каёмочкой.

5. Ангелы-хранители? Эвтанайзеры - желавшие смерти безнадёжно больные, не имеющие возможности и воли на суицид, получившие разрешение на эвтаназию и практическую помощь.

Параллельно работа велась в моргах, крематориях, похоронных бюро.

Люди, задействованные в столь масштабной операции по сбору инфы (сотрудники НекроГЭС, медиумы, опрошенные пациенты, перенесшие клиническую смерть, врачи и пр.) чистосердечно считали, что трудятся во славу науки.

 

 

ГРОБОКОПЫ

1.

Методы следственной некромантии... Сбор информации Примус поручил наладить Гундяю.

- Свежие трупы из морга не годятся – они ещё ничего о Тамошних понятиях не знают. Хотя... Первое впечатление зачастую бывает интуитивно самым верным.

Так что Примус этот пунктик из общего списка необходимых мероприятий вычёркивать не стал.

А вот кладбищенских ветеранов потрясти, кто уже не первый год как упокоился… Гундяй, как только услышал, затряс в экстазе мелированной бородой:

- Отпевать покойников - рутина тягомотная, всё по протоколу… А вот колоть покойников - это да! Это творчество! Понадобится команда гробокопов…

Миноритарный партнёр забожился в кратчайшие сроки не только организовать бригады эксгуматоров, но и провести несколько учебных семинаров по дознавательской некромантии.

 

2.

Быть владельцем собственного гаража всегда было почётно и приятно: Автомобиль, Дача, Гараж - вот три основных источника, три составные части морального самоудовлетворения наших граждан, дающих владельцам этой Святой Троицы право неустанно повторять себе " ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! " и право учить жизни других.

Понятие Гараж всегда было свято для нашего человека. К сожалению, жизненные ценности тоже имеют тенденцию мутировать во Времена Перемен, и некоторые уже не понимают величия гаражной символики... Поэтому и разменивают её на всякие бездушно-техногенные новомодные паркинги, охраняемые стоянки…

А вот гараж… Гараж (как и Дача) - это наше ВСЁ. Даже если личный автотранспорт - инвалид отечественного автохлама с рождения…

...Или ржавеет от регулярного бензинового недоедания…

...Или жертва наших дорог и наших форменных дураков с Большой Дороги…

...Или его, Автомобиля, вообще пока нет…

Это - не важно. Гараж - он в Азиопии всегда Гараж-с-Большой-Буквы.

Гараж - это личная территория, где можно хранить годами бытовой хлам, который прожиточную квадратуру в квартире занимает, но выкинуть жалко... Не для того было столько лет коплено и куплено …

Гараж - это вечное железобетонное алиби для предъявления жене. На рыбалку водки попить с друзьями не отпустит ни под каким предлогом, а в гараж - всегда пожалуйста, даже если и подозревает, что возвращение мужа опять состоится по кривой траектории. Потому как азиопские женщины тоже почитаю Гараж за святыню. Для них Гараж - это место для построения в стройные ряды закатанных банок-склянок с разносолами и вареньями. Гараж - это то, куда без головных болей и напряга входит кадушка квашеной капусты, три мешка картошки, бидон браги и самогонный аппарат. Главное - вовремя у мужа экспроприировать смотровую яму под продуктовый погреб и доесть остатки плеши насчет стеллажных полок…

Когда-то, в имперские доперестроечные времена Азиопия бережно относилась к традициям и духовным ценностям своего народа. Именно поэтому и именно тогда в 100личном спальном микрорайоне Храпачок был создан гаражный кооператив имени жены Гуськова, существенно потеснивший часть старого районного кладбища.

Много лет территория гаражного кооператива служило братству автовладельцев местом лечения нервно-бытовых травм, обителью выходного дня, зоной задушевных вино-водочных посиделок. Идиллия длилась почти три десятилетия...

И вдруг в один очень нехороший понедельник сонное спокойствие членов автобратства имени жены Гуськова было нарушено. Пришла Большая Общая Беда - территорию кооператива атаковала стая злобных митволей.

Автовладельцам было заявлено, что их фамильные права на землю, на которой были построены гаражные боксы, полученные в наследство ещё от родителей - отныне и впредь считать недействительными. И, следовательно, гаражи подлежат немедленному сносу на законных основаниях.

Первыми были атакованы двери гаражных боксов. За одну ночь на всех них проступили бумажной лепрой первые признаки скорой кончины кооператива - в виде грозных уведомлений от безликого лица районной администрации о сносе. Следом, с утра пораньше явилась парочка вальяжно-продажных юристов с кожаными папками и портфелями, из которых был выпущен рой убийственных для несчастных автовладельцев постановлений и судебных исков. Снисходительно-наглую манеру общения с народом г-на Наплевако и г-на Падлы подстраховали ОМОН-овцы, оцепившие гаражи по периметру.

Зловеще тарахтя прибыла тяжёлая артиллерия - строительный автокран, на стреле которого вместо созидательного червяка-крюка болталась деструктивная туша бой-бабы. Были показательно казнены парочка гаражей, оказавшихся крайними на линии административного огня.

Возмущённые глотки автовладельцев, оравших, что они дойдут в поисках правды и закона до самого президента, заткнули предложением не тратить понапрасну нервы и время, а пойти сразу в другое место и переселиться в 24 часа - на противоположной стороне города, за МКАДом. Успокоили, что добираться до своего персонального авто будет легко и комфортно: до автостоянки под открытым небом раз в день будет спецрейсом ходить автобус - возможно, уже в следующем году. И с оплатой за автоместо никаких проблем - полученной денежной компенсации за снесённые гаражи автовладельцам хватит аж на три месяца оплаты стоянки.... И бензозаправка там рядом, и костоправ-жестянщик Махмуд, и вино-водочный, и платный туалет на остановке имеется, и шашлычная того же Махмуда. Кто не в курсе - это развитой инфраструктурой называется.

- А кто будет продолжать недовольничать - не только ничего не получит вообще, а ещё и к суду будет привлечён за незаконный захват земли... Или огребёт по полной темноте у подъезда - доверительно шептал самым активым крикунам озабоченный восстановлением справедливости и нового порядка местный участковый, моментально примчавшийся на шум бузы. О возможности вспышки незаконных беспорядков он был оповещён заблаговременно - ещё вчера.

 

3.

Автохламовладельцев выгнали, но кирпичные боксы бывшего гаражного кооператива имени жены Гуськова не снесли. Потому что сносить их и не планировалось. Как, впрочем, и заселять новыми правопреемниками грубо изгнанных из своих автопенатов владельцев. Дело вообще было не столько в самих гаражах, и даже не в правах на муниципальную землю, а в тесном соседстве кооператива со старым кладбищем. Вселенский Закон равновесия качнул балансир маятника в обратную сторону. Когда-то гаражи потеснили кладбище... А через несколько десятилетий кладбище отыгралось на потомках людей, потеснивших границу Жизни и Смерти - вытеснило их с оккупированной территории погоста.

Инициатором восстановления Вселенской Справедливости на себя возложил департамент оперативной некромантии всё того же официально не существующего, но вездесущего ХЗ. Для осуществления оперативной работы с кладбищенскими трупами-ветеранами - в рамках реализации Примусовского плана " Святость" - встал вопрос о необходимости базы рядом с кладбищем. Возить ветхие останки туда-сюда на большое расстояние оказалось нецелесообразным. Строить с нуля необходимое ХЗ строение - долго. Примус диктовал очень жёсткие сроки. Поэтому сочли целесообразным использовать для базы то, что было под рукой. А рядом с кладбищем - забор в забор - оказался только гаражный кооператив.

Вывеску с многострадальным силуэтом жены Гуськова в тот же день изгнания безжалостно сорвали и скинули в непросыхающую лужу грязи у шлагбаума въездных ворот. А взамен повесили новую, пугающе-непонятную:

НекроГЭС

Стой! Предъяви пропуск в развёрнутом виде!

Опасная для психики зона!

Нервные клетки не восстанавливаются!

 

Под покровом ночи на территорию бывшего гаражного кооператива оперативно въехала команда некромант-полицаев в чёрных мундирах, чёрных перчатках и фурагах с кокардой-черепом. Следом - пыхтя от натуги, фургон, груженый под завязку аппаратурой и снаряжением: совковые лопаты и ломы, компьютеры, канцелярские принадлежности, сейфы, печати, офисная мебель, бесчисленные тома-фолианты реестров и регистрационных журналов, электрические чайники, настольные лампы, вёдра, швабры, ветошь, веники из омелы и многое-многое другое...

К утру база некроГЭС была расконсервирована. Утром приехал Владыко - освятить помещения. После стандартной процедуры окропления перепрофилированных боксов святой водой и наклейки стикер-крестов, Владыко удалился в нулевой бокс - еще сутки назад там размещалось правление гаражного кооператива.

Сразу же после величественного отъезда Владыки ГробоКопы, тщательно проинструктированные Гундяем на закрытом совещании, приступили к выполнению задания.

Ворота закрыли и опечатали. Створки приварили между собой наглухо, врезав в них бронированную служебную калитку. Подъемный механизм опущенного шлагбаума на въезде изуродовали до пожизненного инвалидства, расклепав кувалдой в лепёшку, и выкрасили в ядовитый жёлто-зелёный цвет флуоресцентной краской. Той же пугающей по ночам краской выкрасили бетонный забор. По верху плит забора натянули колючку в три ряда и пустили электрический ток от неотключаемого автономного генератора.

 

4.

Замуровывать мрачно-форменных ГробоКопов до конца успешного выполнения порученной им задачи никто в ХЗ не собирался. Всё было гораздно прозаичнее. НекроГЭС ( Г осударственная Э ксгумационная С лужба) для удобства транспортировки рабочего материала сменила вектор ориентации на противоположный - к спальному жилмассиву Храпачок она повернулась задом, а к кладбищу - фасадом. В бетонном периметре территории НекроГЭС был сделан новый парадный вход - со стороны погоста.

И работа закипела. Штат НекроГЭС трудился круглосуточно. Разработка велась по двум направлениям одновременно: работа с ветеранами погоста и вербовка свежеусопших.

Обоих кладбищенских ночных сторожей администрациия кладбища вынуждена была - по настоятельной рекомендации влиятельных людей с Верху, из 100личной мэрии - уволить под надуманными пустячными предлогами и заменила новыми, которые, естественно, были негласными агентами ХЗ. Так что теперь никто не мешал сотрудникам НекроГЭСа проводить ночные работы на погосте. В полночь эксгуматоры разрывали могилы и бережно заносили истлевшие останки в переоборудованные гаражные боксы. До утра с ними колдовали штатные некроманты, а на рассвете останки, прошедшие психомагическую спецобработку, так же аккуратно возвращались на свои законные места последней прописки. Следы вторжения в могилу тщательно заметались вениками из омелы.

Днём оперативно-дознавательная бригада ГробоКопов отсыпалась, а эстафету сбора информации подхватывали кабинетные аналитики НекроГЭС.

 

ЖМУРКИНА МАЛЯВА

1.

Обер-лейтенант Жмуркин сидел на полу тесного одноместного бокса под настенным агитплакатом " Бойся начальство, а не мертых! " [32], вжавшись в угол и скорчившись в позу эмбриона. Его колотило крупной дрожью - до зубовного лязга, в паху отчаянно потело адреналиновой кислятиной.

Близилось время заката. Скоро за ним должны были прийти. Было страшно - до истерических спазмов, до тошноты, до желания обоссаться и завыть в форточку на ухмыляющуюся глумливо Луну. И страшно хотелось уснуть. Но не так, как последние недели Жмуркин спал на боевом дежурстве, а просто по-человечески выспаться. Желательно, вообще без каких-либо сновидений. Сна Жмуркин теперь боялся больше всего на свете, хотя в умении правильно спать и видеть нужные руководству сны и заключалась нынешняя служба Жмуркина.

Сидя в углу за прикроватной тумбочкой и трясясь от страха, Жмуркин грыз брикет вечерней оперативной пайки мёрзлой могильной земли и тихонечко, чтобы не услышали караул-дневальные в коридоре за дверью, подвывал попавшим в капкан судьбы зверьком. Проклятая малая Родина так и не выпустила из своих цепких объятий! Родом Иван Жмуркин был из Могилёвской губернии, деревня Малые Жмуры. Угораздило же родиться в гиблом для персональной судьбы месте с таким мертвецким названием. Да ещё тащить по жизни трупную фамилию " Жмуркин".

...Когда настал час заката, зацокали неспешно кованым металлом приближающиеся шаги в коридоре и распахнулась дверь, в голове у Жмуркина что-то инородно-бездушно ухмыльнулось, коротко вспыхнуло и обуглилось до беспросветной черноты. И он, уже не осознавая себя, не контролируя тело, обмочился и завыл по-волчьи в полный голос.

 

2.

В армию Жмуркин ушёл как все - под разнузданные привизгивания гармони и бабьи причитания, пьяный, переполненный пацанячьим куражом и деревенским страхом по бритую наголо макушку. Но с тайной надеждой - вырваться навсегда за околицу родного села и стать большим человеком, устроившись после армии в городе и заработав на собственный автомобиль. Грязью, беспробудным пьянством и безнадёгой всеобщей нищеты, царившими в умирающих Малых Жмурах, Жмуркин к своему совершеннолетию уже был сыт по горло.

Армейская жизнь оказалась предсказуемой - как парни, отслужившие уже своё и рассказывали. Единственное, в чём новобранцу Жмуркину не повезло - фортуной ему была предопределена роль ротного чмошника. Избиваемый в туалете казармы еженочно ротными дедами до кровавой рвоты, Жмуркин не выдержал прелестей армейской службы и сломался - нажаловался политруку части на своих чересчур жестоких и драчливых армейских товарищей по кирзе. Разомлев в кабинете замкомчасти по воспитательной работе от сытости, тушёнки и крепкого чая со сгущёнкой, убаюканный заверениями ГБшника о своей полной неприкасаемости, АВНА-боец Жмуркин подписал бумагу о негласном сотрудничестве и начал стучать КУДА НАДО.

Через полгода активного и добросовестного агента Жмуркина перевели на другое, неимоверно более перспективное место службы - в спецшколу ГБ.

На одном из бесчисленных собеседований разоткровенничавшийся перед своим куратором Жмуркин похвастался, что его бабка в деревне уважаемый человек: может плевком ячмень с глазу убрать, вещие сны по пятницам видит и толкует правильно - ни разу не ошиблась.

-...Приснился бабке как-то заяц на берёзе - сидит писец гоголем, на Луну лыбится и воет… Проснулась довольная и пообещала соседке зазаборной: ой, не к добру, мол. У той через месяц пьяный муж с лестницы чердачной и навернулся - сразу насмерть. А вот был ещё случай...

Куратор слушал бахвальство деревенского дурачка очень внимательно, жмурился от удовольствия, даже понукать стал, как кобылу:

- Ну-ну... любопытно, курсант, очень любопытно... Медиум-наследственность - вещь серьёзная и неопровержимая... А ещё факты можете предоставить?

- Мамашка моя тоже, люди говорят, в бабку уродилась. - Польщеный вниманием командира Жмуркин нервно зашмыгал вечно сопливым носом. - Она мово батяню в девичестве приворожила самогоном с сучьими ссачками. И гадает на картофельных очистках… Глазки повыковыривает, и всё - кому надумает - куриная слепота гарантирована. А прабабка вообще ведьмой слыла. Её люди боялись, как поп ламбады[33]. Я её, пока не померла, мальцом тоже поссыкивал... Как зыркнет бельмами своми, мне после этого ночью мертвецы по углам мерещатся... И за окошком потом всю ночь кто-то вошкается, вздыхает басом... - Жмуркин пугливо скосил глаз через левое плечо и торопливо трижды перекрестился.

Так Жмуркина, благодаря потомственной предрасположенности и определили в отдел ХЗ (подразделение НекроГЭС) - оператором некроматической связи. Рождённому в Малых Жмурах Могилёвской губернии с фамилией Жмуркин судьба далеко от кладбищенской тематики не даст убежать.

 

3.

Была еще одна причина, пожалуй, решающая, благодаря которой Жмуркин был взят отделом ХЗ на заметку и приглашён на отборочное собеседование. Но молодой курсант об этой причине даже не догадывался. Этой причиной было детское письмо Ваньки Жмуркина. Письмо не один год хранилась в секретных архивах бывшего Тринадцатого Управления ГБ, пока в связи с реализацией Примусовского плана " Святость" не возникла надобность в повторном анализе информации подобного рода.

Письмо было написано собственноручно Ванькой Жмуркиным и отправлено 9 мая 200х года из деревни Малые Жмуры на Тот Свет, Ванькиному дедушке Константину Макарычу, погибшему во Вторую Мировую. Письмо хранилось подшитым к оперативному отчёту об экстренной ликвидации гражданки Германии фрау Марты Вершторбен фон Блинкен[34].

В своё время работники районного почтамта, обнаружив вопиющую неправильность, не вписывающуюся в рекомендации ведомственных циркуляров, не решились взять на себя ответственность уничтожить подозрительно странное письмо. Поступили просто - изъяли письмо из отсылочной почтовой массы и передали КУДА НАДО. А заодно и скинули с себя на комитетчиков ответственность за принятие решения в этой нештатной ситуации.

Написанный неряшливым почерком безнадёжного троечника и содержавший кучу чудовищных грамматических ошибок[35] текст письма на листке, вырванном из школьной тетрадки, ввёл сотрудника ГБ, ответственного за читку чужих писем, в недоумение. А ереси почитал он на своём служебном веку немало.

 

[ИСПРАВЛЕННОМУ - ВЕРИТЬ]

Куда: в Рай.

Кому: Покойному дедушке Жмуркину Константину Макарычу, павшему на полях сражений Великой Отечественной Войны смертью храбрых, герою, царствие ему Небесное.

 

Милый дедушка, Константин Макарыч!

Пишу тебе, потому что мне больше пожалиться некому. Папка мой с позавчерашнего опять пьяный. Мамка плачет и тоже уже пьяная. Меня к Давалкиным с утра за самогонкой посылали, чтобы я в долг выклянчил. Давалкины дали, но опять обзывали голожопым сучонком. Они сегодня добренькие, потому что тоже третий день отмечают праздник День Победы.

Дедушка, как жалко, что ты погиб. Это же твой праздник. А для них и так каждую неделю одни только праздники. Папка опять на работу давно не ходит. Мамка говорит, папка сильно болен алкоголизмом, поэтому ему работать тяжело. Но всё равно на папку ругается, потому что мы сидим без денег. А он её часто бьёт. И меня иногда, когда я ему под пьяную руку попадаюсь. Но не сильно, я на зады убегать успеваю и прячусь, пока он не уснёт.

А сейчас они песни начали петь про " У них денег куры не клюют" и " Арлекину" - значит, скоро подерутся. Мамка опять будет с фингалом и опять будет плакать, а папка спать упадёт. А потом его будет тошнить, а я с тазиком в потёмках бегай. Нам зимой свет отключили за неуплату.

Милый мой дедушка, Христом Богом нашим милосердным прошу, сделай так, чтобы меня отсюдова забрали. Лучше всего к бабушке в Германию, куда её фашисты угнали, пока ты воевал. Я по телевизору давно смотрел, они там хорошо живут, сыто. И улыбаются все. И на машинах красивых ездют. Как так, дедушка? Вы же их, гадов, победили?

Попроси Боженьку, ты к Нему после того как геройски погиб теперь близок. Я Его просил-просил много раз, но он меня не услышал. Это потому, что таких как я у Боженьки много, на всех не разорвёшься. А мне ведь много не надо, дедушка. Я гансбургер хочу попробовать. У нас в Малых Жмурах их нет. Их в Германии делают и ещё (если люди не брешут) в Мо$кве.

А я за это, когда вырасту, буду, как и ты, геройски мочить новых врагов нашей Родины - жыдов, черножопых, болотных оппов-белоленточников и прочих агентов Госдепа. И, может быть, тоже умру смертью храбрых.

Вечно твой, внук Иван Жмуркин.

 

ГБ-шный перлюстратор почтовых отправлений, от служебного греха подальше, тоже не стал уничтожать нелепое детское письмо, а отправил его в недра Конторы путешествовать по инстанциям. Письмо, в конце концов, попало в руки профессионалам Тринадцатого Управления, которые заинтересовались, взяли поступившую информацию в разработку и провели ряд оперативнх мероприятий:

...В первую очередь было выяснено, что дед Ивана Жмуркина по отцовской линии действительно умер во время II-й мировой войны. Но не героической смертью храбрых, как были оповещены родственники похоронкой, а в лагере для военнослужащих, вышедших из окружения - после допроса с пристрастием. Побывать, пусть даже на очень короткое время, на вражеской территории и не изменить Родине... Ответственные работники НКВД бдительно считали, что такое невозможно[36].

...Выяснили также, что в Германии проживает некая Марта Вершторбен фон Блинкен - семиюродная родственница Ивана Жмуркина, дочь угнанной в 1942 году в Германию на принудительные работы бывшей гражданки Ж. Эта Ж. оказалась полной извращенкой-невозвращенкой. После войны она предательски не пожелала возвращаться на Родину, а вышла замуж за бывшего врага страны и прижила от фрица на Неметчине дочь Марту.

Ныне фрау Марта Вершторбен фон Блинкен является вполне самостоятельной и состоятельной особой. Детей и прочих наследников нет.

И тут всплыли обстоятельства, которые заставили следователя-оккультолога, занимавшегося разработкой темы " письмо в рай", сделать вывод: госсредства, служебное время и ресурсы потрачены не зря, тема туманная, но перспективная - мистическая составляющая в деле всё-таки проявилась!

Примерно через неделю после написания письма Иваном Жмуркиным Марта Вершторбен фон Блинкен забегала как ошпаренная: сначала - по психотерапевтам и прочим нервным врачам, потом - по салонам оккульно-магичеких услуг. Фигурантка жаловалась, что ей начала сниться кровь, и сниться по нарастающей: мазок на лабораторном стёклышке... капля из пипетки... полная пробирка... бутыль... тазик... ванна... Причём, кровь фигурантку не пугает, потому, что во сне она знает - кровь родная.

Ни дипломированные врачи, ни высокооплачиваемые психологи, ни самоназванные колдуны угомонить внезапно проснувшийся в клиентке зов крови так и не смогли. В конце концов, фрау Марта Вершторбен фон Блинкен добегалась до здравой мысли - обратиться за помощью к юристам: спасите от одинокой старости... найдите мне хоть какого-нибудь родственника на родине моей матери... спать спокойно не могу, в кровушке родимой захлёбываюсь...

Но до юридической конторы престарелая дочь изменницы Родины дойти не успела. Было принято решение об экстренной ликвидации фигурантки. Мотивировка проста: " заблаговременное пресечение зарождающихся намерений вывоза за границу государственной собственности в лице потенциального экстрасенса". Вдруг Иван Жмуркин действительно, благодаря необъяснимому врождённому дару, смог достучаться со своей просьбой до мертвеца, и тот, воздействуя на фигурантку через сны, инициировал все её дальнейшие хлопоты?

Ликвидация прошла чётко, своевременно и аккуратно. Уж что-что, а убить человека так, чтобы смерть показалось абсолютно естественной и не вызвала ни у кого подозрений, Конторе было раз плюнуть.

Дело о " письме в рай" было закрыто, подшито и сдано в архив под грифом " хранить бессрочно", а информация на Ивана Жмуркина попала в базу данных Тринадцатого Управления ГБ с пометкой: " может оказаться полезен - потенциально способен (необходимо дополнительное тестирование)".

 

4.

Поначалу Жмуркин был жутко горд тем, что попал в Контору. И не просто в Комитет ГБ, а в особо засекреченное подразделение отдела ХЗ. В учебных казематах учили странным вещам, казавшихся поначалу курсанту Жмуркина дурацкими и смешными: например, надо было уснуть ненадолго прямо на уроке и во сне коснуться безымянным пальцем левой руки кончика собственного носа.

Курс по контролю над сновидениями по методике какого-то папы Карло Кастанеды читал странный тип по фамилии ПеЛенин, явно из штатских. В аудиторию лектор являлся в чёрных шпионских очках, весь манерно-таинственно закутанный в мексиканское пончо и всегда слегка под мухоморным кайфом. Чтобы курсантам крепче спалось на уроках, лекции предваряла изнурительно долгая муштра на плацу Академии - часами маршировали строем с тяжёленными глиняными пулемётами на плече под одну и ту же речёвку:

- Кто шагает дружно в ряд? - хрипло вопрошал рупор матюгальника на столбе...

- НАС, ПЕЛЕНИНЦЕВ ОТРЯД! - дружно орали курсанты армейскую речёвку-нескладушку в полную хоровую дурь.

- Это что за молодцы? - не унимался неутомимый матюгальник...

- БАРОНА УРГЕНТА ПТЕНЦЫ! - не сдавался строй...

Тяжко, конечно пришлось, но учёбу Жмуркин закончил с занесением благодарности в личное дело, хотя выпускной экзамен был не из лёгких - необходимо было за академический час ментального сна успеть установить контакт с кем-либо из умерших родственников, спросить и запомнить. Пользуясь случаем, Жмуркин хотел повидаться с дедушкой Константином Макарычем, но на экзамене ему почему-то приснилась прабабка. Сон был ярким и оказался реальнее реальности учебного каземата. Умершая ещё во времена тотальной ваучеризации материализовалась во сне по зову правнука из вьюна ледяного сквозняка и выглядела весьма раздражённой тем, что её посмели побеспокоить.

- Ну? - прокаркала старуха, больно впившись в спящее сознание Жмуркина безжизненным взглядом, словно цыганской иглой уколола.

- Прошу прощения, прабабушка... И помощи... Мы же родственники. Мне жизненно нужна информация, которую я точно не должен знать... Но которую государственные органы смогут проверить... - Жмуркину было страшно неуютно в сознательно инициированном им кошмаре, но задачу из экзаменационного билета он не забыл.

- А говна на лопате тебе, родственничек, не надо? - Старуха и при жизни не отличалась елейным характером, а уж после смерти он протух до полной гнили[37]. - Куда лезешь, придурок! Смотри, доиграешься...

- Я теперь человек подневольный... Служба... На благо нашей Родины.

Прабабка умерла давно, но патриотизма, как это ни странно, не растеряла даже на Том Свете - сразу смягчилась, угли во взгляде попритухли.

- А-а… Ну так это ж другой коленкор… Лады, слухай сюды… Дурной болезнью болела в девках, от кого-то из стройотрядовцев заезжих, которые у нас свинарник колхозный строили, заразилась. Керосин не помогал, в город специально ездила, тайно, из родни никому не сказала, аккурат в год, когда всем миром Отца народов хоронили... - Дух усопшей неожиданно горько всхлипнул. - Записи в архивах районной венерички могли сохраниться. Пусть на Дусю Давалкину поищут, это моя фамилия девичья. И не тревожь меня больше, в следующий раз мозг съем. Изнутри выгрызу.

И вредная старуха больно ударила Жмуркина по голове костлявыми костяшками кулачка, отчего Жмуркин сразу же проснулся и долго моргал ошалелыми глазами на преподавателя. Но слова прабабкинские вынес в реальность подземного ХЗ-каземата без потерь.

Информацию оперативно проверили через спецзапрос по каналам АминьЗдрава. Поведанное мертвецом во сне курсанту подтвердилось: в 1953 году гражданка Евдоха Давалкина, уроженка Малых Жмуров, проходила курс лечения от сифилиса 1-й стадии в Могилёвском венерическом диспансере.

 

5.

Операторы-медиумы спали на рабочем месте и контачили с обитателями загробного мира во сне. Обучение трансу и медитации давало менее достоверный результат, чем связь с мёртвыми через технологию контролируемых снов. Других способов пока не придумали.

Дежурные операторы некромантической связи на этой работе достаточно быстро изнашивали психику в лохмотья и сходили с ума буквально через неделю-другую. С издержками в конце концов смирились - никто не обещал, что дружить с мертвецами будет легко и приятно...

Оператор Иван Жмуркин продержался дольше всех прочих бойцов из своего выпуска - почти месяц, от полнолуния до полнолуния. Двое его однокурсников успели покончить с собой, несмотря на превентивные меры - у некросвязистов изымали шнурки, ремни, колющие и режущие предметы, стекло. Им даже законные боевые сто грамм водки до и после дежурства выдавали в пластиковых стаканчиках. Стены дежурно-спальных боксов связи были обиты мягким пеноплексом. И всё равно, оператор Черепанов исхитрился убиться головой об стену - во время посещения туалета. А оператор Червяков во время сна связи разорвал подотчётное оборудование - подушку и задохнулся, сожрав весь набивочный поролон. Остальные тихо сошли с ума.

Доктор Кащеенко после поступления в его клинику первых же операторов, свихнувшихся от контактов с мёртвыми, начал проявлять нездоровое профессиональное любопытство: что за интересная метод а такая подготовки пациентов, неизвестная отечественной карательной психиатрии в его лице? Сидят сутками на корточках, пускают пузыри и слюни, воют в форточку, глазищи выпучены - диаметром по имперскому юбилейному рублю, под себя мочатся и испражняются при любом громком внешнем раздражителе... А следов лоботомического вмешательства не наблюдается! Любопытно... любопытно...

Профессора, собравшегося было уже вскрывать в поисках мозгового селитёра черепушку одному из скоротечных ветеранов НекроГЭС, поспешили успокоить - мол, после его хирургии получается надёжнее, из этих - есть такая вероятность - кто-нибудь когда-нибудь сможет очухаться. А на рукотворные овощи уважаемого профессора - смело можно давать пожизненную гарантию! Светило надуло важно щёки и тотчас же успокоилось.

Когда у Кащеенко не стало хватать койкомест в связи с перенасыщенностью операторами, встал вопрос о модернизации связи.

Для создания аппаратуры стабильной дуплексной связи с Тем Светом сначала понадеялись на достижения технического прогресса. Но в результате пришли к неутешительному выводу: средства радиоэлектроники для решения поставленных Примусом задач бессильны.

Инженеры ХЗ совсем уже было приуныли. Но решение было найдено - в революционной интеграции технических средств и традиционных бабушкиных технологий сельской магии. Фото некрооператора на лоб покойнику, его же вещи в гроб, сорок узелков чёрной чесучёвой нити на левой ноге трупа на недобрую память - все гнусные приёмчики народного приворота пошли в ход... Контакт с мертвецом был! И контакт отчётливый... Но привязанные таким образом намертво к мертвецу штатные операторы НекроГЭСа быстро чахли и умирали.

Умники №-Штейны додумались - вещи, которые ложили в гроб для связи, должны принадлежать не конкретному человеку, а числиться на балансе подставной фирмы-однодневки и выдаваться оператору в подотчёт. И владелец вроде как есть для точного адреса обратной связи, и операторы не мрут как мухи на морозе - потому как вещи не конкретно ихние, и мертвецы власти над ними уже такой не имеют. Попутно выяснился любопытный для теоретической некромантии феномен: эти подставные фирмы тоже умирали - во время первого же квартального баланса.

 

6.

Стратеги Отдела ХЗ при разработке некоторых оперативных мероприятий давно уже практиковали методы некромантии - для устранения нежелательных свидетелей, неугодных, чересчур любопытных... Чаще всего колдовство применяли, если не было необходимости в устрашении или предупреждении, а, напротив, требовалась имитация смерти по естественным причинам.

Наиболее перспективными кандидатами в надёжные добровольные агенты оказались так называемые неотмщенцы. По классификационной терминологии Отдела ХЗ неотмщенцами назвали мертвецов, чьи души маялись на Том Свете фактом несправедливости по отношению к ним судьбы-злодейки. Причиной их смерти в своё время стали: пьяная драка и прочий бытовой криминал, невнимательность водителя, скальпель недоучки или халявщика врача, людское равнодушие и предательство и т.п. случаи, когда в смерти просматривался явный след чьей-то вины.

Договориться с неотмщенцами оказалось проще всего - им давалось обещание найти и покарать несправедливо здравствующих и поныне виновников в их преждевременной кончине. Гарантии - договор о сотрудничестве, подписываемый оператором собственной кровью. Один экземпляр в обязательном порядке закладывался после эксгумационной процедуры в гроб.

Тем более, что своих рук в большинстве случаев некроГЭСовцам даже марать в крови не приходилось. Это было бы слишком грубой работой. Достаточно было отследит местонахождение фигуранта, на которого указал обиженный мертвец, и выкрасть у него какую-нибудь очень личную вещь с физиологическими отпечатками владельца - лучше всего - клок волос после посещения парикмахерской, грязные трусы или отработанную гигиеническую прокладку... Трофей аккуратно упаковывался и доставлялся на базу некроГЭС. В ближайшее же новолуние могила мертвеца, с которым был заключен договор о сотрудничестве повторно эксгумировалась и некробиотическое орудие мести с Того Света закладывалось в гроб. Дальше мертвец со своим обидчиком разбирался сам. А оперативники работали действительно очень чисто, в перчатках - не приведи ГБ, ещё и свои отпечатки рассерженному мертвецу подарить!

Некоторые особо обиженные мертвецы требовали разобраться жёстко не только с самим виновником, но и с его детьми, внуками, родственниками. Пошли и на такие обещания - исключительно в интересах Дела.

Зато интересующая Примуса информация потекла из Царства Мёртвых ручьём. Первая фаза невыполнимой, как поначалу казалось, задачи - соткать агентурную сеть среди мертвых - была успешно реализована.

 

КОМИКИ

1.

Тупую жеребьёвку Примус забраковал сразу. Для такого ответственного задания надо отбирать кандидатов не с пирсинга бухты Барахты. Здесь важны и физические, и моральные данные, а также глубоко закопанные подсознательные факторы психики. Но досконально и со всех точек зрения изучать несколько тысяч дел - это сколько специалистов потребуется? Да ещё специалистов с определенной степенью доступа... К тому же - что о человеке может рассказать самая подробная бумажка? Собственно, мало что важного для данного конкретного опыта.

Посовещавшись, решили: вызвать всех начальников тюрем для пожизненников, растолковать характеристики, которыми должны обладать подопытные. Донести - глаза в глаза - всю важность поручения, не объясняя сути.

Спустя три дня, загруженные ответственностью по самые брови, пятеро грузных начальственных мужчин возвращались по зонам - за родную колючку колоний особого режима. Исполненные осознанием значимости поставленной задачи, кумы аккумулировали в уме способы исполнения и последствия неисполнения.

Способов пришло на ум немного. Если точнее - один, самый привычный. Каждый начальник по прибытии на место собрал верхний персонал, глаза в глаза передал поставленную задачу, с обязательным внушением важности момента.

Верхний персонал по тому же принципу напряг нижний.

Через неделю в режиме строгой секретности в центр подготовки были отправлены бронированными спецзаками пятеро пожизненно заключенных, выбранных в соответствии с данными на самом Верху характеристиками. После длительных бесед и системы множественных тестов двое отправились обратно, а троих кандидатов признали годными к эксперименту.

Подопытным кроликам был присвоен кодовый статус " Комики".

 

2.1

После тюремного хавчика, Валентин Мерцалов должен был, по идее, радоваться разносолам, которыми потчевали в этом странном месте. Но сочные куски не лезли в горло. И это несмотря на то, что у него появилась надежда. Призрачная, худосочная, невнятная...

Два года он отсидел из пожизненного. И уже стало казаться, что он на самом деле совершил эти зверства, в которых его обвинили. Не то чтобы Валентин уверовал в свою виновность. Но мысли провокационные проскальзывали: а вдруг все-таки он в моменты помешательства рассудка это делал? А потом забывал, отсекая гнусные воспоминания, хороня их где-то на кладбище подсознания.

Но сколько ни рылся в ворохе мыслей, сколько не ковырял глубины памяти, не мог Мерцалов найти даже отголосков ужасных событий. Однако это не значило, что их не могло быть - начинал склоняться к признанию перед собой Валентин. Но мозг противился такой трактовке и отчаянно протестовал: не мог, не мог, не мог!!!

В такие минуты осужденный Мерцалов охватывал голову руками, начинал раскачиваться из стороны в сторону, мычать и сучить ногами. Потом вскакивал и бегал по камере, словно ища по углам ответы на раздиравшие мозг вопросы.

Валентин знал, что жена устала бороться: с системой, с общественным мнение, с целым миром. Сменила себе и детям фамилию, продала квартиру и уехала на другой край страны.

Милая, добрая, такая несовременная Полина никогда не была бойцом. Они работали в одной школе - он в старших и средних классах, она - в начальных.

Когда мужа обвинили в серийных убийствах детей, Полина проявила несвойственную ей твёрдость. Валентин был уверен - жена до сих пор не верит в виновность мужа. Не верит даже больше, чем он сам. И плевать ей на странно сошедшиеся обстоятельства, на притянутые за уши улики и недоказанные факты. Но, видно, затравили, загнали в угол, заклевали...

И Полина отступила. Может быть, она не сдалась, а просто ушла в тень и оттуда, с другого края, продолжает борьбу... Ведь не просто так Полина перед самым отъездом - девять месяцев назад - каким-то немыслимыми путями добилась свидания с осужденным мужем. А в тесной комнатушке буквально изнасиловала его... Это пуританка-то Полина, всегда выключавшая свет перед размеренным супружеским сексом.

А Валентин уже не мог бороться. Даже с собой. Как историк, он привык во всем полагаться на причинно-следственные связи. Но всякий раз, когда он думал о своем чудовищном положении, пытался анализировать и строить схемы, привычная система не срабатывала. Нити, тянущиеся от следствия, обрывались, не находя исходных предпосылок. События не поддавались никакой логике. Вывод напрашивался только один - сумасшествие. Конкретная шизофрения, когда одна личность не подозревает, что делает другая.

Но его признали вменяемым! И отдающим себе отчет...

На этом противоречии мозги историка снова давали сбой, вызывая приступ беспомощной паники. Всё быстро и необратимо шло к полному безумию.

И вдруг эта странная рокировка, вип-этап и ещё более странное предложение - непостижимое, бредовое настолько, что более походило на изощрённое издевательство.

 

2.2

Когда серый человек в сером костюме закончил речь и выжидающе уставился немигающим взглядом, Весельчак нервно рассмеялся.

- Ну и шутки у вас, гражданин не мой начальник... За этим и сдёрнули меня с нар? Оценил, повеселили...

- Это не шутка, - ровно ответил серый. - Если вы так поняли, значит, не готовы к сотрудничеству. Значит, я пишу заключение - отправить вас обратно.

- Спокойно, - примирительно поднял скованные руки Весельчак и улыбнулся. - Не будем торопиться. Я понял задачу. Но пока не вижу резона рисковать. Конечно, жизнь в камере не сахар, а я не потомственный урка, чтобы без сожаления дать сгноить себя на зоне. Но надежда есть всегда: война, землетрясение, юбилей вождя... или ещё какой всемирный катаклизм типа кончины вашего кремлёвского пахана - и я на свободе. К тому же, учитывая специфику моих мирских увлечений, согласно всем религиозным канонам мне светиться на Том Свете противопоказано - без Страшного Суда и следствия черти лоб зелёнкой намажут и к внутренней стенке адского автоклава... А жизнь, она - хоть и за решеткой - но она есть. На худой... - Весельчак глумливо хмыкнул, -...конец, я фантазирую и онанирую, значит я существую. А у вас какие гарантии? Что вытащите меня оттуда, а если вытащите - где гарантии, что исполните потом свои обещания?

Мёртво-цепкие глаза комитетчика подёрнуло налётом плесени кабинетной скуки - ему стало надоедать словесно торговаться с этим уродом, маньяком-юмористом.

- Понимаю ваши опасения... Но... Конвой на обратном этапе и пристрелить может за попытку бегства... Особенно, если прознает хоть что-то про ваши методы глумления над трупами жертв. Так что, гарантия - ты сам. Нам тоже нет смысла обижать удачного резидента. Справишься - вернешься с опытом. Если командировки станут регулярными и окажутся плодотворными, твое положение станет исключительным.

- Вот-вот, - ткнул пальцем в пачку сигарет Весельчак, - об этом поподробнее, пожалуйста...

Серый достал сигарету, воткнул в губы осужденного, чиркнул зажигалкой.

- Программа персональной защиты, новая личность, полная свобода...

Весельчак прикусил сигарету зубами:

- И убивать можно будет? Вы ж знаете, люблю я это дело.

- Ну… - рыбьи глаза комитетчика на миг подёрнулись стальной изморозью, - …каким-то количеством граждан мы можем пожертвовать... Делянку для охоты выделим, но не в пределах Лужайкиного Кольца... Битцевский парк вас устроит? Живописные, знаете ли, ПеЛенинские места, лисички, рыженькие... И лимит, безусловно, будет.

- Весело, - хохотнул Весельчак, - хотя чисто юридически это уже не может считаться полной свободой. Слушайте, мы деловые люди. Я не дурак, и вы это знаете.

- Знаю, вас признали вменяемым, - кивнул серый.

- Признали, не признали... Главное - мы оба знаем. Поэтому я предлагаю обсудить детали, составить договор... Если сойдемся по всем пунктам, я готов рискнуть. Но я должен точно знать - во имя чего. Сколько черепков я смогу расколоть, сколько девок испортить, материальная часть - очень важна. Если это будет весело, я весь ваш...

 

2.3

Насчет третьего кандидата были споры. С ним пришлось беседовать втроем, чтобы пробить завесу молчания.

На все вопросы угрюмый битюг отвечал таким свинцовым взглядом, что даже прошедшим серьёзную психологическую подготовку становилось не по себе.

Этого брезгливого убийцу - убивал он аккуратно, чтобы было меньше крови, чтобы не испачкаться и, не дай бог, не подцепить какую заразу - тоже признали вменяемым. Но в ходе беседы засомневались.

В конце концов получив коротко-безразличное " да" - единственное слово за три часа, - уполномоченные долго взвешивали за и против участия этого типа в эксперименте. Ненадежен. Шаткие ценности, если они имеются вообще. Примитивность мировоззрения. Из троих кандидатов это был самый слабый вариант.

Невинно осужденный Учитель пойдет на все ради восстановления доброго имени и возвращения в прежнюю жизнь.

Весельчак - авантюрист по натуре и действительно не дурак: если есть возможность законно жить незаконной жизнью, он рискнет.

А этот Молчальник... Скорее всего, толку с него не будет никакого. Но и вреда от попытки тоже.

Посовещавшись, включили-таки Молчальника в команду первопроходцев. В конце концов, Он там, куда эту разношерстную троицу готовили заслать, тоже троицу любит...

 

3.

Некротехники, раздраженные постоянным стоянием над душой серых людей, закончили с установкой и подключением аппаратуры.

Доктора с озабоченными лицами настроили приборы и приняли трех пациентов. Докторам было плевать на присутствие серых людей - внутри подрагивала жилка научной жадности.

Эксперимент в трех палатах начался одновременно. Подопытных ввели в искусственную кому и начали наблюдение.

Первым отправился в путь Учитель: он ушел легко и быстро, словно уже что-то решив для себя. Линии на его мониторах соответствовали всем рекомендованным параметрам.

Весельчак заставил наблюдателей поволноваться: его синусоиды скакали, как настроение, и дрожали, словно от смеха. Но, в конце концов, и они успокоились, придя в норму: Весельчак ушел следом за Учителем.

Молчальник изо всех сил сопротивлялся воздействию препаратов. Пробить его сознание оказалось столь же трудно, сколь раздвинуть при полостной операции мышцы идейно набычившегося культуриста. Молчальник ненадолго отключался, но тут же его мерцающее туда-сюда сознание возвращалось. Был момент, когда чуть не отправили пациента навсегда, но вытащили. Посовещавшись, сменили коктейль препаратов, и на этот раз пациент " М" благополучно вошел в кому.

 

4.1

Серые люди следили за временем по секундам. Время эксперимента подходило к концу.

Доктора тихо переговаривались, не отрывая взглядов от энцефалографов. Первым, изменив график, решили возвращать Молчальника: самый тяжелый на вход мог создать проблемы и при выходе.

Опасения не оправдались: пациент " М" легко вернулся к жизни, сразу открыв глаза. Мутный взгляд медленно налился жизнью и осознанием.

Один из докторов склонился над Молчальником:

- Вы слышите меня?

Дальнейшее произошло в течение нескольких секунд, так что среагировать серые люди не успели. Вырвав кадык склонившемуся доктору, пациент рванулся с кушетки и неуловимыми движениями растерзал всех прочих присутствующих буквально на части. Очевидно, кровь перестала смущать Молчальника - забрызганное красным лицо не выразило и капли брезгливости. Завершив кровавое дело, пациент сел в кресло главного доктора и, глядя немигающим взглядом на дверь, стал ждать следующих - ведь должны же за ними придти...

 

4.2

В это самое время во второй палате готовились возвращать Весельчака: приборы показывали, что пора. Всё же эксперимент, так сказать, пробный шар. Дальше можно будет увеличивать время пребывания.

Переглянувшись и кивнув друг другу, доктора начали приводить пациента " В" в сознание.

Здесь все прошло гладко, опять же как в непризнанно-научных учебниках. Весельчак вынырнул охотно, хотя долго не открывал глаз, словно хотел обмануть наблюдателей - мол, я ещё там, отвалите.

Но приборы не обманешь. Доктора обступили пациента, ассистент похлопал Весельчака по щекам.

Тот распахнул глаза и сразу улыбнулся. Как-то смиренно и ласково.

- Мир вам, - тихо пробормотал он, все так же улыбаясь.

 

4.3

Учитель пробыл в коме дольше всех. И не только потому, что ему по показаниям устроили самое долгое путешествие. Пациент " П", несмотря на все усилия медиков, не захотел возвращаться. Тело его жило, функционировало. Но вот сознания самого испытуемого там не было. И как ни старались доктора приманить беглеца обратно, на исходе третьих суток стало ясно - пациент не вернется, ведь ничто не держало его здесь. Оставалось признать - это был самый оригинальный побег за всю тюремную историю.

 

5.

Эксперимент был признан свершившимся и удачным. Несмотря на понесенные потери (семеро убитых из числа посвященного персонала, один невозвратно ушедший заключенный и один застреленный только десятой пулей).

Информация, полученная от Весельчака, перевесила все неприятные обстоятельства.

Вернувшийся пациент " В" потребовал священника. До прихода батюшки Весельчак, смиренно улыбаясь, отказывался от каких-либо разговоров, только что-то бормотал себе под нос и мелко крестился.

От вызванного духовника потребовал немедленного крещения и сразу же, по проведению обряда, наложения самой суровой епитимьи, потому что пожизненное заключение для него не наказание, а великое благо, данное для размышления и самосовершенствования.

Только после совершенного священником таинства, Весельчак, благостный и умиротворенный, поведал серым людям, что самая ценная валюта там, откуда он недавно прибыл, - святость. И никакая другая хода не имеет.

Нет, он ни с кем там не разговаривал. Нет, двух мнений быть не может. Не спрашивал. Там не надо ничего спрашивать. Там сразу понимаешь. Только святость. Причем, истинная, а не та, что среди людей пользуется спросом. Нет, он не скажет, что есть истинная святость. Потому как до истинной надо исключительно самому дойти. Иначе не прокатит, прости Господи...

 

Весельчак добился-таки, упирая на условия договора, возведения при тюрьме для пожизненно заключенных церквушки и остался служить при ней низшим церковным чином - так коротко значилось примечанием в отчете по эксперименту.

Но в пухлой отчетной папке ни слова не было о том, что эта история разродилась ещё одним событием - в духе женских слезоточивых романов. Полина на другом краю страны, в заполярном Морильске, чуть переходив срок, родила здорового мальчишку, который поразил своим победным криком весь медицинский персонал.

- Я-ааа, я-ааа, - сразу же закричал вынырнувший на белый стерильный свет родильного зала из глубин материнского чрева новорожденный. - А-ля-аааа...

- Ух ты! Богатырь... - завистливо покачала головой старая дева акушерка.

И только счастливой мамочке-одиночке отчётливо слышалось в крике младенца:

- Я... я... Поля... я...

 

6.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: