Глава 14. ЗАРОДЫШ БОЛЬШОЙ СМУТЫ

 

МАНЕЖНЫЙ МАНДРАЖ

1.

 

2.

Шум с Манежки, где резвилась, опрокидывая рождественскую ёлку, юная поросль ичхерской интеллигенции, мешал сосредоточиться. Примус позвонил Дудаю Суркову:

- Молодняк на другое переключить не можешь? Есть ещё такая старинная русская забава - поиск национальной идеи. Дарю стратегию, займись.

Завсегдатаям социальных сетей - любителям до хрипоты сраться в комментах - подсунули новую погремушку: знаменитый своими провокационными постами блогер из Конторского тролльчатника Пивасик Чипсов поднял в топ-10 органического траффика животрепещущую тему: " Что полезнее для здоровья нации - национальная идея или национальная кухня? ". Размер гонорара этой заказухи Пивасиком умалчивается, но две самые толстые дискуссионные ветви, классика пустопорожнего жанра " Это они, жыды и госдеп нам в штаны насрали" и " Верните рабам Сталина! " моментально засохли. А Пивасик Чипсов в ту же пятницу получил от Конторы заслуженную награду - медальку " Почётный засранец здравого смысла крайней степени".

 

Пока телевизионные либераст-шоу мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки " Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:

Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная гордость, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы " во Имя и на Благо для...".

А нужна народу недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей духовитые запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...

Кухонный персонал 100ловки " Алюминиевая Ложка" поклялся внести свои имена в анналы азиопской народной кухни! Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК) - наш импортозамещённый ответ ихнему коллайдеру.

Утрём нашей кашей носы прочим народам мира!

Почерпнуто из незамутнённого СМИ-источника

" Азиопский Гудок"

 

ВОССТАВШИЕ ИЗ СОРТИРА

1.

А тут ещё Рамзес Мелкодыркин настойчиво на срочную стрелку нарываться начал. Примус пытался отвертеться, замов подставлял для переговоров. Куда там... Этот головорез-академик не Зюга, его так просто не пошлёшь - упёртый как его бараны. И обижать-то хорошего человека нельзя - бабахнет потом опять где-нибудь в метро шахидка обдолбанная... У Рамзесика их гарем.

Опасный друг, и репутация подмочена - кровью. Но очень нужный, на самый крайний случай - если терпение у эректората[78] лопнет, кто-то должен крайним во время смуты стать. И пусть потом по улицам бегают, режут друг друга, зато время будет на экстренную эвакуацию, чемоданы упаковать. Ичхерские горцы народец дикий, горячий. Их детёныши даже в армию служить не брали - слишком много геморроя для офицерского состава - на плацу и в казармах среди новобранцев постоянно возникали стихийные стычки, драчки. Когда Примус уселся на Кремлёвский трон, проблема переизбытка дури в крови разрешилась легко, свежо и оригинально - юных аульных воинов под общий призыв забривать перестали, а оружие им стали на дом выдавать, пусть у себя в горах играют в войнушку сами.

Встречался с ичхерским акадэмиком Примус обычно под крышей, которую когда-то предложил Гундяй. Проблема обеспечения безопасности была решена Владыкой гениально просто: под Храмом Христа-Спасителя у Гундяя была в последнюю реконструкцию построена своя подземная вип-парковка. Лучшего места встречи с воинственным иноверцем-аллахакбаровцем и придумать невозможно. Снайперы по углам, естественно, тоже присутствовали, но так - для близиру... Мелкодыркин, морально придавленый " крышей" чужого Бога, вёл себя смирно.

 

2.

На стрелку Рамзес Мелкодыркин со своими джигитами прискакал на чёрно-вороном джипе.

Не успел кадыркинский бронеджип отвизжать тормозными колодками, а из его нутра уже высыпали горластые бородачи в военных комбинезонах хаки и деловито забегали по бетону вип-парковки: достали из багажника позолоченный мангал с личным вензелем Рамзеса, кипарисовые дрова, охапку кованых шампуров работы кубачинских мастеров, сердито и грубо вытащили связанного, но упирающегося перепуганного барана... Трепыхался баран не долго - личный повар Мелкодыркина ваххабит Ваха, хищно скаля зубы, перерезал глотку одним отточенным движением своего любимого кухонного кинжала.

Примус, развалясь в центре паркинга в раскладном шезлонге, с терпеливым неодобрением наблюдал за суетой Кадыркиных шестёрок: как барану, ещё сучащему копытцами, вспарыват жирное брюхо, вытаскивают голыми руками малоаппетитную требуху...

Затрещали дрова в мангале. Наконец из джипа соизволил моложаво выскочить Рамзес Тарзанович. Примус лениво поднялся и сделал предусмотренный этикетом шаг навстречу - как принято у серьёзных пацанов - побрататься.

- Салям аллейкум, брат. Всех благ тебе, бабла и процветания долгие годы... - Рыжий Мелкодыркин радушно развёл руки, зыркая по сторонам, нет ли подставы.

- Салам-салам... - Примус тщательно прятал брезгливую иронию под личиной Заботливого Большого Брата, - И тебе не хворать... Брат...

" Типа, брезгуешь, ишак кремлёвский..." - уже безо всякого горского акцента подумал Рамзес, продолжая мило улыбаться глаза в глаза старшему другу, - " У самого рыльце в пластиде по макушку плешивую, бабла поднял на бизнес-терроре поболее моего, а как бы пречистенький. Я твоих баранов с пятнадцати лет резал и буду резать...".

Примус, скучая, ковырялся в зубах зубочисткой с алмазным наконечником и вполуха слушал знакомые хотелки Мелкодыркина:

- Слющай, брат, рыгалий давай, мой гордый орлам награда как ветер горный, как джып бистрый-бистрый надо - жолтый... Звезда Героя золотой давай, золотой пистолет именной для мой джыгит давай - много... Лижы горный, серебряный, для Кюриный Щавель мой джыгит-лижник стажырофка давай... Э, нет, брат! Лижы тоже жолтый давай...

...Э, слющай, брат... Заболель, да? КадырОвка закончилась? Ты на сколько сроков был закадырован?

...Не договорились. МелкоДыркин психанул, закинул недоеденного барана назад в чёрную жопу джипа и ускакал, клянясь мамой и скорыми неприятностями.

 

3.

Рождественский подарок МелкоДыркина Примус получил во время проведения ответственного дележа доходных статей ОберБанка. Бабахнуло в выходном терминале аэропорта ДомоБабкино.

Когда-то аэропорт назывался ДомоДедово, но после реконструкционного перевода прав владения в оффшор был переобозван более близко к своей новой финансовой сущности - ДомоБабкино. Примусу название нравилось сразу по трём причинам:

- Путался налоговый след - если что, пусть ДомоДедово поищут...

- Название ДомоБабкино пахло деньгами и оффшорным Семейным уютом...

- Опальному БаоБАБу в Лонодонобаде лишний раз отрыгнётся потеря своего бизнеса - аэропорт мог бы сейчас и ДомоБаоБАБкино называться, если бы БаоБАБ вёл себя посговорчивее.

 

Следом опять бабахнуло - дважды, с десятиминутным интервалом, в утреннем, полном развозимого на работу народа метро.

Кому-то эти теракты, конечно в радость - выжившие дефангольно-инфантильные очевидцы пубертантного возраста радостно снимали корчащиеся покалеченные фигурки и трупы жертв на мобильные телефоны и выкладывали в интернете, таксисты получили повод задрать цены на вывоз перепуганных клиентов из эпицентров взрывов... Но Примусов рейтинг упал ниже плинтуса. И это почти накануне президентсих выборов!

Пытались списать, как обычно, на террориста Косолапова:

…Сотрудниками внутренних органов обнаружено ещё одно берлогово известного террориста Косолапова. Террорист с патриотической, почти президентской фамилией Косолапов печально знаменит своими ежегодными августовскими подрывами Невского Экспресса на полпути между конечными пунктами назначения. По заверению экспертов, в берлогове террориста была обнаружена колода из-под дикого мёда, в которой недавно толкли тол и свежая, еще дымившаяся парная куча - похоже, чекисты качественно спугнули дикого зверя. Президент лично наградил участников антитеррористической операции и выразил в объективы СМИшных телекамер двойную надежду, что очередного августовского подрыва Невского Экспресса в этом году не будет, и что террорист Косолапов когда-нибудь будет окончательно пойман в капкан спецслужб…

Деза не прокатила. Народ не поверил.

Примус поскрипел зубами, но пришлось бюджет Ичхерии задирать до немыслимых астрономических нулей.

И мантию акадэмика МГУ МелкоДыркин всё-таки тоже выклянчил. И это хорошо - отечественная наука сразу помолодела. Тарзан Рамзесович МелкоДыркин стал первым тридцатилетним акадэмиком - на пару лет моложе шибко вумного еврейчика Андрея Цукермана.

 

4.

Взамен Мелкодыркин - как и поклялся словом " джигыта" и мамой - публично признал Примуса Богом:

- Откуда столько дэньги? Э-э, слющай, дарагой, сам удивляюсь... Наверное, Аллах Вованыч даёт.

 

КАК БЫ ЦАРЬ

1.

В детстве Вовочке, как, впрочем, и всем прочим детям, сны снились лёгкие, светлые, полётные. Нет, во сне юный Примус не летал ни разу - а зачем? Чаще всего Вовочке снилось, будто бы бредёт он босиком по раскисшей просёлочной дороге и вдруг находит в грязи двухкопеечную монетку. Сердце Вовочки замирает от внезапно прилившего ему счастья. Две копейки - капитал по тем временам для пацанёнка большой. Можно полмиски кислых щей в столовке купить и наесться досыта, тем более, что хлеб на раздаче бесплатный - бери к щам, сколько влезет... А можно и операцию " Бомба" провернуть - если опять знакомого соседа-аптекаря уговорить втихаря продать из-под прилавка гондон, стыдливо именуемый в ценнике изделием №2. Гондон - это вещь, в него почти ведро воды входит. Если такую бомбу сбросить с крыши кому-нибудь под ноги... Удовольствия от водяного взрыва - на неделю, не меньше. Приболтать аптекаря сложно, но можно - у Вовочки заранее была заготовлена легенда, что изделие №2 ему нужно в качестве воздушного шарика для первомайской демонстрации.

Вовочка с наслаждением представляет, как истерично верещит мокрая дворничиха, попавшая под бомбёжку гидробомбой. А чудеса между тем только начинаются. - впереди у обочины дороги опять блеснуло медью. На этот раз пятак!

Чудо в детском сне начинает разрастаться со скоростью Вовочкиной фантазии. Пока Вовочка наклоняется за следующей монетой, он замечает ещё несколько... И ещё! И ещё... Вовочка бухается на коленки и ползёт, собирая сказочные россыпи монет. Переполненные карманы уже трещат по швам, а денег вокруг находится всё больше и больше. Денег засосало в путеводную грязь по самую решку, но Вовочка грязи не замечает и руки испачкать не боится. Грузом собранных монет Вовочку тянет в грязь, ползти на коленках уже тяжело... Вовочка упрямо ползает на пузе, извиваясь счастливым червяком и мурлыча себе под сопливый нос детский стишок своего знаменитого тёзки:

- Кроха денежку нашёл... И спросила кроха... Рубль - это хорошо? Или это мало?

Когда монеты складывать становится уже некуда (полны не только карманы пионерских шорт, но и снятая рубашка) сон становится ещё дивнее - Вовочка находит в грязи первые крупные купюры с магическим барельефом другого своего знаменитого тёзки, но уже лысого.

Вовочка лихорадочно, по-собачьи роет яму для клада, хоронит там собранные монеты и начинает собирать дензнаки. Их значительно больше, чем монет - можно загребать обеими руками. Рабский труд, каторжный, руки-ноги трясутся - но нутро поёт.

В результате гребли под себя Вовочка оказывается на вершине огромной, уходящей в поднебесье денежной пирамиды, сотворённой его загребущими детскими ручонками... Далёко-далеко внизу - море народу, который сбежался поглядеть на рукотворное восьмое Чудо Света. Сверху люди кажутся Вовочке мелкими букашками. Ему все завидуют, его все боятся, а, значит, уважают... Кайф!

 

2.

Взрослая жизнь Примуса светлыми детскими снами уже не радовала. Сны нынешней реальности душевного покоя не несли.

Последней ночью, например, Примусу приснилось, что он утомительно долго взбирается по внутренней винтовой лестнице Спасской Башни к механизму курантов - но не для того, чтобы разобраться в хитроумной механике часового механизма. Лавируя хитрым бесом между вращающихся шестерёнок Примус доползает до внутренней стороны циферблата и сгоняя с насеста разъевшуюся на государственных харчах кукушку-куранта высовывается в ку-ку-тельную дырочку - как в еврофорточку. Примус выглядывает на Красную Площадь и забывает прокричать двенадцатикратное " ку-ку". Потому что видит то, что ему не абсолютно не нравится.

Полдень. Красная Площадь пугающе пуста, унизительно пуста. Ни единого человека. Примус понимает - самое страшное, что не только пуста Красная Площадь, вымерла 100лица, другие города, деревни... Никого нет. Не осталось ни единого человека в его стране. Вся территория его Семейного бизнеса необратимо обезлюдела. Но почему-то нет ни могил, ни крестов. И не осталось ни единого следа гражданской активности. Развеялся даже индустриальный смог фабрик по производству хорошего впечатления, ещё вчера бурно коптивших атмосферу туманных далей Завтрашнего Дня. Мало того - эти самые туманные дали политических обещаний Примуса сами каким-то непостижимым образом всего лишь за одну ночь исхитрились убежать за перспективу горизонта в сингулярную безвозвратность Вечности...

Жуть... Ку-ку полный... И тишина...

Примус всовывается обратно в недра курантов. За время обозревания Примусом вымерших просторов Родины завод часового механизма закончился - шестерни покрылись паутиной, масло высохло, валы проржавели.

Примус кубарем скатывается по лестнице, выскакивает из башни, выбегает на площадь через распахнутые настежь правительственные ворота. Кругом пусто. Церберов охраны тоже нет, ОМОН-овцы куда-то разбрелись...

- Где мой народ! [79] - бегает по Красной Площади и кричит испуганно Примус, осознавая, что теперь он никто в этом странном пустынном месте. - Где народ? Почему никого нет? Должно было ещё надолго хватить, на пару президентских сроков точно! Куда делись миллионы? Я же как-то смог жить долго и счастливо, а они почему-то все умерли в один день...

 

 

КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ

 

КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ

 

Коридоры [Власти] кончаются стенками...

А туннели выводят на свет.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: