Глава 03. СВЯТОСТЬ: ПОДЛОГ

 

ЧЁРНЫЙ ПОЯС БОГОРОДИЦЫ

1.1

Пока ботаники №-Штейны валандались с юстировкой Генератора Святости, Примус не терял времени попусту. Он пробивал дополнительные каналы накопления этой, оказавшейся столь неуловимой и эфемерной субстанции. Ради достижения личной цели Примус не брезговал ничем. Мало ли, откуда может чуток жирка на дебетовое сальдо прилипнуть. Святость - тема тёмная, наукой мало изученная, как бы там Гундяй авторитетно пузо ни раздувал... Попу соврать - что хайло зевнувшее перекрестить.

Услышав о тринадцатом чёрном поясе Богородицы от Гундяя, вызванного на табурет в бункер для отчёта по предвыборной агитации, Примус сначала недоверчиво хмыкнул:

- Она что, каратисткой была? Бесов пяткой в лоб мочила?

- Да нет... Чёрный пояс Богородицы - это христианская святыня. - Гундяй похотливо перекрестился. - Сохранившееся исподнее роженицы Сына Божьего...

- А почему пояс не только чёрный, но ещё и тринадцатый? Богомать, как и ты, оккульными силами не брезговала?

Владыко охотно разъяснил Примусу:

- В анналах церкви было зарегистрировано двенадцать комплектов нижнего белья богородицы. Этот тринадцатый неожиданно обнаружился в греческом монастыре...

- Всё понятно с вашей братвой. Ушлые монахи оказались ура! -патриотами своей страны. Решили добровольно лишний раз пропиарить государственный слоган " В Греции есть всё"... А заодно и заработать на этом. Молодцы пацаны, уважаю. - Примус перебил, как обычно, не дослушав. Ему уже всё стало для себя ясно. - Так они, говоришь, его в аренду сдают гастролёрам? И хорошо на паломниках отбиваются? Аншлаг сорвать можно?

Владыко скромно потупился.

- Аки можно коммерцию на святынях творить? Ну разве что издержки транспортные отбить, охрану, рекламу, прочие накладные расходы... Шеф, а почему именно эта святыня вас заинтересовала? Я в теме?

- В теме, в теме... - успокоил Гундяя Примус. - Если организуешь всё правильно, никаких накладных расходов твоя фирма не понесёт... Вообще никаких... Напрягу бизнес-пацанов зажравшихся, пусть они башляют. Появилась у меня одна мыслишка, связанная с нашим главным проектом... - И кивнув на привинченный намертво к полу гостевой табурет, тоном радушного хозяина приказал. - Двигайся поближе, не стесняйся, компаньон. Сейчас всё подробно размаячу.

Агент Гундяй давно знал, что табурет привинчен и двигать его бесполезно, только пуп зря надорвёшь от усердия... Или ещё какой конфуз посрамнее злоключится... Но уклониться от хотя бы показушной попытки исполнить команду Примуса не осмелился...

Пока компаньон пыхтел, тщетно пытаясь пододвинуть табурет к столу шефа, Примус поделился свежезалетевшей ему в голову идеей. Для этого ему пришлось встать, расстегнуть на животе сорочку и заголить спортивное тело альфа-самца.

Примус имел обыкновение перед каждой важной тёркой тайно повязывать под цивильным прикидом на голое тело чёрный пояс каратиста. Этот нехитрый приём позволял поддерживать в боевом тонусе духа ловкость языка и энергию нахрапистости.

- Видишь чёрный пояс? На самурайском " оби" называется. Рекламу " Оби О'кей" помнишь? Короче... Чем темнее, тем респектабельнее. Шестой дан, чисто чёрный, высший. Носить имеют право только мастера каратэ[88], да и то - далеко не каждый. Любой джапан тебе забожится, что круче быть не может. А я вот додумался, как свой персональный пояс ещё круче сделать. Только что.

Гундяй от изумления даже перестал имитировать безоговорочную исполнительность. Он разинул рот и уселся на истерзанный суетной тщетой табурет.

- А причём здесь Богородица? И её... - Владыко сглотнул некстати набежавшую слюну греховного вожделения. -...священное исподнее?

Примус неспешно застегнулся, восстановив маскировку чёрного пояса под рубахой, неспешно сел... И только после этого соизволил снизойти до разъяснений. Объяснял терпеливо, на пальцах - как недоумку.

- Следи, Гундяй внимательно за полётом моей мысли - пока я не вечен... Секи параллели смыслов: чёрный пояс богородицы и мой чёрный пояс мастера каратэ... богоматерь и япона-мать... святыня, массовое поклонение миллионов полоумных паломников, поклоны, целования и... На что толпе молиться?

Гундяй только непонимающе хлопал вытаращенными из лицевой растительности глазами.

- На чёрный пояс эти фанаты будут молиться! На МОЙ чёрный пояс, вшитый тайно с изнанки в подкладку чёрного пояса богородицы, твою за-бога-удушу-мать! - теряя остатки долготерпения наставника, страшно заорал на тугодума партнёра взбешенный Примус. - Теперь догнал, идиот?

- Гениально, шеф! - отрапортовал Гундяй, выигрывая дополнительные секунды на переваривание Примусовой идеи...

Первым внутри Гундяя мозги в пучок собрал не священник, а некромант:

- Две силы всегда больше, чем одна. Эффект магического числа " 13" можно удвоить. Коли пояс чёрный, а молитвы ему светлые, то фундаментальной магией такая комплементарность не возбраняется, и противостоянием антитезных элементов взаимодополняющей пары не трактуется. Тринадцатый пояс надо намолить в тринадцати городах. Маршрута гастрольного вояжа - символический крест на карте. Под самый узелок завязки зарядим.

- Тебе виднее... Ты у нас повелитель мух, мастер стрекоз... Я банкиру Золотухеру насчёт бабок распоряжение дам, а твоё дело - таргет-группу бабок-богомолок тотально ошкурить. Действуй. - Примус устало махнул рукой.

Когда Владыко важно выплыл за дверь бункера, одухотворённый по самые брови возложенной на него миссией, Примус задумчиво почесал лысину:

 - И всё-таки почему было именно двенадцать поясов? Про женские трусики-недельки знаю - сменный комплект на каждый день... А это что, на год? Выходит, что богородица при жизни исподнее раз в месяц меняла... - Через пару секунд размышлений Примусово недоумение сменилось прищуром бывалого чекиста. - Так вот почему пояс чёрный! Чтобы грязь не была заметна! Так и знал, что чистоплюями да целками даже библейский контингент только прикидывался. У всех всегда жопы каким-нибудь компроматом да замараны... Тьфу, прости ГБ... Надо бы не забыть распорядиться мой поясок в полиэтиленчик запаять, чтобы о нестиранную святыню не испачкался ненароком.

 

1.2

Обещание профинансировать церковникам гастроли тринадцатого пояса Богородицы Примус сдержал по полной программе. Инвестированных в столь важное для страны мероприятие как " Неуклонный рост всенародной духовности" средств хватило на всё: и с монахами-афонями договориться, и вояж организовать достойно, и тему пропиарить основательно... Ещё и навариться чуток на откате с инвестиций хватило. Ну не позволять же бесплатно олигархам совершать добровольные денежные пожертвования - даже от избытка патриотизма... Этак они совсем расслабятся и нюх потеряют - кто этой чокнутой страны хозяин.

Спонсором и организатором благого мероприятия вызвался быть некий религиозно-коммерческие фонд ФАП - сразу же после непродолжительного телефонного звонка Примусу председателю попечительского совета вышеупомянутого фонда.

Примус привык решать вопросы наверняка и выбрал профессионалов своего дела. ФАП имел огромный практический опыт по успешной поставке религиозного опиума народу. Фонд уже неоднократно организовывал гастроли святых мощей, привезённых из-за бугра Родины. Кроме того, ФАП неоднократно выполнял для Примуса и тайные поручения личного характера:

...Имея бессрочную лицензию на курьерскую экспрес-доставку ВВПасхального благодатного огня из Иерусалима, именно этот фонд осуществил доставку факельного поджига на гору Синюха для старта Генератора Святости...

...Именно ФАПу Примус доверил монтаж оборудования миррового сбора под легендой якобы случайного обнаружения и реставрации надвратной иконы Кремля...

Так что партнёр надёжный, проверенный. И самое главное - обязанный по гроб после жизни. Председателем попечительского совета ФАП был Примусов тёзка и старый боевой товарищ по конторе КБ Вован Якуньин. Он же - соучредитель №2 дачного кооператива " Омут" и владелец РЖД. В своё время Примус подарил ему по нержавеющей дружбе железнодорожную сеть страны со всеми погремушками - паровозами, вагонами, вокзалами, депо, проводницами и станционными смотрителями.

Финансовый контроль над задуманным мероприятием при таком раскладе решился автоматически. Верная супруга Якуньина рулила банком " Миллиардериум", давно и продуктивно гонявшим туда-сюда деньги между РЖД, ФАП и Гундяевским Патриаршим Банком.

 

1.3

Первым всю прелесть религиозного фетишизма понял в IX веке сто второй папа римский Пасхалий Первый[89]. Прогуливаясь однажды по каким-то своим святым делам в подземельях римских катакомб, папа по счастливой случайности обнаружил нетленное женское тело. Несмотря на почтенный шестисотлетний возраст трупа и на то, что тело убиенной было не только изуродовано банными[90] ожогами, но и обезглавлено, понтифик сразу же опознал в трупе женщины старую знакомую - музу-покровительницу церковной музыки Цекилию. Найденная в соседней штольне отрубленная голова музы только подтвердила блестящую догадку Пасхалия.

Понтифик приказал выставить ковчег с нетленными мощами музы на церковном алтаре храма, названного в её честь, а голову отвезти на хранение куда-то в монастырь.

Кстати, во время проведения бухгалтерской инспекции, в монастыре не досчитались головы музы - она каким-то образом испарилась с подотчёта. Искали тщательно. Но нашли только в 1599 году, через восемь веков. И совершенно не там, где искали - вскрыв по нужде ковчег с обезглавленными мощами Цекилии. Голова каким-то чудом телепортировала к свому родному телу, переместившись точнёхонько в место отсечения.

Но это отдельная история, которая интересна только ревизорам церковной налоговой службы. Для такого серьёзного бизнеса как религия, главное - в другом. Сразу же после обретения храмом святой Цекилии одноименных мощей коммерческие дела этого прихода резко пошли в гору. Жертвоприношения местной паствы и подарки паломников многократно приумножили имущественное сальдо храма.

Бизнес-тему почуяли монастыри, превратившись в фабрики святых реликвий.

Анатомический ассортимент святынь стремительно расширялся: зуб святой Бригитты, ноготь святого Павла, пятка святого Витта, сервиз коленных чашечек от двенадцати апостолов, любая кость любого мученика, нарезка сушёной плоти, волосы, качественно выделанные лоскуты кожи...

Физиологический ассортимент следов жизнедеятельности святых тоже пришёлся клиентуре по вкусу: пот, кровь и слёзы Спасителя, собранные у подножия креста лично девой Марией в жертвенный фиал... бутылочки с материнским молоком Богородицы... бычий пузырь с последним выдохом Христа...

Гениальной оказалась идея торговать гениталиями святых - вера, вообще, вещь глубоко интимная. Специально для верующих эротоманов монахи пустили в продажу половые органы святого Иосифа, Иоанна Крестителя и девы Марии. Желающих припасть губами оказалось так много, что секс-реликвии монахи стали продавать мелко шинкованными кусочками. Самый лакомный лот - крайнюю плоть Иисуса Христа - буквально зубами вырвал из лап покупателей-конкурентов герцог Анжуйский.

К огромному сожалению церковников, количество святых и казнённых великомучеников не было бесконечным. На рынке святынь начались конфузы с пересортицей и перебором. Если шестипалые страстотерпцы ещё как-то вписывались в привычный анатомический атлас, то трёхголовые и парачленные апостолы - это уже явный дисбаланс человеческой природы. Пошли рекламации от пострадавших покупателей - объяснить членистоногость сороконожки покупателям трудно. А вот доказать, сколько износил святой за свою жизнь пар сандалий и как часто менял рубища - это абсолютно недоказуемо документально. Тогда-то изобретательная церковь додумалась до бренда " Second Hands" [91]. Так в анналах святых реликвий появились первые двенадцать предметов женского неглиже, числящихся по церковному прайсу как " Пояс Богородицы".

Хитом продаж предметов незамысловатого быта и личного имущества святых стал животворящий крест Господень. Если собрать все щепки, стружки и опилки креста, на котором распяли Спасителя, в одну поленицу, то любой дЖЭК-потрошитель легко смог бы прокормить в самую суровую зиму свою котельную весь отопительный сезон.

Появились и страстные коллекционеры святых реликвий. Самым доверчивым клиентом среди торговцев Святостью слыл король Людовик IX. Ему были проданы за баснословные деньги следующие эксклюзивные раритеты с Голгофы: терновый венец Христа, перекладина животворящего креста со следами пота и крови Христа, копьё центуриона со следами печени Христа, губка питьевая со следами отпечатка губ и зубов Христа, молот, гвозди и прочие атрибуты распятия. В коллекции не хватало собственно только самого распятого... Ради возможности прикоснуться к предметам, хранившим невыветривающийся дух чужой Святости, король-лягушатник существенно потрепал государственную казну. Но госбюджет не был разворован зря. Людовик IX таки нахватался от своей коллекции Святости. Церковь канонизировала Людовика IX сразу же после его мученической смерти, объявив Святым. Во-первых, в заслуги новоиспечённого святого церковь зачла растрату государственной казны ради богоугодной Голгофской коллекции. Во-первых, проведя многие часы возле экспонатов своей коллекции, Людовик IX обиделся на евреев за то, что они распяли Христа. Он приказал изъять все экземпляры иудейского Талмуда, объявленного лично Людовиком IX лживым. После экспроприации у иудейских раввинов их священного писания, набралось двадцать две телеги книг. Талмуды были торжественно сожжены на площади Парижа. Третьим и четвёртым деяниями, повлиявшими на решиние церкви канонизировать Людовика IX, явилась неимоверно возросшая агрессивность к врагам веры. Людовик IX замутил два крестовых похода. Обе кампании, правда, оказались не совсем удачными. Крестовый поход №7 закончился разгромом крестоносцев, а Крестовый Поход №8 закончился смертью самого учредителя в пустынях Туниса и эпидемией чумы, завезённой бойцовыми Псами Господними в Европу. Факт смерти миллионов людей от бубонной чумы после провального Крестового Похода №8 помехой для канонизации не стал. Зато одним святым и одной урной со священными внутренностями стало больше.

В конце концов, святые отцы распродали всё, что имело хоть какие-нибудь отношение к святости.

Церковь даже на гужевом транспорте мессии ухитрилась заработать. Мэрия Генуи, не торгуясь, за тысячу экю золотом купила хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. После этого продажного прецедента бойко пошла распродажа не только брикетов с сушёным ослиным навозом, но и (по какой-то весьма странной потребительской ассоциации) сена из яслей, которые служили колыбелью младенцу Христу.

 

1.4

Запланированый аншлаг состоялся.

Тринадцатому поясу Богородицы поклонились три миллиона верующих. Ажиотаж полный: многокилометровые многочасовые очереди, множественные обморожения и простуды после суточного выстаивания на холоде, помятые в давке рёбра... И даже два случая летального исхода. Окончательная потеря народной веры в хаптечный АминьЗдрав, в мадам Арбидол и в медбратка Онанищенко возродила былую веру в бесплатное Чудо исцеления Божьей Милостью.

100личная паства побила все рекорды: очередь к святыне-ликвидатору бесплодия растянулась шестикилометровым Змием-Искусителем от Горки имени Кисы Воробьянинова до чугунной ограды Храма Спасителя.

Организаторы постарались во славу:

...Ведомство Шойгу Силы выкатило девять полевых кухонь и обеспечило круглосуточной кормёжкой страждущих припасть к святыне. Было распродано на ура неимоверное количество тонн гречневой каши с тушёнкой из просроченных армейских запасов. Триста мобильных туалетных кабинок не справлялись с потоком ответной благодарности паломников... МЧС в экстренном порядке смонтировало еще дополнительную сотню пластиковых нужников. СМИшные органы о количестве сральных кабинок, обслуживающих сакральное РПХЦ-шоу, вещали взахлёб. Акулы пера и клавы чётко просекли: ну что другое ещё может более наглядно и доходчиво показать масштабы всенародного всплеска религиозности? А что естественно, то не безобразно...

...Серьёзность мероприятия подтвердилась и срочным изготовлением церковью VIP-пропусков. Крутые пацаны и леди из бизнес-элиты и богемы время попусту тратить позволить себе не могут. Подземная парковка храма Спасителя была битком забита чёрными бронированными монстрами. Образовалась вторая очередь к чёрному поясу - с чёрного хода в храм...

...Одним из первых прикоснуться с чёрного хода к религиозной святыне примчался православный атеист и коммунист Зюга - с двумя понятыми: личным фотографом и ЛТПисцем. Отчёт о поклонной акции вождя нео-марксиян в тот же день был выложен на партийном сайте:

" По милости Божией и при упорной работе коммунистов по возрождению [страны] соборно со всем народом нашей страны можно будет отодвинуть сползание нашей Родины в пучину кризиса и беззаконий. За это молются все православные граждане страны и призывают силы небесные помочь народу завершить 20-летний цикл бессмысленных и потерянных лет. С помощью Богородицы - заступницы и покровительницы [нашей] - это будет сделать легче..."

...Ошпаренная Генератором Святости Клуша Хапчак (так и не очухавшаяся после облучения), достоявшись в богемной очереди до дарующего потомство пояса Богородицы, тут же и разродилась - публичным разоблачением наличия блатного чёрного списка и спецпропусков к Богу вне очереди...

 

ГЕНИЙ КИДАЛОВА

2.1

Как только отшумели паломнические страсти вокруг ковчега с XIII поясом Богородицы, реликвия была незамедлительно, но аккуратно вспорота портным агентом ХЗ. Подложный чёрный пояс мастера карате шестого дана был извлечён и доставлен бронированным спецфургоном нетерпеливо бегавшему по стенам и потолку бункера Примусу - почти три недели терпел, чуть сна не лишился.

Первым делом взвесил пояс на ладони.

- Вроде тяжелее чуть стал... И чернотой пожирнее заблестел... - Примус осторожно и подозрительно нюхнул, не провонялся ли пояс святым духом бабского неглиже... И успокоенно выдохнул. - Нет. Даже нафталином не пробило. Качественно запечатали, черти. Ну что? В разведку! Пора апробировать намоленный кушачок на татами!

В этот же день, буквально через несколько часов после возвращения чёрного пояса на талию хозяина, Примус посетил физкультурно-оздоровительный центр " 100личный", официально - якобы для осмотра спорткомплекса.

К визиту Примуса в ФОЦ были спешно приглашены спортивные знаменитости страны - олимпийцы, чемпионы, мастера. Получившие приглашение борцы и бойцы были заранее тщательно профильтрованы на предмет лояльности и подробно проинструктированы.

После беглого осмотра помещения, чувствуя усиливающееся желание, Примус произнёс кодовую фразу сопровождающим его лицам, харям и личинам:

- А не тряхнуть ли и мне стариной, братцы? Давненько я никого не кидал... Только, чур, по-взрослому - без матов[92].

Это предложение мгновенно вызвало оживление среди спортсменов. Приглашённые борцы-мультимедалисты стали записываться в очередь обняться в дружеской схватке с самим Премьером.

На татами Примус вышел весь в белом кимоно, подпоясанный свеженамоленным чёрным поясом, в любимых чёрных шпионских очках и в белых бликах СМИшных фотовспышек. Присутствующие дружно поаплодировали. Охрана Примуса отчаянно бздела - не приведи ГБ, ушиб, синяк или вывих...

Следующие полчаса он лихо бросал всех толпившихся в очереди за право быть опрокинутым на лопатки самим Мастером дзюдо №1.

Под Примуса легли все - не только дзюдоисты. На жёстком полу в горизонтальной позиции через несколько секунд азартной схватки оказывались: чемпионы страны, олимпийские чемпионы и даже троекратные чемпионы мира... А так же: заслуженные тренеры ного- и рукопашного боя, борцы сумо, самбо и за мир во всём мире, ассы греко-римской борьбы и римско-католической церкви, инструкторы по джиу-джитсу, карате и боевым искусствам, заслуженные мастера спорта, спирта, фарта, фарса и флирта... боксёры-тяжеловесы, ветераны боёв без правил и Куликовской битвы, победители международных соревнований по арм-рестлингу и арматурной вязке тройных узлов... И даже один залётный гроссмейстер-шахматист. Но этот хилый очкарик был размазан мордой об пол совершенно случайно - как выяснилось чуть позже, он привёл в ФОЦ сына, в кружок спортивного танца записать.

Всех их Примус раскидал - через голову, левое плечо и бедро, направо и налево... Расшвырял как папа-волк неуклюжих щенят - в одно касание, легко и непринуждённо. Разве что слегка вспотел, да на сердце стало чуточку теплее. Настроение улучшалось с каждым броском.

Министр Спорта Мутько, экстренно вызванный быть рефери и свидетелем столь блестящих от пота блиц-побед, скромно стоял в сторонке и одышливо молился - лишь бы и его на татами не пригласили... Пронесло.

Удовлетворённый кидаловом Примус отдышался и тоном опытного наставника (личина №11: менторский тон + снисходительность Бывалого) джентльменски пожелал скоропостижно поверженным чемпионам удачи:

- Очень часто мы кидаем население. Ну, не мы, а государство... А государство - это мы... Не отчаивайтесь, и у вас всё получится... Заниматься надо чаще... И старательней. Впредь попрошу отнестись к тренировкам более серьёзно - Сочи не за горами, даже географически. А какой спортсмен не мечтает знать прикуп и попасть в Сочи? Главное - не ссыте, чтобы Олимпиаду не проссать… И победа будет за нами, мы их всех перемочим. Мочи не хватит - корейцев наймём или афро-специаналов, не вопрос... Уверен, вы извлечёте правильные выводы из нашей с вами сегодняшней дружеской... и - я бы не побоялся этого слова - показательной встречи. А сейчас - извините, мне пора работать. Служба Родине не терпит затяжных спортивных перекуров.

После чего, щедро распорядившись отоварить каждого участника сегодняшнего образцово-показательного айкидалова призовой дозой мельдония, Примус удалился под бурные, долго не смолкающие завистливые вздохи облегчения и тщательно отрепетированные аплодисменты.

 

2.2

В бункер Примус вернулся морально удовлетворённым, психически уравновесившимся и телесно посвежевшим - словно на пару недель помолодел. Закрыв наглухо засовы, сразу же подошёл к испещрённой карандашными пометками мерной линейке роста ВВП, замаскированной под дверной косяк и сделал контрольный замер. Результатом остался доволен - кидалово чемпионов на маты дало сегодня весьма приличный результат: рост ВВП налицо, миллиметра полтора прибавки, не меньше. То-то же, это не в бадминтон всяким там карликам плюшевым танцевать!

Позорные, тщательно давимые воспоминания о причине вручения Примусу чёрного пояса япошками, так и не осмелились всплыть из зиндана его памяти. В эту чёрную яму забвения Примус спихивал все досадные инциденты, бьющие по его себялюбию. Пару президентских отсидок тому назад Примус перетирал со щелеглазыми островитянами тему Курильских принадлежностей. В перекуре спора о Курилах коварные азиаты вероломно предложили Примусу поучить их мастерству дзюдо и айкидо-кидалова. И как попросили вежливо, суки островные... В угол загнали - токийского дворца спортивных единоборств " Кокодан". Отказываться на чужой территории было бы крайне недипломатично. На татами япошки злонамеренно вывели самую низкорослую десятилетнюю девочку-замухрышку, не доросшую даже до элементарных правил дипломатического этикета. Эта невинная девственница в сфере политики международных сношений уже через пару секунд схватки кинула Примуса через своё худосочное бёдрышко как щенка пекинеса. Именно после этого позорного казуса Примусу и были церемониально-торжественно вручены диплом Мастера и чёрный пояс шестого, самого крутого квалификационного дана - для морального утешения и в знак дальнейшей политической якобы дружбы.

 

Глава 04. ПУТИНГИ

 

ХУТИН-ПУЙ

1.1

Бомж Хутин-Пуй получил свою обидную кличку, лично у него ассоциировавшуюся с кручёным поросячьим хвостиком, по весьма тривиальной причине: когда-то в прошлой, совсем другой жизни люди называли его Владимиром Владимировичем - как Маяковского. Но в последний раз это было очень давно - может быть три зимы тому назад, может пять, а может и все семь-восемь... Время на социальном дне течёт совсем по-другому и намного медленней - если, конечно, не брать в учёт алкогольные провалы в спасительную тьму небытия.

Несмотря на омерзительную кличку, бомж Хутин-Пуй в холодные сезоны своего унизительного бытия посещал все митинги в поддержку человека, благодаря которому к нему это паскудное прозвище прилипла намертво. В народе эти массовые высокобюджетные спекулетакли в поддержку власти прозвали путингами. Никакой идеологической подоплеки в посещениях путингов у Хутина-Пуя не было - лишь рациональное желание выжить.

В практике бомжитизма главный закон выживания прост до инстинктивности: где можно найти корм, туда ноги сами несут тело. Поэтому путинги славились среди бомжей и пенсионерок тем, что там организаторы иногда бесплатно раздавали горячий чай, кашу или доширак, одноразовые куртки. Реже, но бывало - водку наливали и даже деньги могли заплатить за участие. Но это - если к раздаче очередь выстоишь. Желающих много, но большинство, к великому сожалению Хутин-Пуя, как правило, норовили без очереди пролезть. Хутин-Пуй так не умел, не позволяла врождённая этика - поэтому ему не на каждом путинге везло. Зато по окончанию путинга можно было безнаказанно унести со стремительно безлюдевшей площади пару полотнищ триколорных флагов. Вещь универсальная! Можно и в мороз закутываться как в одеяло, а можно и стелить заместо простыней.

В ночлежки Хутин-Пуй старался не соваться. Среди бомжей давно держался стойкий и небезосновательный шопоток: относительно здоровым туда лучше носа не казать. Отмоют и в рабство, или - куда хуже - на органы растащат. Поэтому бомжи обращались в социальную службу только в случае крайней нужды.

Работал бы, но бомж - это не только тело без определённого места жительства, но и морда лица без документов. И на стройку не сунешься, не пустят - бишкекская мафия чужеродцев-аборигенов за версту к заработкам не подпускала.

Правда и с путингами везение, похоже, заканчивалась - уже несколько последних, предвыборных на третью ходку Хозяина, а потому самых сытых, организованы были качественно: ликующий народный наполнитель мероприятий - привозной, специально обученный речёвки кричать, в барабаны стучать, аплодировать и ликовать в нужный момент по сигналу координаторов. Участники таких шоу одеты хорошо, молодые, все поголовно телефонизированы, самодовольны до наглости... Бомжу в такую массовку вливаться становилось всё сложнее - фейс-контроль на входе не дремал и Хутин-Пуй всё чаще получал от ворот рамки металлоискателя поворот.

Но сегодня повезло - ФСОшники прозевали дыру на периметре охраны. Именно на этом путинге Хутин-Пуй встретил Дубля.

 

ДУБЛЬ: ИСПОВЕДЬ

3.

Получив свою миску горячей каши, дивно пахнущей на морозе бульонными кубиками " Кухонные Маги", Хутин-Пуй вырвался из потных лап волнующейся очереди и стал искать место, где можно было спокойно неторопливо покушать - чтобы и не толкали, и не кричали под болевшим отмороженным ухом... Да и - чего греха таить? - не отобрали.

Вертя головой по сторонам, Хутин-Пуй неожиданно для себя вздрогнул. Он напоролся на ответный пристальный взгляд человека, сразу показавшегося ему странным и неправильным в этом месте.

Понимание странности пришло не сразу. Осознав причину своего внезапного испуга, бомж испугался ещё больше.

Дело в том, что взгляд этого человека был знаком Хутин-Пую. И даже более того - этот взгляд ежедневно преследовал его везде. От этого взгляда невозможно было укрыться. Эти глаза окружали и смотрели со всех сторон одновременно - особенно сейчас, на путинге - с бесчисленных плакатов, транспарантов, афиш, с плазмы больших экранов, смонтированных по краям сцены. Оттуда же доносились усиленные стадионной акустикой призывы полюбить владельца этих глаз раз и навсегда... Полюбить беззаветно, преданно и безоговорочно... Не сомневаясь, не рассуждая, не задумываясь... Потому что если не он, то больше некому, некого, никогда...

Хутин-Пуй вздрогнул, передёрнул плечами, словно попытался избавиться от накатившего внезапно наваждения и на секунду прикрыл глаза - голова что-то внезапно закружилась. И в душу словно кто-то чужой заглянул без спроса.

- Психотронным генератором веерно облучают что ли? - пробормотал растерянно бомж и шмыгнул обиженно носом. - В таком жёстком режиме? Совсем совесть потеряли...

Хутин-Пуй еще раз - для верности - потряс головой и только после этого осмелился открыть глаза.

Напротив него совсем рядом стоял давно знакомый незнакомец. Если судить по одёжке - почти коллега по образу бытия, то есть весьма близок к социальному статусу бомжа... А если по внешности - несмотря на неумытость и запущенность, на Хутин-Пуя стоял и молча смотрел тот, ради которого сегодня устроен этот политический спектакль... Тот, который брезгливо смотрел в никуда с плакатов и вещал сейчас со сцены, мегафонизируя присутствующих киловаттами обещаний Светлого Послезавтра:

- Я вам скажу прямо и, может быть, грубовато - из желудка всё достану и раздам бедным...

Глаза у смотрящего в упор на бомжа были те же, что и у ГлавПахана, приставленного [нам-никогда-не-скажут-кем] Смотрящим за Родиной... А вот взгляд - другой. Живой, без надменной рыбьей тухлятины - когда на тебя глядят в упор, но человека в тебе не видят, только пустое место, мелкое ничтожество, инструмент для своих непонятных целей.

Взгляд этих живых глаз подсознание Хутин-Пуя и выделило среди тех, растиражированных на плакатах глаз со взглядом мертвеца.

Наваждение сделало шаг навстречу и протянуло бомжу алюминиевую ложку.

- На... Этой сподручнее будет, чем пластиковой шнягой. Пойдём, здесь под трибунами западного сектора есть вход в резервный бункер. Там можно спокойно и поесть, и пообщаться. Этого балабола всё равно не перекричать. - Наваждение махнуло головой в сторону сцены, где его двойник в это время срывал очередные хорошо отрепетированные аплодисменты. - Пошли, покажу...

Ошарашеный донельзя Хутин-Пуй покорно пошёл вслед за этим странным человеком, копийным дублем хозяина страны.

- Извините, я не знаю, как к вам обращаться по имени-отчеству... - спросил Хутин-Пуй из вежливости. Обычно ему отвечать не спешили, брезгуя общаться с бомжем.

- А меня можешь называть так же, как и себя, - двойник ВВП ответил на удивление доброжелательно. И даже без задержки.

- Хутин-Пуй? - удивился Хутин-Пуй и шмыгнул забитым с осени носом.

Дубль хмыкнул, но как-то совершенно не обидно.

- Да нет, я - как и ты - Владимир Владимирович...

То, что дубль пахана госбизнеса знает какого-то бомжа по имени-отчеству, Хутин-Пуя почему-то абсолютно не удивило.

Возле служебного входа в какой-то полуподвал было пусто. Совсем рядом - в нескольких метрах - толпился народ. Но ближе никто почему-то не подходил, словно все они этого безлюдного пятачка интуитивно сторонились и старательно не замечали.

Дубль спустился по ступеням к ржавой металлической двери с новеньким кодовым замком. Оглянулся и кивнул Хутин-Пую.

- Чего замер? Каша остынет. Идём, не бойся. Там нет никого. Это лёжка конторская. Я все коды и входы-выходы тут знаю.

Бытие бомжа серьёзно отбило у Хутин-Пуя веру к людям. Он замялся - куда зазывает этот странный человек? Наверное, нехорошие мысли отразились у него на лице...

- Ты что, меня за маньяка принял? Подумал сейчас, что я тебя заманю в подвал и съем - неумытым, небритым и без соли?

Было заметно, что Дубль искренне огорчился. И даже немного обиделся. Хутин-Пую стало стыдно за свои подозрения - человек к нему всей душой, а он придумывает себе про него нехорошее, чёрными немотивированными подозрениями пачкает...

И Хутин-Пуй шагнул вслед за Дублем в открывшуюся молча, без единого скрипа, дверь.

 

5.

Хутин-Пуй в своей прошлой жизни, будучи ещё Владимиром Владимировичем, очень много читал. Читать полюбил с раннего детства. Фантастику вообще глотал запойно. Не псевдоголливудские боевики, только замаскированные под фантастическую литературу внешним антуражем, а именно настоящую научную фантастику, которая будоражила мозг потенциалом, заложенным в человеке. Тот Владимир Владимирович верил, что человек будущего станет лучше, достигнет самых невероятных космических далей, научится шагать по звёздам не гася их, а зажигая новые... Что обретёт вечную молодость, друзей по мечте во Вселенной... Много, во что ещё верил когда-то Владимир Владимирович...

Но судьба распорядилась жизненным путём Владимира Владимировича весьма и весьма своенравно - определила ему социальную роль Хутин-Пуя.

Вспоминать о том, как он стал Хутин-Пуем лишний раз не хотелось. Среди бомжей подобных историй - как грязи под ногтями. Никого выдрыгами наизнанку собственной судьбы не удивишь и не разжалобишь. Как-то случай свёл его с удивительной бомжихой - Дусей. Интересная женщина, загадочная... И с очень похожей судьбой: семейное несчатье, обман с квартирой, улица, депрессия, пьянство, кража паспорта... Хутин-Пуй даже пытался одно время за Дусей ухаживать, помогая ей искать алюминиевые банки и пустые бутылки в мусорных баках. Но она куда-то внезапно исчезла...

А сегодня эта же судьба вдруг подарила удивительную встречу с абсолютно невероятным человеком. Ведь то, что поведал бомжу Хутин-Пую Дубль, было не менее фантастично, чем самые фантастические сюжеты прочитанных книг. Ну и как после этого судьбу обзывать злодейкой? Язык не повернётся.

 

6.

Дверь в полуподвал автоматически захлопнулась за спиной Хутин-Пуя, застывшего истуканом во тьме с миской остывающей каши в руках. Он терпеливо стоял на пороге и ждал неизвестно чего, пока Дубль рылся, невнятно ругаясь сквозь зажатый в зубах светодиодный фонарик-авторучку, в щитовой сборке на стене...

Включился тусклый свет, непонятно откуда изливавшийся.

- Фу фот... - Дубль вытащил фонарик изо рта. - Ну вот, аварийку наконец-то кое-как запустил. Сейчас попроще будет. Я же не электрик всё наизусть помнить. У меня по практике расконсервации трояк был - лет тридцать тому назад... О! Вспомнил! Да будет свет!

Хутин-Пуй ошеломлённо оглядывался. Он попал в какой-то рай для бомжа: диван, стол, тумбочка, холодильник, кресло, настольная лампа на добротном письменном столе, микроволновка, старенький, отечественного выпуска телевизор...

Дубль наслаждался произведённым на бомжа эффектом.

- Нравится? Пользуйся на здоровье.

- Почему мне? За что? А ты как? Нет, я не могу так... - Хутин-Пуй недоумённо заморгал и замотал головой, отказываясь от царского подарка. Даже попятился.

- Знаешь, есть классный тест первичной проверки на внутреннюю вшивость. Протягиваешь незнакомому человеку крупную купюру и говоришь " На! ". Если человек сразу тянет руку, не спрашивая " А я их заработал? " - дальше выяснять уровень его личной этики нет смысла.

Дубль горестно махнул рукой и вздохнул. Но тут же встрепенулся:

- Ты его, считай, уже прошёл. Только что. - И добавил гордо. - Моя, кстати, собственная разработка! Итак...

Хутин-Пуй слушал, не веря свои ушам:

- Код доступа простой. Дату смерти Сталина помнишь? Комбинация цифр та же. Есть запасный выход - через трансформаторную будку на задах Лужи. На планах спорткомплекса это помещение нигде не отмечено. Вход защищён психотроном отвода глаз и инфрагенератором кардиоидной направленности для отпугивания любопытных. Практически чистая магия с точки рядового зрения обывателя. Но работает уже четверть века как часы. И электричества не требует. Так что беспокоить тебя никто не будет. И раньше конторские сюда десятилетиями не заглядывали - надобности не было. А ныняшние вообще про эти нычки не ведают. Хотя только в зоне Лужайкиного Кольца таких схронов не менее полусотни, тех, адреса которых я точно помню. Так что не волнуйся, меня ты без ночлега не оставишь и не потеснишь. Смотри, если тебя этот адрес не устраивает, могу другой предложить - например, поближе к Кремлю.

Бомж впал в кратковременный ступор. Дубль, не дождавшись внятного ответа, невозмутимо продолжил перечислять прелести бомжового рая:

- Есть горячая вода, душ, туалет... На кухне - запас консервов, в холодильнике - замороженных продуктов... В тумбочке дожны быть постельные комплекты белья и какие-то мелкие деньги в валюте. Немного - пара банковских упаковок, но на первое время тебе хватит.

Лишившийся дара речи Хутин-Пуй только моргал удивлённо глазами.

- В стенном шкафу даже фрак есть. Вдруг в оперу захочешь сходить... Или в театр...

Фрак окончательно добил Хутин-Пуя. У него подкосились ноги и он рухнул в ловко и заботливо пододвинутое ногой Дубля кресло.

 

7.

Пока Хутин-Пуй с наслаждением соскребал с кожи осенне-зимние наросты коросты грязи в душе, млея под струями горячей воды, Дубль наколдовал на кухне обед на две персоны.

- Я твою кашу разогрел. Совсем остыла. И тушёнки добавил. Кашу мясом не испортишь! Пожмотился Вовантус насчёт мяса. - деловито сообщил он Хутин-Пую, вышедшему из душа словно новорожденным. - Присаживайся к столу, сейчас пожуём.

Ели молча, но с аппетитом. Вопросы тучей роились в голове Хутин-Пуя, но заговорить первым он счёл неприличным.

- Я у тебя сегодня переночую? - вдруг застенчиво спросил Дубль. - Прости, не могу больше. Мне выговориться надо. Только давай сначала по чуть-чуть выпьем. Здесь коньяк хороший есть. Разговор длинный...

Хутин-Пуй чуть не подавился и выронил ложку. Этот человек удивлял его всё больше и больше.

 

8.

Длинный разговор Дубль начал с коньяка, который, действительно, оказался великолепен. Армянский, тридцатилетней выдержки как минимум - ещё советского розлива.

- Веришь, никак не могу досыта напиться спиртным. Душа горит, требует. Лёжки конторские, в основном, из-за коньяка качественного распечатываю. В магазинах сейчас такого не купишь, обман сплошь и рядом - даже за большие деньги. Не дохлебал я в своё время, всё суета какая-то мелкая мешала: служба, карьера, мышиная возня за власть, враги, интриги, бабло... Каждому в жизни отмеряна своя суммарная доза алкоголя - кому цистерна, кому поменьше. Только не каждый свою меру осилить способен, чаще водка ломает человека - гены слабые уже. Ещё наши предки основательно их подпортили питием неумеренным. Впрочем, это всё лирика... Алкологика потомственного алкоголика... Да и мысли эти, интуицией чую, не мои, где-то когда-то они уже родились и прозвучали... Теперь вот носятся в воздухе, неугомонные...

Дубль нарочито театральным жестом отмахнулся от роя чужих мыслей на тему алкологики - как бы от назойливых мух.

- Кыш! Кыш! Кыш!

Хутин-Пуй грустно улыбнулся в ответ. Он тоже не раз задумывался на тему всеобщего безбашенного пьянства как одного из базовых постулатов народного менталитета - словно люди на этой земле были когда-то запрограммированы на самоуничтожение.

Дубль плеснул в свой быстро опустевший бокал еще порцию и продолжил:

- Ты сам наливай сколько нужно, не стесняйся. И не волнуйся, я успею удовлетворить твоё любопытство сполна и ответить на все твои вопросы до того как напьюсь. Всё под контролем. Нас в конторе даже напиваться правильно научили. Алкоголь - такой же рабочий инструмент чекиста как " клопы" прослушки, грязные деньги и подкладные шлюхи...

Дубль хихикнул.

- Я это не к тому, что сейчас накачаю тебя, тёзка, коньяком до невменяемости, а потом тренированных девочек из отдела оперативного ГБ-лядства вызову... Я с этой мерзостью завязал. Но осадок несмываемый остался. Вот алкоголем его потихоньку и растворяю... И тебе выпить сейчас необходимо, иначе крышу сорвать может оттого, что я намерен рассказать. А не поверишь... - Дубль вздохнул печально. -...значит, я в своём выборе собеседника сегодня немного ошибся. Но это абсолютно не означает, что у тебя мозгов не хватило понять меня. Я же вижу - ты человек интеллигентный, образованный, способный мыслить и анализировать самостоятельно, без предвзятостей и навязанного мнения. Твой практический опыт сохранения своего " я" в двух социальных слоях - в общей массе и на дне - позволяет понимать, что мир намного многогранней, чем представляется большинству, в упор не замечающему перпендикулярные слои бытия... Поэтому взглядом за тебя на этой толкучке баранов и зацепился... Просто факты слишком невероятны для привычной нами реальности...

-...Начнём с самого простого. Я и тот, что декламировал совершенно не в строчку со сцены " Умрём же все мы под Мо$квой, как наши братья умирали..." в тот момент, когда я к тебе подошёл - действительно одно и то же лицо. Он - тот, кем я когда-то был. Я - это тот, кем он никогда стать уже не сможет. Спасибо бабушке Изергиль...

Видя, что Хутин-Пуй недоуменно расширил глаза, Дубль поспешил откреститься от припутывания в тему ещё и классика пролеткульта и объяснить всё сразу. Получилось сбивчиво и фантасмагорично:

- Нет-нет, горькая проза соцреализма здесь не причём. Старуха Изергиль - реальный персонаж. Её чукча Алитет Третий мне - то есть, тому " мне", который не я - как бы порекомендовал, когда увидел, что самостоятельно с Доминантой своевать ему магических силёнок не хватит... Шаманша из таёжных дебрей Хакассии. Ей спасибо. Выдернула мою задавленную человеческую сущность из цепкого хоботка Бледной Моли. И Козлу её огромное спасибо за помощь при организации побега из триединства моего бывшего " я". Он первые, самые опасные часы внимание вертухая Доминанты отвлекал шабашем, пока я ещё с ними одной ниточкой ауральной пуповины повязан был. Если бы заметили - я бы точно рассосался, как Примусу было обещано. Вернее, всосали бы меня эти хищники обратно в гнилое нутро души Примуса. Ну, Примус - это тот, который другой " я"... Который теперь совсем не " я"...

Дубль, почувствовав, что он наворотил сейчас такую кучу непереваримой ахинеи, сконфузился и замолк...

Но Хутин-Пуй умел не только выслушать собеседника, но и дать вовремя дельный совет.

- Я вижу, тебе очень болезненно говорить о двух, если я правильно понял, абсолютно разных телесных ипостасях своего " я". Может быть право на " я" ты оставишь на время повествования за собой, а того, другого будешь называть отвлечённо Примусом? Абстрагируйся, тебе сразу станет легче... И путаницы меньше внесёт, мне тебя понять проще будет.

Дубль прочитал в глазах сидящего напротив него человека искреннее желание осмыслить и поверить, а не навесить клеймо психа. Чуть успокоившись, подзарядился спасительным глотком коньяка и продолжил дальше свою тяжкую исповедь:

- В том, другом " я"... - Дубль опять запнулся... Но сразу же продолжил. И уже более уверенно. -...в Примусе. Когда-то в нём нас было трое. Я - зародыш человеческой души, существовавший в теле с самого рождения... Ну или с момента зачатия... Точно сказать не могу, я не специалист по информатике души, знаю эту тему на уровне попов. Вторая сущность Примусовой личности - Доминанта. Эту дрянь можно сравнить с искусственным интеллектом... В том, плане, что Доминанта появилась в Примусе позже. Она была культивирована комитетскими Авторами Судеб... Ну, которые легенды шпионам разрабатывают, погружают агентов в альтернативные ложные воспоминания, чтобы засланец не прокололся даже при самых тщательных проверках на детекторах лжи, под глубоким гипнозом. Мерзкие технологии, лишающие человека права на собственную жизнь, на собственное мнение... Короче, Доминанта - это искусственно культивированый в сознание зомби-Я, запрограммированый на достижение конкретной цели. При психо-кодировании Примуса эта самая Доминанта моё " я" практически полностью задавила и блокировала. И, несмотря на мой побег в другое тело, выращенное за ночь из корешка женьшеня шаманшей Изергиль, я до сих пор сомневаюсь даже в некоторых своих детских воспоминаниях. Представляешь, какую извращённую реальность умельцы нашей ГБ творят? Гады! И скажу тебе больше - не только над человеческой личностью умеют изгаляться как БГ над комком грязи... Они коллективное восприятие социума лепят как хотят... Мы реально живём в придуманной ими реальности...

Хутин-Пуй забыл и про коньяк, и про остатки каши с тушёнкой... Все прочитанные им фантастические романы померкли перед тайнами реальности, которая раскрывалась сейчас перед ним бездной откровений. Он жадно ловил каждое слово Дубля.

- Ну а третья сущность нашего общежития в Примусе - персонаж крайне любопытный. Бледная Моль, вылупившаяся из червячка, поселившегося когда-то в душевной гнили... Это как опарыши в тухлом мясе заводятся... Что любопытно - Доминанта о ней почему-то даже не подозревает. У меня есть своя версия - почему... Но я не уверен точно, насколько прав...

Дубль опять потерянно замолчал и потянулся к распечатанной после первого глотка коньяка Хутин-Пуем пачке сигарет " Друг" - тоже нашедшихся в конторском минимуме необходимых для лёжки вещей. Сейчас такие уже и не выпускают.

Закурил Дубль неумело - как мальчишка на задворках школьного двора. Набрав полный рот дыма, боязливо проглотил и закашлялся.

- Домината, как и её создатели, всегда считала твою человеческую сущность единым целым с этой Бледной Молью? Поэтому в своё время Примуса и запрограммировали на что-то плохое? - задумчиво спросил Хутин-Пуй.

- Ну ты мозг, Владимир Владимирович... - уважительно протянул Дубль. - Мне, чтобы до этого тотумкать, понадобилось не один ящик водки выпить. И - не помню сколько - бессонных ночей...

- Горький жизненный опыт... - вздохнул бомж. - Многие мои беды - следствие желания до последнего видеть в человеке человека, какие бы гадости им по отношению ко мне не были совершены и сказаны... И попыток оправдать его... А, извиняюсь, ваши ГБшники по специфике своей деятельности ловцы душ с запашком. Это как профессиональная болезнь психиатра. Он на любого человека не может не смотреть как на потенциального психа.

- Пожалуй, ты прав... - согласился Дубль. Я слишком долго в этом дерьме барахтался. Поэтому сразу и не просёк.

- А Примус знает о твоём существовании?

- Встречались... Один раз. - поморщился Дубль. - Мой косяк. Жалко мне себя стало... В смысле, его, Примуса. Думал, поговорю, он задумается, что-то изменится в нём к лучшему. Он него же такой шлейф бед по земле стелется... И самое страшное даже не казнокрадство, не тотальная коррупция и распродажа Родины... Убивается вера в человека... Зло души людские миллионами как кислота разъедает... Я тогда ещё не допёр, что это не только полный бесполезняк, но и очень для меня опасно. Была потом мысль ликвидировать его, но... - Дубль опять сконфузился.

-...Но ты побоялся, что уничтожив Примуса, ты перестанешь существовать сам? - закончил за Дубля недосказанное Хутин-Пуй.

Дубль понуро кивнул.

- Кто я такой, чтобы тебя судить, - успокоительно пожал плечами Хутин-Пуй. - Я себя на твоём месте вообще вообразить не могу, поэтому даже не представляю, как бы я поступил... А почему встретиться не побоялся? Если следовать той же логике, то возможен эффект, подобный парадоксам времени... Их в серьёзной фантастической литературе рассмотрено предостаточно. Встреча с самим собой чревата непредсказуемыми неприятностями...

- Не знаю... Когда я решил с ним встретиться и поговорить - никакого дискомфорта внутреннего не было. Но позже, после нашего бесполезного разговора, лишь только у меня зародилась шальная мысль о ликвидации Примуса ради благих намерений исправить навороченное нами, о подмене его собой на троне - голова страшно заболела, чуть не взорвалась... И я испугался, почувствовал опасность этого намерения... Может, интуиция чекиста сработала... А может, шаманша какие-то ограничительные рамки на мою совесть навесила... Или оберег... - Дубль задумчиво пожал плечами и улыбнулся бомжу. - Боюсь, что мы сейчас увязнем в недоказуемых домыслах так, что никаких запасов коньяка расхлебать это болото не хватит.

- Фантастика... - выдохнул сигаретным дымом Хутин-Пуй.

 - Да ну, какая фантастика, обыкновенная магия. Магия и Власть всегда сосуществовали рядом. Ты думаешь, средневековый маг-алхимик добровольно себя испарениями ртути да козлиной мочой травил ради доказательства возможности превращения свинца в золото? Лепил из говна в колбе человечков-гомункулусов и до одури вдувал в эти мертворожденные какашки вонь нечищеных с рождения гнилых зубов, пытаясь вдохнуть жизнь? Ради торжества разума? Нет... Для того, чтобы ощутить в себе могущество, равное Богу. Большинство колдунов элементарно жаждет беспредельной власти... И Большая Власть всегда стремилась к беспределу собственного могущества, поэтому и подкармливает магов, и крышует их секретные исследования. Я в курсе этой темы и лично знаком с реальными специалистами по магии. Примус, например, покрывает темные делишки некроманта Гундяя под паранжой церковного босса. Большие деньги становятся уже не конечной целью, а стартовым капиталом, инструментом. Власть разъедает душу до последнего глюкончика, поэтому потолок уровня беспредельной власти всегда один - подняться до уровня Бога, занять Его место, поиметь персональную Вечность и полный контроль над миром...

Дубль осёкся и сник. Он виновато посмотрел в глаза Хутин-Пую.

- Ну вот... Чёрт меня за язык дёрнул. Растрепался как разоблачённый шпион под пентатолом натрия... Извини, не хотел я Примусова плана " Святость" касаться. Любые самые секретные государственные тайны по сравнению с этой информацией - старушкины пересуды на лавочке... Даже не знаю, вправе ли я делиться этой смертельно опасной тайной...

Хутин-Пуй пожал плечами.

- Тебе виднее. Не имеешь права разглашать, не рассказывай...

- Нет, ты не понимаешь! - Дубль опять заметно разнервничался. И посильнее, чем в самом начале своей исповеди. - Ты даже не представляешь, насколько это знание опасно... Тебе мёртвые снятся?

- Кто? - Хутин-Пуй опешил от неожиданного виража темы разговора. - Причём здесь мертвецы?

- Откуда я знаю, какие мертвецы тебе могут сниться! Любые! Родители... Может, ты когда-то воевал и убивал... Или пришлось когда-нибудь защищаться до последнего - в жизнь бомжа всякое может случиться... Или повесил добровольно на себя вину за чью-то нелепую смерть... Или у тебя есть личные вещицы кого-то умершего - ради памяти, допустим, хранишь... Я не ради праздного любопытства спрашиваю, снятся ли тебе мертвые... Настучат Примусу - и тебе хана.

В ответ Хутин-Пуй только булькнул со всхлипом, словно его заставили проглотить нечто скользкое, но неудобопереваримое - типа головастика.

- Под личным кураторством Примуса существует отдел ХЗ, бывший якобы расформированный тринадцатый отдел ГБ. В сфере интересов отдела ХЗ - помимо прочего, контакты с обитателями Того Света. Агентурная сеть отдела - мертвецы. Вербовкой занимаются эксгумационные подразделения " НекроГЭС". И этот, на первый взгляд, бред - такая же объективная реальность как вот эта... - Дубль очертил глазами лежащую на боку восьмёрку. -...конспиративная комитетская лёжка и коньяк в наших бокалах, который мы с тобой сейчас... О, у меня на дне сухо. Повторим?

Хутин-Пуй спешно закивал головой. Налитое тут же опорожнил залпом. Дубль свою порцию цедил медленно, давая время бомжу прийти в себя.

- Ещё раз прошу прощения за шокирующие факты. Я как могу, стараюсь излагать аккуратно... Самое главное, я вижу, ты мне до сих пор веришь...

Хутин-Пуй почесал пятернёй лохматую гриву седых волос.

- Ни фига себе, реальность... Нет, я давно уже не тешу себя иллюзиями, что зазеркалье той благой картинки, что скармливают людям через зомбоящик, имеет совсем другую, изнаночную сущность, несмотря на внешне привычную видимость, кажущуюся абсолютно неопасной. Это как... - Хутин-Пуй на пару секунд задумался, подбирая убедительную, но незамысловатую аналогию. Найдя её, удовлетворённо хмыкнул и продолжил. - Ты простое, понятное народу слово " мордобой" попробуй в зазеркальной изнаночности прочесть... И будет тебе совсем уже не кровавая потеха, а гламурно-розовенький лирический этюд в постельных тонах.

Дубль, глядя в своё небритое отражение на гранях недопитого стакана, наморщил лоб, мысленно пробежался по цепочке букв слова " мордобой" туда... обратно... И заржал в полное горло, чуть не подавившись изобличённым изнаночным смыслом.

Хутин-Пуй невозмутимо продолжил:

- Значит, я правильно понимаю? Пока мы только на цыпочках слегка потоптались на пятачке вершины айсберга?

- Владимир Владимирович, а ты способен очень быстро адаптироваться к новым граням реальности... Респект, тёзка.

- Потому, наверное, до сих пор и жив ещё.

- Я тоже хочу, чтобы ты оставался в добром здавии и трезвом уме еще очень и очень долго. Поэтому о " Святости" пока ни слова открытым текстом... А там видно будет... Сначала некоторым приёмчикам мыслезащиты тебя обучу... Интерес мой прост как управление кукурузосборочным комбайном. Наконец-то мне есть с кем поговорить откровенно и задушевно, не опасаясь быть принятым за сумасшедшего. И не опасаясь нарваться на шкурный интерес - я же ходячая кубышка компромата, секретов финансовой химии, государственных тайн... - Видя зарождающееся намерение Хутин-Пуя открыть рот, Дубль упреждающе замахал руками. - Пустое... Аргументы типа " ты меня совсем не знаешь, а вдруг я не такой" не принимаются. Меня шаманша Изергиль одарила кое-какими способностями сквозного видения кокона... Её дар покруче многолетнего опыта политических интриг и ГБшной практики психологического зондирования личности будет. Так что давай, Владимир Владимирович, за твоё здравие и трезвый ум выпьем. И за то, что у меня появился друг - впервые в жизни... Представляешь?

Выпили ещё раз. И сразу же Хутин-Пуй почувствовал, что последний глоток коньяка его потащил в сон... Веки внезапно отяжелели...

- Э-э... Владимир Владимирович, да тебе, похоже, пора поспать. Ты сегодня перегрузился информацией под завязку. Ничего страшного, у нас с тобой теперь появилось " завтра"... Ещё наговоримся... Я тебе сейчас на диване расстелю, ложись, отдыхай. За меня не волнуйся, кресло тоже раскладывается. Я ещё посижу... Мне есть о чём подумать...

Последних слов Дубля Хутин-Пуй уже не слышал. Он впервые за много лет крепко и безмятежно спал. Как в далёком полузабытом детстве.

 

9.

Хутин-Пуй отсыпался почти неделю - очухивался от сурового бытия бомжевания. Дрых целыми днями, пока Дубль шлялся по городу. Вставал под вечер, долго и с наслаждением мылся под горячим душем. Приготовив нехитрый ужин с нетерпением ждал Дубля, который никак не мог находиться вдоволь по 100личным многолюдным местам.

Дубль заявлялся возбуждённо-уставший и взахлёб рассказывал, какое он сегодня получил наслаждение:

...От толкотни в вагонах метро в часы пик...

...От пустопорожних пьяных откровений в прокуренных привокзальных пивнушках...

...От азартного торга на базаре за полкило помидоров при поддержке кипящих антиспекуляционным гневом пенсионеров...

...От яростной склоки в очереди на путинге за предвыборной копеечной халявой...

Если Дубля в толкучке толкнули, наступили на ногу или грубо послали куда подальше - это пересказывалось вечером Хутин-Пую с юмором, восхищением и вариативными повторами.

Особо полюбилось Дублю тырить в дешёвых кафешках китайские зубочистки, разовые порционные пакетики сахара и алюминиевые общепитовские ложки.

Дубль вот уже второй год радовался и не мог нарадоваться возможности свободно находиться среди людей без дивизиона оцепления, без мордоворотов личной охраны, без снайперов и без инструкций просчёта стратегами маршрутов передвижения. Никто не обращает внимания, исчез не прекращающийся даже во сне и в туалете страх, что кругом одни враги - неблагодарный народ, завистливые доброхоты, алчные коллеги по госбизнесу, пиаристическая лошадь под седлом, личный водитель и повар, пресс-секретут Пёсиков, вероломно перекупленный Лондонабадским недругом Абрамом Баобабом...

Дубль часто звал Хутин-Пуя составить ему компанию. Бывший бомж вежливо, но твёрдо отказывался от долгих прогулок - за последние годы он набродяжничался и нахватался эмоциональных приключений досыта. Соглашался лишь на непродолжительные ночные вылазки из ГБшной берлоги через чёрный ход - подышать свежим воздухом, полюбоваться звёздами и Луной.

В такие вылазки Хутин-Пуй много и интересно рассказывал о многомерной бесконечности и циклической вечности Космоса, показывал, рисуя пальцем в небе, хитросплетения созвездий, знакомил поимённо со звёздами и научил Дублю принимать парады планет. Тот был сражён наповал бесплатным головокружительным чудом упоения Вечностью, оказавшимся всего лишь в шаговой доступности - где упал спиной на клумбу, там тебе и планетарий.

Дубль слушал Хутин-Пуя жадно, с мальчишеским восторгом. В результате этих разговоров он плотно подсел на чтение книг, ночами напролёт глотал их запоем, запивая неиссякаемым армянским коньяком из раздербаненных днём комитетских лёжек.

Хутин-Пуй раскрыл Дублю видение невероятного в очевидных вещах, которые мелькают у любого человека перед глазами ежедневно. Но большинство людей не умеют замечать Обыкновенное Чудо - разве что в детстве... Хотя, голова - слишком драгоценное место, чтобы позволить царить там самообману. Дубль был безмерно благодарен Хутин-Пую за то, что тот показал, как расширить границы внутреннего мира до бесконечности. И глядел на бомжа с уважительным обожанием.

Учился Дубль быстро, потому что вообще не спал. Его сознанию, вырвавшемуся из-под-черепного контроля Примуса и дорвавшемуся до личной свободы, до детства, которого не было, до чудес гармонии мира, жалко было тратить время на сон. Его мозг как губка впитывал знания, которыми щедро делился Хутин-Пуй:

...Показал, как подружиться и разговаривать с бездомными собаками, оказавшимися очень общительными и дружелюбными...

Этот дивный мир оказался намного шире известного жалкого мира-лабиринта, состоявшего только из клубка червоточин коридоров власти.

 

10.

Как-то в одном из полуночных разговоров Хутин-Пуй спросил Дубля:

- А что за человек Примус?

Дубль даже немного обиделся:

- Человек - это я. А то, что осталось в Примусе после нашего рассоединения... Теперь там ничего человеческого не осталось вообще. Я, после того, как вырвался из этого гадюшника, не один пузырь коньяка на эту тему до дна передумал. Примус же не зря сначала к бесогону обращался, потом рванул к шаманам... Но информации относительно комплектации внутреннего " я" сегодняшнего Примуса у меня, как сам понимаешь, нет. Разошлись наши линии жизни. Одно я точно знаю... Гнойник внутреннего конфликта ГБ-шной Доминанты и тела-оболочки дозрел до непримиримой войны... Доминанта и Альфа-Самец вместе не уживутся. Но вот кто кого сожрёт... Или уже сожрал?

Хутин-Пуй вопросительно взглянул на Дубля. В ответ Дубль знакомо, как его двойник с той стороны телеэкранного зазеркалья, ухмыльнулся:

- Давай для удобства называть руконогое тулово Примуса, эту его часть сущности, Альфа-Самцом... Думаю, Альфа-Самец уроет Доминанту, потому что та ничего не знает о третьей внутренней силе Примуса, тёмной лошадке Бледная Моль.

Глава 05. ИЛЛЮЗИИ ВЫБОРА

 

1.

За несколько месяцев до начала президентских выборов недоросль Мендельсон, которому понравилось и дальше продолжать мужать на Кремлёвском троне, начал проявлять гиперактивность - он практически не вылазил из инновациионных пенат Сколько-Сколькова. Перед его воспалённым взором забрезжил половинчатый шанс на повторную отсидку.

Дело в том, что некое семейство Терафлопсовых из заМКАДной глубинки в домашних условиях коммуналки создало народный суперкомпьютер, не имеющих мировых аналогов. Электронный Мозг при первом же включении вычислил со стопроцентной вероятностью, что в результате ближайших выборов победит - вне зависимости от результатов голосования - ныне правящая партия поддержки ныне правящих президентов. Какой именно экземляр из тандема ныне правящих президентов будет официально назначен следующим президентом, компьютер пока смог рассчитать только с вероятностью 50/50. Гиг Гэгович, отец семейства Терафлопсовых не смущён половинчатостью результата и полон творческого оптимизма:

- Не всё сразу. Наша семья удвоит усилия по модернизации. К моменту оглашения выборных результатов конструкцию доработаем обязательно. После ввода всего лишь одного универсального параметра, основанного на подсчёте голосов после завершения выборной кампании, компьтер мгновенно, с точность 146%, выдаст гарантированно верный ответ! А потом и нашу младшенью дочку замуж можно будет выдавать с чистой совестью...

Мендельсон очень надеялся, что вовремя доведённая до ума железка сыграет президентскую партию в его счёт - а как же иначе, это же реальные IT-технологии! Хитрая бестия Толик Ржавый Чурбакс неутомимо подзуживал недоросля, слепо верующего в виртуальную реальность своего бытия:

- Ещё деньги давай, и будет тебе цивилизованный козырный расклад в твою пользу...

 Мендельсон даже самолично придумал (чем очень гордился) и утвердил логотип для новейшего отечественного суперкомпьютера поколения NEXT - яблоко. Но не огрызок, как у заморышей, а полное, ненадкусанное. И диаметром с глобус.

Заморские интели тут же впали от зависти в шок:

- Эти странные Медведевы Дети не устают удивлять Соединённые Штаты Планеты!

 

2.

Примус же, в отличие от инфант-президента, результатами предвыборной кампании был недоволен и заметно нервничал.

Модернизационные потуги Мендельсона его беспокоили мало - чем бы недоросль не тешился, лишь бы часто на Кремлёвские куранты стрелки туда-сюда переводить не лазил. Хаотичные скачки времени, особенно вперёд, Примуса раздражали и мешали сосредоточиться на реализации плана " Святость". И народ начал раздражать - своей тупой жадностью. Сколько ни раздавай предвыборных обещаний - всё им мало, всё чем-то недовольны...

Пиаристы безмозглые свинью за свиньёй подкладывают: Буква " П", " Идиот" голосует " За" и прочие ляпы... Их последняя пиаристическая свинья - предложение провести массовку с раздачей мандаринов в Луже.

Нервозность дала о себе знать. Позавчера в Луже Примуса заклинило, погнал зачем-то про смерть на рубежах подходов к 100лице. Служба информационной разведки уже донесла, что мелкозубые хомячки-злопыхатели тут же забложили как юродивые на своей интернет-помойке: " После феерическогй премьеры Премьера в Лужниках поговорка " Как в Лужу пёрнул" приобрела иной - сакральный - смысл"...

 

3.

В бункер примчался Гундяй и с радостной одышкой отрапортовал Примусу:

- Благовест! Благовест! Уф... Только что поступило официальное сообщение с сайта матушки Фотиньи! Ну, помнишь, которая раскручена нами как основательница храма в честь иконы " Владимир Владимирович Красно Солнышко, воскрешающий священный АзиопСоюз". Зачитываю без купюр... - Гундяй откашлялся и дьяконовским басом Левиатануса пророкотал. - Церковь ВВП благовествует! Икона нашего всенародно чтимого Премьера замироточила накануне выборов его в Президенты! Третью неделю верующие пребывают в перманентном религиозно-патриотическом экстазе, круглосуточно наблюдая устойчивое гиперактивное мироточение иконы в тридцать три ручья. И это - не считая мелких брызг! Вместе с иконой в церкви замироточили хрестоматийные агитпортреты ВВП, которые находились в личном офисе матушки и в комнате тэта-релаксационной обработки прихожан. Налоговая служба РПХЦ считает - по результатам последнего балансового отчёта, что именно это обстоятельство резко увеличило число прихожан храма матушки Фотиньи. Паства торжественно клянётся, целуя икону, единодушно голосовать за триединство президентского срока ВВП.

- Ну хоть одну благую весть качественно состряпали... Богобоязненный клястер[93] эректората проглотит за милую душу... - благосклонно кивнул Примус Владыке. - А то ваш гомик Чаплин такой ереси в последнее время набуровил... Ты бы его почаще с Куряем Бла-Блаевым чередовал, что ли...

Сказав - поморщился... Какие, к... ГБ, " клястеры"? И когда только успел нахвататься Мендельсоновского лексикона. Вот ведь словесная зараза, Мендельсоновы словесные понты...

- Господа, у меня креативный диссонанс от прогрессирующей динамики поляризации кластеров социума… - вспомнилось Примусу. И его передёрнуло от омерзения.

 

АЛЛЕ-АП! -ПОЗИЦИЯ

1.1

Отбор кандидатов для сотворения Большой Иллюзии Президентского как бы Выбора Примус не доверял никому и никогда - слишком серьёзная тема, чтобы решение принимали какие-то там пиаристы, аналитики и прочая холуйская шелупонь. Драчка за место у нумерованных кормушек ГосДупы его волновала намного меньше - пусть сами друг другу глотки грызут и орут друг на друга " Ман-да-ты! ". Дело понятное, кушать всем хочется... Всё равно ключевые посты, от которых зависит его, Примусова, личная финансовая безопасность, не им утверждать.

А вот место на Царском Троне и Главный Штурвал - это серьёзно. Лунтик Айподович Мендельсон вон попытался… такого чуть не нарулил… в войнушку с сопредельной Джорджией решил поиграть…

- Не-а… Самозванцев нам не надо, президентом буду я. Ведь если не я, то кто? - вздохнул обречённо Примус и волевым усилием переключил мозг в режим комбинаторной многоходовочки.

Естественно, первым эшелоном пойдут алле-ап! -позиционеры. Насчёт них Примус был более-менее спокоен - многолетняя дрессировка, кормление лично с руки, длинный поводок и разрешение громко лаять плюс строгий ошейник... Непредсказуемых фокусов быть не должно - об этом Примус позаботился ещё в предыдущие ходки на Кремлёвский Трон. И именно поэтому Конституцию Страны хранил в сортире бункера - держал там эту основательно потрёпанную книжонку с выдранными и подчищенными страницами вместо рулона туалетной бумаги. Но профилактическую беседу с фарс-кандидатами провести всё-таки не помешает.

Первым на ковёр был вызван Зюга - как наиболее голосистый (по числу отловленных на марксиянскую удочку голосов) кандидат. Интересно, представляет ли этот красномордый Сеньор Помидор, что после того, как заштормило на Болоте, у него опять появился реальный шанс стать Первым? Надо прощупать...

 

1.2

Щупать Зюгу не пришлось. Всё и так было видно невооруженным глазом уже на мониторах, контролирующих коридоры власти.

В бункер для получения предвыборных инструкций Дядюшка Зю заявился орлёнком, возомнившим себе, что пора взлететь выше Солнышка Красного - в будёновке, с бутафорским маузером-зажигалкой " Искра" на ремне от Гуччи и в алом пионерском галстуке на багровой от многодневных ораторских криков шее. Приехал с помпой - на бандитском " Мерсе" и с тридцатисекундным опозданием. Знать про подземный путь Некрополитена этому урождённому деревни Мымрино было не положено.

В дверь бункера Зюга постучался как участковый милиционер - кулаком.

- Открыто! - весело заорал Примус.

Эффектность своего явления неистовый алле-ап! -позиционер Зюга попытался усилить пинком ноги в бронированную дверь бункера.

Пока за дверью стонал и матерился раненый собственной дуростью в ногу Зюга, Примус успел натянуть приёмную одноразовую личину дешёвой штамповки из сердоболика. И только после этого нажал кнопку разблокировки замка.

Дверь зашипела пневматикой и всосалась в стену. На пороге застыл скорбным изваянием пионера-пенсионера Зюга.

- Входи, чего в ступоре застыл? Ты там не головой сейчас постучал? - участливо спросил Примус. - Я в восхищении. Я рад за тебя.

Зюга, страдальчески хромая, пересёк порог, сделал пару мучительных шагов к столу - следствие свежеполученной революционно травмы - и снова застыл. Его пионерский задор испарился без следа.

- Грешно смеяться над раненым героем, беззаветно пострадавшим в классовой борьбе за правое дело, - набыченно пробухтел Зюга.

- Я твоим реанимированным рейтингом, растущим колом, восхищён. Радуюсь за коллегу-политика, пусть даже и оппозиционера. Значит, есть у нас демократия, что бы не вопили пиндосовские наймиты!

Вождь призраков коммунизма приосанился, ещё больше набычил малиновую шею - но уже гордо:

- Мой патрон, я буду сражаться до последнего пенсионера! Не щадя живота своего, пока самолично зубами не догрызу последнего рябчика и последнюю шайбу ананаса! [94] - чтобы вы, буржуины, проклятьем заклеймённые, все у меня с голоду попередохли!

И затянул привычную - как зубная быль - речёвку про заводы, фабрики, телеграф, телефон " Верту-Хай", который уже идеологически устарел и теперь котируется только среди зажравшихся буржуев второго эшелона... Про всё ту же экспроприацию гольф-клубных карточек и теннисных кортов... Про заветное право каждой дуры-кухарки стать ГосДурой. И прочие заветренные наветы Ильича…

Примус тем временем расстелил на столе музейный номер " Правды", извлёк из тумбового ящика бутылку палёного польского псевдоконьяка, плавленый сырок " Дружба народов" и два гранёных стакана.

- Чё, бухнём, товарищ? - неполиткорректно прервал он пламенную речь раздухарившегося Зюги. - Коньяк... Пятизвёздочный... " Наполеон"... Таким в своё время сам товарищ Лёхи Валютски, профсоюзный вождь угнетённых поляков, баловался по большим праздникам... Таможенный розлив бандитского Петербурга 90-х... Только в моём столе уже двенадцатилетняя выдержка натикала...

Зюга, только заткнувшись на полуслове, заметил Примусовы приготовления. Он со всхлипом выпустил из себя остатки заготовленного для оратории воздуха и ошалело уставился на пузырь. Чтобы Примус когда-нибудь раньше сподобился вместе с ним выпить по-свойски... Да ещё за свой счёт... Внутренняя самооценка Зюги утроилась, зашкалив куда-то в безвозвратную бесконечность.

Моментально забыв про отшибленную ногу Зюга, расстегнул пуговицы пиджака трясущимися руками, развернул пионерский галстук узлом на загривок, треугольником на грудь и попытался без разрешения придвинуть к Примусову столу привинченный наглухо табурет. Безуспешность стать ещё чуточку ближе к Примусу его ничуть не смутила. Он сел, как-то ухитрившись вальяжно развалиться даже на допросном табурете, и потёр ладошки.

- Ну... Наливай, а то уйду! О чём базар тереть два товарища будут?

Примус одним хищным движением свинтил крышечку и щедро наполнил Зюгин стакан по самый край. Себе плеснул чуть-чуть, чисто символически. Аккуратно клацнул своим стаканом о Зюгин и кивнул пристально надзиравшему за банковкой коньяка Зюге - мол, давай, бери.

Было заметно, что старый пионэр дядюшка Зю результатами дележа чужого коньяка остался удовлетворён. Он суетливо вскочил, схватил свой стакан, не оглядываясь приземлился задом обратно на табурет. В виртуозном вираже поднёс стакан ко рту, исхитрившись не расплескать ни капли. Палёный польский " Наполеон" пил Зюга с благоговением не меньшим, чем покойный Леонид Ильич когда-то целовался взасос с многочленами дружественных компартий. Кадык дёргался поршнем, в глотке булькало и ухало. Заплывшая комбижиром морда к моменту опустошения стакана окончательно добагровела до цвета пионерского галстука-салфетки...

 Высосав содержимое стакана досуха, дядюшка Зю на несколько секунд замер... Могуче выдохнул... Снова вскочил и монументально утвердил стакан обратно на стол. И снова сел, уже торопливо что-то глотая.

Примус поглядел в его выпученные ударной дозой алкоголя глаза и подивился неведомым ранее талантам Зюги. Во время короткой дислокации " стул-стол-стул" вождь марксиян неуловимо-точным броском успел хапнуть плавленый сырок (Примус даже не успел заметить - как? когда? ) и затолкать его себе рот.

Но тайное моментально стало явным. Брюхо Зюги предательски поприветствовало проглоченный плавленный сырок могучим раскатистым урчаньем - так когда-то красноармейцы приветствовали генсеков на ноябрьских парадах, посвящённом октябрькой революции.

- У-Р-Р-Р-р-я-а-а-а...

Примус поморщился, но никак не прокомментрировал бурные овации во славу " Дружбы народов". На несколько минут в бункере повисло преднамеренное Примусом молчание - только мерно тикал счётчик рейтинга кандидатов в президенты. Электронное табло от " Блевада-Центра" было временно повешено на стену бункера по личной просьбе Примуса - на время выдачи кандидатам предвыборных инструкций.

Зюга успел заскучать, пока до него не дошло, что молчание сгущается до тягостного. Он гулко кашлянул и красноречиво кивнул на недоопустошённую бутылку:

- Ну что, пора и разговор повторить... Я в том смысле, что продолжить...

Примус держал дипломатическую паузу, словно не услышал предложения... Заговорил он только после того, как Зюга начал елозить на табурете, растеряв всю свою неряшливую вальяжность. Одноразовая личина панибратства испарилась.

- Твой потенциальный эректорат стремительно растёт - как четыре срока тому назад... Правда, по иным причинам, тратить время на обсуждение которых мы сейчас не будем. У тебя снова, как в конце прошлого тысячелетия, появился шанс ошкурить большинство. Включи на пару секунд мозг и представь - каким-то чудом или бесом ты победил в нашем коллективном шоу. Не задумывался о последствиях? Оно тебе надо, такой Зюгзаг Удачи?

Зюга - словно тужащийся над тринадцатым подвигом Геракл - наморщил моментально вспотевший лоб, глянул испуганно на Примуса и затряс головой в горизонтальной плоскости.

- Вот и умница. Другого ответа я от тебя и не ожидал. Тебе этот геморрой ни к чему, ты и так себя нормально чувствуешь. Слишком опасны такие игры - молодые да дерзкие из вторых рядов порвут тебя как комса пионерке пелотку. Не волнуйся, ЦИРК[95] своё дело знает туго, все губернские ОблизБерКомы под Чуродейским контролем... Главное, чтобы фокусов с твоей стороны непредвиденных не возникло. Продолжай вещать про " Землю - крестьянам. По кульку на рыло"... Поголоси о фальсификация пару дней... Но без фанатизма. В девяносто шестом ты поступил разумно, вовремя убравшись из-под ног царя Бориса. Гена, ты - гений! У тебя вон какой лоб - титан мысли, внук красной партократии! Бюсты ваять можно покруче ильичёвских. Вы, марксияне, все такие головастые! Как евреи... Маркс мог в любой момент бороду сбрить, но ведь мозг не пропьёшь?

Дядюшка Зю пламенно перекрестился и затряс головой в другой плоскости - вертикально, вдоль линии согласия.

Примус начал разливать по второй. Повторили как серьёзные пацаны - не чокаясь. Утопив испуг в коньяке, Зюга заявил с вернувшимся к нему апломбом:

- Сверхлимитные голоса по прежней таксе не прокатят... Инфляция, кризис... Это вы, буржуины треклятые, устроили... Смотрите там, у меня не забалуешь! - и сурово пригрозил олигархической верхушке куда-то в потолок пустым стаканом. - Но! Я смолоду дороже всего ценил свою честь и своё достоинство. Да и совесть мою за три копейки не продашь... Тьфу! Не купишь! А моё доброе имя? А светлые идеалы? Не расплатишься...

- Расплачусь... - перебил Примус. - Увеличение оппозиционного пансиона - само собой. И ко всему прочему... Как любил говаривать тесть Маркса, неудовлетворённым клиентам своей лавки: " у меня-таки есть, что вам предложить"...

Примус снова сделал эффектную паузу. Молчал, пока заинтригованный до крайности Зюга не взвизгнул по-бабьи:

- Не томи, кровосос, пролетарскую душу!

- Мумия вождя с Красной площади...

- Что мумия Вождя? Очнулась? Протухла? Исчезла? - недоумённо завращал выпученными глазами Зюга.

- Твоя! - Примус стал краток не менее, чем серьёзен.

Зюга окончательно опешил и принялся остервенело чесать лысину. Он ожидал яростного торга в борьбе за обретение счастья своего. Но такого поворота событий предвидеть не мог.

- И куда я её? На дачу? Меня баба моя с партбилетом сожрёт...

- А куда хочешь. Хочешь - на дачу... Хочешь - в приёмной своего штаба выставишь после завершения выборов - мол, ни пятки святого правящей клике... Хочешь - в Мавзолее пусть продолжает лежать как лежала все эти годы... Главное - она теперь твоя навеки будет. Представляешь, сколько бабла поднять можно, если мировое поклон-турне организовать якобы по твоей инициативе?

Зюга живо вспомнил непрерывную очередь к Мавзолею в имперские времена и начал судорожно умножать стоимость билета на количество народа в очереди... на количество дней в году... на число городов и сёл в мире... Считал, пока его внутричерепной арифмометр " Железный Феликс" не заклинило от перегрева и количества нулей...

- Согласен... - выдохнул " Наполеоном" Зюга. И величественно махнул потной ладошкой. - Наливай, а то уйду! Мы, пролетарии, люди свободолюбивые... Куда пошлют, туда и захотим.

 

1.3

Нарезался Зюга после третьего стакана - в мёрвечину, до одеревенения кремлёвской мумии. Ещё и харч метнуть рядом с Главным Штурвалом намеревался! Ну вот какой из него президент?

Срочно выносить тело вождя нео-марксиян из бункера пришлось секретарю Пёсикову. Позеленевший и осунувшийся, растерявший за последний месяц весь свой трактирно-халдейский лоск, Пёсиков попытался, жалобно поскуливая и покашливая, взвалить тушу жертвы палёного " Наполеона" на плечи. Зюга на пару секунд вынырнул из трясины опьянения и потребовал продолжения банкета в лучших кремлёвских традициях:

- Чело...эк! Почки два раза - мне и Вовану Вованычу! И водки очищенной графинчик... Каждому!

Но заказа не дождался, и тут же снова вырубился, став почему-то ещё тяжелее. Пёсиков повторить свой личный рекорд по подъёму накачанных алкоголем тяжестей уже не смог, не осилил... Пришлось ему вытаскивать Зюгу волоком.

Примуса хилость здоровья Пёсикова ничуть не удивила - вот что значит чрезмерно увлекаться куреним. Вообще-то табаком Пёсиков раньше не баловался, иначе не видать бы ему ответственного места секретаря-референта как интимных мест Клуши Собачонок. Во все виноваты нервы треклятые. А где стрессы - там руки сами к сигарете тянутся...

Как только началась эта предвыборная байга, Примус приказал Пёсикову выкуривать вместо него не менее двух пачек сигарет ежедневно - не самому же за сигарету хвататься. Курить - плану " Святость" вредить. Правда, теперь Примусу приходилось секретарский предбанник в противогазе проходить... Но это всё - временные издержки предвыборного сезона.

 

1.4

Оральный член №1 Госдупы Вервольфыч оказался хитрее Зюги, прикатившего на территорию Кремля на бандитском чёрном " Мерине-666". Партайгеноссе ЛРПДЛ по-христиански смиренно въехал за Кремлёвкий Забор через Спасские Ворота на замордованном ослике. Том самом, которого Вервольфыч немилосердно хлестал в своём предвыборном агитационном видеоролике - ряженый то ли под бабку Подмахно с самозастройной Окраины, то ли под оппозиционершу смутных времён боярыню Отморозкову.

" К чему эти библейские намёки? Неужели про план " Святость" пронюхал что-то"? - удивился Примус. - Этот точно пролезет прицепом без мыла в любую жопу, даже в Рай-Центр. Всех ведь в ГосДупе пересидел...".

Приёмную личину Примус натягивать не стал - пусть боится. Многовековую мудрость хранителей Власти " Ссыт, значит, уважает" ещё никто не отменял.

Пока Вервольфыч, ведомый еле отдышавшимся после транспортировки Зюги Пёсиковым, шёл коридорами власти к бункеру, Примус еще раз пролистал его личное дело.

Из предвыборнрго досье на Вована Вервольфыча Жирно-Мериновского, пожизненного партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии Думской Ложи (ЛРПДЛ):

" Характер - шизофренический. Беспощаден к конкурентам по партии. Истинный ура-патриот! Мать - русская, отец - юрист. Личным врагом считает марксиянина Зюгу, ненавидит всё идеологически красное, поэтому даже врёт не краснея..."

Биографические сведения и характеристику Примус проскочил не читая... Информация давно известная. А вот раздел " Избранный ор из предвыборных дебатов" любопытен резко возросшей агрессивностью политических обещаний:

" Три пути у нынешней Власти: в могилу за ГейДоДыром... В Лондонобадскую кремлёвскую общагу! Баобаб, её комендант, уже койкоместо застолбил... В камеру с вещами к Ходоркам...";

" Я им всем обещаю устроить красивую жизнь! В Лефортово! Каша, щи, кисель, рыбьи хвосты...";

" Не простим мэр-сявке Отсосулиной, мадам прикольно-плавучего борделя " Аврора", падшие на наши головы сосули! ".

Примус неторопливо просматривал предвыборные перлы Вервольфыча. Тот терпеливо переминался у порога с ног на ногу. Присесть ему предложено не было.

- Как психическое здоровье? В клинику к Кащеенко не забываешь на амбулаторные процедуры бегать? Весенние рецидивы шизофрении - штука неизбежная.

- Мерси, бо... Вашими молитвами... Как можно-с пренебрегать, не настолько же я псих... Наблюдаюсь, регулярно-с... Укольчики-с, гипноз, шоковый шалман-с... Всё как доктор прописал...

- А у меня появилось стойкое подозрение, что ты филонишь. Я тут ознакомился вкратце с твоими последними публичными выкриками...

Вервольфыч слабо отбрехивался:

- Оболгали-с, смонтировали-с звуковую дорожку... Для того и держат на Примус-ТВ и на ГазПрём-ТВ пидороса-имитатора Пёсикова... - Увидев, что Примус нахмурился, сконфузился, ойкнул. - Не того, не вашего-с секретута, другого, обесцвеченного... лысого-с... - Глянул воровато на Примусовы залысины в последней стадии, испуганно утёр пятернёй слюни на подбородке, прогнулся в коленках... - А что, тот Пёсиков вашему Пёсикову... что-ли, брат? Ой-бой... Ни сном, ни духом... Что с меня взять-то, я же псих, дурачок, у меня и справка есть, могу предъявить по первому же требованию...

- Молодец, языком ты мести горазд... Подметай! - Примус очертил глазами круг фронта работ.

Вервольвыч бухнулся на четвереньки и пополз по обозначенному Примусом кругу, тщательно вылизывая пол языком.

Примус пристально следил за Вервольфычем, нарезающим по бункеру круги. Знал и ждал - этот гусь без хитромудрых выкрутасов не может...

Так оно и вышло. Старательно делая вид, что увлёкся и якобы сбился с курса, Вервольфыч дал витиеватый крен в сторону Главного Штурвала Страны. Пока Примус открывал рот и делал глубокий вдох, чтобы рявкнуть " Брысь! ", Трипсих[96] успел-таки своим грязным языком лизнуть одну из золотых ручек!

- Зуфорт зу штоппен! - заорал разъярённо Примус, даже не заметивший во гневе, что перешёл на Дрисденский говор штази. - Зкат да рауз! Диз ист эйн Хайлигер! [97]

Вервольфыч не только умел мастерски работать языком, но и не забыл ненавистный язык оккупантов, гнобивших его деда Исаака Айзика Эйдельштейна, его отца Вольфа Исааковича Эйдельштейна, его дядю Аарона Эйдельштейна и его двоюродного брата Ицхака Эйдельштейна. На команду он отреагировал незамедлительно - не вставая с четверенек, резво отскакнул задним галопом от своей несбыточной Мечты. И послушно замер, загнанно дыша и истекая слюной вожделения.

- Теперь дезинфицировать рукояти придётся. Хлоркой протирать. - Примус тщетно пытался взять эмоции под контроль. - Ничего святого... Ну вот что вы за нелюди с Зюгой? Один Святое обблевать намеревался, другой - вылизать дочиста своим поганым языком...

Примус знал как сделать больно одним словесным ударом. Уравниловка с Зюгой задела Вервольфыча до глубины его крикливой души - Жирно-Мериновский устал унизительно дышать в хвост своему главному конкуренту во всех выборных забегах. Но моментально прочистила мозги. Лизнувший дозу дурмана Власти, которым была пропитана насквозь лакировка Главного Штурвала, Вервольфыч вернулся в себя.

- Ничего не помню-с... Щёлк - и полное затмение... Как в бреду... Приступ со мной случился... Ой-бой, как не вовремя... Ничего не разбил? Никого не покалечил? С меня же ни спросить, ни взять... Я трижды псих, старый больной человек... У меня и справка есть из дурки... Я её предъявлял? Могу ещё раз показать, Ваше Демократичество... Мне не трудно...

- Дисциплинарный штраф. Минус тридцать минут прайм-тайма еженедельно в сериальное время... Чтоб не срал в руку дающего и кормящего. Язык в эфире укоротить вполовину. После оглашения результатов ОблизБерКомом сочтёмся согласно утверждённому прайсу политической борьбы... Всё понял? Вазелин ещё надо заслужить… Пшёл вон!

Не вставая с четверенек, Вервольфыч отсалютовал остатками чести и пополз к выходу.

Тут Примус вспомнил про осла.

- Стоять!

Вервольфыч, когда ему было выгодно, всё трактовал буквально. Он живо вскочил на ноги и вопросительно глянул на Примуса.

- Зачем осла осёдлывал? Что за сигнальные намёки на библейские темы? Не слишком много о себе возомнил?

Личина придворного шута, которому дозволительны в рациональных пределах хамство и закос под придурка, слетела с Вервольфыча моментально. Он умел ловить на лету не только сахарные косточки с барского стола, но и выгодный момент истины - не хуже телеклассика критицизма алле-ап! -позиции Атаса Караулова.

- При всём моём почтении, всё же осмелюсь - как юрист юристу - на маленькую, но весьма существенную поправочку в ответ на бездоказательное обвинение. Осёл был осознанно запряжён, а не осёдлан - если Вы имеете ввиду шоу-сцену въезда Иисусом через Врата Иерусалимовы на Царство Божие... Клоунский двубортный малиновый пиджак, специально для ЦИРКового шоу заказал, за символический подтекст каюсь... Более безответственных двусмысленностей себе не позволял и не позволю. Старый конь мимо борозды не вспашет. И место своё я в третьем ряду у ГосКормушки помню. И люблю, оно меня вполне устраивает - на думский бизнес, майбахи и мальчиков-девочек в сауне вполне хватает. А неприятные сюрпризы с другого боку ждать нужно... Хе-хе... Естественно, не со стороны нашего инфантильного Киндер-сюрприза... Кулуары слухами питаются и живут... Согласитесь, интуиция меня пока ни разу не подводила... Старый проверенный служака-оппозиционер таки надёжнее непредсказуемых молодых выскочек. За жердяем-олигархом особо стоит присматривать... Он в неизменность правил Большой Игры пока не врубается, по несмышлённости ещё пацанской считает, что это как бы президентские, а не Ваши выборы, Владимир Владимирович, ведь государство - это вы. Ведь не зря абсолютно правильно гласит народная на все 126% мудрость " Если не вы, то кто? " … Но этот ё-кандидат нужен - эректорат взбодрится как после тройного одеколона " Майская свежесть", который, кстати перегар " Боярышника" на раз-два перешибает...

Тут Вервольфыч осёкся, сообразив, что его занесло и унесло от темы куда-то не туда, и пятясь задом, удалился из бункера,.ухитряясь одновременно изображать проявление офицерской чести - щёлкая каблуками на каждом отступном шажочке.

 

1.5

После ухода партайгеноссе ЛРПДЛ Примус долго отстукивал в задумчивости пальцами по столу свой Дрисденский радиопозывной. А ведь кремлёвский долгодуповец Вервольфыч в чём-то прав... Именно сегодня якобы новые кандидатуры нужны как никогда раньше. Ничто так не маскирует отсутствие абсолютно вредной для этой страны демократии, как подконтрольно организованное демократ-шоу со свежими ролевыми личинами.

ОблизБеркомы ЦИРКа своевременно отфильтровали нежелательных кандидатов: огрызок догнивающего в Лондоне " Яблока", опасного армейским авторитетом отставного вояку, писателя-правдоруба.

Жаль, не прокатило предложение Гундяя, на ура одобренное гениям кремлёвской пиаристики: подсунуть в избирательные списки тёмного намерениями подставного колдуна-самоучку Ивашку, недозеленевшего гражданина Америки, отсижывавшегося пока в ожидании грин-карты в прикупленном на югах Франции замке. Хорошая была шутка. И полезная - между издевательским идиотизмом и негативом, но хорошо известным негативом, чаще выбирают известное. Очень эффективная иллюзия выбора... Жаль, что этот кандидат вообще никак не был воспринят эректоратом - даже на уровне абсурдного бреда. Поэтому пришлось его вычеркнуть из списков...

...Кисельно-никакой кандидат Миронушка - политический недоросль, битый туз чекиста-расстриги Гудка - играл роль статиста, для обеспечения минимально необходимого для Иллюзии Выбора количества. Вчера, давая поручение Пёсикову на вызов повесткой кандидатов в бункер, Примус долго вспоминал - а кто же пятая точка в этом мероприятии? Так и сидел бы с полузагнутым мизинцем... Пока Пёсиков не позвонил:

- А господину Сержу Миронушкину повестку на какое время выписывать?

Выдернутый из тщетной попытки вспомнить Примус взрыкнул на опасливо выползавший из трубки голос секретута.

- Что за Сер-р-р-ж? Юр-р-рру, музыканта, теперь знаю... А такого не знаю...

- Кандидат-с от запасного эшелона Справедливо-Едимой...

Примус с облегчением дозагнул мизинец в сложившийся кулак - вот они где у меня все!

- Уф... Умница, Пёсиков. Хвалю за службу. Нет, этому... Вспомнил! Как его... Миронушке... Слишком много чести моё драгоценное время на него тратить. Отбой.

Ё-мобилоида Прошку Морильского Примус тоже держал за подставного дурака. И вызывать на предвыборный пистон не собирался. А может, зря?

Встречаться с жердяем Прошкой Примусу лишний раз не хотелось - даже при наличии в бункере специального компенсационного оборудования... Но, похоже, придётся.

Приняв весьма неприятное для себя решение, Примус вздохнул обречённо и дал указание кашлявшему сигаретным дымом в трубку " вертушки" Пёсикову:

- Попрошу Прошку на аудиенцию. Незамедлительно. И завязывай, дурень, курить - сразу же после оглашения итогов.

В ответ Пёсиков натужно пролаял хриплым кашлем курильщика:

- А-кха!

Примус поморщился - не слишком ли фамильярно это секретутское " ага"?

 

1.6.

Оперативная разведка донесла: жердяй Прошка, в отличии от фанатов гужевого транспорта Зюги и Вервольфыча, попёрся на забитую ему стрелку из своего предвыборного гнезда на Тверьской пешком! Такое вызывающе-нестандартное поведение уже настораживало. Этому циркулю любая Курвино-Щавелевская верста - всего пара шагов... Этак скоро через Кремлёвский Забор перешагнёт - и не поморщится. Вон, Центральный Телеграф уже себе под штаб захватил. Ну что за страна! Никому нельзя доверять! Здесь даже вороватые халявщики олигархи - выкормышы большевицкой идеологии...

Червь сомнения - подкидыш, инфицированный коварными словами Вервольфыча, разрастался под черепом Примуса с каждой минутой...

Нет. Эту долговязую хворостину надо ломать. Сейчас.

Подготовить антураж бункер для разговора с кандидатом Прошкой Примус едва успел.

Табло рейтинга прогнозов от Блевада-Центра было снято. Его место заняла картина кремлёвским маслом и икрой " Ходорки у ВВП". Сюжет и композиция полотна были, естественно, украдены - у какого-то художника эпохи ПролётКульта.

Пока два бугая в чёрном спешно волокли оригинал из Музея Rewолюции, рядом с полотном нёсся придворный мазила Никола Сафронос. Он на бегу переписывал головы персонажам картины " Ходоки у Ленина". Ленинская голова превратилась в Примусову, сидячие крестьяне-ходоки - в сидящих ныне на зоне строгого режима олигарха Ходорка и его подельника. Прячущийся слева за спинами зэков в тени угла некто третий - в адвоката ходорков, внучатого племянника лейтенанта Шмидта. Нетронутые кистью Сафроноса крестьянские зипуны и фуфайки весьма назидательно гляделись на раздербаненных миллиардерах. Чисто чёрный костюмчик могильщика олигархов Примуса, сурово взирающего исподлобья на зэков, и интерьер кремлёвского кабинета мазила Сафронос бережно оставил без изменений.

Не успела свежеперекрашенную картину обсидеть первая муха, как раздался сигнал Пёсикова:

- Господин мультифабрикант Прохеров ожидает в приёмном упокое. Запускать?

Примус хмуро глянул на видеомонитор. Голова жердяя Прошки, подпиравшая потолок предбанника, словно плавала в облаках. Долговязая полусогнутая фигура терялись в клубах табачного дыма.

- Уже? Быстро пришлёпал, ушлёпок. Пусть подождёт.

Примус сплюнул избыток скопившегося зла: природа несправедлива, вымахают же некоторые - на две головы выше карьерного роста... Досадный стратегический прокол... Надо было всё-таки гундосого Дери-Пасху в альтернативные кандидаты толкать... Хотя... Дери-Пасха был забракован сразу по двум весьма весомым причинам: непробиваемая тупость и фамильная схожесть с популярной у воровской шелупони пивнушкой на одесской Окраине. А эректорат нынешний сыт по горло бандитскими девяностыми... Высиживатель яиц Фаберже и наномодернизатор Вексель-Беркут - наседка Толяна Чурбакса... И с плюшевой тронной подушечкой Мендельсоном слишком часто в последнее время в призрак-центре онанотехнологий Осколково тусуется... Досадно, что экс-губернатор Абрам-Чахотки, Абрамчик Романов отбывает сейчас за бугром финансовую повинность агентом двойного гражданства. Очень ответственное задание выполняет, назад даже на пару дней не выдернешь. Идеальный был бы вариант...

- Ладно, чего скота за фаберже тянуть. Чем быстрее войдёт, тем быстрее вылетит отсюда. - Примус вздохнул и включил компенсатор, специально разработанный для таких малоприятных кабинетных встреч.

Ноги стола и кресла, в котором восседал Примус взвыли сервоприводами. Примуса вознесло на метр выше. Гостевой табурет для фигурантов психологической обработки синхронно хозяйскому пресс-центру всосало невидимым механизмом на полметра в бронированный пол.

Немного поразмыслив, Примус подкорректировал разницу уровней еще на пару сантиметров - для перестраховки. И процедил по селекторке Пёсикову - как в ледяную прорубь нырнул:

- Да запускай же уже!

В дверном проёме нарисовалась полусогнутая в области крестеца издевательски долговязая фигура Прошки.

" Словно пьяный сторож в будку собачью лезет..." - злобно подумал Примус, взирая с тактических высот на посетителя. Вслух было сказано другое:

- Присаживайся, Прошка. Низковато, конечно. На гормональную гиперакселерацию рассчитано не было. Но лучше ненадолго присесть, чем сесть надолго?

Поздоровавший по полной форме кремлёвского этикета, олигарх аккуратно приземлил пятую точку на табурет.

Примус мысленно хихикнул. Голова жердяя торчала из развилки сложившихся в коленках пополам нижних конечностей, как груша, закатившаяся в промежность буквы V. Лицо Прошки побледнело от волнения. Было заметно, что картину " Ходорки у ВВП" он разглядеть успел. И тонкий политический намёк истолковал правильно.

Примус оглушительно чихнул. И выдернул из ноздри пёрышко. Долго его разглядывал, как бы недоумевая, как перо могло преодолеть фильтрационные кордоны системы воздухоочистки...

- Прошу прощения за непроизвольный чих. Пёрышко в нос попало... А! Понял! Уборщицу пора менять, зажралась на синекурах. Как-то здесь пришлось по политической необходимости ощипывать медиамагната Гусинского... С тех пор, наверное, и летают остаточные пух и перья...

Жердяй дёрнулся что-то сказать, но только судорожно дёрнул кадыком. В горле у него пересохло, нерождённые слова застряли в глотке.

Примус продолжал безжалостно добивать трижды морально раненого (психокорректором уровня и двумя тонкими, как воровская заточка, намёками).

- Я тут недавно вечерний моцион совершал по Аллее Посаженных Олигархов. Полезная для здоровья процедура - совесть потом спит, как мертворожденный младенец. Политическая весна - сезон коварный, обманчивый... Только почки возбухли... И вдруг - БАЦ! Ночью, при отсутствии свидетелей, морозом по ним вдарило... Столько молодых саженцев зачахло... Страшное дело!

Напоследок в ход пошли более грубые приёмы. Жалость в политике - признак слабости.

- Эректорат, знаешь, чем возбудить легче всего? Пообещать, что вертел я этих олигархов на транзитной нефтяной трубе во все их нефтяные дыры и газовые месторождения. Помнишь, как на мочилово сортирное народ повёлся?

Прошка кивнул, лязгнув зубами.

- Быть простым олигархом-миллиардером, пресыщенным прожигателем жизни на склонах Куриного Щавеля, азартным игроком в похер тебе наскучило? Наскучило... Повыбарываться решил в пРезиденты? Ну-ну... Ты сам согласился на роль алле-ап! -позиционера? Согласился... Так что играем в новую игру... Но со старыми правилами: не заигрывайся, пацан, знай своё место. Иначе фаберже откручу... Тогда до правильного взрослого пацана не дорастешь.

 

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ: ОТКАТ

2.1

Предложив девятью месяцами ранее акцию " Буль-буль", некромант Гундяй умолчал Примусу не только об обязательном рикошете жертвенной чёрной магии на заказчика. Он так же дальновидно забыл упомянуть ещё об одном негативном отклике социума на ритуал массового детского жертвоприношения в угоду Власти.

Да, к концу девятимесячного реинкарнационного цикла достигла своего энергетического максимума влияния на незащищённые умы психоэмоциональ гребня волны Силы Трона. Но эта волна - волна стоячая, максимальный резонанс которой возникает при встречной интерференции обратного отката от неизбежного Тупика Власти. Такова по своей сути сама магическая природа Власти.

Лобовое столкновение Силы, искусственно подпитанной загубленными детскими жизнями, со своим же собственным откатом из Будущего породило возмущение ноосферы Вернадского[98]. Сюда же, в эпицентр столкновения магических стихий наложились планетарные резонансы Шумана[99].

Первыми взбешённую турбулентность ноосферы неосознанно почувствовали дети.

Частоты резонанса Шумана совпадают с диапазоном альфа-волн человеческого мозга. Мозг взрослого человек из-за напряжения бытовых обстоятельств редко может себе позволить расслабиться до состояния альфа-релакса. Детский мозг - для эффективной адаптации к внешнему миру - практически постоянно находится в состоянии альфа-тонов и намного более чувствителен к естеству реальности мира.

На девятый месяц после аварии " Бульгарии", за месяц до выборов Примуса президентом, страну захлестнула эпидемия детского суицида:

1 февраля в Якутске повесился 13-летний А., ученик седьмого класса, переживавший развод родителей...

5 февраля в селе Тамбовке Амурской области повесился семиклассник. Предположительной причиной самоубийства послужил запрет родственников посещать социальные сети из-за снижения успеваемости в школе.

7 февраля в городе Лобне две школьницы - 14-летние Л. и Н. - взявшись за руки, спрыгнули с крыши 16-этажного жилого дома...

8 февраля свёл счеты с жизнью московский школьник. 14-летний С. выпрыгнул из окна своей квартиры на 17-м этаже жилого дома после ссоры с отцом, который обвинил его в краже фотоаппарата у одноклассницы.

10 февраля в Красноярске 12-летний школьник повесился без видимых причин. Обстоятельства самоубийства выясняют следователи. По их сведениям, мальчик воспитывался в полной благополучной семье. Родители в недоумении - сын никаких намерений совершить самоубийство не высказывал, о ссорах и конфликтах с одноклассниками им также ничего не известно...

11 февраля 15-летняя московская школьница Д. выбросилась с 23-го этажа высотного дома. Незадолго до гибели девочка, обсуждая с родителями эпидемию суицида среди подростков, охарактеризовала эти самоубийства " ужасными" и " глупыми". В этот же день в Апшеронском районе Краснодарского края вернувшийся с работы отец обнаружил дома повесившегося 13-летнего сына...

14 февраля в селе Чердаты Томской губернии повесился одиннадцатиклассник из благополучной семьи, в Ростове-на-Дону после ссоры с матерью выбросился с балкона многоэтажки 14-летний Д...

16 февраля СМИшники затрубили сразу о четырех новых случаях подросткового суицида. В Элисте повесилась 10-летняя девочка, в Красноярском крае повесился 15-летний воспитанник школы-интерната, в Петербурге 13-летняя школьница сбросилась с 8-го этажа жилого дома. Последний случай зафиксирован вечером этого дня в Москве - нашли повесившейся 12-летнюю школьницу...

Шквал детских самоубийств разрастался снежным комом. Пользуясь многочисленными случаями, омбудсмен Паха Устахов в поте скорбно-озабоченной личины пиарился по 26 часов в сутки - такие хлебные дни потом весь год кормят.

Родители, учителя, социологи, детские психотерапевты и киндер-психиатры были в шоке. Никто не мог объяснить природу внезапной поведенческой аномалии.

Объяснение причины внезапной эпидемии детского суицида было. Но понять и принять его разумом, отформатированным согласно общепринятым канонам мировоззрения, мог далеко не каждый.

Детям 12-16-летнего возраста стали сниться странные сны. Их звали к себе души убиенных жертв с " Бульгарии" - понятными и чистыми детскими просьбами поиграть, искренним желанием подружиться, таинственными обещаниями показать невиданно-интересное...

 

2.2

Некромант Гундяй удовлетворённо потирал руки:

- Сработало! Магия - сила!

И себе можно плюсик... тьфу-тьфу-тьфу! - крестик жирный в личный зачёт поставить. Теперь амвон-спикерам можно в полный голос трубить о необходимости добавления в школьную программу Слова Божьего, ибо кто кроме учителей Святого Писания лучше растолкует детям, что суицид - грех! Церковь без паствы, что бизнес без клиентов.

 

ТРЕТЬЯ ХОДКА

3.1

Наконец-то все нервозности, хлопоты и заморочки осталиь позади. Пришло и успешно прошло долгожданное Примусово Воскресенье в Президента.

ЦИРКовые ОблизБерКомы ещё вытряхивали урны с бумажным мусором в костры на задних дворах избирательных участков, а Примус приказал собрать всех экс-кандидатов на встречу, посвящённую оглашениию предварительных итогов ЦИРКа.

Зюга отказался от встречи. Сеньор Помидор публично заявив о своём гражданском героизме через свой пресс-центр для завтрашних утренних СМИшных новостей. Мол, так и раструбите всему прогрессивному эректорату, что предводитель красных отказался лично поздравить господина своего Президента за то, что тот одержал победу уже в первом туре.

Причём, отказался Зюга в грубой форме, послав Пёсикова по телефону очень далеко - на конец недели. Примус только ухмыльнулся, выслушав жалобный скулёж Пёсикова. Согласно разработанному сценарию выборной кампании, дядюшке Зю ещё несколько дней было положено бузить, вопя о нарушениях.

 

3.2

Встреча проходила на нейтральной территории заМКАДья - в НеЖужуковке, на территории психиатрического вип-филиала клиники Кащеенко, замаскированного под лечебно-оздоровительный комплекс. Примусу так было спокойнее: кабинет лоботомии - рядом, в Красном Уголке, за стенкой от актового зала, подготовленного для проведения торжественной церемонии. О существовании Кащеенской лоботомички знали все приглашённые участники ЦИРКового шоу.

Участники показушной гонки по Вертикали Власти прибыли в НеЖужуковку аккуратно в назначенный час - кроме, естественно, Зюги. Вервольфыч. сменивший по такому случаю ЦИРКовой малиновый пиджак на фрак, существенно подросший в собственных глазах олигарх Прошка и тишайший Миронушка. Их вежливо приняли на входе переодетые в цивильное медбратки доктора Кащеенко и проводили в Актовый зал.

Торжественный акт профилактической политклизмы начался с вводного слова уполномоченного пресс-секретута Пёсикова, посвежевшего лицом и переставшего кашлять:

- Первой процедурой сегодняшнего протокола, я уполномочен поблагодарить всех собравшихся за организованный сбор точно в указанное время. Жаль, что отсутствует вождь нео-марксиян. Его приглашали, но он сам отказался от этой встречи. А зря... После официальной части - банкет " а ля" шведский стол, рябчики, свежие ананасы от наших международных наблюдателей за выборами из Конго... Так что мы все сожалеем о волюнтаристском решении нами уважаемого бывалого политического борца дядюшки Зю, - скорбно объявил собравшимся Пёсиков. - Мы, правда-правда, об этом очень сожалеем... Нам будет не хватать его солёных шуток и красного галстука-салфетки за праздничным столом... Но в то же время все мы удовлетворённо радуемся! Значит, политическая жизнь страны не заканчивается даже после подведения итогов выбора президента. Решение не принимать участие в сегодняшней встрече может быть связано с заявлением господина-товарища Зю о непризнании выборов.

По отмашке Пёсикова специально переобученный ГБ-радист в кинобудке над актовым залом включил бурные аплодисменты. Под фанеру завелись и захлопали экс-кандидаты. Вервольфыч бил в ладоши громче всех - известие, что сидеть за одним столом с Зюгой сегодня не придётся, его искренне порадовало. Партайгеноссе ЛРПЛД терпеть не мог своего конкурента по алле-ап! -позиции.

Когда бурные восторги стихли, Пёсиков продолжил:

- Не " Наши" якобы альтернативные вам, господа участники, завистливые бандерлоги уже подняли злобный вой на своём Болоте: типа, последние как бы выборы прошли с нарушениями - эректорат вместо добросовестного голосования вышел на улицы только ради того, чтобы прокатиться на карусели...

Собравшиеся недоумённо переглянулись - какие-такие нарушения? Очередной повальный бред от Лешака Овального, болотного наймита ГосДепа! Ведь было официально растиражировано предварительное заявление избираемого Президента о самых чистых выборах в новейшей кремлёвской истории... Была оперативно введена уникальная система видеослежки за голосующими, не имеющая мировых аналогов... И Чуродеев ещё до начала подсчёта голосов подтвердил, бородой клялся...

-...Но мы-то знаем, господа, что всё это жалкие домыслы аутсайдеров и лохов, не допущенных и на версту к политической кухне нашего Кремля. Мы-то с вами, господа, знаем, как всё было на самом деле! О этом вам сейчас напомнит в своём поздравительном напутинстве сам П-р-р-резидент!

Мгновенно воцарилась восторженно-мёртвая тишина. На экране сцены Актового зала, за спиной спешно покидавшего трибуну Пёсикова вспыхнула огромная надпись: " СВИСТЕТЬ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! "

Под вспышки и клацанье фотофиксажа СМИшников, аккредитованных на успешное завершение ЦИРКового шоу, на сцену моложаво и энергично взбежал выскочивший откуда-то из потайной двери Примус.

- Я хотел бы вас всех поблагодарить не только за вчерашние предварительные поздравления, но и за то, что эта избирательная кампания по выбору меня президентом при всей её жёсткости была лишена непременной грязи, как бывало в прежние времена, проводилась непосредственно кандидатами и нашими штабами достаточно интеллигентно и корректно... Но ещё раз не поленюсь подчеркнуть: честно и жёстко - как чисто конкретная жесть.

Присутствующие согласно закивали - мол, уже знаем, и секретный расклад-релиз предварительных итогов внимательно проштудировали ещё утром.

- Я и вас хочу поздравить с вашими результатами. Кто-то добился большего, чем ожидал... - Примус сурово мазнул взглядом по долговязой фигуре Прохерова... Потом кивнул небрежно в сторону Вервольфыча, с брезгливо сжатыми губами стоявшего в позе обосравшегося, но не сломленного фюрера. - Кто-то меньшего... Но помните, за вашими плечами люди, которые за вас голосовали, их много. Мы должны все вместе с большим уважением отнестись к эректорату. Мы вообще много чего должны народу...

Присутствующие мудро улыбнулись, оценив тонкую политическую игру слов: должны - это ещё не значит, что начинать нужно было уже вчера...

Примуса такое похвальное взаимопонимание порадовало. И он тут же предложил кандидатам объединить усилия для более эффективного решения проблем, которые стоят не только перед страной, но и перед Властью.

- Свежая струя волеизлияния необходима эректорату как глоток свободы! Конечно, споры неизбежны, потому что у нас подчас разные подходы к решению этих задач, - цинично признал Примус. - Мы будем искать консенсус с эректоратом, перевозбуждённым вчерашним актом голосувания. И в поиске более комфортной для эректората гражданской позиции всегда будем выходить на оптимальные для НАШИХ людей нововведения - потому что мы все члены одной большой Семьи.

От обилия скрытой эротики в этом кратком вводном спиче присутствующие моментально поплыли. Мастер-класс! Спичрайтер Спичкина, сочиняющая тексты публичной самопиаристики Примуса, не зря свою порцию чёрной икры большою ложкой хлебала.

Поздравив себя и поблагодарив экс-соперников, Примус отметил, что необходимо провести расследования заявлений о якобы нарушениях в ходе якобы голосования.

Алле-ап! -позиционеры с этим заявлением дружно согласились: Не умеешь - не мухлюй, лучше купи. Поймали дурака за руку - сам виноват. Не пойман - не вор!

- Надеюсь на то, что прежде всего ЦИРК отреагирует должным образом. Конечно, если будет определена ответственность должностных лиц за нарушения на выборах, то я сам сделаю необходимые кадровые выводы.

Алле-ап! -позиционеры и с этим заявлением согласились не менее дружно: Конечно! Кто ж её определять станет, ответственность должностных лиц... Басурманный суд? Ха-ха! А кадровые вводы/выводы из кресла в кресло кому как не Хозяину делать... Колоду всегда тусует тот, кто на раздаче.

Примус поклялся, приложив руку к грудной клетке с Бледной Молью, что показательно вздрючит главЦИРКача за вскрытие неприглядных фактов нарушений на выборах. Присутствующие с уважением, перерастающим в зависть, разглядывали на тыльной стороне клятвенной ладони президентскую татуировку " _М_М_М_", приросшую свежеприпухшим кремлёвским зубцом. Количество зубцов наколки символизировало количество президентских ходок, выпучивающаяся над зубцами дугой синюшно-лиловая полусфера КрасТного Солнышка не только обозначала Главную Крышу государства, но и свидетельствовала о том, что наколка именная.

- Я со своей тёзкой Чуродеевым ещё не успел поговорить. Ни вчера, ни позавчера, ни сегодня с ним лично я пока не разговаривал... Он своё дело и сам туго знает, ему лишний раз напоминать " Чур, меня! " не требуется... Но такой разговор наверняка состоится. Недовольную прослойку общественности необходимо успокоить, пока они не достигли опасной точки закипания. Я отдам распоряжение тщательно проверить все возможные нарушения, информация о которых продолжает поступать... В том числе и из ваших штабов, - грозно уточнил Примус. - Вы правильно меня поняли, никто в этих нарушениях не заинтересован. И я не заинтересован прежде всего, мне этого не нужно было изначально.

Тут Примус не преминул напомнить, что именно он выступил инициатором установки веб-камер на избирательных участках.

- Надеюсь, мы и дальше будем совершенствовать избирательные процедуры, сводить к минимуму, к нулю все возможные обвинения о нарушениях.

Далее сказать пару слов для прессы было дозволено господину Мойше Прохерову. Согласно заранее полученному инструктажу, на ступеньки трибунала подниматься не стал. Дождавшись, пока техник-радист передаст ему в руки микрофон, олигарх-самовыдвиженец заявил, что считает важным сделать всё возможное, чтобы каждый случай нарушений на выборах был проверен и, чтобы каждый человек, который допустил нарушения, был наказан по закону.

Примус поморщился - вот ведь пацан ещё политически не смышлённый. Точно не наш человек, не юрист... Не прочухать две большие разницы между " тот, кто допустил нарушения" и " тот, кто допустил факт вскрытия нарушения"... Признан виновным будет, конечно, один и тот же субьект наказания... Но негласная истинная суть причины обвинения абсолютно другая. И это уже идеологически принципиально...

- Нам это очень нужно, это важно, чтобы двигать страну вперед, - продолжал неуклюже вещать политдилетант Прошка. - И я верю, она может двигать себя в полный рост! [100]

Пользуясь допуском к микрофону, жердяй Прошка попытался лишний раз прорекламировать одно из своих предвыборных предложений:

- Одной из основных проблем для развития страны сегодня является отсутствие действующих социальных лифтов. Главная проблема заключается в том, что Вертикаль Власти Президента развивается медленнее, чем гражданское общество. Инициативы снизу и инициатива сверху никак не могут встретиться... - на пальцах пояснил Прохеров, -...по причине отсутствия сторонней инициативы. На мой взгляд, главная задача на следующий период - ввести конкуренцию в политическую и экономическую сферу. Избиратели об этом говорят почти каждый раз - закрытый социальный лифт.

Неуклюжего жердяя, запутавшегося в подходах к ВВП снизу, сверху и сбоку, оттеснил от микрофона Вервольфыч.

" Вот кто фишку всегда вовремя сечёт… Хотя, возможно, просто спецклей " Политический Момент" чрезмерно часто нюхает…", - удовлетворённо подумал Примус и кивнул одобрительно Жирику. - " Молодец, партайгеноссе. Переори этого долбака долговязого, слюной забрызгай". Вервольфыча учить не надо. Он кадр бывалый, понимал, что здесь не бункер, и не приватная беседа. Перед СМИшными камерами требуется работа на публику.

Партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии Думской Ложи напряг жилы на шее и сатанея от собственной значимости заорал на бедный микрофон:

- Моё мнение упрямо как предвыборный осёл! Настаивал, настаиваю и буду настаивать на кедровых орешках не только народный напиток самогон, но и на моих инициативах от ЛРПДЛ. Можно было бы срочно перенести столицу во Владик, переименовав его предварительно во ВладимироСток, отменить налоги для всего Дальнего Во[вано]Стока и Абрам-Чахотки, чтобы способствовать развитию регионов... Но пока не определимся, кто нам дружественнее - Япона-мать или АйКу-тайцы не стоит... Также требую на один год, пока не будет утверждена достойная замена устаревшему пахать на ниве ликбеза Профурсенке, отменить ЕГЭ... И разрешить призыв в армию для всех желающих получить гражданство таджиков, урюков, бишкеков и прочих гастарбайтеров. Стране нужны новые ура! -патриоты. Хватит корить Кавказ! Сытная густая каша в голове эректората заменяет пищу для ума! Потребуем кредит доверия президенту без потреблятских процентов, но не допустим демографической аннигиляция! Каждой бабе - по мужику! Каждый таджик - тоже мужик! А потом - все в баню! Сам пешком пойду, мне не в падлу - первым! Впарим банным паром и затопим холодным квасом болотных тварей и прочую гниду, гнездящуюся в швах посконного нашего всё! Устроим им полный швах!

В конце своей пламенно-бредовой речи партайгеноссе ЛРПДЛ попросил Примуса изменить обидную терминологию, которой ЦИРКовые чуродеи и СМИшные органы пользуются при оглашении результатов выборов:

- Требую отказаться от термина " проигравший". У каждого кандидата за послевыборным бортом остаётся свой родной эректорат. В политике нет проигравших! И тогда итоги будут легче восприниматься теми, кто голосовал не за нашего уважаемого президента, а за других кандидатов. Нужно, чтобы это не звучало так, что наиболее провидческая часть эректората выиграла, а все остальные проиграли...

Напоследок, в честь праздничного события, микрофон дали даже Мироше Тишайшему. Не веря своему счастью, он долго застенчиво сопел в микрофон, пока секретут Пёсиков не улыбнулся ему ласково:

- Ну же... Это микрофон, в него сказать пару слов можно... И тебя, дурачок, услышат...

- Пользуясь случаем... - промямлил собравшийся с духом Мироша, - хочу передать привет обитателям Болота... Ребята, давайте жить дружно... Хватит уже митинговать, работать надо... И вообще... Наш авторитетный медбраток Главный Санитар Онанишенко тут давеча даже меня напужал, что на Болоте можно вирус подхватить какой-то ядовито оранжевый... - Вспотевший от передоза сказанного Мироша глянул на благосклонно слушавшего его Примуса взглядом послушно покакавшего ребёнка и выдавил из себя ещё пару слов, окончательно нарушая предоставленный ему регламент. - Я... Это... Всё уже...

После этих слов Пёсиков подвёл алле-ап! -позиционную троицу к Примусу - кормить с левой руки.

 

3.3

Примус устало вздохнул - ему ещё предстояло на Манеже речь толкнуть, обняться с Мендельсоном, который при свидетелях якобы вернёт символический Золотой Ключик от Кремля... И напоследок даже пустить скупую мужскую слезу радостного волнения - глицериновую, из потайного слезоточивого канала победной личины, которая была специально изготовлена для встречи с ликующим эректоратом.

ЦИРК своё дело сделал, трио клоунов увели пьянствовать на банкет, но цирк продолжался. На площади Манежа сейчас вовсю распалялось фейверками, барабанным боем НАШИстов, флагами и громкой музыкой прекрасно организованное всенародное ликование сотни тысяч душ, скупленных оптом по 400-500 рублей.

Эпицентром самого бурного веселья стала делегация Ивановских ткачих. Они тандемно отмечали не только третий президентский срок, но и поспешное переименование родного города в Курицыно - в честь своей ставшей накануне выборов в одночасье знаменитой землячки по кличке " Света из Иванова".

Доставленный на Манеж угрозами административных репрессий, обещаниями отгулов, денежной компенсацией, автобусами, поездами и даже самолётами народ охраняли дубинистые ОМОН-овцы в бронежилетах и касках - чтобы не разбежались раньше времени по 100личным магазинам и прочим злачным местам большого города.

В толпе, контролируя ликование, шныряли переодетые токарями-мудилами из Нижнего Тагила тренированные спецназовцы из личного Примусова подразделения " Альфа-Самец" и прочие бойцы невидимого антинародного фронта.

По ту сторону оцепления, недопущенные на всенародный праздник граждане тоже нашли свой повод для веселья. Группа неизвестных отметелила заблудший отряд Дудаевских сурчат, шагавших строем на Манеж, но свернувших по ошибке не в тот переулок. Толпа случайных прохожих ликовала:

- " Наших" бьют!

Но когда на место инцидента подоспел наряд полиции, свидетелей этого антипатриотического безобразия почему-то не нашлось.

 

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: