Глава ХЗ. СВЯТОСТЬ: ЗАКЛАНИЕ

БЛУДНИЦА

1.

К Примусу в Ново-Огарково неожиданно, без звонка, без предварительной договорённости, с утра пораньше, щёлкая и пузырясь розовой жвачкой прискакало стихийное бедствие. Такой фамильярности по отношению к статусу Примуса не мог себе позволить ни один человек в этой стране. Да и если бы посмел замыслить такое какой-нибудь сумасшедший самоубийца - сквозь девять кордонов охраны всё равно бы не пробился. Никто, кроме Клуши.

Стихийное бедствие не было ураганом Катрин. Это цунами по своей разрушительной силе было покруче, потому как сносило под корень не жалкие пальмы на пляже, туристические отели и прочие строения, а более непотопляемые вещи - умопостроения: жизненные ценности, приоритеты, принципы… Клушина мировоззренческая идеология была проста и зижделась на презрении к ботанам: зачем пялиться всю жизнь головой в книгу, если по жизни можно пялиться с феерическими блондинчиками на тропических пляжах под пальмами, можно пялиться под кокс в сортирах ночных клубов, пялиться на кожаных сидениях роскошных спорткаров…

Прискакавшее ветреное создание звалось Клуша Толяновна Хапчак, принцесса крови, дочь Хапчака, покойного фараона болот Северной Пальмиры.

В детстве Клуша частенько срывала продолжительные аплодисменты на светских раутах, проводимых в фараонском дворце Хапчака. Выходило к гостям такое невинное созданьице в белом платье, с алой розой в причёске - ну сущий ангелочек. Читала, как водится, заученный до мозолей на языке стишок, пела умиляющейся льстиво придворной публике и приглашённым гостям куплет детской песенки - совсем немного, музыкальный слух и голос у Клуши отсутствовал напрочь. Зато в ответ на традиционный вопрос родителей: " Ну-ка, Клушенька, скажи нашим гостям, кем ты станешь, когда вырастешь? " девочка-ангел отвечала по-детски кокетливо, но решительно:

- Валютной проституткой!

Пунцовые от гордости родители кланялись аплодирующей, смеющейся угодливо публике, а малолетняя Клуша стояла терпеливо смирно, зная что этот цирк через пять минут закончится и слуги уведут её в детскую - на горшок и спать. И думала презрительно:

" Ну-ну, смеётесь, бляди, смейтесь, клоуны… Ещё посмотрим, кто в этой жизни больше заработает, выше залезет и оттуда сверху на ваши кресла, парики, декольте и лысины поплёвывать будет…"

Время прошло и детские наивные мечты маленькой Клуши, естественно, трансформировались в более реальные цели. Многие из нас когда-то в детстве мечтали стать космонавтами, но взрослая жизнь внесла свои коррективы. Да и космонавты сегодня, как и валютные проститутки, уже давно не в цене.

 

2.

Примуса Клуша помнила с детства. Он всегда (чаще незримо) присутствовал рядом: с папахеном: за кулисной портьерой фараонского трона Хапчака, за Семейным столом, прикидываясь полным чайником, за спиной отцовской Смерти от передоза виагры во время гостиничного траха на каком-то симпозиуме... Даже за её детскими снами как-то ухитрялся шпионить - не шалит ли там Клуша... Но Клуша никогда не боялась Примуса и называла закулисного советника своей Семьи " Мой крёстный папахен". Иногда фамильярно - дядя Вовантус. Ей это было дозволительно. Примус только ухмылялся и в ответ ласково называл Клушу " Собачонок".

Иногда эксцентричные шалости Клуши немного шокировали Примуса. Зная, что у Примуса есть огромная коллекция кукол, Клуша как-то сделала своему крёстному пахану неожиданный подарок - подарила свою куклу, выполненную IQ-тайскими мастерами в полный рост - от живой не отличишь - точная копия лица и фигуры, искусственная кожа не отличимая на ощупь от человеческой, тело с подогревом до 36.6, три отверстия ввода-вывода. Правда, это была секс-кукла элитного класса, стоимостью дороже любого из кавказских пленников - рабов из зиндана Примусова заклятого приятеля, рыжебородого горца Тарзана Кадыркина.

Конечно, если бы Клуша знала, зачем Примусу коллекция кукол - она бы остереглась дарить ему такие легкомысленные подарки.

Увидев столь непристойный подарок, Примус поначалу хотел возмутиться и пристыдить ветреное дитя... Но быстро остыл, рассудил здраво: " Дура, это же полный магический контакт с объектом, включая половой. Ты теперь у меня как коза на верёвочке будешь".

Идею создать коллекцию вуду-кукол каждого из назначенцев Примуса на все мало-мальски значимые ключевые посты подсказал пару президентских сроков тому назад некромант Гундяй. Идея Примусу понравилась своей простотой и эффективностью. И с тех пор каждый член, введённый в лоно Вертикали Власти - член правительства, член верхушки правящей партии, член президентского окружения, член ГосДупы, губернатор, министр и прочие важные члены-властитутки... - проходя " медкомиссию" сдавали замаскированным под медицинский персонал агентам отдела кадров ХЗ клок волос, анальный мазок, ушную серу, плевок слюны, огрызок ногтя и глоток спермы. Собранные генетические образцы биологической ткани использовались при изготовлении силиконовых кукол в качестве резонансных биозакладок. Потом над новыми куклами колдовал Гундяй - при помощи своей магии настраивал прямую симпатическую связь с фигурантом. Чего уж он там мараковал - одному Барину Субботника ведомо.

Примус хранил коллекцию кукол в бункере, в Паноптикуме - рядом с Главным Штурвалом и аппаратурой дистанционного манипулирования президентским сознанием.

Так что секс-копия Клуши заняла своё почётное место в Паноптикуме. А съедобные трусы (бонус, прилагавшийся к секс-кукле) Примус с куклы снял и подарил цербер-секретарю Пёсикову за верную службу - тот сожрал их в одно глотание, не жуя.

 

3.

Бесцеремонно ворвавшаяся в опочивальню Клуша захлопнула дверь перед расцарапанной до крови мордой охранника, плюхнулась в любимое Примусово кресло, задрала ноги на хрустальный столик и заорала:

- Хватит дрыхнуть, Вовантус! Почти утро! Скоро пролетарии на свои заводы попрутся гайки точить.

Проснувшийся от шума Примус высунулся из-под одеяла верхней половиной и недовольно поморщился:

- Охренела? Который час? Чего припёрлась? Проблемы? Или бухая опять?

- Вовантус, ты неистребимо консервативен. -резвилась Клуша, беспардонно дрыгая задранными ногами перед носом Примуса. Трусов на ней, как обычно не было. - Проблемы у тех, кто долго дрыхнет, кто спит не с девочкой, а с закрытой форточкой - типа в гордом одиночестве, и кто редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Кто у нас такой кислый, догадайся...

- А кто у нас по попе хочет?

- Жесть... Ты прям как мой покойный папахен... Так, слегка потусили в " Здрасьте, девочки"... Ты ж знаешь, я этого золотого дерьма уже нажралась до усрачки, по уши, но имидж обязывает мелькать. И шампанского много не пью, я с него пердю как лошадь, особенно с " Вдовы Кличко".

- Ох уж мне эта твоя несносная лёгкость бытия… А что за событие-то хоть отмечали? - Примус окончательно смирился с неизбежностью раннего пробуждения, снял ночной колпак. Пошарив под подушкой, извлёк оттуда и натянул на лицо личину " светская расположенность плюс искренняя заинтересованность". Подумал пару секунд и небрежно нахлобучил поверх ещё одну - " отеческо-ювенальный демократизм".

- А я помню? - изумилась во всю голову Клуша, параллельно ничуть не удивляясь манипуляциям с личиной своего крёстного пахана. - Димона Билайна помню... Колбаскова, напудренного по самые гланды, помню... Эту, как её... тоже вроде как бы помню... Пару пар свежезвезданутых пидорасов помню, там же толклись, в свете софитов у сцены лизались... Куда ж без них в нашем толчке… Элита богемная без голубых, что госдупа без Вервольфыча - тоска смертная... Накокаиненного, как всегда, Гриху Плебса в сортире в обнимку с унитазом помню... А что за повод - реально не помню. Оно мне надо, такой херью голову грузить? Меня другое вот уже сутки как волнует - среди наших гламурзиков становится модной глистотерапия. Чайная ложечка глистояиц стоит бешеных денег, но когда это было препятствием для бобров-арендаторов, не скупящихся на содержание дорогих любимых женщин? Зато - съела и порядок! Допустим, я худею, а они после этого сами вылезут? Или сдохнут, а я потом мучайся, выковыривай той же ложечкой эту гадость... Дядя Вовантус, а ты сам-то ещё не пробовал?

Выслушивать ещё более подробную детализацию самой важной сенсации богемной клубной тусовки Примусу не хотелось. Он искусно пресёк Клушины размышления о салонных жертвоприношениях во имя красоты и гармонии.

- Так точно проблем нет?

У Клуши, как у любой излишне публичной персоны, была своя технология натягивания личины. Она затянула волосы в пук, нацепила на нос кошмарные чёрные очки " a la училка-минетчица", девственно сжала коленки, мысленно проглотила аршин... И строго уставилась Примусу в глаза стёклами окуляров - как завуч церковно-приходской школы на хулиганистого раздолбая.

- Колись, Вовантус... Что за Соляриум ты себе тайком отгрохал возле " Ути-Пути"? Почему мне пригласительного абонемента до сих пор не презентовал? Что, я недостаточно випаста? Это пипец какой-то. Обижаешь, крёстный...

Примус, было залюбовавшийся продемонстрированной техникой оперативной смены личины (высший пилотаж, на грани искусства! ), чуть не подавился. Секундой позже в нём запоздало включился ГБ-шник... Главный ГБ-шник, только что узнавший о позорной информационной протечке. Личина не выдержали волны лицевой судороги и, лопнув по швам, отвалилась.

- Что известно? Откуда сведения? Кто-то ещё интересовался? Скольким лицам из твоего окружения уже известно? Ну!

Клуша, увидев волчий оскал лица свояка отпрянула перепуганной клячей. Ей нестерпимо захотелось пописать. Таким она видела Примуса всего один раз, давным-давно, ещё в детстве - когда он за шкирку вытащил из Сорбонны и доставил на пинках домой трусливо слинявшего за границу папахена. Папахену вздумалось кинуть Семью перед перевыборами, в самый разгар прихватизации. Вот его крёстный и того... - как немцы вождя ПеЛенина в бронированном вагоне да взад, в самое пекло ваучеризации, авансы отрабатывать.

- Дядя Вовантус, вы что? - И всхлипнула жалобно. - Ну я ж говорю, не помню! Там столько народу... Шум, суета, выпендрёж... Сплетни, взаимное обсерево друг друга шёпотом, гадюшник... Всё в угаре...

В голове Примуса стремительно набирая обороты закрутились колёсики счётчика вариантов:

...Вытрясти душу досуха?

...Изолировать?

...Мочить? Вроде, как бы, неудобно... своячница... питомица...

Решение пришло мгновенно - вспышкой интуитивного озарения, когда без раздумий, без анализа вариантов сразу наверняка понимаешь, что выбранное решение есть единственно верное. Просто знаешь - и всё тут! Как будто приснилось, а проснулся - и знаешь, словно всегда знал.

- Чего вздрогнула, Собачонок? Такой страшный? Не принимай на свой счёт, я тут немного о своём задумался, о делишках наших скорбных... государственных... Будет тебе сбыча мечт, будет Соляриум, нулёвкой пойдёшь, раньше всех. А сейчас - извини, мне надо работать.

Более толстых намёков на то, что пора и честь знать, Клуше повторно делать не пришлось. Она с облегчением вскочила.

- Ну я побежала, дядя Вовантус?

Примус кивнул: мол, иди уже, можно, отпускаю...

" Вот ведь коза-дереза" - подумал вслед выпорхнувшей за дверь попке Примус и по-отечески покачал головой - сзади на юбке постыдно темнело пятно страха. Клуша всё-таки успела описаться… Ну не ссыква ли?

Но Примус виртуозно умел превращать энергию негатива в созидательную силу позитива - жизнь научила:

- И слава ГБ, что ссыква. Не хватало мне здесь, в моём любимом кресле только блондинки в... шоколаде.

И удовлетворённо ухмыльнулся. Номер первый неожиданно обозначился сам. Кто бы мог подумать, что первым Жертвенным Козлом окажется коза.

 

4.

На посадочную полосу частного аэродрома, на задах подворья " Ути-Пути", пошептавшись с авиадиспетчером и получив добро на посадку, приземлился самолёт без опознавательных знаков.

Прибыли со Святой Земли долгожданные гонцы, доставившие курьерским чартерным спецбортом от Гроба Господня факел, зажжённый от первородного Благодатного Огня. Хотя назвать факелом то сложное устройство на трёхколёсной тележке, которое торопливо выгрузил двое прибывших из самолётного нутра, можно было с большой натяжкой. По конструкции своей факел любому бывалому сантехнику напомнил бы скорее автогенную горелку, подпитываемую сменными газовыми баллонами. Зато такая излишне усложнённая конструкция факела позволяла сколь угодно долго поддерживать пламя Благодатного Огня, вспыхивающего вымоленным Чудом в скальной нише-гробнице Гроба Господня раз в год накануне Пасхального Воскресения.

Прибывших встречали - от трапа самолёта была раскатана малиновая ковровая дорожка, убегавшая вдаль, к подножью горы Синюха[70]. Вдоль дорожки выстроились в две шеренги, образуя живой коридор, бородатые святые отцы. Их обтянутые рясами тылы прикрывало внешнее оцепление бойцов охраны, развёрнутых лицами и автоматами к потенциальной сторонней угрозе. Гонец побежал первым - с пылающим факелом в высоко поднятой руке. Следом торопливо толкал тележку санкт-техник, обслуживавший во время перелёта неугасимость Благодатного Огня. От рукояти факела к тележке тянулся резиновый шланг. Святые отцы неистово крестились. ОМОН-овцы охраны сурово зыркали по сторонам. Санкт-техническая тележка натужно скрипела. Санкт-техник пыхтел и потел, пытаясь не отставать - иначе, упаси Господи, шланг, соединявший факел с баллонами на тележке, оторвётся!

Бегом пробежав по малиновой ковровой дорожке сквозь живой коридор двойного оцепления, гонец и санкт-техник скрылись за массивными створками ворот строения, внешне похожего на входной шлюз высеченного в скале атомного бомбоубежища. Бронированные створки бесшумно сомкнулись. Благодатный Огонь был успешно доставлен в недра Соляриума.

В глубине горы Синюха, в жарком аду котельной Соляриума, кочегар, получив по системе внутренней громкой связи команду диспетчера, закинул в топку первую охапку душ, предварительно высушенных искусственно созданным в стране кошмаром реальности бытия.

Этажом выше, получив из кочегарки подтверждение исполнения, оператор мироточения открыл пневмо[71]-вентиль шланга, по которому из резервуара заструилось топливное масло миро, подпитывающее фитиль Лампады Святости.

Фитилист принял из рук авиагонца со Святой Земли факел с Благодатным Огнём и запалил фитиль Лампады Святости.

Фитиль, пропитанный мировым маслом, вспыхнул трепетным язычком пламени. Теплый свет от горения слёз Спасителя с Главной Иконы Страны и холодная, не обжигающая плазма Пламени Господнего[72], пройдя сквозь дифракционную решётку хитроумных магнитно-оптических печных колосников Лампады Святости, расщепились на два потока: плазма и свет.

Поток фотонов Света, загнанный в оптический волновод, совершил внутри горы Синюхи три гигантских петельных витка - по траектории укладки оптоволокна, напоминавшей 666 (три шестёрки). И влетел через плюс-форсунку в каморра-камеру, где роились мятущимся облаком души, закинутые в топку кочегаром.

Второй поток - поток Ионы, состоящий из плазменного хаоса пламени, на пути к своей минус-форсунке прошёл в чреве Синюхи через девять кругов в ускорителе БАКа, разогнавшись до безумной энергии саморазрушения.

Единая, гармонично уживающаяся в пламени Господнем сущность искусственно разбилась в Генераторе Святости на две противоположности для провокации лобового столкновения.

Беззащитное душное облако висело как раз в эпицентре лобового столкновения двух потоков, в каморра-камере адской топки.

Процесс аннигиляционного распада души пошёл. Топка удовлетворённо загудела ментальными воплями сгоравших в адском пламени душ.

Наверху в процедурном кабинете, на кушетке лежала голая принцесса болот Северной Пальмиры, фараонская дочь Клуша Хапчак - в черных шпионских очках, замаскированных под солнцезащитные. Очки перед поездкой в Горную ОффШорию Клуше прислал в подарок её заботливый крёстный пахан дядя Вовантус.

Клуша и не подозревала, что её крёстный пахан находится сейчас совсем рядом и возбуждённый донельзя подглядывает за ней через потайное затемнённое стекло. Рядом, сопя от волнения, нервно топчется Гундяй, дожидаясь от компаньона милости - своей очереди тоже посмотреть. Комфортного просмотра на широких плазменных мониторах ЦУПа[73] не получилось - ЛСД-матрицы всех видеокамер наблюдения накрылись в первую же секунду вспышки Святого Света, настолько он был светел. Хорошо, ботаники, не доверяющие IQ-тайской электронике, предусмотрели запасной вариант с несгораемым алмазным глазком...

Естественно, Примус и Владыко давно уже не были одержимы юношескими эротическими фантазиями и отстрадались проблемой озабоченности гормональными прыщами. Их ни на сантиметр не волновали ни Клушина пися, ни Клушины сиси - компаньоны-концессионеры переживали за судьбу эксперимента. Как-никак, первый запуск Генератора Святости!

Вспыхнул болезненно яркий для разума и души Клуши Божественный Свет. Даже защитные шпионские очки, подаренные Примусом, не помогли.

Клушу затопило нахлынувшей волной чудовищного стыда, согнуло пополам и жестоко вывернуло наизнанку - она с омерзением отрыгнула жирные недопереваренные куски с барского стола, накрытого в честь Пиара-Во-Время-Чумы.

 

5.

В Паноптикуме секс-кукла внезапно, как в недешёвом по бюджету голливудском фильме ужасов, широко распахнула глаза, хищно раздвинула ноги и, по-змеиному гибко пошевелив шеей, села.

В мир вылупился первый экземпляр искусственно выведенной людьми расы - бездушный Homo Preservativus. Пришло их время - время моды на пустые глазки, на силиконовые губки и грудки, на выбритый налысо лобок, на пустоту души-пневмы[74].

Резиновая Машка улыбнулась. Она чувствовала всем своим симпатическим резонансом как далеко отсюда, в чреве горы Синюха, её отслуживший своё предназначение сиамский прототип - Клуша Хапчак - дёргается сейчас в Соляриуме под нестерпимо белым Божественным Светом, выжигающим плесень гнилой души.

 

6.

В зиккурат-мавзолее на Красной Площади, в саркофаге под пуленепробиваемым стекло заворочалась и злорадно захихикала аккуратно подштопанная и загримированная после допроса некроманта мумия вождя:

- Я обещай, что я вейнусь? И я вейнусь - очень скойо, в чёйную зимнюю ночь моей смейти[75]... Йождённый в эту ночь в НовоСимбийске... Всё возвъящается на кьюги своя, батеньки кьёвососы... Тейой военного коммунизма - неизбежен. Скойо, очень скойо ёпнет тейпение найодных масс... От Окьяины к Центью... Все нахъебаетесь кьёвушки къясной... И мне пейепадёт... Жый-бый у бабушки сейенький козъик... Оп-йа, оп-йа, Сер-р-рый Козёл.

 

ЁПРСТ: ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА

1.

Примус получил срочную депешу из аналитической службы ХЗ. Малява было тревожной - неожиданно козью морду показал генеральный смотрящий главного государственного Примус-канала Константин Ёпрст. Ни с того, ни с сего тот сделал сенсационное заявление:

 

ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ НА НОВЫЙ ГОД!

Я, Ёпрст, им не мальчик! Я уже более 20 лет возглавляю телевизионный Примус-канал. Раньше этот дальноглядский канал назывался по-другому, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание жопы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же.

Я не хочу уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами. Поэтому я принял единоличное личное решение:

С первого января Нового года, с самого раннего утра, как только штатный персонал придёт в себя после бурной новогодней ночи, Примус-канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду.

Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про нашего двуглавого президента и их сообщников я в эфир не пущу. Более того... В сетке вещания Примус-канала запланированы журналистское расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Премьера, которые в одночасье стали миллиардерами и ряд репортажей, которые мочат ВРИО-президента[76], как недееспособного и послушного резидента.

Агентство сенсационных новостей

" УТКА ПО-ПЕКИНСКИ"

 

То ли пьян был Костик, то ли кокса на какой-то тусовке нанюхался... А таким послушным мальчиком всегда казался.

Прочитав маляву Примус буквально похолодел. Костик, будучи СМИшной вип-персоной, лично пообщался с Клушей Хапчак после её официального покаяния и перед исходом Клуши. По возвращению из Соляриума эта скоропостижно свихнувшаяся дурочка, разогнав гламурзиков, переоборудовала свой Дом №ХХХ в лазарет Голубого Креста, где и пропадала круглосуточно - сама дворнягам блох выгрызала, помогала слепым котятам прозреть, отловленным беспризорникам отросшие за время уличных шатаний когти стригла... Да! Ещё портрет свой заказала придворному мазиле Шылову-младшему написать куриным помётом. Вот до какого самоуничижения раскаяние людей довести может. Срочно вызванный Кащеенко побеседовав с Клушей, нахмурился и поставил неутешительный диагноз: ничем не смогу помочь, гламурный дауншифтинг блонди-мозга, кастрация лобных долей положения уже не ухудшит. Мадам Н е русева, биологическая мать, день и ночь бомондит в безутешной печали.

Слава ГБ, вовремя сигнал получили - отснятый Ёпрстом материал уничтожили. Костика Примус морально выпорол лично. И вот - здрасьте вам! Неужели недоделанная Святость бракована и заразна? Этого ещё не хватало! Половина личного состава Семьи явились к обсоляриумившейся Клуше, чтобы выразить соболезнования. Клуша всех их матерно послала на три нефтяные трубы - длинные, чёрные и толстые... Правда, прочие контакты со сбрендившей были не столь продолжительными и тесными как эксклюзивное интервью Костика с раскаявшейся блудницей. Похоже, дурочка с придурком кокс через одну трубочку из пятихатки евро нюхали.

Примус содрогнулся, представив картину " Покаяние" в массовых масштабах.

- Эта дорога, несомненно, тоже ведёт к храму... Но не к престолу на Царствие Божье, а к нищенствованию в толпе убогих попрошаек в базарный день у ступеней храма. Упаси, ГБ! И не приведи...

 

2.

Кое-как разобрались с внезапным закидоном Костика Ёпрста. Угроза эпидемии Святости оказалась ложной.

Во-первых, АСН " Утка по-пекински" оказалось частным новостийным порталом махрово-жёлтого окраса. Все новостийные сенсации были примерно такого содержания:

 

ВИНОВНИК ПОКА НЕ НАЙДЕН

Во время прямой линии премьер-министра с народом в студии кем-то злонамеренно был испорчен воздух. Об этом " Утке по-пекински" только что, кашляя с прискорбием, сообщил пресс-секретарь премьер-министра нано-лже-Дмитрий Пёсиков...

 

Но насколько Примус помнил - во время недавнего телемоста ни вони, ни провокаций не было - кроме какого-то хренового медпридурка-правдоруба с периферии. Был уже такой летом, когда леса горели, попытался про рынду что-то рындеть не по чину... Ну, ничему жизнь этих народовольцев не учит...

Авторитеты информационно-внутренних сношений пояснили Примусу:

- Ничего страшного. Конечно, на грани фола, но вполне безобидные ребята, чисто-конкретная джинса[77]... Они так себе на хлеб с маслом зарабатывают, посетителей привлекают... Ну и нам, когда надо помогают - нужную информационную дезу распространяют, они же в глазах потребителей сфабрикованной лжи как бы смелые правду-матку поскоблить...

И во-вторых, что касаемо Ёпрстова заявления:

На следующий же день после своего сенсационного заявления Ёпрст в составе троицы директоров крупнейших телеканалов страны встречался в прямом эфире с ВРИО-президентом. Выглядел с бодуна Костик помятым, жадно глотал чай в студии и виновато прятал глаза в опухшие мешки подглазников на одутловатом лице. Но вопросы задавал правильные, ни единой провокации в прямом эфире.

В-третьих, Ёпрст за время разборок с этим инцидентом трижды звонил и клялся Примусу своим креслом, что такого заявления совсем не помнит.

Но настроение всё равно было испорчено. Примус даже представить себе побоялся - это же сколько будет вони, если он засветит собственную шкуру.

 

3.

...Перепуганные ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн битый час пытались реабилитироваться, жалобно лепеча свою ботаническую ахинею про искривление фотонных пучков, про непредсказуемое коварство квантовых парадоксов, про неконгруэнтность удельной массы абсолютно тёмного тела и напряжённости электромагнитного поля, про недостаточную прецизионность интерференционной юстировки суперпозиции полей...

- Какая в жопу юстировка?! - взбешённо заорал Примус, апоплексически наливаясь кровью. - Что вы тут мне полные баки дошираком заливаете! Кулебяку лепите! Что я, по-вашему, как вывернуть законы юстиции в правовом поле не знаю? Не забывайте, у меня диплом юриста! С отличием! Америкосы даже мою дипломную работу стырили! Да как стырили-то виртуозно - за несколько лет до того, как она была написана... А вы мне тут про юстировку, как школьнику, на распальцовке талдычите. Я вас сейчас лично всех троих в такую суперпозицию бараньего рога искривлю, что вы у меня тут на удельные со страха массы изойдёте... Облажались хором, а теперь юстировку вам, падлам, подавай! Может, мне для вас ещё за госсчёт и адвоката Падлу оплатить?

Наконец, когда Примус устал орать и выдохся, академики, волнуясь и перебивая друг друга, кое-как ему объяснили суть провального косяка с первым запуском Генератора Святости.

Прояснилось, они ни на секунду и не усомнились в виртуозности юстировки законов господином Премьером, и на лавровые листья с пальмы первенства не претендуют вообще - даже на сушёные.

А имели в виду они другую юстировку, менее значимую в том понимании смысл, который г-н Премьер вкладывает в это слово, но существенную для правильной работы Генератора Святости.

Под юстировкой они подразумевали калибровку сопел топки Лампады. Для получения идеально чистого Божественного Сияния, без копоти и вредных флуктуаций, а следовательно - гарантированно правильного и безвредного загара Святости, необходимо сталкивать потоки чисто-конкретно лоб в лоб. Для этого необходима наномикронная точность калибровки форсунок впрыска.

- Как меня эти ваши онанотехнологии уже достали... - пробурчал Примус, комментируя сказанное. - Что вы мне тут хором мозг чубайсите? И как долго ещё брак гнать будете?

ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн что-то опять путанное заблеяли про вычисление динамического тренда, минимальную необходимость трёх опорных точек для построения каких-то там заумных графиков...

Вот за что Примус ботаников терпеть не мог - им только позволь поумничать, не остановишь... А по-человечески, как правильные пацаны, перетереть суть темы не умеют. Ещё и на какое-то взаимопонимание надеются, бараны.

Примус уже было хотел вышвырнуть ботаников за дверь - пусть с ними Эдераст на ихнем птичьем перечирикает, а потом вкратце и по делу всё размаячит...

И вдруг вспомнил!

В голове отчётливо проскрипело сварливым голосом шаманши Изергиль:

- Козёл многолик. Но ты должен вычислить все трижды три его ипостаси... Какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл... И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?

Примус прервал витиеватые и нудно объяснения то ли ЭйнШтейна, то ли ЦвейнШтейна, то ли ДрайШтейна... Тьфу! Короче, кого-то из №-Штейнов - он их постоянно путал.

- Сколько-сколько калибровок потребуется?

- Три... - опасливо ответил непонятно какой номер из №-Штейнов. И пугливо допискнул. - Как минимум... Но лучше - девять...

Примус облегчённо выдохнул душевную муть, накопившуюся после эксперимента - провального и тупикового, как он уже было со страхом начал думать. Значит, всё идёт по плану, всё как и было предсказано.

- Чего сидим, лясы точим? Всё, я понял, будут вам подопытные для калибровки... Сколько понадобится, столько и будет. Аудиенция окончена, ауфидерзейн. Арбайтен, ботаны!

 

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: