Исправляем ошибки, принимаем решения, становимся увереннее

 

Первый шаг к развитию у ребенка уверенности в себе – это предоставление ему возможности ошибаться. Спросите любого родителя или педагога, и они скажут вам: «Само собой, это абсолютно нормально, что человек совершает ошибки. Все ошибаются». Очень важно донести эту мысль до ребенка, но всем нам известно, что дети не всегда оставляют в памяти слова взрослых и не всегда верят им. Однако если дела родителей совпадают со словами, дети запоминают их. Ребенку полезно увидеть, что и взрослые ошибаются и что они относятся к этому нормально. Такое наблюдение, будучи настоящим подарком для него, позволит на примере взрослых усвоить этот урок. В противном случае ребенок будет считать, что обязан поступать исключительно правильно или что он обречен на неудачи.

 

Мы все совершаем ошибки. Родители должны не только признавать перед детьми собственные промахи, но и учить их принимать несовершенство людей и их оплошности. Это можно донести с помощью слов и дел. Здесь поможет тактичное чувство юмора. Например, в нашей семье я славлюсь своей неуклюжестью. И когда кто-нибудь из наших сыновей на что-нибудь натыкается или что-то роняет, он всегда говорит: «Мам, это всё твои гены». Не исключено, что так и есть, поэтому мы дружно смеемся и вообще часто по-доброму подшучиваем над слабостями друг друга. Слабости есть у каждого из нас. Зато все в семье признают, что я очень организованный человек, что у меня хорошо с математикой и что я умею дружить. Слабые стороны не умаляют наших достоинств. Это всего лишь незначительная часть нашей личности.

Доктор Дарлин Свитленд

 

Сообщать ребенку о том, что ошибки – это не страшно, бессмысленно, пока вы не позволите детям самим исправлять ситуации. Ребенку крайне важно научиться решать проблемы и нивелировать неожиданные последствия. И это будет получаться только в том случае, если взрослый предоставит для этого ребенку возможность. Для родителя настоящее испытание – наблюдать за тем, как ребенок неумело пытается справиться с ситуацией, и не бросаться ему на помощь. Нередко нетерпение подталкивает взрослого к тому, чтобы вмешаться и помочь справиться с проблемой. А порой родитель вмешивается даже в том случае, когда ребенок уже начал действовать самостоятельно, чтобы своим вмешательством помешать ребенку принять неверное решение. Однако зачастую советы, которые родитель дает, сложны и ориентированы на взрослого человека. Совсем не факт, что они соответствуют возрасту ребенка и уровню его развития.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети добились высоких результатов, но разве будет хуже, если ребенок станет решать проблему по-своему? Ребенка, который говорит как взрослый и принимает взрослые решения, начинает избегать или как минимум осуждать его окружение. Давайте рассмотрим следующий пример. С ситуациями, аналогичными нижеизложенной, мы часто встречаемся в ходе своей работы.

 

Десятилетний Джимми приходит домой в плохом настроении, потому что на перемене его друзья не кидали ему мяч. Мама Джимми советует ему сказать друзьям, что это «задело его чувства», и попросить их в следующий раз бросать мяч и ему тоже. Как часто родители велят своим детям уведомить друзей о том, что они «задели их чувства»? Как клинические психологи можем вас заверить, что такая реакция не является типичной для уровня развития десятилетнего мальчика и что друзья, как правило, плохо воспринимают такие слова. Вместо того чтобы предоставлять Джимми подобное готовое решение, мама могла бы спросить его, что, по его мнению, можно сделать, чтобы изменить ситуацию, что сказать и как отреагируют на это друзья и т. д.

 

В первых двух главах мы сделали акцент на том, что важно позволить ребенку справиться с трудностями самостоятельно. Но важно помнить, что, когда дети пытаются разрешить некую проблему независимо, они часто выражаются непонятно, принимают решение с неуверенностью или находят неэффективный выход. Это может расстроить родителя. Но это естественная часть процесса обучения. Нельзя научиться интегральному исчислению, не постигнув основ математики, и даже для постижения основ требуется практика. Нужно, чтобы дети тренировались в решении проблем, применяя для этого те самые «основы», то есть исправляли свои ошибки и сталкивались с последствиями своего выбора.

Нередко детям требуется поддержка, когда они ищут способ исправить ошибку. Следует поощрять стремление ребенка обращаться за помощью в процессе такого поиска, а не предлагать готовое решение. Просьба о помощи – важный и разумный шаг в решении проблемы, достойный одобрения. Способность обращаться за помощью в трудной ситуации – полезное качество независимо от возраста. Оно свидетельствует о зрелости, о развитом умении преодолевать трудности и о рассудительности.

Просьба о помощи и ожидание готового решения – совершенно не одно и то же. Поэтому, когда ваше дитя обращается к вам, помогите ему оценить все доступные варианты или взглянуть на ситуацию под другим углом. Родители должны ценить попытки ребенка изложить свои мысли вслух. При любой возможности поощряйте его в этом.

 

Одна мама рассказала мне, что она «отмечает» ошибки. Всякий раз, когда ее дети ошибаются, она просит их рассказать, какие выводы из случившегося они сделали. И если оказывается, что этот опыт был полезным и что ребенок планирует в следующий раз поступить иначе, его угощают мороженым.

Доктор Дарлин Свитленд

 

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: