Алгоритм любви Михаил и Надежда Телеповы

Алгоритм любви Михаил и Надежда Телеповы

Предисловие

«Люди встречаются, люди влюбляются…»
Что последует дальше? К чему эти люди придут в своих отношениях?
В этой книге мы попытаемся показать вам, дорогие читатели, пути построения отношений, которые имеют вектор направленности к счастью.

Счастье возможно только в том случае, когда люди готовы пережить ВСТРЕЧУ.
ВСТРЕЧА (в философском, глубинном понимании данного слова) – это особое состояние в жизни человека. Это та форма взаимодействия одного человека с другим, где переживается вся полнота чувств. ВСТРЕЧА в таком глубинном значении не всегда совпадает с моментом знакомства с другим человеком. Ее бытие может начаться даже через годы вашего знакомства друг с другом. ВСТРЕЧА во всей полноте своего значения есть обоюдное событие для каждого ее участника. Происходит некое чудо рождения самого себя, во всей полноте, совершенно нового, через узнавание другого человека, через драгоценные находки в собственной личности и в личности другого человека, которые обогащают обоих. ВСТРЕЧА – это скорее процесс, нежели одномоментный акт.

Мы желаем вам пережить ВСТРЕЧУ. Настоящую Встречу. Встречу, длинной в целую жизнь.

Михаил и Надежда Телеповы.

Каков алгоритм любви?

Гармония отношений мужчины и женщины подразумевает наличие Любви. А можно ли гармонию и Любовь проверить физикой? Был такой спор лириков и физиков в 60-70-х годах прошлого, ХХ века. Конечно, Любовь – это нечто гораздо большее, нежели просто фермоны и чувства, ее невозможно подвести под стройную математическую модель или вычислить физическую формулу, но анализируя научную и художественную литературу, мы пришли к выводу, что при всем многообразии определений слова «любовь», все они указывают на обязательное наличие трех составляющих.

Первая составляющая Любви – личностная сфера. Она включает в себя постепенное выстраивание отношений доверия и эмоционально-чувственного единства, стремление к дружбе и безусловной преданности. Назовем эту составляющую одним словом: ВСТРЕЧА (подразумевая личностную близость)

Вторая составляющая Любви – сфера обязательств. Здесь имеются в виду различные виды обязательств: друг перед другом, будущими детьми, семьей, обществом в целом. По большому счету, эта сфера – ни что иное, как обещание, даваемое во время бракосочетания «… и в болезни, и во здравии, и в печали, и в радости… я буду тебя любить…». Для простоты назовем эту вторую составляющую Любви словом ОБЯЗАТЕЛЬСТВА (подразумевая бракосочетание).

Третья составляющая Любви – сфера физиологического влечения. Интимно-личностные отношения, проявляющие свой апогей в радости телесного единения. Назовем эту составляющую Любви одним коротким словом СЕКС. Таким образом, можно вывести некий алгоритм любви:

ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ВСТРЕЧА+СЕКС.

Если представить гармонию взаимоотношений между мужчиной и женщиной графически, то получится равносторонний треугольник, в котором все углы и стороны одинаковы и равнозначны.

Подключив фантазию, можно увидеть на месте этого треугольника целый шатер, внутри которого происходит построение отношений между мужчиной и женщиной.

Во многих языках мира есть такая пословица: «Хорошее начало – половина успеха». Эта пословица касается как бизнеса, так и отношений между полами. Произойдет ли Встреча двоих, родится ли настоящая Любовь – во всей полноте ее возможностей – напрямую зависит от того, какое начало избирают мужчина и женщина.

Все многообразие современной литературы по психологии и социологии, в той или иной мере соприкасающееся с вопросом начала отношений между мужчиной и женщиной, сводится к тому, что это зарождение отношений происходит либо через чувственно-личностную сферу («встречу») либо через регистрацию отношений («обязательства»), либо через сферу физиологического влечения («секс»).

Вернувшись к нашему «шатру», представим мысленно три «двери» под названиями: «обязательства», «встреча», «секс».

Выбор «входа» во многом определяет и возможность Любви в будущем, и потенциал в достижении счастья и гармонии. Каково будет начало, таков и будет результат в решении нашего алгоритма.

Важно помнить: математическое правило «от перемены мест слагаемых сумма не изменяется» - в данном алгоритме НЕ РАБОТАЕТ!

ЛЮБОВЬ = ОБЯЗАТЕЛЬСТВА + ВСТРЕЧА + СЕКС

Вход через СЕКС

В данном случае двое – мужчина и женщина – «входят в шатер отношений» через удовлетворение физиологических потребностей либо одного из них, либо обоих.

Исходные данные таких отношений: они друг другу не муж и жена, то есть обязательств по отношению друг ко другу никаких нет; личностно-дружеских отношений между ними так же нет никаких, так как их изначальный интерес сводится исключительно к обладанию телами друг друга. То, что в их отношениях происходит активно и интенсивно, это сексуальные контакты, как следствие «я тебя хочу».

В одной рекламе жвачки, некогда популярной и часто представляемой на ТВ, данная ситуация проиллюстрирована следующим образом:
…«Крутой» молодой человек на дискотеке под гремящую музыку и в окружении таких же «крутых» парней подходит к девушке и в стиле примитивно-развязного флирта произносит: «А знаешь, что мне сейчас нужно? » … (конечно же, всем вокруг, в том числе и ей самой, понятно, что у него за потребность…).

Чем руководствуются люди, начиная свои отношения с секса без каких либо обязательств?

Беседуя с молодыми людьми, юношами и девушками в различных аудиториях, мы, как правило, слышим одни и те же ответы. Чаще всего, называется возможность удовлетворить свою потребность в сексуальной разрядке и возможность попрактиковаться в технике секса.

Если учесть, что есть обоюдное согласие и желание, то получается, что такая свобода сексуальных контактов – во благо и данный ответ имеет право на существование?

* Вспоминается одна из лекций, которую мы читали на тему взаимоотношений между полами в Медицинском Университете. Когда один из студентов привел вышеназванный довод в качестве основополагающего акта человеколюбия, его же коллега, студент-медик, встал и задал вопрос: «Ты разве не ходил с нами на практику в психоневрологический диспансер? Ты не слышал лекцию врача-психиатра, который работает с клинической депрессией? «Пост-отпускной синдром» - вспомни, пожалуйста, этот термин. Заболевание, касающееся как раз таких людей, которые разрядку во время отпуска получали…».
* Однажды беседовали с одной девушкой-старшеклассницей, которая яростно защищала свою позицию: «секс с парнем, с которым ты встречаешься – это классно! ». Потом эта девушка сказала фразу, которая стала ключом к пониманию существующей проблемы:
- А чем еще заниматься во время наших встреч? Если даже и поговорить-то с ним не о чем?
- Скажи, зачем ты встречаешься с человеком, с которым не о чем общаться, с которым тебе не интересно?
Глаза девушки немного округлились, было видно, что она сама шокирована собственным ответом, который произнесла секундой позже: «Вот и не знаю, зачем…»

Когда два человека используют друг друга только в качестве объектов сексуального воздействия, они подвергают личности друг друга колоссальному стрессу. Депрессия в данном случае – вариант не самый худший, так как она представляет собой некую защитную функцию психической составляющей личности от разрушающих ее факторов. Хуже, если личность разрушается без видимых симптомов, и в результате бесконтрольной сексуальной разрядки возникает аддикция (зависимость). Сексуальная аддикция существует. Попытаемся вкратце пояснить, в чем она выражается.

Человек, аддиктивный от алкоголя – алкоголик, аддиктивный от наркотических средств – наркоман, от игровых автоматов – игроман, от работы – трудоголик, от секса – сексуальный аддикт (термин «сексоглик» пока не введен в научную литературу, хотя, как нам видится, это время уже не за горами).

Надо сказать, что современная мода очень агрессивна по отношению к мужской половине человечества. Сегодня женщины и девушки одеты порой чисто символически: открытые животики, четко очерченные (порой и вполне визуально определяемые) соски, каждая складочка интимных мест очень конкретно обволакивается брюками в обтяжку (либо брюки вообще надеты «чуть повыше колен», а далее – стринги…). Поверьте, дорогие читатели, мы не желаем сейчас выглядеть в ваших глазах консервативными брюзгами. Мы привлекаем ваше внимание к тому факту, что ведется скрытая война против мужчин, война на превращение мужчин в самцов, в особей мужского рода (причем эта война идет, независимо от того, сознательно так одевается женская часть населения, или нет). Дело в том, что мужской организм изначально так устроен, что он реагирует на женское тело. Упрекать мужчин в этом глупо: это значит, выдвигать претензии на тему «почему мужчина создан именно так».

* - Вот поэтому я и одеваюсь сексапильно, чтобы на меня оглядывались мужчины! – пылко воскликнула одна девушка на семинаре.
И тут же парировал ее однокурсник:
- Как ты думаешь, эти мужчины смотрят тебе в глаза или мысленно ощупывают твое тело?

* Однажды, во время подобного семинара один из студентов с некоторым раздражением высказался:
- И что вы прикажете мне делать, если вокруг меня целый день в Университете крутятся вот такие вот куски сексуального мяса? (Простите нас, читатели, за приведение его речи в неотредактированном виде).
Ему ответил его товарищ, сидевший рядом с ним:
- А ты будь, как я. Я – столбик! Меня не проймешь.

Вышеприведенный разговор иллюстрирует аддиктивное и неаддиктивное поведение: один молодой человек не в состоянии справляться с сексуальным давлением на него (давление моды, внимания девчонок, легких на секс-отношения, его восприятие себя исключительно как секс-личности, но не как мужчины), и в результате он оказался в зависимости (аддикции); его товарищ же, находясь под таким же давлением, имеет установку на мужское поведение, а не поведение самца, поэтому он, раз и навсегда решив этот вопрос для себя, может отвернуться и выйти победителем из борьбы с возникающими похотливыми желаниями, он свободен от сексуальной зависимости.

Еще одно замечание по поводу вызывающе-сексапильной женской одежды.

Если парень идет по улице со своей девушкой, одетой таким образом, можно твердо сказать: ОН ЕЕ НЕ ЛЮБИТ! Дело в том, что, если девушка идет по улице, одетая (вернее, полураздетая) таким образом, ее «раздевает» и «имеет» каждый второй мужчина (мысленно, конечно). Ни один любящий мужчина не позволит, чтобы любимую им женщину, «раздевали» и «имели» (пусть даже мысленно). Проституткой мужчина поделится (даже еще и гордиться будет, что ее хотят многие, а принадлежит она ему), любимой же женщиной нормальный мужчина никогда делиться не будет!

Знаете ли Вы, что:

в нашей стране за последние 25 лет средний возраст окончания потенции у мужчин снизился с 65 до 45 лет.
в 60-70-е годы двадцатого столетия нормой считалось содержание сперматозоидов в 1 миллилитре эякулята более 40-60 миллионов: на сегодняшний же день нормой является уже 15-20 миллионов, причем их подвижность упала в два раза.

Медики называют несколько причин, почему современные мужчины теряют сою потенцию. Основные из них:

1. Пиво - напиток, содержащий фермоны, способствующие выработке женских гормонов, что блокирует действие мужского гормона тестостерон в мужском организме.

2. Частая смена половых партнеров (особенно в возрасте до 20 лет) отрицательно сказывается на функции предстательной железы.

3. Мужское обтягивающее нижнее белье, делающее мужчину более сексуальным в глазах его партнерш, вызывает тепловой эффект и перегрев мужских яичек, что губительно сказывается на мужской потенции. Подобный же «тепловой эффект» оказывает сиденье с подогревом. (Рабочая температура мужских яичек около 35 градусов Для ее поддержания они и вынесены за пределы мужского тела, дабы не перегреваться до 36.6).

4. Нерегулярность половых актов в браке (с одним партнером) – это случается, как правило, из-за нежелания или неумения мужа выстраивать личностные отношения с женой, а жены – с мужем.

На сегодняшний день в нашей стране (по разным данным) 20-25% пар, испытывают затруднение с фертильностью (зачатием или вынашиванием ребенка). Причем если в середине прошлого века причиной были в основном проблемы со стороны женской половины человечества (последствия абортов, инфекции, заболевания органов малого таза, врожденные патологии и т.д.), то на сегодняшний день оба супруга в равной степени являются причиной подобных проблем.

Теперь несколько слов о таком «плюсе», также часто называемом молодыми людьми, как «необходимость практиковаться в технике секса» с разными партнерами (такой довод в пользу «входа в отношения через СЕКС приводится довольно часто).

Нам вспоминается интервью с известным американским актером, играющим ловеласов во многих голливудских картинах. На вопрос, каким, по его мнению, должен быть настоящий любовник, он ответил: «Настоящий любовник – тот, кто всю свою жизнь способен удовлетворить одну женщину и тот, кто способен всю свою жизнь быть удовлетворенным одной женщиной, а бегать от одной к другой – этим занимаются и псы на улице…»

Один молодой человек как-то предложил провести некие математические расчеты. Он вышел к доске и спросил у аудитории:
- В каком возрасте в среднем мужчина женится? Примерно лет в 25. Потенция в среднем заканчивается в 45 лет… 20 лет супружеской активной сексуальной жизни с женой – не много, но достаточно, если говорить категориями техники секса. И так, 20 лет по 365 дней – это получается 7300. Вы только представьте! - воскликнул он, - 7300 новых романтических переживаний (это не считая високосных годов и предполагая секс всего раз в день) – вот это достижение настоящей техники секса. А если практиковать одно и то же с разными партнерами, это, простите, деградация, а никакая не техника….

Теперь поразмышляем насчет проверки «сексуальной совместимости» (еще и такой довод часто приводится в качестве «плюса» во «входе через СЕКС). Единственная аудитория, которая ни разу не назвала нам это довод, – медицинская. Медикам, как никому другому, известно, что в медицине понятия «сексуальная несовместимость» НЕ существует! Мужчина и женщина изначально так сотворены, что физиологически они подходят друг ко другу идеально. Женские половые органы устроены так прекрасно, что пропускают через себя и головку рождающегося ребенка, и полностью обволакивают гигиенический тампон. Если и стоит говорить о «несовместимости», то не на уровне физиологии. Вопрос в данном случае встает чисто психологический, вернее даже будет сказать, нравственный. Несовместимость не в половых органах, а в голове, в психологической зависимости от прежних связей.

Представьте себе, что в постели встречаются двое. И у того, и у другого – активное сексуальное прошло с многими партнерами. Его мысли, как правило, время от времени начинают включать такие фрагменты: «…а у Веры это получалось лучше… а с Людой у меня здесь было иначе, а Катя заводила конкретнее…и т.д.» Ее мысли не уступают его переживаниям: «…с Андреем, если честно, мне больше нравилось… у Олега анатомия полового органа мне нравилась больше… Михаил был более темпераментен…и т.д.» Вот вам и несовместимость.

Не случайно во все времена и во всех культурах чистота отношений до брака всегда считалась залогом счастья супругов. Самые совместимые в сексе супруги – это девственники!

У Влада Сташевского есть песня «Азбука Любви», а в ней слова «Давай пройдем с тобою всю азбуку любви от А до Я». Замечательные слова! Потому что именно совместное прохождение вдвоем этой «азбуки» обеспечивает возможность создания гармонии. Большинство проблем в сексуальном плане, с которыми нам приходилось сталкиваться на консультациях супружеских пар, как правило, исходит из-за нарушения этого нехитрого правила «идти по азбуке любви только вместе».

Когда к нам на беседу приходят молодые супруги, у которых не ладятся сексуальные отношения, первый вопрос, который мы всегда задаем им: «Каков был ваш сексуальный опыт до встречи друг с другом? ». И если оказывается, что «шлейф коротких связей» присутствует, проблема становится сразу ясна. В ситуации, когда один из супругов (например, муж) находится уже на букве Х (обрел опыт до свадьбы), а его супруга – в самом начале, на букве А, она в его глазах фригидна или несовременна, а он в ее глазах выглядит распущенным монстром, сексуальным маньяком. Подобным же образом складывается ситуация, когда у жены «богатый» опыт из прошлого, а муж – стоит «в начале алфавита». Насмешливыми репликами она может нарушить его потенцию, что приводит к разрушению всякой надежды на гармонию отношений.

Большую ошибку допускают те пары, которые считают уровень буквы Х более значимым, нежели буквы А, и пытающиеся насильно перетащить «незрелого» супруга на более «интересную» букву. Данная практика является ни чем иным, как нравственным насилием над чистотой личности. В данных ситуациях надо работать в прямо противоположном направлении, то есть: более «опытному» супругу усилием воли вернуться на «начало алфавита». Это трудный процесс, многим он даже кажется унизительным. Но в жизни за все надо платить, в том числе и за «удовольствия», полученные в прошлом – ради обретения счастья в настоящем и надежды на Встречу и долгую Любовь.

Секс ради самого секса снижает психологическую способность человека быть ответственным за других людей, умение быть преданным данному слову, сводится к минимуму вероятность удовлетворенности одним человеком (своим супругом).

Отношения, начатые таким образом, скоротечны, поверхностны. Они имеют вектор направленности к саморазрушению и разрушению личностных связей.

Любовь в данном случае заменяется понятиями страсти, полового влечения, похоти.

Такие отношения ставят вас под угрозу венерических заболеваний (Знаете ли вы, что в России в крупных городах ВИЧ-инфицирован каждый двадцатый молодой человек в возрасте от 15 до 30 лет? ).

В результате всего вышесказанного – чувство вины, горечь, разочарование…

Что, если - ЛЮБОВЬ?

Начало отношений со взаимной симпатии сегодня очень популярно среди молодых людей (да и не только молодых), которые воспитаны в атмосфере свободы. Обычно на всех семинарах, которые мы проводим по данной тематике, все и всегда с нетерпением ждут, когда же, наконец, начнется самое главное и самое интересное – про ЛЮБОВЬ…

…Мужчина и женщина встретились. Взглянули друг другу в глаза. Услышали голос друг друга, что-то дрогнуло внутри, возникло желание быть рядом, начать общение. Между ними проскочила какая-то искра. Эта искра зажглась не где-то ниже пояса, а в сердце... Возникло ощущение ВСТРЕЧИ, желание принять какое-то участие в жизни этого человека.

…Порой бывает, что внезапно возникает сердечное томление к человеку, которого знаешь много лет, вдруг начинаешь по-особому воспринимать своего давнишнего одноклассника или соседку по лестничной площадке…

Это еще не любовь, но уже начало.

Примерно так происходит зарождение новой жизни в организме женщины. Слияние яйцеклетки и сперматозоида является зарождением новой жизни, но что будет далее: рост, развитие, счастье ожидания, роды или же… выкидыш?

С нашей точки зрения, сама формулировка такого словосочетания, как «любовь с первого взгляда», изначально неверна. С первого взгляда может произойти зачатие Любви. Но вырастет ли из этого зачатка любовь – напрямую зависит от того, какой путь отношений выберут эти двое.

Что же происходит на пороге «входа» через ВСТРЕЧУ: Встретившиеся там – не муж и жена друг другу (то есть ОБЯЗАТЕЛЬСТВ еще никаких нет), СЕКСА между ними нет, он пока еще даже не мыслится ими по отношению друг ко другу, вся чувственность происходит в сердце: «Ах, что за приятная девушка! », «Какой интересный мужчина! », «Вот бы познакомиться! », «Как было бы интересно пообщаться! »… Все начинается с некой искры чувственности и романтических переживаний. В таком случае если оба (или один из них) начинают предпринимать попытки к тому, чтобы взращивать это возникшее чувство в «шатре отношений», начинается работа над созиданием Любви в ее алгоритме - сразу в двух направлениях.

В сторону угла под названием ОБЯЗАТЕЛЬСТВА идет работа над ростом доверия и преданности. В сторону же угла под названием СЕКС растет чувственность и романтика.

В результате отношения достигают уровня, когда в них есть наличие и ВСТРЕЧИ, и ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, И СЕКСА. Таким образом алгоритм Любви получает свое завершение.

ЛЮБОВЬ = ВСТРЕЧА+ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ СЕКС.

Что делать?

* НАДЕЖДА. После одной из лекции по добрачным отношениям ко мне подошла девушка и поделилась своей проблемой. Она рассказала, что помолвлена со своим парнем уже два с половиной года, но все меньше и меньше становится уверена в том, что она его любит. Девушка рассказала, что выросла в семье, где любви между родителями не было, и ей очень страшно создавать подобную семью. Она долго говорила о прекрасном начале отношений с женихом, о том, как он заставил ее поверить в возможность любви и семейного счастья. Молодые люди подали заявление, стали готовиться к свадьбе; уже были приглашены гости. Но буквально за две недели до бракосочетания девушка явно осознала, что не любит жениха и не верит ему. Они расстались. Это было болезненно и для них, и для окружающих. Спустя несколько месяцев молодые люди опять встретились, и оба поняли, что их любовь по-прежнему сильна и жива, что они созданы друг для друга. Но стоило им отнести заявление в ЗАГС, как спустя несколько дней девушку опять охватило сомнение. Они снова расстались. «Несколько дней назад мы вновь встретились, и опять видим, насколько нужны друг другу, но я боюсь…» - девушка заплакала.
Первый вопрос, который я задала ей, был таким:
«Как у вас обстоят дела в вопросе секса? »
Девушка призналась, что сексуальные отношения они начинали каждый раз, когда, казалось бы, все было решено, и любовь никуда не денется. Но радость резко сменялась взаимными упреками, сомнениями и раздражением.

«Что делать? » - этот вопрос очень ярко выражали ее взгляд и слова.

Как-то мы разговаривали с женщиной, которая всячески защищала сожительство, потому что якобы только в этом случае можно получать максимальное удовольствие от сексуальных отношений. Но при этом ее мечтой остается семейный уют, один-единственный любимый и любящий мужчина и дети. Ее больно задевает тот факт, что ни один из ее так называемых гражданских мужей не желал иметь от нее детей, хотя все были от нее без ума. Почему? Да потому что для каждого из них она была просто яркой и временной вспышкой. Она играла своей сексуальностью. А мужчины играли ею. От женщины, разбрасывающейся своим телом, мужчины детей не хотят.

В глазах этой женщины – такой же вопрос: Что делать?

Одна женщина по имени Галина заявила в свое оправдание: «Мы с мужем никогда себя сожителями не называем! Всегда мы называем друг друга «муж» и «жена».
- Но ведь вы можете называть себя и королевой Елизаветой, а его – Бароном Мюнхгаузеном.
Истина в том и заключается, что название автоматически не влечет за собой сущность. В жизни все происходит как раз наоборот. Ты сначала стань кем-то, а потом тебя таким и назовут!
Сначала сожительские отношения кажутся романтическими и восхитительными, не связанными никакими «бюрократическими условностями» и «пережитками прошлого», как сегодня часто называют регистрацию в ЗАГСе и взятие на себя всех ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Но потом эйфория куда-то улетучивается, и всплывает вопрос: «А мы друг другу – кто? » «Мы разве чем-то друг другу обязаны? »
Что касается Галины, она все-таки открыла глаза на реальность, на собственное состояние неопределенности, хроническую тревогу:
Придет он сегодня ночевать, или нет?
А может опять пойдет домой, к маме?
В ее жизни присутствовали все симптомы «синдрома сожительства»:
Неоднократные аборты, чувство вины за причинение неимоверных страданий собственным неродившимся, ни в чем не повинным детям. Причем это чувство вины женщина несет в одиночку, потому что «как бы муж» не считает себя причастным. Нежелание «как бы мужа» быть подотчетным ни в том, что он собирается делать или куда пойти, ни в том, сколько денег даст на собственное содержание и содержание их общего ребенка.
Состояние униженности и несвободы при нарочито-подчеркнутой независимости мужчины, именующегося «как бы мужем». Галина задала вопрос, который задают многие женщины в ее положении:

Что делать?

Подозреваем, что среди читателей найдутся те, которые скептически отнесутся к этим проблемам. «Что решает печать в паспорте? Разве эта печать имеет отношение к любви? »

Задумаемся вот над чем: когда рождается ребенок, родители почему-то стараются как можно быстрее оформить свидетельство о рождении. Неужели без этой бумажки ребенок не научится ходить, читать, не будет развиваться? По большому счету, для его чисто физиологического функционирования здесь, на земле, эта бумажка не нужна. Но родители идут и получают: документ, который дает человеку статус и определяет его права и обязанности, чтобы общество таким образом признало существование нового человека на земле. (Как нам видится, причина не только в желании получать финансовую помощь от правительства, хотя и для получения финансовой помощи на ребенка НЕОБХОДИМ документ, определяющий его статус). Точно так же и свидетельство о браке придает статус отношениям двоих. Они – МУЖ и ЖЕНА, а не просто «погулять вышли».

Проблема сожительства не ограничивается проблемой отсутствия статуса. «Черное пятно» несет на себе так же проблему в отношениях с родителями.

Одна женщина жаловалась на то, что после шести лет совместной жизни с мужем и рождения двоих детей свекровь все равно не признает ее невесткой, да и мама никак не может смириться с ее замужеством.

Конечно, можно начать во всем упрекать свекровь или тещу. Но если принять во внимание тот факт, что совместная жизнь с мужем началась у этой женщины с двухлетнего сожительства, то свекровь можно понять: она для нее так и осталась «кралей», развратившей ее «невинного сыночка». Точно так же рассуждает и теща, только «развратником-злодеем» выступает уже зять. Нет благорасположения родителей, не выстраиваются отношения друг с другом, возникает одна трещина за другой. Где выход? Что делать?

Существует такое мнение, что все проблемы можно решить регистрацией в ЗАГСе. Но простая формальная роспись - путь, ведущий в тупик. Дело в том, что роспись сожительствующих не решает их проблем, они остаются сожителями, просто становятся зарегистрированными сожителями. Вы, наверное, слышали такие «правдиво-душещипательные» истории, как жили двое возлюбленных прекрасно до тех пор, пока не расписались; а как только расписались, так стали жить, как кошка с собакой… После всех деталей, описывающих их страдания, делается вывод: «Лучше бы не расписывались! »

Дело в том, что сожительство – явление не столько юридическое, сколько психологическое, духовно-нравственное. Это – такая философия жизни и внутреннее состояние души, которые определяют неспособность к Встрече и обретению Любви во всей ее полноте.

По статистике из сожительствующих пар всего 15% вступают в брак. Из них только треть остается в браке спустя пять лет совместной жизни. То есть у тех, кто ступил в «черное пятно» всего 15% вероятности получить Свидетельство о браке и всего 5% вероятности, что они будут вместе через пять лет совместной жизни.

«Но ведь сейчас все так живут! Все теряют девственность задолго до брака! » - такие реплики слышны довольно часто в разных аудиториях, они громко прокламируются во всех СМИ.

Смеем вас уверить, что, во-первых, далеко не все так живут. А во-вторых, наличием сожительств не хвастаться надо, а тревогу бить и искать выход из этого пагубного лабиринта. Данные 2006 года: в нашей стране на 100 браков 80 разводов. 2\3 детей рождается вне брака, в течение первых 4-х лет совместной жизни распадаются 40%семей, в течение первых девяти лет совместной жизни – 70%, причем в 75% случаях супруги в возрасте до 35 лет.

Причины, называемые при разводе:

42% - психологическая неготовность к созданию семьи;
31% - пьянство;
15%- измены;
9% -конфликты.

Все их можно свести к одной, глобальной причине: изначальное безответственное отношение к себе, друг ко другу, к собственным детям, к выстраиваемым отношениям. Можно сказать еще проще: отсутствие ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.

Так что же делать?

… А что у Вас?

1.. Отметьте те области своей жизни, в которых вам трудно контролировать себя.

мысли;
тревога;
секс;
карьера;
критическое отношение к людям;
взаимоотношения с родителями;
отношения с женихом/невестой;
принятие решения;
взаимоотношения с людьми;
самооценка;
гнев;
мое будущее.

2. Установили ли вы границы нежности для себя и своего избранника?

3. Готовы ли вы подписать нижеприведенный документ?

Обещание сохранять отношения в непорочности

В знак послушания закону Любви я обещаю защищать твою нравственную чистоту и отказываюсь вступать в интимные отношения до свадьбы.

Поскольку я уважаю тебя и хочу ценить по-настоящему, я не желаю разрушать твою личностную целостность и обещаю поддерживать и укреплять тебя.

Я обещаю проявлять свою любовь к тебе разнообразно и интересно, но в то же время так, чтобы мы смогли сохранить чистую совесть перед Богом, людьми и друг перед другом.

Подписи: __________________ и ____________________
Дата « ___ » ____________ ____ года.

Еще раз о треугольнике

…На одном из семинаров в студенческой аудитории к доске вышел один студент и заявил:
- Мне лично ваш треугольник не по душе!
-?!
- По-вашему, что получается? Я со своей девушкой начал с хорошего, со Встречи, с влюбленности, потом мы отношения строим, в преданности растем, чувственность контролируем, женимся. И, исходя из вашего треугольника, выходит, что мы уходим от ВСТРЕЧИ, а приходим к СЕКСУ и ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ. Любви как-то не видать в вашей схеме.
-…
- Я предлагаю вам иначе изображать этот треугольник.
И он изобразил его таким образом, что внизу оказался «угол» под названием ВСТРЕЧА. По направлению к двум верхним – ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ и СЕКСУ – направлены стороны под названием «преданность» и «чувственность». Получился бокал, постепенно заполняемый Любовью, которая растет через преданность и чувственность.
- И вот, - торжественно заявил студент, - когда бокал Любви полон до краев, ничего иного не остается (дабы не расплескать Любовь), как жениться и – наслаждаться полнотой Любви…

Главное при этом помнить, что работать над преданностью и чувственностью необходимо продолжать и после свадьбы. Иначе – «расплескается» Любовь.

Алгоритм Любви прост: ЛЮБОВЬ=ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ ВСТРЕЧА+ СЕКС

Любовь в браке является результатом ежедневного труда над каждой составляющей ее алгоритма. То, каким образом осуществляется этот труд супругами, является отдельной темой. Главное, верить, что Счастье – это просто. Так мы и назовем следующую книгу о супружестве.