Идиотские привычки ни при чем

⇐ ПредыдущаяСтр 10 из 16Следующая ⇒

Как и все в этом мире, наши отношения с другим человеком, будь то супруг, партнер, друг или коллега по работе, зависят от характера наших энергетических вибраций. Точка. А характер наших вибраций зависит от наших чувств. И точка!

Не нужно быть гением, чтобы прийти к выводу: если мы чувствуем что угодно, кроме мира в своей душе, мира с самим собой, то наши вибрации постепенно начнут разрушать отношения даже с самым терпеливым и благодарным партнером. Так будет, даже если мы на все сто процентов убеждены, что уж с нами‑ то все в абсолютном порядке, что в конфликтах виноват кто‑ то другой, только не мы.

Когда мы на словах или мысленно кого‑ нибудь пилим, ругаем или проявляем неодобрительность в другой форме, мы притягиваем негативные события и обстоятельства.

Когда мы чувствуем себя попавшими в ловушку, брошенными, не понятыми, обманутыми и никому не нужными – мы притягиваем негативные события и обстоятельства.

Когда мы лихорадочно бросаемся успокаивать, спасать и примирять – мы притягиваем негативные события и обстоятельства.

Кажется, я уже слышу ваши “Да, но…”:

“Да, но вы же не знаете моего партнера! ”

“Да, но как бы вы себя чувствовали, если бы вам пришлось жить или работать с таким человеком? ”.

Разумеется, очень редко бывает так, что вибрации людей, вовлеченных в отношения, полностью совпадают. И все же не партнер, не родители и даже не начальник, только что уволивший нас с работы, а мы и только мы несем ответственность за свою жизнь.

Поэтому, как бы трудно ни было вам принять этот факт, всегда смотрите на себя – на свою реакцию, на свой поток энергии, на свой центр концентрации внимания, на свой энергетический клапан. Пока мы будем смотреть в сторону от себя, смотреть на то, что нам не нравится в нашем настоящем или прошлом, мы только будем притягивать к себе то же самое, одновременно не допуская к себе все то хорошее, что хотели бы получить вместо непривлекательного настоящего.

Итак: если у вашего партнера есть идиотские привычки, постоянно раздражающие вас (то есть Нежелания), и вы будете концентрировать на них свое внимание, хотя бы частично закрыв при этом свой клапан, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы не поможете человеку избавиться от раздражающих привычек, а лишь укрепите их своими негативными вибрациями.

Именно здесь скрывается начало спирали конфликтов, разрушающих отношения между людьми. Постоянное внимание к неприятным для вас мелочам – вовсе не такая невинная штука, как может показаться. Мелочи, к которым приковано наше внимание, начинают расти, как снежный ком, превращаясь во все более и более крупные неприятности, характеризующиеся той же длиной вибрационной волны. Несчастная зубная паста, выдавленная супругом в избыточном количестве, уже не втянется обратно в тюбик, но при условии постоянного негативного внимания может перерасти в супружескую измену, скандал и даже развод, не говоря уже о множестве дополнительных неприятностей вплоть до дорожной аварии или увольнения.

“Пришла беда – отворяй ворота”, “Беда одна не ходит”, – помните? Невысыхающий ручеек раздражения, что бы ни стало его причиной, рано или поздно вырастет до масштабов горного потока. Это неизбежно. Подобное притягивается подобным.

Когда кто‑ то действует нам на нервы, каждая клеточка нашего тела жаждет дать отпор. Это понятно. Но никогда не забывайте: то, что мы получаем в отношениях с другим человеком, зависит не от наших действий и даже не от характеристик энергетического потока партнера. Имейте это в виду! Все зависит от наших чувств, вибраций и энергетического потока. Что мы излучаем, то и получаем. Если вы хотите изменить отношения к лучшему, измените характер своих вибраций. Другого пути нет.

Обвиняется обвинение

При слове “обвинение” в голове невольно возникает образ длинного, кривого указательного пальца, грозно направленного в сторону преступника, хулигана или просто скандалиста. Если бы это было только так!

Мы живем, постоянно обвиняя кого‑ нибудь или что‑ нибудь. По сути, мы виним саму жизнь, каждую ее секунду. От восхода до заката мы ворчим, брюзжим, ругаемся из‑ за всего, от погоды до незавинченного тюбика с зубной пастой, и даже не замечаем этого!

Соглашусь, что чаще всего наши обвинения действительно бывают небеспочвенными. Ну и что с того? Даже самое справедливое обвинение порождает плотный поток низкочастотных вибраций, в принципе не способных улучшить наше состояние ни на йоту.

Исходящие от нас электромагнитные вибрации обвинения могут серьезно навредить вполне приличным людям, отличающимся повышенной чувствительностью. Когда же мы направляем поток энергии обвинения на пьяницу, наркомана, скандалиста или просто человека, постоянно совершающего глупые поступки, мы только усиливаем личностные качества, которые так хотели бы изменить. Руганью еще никто, никогда и никого не исправлял!

Однажды мои друзья отправились в путешествие. По прилете они обнаружили, что их багаж по ошибке был отправлен в другом направлении. Сидя в номере отеля, они целыми часами ругали авиакомпанию, отправившую их багаж неизвестно куда (как выяснилось, их багаж вначале вроде бы видели, но теперь никак не могут определить, где он находится). Наконец друзья осознали, то делают, и начали хвалить работников, которых только что ругали (ведь они – вполне компетентные специалисты, не гарантированные от редких и случайных ошибок). Уже через несколько минут (да‑ да, минут! ) зазвонил телефон: багаж нашелся и будет доставлен через час. Прежде чем изменить установку, они вылили целые ушаты энергии обвинения на работников авиакомпании, из‑ за чего незначительное недоразумение превратилось в настоящую проблему.

Как‑ то мне позвонил ссудодатель, с которым я договаривалась о предоставлении ссуды для моих клиентов, и сообщил, что никак не может найти один очень важный документ (а я точно знала, что все документы были высланы в срок). Помимо воли я начала ворчать: “Что это за банк, если в нем сидят такие растеряхи! ” В ответ посыпались телефонные звонки, и каждый из них сообщал о нарастающих проблемах: уже не хватало не одного документа, а нескольких, в имеющихся документах были обнаружены ошибки.

Я ругалась, а проблемы сыпались как из ведра. Заключение договора срывалось прямо на глазах. Только тут я спохватилась и заставила себя прекратить ворчание и переключиться на похвалу. Ведь действительно никто, даже профессионалы, не гарантирован от ошибок. Через пятнадцать минут мне позвонили с извинениями: документы нашлись, недоразумения улажены, ссуда будет предоставлена.

Одна из участниц моего семинара постоянно обвиняла своего мужа: ей казалось, что ее дочки‑ близнецы начали заикаться именно из‑ за него. По окончании семинара она с большой неохотой согласилась начать программу изменения своего отношения к мужу – ежедневно, по несколько минут в день, хвалить его. Шесть месяцев спустя женщина позвонила мне, чтобы сообщить о результатах. Вначале, призналась она, было очень трудно, но со временем она втянулась и научилась моментально прекращать “приступ обвинения”, изливая море похвалы в адрес мужа и дочерей.

Теперь, радостно сообщила женщина, речь девочек стала практически нормальной. О том, что случилось с муженьком, мне не рассказали ничего.

Энергия обвинения всегда превращает плохую ситуацию в еще худшую. Всегда!

Предположим, вас не устраивает что‑ то в вашем партнерстве. Одни претензии к партнеру достаточно масштабные, другие – настолько незначительные, что ими можно было бы и пренебречь.

Но “незначительных мелочей” не существует, и именно “мелочи” становятся нашими основными проблемами. Если проблема достигает такого размера, что мы можем дать ей характеристику (пусть даже такую, как “незначительная”), это означает, что мы не в состоянии ни игнорировать ее, ни примиряться с ней, то есть мы концентрируем свое внимание на этой гадости, излучаем в ее направлении поток негативной энергии, тем самым делая проблему значительнее и серьезнее.

Подвожу итог: если нас кто‑ то беспокоит (неважно, обоснованно или необоснованно), мы притягиваем негативные события и обстоятельства. Так, только так и никак иначе, даже если причина нашего беспокойства – еле заметное раздражение из‑ за того, что кто‑ то надел майку наизнанку.

Вне зависимости от интенсивности переживаемой эмоции, негативная концентрация внимания всегда приводит к росту основной проблемы и появлению новых проблем. Мы сами пишем этот грустный сценарий.

Конечно, мы не можем написать картину на чужом холсте, если этого не желает хозяин холста. Если человек не желает меняться, то похвала и написание нового сценария не всегда способны сделать что‑ нибудь, кроме открытия вашего энергетического клапана. Весьма вероятно, что в ответ на ваш поток энергии партнер может взвиться на дыбы, как пришпоренный молодой конь, и напрочь отказаться от любых наших предложений. При таком развитии событий разрыв не исключен.

Так действуют магнитные силы. Если вы желаете меняться, а ваш партнер – нет, физические законы Вселенной в конце концов могут навсегда разделить вас. Да, это звучит жутко, но захотите ли вы оставаться вместе с человеком, создающим свою жизнь из потоков негативной энергии?

Поэтому не думайте о том, открыт ли энергетический клапан вашего партнера. Более того – вообще не думайте о партнере! Отвлекитесь от всего происходящего вокруг вас и приложите все усилия, чтобы ваш энергетический клапан всегда был открытым, что бы ни происходило. ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО!

Единственный способ создать такие отношения с другим человеком, которые соответствовали бы вашим ожиданиям, – создать сценарий и постоянно воспроизводить его, пока он не реализуется, с вашим ли нынешним партнером или же с другим человеком, более близким к вам с точки зрения энергетических вибраций (что означает, как вы догадались, намного более счастливые отношения).

Выбор за нами

Если вы, как и я когда‑ то, предпочитаете тихо страдать – что ж, дело ваше. Могу сказать, что вас ждет: то, из‑ за чего вы страдаете, будет расти, как хорошо подкормленные сорняки. То же самое могу сказать и любителям контролировать, придираться, волноваться или угождать.

Вам необходимо сместить свой центр концентрации внимания, отвлечься от обстоятельств, закрывающих ваш энергетический клапан, и сосредоточиться на том, чего вы хотите. Другими словами, переместите центр концентрации внимания с Нежелания на Желание и следите, чтобы он там и оставался.

Если у вас на руках алкоголик, откройте свой энергетический клапан и напишите новый сценарий.

Если ваш партнер лишился работы, откройте свой энергетический клапан и напишите новый сценарий.

Если вы оба сражаетесь за каждый грош, откройте свой энергетический клапан и напишите новый сценарий.

Обсуждайте свои Желания с партнером. Рассказывайте друг другу, чего вы хотите и почему. Не говорите о том, чего и почему вы не хотите.

Я понимаю, что мои рекомендации звучат в высшей степени нахально. Можно подумать, это так просто – не обращать внимания на кретина, из‑ за которого (по вашему твердому убеждению) ваша жизнь превратилась в сплошное несчастье. Обвинение – наша любимая игра. Грозить указательным пальцем в сторону кого‑ то другого намного проще, чем в сторону самого себя.

Дописав эту главу до середины, я решила передохнуть. План был таков: попариться в бане, а по дороге в баню заехать в продуктовый магазин. Мне очень хотелось хотя бы на время отключиться от темы моей книги, проветрить мозги. Отключиться? Как бы не так!

По дороге в магазин я неизвестно зачем завела не очень приятный мысленный диалог с квартирантами, снимавшими у меня гостевой флигель: уже несколько месяцев они из‑ за отсутствия средств не платили за жилье. Эта проблема полностью поглотила мое внимание. Автомобиль – прекрасное место для кипения праведным гневом. Разумеется, я прекрасно понимала, что творю, тем более что как раз в это время писала книгу на эту тему. Ну как вам личный пример, а?

К счастью, я вовремя спохватилась. Озарение пришло в магазине, у полки с собачьим кормом. Только теперь я заметила, насколько отвратительно себя чувствую. Я задала себе вопрос: “Что беспокоит меня? ” и сразу же получила ответ: сосредоточенность на отсутствии денег у квартирантов.

Я разозлилась на себя, а затем злость стала еще сильнее – я заметила, что не хочу выбираться из своего эмоционального состояния! Я покончила с покупками и поехала по направлению к бане, по дороге постепенно приводя себя в порядок. Войдя в парную, я уже была полностью готова приступить к написанию нового сценария.

Начала я с похвалы: “Они хорошие ребята, так приятно жить с ними рядом…”. Кричать “ура” было пока что рановато, но, во всяком случае, это было уже лучше, чем прежде. Я чувствовала, как ослабевает мое внутреннее сопротивление… совсем чуть‑ чуть.

“Слава Богу, теперь есть кому ухаживать за собаками, когда я уезжаю, – продолжила я. – Другие жильцы никогда не соглашались кормить и выгуливать моих собак. И никто из других жильцов ни разу не предложил мне помощь в покраске дома”. Еще лучше.

“К тому же им очень нравится жилье, у них идеальный порядок, они сами сделали ремонт”. Я почувствовала, что мой энергетический клапан открылся достаточно широко, и я могу приступить к сочинению сценария.

Как раз в это время в бассейне не было ни души – самое подходящее местечко для сочинения сценариев. Я плюхнулась в воду я заговорила вслух:

“Вы оба нашли работу? Замечательно! Как я за вас рада! Наконец‑ то сможете купить новую мебель. Я помню, вы так хотели купить кое‑ что из мебели”.

Я полностью погрузилась в создание желаемой картины, придерживая себя, когда моя фантазия разыгрывалась настолько, что я начинала испытывать дискомфорт, и продвигаясь, когда самочувствие становилось особенно хорошим.

Не успела я вернуться домой, как явились жильцы, улыбаясь до ушей, и заявили, что прямо с сегодняшнего дня начинают регулярно оплачивать жилье. Постоянной работы они пока что не нашли, но у них появился регулярный приработок, позволяющий не залезать в долги.

Мои квартиранты прекрасно осознавали свое финансовое положение, но не сосредотачивали свое внимание на отсутствии денег, а думали лишь о том, как нравится им жилье и как хотят они сделать его еще уютнее. Наши вибрации совпадали.

Если бы жильцы сосредоточились на невозможности вносить плату, если бы они начали бояться, то даже все похвалы мира не смогли бы изменить ситуацию.

Вибрационный пинг‑ понг

В юности, после окончания колледжа, я устроилась на работу в нью‑ йоркское фотоагентство, специализирующееся на производстве фотографий для каталогов товаров. Фотоагентство, в то время крупнейшее в мире, обслуживало известнейшие компании, включая “Sears”.

Интереснее всего было работать со стилистами, ответственными за создание имиджа моделей. Чтобы одежда идеально сидела на моделях, стилисты подсовывали под нее всевозможные предметы, от скалок до пивных банок. Фотомодели – и девушки, и парни – приходили и уходили, я не обращала на них особого внимания. Исключением была одна модель – рыжеволосая девушка, высокая, стройная и гибкая, как ива. Над ней подтрунивали все, кому не лень.

Рабочий день еще не окончился, объект насмешек еще находился в студии, а по кабинетам уже порхали свежие высказывания местных острословов в адрес несчастной. Похоже, у красавицы была хроническая проблема с парнями. Они менялись так часто, что во время каждой фотосессии (которые происходили несколько раз в неделю) она либо оплакивала разрыв со своим старым бойфрендом, либо восхищалась очередным новым. Все это было очень похоже на пинг‑ понг.

“Подумать только, этот кретин ни разу мне не позвонил! Он такой же козел, как все остальные. Занят только своими проблемами, а на меня ему наплевать. На меня у него времени нет, а на других девушек – есть”.

Кажется, девушка ничего другого не умела, кроме как обвинять, обвинять, обвинять. Не удивительно, что каждый последующий парень был точной копией предыдущего: а кого еще она могла привлечь к себе при таком отношении?

Время от времени кто‑ нибудь из сотрудников проникался жалостью и недоуменно произносил: “Интересно, как могло случиться, что ей так не везет с парнями, и это с ее‑ то внешностью, с ее умением одеваться? ”

Невезение? Отнюдь! Молодая красивая женщина формировала поле притяжения в соответствии со своим старым сценарием, своим привычно‑ негативным отношением к мужчинам. Менять же свое отношение она не желала.

Прекрасно осознавая свою привлекательность (а парни действительно слетались к ней, как мухи на мед), она привлекала лишь тех, чьи вибрации совпадали с ее собственными. Раскусив очередного “козла и кретина”, она изливала потоки негативной энергии Нежеланий, привлекая следующего, который оказывался ничуть не лучше предыдущего. Так повторялось несчетное количество раз.

Негативные энергетические потоки были настолько мощными, что у девушки не было никаких шансов на прочные, счастливые отношения с противоположным полом.

Простить – значит… что?

Вначале идет обвинение, а за ним – что? – прощение. Может быть и так, а может и иначе.

Принято считать, что благородный поступок – прощение – может быть совершен лишь вслед за обвинением. Чтобы иметь возможность простить, надо вначале обвинить. Это означает, что наш привычный взгляд на прощение ничем особым не отличается от взгляда на обвинение. А это, в свою очередь, означает, что мы (признаться честно) редко прощаем окончательно и целиком.

Что‑ то случилось, кто‑ то сказал нам что‑ то, и мы отбрехиваемся (пускай даже только в вибрациях) в ответ. Как дрессированные тюлени, мы автоматически реагируем так, как нас приучили. Если бы мы не обращали внимания на чьи‑ то выпады, с нами все было бы в порядке, но мы даем свободу негативным эмоциям, и сами не замечаем, как – ЩЕЛК! – переключились в режим обвинения.

А теперь представим, что мы собираемся кого‑ то простить. Как мило с нашей стороны. Прощая, мы преодолеваем собственное (а вовсе не того человека, к кому обращена наша прощающая улыбка) сопротивление потоку позитивной энергии. Простить – значит забыть о том, из‑ за чего все началось. ХО‑ ХО!!!

Прощая, мы обычно признаем, что кто‑ то, кого мы прощаем, на самом деле обидел нас (и действительно, чаще всего так и бывает). Но что из этого следует? А то, что глубоко за словами прощения скрывается ощущение несправедливости. Истинное прощение возможно лишь тогда, когда мы перестаем думать о случившемся, перестаем концентрироваться на нем. При этом совершенно неважно, когда именно все случилось – пять минут или пятьдесят лет тому назад. Пока мы не позволим прошлому уйти навсегда, мы будем привлекать к себе аналогичные неприятные события. А как же может быть иначе, если таковы наши вибрации?

Что мы излучаем, то и получаем. И так без конца – пока не изменим частоту вибраций.

Если у нас есть необходимость кого‑ то прощать, это означает, что мы вначале кого‑ то осуждали и обвиняли, а иначе за что прощать? И обвинение, и осуждение означает, что внимание сконцентрировано на Нежеланиях. Поэтому первый шаг к прощению (подозреваю, он вряд ли вам понравится) – преодолеть сопротивление, ставшее причиной обвинения, то есть найти в себе силы сказать и подумать: “А не все ли равно? Какое мне, елки‑ палки, дело, даже если этот идиот действительно сделал что‑ то отвратительное? Сделал, не сделал, ну и что? ”

Я говорю ни о чем ином, как о предельно искренней, всепрощающей, безусловной любви. Боюсь, что даже один из пятидесяти миллионов вряд ли понимает, что это такое. Лично я очень долго этого не понимала. Я всегда думала, что безусловная любовь означает, что я люблю кого‑ то, каким бы дегенератом он ни был. Думая так, я концентрировала свое внимание на чьей‑ то “дегенеративности”, что и определяло характер моих вибраций.

Но на самом деле безусловная любовь – нечто совсем другое. “Я буду держать свой энергетический клапан открытым, какую бы ужасную вещь ты мне ни сделал” – вот что это такое. (Вам не обязательно изменять свое отношение к содеянному, главное – перестать сосредотачивать на нем свое внимание! )

“Мне не нужны никакие условия, чтобы стать счастливым прямо сейчас. Я не собираюсь больше обращать внимания на твои глупые привычки. Моя любовь не требует совершенства с твоей стороны. Ты можешь вести себя отвратительно, можешь говорить гадости, но это твой выбор, и он не влияет на мой выбор – держать энергетический клапан открытым и чувствовать себя хорошо. Я больше не виню ни внешние условия, ни твои привычки!!!! ” – вот что такое безусловная любовь.

Я понимаю, все это кажется совершенно нереальным и неосуществимым, но почему бы нам не позволить себе быть счастливыми? К тому же ваши старания будут вознаграждены. Настроившись на состояние “Мне совершенно все равно, что ты делаешь или сделал, мой энергетический клапан всегда будет открытым”, вы автоматически начинаете притягивать к себе именно те события, которых вы хотите. Вы перестаете связывать события своей жизни с действиями других.

Говорю ли я, что вам надо простить партнера, избивающего вас? В старом смысле слова – нет, потому что старое, “нормальное” значение прощения связано с концентрацией на обиде, с сохранением прежней частоты вибрации и, как следствие, с ростом проблемы. Забудьте о случившемся, держите свой энергетический клапан открытым, напишите новый сценарий и полностью измените частоту своих вибраций.

Говорю ли я, что вам надо простить партнера, постоянно изменяющего вам? В старом смысле слова – нет. Если вы обещали хранить верность друг другу, а партнер не держит данное вам слово – забудьте о случившемся и держите свой энергетический клапан открытым, если вы не хотите повторения измен в вашем теперешнем союзе или в союзе с другим человеком. Когда ваш энергетический клапан открыт, ваши вибрации либо создадут гармонию в отношениях, либо притянут к вам нового партнера.

Вы думаете, я только что сказала “Не прощайте”? Ничего подобного, как раз наоборот. Я говорю, что вы должны научиться прощать легко и быстро, стряхивая с себя неприятные воспоминания, как отряхиваете пыль с одежды. “Простила ли я тебя? Ну разумеется, а теперь что будем делать? ” Как это бесконечно далеко от привычного “Не знаю, милый, ты сделал мне слишком большую гадость”.

Может быть, вы не в состоянии простить сразу. Что ж, тогда прощайте понемногу, но всегда помните одно: простить – значит забыть! (Если, конечно, вы не желаете возвращения и роста проблем).

Сосредоточившись на том, что не нравится вам в отношениях с другим человеком, вы никогда не придете к тому, чего действительно хотите, никогда в жизни! Чтобы изменить отношения к лучшему, необходимо следующее:

а) Отвлечься от текущих обстоятельств.

б) Сконцентрироваться на открытии энергетического клапана… но только своего собственного, а не чьего‑ то.

Только таким образом можно изменить обстоятельства в свою пользу. Только таким образом можно спасти ваши отношения.

“Чем я могу помочь? ”

“Мой муж – инвалид. Чем я могу ему помочь? ”

“Моя жена потеряла работу. Как я могу ей помочь? ”

“Мой брат обозлен на весь мир. Могу ли я что‑ нибудь сделать для него? ”

Все мы хотим помогать людям. Всем нам хочется что‑ то отдать, что‑ то сказать, что‑ то сделать, чтобы другим стало лучше.

Будьте осторожны – рука помощи порой бывает обманчива.

Поразмыслите над вопросами, с которых начался этот раздел. Вы заметили, что их объединяет? Расположение центра внимания. Внимание полностью сосредоточено на другом человеке. Сосредотачиваясь на чужой боли, вы настраиваетесь на чужую волну негативных вибраций, отчего со временем ваш энергетический клапан тоже закроется. Вы сосредоточены на негативном состоянии, отчего ваше эмоциональное самочувствие ухудшается. Хуже всего, что вы при этом не помогаете другому человеку, а лишь ухудшаете его состояние, добавляя к его негативным вибрациям свои.

Как же помогать людям? Прежде всего – войти в состояние Хорошего Самочувствия, открыть свой энергетический клапан, и лишь тогда позволить себе сосредоточить свои мысли на другом человеке.

Только тогда вы сможете вдохновить его (только вдохновить, без гарантии! ) сделать то же – открыть свой клапан. Делая так, вы прекращаете попытки написать картину на чужом холсте, а великодушно предлагаете другому человеку свои кисти и краски.

Если же вы без конца думаете и думаете о том, как это ужасно, что ваш близкий человек болен раком, потерял работу или попал в аварию, вы лишь поддерживаете и усиливаете неблагоприятные обстоятельства своими вибрациями.

Думая о человеке, представляйте его таким, каким хотите видеть в реальности. Излучаемый вами поток позитивной энергии любви поможет другому человеку думать, чувствовать и жить по‑ другому.

Теперь вы знаете, почему молитвы о больных так редко бывают действенными. В такой молитве мы представляем человека несчастным, лишенным здоровья, хотя в действительности они не лишились силы, данной им Вселенной, а просто забыли о ней. Об этом забываем и мы, молясь о ком‑ то как о больном и несчастном.

На другом краю Америки, за пять тысяч километров от нас, умирал отец моей подруги, погруженный в тяжелейшую депрессию. Каждый вечер, уже лежа в кровати, подруга посылала отцу исцеляющие мысли, надеясь, что это спасет пожилого человека. Погруженная в печаль, она представляла отца одиноким, всеми забытым, без друзей, без устремлений, без желания выжить и жить. Отцу становилось все хуже.

Вовремя спохватившись, подруга поймала ветер Закона Притяжения в свои паруса и поняла, что надо делать совершенно противоположное. С этого дня она каждый вечер, лежа в кровати, представляла себе отца таким, каким помнила его всегда – энергичным, переполненным радостью, воодушевленным, жизнерадостным и общительным. Вновь и вновь она переживала счастливые моменты общения с отцом, вспоминая, как они играли в теннис или всей семьей катались на коньках на замерзшем пруду. Уже через три дня – через три дня! – отец позвонил дочери. Он сказал, что уже много лет не чувствовал себя так хорошо, и собирается приехать погостить – если, конечно, дочь не будет против!

Можно ли считать, что дочь ответственна за исцеление отца? Все, что она сделала – оказала ему энергетическую вибрационную поддержку, предложила пожилому человеку новые кисти и краски.

Чтобы спасти утопающего, мы бросаем ему спасательный круг, а уж взять его или оттолкнуть – решать ему, и только ему.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒