Нормальное выражение просьб и желаний

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 9Следующая ⇒

Как правило, большинство родителей понимают, что нельзя допускать, чтобы ребенок мог добиться желаемого с помощью крика. Но, к сожалению, многие из них поступают как раз наоборот. Если ребенок подошел и просто сказал им: «Дай»! », он встречает отказ, а достаточно ему поднять крик, как он получает желаемое. Надо ли говорить, кто кем управляет в такой семье и будет ли у подрастающего ребенка вырабатываться привычка слушаться родителей! И кроме этого, такой ребенок будет расти истеричным, вечно взвинченным, капризным, готовым разразиться криком и слезами по любому поводу. Как же отучить ребенка от вынесенной из младенческого возраста привычки выражать свои желания криком? Боюсь, что совет психолога снова покажется читателю недостаточно профессиональным: надо игнорировать такое выражение его желаний. Нельзя уступать ему в этих случаях.

Опять совет очень простой, но почему-то для очень многих взрослых трудноисполнимый. Вспоминаю, что происходило в одной семье, когда после появления ребенка маме пришло время выходить на работу. Малыш ни за что не хотел, чтобы мама оставляла его. Как только она начинала надевать пальто, он с воплем охватывал ручонками ее ноги, вцеплялся в подол платья, и

оторвать его было не так-то просто. И мама, сама врач, прекрасно зная, как нужно вести себя в таких случаях, тем не менее каждый раз забывала об этом, хватала сына на руки, начинала ласкать и целовать его. Как врач, она не могла не знать, что такое условный рефлекс, и не могла не понимать, какой рефлекс она этим вырабатывает. И тем не менее сцена повторялась изо дня в день. Маме приходилось покидать дом крадучись, она вечно спешила и опаздывала на работу. А мальчик закатывал истерику, как только обнаруживал, что мамы нет дома. Пришлось вмешаться папе. Прежде всего папа забраковал тайное от мальчонки убегание на работу. «Он должен видеть, что ты по утрам уходишь, и привыкнуть относиться к этому спокойно», — сказал он маме. Очень трудным оказался первый день. Попытки малыша вцепиться в маму и не пустить ее из дома пришлось пресечь силой. После этого началась истерика. Мальчишка стучал кулачонками в дверь, бросался на пол и бил ногами. И все это на фоне непрерывного крика. Папа ни на что не реагировал. Минут через 20—25 ребенок начал уставать и постепенно затихать. Когда он совсем успокоился, папа подошел к нему и как ни в чем не бывало повел завтракать. На следующий день сцена повторилась, но только крики и вопли после ухода мамы продолжались минут 10—15. А уже на третий день они ослабели настолько, что папа смог разговаривать с сынишкой: «Ну, чего ты плачешь? Мама ушла на работу. Все взрослые ходят на работу. Ты вырастешь и тоже будешь ходить. А мама никуда не денется. Она вечером придет. Она обрадуется, что ты не капризничал. Мы все вместе сядем ужинать. Ты расскажешь ей, как ходил гулять, как играл с ребятишками». И так далее. Обратите внимание на такой психологический момент в разговоре. Папа учитывает, что сын сконцентрирован мыслями на маме. И папа не пытается бороться с этим. Но он понемногу переключает их с факта маминого ухода на ожидание предстоящей встречи. С неприятного момента, связанного с мамой, на радостный. И этим, конечно, в значительной мере способствует тому, что ребенок успокаивается.

В описанном случае активную роль принял на себя папа. Но если бы он не мог этого сделать (скажем, ухо-

дил бы на работу раньше, чем мама), то это должен был бы взять на себя тот из членов семьи, с кем ребенок остается на день. И уж ни в коем случае не допускать, чтобы крик и истерика могли задержать мамин уход хоть на несколько минут и тем более пролить на него поток маминых нежностей.

Но описанный случай — это пример в основном негативных мер воздействия. Это, говоря языком известной поговорки, кнут. А каковы же тут могут быть позитивные меры? Что может служить пряником, когда нужно отучить ребенка от попыток добиваться своего криком? Здесь можно порекомендовать такую линию поведения:

всячески демонстрировать ребенку, что просьба, выраженная спокойно и вежливо, будет удовлетворена гораздо скорее, чем выраженная криком или хныканьем. Я бы посоветовал на первых порах даже идти на все допустимые уступки малышу в тех случаях, когда он выражает свое желание так, как мы от него требуем. И обязательно подчеркнуть это, чтобы он обратил на это внимание. Всегда можно найти что-то, что вообще мы не разрешаем ребенку, но изредка можно сделать исключение. Допустим, мы не позволяем ему выходить из-за стола раньше, чем все окончат ужинать. Но в рассматриваемой ситуации можно это сделать. Но только непременно сказать что-то вроде:

— Вот сейчас ты попросил маму спокойно и вежливо. Хорошо, можешь идти играть. Но это только сегодня. Завтра уже не проси — понял?

И конечно, назавтра нельзя разрешать ему это делать, даже если он будет просить нормально (иначе вежливая просьба сделается для ребенка отмычкой для исполнения всех желаний, и тогда начнется процесс обратный: мы будем не ребенка приучать слушаться старших, а, напротив, приучать старших слушаться ребенка, если просьба его выражена в приличной форме). Но если здесь вы не пошли навстречу ребенку, сделайте это по какому-нибудь другому поводу.

Иногда ребенок не обращается ко взрослым с нормально выраженными просьбами потому, что просто не знает, как это делается. В таких случаях полезно прямо разучить с ним несколько простых вариантов, разыграв

импровизированные сценки с кем-нибудь из взрослых.

— Ты когда-нибудь видел, чтобы я или папа хныкали и кричали, когда нам что-то нужно? Идем, я тебе покажу, как надо просить чего-нибудь. Пусть мне нужен наперсток. Бабушка, дай мне наперсток, пожалуйста.

— Вот он, возьми его.

— Спасибо большое. Видел, как это делается? Пусть мне нужна катушка ниток. Бабушка, можно мне взять эту катушку?

— Пожалуйста, бери, но только не забудь принести.

Такие короткие уроки очень полезны для ребенка. Конечно, иногда они представляют известное неудобство для старших. Возможно, некоторое время ребенок начинает приставать ко всем взрослым с просьбами, в выполнении которых он вовсе не нуждается. Не надо раздражаться по этому поводу. Пусть ваш сын или ваша дочь осваивают новую для них форму поведения. Хуже будет, если она останется неосвоенной и незакрепленной. Уж если ребенок начинает очень досаждать такими просьбами, постарайтесь переключить его на игрушки: пусть мишка учится вежливо просить у куклы, кукла — у теленка, теленок — у мишки. Дети обычно легко и охотно переходят в подобных случаях от контакта со старшими на контакт с игрушками.

Но, конечно, все сказанное имеет смысл лишь тогда, когда общение взрослых между собой может служить для него иллюстрацией, как надо обращаться друг к другу. Если же для того, чтобы отвлечь папу от телевизора и позвать на ужин, мама накричала на него, а в ответ папа послал ее куда подальше и такой стиль общения является в семье нормой, то, разумеется, все подобные уроки окажутся напрасными.

Другой важный момент, касающийся воспитания привычки легко подчиняться указаниям родителей, состоит в следующем. Надо приучить его спокойно переносить запрет или отказ. Необходимо постоянно помнить, что для ребенка всегда легче перенести один раз спокойно и твердо сказанное «нет, нельзя», чем много раз возвращаться к той же самой просьбе, много раз натолкнуться на отказ, а в конце концов получить желаемое. Это будет стоить ему большого нервного напряжения и потре-

бует гораздо больше сил, чем в случае, если он переживет один раз огорчительный отказ. Кстати, пока ребенок мал, почти любой отказ можно сильно смягчить простым отвлечением внимания, так как мы часто делаем, когда хотим, чтобы он перестал плакать. Сначала это что-то совсем простое вроде: «А вот смотри-ка, за окном птичка полетела». Потом посложнее: «А ты знаешь, что со мной сегодня было? Иду я с работы...» А далее с вами может быть что угодно — встретится кот в сапогах. Красная Шапочка или просто попасться машина новой марки. Разумеется, приучая ребенка спокойно относиться к отказам, очень важно всей семьей проводить единую воспитательную линию. Если папа запретил сыну выйти из-за стола, а мама тут же вступила с папой в спор, доказывая, что он не прав, если мама не разрешила взять лишнюю конфету, а бабушка тут же протягивает ее ребенку, то вполне понятно, что тот в случае отказа или запрета будет апеллировать к другим взрослым, научится торговаться, настаивать на своем, пускать в ход хныканье или слезы. Опять-таки привычка к повиновению словам старших будет формироваться плохо.

Теперь остановимся на том, почему все описанные вещи следует начинать проводить в жизнь по возможности с раннего возраста. Вспомните-ка историю с мальчонкой, не желавшим отпускать маму на работу. Ну хорошо, что он еще маленький и, покричав 20—25 минут, он выдохся, устал и замолк. А был бы он постарше и покрепче? Скажем, как упоминавшийся выше Виталик? Тогда бы он смог кричать и сорок минут, и час, если не больше. Положим, маму, уехавшую на работу, этим все равно не вернешь. А если случай попроще? Если он, скажем, так добивается шоколадки, которую ему по рекомендации доктора не дают из-за диатеза? Прикиньте-ка, хватит ли у вас самих терпения и сил слушать рев полтора часа? Не получится ли так, что вы не выдержите и капитулируете? Хорошо, пусть в случае, когда речь идет о здоровье ребенка, вы сумеете сдержать себя. Ну а если шоколадка не запрещена врачом, а просто ее не дали в наказание за капризы? Хватит ли у вас выдержки в подобном случае? К сожалению, первые шаги на пути воспитания у ребенка привычки к послушанию очень часто превращают-

ся в подобное состязание — кто окажется сильнее. Не в физическом смысле, конечно. В физическом отношении взрослый, конечно, всегда сильнее и всегда может, например, просто взять и отшлепать ребенка. Но в данном случае это не будет вашей победой. Вам отказали нервы, вы не выдержали и сорвались. Пусть ребенок еще не вышел победителем и не получил шоколадки. Но не стали победителем и вы — прекратить рев вы не сумели, наоборот, он усилился с новой энергией. И неизвестно, кому это дороже обойдется. Может быть, в следующий раз вы предпочтете дать малышу шоколадку, лишь бы не повторялась подобная история. Не случайно народная мудрость зафиксировала это в выразительном сравнении: действовать надо, пока ребенка поперек лавки кладут, когда вдоль начинают укладывать, тогда уже поздно.

Кстати, следует заметить, что именно это и является обычной причиной, почему нередко бабушки — любящие, заботливые, желающие своим внучатам только добра — оказываются на редкость плохими воспитателями и вырабатывают у ребят привычку разнузданно вести себя, игнорировать замечания старших, делать только то, что в данный момент захотелось, и всячески сопротивляться любым попыткам заставить их делать то, что нужно. Бабушка старенькая. Силы у нее уже не те, что были в молодости. На своих детей силы хватало, а для внуков уже маловато. Переупрямить закатившего скандал малыша — и не просто переупрямить, а сохранить при этом спокойствие и ясную голову — бабушка просто не в состоянии. У нее начинается от этого мигрень или повышается давление. И вот следует одна уступка, затем другая... А в скором времени, глядишь, ребенок сделался в семье царьком и повелителем. О каком же формировании привычки выполнять указания старших, столь нужной в будущем для успешного учения в школе, здесь может идти речь?

Между прочим, дети очень точно научаются различать, кого из родных можно пронять криком, хныканьем и скандалом, а кого нет. Мне вспоминается в связи с этим одна молодая мама, сама психолог, которая, заметив некоторую нарочитость в плаче собственного трехлетнего

го сынишки, спросила его: «Ты для кого плачешь? » И получила вполне искренний ответ: «Для бабушки».

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 Следующая ⇒