Способность жить на грани реальности

История: «Только часть правды»

О пророке Магомете рассказывают следующее. С одним из своих спутников он пришел в город, чтобы учить людей. Вскоре к нему обратился один из сторонников его учения: «Господин! В этом городе глупость не переводится. Жители здесь упрямы, как ослы, ничему не хотят учиться. Тебе не удастся наставить на путь истины ни одного из этих бесчувственных людей». Пророк ответил благосклонно: «Ты прав! ». Вскоре другой член общины с сияющим от радости лицом подошел к пророку: «Господин! Ты в благословенном городе. Люди жаждут услышать праведное учение и открыть сердца твоему слову! » Магомет благосклонно улыбнулся и опять сказал: «Ты прав! ». «О, Господин, - обратился тогда к Магомету его спутник, - одному ты говоришь, что он прав. Другому, который утверждает обратное, ты тоже говоришь, что он прав. Не может же черное быть белым! ». Магомет ответил: «Каждый видит мир таким, каким он хочет его видеть. Зачем мне им обоим возражать? Один видит зло, другой - добро. Мог бы ты утверждать, что один из них сказал неправду, ведь люди как здесь, так и везде одновременно и злые и добрые. Ни один из них не сказал мне ничего ложного, а всего лишь неполную правду».

Разъяснение

Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые выучили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по половому признаку говорит, как мне можно и следует поступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации. Разумеется, едва ли кому-нибудь придет в голову считать актерской игрой кокетливый взгляд, походку привлекательной женщины или уверенную красивую осанку мужчины. Важно то, что скрывает человек за своим поведением, в какой мере то, что он говорит, соответствует его чувствам, насколько он искренен, правдив в выражении своих чувств. Конечно, очень трудно достигнуть согласованности с самим собой и полной искренности.

Случай из практики : «Я тебя никогда не любила! »

Первый акт

Он: Ты прекрасна! Я могу себе представить, как чудесно прожить всю жизнь рядом с тобой. Вместе с тобой мне не страшны никакие трудности, я все их смогу разрешить.

Она: О дорогой! Я так горжусь тобой. Как прекрасно быть вместе с таким мужчиной как ты. Жизнь без тебя я не могу себе представить.

Второй акт (25 лет спустя. Супруги живут в достатке. На висках у него появилась седина, она - крашеная блондинка).

Она: Мне надоело быть всегда только твоей тенью. Твое самомнение и все твои успехи по службе мне вовсе не импонируют. Ты наводишь на меня скуку, и вообще, я ведь тебя никогда не любила!

Он: Это было просто притворством

Третий акт (прошло еще шесть лет; несчастный случай унес его жизнь. Она вторично вышла замуж. Мы случайно слышали разговор ее второго мужа со своим хорошим другом).

Второй муж: Господин В., по всей вероятности, был прекрасным человеком, надежным, душевным и добрым. Таких людей теперь больше нет. Сколько хорошего он сделал для своей семьи, и каким он был обаятельным.

Хороший друг: Ты так хорошо его знал?

Второй муж: Его нет, но я женился на его вдове.

Толкование : «Неужели все было только притворством? »

Правда ли то, что говорит жена во второй сцене? Притворялась ли она во всем перед своим мужем? Если в первой сцене она говорила правду, то во второй - притворялась, например, в роли разочарованной, обиженной и уязвленной супруги. Третья сцена тогда изобличает ложь во второй сцене. Спрашивается, не все ли три сцены - притворство? Когда она притворялась?

Где правда, мы не можем установить только из этих трех сцен. Возможно, что все было притворством, тогда мы знали бы, с кем имеем дело. Но вероятно также и то, что эта женщина никогда полностью не притворялась, не изображала чувств, которых нет, а просто в каждой из сцен есть какая-то доля правды ее жизни. То, что мир чувств и переживаний человека не следует обычным правилам логики, ярко показано в истории «Только часть правды»

Все мы склонны «расщеплять» чувства. Два противоречивых чувства по отношению к одному и тому же партнеру мы переносим с трудом. Воображаемый образ влюбленного не может вместить в себя отрицательные качества. И наоборот, партнер, от которого хотят освободиться, вдруг оказывается плохим, у него только отрицательные качества. Положительных сторон в нем уже не замечают и даже забывают о том, что когда-то были причины его любить. Почему же так бывает? Так как мы не переносим противоречивость одновременно испытываемых чувств к другому человеку, мы отделяем хорошее от плохого и связываем хорошее с нашими собственными желаниями и надеждами, а плохое - со страхами, с агрессиями и упреками.

Такое расчленение носит искусственный характер. Восточная мудрость гласит: «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более или менее серые, как осел».

Чтобы понять, есть притворство в моих поступках или его нет, нужно ответить на вопрос: насколько откровенно я могу выражать свои чувства, и остаюсь ли я последовательным (ой) в отношении к ним? Ответить на этот вопрос не всегда бывает легко, если мы постоянно имеем ввиду, к чему по своей сути относятся наши чувства и в какой сфере выражаются наши базовые способности, т.е. способность познавать и способность любить. Верю ли я в себя и свои способности, а также в своего партнера, или же я, подвергая сомнению свое поведение и поведение партнера, и то и другое расчленяю на притворство и правду, на то, что есть на самом деле.

Вот один из примеров.

«В самом начале наших отношений мой муж постоянно спрашивал меня, был ли у меня оргазм. Если у меня его не было, у него делались печальные, преданные, как у собаки, глаза, и он казался себе очень плохим и эгоистичным. Вскоре мне это стало невыносимо, и я начала притворяться, будто испытываю это состояние, Такое притворство длится уже восемь лет, но я больше не могу. Мне противно мое притворство и вообще вся сексуальность».

Партнерское и особенно сексуальное поведение разыгрывается в поле взаимных ожиданий. Может случиться, что один партнер из страха, из вежливости, из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердости характера (вежливость и честность) приспосабливается к кажущимся или действительным ожиданиям другого партнера. Это приспособление связано с отказом от своих естественных влечений. Если нет любви, а только притворство, то это оборачивается утратой доверия. За игрой в роли скапливаются отказ от естественных влечений, обманутые ожидания, постоянное недоверие и подозрение (а не притворяется ли мой партнер тоже? ) и переживания неудачи. Из этого конгломерата развиваются иногда совершенно неожиданно для партнера непредвиденные конфликты и нарушения, которые уже трудно держать под контролем.

«Я не хочу видеть больше моего мужа. Он думает только о себе и о том, как удовлетворить свои сексуальные потребности. Чтобы его не обижать, я многие годы притворялась, чтобы угодить ему. О себе же он всегда думал, а о том, что я чувствую, никогда. Я твердо решила, что я не желаю больше иметь дела с этим человеком и вообще с мужчинами».

Другие культуры

На Западе конфликты разрешаются более откровенно, прямо, резко и без сдерживающих принципов, чем, насколько мне известно, на Востоке. На Востоке не спрашивают, является ли поведение искренним или притворным, там манеры поведения настолько отличаются подчеркнутой вежливостью, вычурными выражениями и всевозможными ритуалами, что некоторый элемент театральности считается вполне естественным и не осуждается. Подчеркнутая вежливость, наряду с ее привлекательным свойством, облегчающим контакты, таит в себе одну опасность: человек может утратить свойственные ему важные чувства.

Вежливость как способность щадить партнера играет важную роль прежде всего в таком обществе, где каждый отдельный человек оплетен узами такого сложного организма, каким является расширенная семья. Там партнеры редко используют свое окружение как зрителей, перед которыми они разыгрывали бы свои партнерские неурядицы. Притворство в восточном смысле слова означает примерно следующее: представлять своего партнера перед другими, преувеличенно изображая его хорошие качества; в западном смысле слова, наоборот, представлять своего партнера перед другими хуже, чем он есть на самом деле.

Практические выводы

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек проходит постоянно три стадии межличностных отношений: привязанность, различение и отделение.

Даже если формы проявления привязанности очень похожи на типичный способ поведения человека в раннем детстве, то привязанность никак нельзя назвать инфантильным поведением или «рисовкой». В любом возрасте и в любой социальной ситуации привязанность играет свою роль, хотя и изменяет формы проявления в зависимости от ролевых и возрастных ожиданий. Даже человеку преклонного возраста на смертном одре нужна привязанность.

Привязанность - это не только постоянное повторение детской зависимости; в каждой особой ситуации она проявляется по-разному, но, конечно, то, что запечатлелось в детстве, может оставаться и в поздних проявлениях привязанности. Привязанность в партнерстве может приобретать характер какого-либо доминирующего признака.

Привязанность в партнерстве - чувствовать себя беспомощным, рассчитывать на внимание партнера, надеяться на любовь и защищенность, ожидать от партнера, что у него найдется время для меня, что он принимает меня, готов выслушивать меня, что он проявляет терпение по отношению ко мне и предоставляет мне время измениться к лучшему, доверяет мне и со своей стороны ведет себя так, что внушает доверие и т.п.

Различение - это основная функция, которая тесно связана с актуальными способностями. Только благодаря различению человек учится согласовывать свои естественные потребности с требованиями социального окружения.

Иными словами: мы можем чему-либо научиться, только научившись различать.

Родители приучают ребенка, чтобы он знал: когда время для еды, когда нужно ложиться спать, что нужно мыть руки перед едой, здороваться, учить старательно уроки, как обходиться с деньгами, когда и как задавать вопросы и правильно их формулировать, где границы между вымыслом и действительностью и каким интересам и формам социальных отношений, в том числе и их эмоциональности, следует уделять внимание.

Та же структура отношений, очерченная еще в раннем детстве, сохраняется и в межличностных отношениях, в отношениях с партнером и в субъективных ожиданиях на протяжении всей жизни.

Различение отнюдь не означает того, что человек некритически поглощает всю обрушивающуюся на него информацию, все правила добропорядочного поведения и массу научных сведений. Речь идет скорее о том, чтобы отбирать нужную информацию, проверять, обмениваться мыслями по этому поводу и таким образом устанавливать социальные связи (способность учиться и учить).

Различение в партнерстве: чтобы научиться различать, необходимо разъяснение. Почему это так, а не иначе, как это функционирует, и чего можно этим достигнуть. Учись различать сущность и свойства: если человек делает что-нибудь неправильно, то он не является поэтому плохим, просто он не оправдал определенных ожиданий или нарушил какие-нибудь правила. Разъясни ему, в чем особенность ситуации и о каких актуальных способностях идет речь. Он скорее сможет изменить отдельные актуальные способности, чем самого себя. Даже если дело дошло до болезненных нарушений и конфликтов, различение может помочь: нарушения и конфликты по своей сути не являются только чем-то негативным, они могут иметь и позитивные последствия, например, беседу партнеров.

Каждое наше действие, каждый поступок, каждая актуальная способность, которую мы развиваем в себе, помогают нам развить свою самостоятельность, которая делает нас способными на отделение. Отделение означает, что человек самостоятельно вступает в отношения с другими людьми, что он расстается с одним партнером и находит интерес в другом или возвращается к прежнему партнеру, но уже по-иному. Способность к отделению в этих случаях равносильна личной свободе.

Если мы вежливо и честно сказали о чем-то своему партнеру, причем достаточно убедительно, то ему нужно время, чтобы принять решение. Нельзя отнимать у него это право решать самостоятельно. Он решит сам, если не сегодня, то завтра или, может быть, в далеком будущем. Не всякий способен к отделению в определенное время: одному нужно больше привязанности, другому больше различения (неповторимость личности).

Отделение в партнерстве: если человек отделяется от партнера или от группы, то это не обязательно связано с прекращением отношений, а означает перестройку, переоценку и новое развитие отношений. Если кто-либо отделяется, то ему нужно не только согласие близкого лица на это отделение, но и его соответствующая новым отношениям привязанность и способность к различению.

⇐ Предыдущая 19 20 21 22 232425 26 27 28 Следующая ⇒