Способность переступать известные границы

История: «Драгоценное украшение»

Преисполненный гордости и восхищения, один человек показывал своему другу ожерелье изумительной красоты, которое он только что купил для жены. Перед этим великолепием друг онемел. Наконец он вымолвил: «На твоем месте я купил бы своей жене не ожерелье, а автомобиль». «Я бы тоже так поступил, — сказал друг, — но пока еще нет фальшивых автомобилей».

Разъяснение : «Любовь как проявление любопытства»

Любопытство - чрезвычайно важное свойство характера в процессе развития человека. То, что называют творческими способностями, в значительной степени сводится к любопытству. То же можно сказать и о любви. Если же в партнерство вступают только ради удовлетворения любопытства, то такие отношения легко превращаются в экспериментальное заведение; когда же не достает изобретательности в поисках разнообразия, очень скоро наскучивает однообразие, и тогда разнообразия ищут на стороне.

Случай из практики : «У каждого цветка свой аромат»

Впервые я вступил в брак в 1966 г. Со своей первой женой я познакомился на работе. Она проходила студенческую практику и выполняла различные работы в бюро. Ей приходилось много печатать для меня. По-видимому, меня угнетало одиночество в личной жизни. По работе я в то время был полностью загружен и вполне доволен этим. Оно, это одиночество, и побудило меня так рано жениться. Мне просто не хотелось быть все время одному. Очень скоро родился первый сын (1967), я успешно продвигался по службе; несмотря на прерванное образование, меня ценили, и вскоре я стал руководителем группы, затем - заведующим отделом коммерческого программирования. В моей карьере был один недостаток, типичный, однако, для этой профессии: я должен был много разъезжать и поэтому дома бывал мало. Для молодых супругов постоянные разъезды создают большие проблемы. В 1968 г. родился второй сын. В 1969 г. я переквалифицировался и на время испытательного срока переехал в другой город один. Через полгода приехала моя семья, но это уже была не семья. Я был очень перегружен работой и стал пить. Моя жена подала на развод - я был глубоко обижен и в общем пустил все на самотек, лишь для вида оказывая сопротивление. Брак был расторгнут уже в 1969 г.

Мой второй и третий брак - результат связи с одной сотрудницей, тоже разведенной. У нее была дочь, чуть младше моего старшего сына. В общем я не извлек никаких уроков из первого развода. На этот раз это было любопытство и неспособность жить одному, что и толкнуло меня на новую связь. Некоторую роль играла и жалость к моей падчерице, с которой я сохранил до сего дня хорошие отношения. Сексуальная связь с моей второй женой была очень интенсивной. На работе в это время было много волнений. В 1971 г. стал самостоятельным, так как мое прежнее место (несмотря на то, что я за это время доверенным фирмы) мне уже не нравилось из-за организационных и кадровых изменений.

Этот брак не обещал быть прочным. Моя жена была очень общительной, склонной к авантюрным приключениям, любила быть на людях (и как позже выяснилось, изменяла мне). Однако брак этот длился годы. В 1973 г. родилась наша общая дочь, которая до сих пор живет у меня. Первый развод со своей второй женой я не принял всерьез, мы потом опять вступили в брак (какое безобразие! ), чтобы в 1978 г. уже окончательно разойтись. Никогда не возникал спор о том, что право опеки над дочерью принадлежит мне. Сегодня, оглядываясь на прошлое, я уже сомневаюсь, хорошо ли это было для ребенка, может быть, ей было бы лучше жить с матерью (однако мать уже многие годы дает понять, что совсем не хотела бы иметь постоянно при себе дочь! ).

В четвертый раз я женился четыре года тому назад(я надеюсь, что это уже в последний раз). До этого я жил со своей женой уже шесть лет, с того времени, когда был расторгнут второй/третий брак. С тех пор я живу с В. Моя дочь вечно не ладит с моей женой. За последние пять лет я переехал из небольшой квартиры в маленький загородный дом, женился на моей спутнице жизни, в 1986 г., объединился для совместной профессиональной деятельности со своим коллегой, с которым долгие годы работал вместе; оба моих сына закончили школу, прошли военную и гражданскую службу и поступили в высшее учебное заведение; все это было связано с немалыми расходами; мне пришлось перенести три не очень серьезные операции.

Теперешние недомогания. «Нарушение способности к концентрации внимания не только на работе, но и при чтении книг. Головные боли, как правило, по утрам и вечерам после работы, реже — во время работы. Нарушение сна: если я просыпаюсь ночью, то сразу мне приходит в голову, что еще осталось невыполненным на работе. Я склонен откладывать «на потом» выполнение нужных работ, особенно если они мне неприятны. Сексуальное безразличие, у меня нет потребности в сексуальных связях. Меня очень тревожат отношения между моей дочерью и моей женой: они с самого начала не нашли общего языка; моя дочь ни за что не хотела мириться с тем, что у нее теперь мачеха. С моими сыновьями я почти не поддерживаю отношений, как того и следует ожидать между отцом и детьми, когда родители в разводе».

Пациент по роду своей работы должен был быть в курсе всех служебных дел и очень информированным, кроме того, ему приходилось работать с постоянно меняющимися партнерами по бизнесу. Общение ограничивалось только семейным кругом и его проблемами. Вне семьи это были только деловые контакты. Остальные формы общения пациент считал «глупостями» или избегал их из-за воображаемого или возможного соперничества. Он любил свою работу: «Всегда что-нибудь новое, никогда не бывает скучно». Не сознавая того, он переносил свои профессиональные склонности на свои партнерские отношения.

Склонность пациента объяснять трудности прежде всего недостатками своих партнерш и отрицать свою долю вины в конфликтах представляет собой один из многочисленных видов психического сопротивления. Речь идет о проецировании содержания конфликта, суть которого человек видит не в себе самом, а вне себя, в ком-то другом. Это так называемое обобщение конфликта с целью защиты собственного «Я».

Человек пытается уйти от своего конфликта, однако носит его повсюду, как осел свой груз, находит его вновь в другом месте и с другим партнером. Вильгельм Буш метко выразился на этот счет: «Место хорошо и время ново. А старый плут тут как тут».

Толкование : «Проявление любопытства»

Любопытство - это желание выйти за пределы известного, чтобы узнать нечто новое. На первое место выступает фантазия как главная мотивация и побуждает к действию. Если бы не было воображения и связанного с ним любопытства, то не было бы ни сомнений, ни страха; но без сомнений и без страха не было бы не только никакого развития и прогресса, но и человек не мог бы открыть своего предназначения.

Способность к фантазии, воображению развивается очень рано, когда ребенок еще не отличает действительность от представления и не может пока устанавливать причинно-следственных связей. Воображение развивается в процессе игры. Развитие фантазии ребенка зависит от того, насколько семейные концепции способствуют готовности членов семьи участвовать в этой фантазии и ее содержании.

Когда мы говорим о любопытстве, мы имеем ввиду нашу готовность не быть равнодушными к другим людям, родителям, партнерам, коллегам и социальным группам, а также к животным, растениям и вещам. Это эмоционально направленное внимание у некоторых людей бывает тесно связано со страхом и агрессией. В конечном счете социальный контакт - это не только самоутверждение и приятие другого, он может таить в себе иногда некоторую угрозу: конфронтация с другим человеком может поставить под сомнение наши собственные представления о ценностях. Для некоторых это достаточный повод для того, чтобы искать только такие знакомства, когда можно рассчитывать на согласие, когда и с той, и с другой стороны преобладают одинаковые модели актуальных способностей. Как известно, мы склонны делать своими друзьями таких людей, которые одинаково с нами мыслят, у которых те же, что и у нас, взгляды на определенные вещи и которые не слишком отличаются от нас в отношении вкусов и интересов. Если возникает группа по всем этим признакам, то создается твердо установленный репертуар ответов на вопросы и тем самым общий стержень, на который нанизываются само собой разумеющиеся понятия. Через некоторое время оказывается, что уже нет ничего нового, что можно было бы поведать друг другу, остается только довольствоваться тем, чтобы слушать и повторять одно и то же, ибо это удобно. В таких отношениях любопытство окончательно затухает.

Другие культуры

На Востоке любопытство проявляется к будущему супругу или супруге. Помимо этого, любопытство в соответствии с традицией имеет такие же черты, как описано выше, т.е. это способность и готовность, приобретенная подражанием образцу, устанавливать контакты с другими людьми и группами.

На Западе люди чаще встречаются в узком кругу и не всегда при этом предлагают угощение. Приглашают на «стакан вина/пива». Контакт ограничивается беседой (средства разума).

Если на Востоке празднуют, то только при большом стечении гостей. Редко приглашают одного или двух человек. В центре внимания - обильное и вкусное угощение (путь ощущений).

Практические выводы

«Любопытство» вполне естественно для партнерства. Но для упрочения партнерства необходимо душевное тепло и общительность. Под контактом мы понимаем способность постоянно поддерживать социальные отношения. Социальный контакт — это разновидность общительности, которая может распространяться и на животных, и на растения, и на вещи. Критерии выбора контакта — актуальные способности: один ожидает от другого вежливости и порядка, общих интересов в занятиях и др. Человек ищет себе партнера, который соответствовал бы этим критериям.

Как об этом спрашивают

Кто из вас более общительный? Кто из вас любит приглашать гостей домой? Как Вы себя чувствуете в обществе, где много людей? Трудно ли Вам сходиться с другими людьми? Как Вы себя чувствуете, когда у Вас много гостей? Кто из Ваших родителей был более общительным? Было ли у Вас в детстве много друзей или Вы были изолированы от сверстников? Когда у Ваших родителей бывали гости, разрешали ли Вам присутствовать и участвовать в разговоре?

Коррекция поведения

Далеко недостаточно иметь потребность в интенсивных контактах, если Вы со своей стороны ничего для этого не делаете: не пишите писем, не ходите в гости, не приглашаете к себе гостей, не звоните по телефону, не гуляете вместе и др. Устанавливать контакты, поддерживать знакомства — всему этому можно научиться. Однако одна тренировка в способности к контактам мало помогает, если причиной нарушения контакта являются другие актуальные способности: сокращение контактов может происходить по причинам бережливости, порядка, чистоплотности, вежливости, точности и др.

⇐ Предыдущая 15 16 17 18 192021 22 23 24 Следующая ⇒