Это твои собственные права и то, выполняются ли они, в основном, а нередко и исключительно зависит только от тебя.

Поэтому не надо отстаивать эти права, бороться за них без особой необходимости. Они есть.

Следующее упражнение как раз и связано с этими правами.

Прошу тебя составить список «прав человека», которые необходимы для реализации потребностей его «Я» и укрепления уверенности в себе.

Готово? А теперь сопоставь твой с тем, который составил американский психолог С. Келли:

& #9830; право быть одному;

& #9830; право быть независимым;

& #9830; право на успех;

& #9830; право быть выслушанным и принятым всерьез;

& #9830; право получать то, за что платишь;

& #9830; право иметь права;

& #9830; право действовать в манере уверенного в себе человека;

& #9830; право отвечать отказом на просьбу, не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;

& #9830; право просить то, чего хочешь;

& #9830; право делать ошибки и быть ответственным за них;

& #9830; право не быть напористым.[64]

Осуществление именно этих прав, считает С. Келли, поддерживает уверенность человека в себе.

Еще один список прав человека составлен американским психологом К. Д. Заслофф специально для подростков.

«Существуют личные права, которыми все могут пользоваться как механизмом защиты при разрешении всевозможных конфликтов. Эти права отличаются от юридических. За защитой своих личных прав мы не вправе обратиться к закону, а можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Но для этого надо знать, на что ты имеешь право. Вы имеете право:

& #9830; иногда ставить себя на первое место;

& #9830; просить о помощи и эмоциональной поддержке;

& #9830; протестовать против несправедливого обращения или критики;

& #9830; на свое собственное мнение и убеждения;

& #9830; совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;

& #9830; предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

& #9830; говорить: «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;

& #9830; не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;

& #9830; побыть одному(ой), даже если другим хочется вашего общества;

& #9830; иметь свои собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие;

& #9830; менять свои решения или избирать другой образ действий;

& #9830; добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

& #9830; быть безупречным(ой) на все 100 %;

& #9830; следовать за толпой;

& #9830; любить людей, приносящих вам вред;

& #9830; делать приятное неприятным людям;

& #9830; извиняться за то, что были самим(ой) собой;

& #9830; выбиваться из сил ради других;

& #9830; чувствовать себя виноватым за свои желания;

& #9830; мириться с неприятной ситуацией;

& #9830; жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

& #9830; сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

& #9830; делать больше, чем вам позволяет время;

& #9830; делать что–то, что на самом деле не можете сделать;

& #9830; выполнять неразумные требования;

& #9830; отдавать что–то, что на самом деле не хочется отдавать;

& #9830; нести на себе тяжесть чьего–то неправильного поведения;

& #9830; отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Заявляя о своих правах, надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши».

Кстати, ты вовсе не обязан соглашаться и с приведенными выше правами, считать, что все они – абсолютная истина.

Все перечисленные права предполагают определенные обязанности.

Помни, у тебя есть обязанности перед самим собой и есть обязанности перед другими людьми. Кстати, давай вспомним об этих других. Напиши еще один список: на что человек ни при каких обстоятельствах не имеет права.

Написал? Теперь давай вернемся к списку прав. Обрати внимание на то, что все права сформулированы, как говорят психологи, «в терминах поведения» – очень конкретны и благодаря этому могут быть проверены. Насколько это важно, мы уже говорили. Вернись к своему списку. Оцени его с этой точки зрения и внеси необходимые исправления. Теперь ты знаешь, что у тебя есть права, знаешь что ты и только ты несешь ответственность за их реализацию. Дай себе слово, что будешь их отстаивать и стремиться воплотить их в жизнь.

И здесь, наверное, самое место поговорить о взаимоотношениях подростков и родителей. Пожалуй, ни один разговор с ребятами не проходит без жалоб на взрослых: «А они… А я». Но и взрослые постоянно жалуются на своих детей. И знаете, что интересно? Жалобы и тех, и других во многом вполне справедливы.

Моя коллега, психолог Г. А. Цукерман как–то предложила подросткам оценить справедливость высказываний о них психологов. А я, в свою очередь, предложила то же сделать родителям. И вот, что у нас получилось.

Прежде всего, подростки и взрослые совершенно по–разному оценивают причины конфликтов.

Высказывание: «Подростки – прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по–своему более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» – школьники считали абсолютно правильным, а взрослые – совершенно неверным. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями, цапаются по мелочам. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Однако и взрослые, и, что удивительно, сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание: «Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» – и те и другие оценивают как вполне справедливое.

А вот как подростки и взрослые оценивают общение с друзьями. С высказыванием: «Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их» – согласилось большинство подростков, но очень мало взрослых. А вот высказывание: «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» – считают справедливым и те и другие. Зато с высказыванием: «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании, стесняются быть «не как все»» – очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.

Интересно, а ты считаешь, что эти высказывания справедливы? А как бы их оценили твои родители? Заполни эту анкету сам и попроси сделать это родителей. Посмотри, совпадают ваши ответы?

Если нет, то это подтверждает результаты исследования: многое, прежде всего права друг друга, ты и твои родители понимаете по–разному. И в результате – конфликты, столкновения, непонимание.

Иногда, когда консультируешь подростков и их родителей, кажется, что у них нет другого дела, кроме как со страстью портить настроение друг другу. И это при том, что каждый из ссорящихся говорит о своей любви к другому и жалуется на недостаток понимания. И при этом каждый считает себя правым, что, конечно, не способствует взаимопониманию, хотя и те и другие хотят именно этого – взаимопонимания. Но при этом каждый считает, что понять надо именно его, именно в его положение надо войти. Часто ни родители, ни подростки и не думают, что, возможно, следует встать на позицию другого, попробовать понять его.

Хочешь узнать, на что чаще всего жалуются родители подростков? Да, конечно, на курение, на «зависание» в Интернете, на то, что сын (дочь) превратил свою комнату в хлев и не дает там убираться, на лень. И конечно, родители больше всего боятся наркотиков и подростковых драк.

Но кроме всего этого – на ревность. По словам родителей, подростки часто с какой–то особой подозрительностью и ревностью относятся к заботам взрослых о самих себе – к покупкам каких–то вещей, развлечениям, друзьям и т. п.

Вот что говорят родители: «Она не переносит, когда я что–нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит их и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему», «Представляете, она так и сказала, что я не должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть».

Отношение ребят к взрослым часто двойственно. С одной стороны, они хотят, чтобы те к ним относились, как к равным, уважали их права, их достоинство. Это, конечно, более чем справедливо. Но, с другой стороны, они считают, что родители должны заниматься только ими, опекать и оберегать их (но только тогда, там и так, когда и как они сами этого хотят). Получается, что твои сверстники отказывают родителям в праве на их собственную жизнь, на собственные чувства – на все, что выходит за круг родительских обязанностей.

Конечно, и ко взрослым тоже можно предъявить кучу претензий. Примерно так же, как это описывает Ди Снайдер:

«Мой отец был един в двух лицах – сегодня он был самым потрясающим парнем на свете, назавтра жизнь с ним превращалась в сущий кошмар. Я не хочу обвинять родителей во всех своих недостатках, но многие из моих страхов и предубеждений – это последствия непредсказуемого поведения отца… Мы и раньше–то не очень ладили, но когда я стал подростком, мне стало казаться, что мы вообще говорим на разных языках. Беседуя с друзьями, я понял, что не являюсь исключением, подобные ситуации возникали почти в каждой семье. Часто можно было услышать комментарии вроде: «Мои предки совсем чокнулись! » или «Я ненавижу эту сварливую парочку! »».[65]

А несправедливость родителей?! О ней дети могут рассказывать часами, упиваясь собственными страданиями и страданиями себе подобных.

Давай подумаем, какой смысл в высказывании взаимных претензий? Ну как же, – скажут и взрослые, и дети, – это вроде упражнения «Выговорись! ». Поделился с кем–нибудь и стало легче.

Но это мнение ошибочно. Потому что отношения с близкими – совершенно особые. Вы связаны прочной нитью, вы зависите, прежде всего эмоционально, друг от друга. И когда ты скандалишь, или, выражаясь по–научному, конфликтуешь, и когда перебираешь, считаешь, копишь обиды – ты только сильнее натягиваешь эту нить, делаешь так, что становится больно и тебе, и твоим близким.

Какое отношение все это имеет к удачам и неудачам?

Да самое прямое! Мелкие и крупные конфликты, ссоры – постоянные источники напряжения, стресса и для тебя, и для твоих родителей. А поскольку, как мы уже говорили, вы тесно связаны друг с другом, это напряжение раскручивается как спираль, из которой очень трудно найти выход. И здесь вновь включается механизм «заколдованного психологического круга», который недаром носит название «чертова колеса».

Ссорясь, и ты, и они постоянно напряжены, вы делаете много ошибок, и, следовательно, у всех вас все больше и больше накапливается опыт неудач. Я уже не говорю про тяжелые последствия стресса – болезни, срывы.

Поэтому давай не будем увеличивать напряжение и поможем друг другу справляться со стрессом.

Конечно, лучше всего, если и ты, и твои родители идете друг другу навстречу. Но должна сказать, что количество книг, в которых взрослых убеждают, что детям необходима самостоятельность и независимость, объясняют, что необходимо уважать их чувства и т. п., – огромно. Но почему–то почти нет книг, где бы об этом говорили вам, подросткам. Напротив, в последнее время я чаще наталкиваюсь на публикации, где вам рассказывают, как, какими способами лучше манипулировать родителями и другими близкими. В дело идут любые советы – даже разговаривать с родителями об их прошлом и улыбаться предлагается не потому, что вы друг другу интересны, любите друг друга, заботитесь, а ради достижения каких–то целей, например для того, чтобы родители ушли из дома и дали собраться компании.

Исключение составляет Ди Снайдер, который пишет:

«Маленьким я всегда подражал отцу, его манеры и поведение были для меня эталоном. Неожиданно, когда мне исполнилось тринадцать, я перестал воспринимать его как идеал. Сам став отцом, я понял, что нет более приятного чувства, чем видеть, как твой ребенок старается подражать тебе, как он трепетно относится к любому бреду, который ты произносишь с глубокомысленным видом. … В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними. Матери понимают, что их место в жизни шестнадцатилетнего сына уже занято подружкой или электрогитарой, а отцы видят, что дочери нашли им замену в лице соседского оболтуса или обожаемого учителя. …Быть родителем – это также означает, что сын или дочь подвергнут сомнению твою власть, которая когда–то была непререкаемой».[66]

Борьба за власть и вопрос «Почему я? » – едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же, как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. В чем это будет проявляться – в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии – на самом деле не так уж важно. Важно другое – это усиливает стресс, соответственно уменьшает возможность нормально разобраться в том, чего вы друг от друга добиваетесь, и, следовательно, прибавляет еще один увесистый камешек в список неудач.

А что будет, если мы перестанем бороться за власть и выяснять, кто же все–таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться? Что будет, если мы поймем, что, начиная эту борьбу, мы запускаем бумеранг, который обязательно вернется, и тогда нам не избежать удара?

Когда мы хотим, чтобы все было по–нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными (ведь мы заняты самоутверждением, а не тем, что требуется в данной ситуации), но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.

«Но как же быть с накопленными обидами? » – спросишь ты.

Для ответа я предлагаю тебе выполнить такое упражнение.

Напиши список самых больших обид, которые тебе нанесли родители. Не стесняйся, пиши все. Составь его, как можно подробнее. Закончил? Теперь отложи его в сторону. Вернись к нему через пару часов, а еще лучше на следующий день и проанализируй, задав себе примерно такие вопросы.

& #9830; Что из этого на самом деле важно?

& #9830; Что для меня важнее: добиться этого или просто настоять на своем?

& #9830; Можно ли понять, почему они против этого?

& #9830; Стоило ли это нашей ссоры?

& #9830; Что произошло бы, если бы я этого от них добился?

& #9830; Что самого страшного случилось из–за того, что я не сумел их переубедить?

Не выбрасывай этот список (лучше всего, конечно, если он будет написан в дневнике). Вернись к нему примерно через месяц. Я почти гарантирую тебе незабываемое впечатление. 90 шансов из 100, что примерно на две трети списка ты будешь смотреть, как на что–то совершенно для тебя неинтересное и даже как на что–то совсем незнакомое. Теперь вторая часть упражнения.

Вспомни, как можно подробнее последний скандал (извини, конфликт). Теперь, когда ты уже остыл, ответь на такие вопросы.

& #9830; Можешь ли ты вспомнить все, что вы друг другу наговорили?

& #9830; Что сказал ты?

& #9830; Что сделали или сказали твои родители?

& #9830; Скажи честно (как говорится, «положа руку на сердце»), ты отвечал или все же был зачинщиком ссоры (извини, конфликта)?

& #9830; Как родители должны были реагировать на твои слова?

& #9830; Могли ли они поступить так?

& #9830; Можете ли вы достигнуть взаимопонимания по крайней мере по самым важным вопросам?

& #9830; И главное, если да, – КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ? Если нет, – почему?

Как можно подробнее и конкретнее ответь на последний вопрос.

Ты, я уверена, прекрасно понимаешь, какую ловушку для неудачника ты можешь здесь соорудить своими собственными руками безо всякой посторонней помощи. Любовное и тщательное сооружение этой ловушки ты начнешь ровно с того момента, когда у тебя возникнет мысль о своих обидах и о том, как «заставить их почувствовать…», и, конечно, о реванше.

Сосредоточься на том, как сделать так, чтобы вы действительно поняли друг друга.

Для этого, не заглядывая в список обид, опиши эту же ситуацию с точки зрения своих родителей. Успешность этого упражнения зависит от того, насколько ты будешь стремиться понять их точку зрения.

Помни: родители, как и все, тоже имеют свои права, которые позволяют им чувствовать себя хорошо и уверенно в этом мире. Поэтому давай познакомимся еще с одним перечнем – Э. Шостром «Билль о правах родителей», который написан от лица родителей и обращен к детям:

1. «Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее, чем вы есть на самом деле, «разыгрывая» беспомощность и глупость. Дайте нам понять, что мы можем расти вместе, что мы можем рассчитывать на вас в том, что в конечном итоге вы станете независимыми от нас.

2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело. Возможно, вам и необходимо утвердить свою независимость словом «нет», но мы имеем свои ограничения.

3. Мы не были родителями изначально, мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас. Нам нужно, чтобы вы развили ответственность – способность ответить!

4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять «ты должен». Но помните, что ваша работа – всецело развить «хочу», чтобы заменить их.

5. Единственно определенное, что можно сказать о взрослых как о человеческих существах вообще, это то, что мы способны на ошибки и часто бываем несостоятельны. Примите и нашу способность падать.

6. Нам бы хотелось, чтобы вы сказали нам, что вы тоже нас цените, когда мы дарим вам внимание. «Спасибо» – это такой стимул!

7. Иногда принимайте наши правила, даже если вы не понимаете их. Будучи взрослыми, мы действительно иногда знаем лучше!

8. Не ждите всегда ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.

9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности. Взрослые не всегда консервативны, и вы можете научиться любить что–то из того, что мы делаем.

10. Любите нас, когда мы ошибаемся, и вы уверены в этом. Быть родителем – это не значит быть Богом. Даже если вы требуете всемогущества, мы на самом деле всего лишь люди.

11. Не стоит механически брать с нас пример. Не копируйте нас, подходите к себе творчески.

12. Не забывайте также относиться к нам как к равным. Родители не рабы своих детей; нам тоже нужна справедливость.

13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них полное право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не столь важны, как люди, но попытайтесь научиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.

15. Мы хотим вас видеть младшими партнерами нашей семейной фирмы. Но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас еще активная роль в компании!

16. Мудро принимайте свои собственные решения, и мы будем любить вас вопреки тому факту, что мы знаем – они не всегда бывают мудрыми!

17. Родители растут так же, как и дети, – по стадиям. Мы будем сильнее несколько лет спустя. Давайте грести все вместе, вместо того чтобы грести врозь.

P. S. Мы любим вас! ».[67]

И еще одно упражнение. Оно трудно потому, что его надо проводить в момент, когда, как говорится, «спор приобретает рукотворный характер», то есть когда аргументы исчерпаны и стороны готовы перейти к крикам и взаимным оскорблениям.

Остановись, если, конечно, сможешь, на минуту и представь, что ты – дипломат, и разговариваешь через переводчика, который (чтобы не было международного скандала) все твои «непарламентские» выражения должен привести к приемлемому и культурному варианту. Например, так:

Ты: Я должен добиться своего.

Переводчик: Я хочу, чтобы (далее что–нибудь очень конкретное).

Ты: Он нарочно это говорит, чтобы разозлить меня. Переводчик: Что он хочет объяснить мне? И т. д.

И последнее: в момент, когда ты уже готов сорваться, вспомни наши упражнения на расслабление и воспользуйся ими. А в хорошие моменты поделитесь своими знаниями с родителями.

Кстати, познакомься с еще двумя техниками релаксации.[68]

Воображаемое путешествие

Закройте глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Представьте себе прекрасный уголок природы, где Вы хотели бы побывать. Это может быть место, которое Вам уже знакомо, или Вы можете его просто придумать. Ощутите волшебство этого места всеми своими органами чувств. Вы видите все, что возникает у Вас перед глазами: чарующий пейзаж, может быть, пеструю лужайку или лесок, реку, цепь гор вдалеке, бесконечную даль моря и т. д.

Вы слышите самые разнообразные звуки: журчание ручья, шумящий в кронах деревьев ветер, может быть, откуда–то издалека до Вас доносится гудение мотора или голоса людей.

Вы ощущаете, как легко касается Вашей кожи ветер, как Вас согревают солнечные лучи, Вы чувствуете себя легко и свободно, Вам необыкновенно хорошо. Может быть, Вы чувствуете также и запах, например, роз, или свежеспиленной древесины, или летней лужайки, и ощущаете на губах соленый вкус моря или напоенного свежестью горного воздуха.

⇐ Предыдущая 15 16 17 18 19 20 212223 24 Следующая ⇒