Муж и жена имеют разные потребности

Стр 1 из 20Следующая ⇒

Уиллард Ф. Харли

ЗАКОНЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

МОСКВА

«ПРОТЕСТАНТ» 1992

ББК 86.3

Х- 20

Перевод с английского Ю.А. Цыганкова

Уиллард Ф. Харли

Законы семейной жизни.— М.: Протестант, 1992.— 208 с.

ISBN 5—85770—012—4

Как сделать брак счастливым? Как сохранить семью, если ей угрожает распад? На эти и другие вопросы отвечает автор, который более двадцати лет работал консультантом по вопросам пола, брака, семьи.

Книга рассчитана на широкий круг читателей.

X 0403000000003 без объявления 956(02) - 92

ББК 86.3

ISBN 5—85770—005—1 © Издательство «Протестант», 1992

Глава 1

НАСКОЛЬКО ПРОЧЕН ВАШ БРАК

Я хотел бы обратиться к супружеским парам, которые стремятся к счастливой совместной жизни. Независимо от того, начали ли вы свою жизнь только что, прожили ли вместе достаточно долго, считаете ли вы свой брак удачным или нет, изменял ли кто-то из вас другому или нет — вы можете построить или восстановить свои супружеские отношения, если научитесь сознавать и удовлетворять потребности друг друга.

Это может показаться достаточно простым, и вы спросите: «Что же здесь сложного? » Но супружеские отношения — это отношения сложные. Давайте посмотрим, что они в себя включают.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке.

Например, когда муж решается признать исключительность своих отношений с женой, он начинает зависеть от нее в удовлетворении половой потребности. И если его супруге полностью удается это сделать, муж находит в ней постоянный источник глубокого удовольствия, и его любовь возрастает. Однако в противном случае муж начинает разочаровываться в своей супруге. Если неудовлетворенность сохраняется, то он может прийти к выводу, что жене не нравятся половые отношения, и попытается как-то восполнить этот недостаток другими путями. Однако его сильная потребность в половых отношениях остается неудовлетворенной. Раз он приберегал эту потребность для жены, то в результате ему приходится выбирать между неудовлетворенностью в половой жизни и супружеской неверностью. Некоторые мужья никогда не идут на второе и в течение многих лет пытаются взять все лучшее из своего брака. Многие, наоборот, поддаются искушению вступить во внебрачную связь. На своих консультациях я разговаривал со многими такими супругами.

Почему измена так соблазнительна?

Измена заключается в том, что два человека вступают во внебрачные взаимоотношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. В это определение мы не включили взаимную

привязанность, которая не связана с половыми отношениями, а также половые отношения, которые не связаны с чувством любви. Хотя эти виды отношений могут также вызвать глубокие проблемы в браке, мой опыт показывает, что с ними гораздо легче справиться, чем с изменой. Отношения, которые включают в себя секс (обычно очень страстный) и самую истинную любовь, угрожают самим основаниям брака из-за того, что люди, вступившие во внебрачную связь, ощущают истинную близость, и они удовлетворяют в своих отношениях, по меньшей мере, одну из потребностей, которая на самом деле должна удовлетворяться супругом. В большинстве случаев, когда один из супругов уличает другого в измене, брак раскалывается.

Глава 2

После медового месяца

Первый год супружества проходит исключительно счастливо. Совершенно не задумываясь о том, Джон и Мэри удовлетворяют основные потребности друг друга полностью. Джон остается нежным, заботливым, как это было и во время ухаживаний. Мэри с чувством отвечает ему, когда они занимаются любовью. Они проводят вместе много времени и делятся друг с другом мечтами и надеждами. Мэри берет уроки тенниса, чтобы отдыхать вместе с Джоном так, как ему этого хочется.

Мэри знает, что она может положиться на Джона, потому что он искренен во всем. Джон горд, что у него привлекательная жена, и особенно доволен тем, как она ведет домашнее хозяйство, одновременно работая часть дня секретаршей. Джон получает довольно много денег, работая специалистом по компьютерам. Они с Мэри решили, что она должна работать столько, сколько ей хочется.

Мэри чувствует себя сильной рядом с Джоном, которому нравится быть дома вместе с семьей. Она гордится Джоном и часто говорит ему об этом.

Что же происходит со счетами каждого из супругов в Банке любви в течение первого года их супружеских радостей? Интересно следующее: Джон и Мэри не повышают свои счета теми же темпами, как это было раньше, в основном из-за того, что они вступают в большое количество других отношений, отличных от тех, которые были во время свиданий. Теперь они вместе и когда им хорошо, и когда им плохо. Вклады и снятие со вкладов в их Банках любви делаются в соответствии с их совместными радостями и неудачами в жизни.

В течение нескольких лет их счета в Банке друг у друга продолжают постоянно расти. В пятую годовщину брака Джон все еще чувствует, что он по-прежнему влюблен в Мэри, и она относится к нему так же. Они решаются завести ребенка, и на шестой год появляется маленькая Тиффани.

Большие изменения происходят в жизни этой семьи. Мэри все еще является радостью в жизни Джона, но он замечает увеличение неприятных моментов. Пока Тиффани еще маленькая, и Джон нежно ее любит, но она создает все-таки новые требования и вызывает отрицательные эмоции. Джону совсем не нравится, когда она будит его по ночам, а из-за того, что Мэри не хочет нанять няню, Джону приходится гулять с дочерью и кормить ее из бутылочки. Вдобавок Мэри трудно — ведь ей приходится худеть после того, как она поправилась, будучи беременной.

В результате всех этих трудностей счет Мэри в Банке любви Джона падает в год приблизительно на 100 единиц. Тем не менее, счет Мэри все еще весьма велик, так как потеря не очень значительная, и Джон чувствует глубокую любовь к ней.

К моменту, когда Тиффани исполняется два года, Мэри теряет покой. Ей хочется устроиться на работу секретаршей. Она стремится к карьере и не хочет ждать, пока все их дети вырастут и поженятся. Она спрашивает Джона, не возражает ли он, если она вернется в колледж, получит степень бакалавра и, может, потом станет магистром.

— Мне потребуется шесть лет на занятия, — объясняет Мэри, — но я не буду больше работать секретарем, чтобы заботиться о ребенке днем, а большую часть вечера заниматься.

Джон с энтузиазмом соглашается с ее идеей. Он получает уже довольно стабильный заработок, и им больше не нужны деньги, которые получает Мэри за секретарскую работу. Он предлагает посидеть с ребенком, когда Мэри ходит на занятия, а также когда ей нужно время для выполнения работы по дому.

Что происходит дальше?

В такой ситуации люди, подобные Джону и Мэри, очень часто оказываются в моей консультации. Муж хочет разорвать супружеские отношения из-за растущего давления дома. Жена хочет, чтобы муж порвал с другой женщиной, потому что эта связь буквально бесит ее. Нередко к этому моменту любовнице мужа уже надоедает хранить достоинство и спокойствие. Она принуждает любовника к разводу с женой и к браку с ней. Проблема заключается в том, что заблудший супруг — в данном случае муж — не может заставить себя порвать с любой их этих женщин. Любовница продолжает удовлетворять одну часть его потребностей, — а жена — другую. Он подобен буриданову ослу, умирающему от голода между двумя стогами сена, поскольку не может решить, к какому стогу подойти сначала, и пытается сделать это одновременно.

Иногда я могу помочь в таких случаях, а иногда нет. Это зависит от того, можно ли навсегда разлучить заблудшего супруга и его любовницу, и от того, могут ли супруги научиться удовлетворять основные супружеские потребности друг друга.

Глава 3

Секс начинается с нежности

В течение долгих лет я не видел ничего более разрушающего брак, чем супружеская неверность, поскольку она разрушает единство тела мужа и жены. К огромному сожалению, большинство измен происходит из-за отсутствия нежности к жене или недостаточности половой близости для мужа. Получается порочный круг. Жена чувствует, что к ней проявляют недостаточно нежности, поэтому она ограничивает мужа в занятиях любовью. Муж чувствует, что ему недостает половой близости, поэтому ему и в голову не приходит проявить какую-то нежность.

Я постоянно встречаю супружеские пары, вовлеченные в эту карусель, которая оставляет их отношения на одном месте. Я пытаюсь сделать так, чтобы они сошли с этой карусели и начали строить взаимоотношения на основе обоюдной заботы, а не на основе предъявления требований друг к другу.

Некоторые мужья поначалу не очень счастливы, когда я объясняю им, что нежность является сопутствующим обстоятельством брака, а секс — событием этого брака. Но даже самые жаждущие любви мужья соглашаются, что нельзя заниматься только сексом. Вы должны постоянно проявлять друг к другу нежность, поскольку она создает атмосферу супружеской жизни и предоставляет убежище для любовных отношений.

Я упорно пытаюсь заставить мужа осознать, что он должен быть нежным к жене и вне половых отношений. Я объясняю, что секс может стать естественным и частым, если в браке есть достаточно нежности.

Мой план прост. Муж ставит своей целью сделать нежность постоянной формой взаимоотношений с женой. Он не обращается к нежности лишь для того, чтобы сразу же после этого заняться любовью. Когда муж и жена идут вместе, то крепкое объятие или поцелуй должны быть совершенно в порядке вещей. Практически любые взаимоотношения между мужем и женой должны включать в себя выражение нежности в словах или жестах. Имею ли я в виду, что они должны постоянно обниматься, целоваться или шептать друг другу какие-то сладкие мелочи? Совсем нет. Но я считаю, что любой брак должен иметь атмосферу, которая говорит: «Я люблю тебя, ты мне нравишься, я по-настоящему люблю тебя и знаю, что ты любишь меня».

Женщины нуждаются в нежности регулярно и часто, по меньшей мере, несколько раз на дню. Объятия мужа утром, перед тем как встать с постели, поцелуй мужа перед уходом на работу, телефонный звонок днем, время от времени какая- либо открытка по почте, объятие или поцелуй по приходе домой, совместный ужин или просмотр фильма по телевизору — все это создает атмосферу нежности.

Секс — событие особое. Для него должно быть время и место. И в этих условиях нежность уже становится частью половых отношений.

В этом месте многие мужья смущаются: «Если я хочу, чтобы половая жизнь ограничивалась лишь какими-то особыми случаями, то, что же мне делать, когда я естественным образом возбуждаюсь просто от одного взгляда на свою жену? » Консультируя мужей, я обучаю их дисциплинировать мышление и переориентировать поведение так, чтобы не было прямой связи между выражением нежности и половыми отношениями.

Для некоторых мужей это легко. Они спрашивают у меня, как следует успокаивать себя, и я отвечаю, что неплохо бы вспомнить, как они действовали по отношению к своим женам, когда просто назначали свидания. Они проявляли много нежности и внимания к ним. Обычно они где-то ужинали или ходили, например, в кино или развлекались как-то по-другому. В течение всего вечера молодой человек с уважением и заботой относился к своей спутнице. По дороге домой они часто останавливались в парке, наслаждались прекрасными видами на природу. Он клал руку ей на плечо, и они наслаждались простыми физическими ощущениями, которые следовали затем.

Многие мужья помнят эти страстные встречи времен ухаживания и хотят знать, почему жена сейчас не ведет себя так же, как тогда, когда они еще не были женаты. Я терпеливо объясняю, что жена не ведет себя, таким образом, из-за того, что муж не общается с нею сейчас так, как раньше. Неужели муж думает, что вступление в брак сразу же устраняет потребность женщины в нежности? Мужчина должен заботливо и усердно продолжать проявлять внимание, нежность в своей супружеской жизни, как он это делал, когда только ходил на свидания со своей будущей женой. Это кажется слишком простым для большинства мужчин. Они думают, что я просто упрекаю их за то, что они недостаточно романтичны, и говорят мне: «Разве вы не знаете, что романтика совершенно непрактична и в ней вовсе нет необходимости, когда вы уже женаты? »

Я отвечаю, что я этого не знаю. Фактически, я предлагаю, чтобы они поступали совершенно противоположно тому, что они делают, отказавшись от романтики и создавая тем самым себе подлинные проблемы. Жены, с которыми мужья общаются без романтики, уже готовы к супружеской измене.

Почему? В большинстве случаев, для того чтобы женщина с желанием занялась любовью с мужчиной, ей нужно чувство единения духа. Супружеская пара достигает этого через выражение нежности в течение какого-то времени. Потребность жены в единстве духа помогает понять, каким образом происходит измена. Женщина может испытать физическое единство с мужчиной лишь после того, как она почувствовала проявление к себе нежности. Но нежность должна идти впереди секса.

В типичном случае супружеской измены женщина занимается любовью с мужчиной после того, как он проявил к ней свою любовь и нежность. Из-за того, что любовник проявляет к ней такую заботу, физическое единство обычно характеризуется высокой степенью наслаждения, которое прежде во время супружеской жизни было неведомо женщине.

Все это неизбежно делает супружескую измену запретным плодом, и плодом более привлекательным, чем могут представиться любые супружеские отношения. Фактически любой брак будет стоек к изменам, если в нем существует глубокое единство духа.

У мужей не будет проблем с побуждением своих жен к занятиям любовью, если они прежде заложили фундамент, проявив нежность. Когда вы сталкиваетесь с браком, в котором есть эти проблемы, нужно искать отсутствие прочных основ в этом браке. Без атмосферы нежности половая жизнь не будет приятна женщине, и очень часто она просто вынуждена соглашаться заняться с мужчиной любовью, даже не чувствуя, что ей это будет приятно. Однако обстоятельства измены мужу таковы, что они гарантируют получение удовольствия, получаемого вследствие нежности и заботы. Любовник тратит время на то, чтобы создать правильную атмосферу. Следовательно, женщина возбуждается лишь при одной мысли о нем.

В большинстве супружеских пар, которые я встречаю на консультациях, женщина жаждет нежности. Я пытаюсь помочь мужу увидеть, что для его жены нежность более значима, чем все остальное, что он только может представить. Женщина испытывает несоизмеримое удовольствие от ощущений, которые она получает через проявление нежности. Хотя эти ощущения не такие, как те, которые она чувствует при половом возбуждении или занятиях любовью, они составляют жизненно важную часть взаимоотношений, потому что без них женщина обычно не может получить необходимого ей при занятиях любовью.

Многие мужья не знают об этом ничего. Они считают, что раз они могут обходиться без нежности, то это могут и женщины. Многие женщины занимаются любовью, просто сознательно решая возбудиться. Обычно это вынужденное решение.

Проводя консультации с женами, я обычно не испытываю трудностей при побуждении их чаще заниматься с мужьями любовью. Для женщины занятие любовью — это скорее сознательное решение, чем физическая потребность. Мужья, которые не осознают основную потребность женщины, очень часто бывают озадачены, когда жены внезапно становятся в результате разговоров со мной отзывчивыми к их нуждам. Они подозревают, что я использовал какое-то очарование или технику, которой им не хватает. Они часто спрашивают меня: «Что вы ей сказали? »

Как женщины предпочитают, чтобы нежность их мужей была спонтанной, самопроизвольной, а не заученной, так и мужья желают, чтобы отзывчивость их жен в занятиях любовью была самопроизвольной. Нужно понять, что удовлетворение потребностей друг друга редко является самопроизвольным, естественным процессом. Вам нужно постичь новый образ поведения. Однако я должен добавить, что для меня гораздо легче убедить женщину заниматься любовью с мужем, если он, по меньшей мере, делает хоть какие-то усилия проявить нежность.

Женщины имеют право выбора, когда дело заходит о любви, но когда к ним проявляют нежность, они вообще не оказывают этому никакого сопротивления, потому что, по всей вероятности, нежность является их глубочайшей потребностью. Описывая их потребность в нежности, я настойчиво призываю мужей проявлять ее. Но это всего лишь одна сторона дела. Все, что я сказал здесь, не будет иметь никакой ценности, если женщина не будет осознавать, что у ее мужа есть в равной степени глубокая потребность в занятиях любовью. В следующей главе я постараюсь объяснить женщинам, что для мужчин секс является не одним из способов закончить вечер, а необходим как воздух или вода. Секс не является для них делом выбора.

Если жена не может понять глубину этой потребности мужчины, то ей придется иметь напряженные отношения со своим разочарованным мужем. В худшем случае он начнет искать кого-либо на стороне и, что уже совсем трагично, очень легко сможет найти кем заменить жену. Всего этого не произойдет, если муж научится проявлять нежность к жене, а та будет с большим желанием отвечать на его призывы заняться любовью. Как говорит первый закон супружеской жизни Харли.

Вопросы к мужу

1. По 10-балльной системе, где 10 баллов означают «очень нежный», определите, насколько вы нежны к вашей жене, а также сколькими баллами она оценила бы вас.

2. Является ли нежность атмосферой вашего брака?

3. Пытались ли вы в прошлом приурочивать ваше проявление нежности к половому возбуждению? Почему это не давало результата?

4. Какими особыми способами проявляете вы нежность к жене?

5. Хотите ли вы, чтобы жена научила вас, как проявлять нежность?

Вопросы к жене

1. Является ли нежность такой важной для вас, как говорится в этой главе?

2. Если вы не получаете достаточно нежности от мужа, хотите ли вы забыть о вашей гордости и смиренно научить его проявлению нежности?

3. Будет ли вам легче заняться любовью, если вы чувствуете, что муж искренне вами интересуется и нежен по отношению к вам?

Для совместного размышления

1. Нужно ли нам говорить о проявлении нежности? Если да, то что конкретно мы должны обсудить?

2. Существует ли достаточно нежности в наших брачных отношениях? Какие примеры этого мы можем привести?

3. Как мы можем проявлять нежность? Что является приятным для нас обоих?

Глава 4

В чем различие?

Чем отличаются мужчины от женщин в своих сексуальных желаниях и в осознании своей половой жизни?

В течение долгих лет я собрал приблизительно 15 тыс. анкет моих клиентов об истории их половой жизни. Из этих опросов становится ясно, что почти все мужчины занимаются онанизмом, а многие начинают заниматься этим в достаточно молодом возрасте (от 8 до 10 лет). Женщины начинают заниматься этим много позже, часто в конце подросткового возраста или после 20 лет. Кроме того, половина женщин, которых мы опросили, никогда онанизмом не занимались. Первые контакты между мужчинами и женщинами происходят приблизительно в одном и том же возрасте (между 13 и 16 годами), но их отношение к этим контактам значительно различается. Практически каждый мужчина свидетельствует, что он наслаждался своей первой половой связью, а большинство женщин говорит, что их постигло разочарование.

Я считаю, что, по меньшей мере, часть этих противоречий кроется в причинах, по которым мальчики и девочки вступают в первую половую связь. Мальчики большей частью мотивируют это сильным половым желанием и своими впечатлениями от онанизма, в то время как девочки приходят к своему первому половому акту без какой-либо предыстории. Многие из них не знают, чего ожидать. В основном их поведение мотивируется желанием понравиться своим кавалерам или любопытством: «Почему так много говорят о сексе? » Но они не испытывают насущной потребности в половом удовлетворении.

Это несоответствие в половой жизни и опыте является корнем многих супружеских проблем даже в наше время, когда, кажется, уже настал период половой свободы и полового просвещения. Молодые мужчины и женщины встречаются в браке, находясь на противоположных полюсах. Муж имеет больше полового опыта и сильную мотивацию в половых желаниях, а жена — меньше (гораздо меньше) опыта и слабую мотивацию (а иногда она просто наивна в этих вещах). Более того, опыт мужа подсознательный, почти автоматический, и муж даже обычно не понимает, что женщины должны этому научиться. Он не готов обучить свою жену, как испытывать половое наслаждение. Он просто знает, как сильно он ее любит, и предполагает, что наслаждение для него является, по меньшей мере, удовольствием для нее. Большинство молодых супругов уже вскоре обнаруживает ложность этого предположения. Оказывается, половое наслаждение, которое

испытывали мужья, имеет гораздо меньше смысла для их жен. Для многих мужчин это становится источником разочарований.

Вопросы для жены

1. По 10-балльной шкале оцените, насколько взаимны ваши отношения на четырех стадиях занятий любовью с мужем:

а) Влечение;

б) Возбужденность; в) Оргазм;

г) Успокоение.

2. Если вы очень низко оценили все эти четыре ступени, то в чем, по вашему мнению, заключается проблема? Заключается ли она в вашем супруге или в вас обоих?

3. Что вы узнали о потребностях вашего мужа в любви, прочитав эту главу?

Вопросы для мужа

1. Что, по вашему мнению, сказала бы ваша жена врачу, если бы она обратилась к нему по вопросу ваших желаний и умения заниматься любовью?

2. Каким образом вы описали бы свои занятия любовью? Они: 1) удовлетворяют вас, 2) вы получаете переменное удовлетворение, 3) вам их не хватает.

3. В соответствии с мнением автора этой книги, женщина возбуждается от нежности и внимания, теплоты и заботы, а также чувствительности своего мужа. Является ли все это качествами, которые вы постоянно пытаетесь проявить по отношению к своей жене? Что, по вашему мнению, сказала бы ваша жена в ответ на этот вопрос?

Для совместного размышления

1. Удовлетворяют ли нас обоих, половые отношения? Если нет, то на каких ступенях мы испытываем проблемы и как можно изменить положение?

2. Нужно ли нам заняться изучением какого-либо руководства по супружеским отношениям?

3. По мнению автора, супружеские отношения являются обусловленным союзом. Если я не удовлетворяю потребности супруги, а она не пытается удовлетворить мои, то наш брак будет чисто формальным и мы не познаем счастья и полноты супружеских отношений, которые они могут дать. Согласны ли вы с этим? Поделитесь друг с другом мыслями по поводу этого утверждения.

4. Используем ли мы «золотое правило», когда дело касается нежности и любви?

Глава 5

Почему так важно общение?

Когда вы изучаете десять основных потребностей мужчин и женщин, вы видите, что все они тесно взаимосвязаны. Из-за этого неудача в удовлетворении одной из потребностей вашего супруга может также повлиять на вашу способность удовлетворить другую его потребность. Предположим, вы пытаетесь удовлетворить потребность вашего супруга в половых отношениях и в нежности, но не используете для этого словесное общение. Без беседы нельзя создать между супругами теплую атмосферу или глубокую физическую общность. Некоторые люди ошибочно полагают, что будто они могут исполнять свои супружеские обязанности поот- дельности. Жена, муж которой хочет разговаривать, может думать, что вместо этого ей лучше для бесед найти какого-либо друга или подругу; И отношения с супругом в занятиях любовью поначалу будут нормальными. Но проблема в том, что в результате все-таки подрываются супружеские отношения, и жена теряет контакт со своим мужем в сфере общения. Глубоко внутри себя она знает, что единство с ним возможно лишь, когда он с ней разговаривает.

— Джордж, давай поговорим.

— О чем ты хочешь со мной поговорить?

Такой невинный вопрос вызывает гнев у большинства женщин, поскольку он показывает, как мало мужчина осознает, что общение является глубочайшей потребностью женщин. Возможно, муж мог бы понять глубину раздражения Мэри, если бы беседа велась примерно таким образом:

— Мэри, давай займемся любовью?

— А зачем, Джордж? Неужели ты хочешь еще одного ребенка?

На примере второго диалога мы можем осознать, насколько смешным кажется вопрос Джорджа о предмете беседы женщины. И в то же самое время многие типичные мужья очень часто вступают в диалоги, подобные первому. Почему? Я считаю, потому, что они не понимают, каким образом их жены относятся к общению.

Точно так же, как Джорджу нужны удовольствия от занятия любовью, Мэри требуется общение. И как у большинства женщин, оно придает ей чувство романтической любви к Джорджу, поскольку она может глубоко делиться своей жизнью с мужем. Атмосфера, которую создает общение, способствует счастью. Муж, который находит время, чтобы поговорить с женой, открывает путь к ее сердцу.

Джордж рассматривает общение, прежде всего как средство достижения цели, а не цель саму по себе. Если он хочет выяснить, почему их счет в Банке так быстро уменьшился, он найдет возможность поговорить с Мэри, но он не будет обсуждать с нею, во что была одета кассирша банка.

Женщины также понимают, что общение может вестись в каких-то практических целях. Но иногда им очень сложно бывает объяснить мужчине, что наслаждение в беседе можно получать не только от темы разговора. Беседы удовлетворяют потребность в создании теплой атмосферы, которая необходима женщине, но беседы также помогают супругам: 1) делиться своими потребностями друг с другом; 2) узнавать, как удовлетворять потребности друг друга.

Когда муж и жена участвуют в беседе, в которой передается именно такая информация об их потребностях, они учатся быть более совместимыми. Они

должны делиться своими чувствами и реакциями. Чтобы начать такую беседу, спросите у своего супруга, что он или она думает или чувствует. Вы можете начать беседу примерно такими вопросами: «Отчего ты сегодня в таком хорошем настроении? » Или: «Что сегодня вывело тебя из себя? » Затем расскажите вашему супругу или супруге о себе, о том, что вам сегодня понравилось и что раздражало.

Когда вы поделитесь таким видом информации, вы лучше поймете, что происходит в мире вашего супруга и его или ее реакцию на ситуации, в которые вовлечены вы оба. Если что-то, что я делаю, отрицательно влияет на мою жену, то я должен знать, как устранить этот момент своего поведения или как поступить, чтобы ей было приятно. И наоборот, если я делаю что-то правильно, я точно так же должен это знать, чтобы продолжить эти действия или еще больше усилить их. Роль таких бесед нельзя недооценивать, потому что даже если делать что-либо с наилучшими намерениями, это может обернуться провалом, если вы не общаетесь таким вот образом.

Например, в первые дни нашего брака я купил игру, которая предназначалась для мужей и жен — чтобы они могли лучше познакомиться, задавая друг другу вопросы, написанные на карточках. Я принес игру домой и объявил: «Джойс, у меня есть что-то, что тебе понравится, оно поможет нам лучше понять друг друга».

Джойс подошла к столу, и мы начали играть. Мне не потребовалось много времени, чтобы понять ее отношение к этой игре. Приблизительно через три минуты она сказала: «Мне кажется, это неестественный способ вести беседу. Я не хочу больше играть».

Джойс совершенно не находила удовольствия в этой игре. Игра казалась ей надуманной. Чтобы понять друг друга, нам нужен был другой способ общения.

Здесь проявляются некоторые положения, которые я уже попытался выразить.

1. Джойс была достаточно искренна для того, чтобы рассказать мне о своих потребностях. Она чувствовала себя плохо, и это было вызвано моими действиями. Она ясно дала мне понять, что я должен изменить свое поведение.

2. Я совершенно неосознанно выбрал ложное побуждение к началу нашего разговора. Джойс и мне пришлось найти иной путь делиться друг с другом своими чувствами. Существует много методов, которые могут побудить к началу супружеской беседы, и каждая пара должна найти самый приемлемый для себя.

Враги хорошего общения

Сначала давайте рассмотрим врагов хорошего общения, которые не дают повышаться вашему счету в Банке любви вашего супруга.

1. Использование общения для наказания друг друга.

Словесное наказание вашего супруга снимает с вашего счета значительные суммы. Вы оказываете негативное влияние на рассудок или эмоции, и обычно такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.

Я был свидетелем случаев, в которых супруги вырабатывали набор фраз, которыми особенно больно жалили друг друга. Как только один из супругов высказывает такую фразу, начинаются взаимные оскорбления. Оба они теряют контроль над собой и высказывают друг другу наиболее оскорбительные выражения, которые только приходят им в голову.

В большинстве досупружеских отношений это обычно отсутствует, но в супружестве избежать обид невозможно, а со временем взаимная отверженность супругов вследствие словесных битв приводит их к взаимной ненависти.

Если вы сердиты или чувствуете недовольство, вы - скажите свои чувства, описав то, что вы ждете от супруга. Но помните, что нельзя наказывать словом. Это приводит к тому, что ваш супруг еще меньше желает удовлетворять ваши потребности в будущем.

2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону принять ваш образ мышления.

Очень многие беседы, в которых кто-то пытается навязать вам свое мнение, раздражают. Этот человек, по всей видимости, просто игнорирует ваше право принимать решение. Если вы хотите, чтобы ваш супруг понимал ваши чувства, вы должны как-то их выразить, но нельзя требовать, чтобы ради приспособления к вашим чувствам ваш супруг терял личные ценности или свое разумение.

3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках.

В брачных или внебрачных отношениях большинство людей очень не любит, когда их отвергают, критикуют или исправляют. Если вам говорят, что вы сделали ошибку, то вы очень часто пытаетесь оправдать свою неудачу или свалить вину на кого-то другого.

В то же время, если кто-то, о ком мы заботимся, объясняет, что он или она хотели бы удовлетворять наши личные потребности, мы обычно желаем помочь. А когда нас не критикуют, мы изъявляем желание приспособиться к другим посредством изменений в своем поведении.

Ошибки доказать трудно. То, что один человек считает ошибкой, другому может казаться правильным. Неудачи в удовлетворении потребности супруга проявляются более ясно. Если моя жена Джойс говорит мне, что я не хочу исполнять что-то нужное ей, то я должен принять ее утверждение по ее оценке. В конце концов, ей лучше судить о том, удовлетворяются ее потребности или нет. Когда она высказывает такое утверждение, она не обязательно хочет покритиковать меня. Вместо этого она просто открывает мне то, как влияет мое поведение на ее чувства. И моя забота о ней — это дар, который я предлагаю, а не обязанность. Если я забочусь о ее чувствах, я хочу, чтобы она помогала мне научиться вести себя так, чтобы это удовлетворяло ее потребности. Но если она требует этих изменений в моем поведении, то она воспринимает мою заботу и внимание как само собой разумеющееся, и этим самым вынуждает меня перейти к обороне. Третий закон супружеской жизни гласит:

Друзья доброго общения

Сейчас давайте рассмотрим, что способствует доброму общению и повышению вашего счета в Банке любви.

1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора.

В моей консультационной деятельности я обнаружил, что даже самые молчаливые люди становятся разговорчивыми, когда мы обсуждаем определенные темы. Женщины могут обратить внимание, что их молчаливые мужья вступают в разговор, когда они встречаются со своими добрыми друзьями.

Однажды я консультировал пару, которая почти что собиралась развестись из- за того, что жена не могла больше выдержать молчаливости мужа. В моем кабинете наедине со мной муж разговаривал не умолкая, однако, когда к нам присоединялась

его жена, он немел. К разговору его побуждали определенные интересующие его темы. Как только они затрагивались, он мог говорить по широкому кругу предметов.

Многим людям надо начинать беседу о том, что делает их разговорчивее. Как только эти темы затронуты, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.

2. Балансирование беседы.

В приведенном случае я попросил мужа и жену вступить в десятиминутные беседы, позволяя друг другу говорить примерно половину времени. Поначалу жена думала, что муж в течение своего времени вообще будет молчать, но как только затрагивались темы, которые его интересовали, он занимал свою часть этих 10 мин. То есть жена до тех пор не осознавала свою привычку прерывать мужа, пока у нее не потребовали создать равенство в общении, предоставляя мужу равное количество времени для разговора.

Те, кто монополизирует беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку — молчаливость. Поэтому если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуется две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней.

3. Используйте беседу, чтобы поделиться новостями, что-то узнать и лучше понять вашего супруга.

Один из самых ценных видов использования супружеской беседы — это создание эмоциональной близости. Тема беседы, которую вы выбираете, очень сильно влияет на близость ваших взаимоотношений.

Если у вас поверхностные отношения, то причиной, вероятно, является то, что вы избегаете бесед, которые помогли бы вам приспособиться друг к другу. Вы можете намеренно обманывать друг друга. Вы можете также препятствовать узнаванию друг друга. Или вы можете просто бояться понять вашего супруга. Этот обычный недостаток ведет к серьезному и разрушительному процессу — неумению приспособиться к потребностям друг друга. Если вы хотите хорошего брака, то вы должны затратить какое-то время на беседы, чтобы проинформировать супруга, узнать у него что-то и понять его.

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒