Глазной Супербластер: закажите прямо сейчас

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 22Следующая ⇒

Сохнут и зудят глаза? Это может случиться с каждым. Не рискуйте. Позвоните нам прямо сейчас и закажите Глазной Супербластер — специальное портативное устройство, обдающее глаза струей горячего пара и быстро снимающее неприятные симптомы. Вы просто нажимаете на кнопку и через 45 минут пар нужной температуры и давления готов. В течение 30–40 минут вы обдаете глаза струей раскаленного пара, затем сразу погружаете голову на 15 минут в ледяную воду, потом — повторяете обработку паром. Повторите процедуру семь раз и отдохните. Не используйте Глазной Супербластер чаще 15 раз в течение 24 часов. Дети младше пяти лет должны пользоваться Глазным Супербластером только под наблюдением взрослых. Домашних животных перед процедурой привязывайте к стулу. Глазной Супербластер безопасен для пожилых людей. Одобрен врачом, но не глазным. Звоните прямо сейчас.

Бей меня, бей!

Бокс — это такой спорт, где двое мужчин, нанося друг другу серии мощных ударов в голову, стремятся к тому, чтобы соперник рухнул на пол без чувств, лишенный способности рационально действовать, защищаться и даже просто подняться. Если один сбивает другого с ног, но тот не полностью потерял сознание и не совсем беспомощен, бой тут же останавливают, и первому велят постоять в сторонке, пока оглушенный не соберется с силами, чтобы встать и принять дальнейшее избиение, а затем снова рухнуть на пол, на сей раз абсолютно недвижным истуканом. После этого соперники обнимаются в знак уважения и дружбы.

Помнишь дядю Джона?

Привет, Билли. Я дядя Джон. Зашел пожелать тебе спокойной ночи. Ты ведь помнишь дядю Джона, верно? Тот раз, когда я повел тебя на пляж, и мы подожгли киоск с сосисками, и три человека сгорели? Здорово же было? Помнишь, как драпали от полиции? И спрятались в канализации, и дядя Джон был весь в какашках? И вытерся твоей курточкой? Помнишь? А потом я тебя повел в бар, там напился и наблевал в музыкальный автомат? А оттуда искры полетели, и начался пожар? И все кругом орали? Помнишь, да? Помнишь, как орали? И как «скорые» приехали? Здорово же было?

А помнишь тот, другой раз? Когда я в цирк тебя водил? Лев вырвался и сожрал макаку? Здорово же было? А льва пришлось пристрелить? А макаки всерьез загрустили, так что их тоже пришлось пристрелить? Здорово же было? А потом гимнаст сорвался с трапеции и шмякнулся на арену, и его тоже пришлось пристрелить? А остальные гимнасты всерьез загрустили, и их тоже пришлось пристрелить? А? Здорово же было?

Что ж ты плачешь, Билли? Пожалуйста, перестань. Если не будешь плакать, я тебя возьму на родео. Здорово же? Глядишь, потопчут кого, а то и забодают. Знаешь, у них там и коняжки есть, и быки. Может, придется пристрелить какую-нибудь коняжку.

Или быка. А если быка пристрелят, может, нам свезет поесть его мяса в гамбургерах. Здорово же будет? Не плачь, а?

Помнишь, как ты тогда вывалился из моей машины? Ты смотрел в окно, а мы на скорости сворачивали за угол, чтобы не вмазаться в ту тетку? А ты вылетел из окна и шмякнулся головой о столб? И доктор зашивал тебе голову огромной иглой? Билли, у меня теперь есть лодка. Хочешь покататься на лодке? Обещаю тебе, я буду грести осторожно. Ты все не спишь? Билли? Пожалуйста, перестань плакать.

Посчитай лишние избыточные тавтологические плеоназмы

Дорогие соратники по борьбе, обращаюсь к вам как к единомышленникам, понимая, что вы должны знать истинные факты. Но позвольте заранее предупредить, что предмет и тема моей речи касаются серьезного кризиса, вызванного событиями, случившимися со мной в прошлом: расстрелом и убийством сторожа, охранявшего грузовой фургон. В тот период времени я оказался в глубокой депрессии и совершал интеллектуальные ошибки, которые, казалось мне, могут разрушить мои планы на будущее. Я вовсе не преувеличиваю, чтобы сгустить краски.

Мне хотелось начать все с нуля, и я решил посетить с визитом одну свою знакомую, с которой мы делили общие совместные цели и которая относится к самым уникальным личностям, каких я лично встречал. Итоговый результат стал для меня неожиданным сюрпризом. Когда я снова повторил ей, что хочу начать с нуля, она ответила, что это правильный выход, и плюс к тому предложила окончательное решение, совершенно идеальное.

Основываясь на собственном прошлом опыте, она сделала вывод, что нам нужно объединиться вместе, и, только находясь во взаимном сожительстве все 24 часа в сутки, мы найдем какие-то новые стимулы. Какое прорывное новаторское решение! И в качестве дополнительного бонуса она безвозмездно подарила мне рыбу-тунца. Прямо сразу я заметил немедленные позитивные изменения к лучшему. И хотя мое восстановление еще не окончательно завершилось, я суммирую как резюме, что чувствую себя гораздо лучше и знаю, что я не одиночка, который сам по себе.

Комплекс вершителя

Эй, вы там. Это мы управляем вашим существованием. Принимаем решения, которые влияют на всех вас. Правда, забавно, что кукловоды имеют наглость сами вот так обо всем рассказывать? Терпи, дурачье. Нам известно все, что вы делаете, мы знаем, куда и зачем вы ходите. А для чего, по-вашему, все эти камеры? И спутниковые системы слежения? И номера социального страхования? Вы нам принадлежите. И с этим ничего не поделаешь. Сочиняйте петиции, стойте с плакатами, жалуйтесь в суды, голосуйте и рассылайте ваши глупые письма, кому вы там их пишете — это ничего не изменит. Потому что мы управляем вашим существованием. И у нас свои планы на вас. Ну, а теперь спите дальше.

Они прилетели с небес

Знаете, меня огорчает — и даже слегка угнетает — то, как по-разному относятся медиа к тем, кто верит в НЛО, и к тем, кто верит в невидимое высшее существо, обитающее на небе. Особенно если вторые примазываются к сказке о ХристеМессии-Сыне-Божьем.

Вы, должно быть, заметили, что в газетах и по телевизору тех, кто всерьез интересуется НЛО, обычно называют любителями, принижая таким образом их занятие и относя его к разряду хобби. Действительно, чокнутые придурки — им хватает глупости предполагать, что во Вселенной с ее триллионами и триллионами звезд и, вероятно, не одной сотней миллиардов пригодных для жизни планет есть планеты, где живут существа, способные делать то, чего не умеем мы.

При этом верующие во всесильное и вечное существо, которое требует любви и безусловного поклонения, наказывает и награждает по собственной прихоти, считаются достойными, честными и заслуживающими доверия гражданами. И это несмотря на то, что среди них пропасть невежественных фанатиков.

По мне, так доказательств существования НЛО никак не меньше, чем доказательств бытия Божия. А то и гораздо больше. По крайней мере у нас есть бесчисленные фотографии и видеозаписи НЛО со всего мира — кстати, так и не объясненные, — а также документированные показания радаров, снятые квалифицированными военными и гражданскими специалистами.

И это я еще не упомянул многочисленные рассказы пилотов — прекрасно обученных профессионалов, которых отбирают, помимо прочего, за превосходное зрение и психическую устойчивость. Не забудем и про свидетельства полицейских, крепких и опытных служак. А ведь летчики и полицейские всем известны как серьезные, трезвые люди, которым в последнюю очередь хотелось бы прослыть приверженцами бредовых теорий. Тем не менее они все-таки сообщают о своих наблюдениях, поскольку убеждены, что видели реально существующие объекты, и считают это важным.

Но журналистам на них наплевать.

Конечно, среди тех, кто верит в НЛО, есть доля сумасшедших и юродивых, но вы только вслушайтесь в то, что говорят иные «истинно» верующие! И вспомните о диких выходках и безумных заявлениях религиозных фанатиков. Не следует ли кое-кого из них признать клиническими идиотами? По справедливости, следует.

Но маргиналы есть и там и там — это не аргумент в споре. А вот предубеждение, с которым журналисты описывают эти две веры, — аргумент. К одной они относятся с почтением, выставляют как ниспосланную нам свыше истину, другую высмеивают и отвергают с порога.

В доказательство своей мысли приведу типичный текст из теленовостей, который мы слышим каждый год в Страстную пятницу:

«Сегодня Великая пятница — христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».

А вот как это должно звучать:

«Сегодня Великая пятница — сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и — как гласит легенда — умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» — которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» — загадочным образом «воскрес из мертвых».

Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле — и всех, которые еще будут жить, — от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».

Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.

Две заповеди

Мне не дают покоя десять заповедей. Почему, черт возьми, их десять? Столько не нужно. По-моему, список искусственно раздули. Здесь явный нагон строк.

И вот как все было. Где-то пять тысяч лет назад кучка религиозных и политических активистов собралась обсудить, как половчее управлять народом и держать его в узде. Понимая, что люди по большей части дураки и поверят всему, что им скажут, эти ребятки просто объявили, будто Бог — собственной персоной — передал одному из них список с десятью заповедями и хочет, чтобы этим заповедям все следовали. А случилось это все якобы на вершине горы, когда никого не было вокруг.

Однако позвольте спросить: когда эти парни сидели и все это придумывали, почему они остановились именно на десятке? Десять заповедей? Потому что десять — это звучит солидно. Это звучит официально. Они понимали, что если пунктов будет одиннадцать, их никто не примет всерьез. Люди будут говорить: «Ты че, прикалываешься? Одиннадцать заповедей? Да иди ты на хер! »

То ли дело десять! Десять — это серьезно. Это основа десятичной системы, это декада. Это психологически комфортное число: десятка лучших, первая десятка деятелей преступного мира, десятка самых стильных. Словом, то, что заповедей десять, — это чистый маркетинг. Ну а сам список — очевидная чепуха. По сути, это политический документ, искусственно раздутый ради лучших продаж.

Сейчас я вам покажу, как можно сократить число заповедей и получить чуть более логичный и практичный перечень. Начнем с первых трех пунктов, и я возьму римско-католический вариант (И в римско-католической традиции, и в православии, и в протестантизме изложение десяти заповедей имеет свои отличия от текста еврейского Пятикнижия), потому что именно им меня пичкали в детстве.

И раз уж мы взялись соединять заповеди, то у меня есть еще одна парочка:

НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒