Скука с целью попросить кого-то другого сделать вашу жизнь интереснее

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 20Следующая ⇒

Восьмилетний Скотт расхныкался: «Мне скучно! » — «Ну, поиграй тогда в лет! » — предложила ему мама. «Надоело». Мать предлагала ему разные варианты до тех пор, пока малыш, наконец, не остановился на чем-то.

Скотт учился тому, что кто-то другой должен сделать его жизнь интересной. Когда он станет старше, возможно, он будет выбирать только те развлечения, которые сулят веселье без особых усилий с его стороны: телевизор или употребление наркотиков, но он упустит при этом возможность радоваться активному участию в процессе.

Скука с целью противостоять требованиям жизни

Сэму наскучила его работа. Он не был уверен, что профессия менеджера по продажам — дело всей его жизни. При этом Сэм не имел ни малейшего понятия, чего он на самом деле хочет.

Проанализировав ситуацию, мы выяснили, что его начальник не требовал от него серьезной ответственности. Скорее всего, начальник придерживался такой теории: «Если я позволю ему делать все, что он хочет, и не буду драть с него три шкуры, может, тогда он будет полностью выкладываться».

Например, Сэм и его начальник на каждую неделю составляли план продажи. Если Сэм не выполнит этот план, шеф ничего ему не скажет, а также не подаст никаких идей о том, как достичь намеченной цели. Он просто доделывал за Сэма его работу. Сэм не мог испытывать удовлетворение от работы, не беря на себя обязательства и не будучи ответственным за эту работу.

Один из способов достичь удовлетворения в жизни — это брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.

Когда мы безответственны, мы позволяем себе плыть по течению, делая только то, что нам нравится. С таким отношением к жизни мы перестаем уважать себя и ситуацию, в которой находимся. Из-за этого мы не в состоянии испытать ни радость победы, ни агонию поражения.

Мы попросили Сэма дать своему начальнику обязательство: увеличить объем сбыта продукции.

Сэм почувствовал себя неуютно. Он сказал, что мог бы дать такое обязательство, однако не хочет, так как потерял всякий интерес к тому, что он делает.

Мы расспросили Сэма о его детском опыте для того, чтобы выяснить, почему он считал нужным избегать обязательств.

Мы спросили его: «Помнители вы момент, когда впервые почувствовали боль или разочарование? »

Он поведал нам такую историю: «Я был в детском саду, когда мы переехали. На новом месте мне пришлось пойти в школу. Я не знал ничего и никого. Я просто болтался по округе. Никто не предлагал мне помощи, да я никого и не просил. Мне было страшно и одиноко».

Оказалось, что он скучал, чтобы не оказаться в положении, где ему понадобится помощь и он не будет в состоянии ее найти. Скукой он защищал себя от чувства страха и одиночества. Это был скрытый протест против требований, которые выдвигает жизнь. А жизнь требовала от него доверять себе или попросить помощи, в которой он нуждался. Однако он считал: «Если я попаду в ситуацию, где мне придется давать обязательства, я не смогу довериться другим людям, попросить у них помощи и принять эту помощь. Чтобы избежать всего этого, я лучше буду скучать».

Если бы Сэм был уверен в том, что он получит нужную ему помощь, ему не пришлось бы скучать.

Он начал активнее участвовать в работе, и она показалась ему интересной.

Любовь

Смотрите главу «Другой пол».

Депрессия

Когда Бренда была маленькой, ее мама чувствовала себя слишком ответственной за счастье дочери. И Бренда поняла: все, что ей нужно, — это выглядеть немного грустно. Тогда кто-нибудь придет на помощь и решит ее проблему. Теперь, будучи взрослой, если что-нибудь не так, она становится печальной и подавленной.

Депрессия — это молчаливая истерика. Это способ заставить кого-то другого дать вам то, чего вы хотите.

Преодоление разочарования

Многих из нас учили, что депрессия — это отрицательная эмоция, что нам нельзя впадать в уныние. Однако мы сможем много о себе узнать, если зададим себе следующий вопрос: «Зачем я подавляю себя? » (Когда мы говорим: «Я подавлен» вместо: «Я подавляю себя», мы снимаем с себя ответственность за свое настроение.)

Иногда возникают ситуации, когда мы не готовы столкнуться с требованиями жизни. Тогда мы генерируем чувство безнадежности, чтобы оправдаться перед собой и перед другими за свой выбор сдаться.

Например, Фили Сью развелись. Фил сомневался, сможет ли он вступить в связь с кем-нибудь еще. Он впал в депрессию, пытаясь таким образом оттянуть необходимость выбора. У него не хватало решимости выбрать.

Для него выбор другой женщины казался рискованным предприятием. А депрессия оправдывала его нерешительность.

Причины депрессии

Вот несколько причин, почему мы выбираем разочарование вместо того, чтобы проявлять больше смелости.

• Мы хотим, чтобы нам посочувствовали. Может, хоть сочувствие облегчит страдания. Иногда мы принимаем сочувствие за любовь и думаем, что таким образом сможем добиться близости. Наверное, приятно, когда кто-нибудь жалеет нас. Но мы не осознаем цену, которую приходится платить за сочувствие. Для того чтобы кто-то пожалел нас, нам все время нужно находиться в униженном положении. Это разрушает уверенность в себе и заставляет нас чувствовать, что мы не в силах управлять своей жизнью. Еще один недостаток — в том, что люди сочувствуют какое-то время, но потом это становится утомительным. Большинству людей нравится быть рядом с теми, кто в состоянии сам сделать свою жизнь.

• Надеемся получить помощь. В детстве взрослые помогали нам, как только видели, что нам грустно.

• Стремимся избежать требований. Если мы подавлены, то можем избежать необходимости жить в соответствии с требованиями, возлагаемыми на нас жизнью или другими людьми.

• Хотим заставить других измениться. Если мы выглядим несчастными, возможно, окружающие заметят нашу грусть и постараются что-то изменить в своем поведении. Мы как будто говорим: «Смотри, что ты со мной сделал! » — в надежде, что человек увидит это и изменится. (Иногда мы грустим, чтобы причинить кому-то боль.)

• Побуждаем себя как-то изменить ситуацию. Если мы доводим себя до отчаяния, рано или поздно это надоедает, нас достают усталость и бездействие. Мы генерируем подобное чувство, чтобы заставить себя сделать что-то, чтобы улучшить положение.

Гнев, замаскированный под депрессию

Многих из нас не научили, как можно выражать свой гнев, не нанося вреда окружающим. А некоторым говорили, что гнев вообще неуместен. Вы можете поразмыслить над этим, ответив на следующие вопросы.

• Как ваша мать выражала свой гнев?

• Как злился ваш отец?

• Как брат или сестра (тот (та), что меньше всего похож (похожа) на вас) выражал (выражала) свой гнев?

• Как.проявляли злость вы сами, когда были ребенком?

• Чего добивался каждый, выражая свой гнев?

• Как ваша семья относилась к проявлению гнева?

• Как вы выражаете свой гнев, будучи уже взрослым?

Например, мать Джона никогда не злилась открыто. Однако все знали, что она злится, когда ни с кем не разговаривает. При этом остальные чувствовали себя ужасно виноватыми, что заставили ее так страдать, и из кожи вон лезли, чтобы угодить ей.

Отец Джона выражал свой гнев, показывая всем в семье, насколько они ему противны. В эти моменты Джону хотелось сделать что-то наперекор отцу. Брат закатывал истерики. За это его наказывали. Джон понял, что не хочет быть наказанным за истерику. Поэтому он решил идти по маминым стопам и перенять ее способ выражения гнева, то есть выглядеть грустным, когда его что-то злит.

Во взрослой жизни Джон продолжал следовать своему решению и часто «отмалчивался», злясь на жену и детей. Джон научился изображать из себя несчастного, если на кого-то злился.

Подавление самого себя

Здесь я привожу несколько способов того, как мы подавляем себя, а также предложения, как можно воодушевить себя. Естественно, для начала вам нужно решить не унывать. Если вы еще не приняли такое решение, то этот список вам поможет.

1. Оправдание

Поймите, что человек просто не может не совершать ошибок. Вам не нужно оправдываться или объяснять свое поведение. Это ставит вас в невыгодное положение, что лишь усиливает разочарование окружающих.

2. Обвинение других людей

Признайте, что, обвиняя, вы никогда ничего не достигнете. Это лишь дает вам возможность избежать ответственности за происходящее в вашей жизни. До тех пор, пока вы заняты чужими недостатками, вы не в состоянии улучшить ситуацию или узнать о себе что-нибудь новое. Задайте себе вопрос: «Как так получилось, что я не обезопасил себя? »

3. Ожидание худшего

Спросите себя, что самое худшее может произойти, и разработайте план, как с этим справиться.

4. Непрерывные мысли о происшедшем Представьте, что проблема разрешилась именно так, как вам хотелось бы. Затем подумайте, что будете делать дальше, если это действительно произойдет. Это избавит вас от беспокойства, осложняющего вашу жизнь.

5. Стремление к совершенству Спросите себя: «Как я могу себя воодушевить? »

6. Подчеркивание важности конечного результата Наслаждайтесь процессом. Спросите себя: «Разве мне не интересно то, что я делаю? »

7. Слишком большая нагрузка Составляйте реально выполнимый список дел.

8. Критичное отношение к себе и окружающим Будьте снисходительны к себе и другим. Все мы люди. Относитесь

ко всему с юмором. Подбадривайте себя и поддерживайте остальных. Спросите себя: «Что такое происходит в моей жизни, что я чувствую себя неполноценным? Зачем мне нужно доказывать, что я лучше других? »

9. Ожидание того, что окружающие знают, чего вы хотите

Говорите людям о том, чего вы хотите. Перестаньте проверять, любят они вас или нет.

10. Болезненные переживания неудачи или критики Спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этой неудачи или критики? »

1 1. Сравнение

Признайтесь, что, сравнивая, вы пытаетесь отвергнуть идею, будто кто-нибудь может быть лучше вас. Всегда найдется тот, кто будет лучше вас. А вы часто бываете лучше других. Ну и что же?

12. Затаенное недовольство

Спросите себя, почему вы боитесь высказывать претензии кому бы то ни было.

13. Обида

Добейтесь того, чего вы хотите.

14. Откладывание действий

Вообразите, что предприняли действие и потерпели неудачу. Составьте план, как вы сможете исправить положение.

15. Чрезмерное увлечение чем-то одним

Например, вы чересчур много работаете, спите, читаете, смотрите телевизор, едите. Не бойтесь рисковать. Вкусите прелесть жизни, пробуя все новые и новые виды деятельности.

16. Надежды, что «когда-то случится что-то, и я буду счастлив»

Не упускайте возможность насладиться жизнью прямо сейчас. Не дожидайтесь, пока ЭТО произойдет.

17. Отсутствие или неопределенность желаний Экспериментируйте, чтобы понять, чего вы хотите. Пробуйте разные варианты, чтобы точно знать, чего вы НЕ хотите.

Вы, возможно, обнаружите, что сопротивляетесь некоторым из этих предложений тем, что просто «понимаете» их. Не ловили ли вы себя на мысли: «Да я все это знаю»! Если «да», то перечитайте список и решите, какими предложениями воспользуетесь. Не просто будете «понимать» их, но и делать.

Если вы попробуете некоторые из этих методов и ваше уныние все же не пройдет, вам, наверное, нужно обратиться к опытному психологу.

Поиски самообладания

Представьте себе, что водитель машины специально заезжает на тротуар и давит нескольких пешеходов.

Если его догонит полиция, то его посадят за убийство.

Другая ситуация. Вдоль улицы движется автомобиль. На повороте дверца случайно распахивается, и водитель падает на дорогу. Машина по инерции заезжает на тротуар и сбивает нескольких прохожих.

В этом случае мы не очень строги к нарушителю, так как он не управлял машиной и не посягал на безопасность пешеходов.

Как это связано с характером? Позвольте спросить: когда вы теряете самообладание, где вы его потом находите? Оно закатывается под диван?

«Извините, я не хотел кричать на вас. Я потерял самообладание», — оправдывается пассажир. На самом же деле вы подразумеваете: «Я хочу запугать вас, чтобы вы со мной согласились, но, пожалуйста, не ругайте меня — я не виноват в том, что мой водитель выпал! »

Вы, возможно, скажете, что не могли с собой справиться: «Что мне прикажете делать — сдерживать гнев? »

Если у вас неприятный привкус во рту, вы сплюнете. Но вы же не станете плевать кому-то в лицо! Потеря самообладания происходит не потому, что вам хочется выплеснуть переполняющий вас гнев, — это делается, чтобы запугать кого-то.

Потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность. Если вам часто случается чувствовать свое бессилие оттого, что вы теряете над собой контроль, мы предлагаем вам сделать следующее упражнение.

Представьте себе, что вы актер (актриса). Вам досталась роль сердитого начальника. Ваш подчиненный опоздал. Вы на него очень и очень злы. Вы кричите на него, угрожая в следующий раз его уволить.

Сделайте это сейчас. Сыграйте эту роль. И помните, что играете роль настоящего тирана. Орите на подчиненного, топайте ногами, стучите кулаком по столу, пусть ваше лицо покраснеет от ярости. Если вы хотите выйти из себя, отложите книгу и сделайте упражнение прежде, чем двигаться дальше. Проделайте это сейчас.

Если вы выполнили задание, вы доказали себе, что можете управлять своим самообладанием. А если вы попробовали, но у вас не получилось разозлиться по-настоящему, тогда вы, возможно, пытаетесь убедить себя в том, что не способны контролировать свой гнев. Похоже, вы хотите оставить за собой право сказать: «Не ругайте меня, я потерял самообладание».

Тайна снов

Что есть наши сны? Может, это послание свыше? А может, это высший разум руководит нами с помощью снов? Мне вспоминается случай, когда я был еще подростком и хотел узнать, что люди думают о снах. Я решил провести телефонный опрос. Я собирался обзвонить 100 человек и выяснить их мнение относительно снов.

Я набрал первый номер — в трубке послышался мужской голос. Я представился и сказал, что провожу телефонный опрос, что думают люди о снах. Потом я спросил: «Как вы думаете, что такое сон? » Он повесил трубку. То же сделали следующие пять человек. Это был ко-

нец моего исследования, но не конец моего любопытства. Почему все они отказались говорить? Скорее всего, это была моя вина. Должно быть, в моем голосе не хватало нужной серьезности, и они заподозрили, что их разыгрывают. А может, они просто не знали, как ответить на вопрос: «Что же такое сон? » А возможно, они просто не хотели знать, что это такое. А вдруг, если их заставят об этом задуматься, сны для них потеряют свое значение?

Наши дальнейшие исследования в этой области показали, что последнее предположение было самым верным. Общаясь со многими, кто приходил к нам за помощью, мы поняли, что теория Альфреда Адлера является наиболее точной и самой эффективной.

Фабрика эмоций

Адлер рассматривал сны как фабрику эмоций и чувств. Он не считал их посттравматическим синдромом или результатом накопившихся переживаний. Нас не волнует, что было с нами вчера. Сегодня и завтра — вот что бросает нам вызов. Давайте подумаем, как использовать сны, чтобы подготовиться к будущему.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒