Как реагируют на вас окружающие

⇐ ПредыдущаяСтр 15 из 20Следующая ⇒

Одним из инструментов, способных помочь вам в определении ваших истинных намерений, является реакция людей на ваше поведение. Если мы станем внимательно следить за тем, как они на нас реагируют, мы сможем осознать свои настоящие мотивы. Существует правило: «Намерение равно результату». Этот замечательный принцип всего в три слова может изменить всю вашу жизнь.

Каждый раз, когда я получаю не те результаты, которых ожидал изначально, я делаю шаг назад и говорю себе: «Хм, если я сам отвечаю за свое счастье и свою жизнь, и мои результаты – не те, которых я ожидал, тогда моим истинным намерением, наверное, было…………..».

Это один из самых ценных инструментов, поскольку он подразумевает, что я никогда не бываю в положении жертвы и всегда сам создаю именно те ситуации, которых на самом деле хотел, по крайней мере, подсознательно. Это помогает мне осознавать, что мои сознательные намерения зачастую отличаются от подсознательных. Например, на прошлой неделе я работал с группой будущих инструкторов: они были заняты выполнением важного проекта, и поэтому мы задержались допоздна. Одна студентка записывала на видеокамеру сценки, разыгрываемые другими студентами, на тему, что люди думают по поводу прохождения курса «Понимание себя и других».

Вот к каким важным выводам она пришла, наблюдая за поведением двух ее однокурсниц.

«Это было около двенадцати часов вечера, – вспоминает она. – Мне показалось, что Клаудиа и Джеймс слишком долго готовятся к последней сценке. Я видела, как они беспокоятся о том, чтобы все получилось идеально. Я подумала: „Сценка получится замечательной, если они просто будут доверять себе и начнут уже ее показывать“. Поэтому я решила „помочь“ им, подбодрить, чтобы они начали представление. Чтобы получилась хорошая запись, я, стоя на стуле и выждав еще несколько минут, начала обратный отсчет „десять, девять, восемь, семь…“ Когда это не сработало, я сказала: „Еще пять минут, и начинаю снимать“.

На следующее утро Клаудиа, та женщина, которой я пыталась „помочь“ стать более спонтанной, обратилась ко мне с претензией. Она была расстроена и указала мне на то, что иногда я давлю на других участников команды, и это не является ни любовью, ни помощью. Она сказала, что мое поведение вызывает у других протест. Про себя я знаю точно, что я редко теряюсь в споре, у меня всегда есть аргумент против, и я не признаю, что бываю неправа. К тому же я мастер по сокрытию своих истинных намерений от самой себя. Именно это и произошло со мной, когда Клаудиа выразила свое недовольство моим поведением. Я еще раз попыталась убедить ее, что сценка была великолепной, и ее беспокойство только мешало делу.

Эта тактика почти сработала… но тут Тами проходила мимо и, случайно услышав наш разговор, воскликнула: „Бонни! Ну почему ты не можешь просто признать, что вчера ты устала и начала злиться? Ты на самом деле не хотела помочь Клаудии. Тебе просто надоело стоять на стуле, у тебя начали затекать ноги, и ты хотела, чтобы все поскорее закончилось. Для тебя, что, не нормально чувствовать свою усталость? Мы все вчера устали! Нам всем хотелось домой! Кто сказал тебе, что быть человеком – ненормально? Ты можешь хоть раз допустить, что была не права? “

Я была ошеломлена! Вдруг я поняла, что все это – правда, и Клаудиа злилась на меня совершенно справедливо. Я не хотела ей помочь, я все выдумала. Я не хотела быть полезной для своей подруги! Мне надоело стоять на стуле и уже совсем не хотелось кому-то помогать – я просто контролировала ситуацию и давила на людей!

Тами была совершенно права. Я поняла это, наблюдая за реакцией обеих женщин на мое поведение. Принятие себя позволило мне беспристрастно взглянуть на результат моей деятельности (обе они были расстроены и раздражены), и я осознала глубинную установку, что, работая с другими, должна ВСЕГДА помогать им, у меня нет права уставать, раздражаться и быть подавленной.

Затем я вспомнила свое детство и начала понимать, как сформировалось это убеждение. Мои родители всегда помогали друзьям делать ремонт и по-новому украшать их дома. Они всегда возвращались домой поздно, зачастую очень усталые. Казалось бы, они помогали из любви, но на самом деле им был необходим отдых, чтобы восстановить силы. Я до сих пор помню, каким измотанным возвращался домой отец, но он никогда не жаловался. Моя мать была членом церковной общины, у нее всегда находилось время для людей, приходивших к ней за советом или помощью».

Родители Бонни не убедили ее в том, что нельзя заботиться только о себе или позволять себе чувствовать усталость. Они даже не осознали, что она неправильно интерпретировала их поведение. Как я уже говорил ранее, дети – плохие интерпретаторы! Тами помогла Бонни обратить внимание на результат ее действий. Бонни смогла увидеть, что намерение, которое она хотела осуществить, не принесло желаемого результата. Она также поняла, что подсознательно толковала многие другие ситуации не так, как надо. Видите, как реакция двух женщин на ее поведение помогла Бонни понять правду, стоящую за ее «стремлением помочь»!

Другой пример, иллюстрирующий данную идею, описан Джорджем Ричи в его потрясающей книге «Return From Tomorrow» («Возвращение из завтра»), в которой он рассказывает о своем опыте клинической смерти. Он пишет о том, как все события его жизни пронеслись в сознании за одно мгновение. Он тщетно пытался найти среди них момент, когда на самом деле был заинтересован в помощи другим. Он пытался оправдать свое безразличие, рассказывая о том, как собирался стать врачом, чтобы помогать другим, но вместе со словами он начал осознавать мысли и чувства, которые скрывал даже от самого себя. В тот момент он столкнулся лицом к лицу с фактом, что его основными мотивами поступления в медицинский колледж были престижность этой профессии, желание получить признание, шикарную машину и частный самолет – все, что связано с должностью врача.

Никогда не поздно

Теперь по поводу правила «намерение равняется результату». Вы, наверное, думаете: «Если мне нужно ждать результата, чтобы осознать свое намерение, не будет ли это слишком поздно? Как будто вы закрываете дверь конюшни, когда кони уже убежали? »

Ответ – нет. Когда вы начинаете задумываться над своими действиями перед самым моментом их совершения и говорите себе: «Интересно увидеть результаты, тогда я смогу узнать свое истинное намерение», это приведет вас к тому, что вы станете гораздо более избирательными в своих действиях. Например, как-то мы с моей бывшей женой сидели в гостиной как раз перед тем, как развестись. Жена сказала: «Нам нужно сделать это». Довольно едким тоном я спросил: «Сделать что? » Тогда она объяснила, что она имела в виду.

Я же подумал: «Эта женщина часто выступает перед публикой, читает лекции и ведет семинары. Мне нужно помочь ей научиться выражать свои мысли яснее». Я уже хотел было начать свое нравоучение, как вспомнил, что намерение равняется результату. Тогда я подумал: «Интересно будет увидеть результаты моей помощи, потому что это покажет мне мои истинные намерения». Как только у меня в голове родилась эта мысль, я стал размышлять над тем, что же сказать ей: «Нет, так не пойдет. Если я просто начну ее учить, она разозлится, и тогда моим намерением окажется желание конфликтовать! » Я рассмотрел еще несколько возможностей и, наконец, понял, как мне следовало поступить. «А, знаю, – подумал я. – Я начну с того, что признаю свою ошибку. Это поможет ей расслабиться и легче воспринять критику, и тогда я спрошу ее, хочет ли она услышать один совет. Затем я смогу научить ее выражать свою мысль до конца».

Итак, используя свою новую тактику, я начал с того, что признал свою ошибку: «Дорогая, минуту назад я был ужасно груб с тобой. Тебе, наверное, неприятно».

Ее ответ ошеломил меня. «Еще бы, – сказала она. – Раньше мы с тобой были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас всегда знал, о чем думает другой. Теперь этого нет».

Я чуть не упал с дивана! Особенно когда понял, что знал, о чем она думает, говоря: «Нам нужно сделать это». Используя правило «намерение равняется результату», я понял, что сам разрушал наши отношения.

Краткие тезисы главы 11

1. Одна из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем в жизни, – следование убеждению, что кто-то может причинить нам душевную боль, задев наши чувства. На самом деле мы можем ощущать боль, только если сами хотим испытывать ее или когда провоцируем других на причинение нам боли.

2. Чувство боли – это тактика, которой мы обучились в детстве. Мы используем ее для манипулирования поведением других людей.

3. Мы способны обрести контроль над своими чувствами. Часто мы неосознанно реагируем на действия других людей, пытаясь их контролировать. Такой стиль поведения выработан в детстве.

4. Умение следить за своими интонациями помогает осознавать моменты создания чувств, позволяющих оказывать давление на людей.

5. Каждый раз, когда вы замечаете, что в тоне вашего голоса отсутствует спокойствие, скажите себе: «Наверно, я пытаюсь переложить ответственность за свое счастье на кого-то другого. Интересно, что я не хочу знать о себе? »

6. По мере того как вы начнете осознавать свои недостатки, настоятельно рекомендую принимать себя таким, какой вы есть. Помните, что у вас есть целая жизнь на то, чтобы их исправить, и, возможно, существует еще что-то, что вы не собираетесь исправлять никогда.

7. Мы генерируем чувство вины, чтобы простить себя и освободиться от необходимости анализировать свои ошибочные действия. Испытывая чувство вины, мы позволяем себе закрыть дело и прекратить расследование.

8. Очень важно понять, что чувства нужны нам для того, чтобы заполнять пробел между логикой и нашими действиями. Один из способов сделать это – начать чаще осознавать моменты, когда мы обходим логику, используя чувства гнева, страха, недовольства. Поступая так, мы отрицаем нашу ответственность и не вспоминаем о своих убеждениях.

9. Обвинение в своих промахах не себя, а обстоятельства идет полностью на уровне чувств. Это один из основных способов, чтобы не думать о своей ответственности за неудачу и не признавать свои недостатки.

10. Поняв, что иногда мы намеренно испытываем нужные нам чувства, чтобы обойти собственные убеждения, мы сможем видеть, как и когда генерируем разрушительные чувства. В этом нам вновь помогут интонации.

11. Спросите себя: «Зачем мне нужен успех? » Определите, как вы добиваетесь признания. Какие недостатки вы пытаетесь замаскировать?

12. «Делать» не значит «быть».

13. Вам хочется быть богатым, или вы мечтаете о том, чтобы быть полезным? До тех пор, пока вы гоняетесь за богатством или признанием, вы не сможете справиться с чувством неполноценности.

14. Дети – плохие интерпретаторы. Они создают систему убеждений, которая перестает помогать им во взрослом состоянии. Многие из ваших решений основаны на системе, усвоенной вами в детстве. Заново знакомясь со своей системой убеждений, вы можете начать осознавать ваши подсознательные намерения и затем сравнить их с сознательными желаниями.

15. Один из лучших способов определения подсознательных намерений – наблюдение за реакцией людей на ваше поведение. Это поможет вам понять истинные причины ваших действий.

⇐ Предыдущая 10 11 12 13 141516 17 18 19 Следующая ⇒