КАК УЗНАТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ДЕЛА ИДУТ НЕ ЛУЧШИМ ОБРАЗОМ

⇐ ПредыдущаяСтр 26 из 36Следующая ⇒

В этом разделе мы рассмотрим некоторые дилеммы, часто возникающие в отношениях, как в личных, так и в профессиональных, и покажем, каким образом НЛП может помочь вам прояснись ситуацию и сделать правильный выбор.

ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ

Мы хотим сказать о некоторых приемах, оказавшихся полез ными людям, с которыми мы работали как коучеры. Некоторые из этих приемов требуют использования определенных техник НЛП; другие менее специфичны и построены скорее на следовани/ идеологии НЛП - принципам любопытства и принятия.

► Как всегда, главное - осознание. Опираясь на представления о метапрограммах, репрезентативных системах и субмодальн-.; стях, составьте в помощь себе достаточно определенную и по; ную картину себя как уникальной индивидуальности. Проясните свойственные именно вам подходы в восприятии и действиях Чтобы получить дополнительную информацию или проверить детали, задайте себе вопросы, предложенные нами в качестве схемы моделирования. Осознавайте свои чувства, мысли и желания, практикуя тем самым переход на первую позицию.

► Каждый день - несколько раз в день - настраивайтесь на себя. Вмените это в привычку. Каждый раз, когда вы таким образом «подтверждаете» себя, вы укрепляете свое чувство «я» и уменьшаете вероятность того, что кто-то или что-то подействует на вас подавляюще. Если вы не уверены в том, каковы ваши мысли и чувства по поводу чего-либо, вы можете для проверки нарисовать их в своем воображении или высказать, про себя либо вслух, отметив реакции своего тела. Испытываете ли вы сомнения? Ощущение недосказанности? Раздражение? Тревогу? Чувствуете прилив энергии, уверенность, воодушевление? Чем чаще

Практический курс НЛП

вы спрашиваете себя, тем быстрее будете получать ответы и тем меньшего сигнала вам будет достаточно.

► Подумайте о случаях, когда вы по настоящему чувствовали себя собой, и о других случаях, когда вы испытывали неуверенность или чувствовали себя слаб (ым, ой). Коротко запишите все подробности, какие можете вспомнить об этих случаях, и затем с помощью контрастного анализа определите существенные различия. Запишите их тоже в свой отчет самонаблюдения.

► Каждый день отводите себе время для себя. Вы можете занять его короткой медитацией, прогулкой вокруг квартала, каким-нибудь своим любимым времяпровождением, расслабляющей ванной. Вы можете целенаправленно употребить это время на то, чтобы подумать о чем-то или что-то сделать, а можете просто насладиться собственной компанией.

► Составьте «опись» своих характеристик. Перечислите, что вы любите и что не любите; что у вас хорошо получается и что вам трудно; что вызывает у вас сильные эмоции; что интересует; за что вы получаете похвалы; о чем сожалеете и на что надеетесь. Включите в свой список крупные и мелкие вещи - как то, что большинство людей легко бы поняли, так и приватные, «глупые» причуды и идиосинкразии.

► Позвольте себе проявлять свои реакции, когда кто-то «наступает» на вашу индивидуальность. Дайте знать этому человеку, что происходит именно это и что это неприемлемо для вас. Вам совершенно необязательно вести себя грубо - просто ясное обозначение собственных границ в конечном счете помогает всем заинтересованным лицам.

Лоренс и Таня недавно переехали в сельскую местность, где они купили комфортабельный старый дом с большим садом. Лоренс отчасти был на пенсии, но Таня работала независимым консультантом и поэтому нередко была в отъезде. Они были гостеприимные люди и любили, чтобы у них бывали друзья. Однако в течение своего первого лета в новом доме они обна-

Ян Макдермот, Венди Яго

ружили, что чувствуют все большее утомление и визиты друзей их изрядно раздражают. Таня также заметила: даже старые друзья, приезжая к ним, полагают, что могут расслабиться и просто отдыхать. Ее это начало возмущать. Они с Лоренсом теперь проводили друг с другом меньше времени, а иногда злились друг на друга из-за обязанностей, связанных с уходом за гостями. Поговорив с подругой, которая была коучером, Таня поняла: пришло время обозначить границы. Следующей партии визитеров она недвусмысленно дала понять: добро пожаловать, но будьте добры помогать. Она объяснила им, что сама она часть времени будет работать, а оставшееся время будет отдыхать вместе с ними; в обеих ситуациях ей нужно, чтобы они выполняли свою долю работы. К ее большому изумлению, друзья ее хорошо поняли, и они стали получать большое удовольствие как от совместных развлечений, так и от совместного выполнения рутинных дел.

РАВНОВЕСИЕ МЕЖДУ ДОМОМ И РАБОТОЙ

Майку 26 лет, и он амбициозен. Он работает в активно развивающейся компании по подбору персонала. Он обожает свою работу, к тому же его выдвинули на повышение. Ему нравится работать с клиентами, у него хорошо получается строить и развивать отношения с ними. Когда он принимается за работу, он обычно уходит в нее с головой. Он даже забывает позаботиться о себе - например, зайти в банк или сделать важные телефонные звонки, которые могут быть сделаны только днем. Особенно трудно ему закончить рабочий день — он часто засиживается допоздна. Его партнер Генри, работающий дома, в конце концов начал злиться — у него возникло ощущение, что для Майка работа важнее их отношений. Генри негодует на то, что, как ему кажется, «Майк забывает о нас, когда работает». Даже если Майк обещает прийти домой вовремя в связи с неким конкретным событием, таким, как встреча с друзьями, он нередко просто «забывает». Отношения начали рушиться. Когда коучер Майка спросил его, чего он на самом деле хочет,

Практический курс НЛП

тот ответил, что на самом деле хочет преуспеть в работе и также на самом деле хочет отношений с Генри. Но он просто не в состоянии одновременно держать в голове то и это. Коучер объяснил: люди, которые по-настоящему способны сохранять «равновесие» в своей жизни, находят способы сочетать дом и работу. Некоторые из них используют ежедневник, чтобы не забыть выполнить какие-то домашние дела в течение рабочей недели; другие считают важным звонить своим партнерам в течение дня. Майк, честно говоря, не слишком хорошо умел планировать свои дела даже на работе, поэтому он решил, что ежедневник действительно может быть ему полезен в обеих областях жизни. Он не был в восторге от перспективы все время помнить о необходимости позвонить Генри. Куда больше ему понравилась идея, чтобы Генри звонил ему каждый день и удостоверялся, что он не забудет вовремя уйти домой, либо сообщал, что так уж торопиться нет необходимости. Майк также решил, что спросит у своего менеджера, нельзя ли ему пройти курс по планированию времени. Баланс — это не распределение поровну внимания между домом и работой, а скорее усиление способности гармоничного сочетания того и другого в соответствии с общим представлением о ценностях и целях.

Что же произошло дальше? Майк начал уделять внимание проблеме, и отношения партнеров улучшились: Генри увидел, что его воспринимают всерьез. Через несколько месяцев они решили продать квартиру, чтобы переселиться поближе к месту работы Майка: это сократит последнему время на дорогу и в буквальном смысле поможет ему работать «ближе к дому».

Поддержание равновесия между домом и работой может относиться к разным логическим уровням. Могут быть вовлечены вопросы идентичности, как это было для Майка. Или — ценностей, как для Генри. Речь может идти также об определенной способности — эффективному балансированию как навыку можно научиться. Почти всегда существенно поведение и то, как в нем проявляются и воспринимаются приоритеты и ценности, значимые для заинтересованных лиц. Поэтому, если данная тема актуальна для

Яи Макдермот, Венди Яго

вас, подумайте, на каком логическом уровне в вашем случае она локализована, - это будет первым указанием на то, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Иногда помощь нам оказывает природа. Один наш знакомый административный работник, например, работал очень помногу, иногда приходя на службу даже в уик-энды. Ему трудно было смириться с этой ситуацией, потому что он ездил на работу издалека и в результате мало видел своего маленького ребенка. Его начальник совершенно не желал входить в его положение - до тех пор, пока сам не стал отцом. Тогда график нашего знакомого в одночасье стал более гибким; бессонные ночи и визиты врача стали раз решением приходить на работу позже! Как часто бывает, в этом случае изменение обстоятельств босса помогло тому перейти на вторую позицию по отношению к своим сотрудникам.

ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ ТЕМУ

Если вы раздумываете о том, когда именно уместно поднять ту или иную тему, спросите себя: уместно для кого? Уместно, чтобы достичь чего? Два ключевых ориентира HJlf 1 могут помочь ответить на эти вопросы. То, как будет воспринято ваше послание, зависит не только от вашего способа его презентации, но также и от того, как ее (презентацию) поймет адресат. Поэтому прежде всего подумайте вот о чем: ясно ли вы представляете, что хотите сказать? И можете ли вы сказать это так, что другой будет в состоянии услы -шать вас? Затем спросите себя: в каком состоянии вам нужно быть, чтобы сказать то, что вам нужно сказать? Однако не менее важно подумать и о том, в каком состоянии должен быть адресат, чтобы услышать то, что-вы хотите сказать. Если вы заговорите с вашим начальником на важную тему распределения работы в тот момент, когда он мчится делать презентацию, он, вполне возможно, не услышит вас и почти наверняка будет весьма раздражен вашим вторжением в его мыслительный поток.

Иногда люди все время откладывают обсуждение некой темы, потому что момент постоянно кажется им неподходящим. В таком

Практический курс НЛП

случае необходимо спросить себя: чего вы на самом деле хотите? Идеальный момент может никогда не настать, но если в вашей жизни наступило подходящее время, чтобы достичь того, чего вы хотите достичь, значит, это подходящее время для того, чтобы поднять соответствующую тему. Перестаньте увиливать и перейдите к делу!

ПРОТИВОРЕЧИЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕПРИМИРИМОЕ?

Непримиримые противоречия всегда возникают вокруг заботливо лелеемых убеждений и ценностей либо в связи с идентичностями, как мы их переживаем. Именно поэтому их так трудно разрешать. Люди становятся очень упрямыми и непоколебимыми в своей обороне, когда они чувствуют, что кто-то пытается нападать на эти столь важные стороны их существа. Иногда даже возникает впечатление, что они твердо намерены не допустить разрешения противоречия. Обычно в этих случаях речь для них идет о том, чтобы отстаивать и пытаться сохранить важность своих ценностей или своей идентичности.

По нашему опыту, более полезная позиция по отношению к неразрешимым противоречиям — это рассматривать их как противоречия, для которых вы не нашли способа разрешения — пока. Добавление этого последнего словечка изменяет временную рамку: невозможное становится возможным. Это один из тех случаев, когда рефрейминг ситуации осуществляется с помощью одно-го-единственного слова.

В коучинге мы нашли полезным прояснять в связи сданной ситуацией ряд конкретных вопросов:

* Хотят ли наши клиенты с неразрешимыми противоречиями достичь согласия? Если ответ утвердительный, мы хотим знать мотивы, потому что таким образом всем заинтересованным лицам станет ясно, что именно поставлено на карту и что люди стремятся сохранить. Если ответ отрицательный, мы все равно хотим знать причины: ценностные утверждения, которые мы в результате

Ян Макдермот, Венди Яго

получим от клиентов, станут руководством для будущих решений и поведения, поскольку они указывают желаемое направление изменений.

► Что именно непримиримо? Зачастую вначале мы слышим описания, полные пробелов. Многое бывает опущено. Порой, начиная заполнять эти пробелы, мы обнаруживаем, что более полное описание меняет отношение клиента к проблеме. И, разумеется, это особенно верно тогда, когда все стороны всерьез при нимаются за прояснение сути разногласий. Нередко, кроме пробелов, имеют место также генерализации и искажения. Чтобы получить конкретные описания, используйте метамодельные вопросы.

► Пусть они хотят достичь согласия. Есть ли у них ресурсы для того, чтобы продвигаться к улаживанию своих противоречий? Это в большей мере вопрос способностей и умений. Иногда бывает, что людям нужно освоить новые коммуникативные навыки и но вые способы взаимодействия. Иногда непримиримость оказывается связана не с собственно различиями и противоречиями, а со способами их выражения.

Одни партнеры, с которыми работала Венди, «вообще не могли примирить свои различия». Использование трех приведенных вы ше вопросов помогло реально продвинуться вперед. Ответы клиентов на эти вопросы показали, что на самом деле их желания в большой мере сходны. Но их пути достижения желаемого очень различались, поскольку противоречили друг другу их метапрограммы. Это значит, что они действовали по-разному, а также не имели успешных способов коммуникации между собой по поводу своих желаний. Партнеры признали, что на самом деле их цели не так уж различны: оба хотели создать успешный бизнес и иметь благоприятную атмосферу дома. Они осознали различие своих метапрограмм: жена жила, по большей части, «внутри времени», наслаждаясь жизнью в данный момент и находя очень трудным планировать что-либо; ее партнер, ориентированный скорее на «надвременное» восприятие дальних перспектив, не мог понять.

Практический курс НЛП

почему она часто тратит деньги по мгновенному решению вместо того, чтобы экономить их, и почему легко отвлекается отдел, направленных на реализацию сообща принятых ими планов. Первым шагом для них было научиться уважать подходы друг друга как имеющие право на существование. После этого они постепенно смогли обсуждать свои желания и воплощать в реальность то, чего хотели оба. Каждому из партнеров пришлось немало приспосабливаться, однако они оба знали, что преданы друг другу, преданы своим общим ценностям и целям, и это помогло им работать над осознанием и взятием под контроль существенных расхождений между ними.

Один из подходов НЛП в работе с непримиримыми противоречиями состоит в том, чтобы перейти в рассмотрении от деталей к более крупным или более существенным темам (см. обсуждение категоризации), выяснить, что эти темы значат для каждого из партнеров и какие их потребности здесь удовлетворяются. Рано или поздно в процессе такой работы появляется ценность или цель, которая является общей для партнеров. Возможно, они реализуют ее совершенно по-разному — и в этом состоит проблема, но она является для них общей. Например, при разводе может возникнуть спор по поводу того, оставить дом жене или его следует продать, чтобы оба бывших супруга могли купить себе жилье. Мать может горячо заявлять, что детям будет лучше в доме, который они знают; отец может на это отвечать, что, если он в состоянии будет позволить себе нечто большее, чем комната на двоих, он чаще сможет забирать детей и лучше проводить с ними время. По-видимому, оба при этом исходят из того, что лучше для детей, и очень внимательны к их переживаниям. Когда они осознают, что некая важная ценность является для них общей, им, скорее всего, будет легче договориться по поводу тем, относящихся к более низким логическим уровням.

Иногда, однако, споры о доме и детях могут быть способом на самом деле выяснять совсем другое. Подлинное «мы» может так и не появиться, даже если у людей общий дом и общее хозяйство, -два отдельных индивида могут просто жить бок о бок. При таких отношениях появление детей, которое пробудит открытую конку-

Ян Макдермот, Венди Яго

ренцию за время и ресурсы, явится испытанием, обнажающим слабые места отношений. Борясь за удовлетворение нужд детей, родители также отстаивают при этом собственные индивидуальные нужды. Любое урегулирование конфликта не может не брат^ это в расчет; едва ли они примирятся между собой, пока не станут готовы перестроить свои отношения на новой основе.

ОСТАВАТЬСЯ ИЛИ УХОДИТЬ?

Рассмотрим два примера, один из которых относится к личным отношениям, а другой - к профессиональным, и проследим в ка ждом случае развитие проблемы вплоть до ее разрешения.

Росс и Кэтрин познакомились в студенческом трудовом лагере. Они с удовольствием проводили время вместе, забыв о каких-либо предосторожностях, и затем были весьма испуганы, когда оказалось, что Кэтрин беременна. У Росса был коучер, и он решил обсудить с ней эту ситуацию. В тот момент он, по правде говоря, хотел прекратить эти отношения, однако ему было жаль Кэтрин и он чувствовал ответственность за ребенка. Никто из них не хотел аборта. Что было делать Россу - оста ваться или уходить? Он решил предложить Кэтрин следующий вариант: он покупает квартиру в том же квартале, где живет она, чтобы участвовать в заботе о ребенке и быть активной частью его жизни, но они с Кэтрин не живут вместе. Росс мог позволить себе потратить деньги и уделять время; то, чего он но мог, - это строить близкие отношения с кем-то, к кому у него не было глубокого чувства.

Десмонду оставалось семь лет до пенсии. Он был офицером полиции с большим стажем и, оставаясь им же эти семь лет, мог рассчитывать на хорошую пенсию. Однако он был глубоко разочарован в своей профессии из-за усиления социальных проблем в своем городе, где он работал, - он считал, что его начальство еще более усугубляет положение чересчур жесткой линией по отношению к молодежи. Он хотел уйти, но он мно гое при этом терял. Десмонд решил, что может позволить себе

Практический курс НЛП

раньше уйти на пенсию, потому что он был вдовцом и, кроме того, всегда отличался экономностью. Он начал подыскивать работу на неполную рабочую неделю и предложил помощь другу, который был владельцем такси: он мог бы работать на этой машине по ночам, благо был привычен к смещениям смены, и ему нетрудно было работать по ночам, к тому же вследствие работы в полиции он хорошо знал местность. Он также решил работать в качестве волонтера в местном общественном центре. Он не мог просто так перестать участвовать в жизни городка, которому прослужил столько лет и где выстроил хорошие отношения.

Люди часто говорят, что «не могут позволить себе уйти». «Не могу себе позволить» часто означает, что речь идет не только о деньгах. Росс не мог позволить себе бросить свою бывшую подругу и их ребенка - не мог позволить себе плохо о себе думать. Десмонд беспокоился о том, сможет ли он позволить себе риск оставить надежную работу в своем возрасте и искать новую. Но даже при решении финансового вопроса он не хотел почувствовать, что бросил деревенских ребятишек, выйдя из системы, частью которой был так долго.

Один из способов рассмотрения вопроса об уходе - сточки зрения цены, которую вы за это платите. Об этом в НЛП есть два хороших вопроса: Что вас останавливает? и Что произойдет, если вы это сделаете? Определив точные характеристики своей дилеммы, вы оказываетесь в позиции, когда можете начать исследование спектра возможных решений.

⇐ Предыдущая 21 22 23 24 252627 28 29 30 Следующая ⇒