Когда подросток уходит из церкви

⇐ ПредыдущаяСтр 9 из 16Следующая ⇒

Я очень попрошу обратить внимание верующих и любящих пап и мам на следующий факт. Как правило, в какой-то момент подросток уходит из церкви .[26] В церкви ему становится скучно, неуютно, ненужно и неинтересно. Это происходит в одиннадцать-двенадцать лет, иногда чуть позже.

Митрополит Антоний Сурожский видит причины такого ухода в следующем: «Я думаю, что одна из проблем, которая встает перед подростком в том, что его обучают чему-то, когда он еще маленький, а потом, когда он становится на десять или пятнадцать лет старше, вдруг обнаруживают, что у него и сомнения, и вопросы, и непонимание. Он перерос все то, чему его учили в детстве, а в интервале мы ничему его не научили, потому что нам в голову не приходило следить за тем, какие вопросы в нем рождаются, и обращать внимание на эти вопросы, относиться к ним всерьез, не просто «как же так ты это ставишь под вопрос? »... Часто бывает, что, когда подрастающий ребенок нам ставит вопрос, мы на него не отвечаем. И не отвечаем, к сожалению, очень часто не потому, что мы невнимательны к нему, а потому, что нам нечего ответить, мы сами никогда не думали над этим.

Как-то я собрал группу родителей и детей, подростков. Взрослые ожидали, что я проведу беседу, буду обращать внимание на детей, а родители будут павами сидеть: они-де все знают. А я предложил детям: «Вот у вас есть вопросы — ставьте их своим родителям, и посмотрим, что они ответят». И родители ничего не смогли ответить. После чего реакция родителей была: «Как Вы могли так с нами поступить! Вы же нас осрамили перед нашими детьми! ». А со стороны детей другая реакция: «Как было замечательно! Теперь мы знаем, что наши родители такие же как мы! ».[27]

В этот непростой для подростка период, период самостоятельного поиска, очень важно поддержать его, сохранить теплую, понимающую, домашнюю атмосферу, чтобы, уходя из церковной жизни, он не был исключен из семьи. Нельзя в это непростое, но важное время формирования ценностей выталкивать его из семейного круга. Нужно всячески поддержать его в самостоятельном жизненном поиске.

Отступлением от этого правила часто грешат многие современные родители. Нужно показать сыну или дочери, что он любим, несмотря на то, что перестал ходить в храм и обходится без молитвы, без Исповеди, без Причастия. Важно не потерять с ребенком душевный контакт, даже если сейчас у него нет устремления к духовному. А для этого (внимание, дорогие православные папы и мамы! ) вам нужно пойти на определенные жертвы. Может быть, то, что я скажу далее, кого-то шокирует, но только не тех, кто боится потерять своих детей: они примут сказанное во внимание.

Если вашему ребенку нравится современная музыка, можно сесть рядом, когда он слушает, послушать вместе с ним. Поговорите с ним открыто, по душам, честно признайтесь, что вы человек старшего поколения, воспитаны на других ритмах, что вам больше нравятся песни со смысловой нагрузкой, может быть, даже не столько музыка, сколько текст. Раскройте в ответ свое сердце, но не давайте никаких критических оценок того, что нравится ему. Попросите ребенка объяснить, что ему близко именно в этой музыке. Искренне (но бережно) признайтесь ему, если вам не нравится эта музыка или скажите подростку, что, к примеру, вот эта композиция очень даже интересная. Уточните, почему для ребенка важно прослушивание этой музыки при очень высокой громкости. То есть искренне узнайте у своего выросшего дитяти обо всем, не пытайтесь подвести его к правильному (с вашей точки зрения) ответу по этому поводу.

Одна мама рассказала мне такую историю.

«У меня с моим маленьким сынишкой долгое время были очень доверительные отношения. Но когда сын подрос, он стал увлекаться рок музыкой, особенно одной известной группой. Я, честно сказать, в юности тоже очень увлекалась рок музыкой, имела большую фонотеку, ездила каждый день в фирменный магазин за последними новинками, замерзала зимой в огромных очередях, переплачивала и все прочее; кто из взрослых увлекался роком, тот знает, сколько тогда было сложностей. Но затем я обратилась к Православию, вычеркнула все эти увлечения из своей памяти и из жизни и решила: «Мой сынишка не наделает таких глупостей, он будет слушать только классику и красивую духовную музыку».

Когда я узнала, что сыну нравится эта группа, со мной произошел шок. Он носил футболку с портретом солиста группы на всю грудь, причем так трепетно и бережно относился к этой футболке, что я стала тревожиться. Однажды я взяла футболку, чтобы постирать, но сын мне закатил истерику: я не сумею постирать как надо. Я обиделась и больше не притрагивалась к этой футболке. По привычке (ведь сын всегда делился со мной всеми своими переживаниями) он подошел ко мне с кассетой: «Мам, послушай, как классно! ». И я (о, как долго я потом корила себя за эту минуту! ) сказала: «Ну и что ты это слушаешь?!... Это сатанизм какой-то...».

С моей точки зрения я поступила абсолютно правильно. Я была стопроцентной христианкой и читала книжки о губительном воздействии рок музыки на душу человека, я хотела, чтобы мой сын воспитывался в идеальных условиях, на идеальных достижениях мировой культуры. Но я в то время забыла, что сын стал жить своей жизнью, а не той, какую я ему придумала. Эта моя фраза разрушила наши искренние дружественные отношения на многие месяцы.

Очень долго я пыталась построить то, что было разрушено. Сколько было моих душевных страданий, сколько слез, сколько молитв! Ведь сын отстранился от меня душевно, хотя был вежлив, не грубил, но то, что невозможно передать словами, ушло. Я шла к нему, как по тонкому, хрупкому льду, ведь я знала, что он сможет поверить только в мою искренность, а не в мои слова. «Зорко одно лишь сердце. Самое главное глазами не увидишь», — так сказал мудрый Лис-философ в моем любимом «Маленьком Принце» Антуана де Сент-Экзюпери. И мне пришлось долго налаживать свои отношения с сыном, потому что их, наших деток, не обмануть, они как раз видят нас не глазами, а сердцем.

Тогда я начала слушать записи любимых групп моего сына, читала о его любимых исполнителях, даже смотрела видеоклипы на MTV. Там я узнавала все новинки молодежной музыки, знакомилась с молодежным сленгом.

Теперь я опытно знаю, для того, чтобы дышать с моим сыном в унисон, нужно не возвышаться над ним со своей праведностью и начитанностью, а постоянно жить и развиваться, держать свою руку, как говорится, на пульсе времени. И не важно, нравится мне та или иная музыка, не говоря о текстах. Важно, чтобы мой сын чувствовал, что мне не безразличны его интересы, его увлечения.

И еще. Я увидела и поняла, что, несмотря на модные течения в современной музыке, дети, наверное, генетически считывают наши, родительские вкусы. У нас с сыном есть такая игра. Мы включаем какую-нибудь радиопередачу или телевизор, где транслируется концерт и обсуждаем все музыкальные новинки в шуточной форме. Я заметила: сыну не нравятся глупые, нелепые слова песен. И мне нравится, что у него хороший вкус, у него требования не только к музыке, но и к текстам.

А недавно мой сынок мне сказал:

— Мама, а ты знаешь, мы (то есть он и его друзья) очень любим слушать «Битлз», «Юрай Хип», «Пинк Флойд», «Лед Зеппелин». Вы на классной музыке выросли!

Когда тебе доверяет собственный сын и видит, что ты стремишься понять и принять его мир, может быть не очень привычный, не обычный, но для него ценный мир, он, в свою очередь, принимает и уважает твой внутренний мир. В семье воцаряется атмосфера любви и понимания. А что еще нужно? »

Протоиерей Аркадий Шатов в статье «Почему дети уходят из Церкви? » советует: «Можно и нужно войти в жизнь ребенка, соединиться с ним, стать для него самым интересным собеседником. Тогда он не будет искать утешения у других людей: на улице, у друзей, которые не знают Бога, в компаниях, где пьют пиво и курят сигареты.

Пойдите с ребенком в лес, пускайте кораблики на речке, летом пойдите за грибами, за земляникой, послушайте, как поют в лесу птицы, переведите это пение на человеческий язык и скажите, что птички поют славу Богу, и ребенок запомнит это на всю жизнь и воспримет красоту мира как красоту Божьего творения. И тогда ко всему остальному он будет относиться так же, смотреть именно с этой точки зрения и видеть проявление Божественной любви во всем, что его окружает».

«...Нельзя детей лишать всякой компании: это значит лишить их радости общения со сверстниками. Важно сделать так, чтобы у детей с малых лет были верующие друзья, надо так организовать их жизнь, чтобы им было интересно», — пишет далее отец Аркадий.[28]

Предложите ребенку пригласить своих друзей в дом. Лучше не пытаться вторгнуться в их общение, а просто познакомьтесь с его друзьями и как бы невзначай, после часа-другого общения предложите им попить чайку с тортом. Можете посидеть с ними или уйти, все зависит от ситуации.

Дорогие папы и мамы! Не ставьте барьера между своим миром и миром вашего подрастающего ребенка.

Довольно часто даже священнику трудно обсудить с некоторыми чрезмерно опекающими, сверхдоминантными родителями особенности взглядов их подрастающего ребенка. Их жизненные принципы кажутся им единственно верными. Поэтому более эффективным будет, выразив сомнения в правильности родительских поучений, перейти к анализу проявлений их настойчивости и контроля, к тому, как конкретно они выражают свою критику, к тому, что непосредственно лежит в основе разногласий и трудностей в отношениях с детьми.

Воцерковившись пять-десять лет назад, а может быть и с детства, верующие родители видят в отрицании подростком их собственных жизненных установок и ценностей чуть ли не покушение на основы Православный веры.

Пастырю очень важно (особенно если время общения ограничено), не вдаваясь в подробности, не оценивая жизненные принципы родителей, понять, в чем конкретно проявляется перегиб в религиозном воспитании ребенка.

Многие современные родители (особенно «слишком православные») считают, что для воспитания ребенка, для лучшего его понимания совсем не обязательно читать педагогическую литературу, интересоваться жизнью современной молодежи. Для того чтобы лучше понять своего ребенка, понять, каковы жизненные ценности для современного поколения, порой нужно просто сесть и посмотреть с сыном или дочерью видеофильм, пользующийся популярностью у подростков. Спросите у ребенка:

— Что это за фильм, почему о нем так много говорят?

— Почему его все смотрят?

— Принеси завтра кассету, давай посмотрим с тобой вместе.

Протоиерей Константин Островский пишет по этому поводу: «Если мы хотим помочь детям перерасти их вредные в духовном отношении увлечения, мы должны стараться, оставаясь самими собой, войти с ними в контакт, чтобы они не скрывали от нас своих взглядов, своих переживаний. Если мы будем держать в общении с детьми только высокий аскетический тон, то большинство даже верующих детей окажется вне нашего влияния». [29]

К сожалению, такой задачи многие православные родители не ставят. Более того, они считают, что для того, чтобы разбираться во всех жизненных ситуациях, достаточно только узко религиозных представлений о жизни. Подобная ограниченная позиция, приводит, увы, к печальным результатам. Ставя себя в жесткие рамки, родители перестают понимать своих детей, теряют с ними контакт, тем самым нарушая Заповедь о любви, прежде всего к ближним, потому что самые близкие для нас — это наши детки. Нередко мы, рассуждая об основных заповедях христианства, любви к Богу и ближнему, не любим самых близких — своих детей, не пытаемся их понять, проникнуть в их сердечные устремления и тайны, а наоборот, оцениваем, критикуем, ворчим и тем самым разрушаем остаток доверительных и уважительных отношений.

В Дневнике Святой мученицы Императрицы Александры Феодоровны читаем:

«Нет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих детей. Их беспомощность затрагивает в наших сердцах благородные струны. Для нас их невинность — очищающая сила. Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. Перед молодыми родителями встают новые цели, появляются новые желания. Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл.

В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит, влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер. Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувствительных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от места, где он рос. Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства...

Еще один важный элемент семейной жизни — это отношения любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет.

Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь интересное повествование.

Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, — это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров».[30]

Пастырю следует объяснить родителям, что прямое, директивное воздействие на повзрослевших детей неэффективно, особенно если оно базируется на негативных примерах и высказываниях на повышенных тонах. Реакцией на давление родителя чаще всего бывает неподчинение, сопротивление, негативизм, т.е. родители получают результат, обратный желаемому. Пастырю нужно объяснить матери или отцу, что давление и контроль лишь портят отношения с ребенком, они приобретают нежелательный характер и в дальнейшем разрушают семейную атмосферу.

В атмосфере тотального контроля, ссор, постоянных выяснений отношений или диктата невозможно что-то донести человеку, заставить его что-то делать. Если испорчены личные отношения, ушли доверие и искренность, эффект от воспитания практически будет равен нулю.

Родители, никогда не отмалчивайтесь, не отмахивайтесь от своих детей. Как аукнется, так и откликнется. А вдруг, однажды и они так же небрежно отмахнутся от вас с вашими старческими вопросами? Научитесь слушать их вопросы. Просите у Бога мудрости для ответов. Многие из их вопросов далеко не праздные.

Общение с детьми — это серьезное служение, требующее большого терпения, огромной любви и мудрости. Постарайтесь стать для них интересными собеседниками и настоящими друзьями.

Общение с детьми — это служение детям. Как важно, чтобы наша жизнь стала чистой и благословенной, чтобы нам не передавать следующим поколениям нашу гордыню, вздорный характер, скандальный нрав. Мы обязаны оставить грядущему после нас роду добрый пример, нелицемерную веру и любовь к Богу, твердое упование на Господа во всех ситуациях жизни. А для этого первой воскресной школой для детей должен стать их собственный дом, а семья — домашней церковью.

Служение детям — это служение Богу. " Так как вы сделали это одному из сих братьев меньших, то сделали Мне" (Мф. 25, 40). Наш Господь Иисус Христос отождествляет Себя с детьми. " Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили во глубине морской... Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного" (Мф. 18, 5-6, 10). Отношение к детям определяет ваше отношение к Господу нашему Иисусу Христу! Равнодушие к детям — это равнодушие к Нему. Проклинаешь, поносишь, злословишь своего ребенка — проклинаешь, поносишь, злословишь Господа. Благословляешь детей — благословляешь Господа.

Пусть каждый из нас станет примером, достойным подражания, эталоном нравственной чистоты и христианского достоинства!

Сегодня мы должны пересмотреть свое отношение к детям. Если они постоянно мешали нам и обременяли нас, давайте молиться, чтобы Бог обратил наши сердца к ним, чтобы они стали для нас предметом пристального внимания, любви и служения.

МУДРОСТЬ
РОДИТЕЛЬСКОЙ
ПЕДАГОГИКИ

«Отцы, не раздражайте детей ваших»

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем

Послание к Ефесянам, 4, 6

Обуздывать, исправлять, воспитывать — это не право выбора, это серьезное требование Отца Небесного ко всем земным отцам и матерям. Они в ответе за своих детей. Приоритет ответственности, безусловно, принадлежит родителям и только родителям.

Откроем страницы Священного Писания и приведем некоторые выдержки: " Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 20-21). " Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. " Почитай отца и мать", — это первая заповедь с обетованием: " Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле". " И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6, 1-4).

В этих главах Апостол Павел вскрывает очень серьезную проблему. Взаимоотношения с детьми носят обоюдный характер, — " дети будьте послушны родителям", и " отцы, не раздражайте детей ваших", — как две чаши весов. В зависимости от того, насколько эти чаши будут сбалансированы, настолько семья будет мирной и гармоничной.

" Отцы, не раздражайте детей ваших". Апостол Павел делает серьезный акцент на этой фразе. Безусловно, это в равной степени относится и к матерям. Если Апостол предупреждает, значит, он встречал в своей жизни подобные случаи. Он бывал в различных семьях, видел различные школы воспитания, — и либеральные, и тоталитарные. Нередко на его глаза попадались «блюстители порядка» — нервные раздраженные отцы с розгами в руках. Корректируя слабые стороны подобной педагогики, Апостол Павел неоднократно подчеркивал эту мысль: " Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их" (Еф. 6, 4), " дабы они не унывали" (Кол. 3, 21).

Апостол Павел выражает абсолютное согласие по этому поводу: " Солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф. 4, 26), как и Апостол Иаков: " Гнев человека не творит правды Божией" (Иак. 1, 20).

Если родитель воспитывает детей в Слове Божием, они никогда не будут раздражаться и унывать. Прежде чем воспитывать детей в учении Господнем, сначала нужно самому пропитаться им. «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо так поступая и себя спасешь и слушающих тебя» (1Тим. 4, 16). Вот где кроется ключ успешного воспитания. Учи ребенка своими реальными поступками, своею жизнью тем правилам, по которым живешь сам. Если родители пытаются учить детей заповедям Божьим, а сами их попирают, то воспитание становится болтовней и пустословием, которые никогда никого не изменят. Кроме раздражения и глухого ропота в этом случае ничего не добьешься от воспитанников. Детям нужны не слова, а образцы для подражания.

«Если рождаемые тобой дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание», — сказал св. Иоанн Златоуст. Цель воспитания — не скучные длинные лекции, не нравоучения, но реальная жизнь, любовь от чистого сердца, добрая совесть, нелицемерная вера. Вот что исправит и изменит, и привьет любовь к Богу. Берегитесь в воспитании пустословия: речей, не подкрепленных ни делами, ни мудростью. Гнев порождает гнев, ярость — ярость, тупость — тупое противостояние.

Ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом:

— Ты зачем разбил вазу?

— Я не разбивал вазу, она сама разбилась.

— Ты еще обманывать меня вздумал? Отвечай, зачем разбил вазу?

— Я не хотел...

— Нет, признавайся, зачем разбил вазу?

—?!

Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, как отвечать. Ярость отца усиливается, потому что нет правильного ответа. Терпение может лопнуть. Однажды отец может услышать сорвавшийся детский фальцет: «Папа, ты что, дурак? ». Каков вопрос — таков ответ. Какая уж там любовь от чистого сердца. Лишь взаимное ожесточение, конфликт, срыв, взрыв, оскал, скандал.

Отцы, не раздражайте детей, задавайте им вопросы, на которые сами смогли бы ответить. Господь никогда не задавал глупых вопросов, не проявлял гнева по отношению к детям.

Все, что мы делаем без любви, — медь звенящая и кимвал звучащий. Взрослым гораздо легче свалить всю вину на детей, обвинить их во всех смертных грехах: " Они оскорбляют нас. Они бунтуют, непослушны, неблагодарны. Никакого почтения и уважения!!! ".

Как важно родителям оставаться самокритичными и ходить перед Богом не только в церкви, но и дома, когда перед ними провинившийся ребенок, а в руках ремень.

Священное Писание не отрицает необходимости строгости и телесного наказания в воспитании детей. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13, 25), «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22, 15), «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29, 15). Однако же Слово Божие призывает исследовать себя, проверять свои пути, сердце, совесть. Главный мотив наказания — вера, движимая любовью. «Кого я люблю, тех обличаю и наказываю» (Откр. 3, 19). Если мотивы чистые, если совесть добрая, если вера нелицемерная, не жалей розги твоей и «наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19, 18).

В любви нет страха. «Если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23, 13-14). Лучше в пять лет ремень от любящей руки отца, чем в двадцать пять — тюремный срок.

О необходимости поиска баланса между родительской строгостью и родительской любовью пишет святитель Иоанн Златоуст: «Бог не попустил, чтобы дети лишены были естественного расположения к ним родителей, и, в то же время, не все предоставил этому расположению. Если бы родители любили своих детей отнюдь не по естественной необходимости, а только за их нравы и добрые поступки, тогда ты увидел бы многих детей изгнанными из родительских домов за свою небрежность и род наш расстроенным. С другой стороны, если бы Бог все отдал во власть природы и не попустил родителям ненавидеть даже и злых детей, напротив, и будучи оскорбляемы детьми и терпя от них тысячи неприятностей, отцы по естественной необходимости должны бы были оставаться ласковыми к дерзким и оскорбляющим их детям, тогда род наш дошел бы до крайнего нечестия.

Если и ныне дети в надежде на любовь родителей часто оскорбляют их, хотя не могут вполне положиться на природу, зная, что многие, сделавшись негодными, лишились и дома, и наследия отцовского, то до какого нечестия не дошли бы они, если бы Бог не оставил родителям и возможности гневаться на детей, наказывать и прогонять от себя, когда они делаются злыми? Потому-то Бог и поставил любовь родителей в зависимость и от потребности природы, и от нравов детей, чтобы они, с одной стороны, были снисходительны к погрешностям детей, будучи побуждаемы к этому природою, а с другой, — злых и неисцельно-больных не укоренили бы во зле преступным потворством, что было бы неизбежно, если бы природа принуждала их ласкать и негодных детей. Подумай, сколько попечительности в том, что Бог и повелел любить детей, и положил меру этой любви, и в то же время определил награду за доброе воспитание детей?

Если рождаемые тобою дети получат надлежащее воспитание и твоим попечением наставлены будут в добродетели, то это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание».[31]

Все возможно верующему. Если родитель пытается наказывать ребенка и не верит в его исправление, а только срывает на нем свое зло, то в глазах Божьих он совершает грех. Потому что «все, что не по вере, грех» (Рим. 14, 23). Воспитание детей всегда предполагает веру и добрую совесть, «которую некоторые отвергнувши, потерпели кораблекрушение в вере» (1Тим. 1, 19), крушение своей воспитательной стратегии и педагогики. Семья, как льдина, крошится на части, трещины увеличиваются, дистанция растет. Дети замыкаются и все дальше и дальше отходят от родителей. «Душа, оставленная на собственный произвол, как брошенный виноградник без призрения, разрастается в ветви и истощается на ненужное и неполезное, все явление дел производит на обольщение народа», — говорит о таких детях святитель Василий Великий.

Воспитание без любви — это " буква", которая убивает, разрушает семью до основания. Воспитание без любви, — это грех, в котором должно раскаяться и в корне изменить свой педагогический подход.

Непростое это дело — растить сыновей. Но, родители, когда воспитываете детей, ни при каких обстоятельствах не выходите из себя, это опасно: однажды можно не возвратиться. Держите себя в руках и тщательно храните эти драгоценные ключи успешного воспитания — любовь от чистого сердца, добрую совесть и нелицемерную веру.

Безусловно, родителей должно почитать и слушаться. Первая заповедь с обетованием — " почитай отца твоего и мать" — это неоспоримый и абсолютный закон для каждого ребенка. Непочтение, неуважение и пренебрежение к родителям — такой же грех, как убийство, кража, прелюбодеяние и идолопоклонство. Но, родители, если вы не являете деятельной любви, если на детей у вас нет времени, если кроме раздражения они не вызывают у вас других чувств, то у ваших детей нет оснований для уважения. Давайте подумаем вместе, как исправить ситуацию.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒