Больше отдаешь — больше получаешь.

⇐ ПредыдущаяСтр 13 из 28Следующая ⇒

В последние годы об этом законе много говорят в литературе и фильмах по саморазвитию, и его правильность чувствуется интуитивно. Но, согласитесь, мы «жадничаем» поступать так в каждой сфере своей жизни. Часто этот закон вообще трактуют с позиций сугубо денежных: сделал пожертвование — жди увеличения дохода. Не кажется ли вам такая благотворительность маской для все той же жизненной жадности?

А ведь можно пойти дальше и глубже! Можно отдать миру:

• Больше любви

• Больше информации и знания

• Больше заботы

• Больше радости

• Больше поддержки

• Больше помощи

• Больше времени

• Больше сил

• Больше уважения

Что тогда будет приходить в нашу жизнь каждое утро?

Жадность — гражданка прилипчивая и назойливая, намеков не понимает, лезет везде и нагло захватывает территорию. Выселить ее можно, только постепенно и осознанно очищая сантиметр за сантиметром в своей душе. Долгий путь начинается с первого шага. Напоминайте себе об этом каждое утро словами молитвы прекрасного французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери: «Господи, научи меня искусству маленьких шагов», — и действуйте: помогайте, радуйте, делитесь знаниями! Постепенно жадность уступит место врожденной щедрости вашей души, и вы поймете, что обладаете неубывающим богатством, которое никто не отнимет.

Зависть — бывает ли она «белой» и «во благо»

Давайте поговорим об еще одном канале утечки нашей энергии. Эта бестия маскироваться умеет еще лучше, чем жадность. У нее столько форм, столько обличий. Для нее даже оправдания есть — ведь «белой жадности» не существует, а вот «белая зависть» — вполне себе рядовое понятие.

Вот лишь несколько видов замаскированной зависти:

• Обсуждение других. Когда мы целенаправленно обсуждаем с другими людьми чьи-то жизни, мы как будто смотрим на этих людей сверху. В этом есть элемент гордыни. Но скрытая и самая опасная часть такого поведения — зависть. Раз нам не дают покоя чьи-то судьбы, значит мы «лучше знаем, как надо». А точно ли знаем? А так ли у нас все хорошо по обсуждаемому вопросу? Может, благими намерениями прикрыт поиск «соринки в чужом глазу» при наличии «бревна» — в своем?

• Осуждение других. Если же мы не только обсуждаем, но и напрямую осуждаем других, указываем на ошибки людей за их спинами, это еще более грустная ситуация. Буддисты считают, что так мы лишаем себя своей хорошей кармы (жизненных обстоятельств) и забираем у людей плохую. Это плата за нашу зависть, имя которой в данном случае «мне сверху видно все».

• Чтение бульварной прессы. Обсуждать «звезд» у нас принято повсеместно. Читать желтые газеты, смотреть скандальные передачки: кто на ком женится, кто кому изменяет, кто с кем разводится. Погружение в бурную реку чужих событий многим дает ощущение жизни, подпитывает эмоциями. Но механизм потери энергии — тот же самый: вы загрязняете свой Источник и «чистите карму» публичных людей.

• Пытаться переделать других людей «под себя». Любое неприятие, согласно Ведам, есть элемент зависти. Любая ситуация, когда человек ведет себя не так, как вам бы хотелось, — маркер вашей зависти. «Этот человек — другой, и я принимаю его таким», — часто ли вы говорите так? Часто ли чувствуете радость открытия – или глухое раздражение и потерю энергии, встречая людей, на вас не похожих?

• Сравнивать себя и своих близких с кем-то. Величайшее воровство — это сравнение. Сравнивая мужа с другими мужчинами, вы крадете у него силу, а у себя — счастье, ведь на стороне всегда есть чему позавидовать. Сравнивая свою внешность с модельной, вы крадете у себя обаяние и уверенность, а мужа провоцируете на измены. Сравнивая свои доходы и доходы соседей, вы крадете у себя возможное увеличение заработков.

• Подражать кому-то, пытаться быть похожей на кого-то — это тупиковый путь. Ведь каждый из нас — удивительный подлинник. И было бы очень странно, если бы Сальвадор Дали пытался подражать Айвазовскому, а Моцарт писал произведения «под Баха». Пытаясь себя переделать под других, мы лишаем мир сокровищ, которых он уже никогда не увидит.

• Расстраиваться, когда кому-то хорошо. Это часто встречающийся пример проявлений зависти. Купил сосед машину, а вам грустно. Ведь его машина новее. Вышла подруга замуж, а вы — еще нет. И от радостной новости как-то не по себе. Такая зависть разрушает отношения, ведь обе стороны, в итоге, ощущают не самые приятные чувства.

• Радоваться, когда кому-то плохо. Тоже часто встречающийся вариант. Есть даже такой анекдот, когда мужик на огороде выкопал лампу с джинном. И джинн был готов выполнить любое его желание — с одним условием: у соседа случится то же самое, только в два раза больше. Пожелаешь машину — у соседа будет две. Пожелаешь дом — у соседа будет два. Поразмыслил мужик… и попросил джинна выколоть ему глаз.

Вы ни за что не подумали бы, что все это — зависть, правда? Маски зависти многолики, многие стали нормой жизни, некоторые даже являются социально поощряемыми (например, осведомленность о пикантных подробностях жизни богемы). Но результат от переживания этого чувства один: вы остаетесь пустой, уставшей и недовольной.

Так ли безобидна зависть?

Зависть — разрушающее чувство. Основной ее посыл — «у кого-то что-то есть, чего нет у меня». Если человек очень переживает от этого, то зависть называют «черной». Есть не так сильно — уже «белой». Белая зависть в наши дни считается вполне цивилизованным и культурным явлением: «я хочу так же, как ты». В этом нет ничего страшного, правда? Разве плохо хотеть такую же машину, такую же квартиру, такого же мужа? Вроде бы нет. Ничего же никто не потеряет, машина друга останется с ним. Просто их будет две, и вторая — моя.

Единственное, что теряется при таком мышлении, это наша индивидуальность. Господь лучше знает, кому и что положено. Если мы все время будем гнаться за другими в изматывающем стремлении сделать все «как они», то можем пройти мимо собственного счастья. И нагородить в жизни непонятно чего неизвестно во имя чего.

Так многие люди хотят жить «как звезды». Копируют стиль одежды, ведут похожий образ жизни. Но это не дает их — звездами. Это не делает их счастливее. И, к тому же, это не делает мир лучше. Ведь если Маша Иванова по своей судьбе (характеру, предназначению) должна была стать отличной мамой и женой, а вместо этого на многие годы закроется в клетке иллюзий в роли «светской львицы», — что изменится? Мир приобретет еще один экспонат в зоопарке тщеславия, но лишится прекрасной жены и мудрой мамы, которая стала бы образцом для своих дочерей. Не сложится хорошая крепкая семья, члены которой, опираясь на могущественное «вместе», могли бы очень многое изменить в этом мире.

Так мы отвлекаемся на сигналы материального мира, на вспышки образов других людей, на медные трубы не своих успехов. Шум с чужих праздников жизни заглушает голос самого важного человека — ваш внутренний голос, который смог бы рассказать о настоящем, уникальном, самом лучшем именно для вас счастье. Если мы будем идти к чужим целям по чужим ориентирам, мы не сможем на дороге жизни встретить свою счастливую судьбу, сочтем ее недостаточно хорошей для нас. Не узнаем проходящую мимо свою вторую половину.

Нужно быть очень чутким к себе, чтобы прожить именно свою жизнь, а не метаться от одного навязанного со стороны стереотипа к другому. Если у Маши есть все шансы стать счастливой мудрой женщиной, но при этом ей не суждено быть знаменитой, то как она себя будет чувствовать, гоняясь за известностью, «звездностью»? Прилагать нечеловеческие усилия? Пытаться добиться иллюзорных привилегий — и не получать результата? А если всю жизнь на это потратить — и не прийти к заветной цели?

Я, признаюсь сразу, далека от белого и пушистого идеала. Долгое время я сравнивала свою внешность с более красивыми, на мой взгляд, девочками. Я завидовала тем, кто рос в полных семьях. Кто жил более обеспеченно. У кого были братья и сестры. Кто ездил отдыхать семьей. Мне даже сложно вспомнить, кому я не завидовала: тем, за кем ухаживали мальчики; тем, кто побеждал в конкурсах; тем, кто получал пятерки по географии (до сих пор не дружу с ней). Всегда казалось, что где-то — лучше. Что у кого-то — правильней….

С возрастом масштабы разъедающего чувства стали другими. Я очень хорошо помню свою зависть к родителям здоровых детей, когда нашему старшему сыну поставили неутешительный диагноз. Зависть к тем, у кого были свое жилье и машина, друзья и подруги. Чем больше я сравнивала свою жизнь с чужими, тем более обделенной себя ощущала: «Бог мне чего-то не додал, наказал меня, обидел».

А потом я случайно узнала, что некоторые завидуют… мне! Большое спасибо людям, которые в этом откровенно признались. Для меня словно гром грянул средь ясного неба: чему в моей жизни завидовать?! У человека есть гораздо больше, чем у меня! И я сама, наверное, хотела бы жить, как она! … Или — нет?..

И тогда я поняла, что люди (за редким счастливым исключением) всегда недовольны своим положением. Что им всегда хочется чего-то большего или чего-то другого. Что практически все считают: у кого-то жизнь интереснее. И я — «выдохнула». Перестала травить себе душу отпускными альбомами знакомых, зная, что мы — пока! — не можем отправиться на отдых. Перестала рассматривать чужие свадебные фотографии с позиции «это я бы сделала иначе». До меня в какой-то момент дошло, что наши личные страницы в социальных сетях — это красивый образ. Умные рекомендации, которым мы не следуем; красивые фотографии, на которых мы играем в счастье; философские мысли, глубину которых мы не трудимся постичь, — за всей этой напускной красотой и мудростью компьютерного «профиля» может скрываться глубоко несчастная женщина, изо всех сил создающая для других иллюзию хорошей жизни. А полупустая страница с двумя фотографиями, возможно, принадлежит девушке, которой просто некогда заниматься «рисованием образа». Потому что ее реальная жизнь полна служения и радости. А сама она — образцовая жена и мама.

Вместе с ведическим знанием в мою жизнь пришло другое самоощущение. Понимание себя как части мироздания, которая обязана идти своим путем, чтобы этот мир не рухнул и стал еще лучше. Это мой долг, моя миссия. Быть собой, а не кем-то. Моя сверхзадача в этом мире — внести в него уникальный личный вклад.

Я и сейчас, бывает, ловлю себя на обсуждении или осуждении чьих-то поступков. Иногда — каюсь! — я читаю новости из мира шоу-бизнеса. Бывает, что какое-то время радуюсь неуспеху своих недоброжелателей. Или грущу, видя, что кто- то делает то, чего не делаю я. Но это уже не разъедает мое сердце так, как раньше. Я осознанно наблюдаю за собой и срываю маски со скрытой зависти, которая забирает энергию у меня и моих любимых. И это дает потрясающие результаты. Например, с того мгновения, как я перестала сравнивать своего мужчину с другими, наша семейная жизнь из чахлого цветка превратилась в пышущее здоровьем дерево, которое день за днем приносит плоды и дает мне силы быть лучшей женой своему мужу и лучшей мамой своим детям — вне всяких сравнений с другими людьми.

Провоцировать ли зависть

Мы поняли, насколько губительно ощущать зависть. Но что плохого в том, чтобы ее «слегка» провоцировать? Запомните: намеренно вызывать в людях зависть — прямая потеря женской энергии. Потому что, глядя на выставленные вами напоказ фотографии или достижения, многие могут чувствовать себя плохо, ущербно, с позиции слабого («Если Бог наградил ее, значит обделил меня»). Согласитесь, делать жизнь других хуже, пусть и на несколько мгновений, — не самая лучшая для женщины цель.

Выкладывая на всеобщее обозрение фото с отпусков и свадеб, хвастаясь заработками или имуществом, детьми или образом жизни, мы так или иначе вызываем зависть. В обществе, где все люди обладают разным уровнем самосознания, это неизбежно. И жить плохо только ради того, чтобы никого не провоцировать, глупо. Но если вы ловите себя на том, что размещаете личную информацию с намерением не вдохновить, а похвастаться, привлечь внимание, подчеркнуть превосходство — лучше не стоит. Это принесет неприятные эмоции окружающим людям, а вас лишит части энергии дружбы, от них исходящей. О вреде зависти говорят все религии, но точнее всего это выражает десятая заповедь христианского Закона Божьего: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего». Подумайте, так ли вы хотите провоцировать своих друзей и знакомых на проявление (пусть и «в легкой форме») чувства, разрушающие свойства которого подтверждены священными текстами еще 2 тысячи лет назад?

Для меня в этом плане пример достойного поведения — ведический психолог Олег Геннадьевич Торсунов. Светлый и смиренный человек, который пропускает через себя много денег, ресурсов, знакомств, но продолжает вести очень скромную жизнь. У него нет своего жилья, он снимает дом рядом с созданной им аюрведической клиникой в Краснодаре; все заработки с лекций отдает жене, которая жертвует их на строительство храма; в своей клинике он не получает заработную плату, а большую часть дохода распределяет среди персонала, обеспечивая врачам достойный уровень жизни и работы. На что он живет? На пожертвования. Он стольким людям открыл глаза и помог в жизни, что люди, желая отблагодарить Олега Геннадьевича, просто дарят ему средства, вещи, возможности. И это, к сожалению, вызывает иногда в прессе и «околоаюрведической» сфере жизни зависть большую, чем зависть к бизнесмену, сорвавшему свои миллионы с удачных сделок купли-продажи…

Старайтесь делиться своей радостью только с теми, кто сможет её принять и приумножить. Вдохновляйте друзей своим примером! Измените подпись под фотографией с эгоистичного «Я на Мальдивах» на «Я бы так хотела, чтобы вы все побывали в этом раю! », а сообщая о свадьбе, пожелайте всем своим подругам скорого замужества. Только представьте, сколько высвободится энергии благодарности, когда вы будете жить вне сравнения себя с другими и перестанете провоцировать людей завидовать вам. Если ваши намерения обнародовать семейные фото или подробности личной жизни чисты и полны добра, будьте уверены, энергии только прибавится. Потому что вы из объекта зависти становитесь примером развития. Вы делаете этот мир лучше, и он отблагодарит вас. Обязательно отблагодарит.

Обида и состояние жертвы

Разговор об этих двух растратчиках нашей энергии я объединила в один большой пункт, потому что оба чувства одинаково коварны. Испытывая энергетический ущерб от обиды или состояния жертвы, мы упрямо считаем, что он с лихвой окупится материальными бонусами и ощущением «победы», когда наша правота будет доказана. Такая точка зрения имеет катастрофические последствия.

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида — чувство, возникающее, когда кто-то ведет себя не так, как нам бы хотелось. Когда кажется, что мы достойны лучшего отношения. Обида состоит из трех слагаемых:

• Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)

• Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

• Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)

Природа обиды — гнев пассивный. Женская (а по сути — детская) форма гнева. Когда внешне мы не устраиваем истерику, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости произошедшего.

Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И постепенно это становится постоянно используемым инструментом. Когда «чуть что — обиделась». Такое поведение не может не раздражать.

Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно сказать коллеге, что она нас обижает своими комментариями, — и мы молчим. Молчим десять, двадцать лет. А нож обиды, направленный внутрь, создает в нашем собственном теле энергетическую рану, сквозь которую годами незаметно уходят жизненные силы. Саморазрушительный механизм действия обиды очень точно описал Нельсон Мандела:

«Обижаться и негодовать — это все равно что самому выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов».

Именно поэтому спустя десятилетия нас внезапно подкашивает какое–нибудь заболевание. Мы начинаем чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин. Самым первым и правильным диагнозом при таком стечении обстоятельств будет — «застарелая обида». Ее легко «запустить» и тяжело вылечить. Лучше потратить время на поиск путей примирения, а сэкономленную энергию направить на заботу о себе и любимых людях.

Главные правила при работе с обидами:

1. Обязательно проговаривать свою боль. Это лучшая профилактика реальных заболеваний. Если вы хотите пообщаться с обидчиком с глазу на глаз, отнеситесь ответственно к выбору места, времени, обстоятельств и формы беседы: проговаривание вашей обиды не должно превратиться в «выставление счетов». Такая «терапия» и вам не поможет, и собеседника ранит — снова сплошные энергетические потери. Иногда можно «проговорить» обиды письменно (и эти письма необязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.

2. Не увлекаться манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а детям — кучу комплексов. То есть создать каналы утечки энергии не только себе, но и близким. Последствия этого отдалены по времени, но могут быть самыми печальными. Возможно, вы не замечали, но «обида», »бедность» и «беда» — однокоренные слова. Язык хранит напоминание о разрушительной последовательности, которой не должно быть места в нашей жизни.

3. Самое сложное — это научиться принимать других людей. Понимать, что мы — разные. Что у нас одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей — другие. У каждого свой путь, своя судьба. Этот естественный факт — один из самых трудных для нашего эгоистичного сознания на протяжении всей жизни: «другие — не я и не обязаны быть мной, потому что они — другие». Когда в очередной раз будете готовы обидеться на то, что сын, муж или начальник поступили не так, как хотелось вам, — молитесь. Как умеете, как чувствуете. Просите Единого Бога помочь вам принять решение другого человека без обиды, сохраняя внутреннюю силу, которая поможет вам пойти дальше с легким сердцем. «Просите — и дано будет вам», — сказал в Нагорной Проповеди один из величайших носителей добра, принимая людей, старавшихся смертельно обидеть и распявших его, такими, какие они есть. Прощая их. Оставляя им великое наследие надежды и созидания.

Состояние жертвы

Состояние жертвы — хронический вариант обиды. Когда человек уверен, что его все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Бывает, что это состояние преследует повсеместно, а бывает, что накатывает эпизодически.

Чаще всего оно связано для нас с определенными людьми. Вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей». Даже «жертвы собственных детей» попадаются. Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это нести через всю жизнь, как знамя.

Есть люди, встречая которых, сразу чувствуешь тяжесть на душе. Еще даже рот не раскрыла, а уже чем-то виновата и что-то должна. Бывают и те, которых все «так обижают», что они сразу вызывают волну сострадания. При этом, привлекая к себе внимание манипуляциями, а не реальными достижениями, ни те, ни другие не станут полноценно счастливыми — лишь вымолят скоропортящуюся подачку внимания у своих родных, друзей, знакомых. А поскольку силы такое общение отбирает у обеих сторон, друзья «жертвы» начнут ее сторониться, а сама «жертва», не получая энергии на продуктивные поступки, попадет в замкнутый круг нытья и требований, потому что только на это сил теперь и хватает.

Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. Но хотя статус «жертвы обстоятельств» может звучать драматично и загадочно, на самом деле это путь попрошаек. Когда в ладони горстями сыплется звенящая энергетическая «мелочь», когда мы, герои-мученики, единственно правы и счастливы, мы не задумываемся о последствиях «легких денег».

Чем может быть выгодна роль жертвы:

• Человек получает «быстрое» внимание, оказывается «звездой» в центре событий — стоит просто пожаловаться

• Многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, хотя жалость — всего лишь иллюзия того, что нас любят

• Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь

• Во всем всегда виноват кто-то другой

• Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона — всегда «плохая»

• Возможны материальные бонусы — подарки, деньги, вещи

Но поток подаяний иссякает. От нас отворачиваются. И если мы не хотим оказаться в глубокой депрессии, приходится снова «зарабатывать» свою энергию честным путем, но на этот раз — с нуля.

Однако самое важное, что мы теряем в состоянии жертвы — даже не энергию, а свободу выбора. Навык самостоятельно принимать решения, определять приоритеты, меняться и расти. В состоянии жертвы мы — птицы, попавшие в болото. Оно никогда не позволит вам взлететь. Даже если у нас большие и красивые крылья.

Можно прожить так всю жизнь, ничего не меняя. Остаться несчастной и нереализованной. Зря потратить то, что было данной Богом возможностью, нашим личным бесценным даром. Тыкать во всех своей беспомощностью и напоказ гордиться ею — потому что больше-то и нечем гордиться…

Каждый из нас был в состоянии полной беспомощности в первый год своей жизни. С рождения и до первых шагов любой ребенок является абсолютно зависимым существом. Как он действует, чтобы выжить? Правильно, он привлекает внимание родителей криком и плачем. Природа создала детей очень милыми, чтобы взрослым было проще пережить этот этап. Вот смотришь на него: «Такой хорошенький и милый! Ну да, орет круглосуточно… Ну да, все время чего-то хочет... но ведь такой сладкий, такой славный! » — и снова берешь его на руки.

Постепенно ребенок учится сам о себе заботиться. Ему становится скучно лежать на спине и вопить, когда можно отправиться в увлекательное путешествие к горе «Холодильник» и достать оттуда какое — нибудь вкусное сокровище. Правда, со временем путешествия становятся все более сложными и опасными, а жизненные призы — труднодостижимыми. И тогда подсознание подсовывает нам легкий, успешно отработанный на родителях путь: лежать на спине и вопить, пока тебе не помогут.

Если мы застреваем в состоянии жертвы, мы похожи на сорокалетних младенцев. Которые могут ходить, говорить и сами себя обслуживать. Могут, но не хотят. Потому что так удобнее: и еды тебе принесут, и материальную помощь окажут, и вниманием обеспечат. Правда, сорокалетние младенцы далеко не такие милые. И окружающим жить рядом с ними совсем не хочется.

Чтобы расправить свои крылья и перестать тратить энергию на страдание (или имитацию страдания), нужно сначала выбраться из болота. Да, оно такое теплое, уютное, привычное. Выгодное. Здесь, может, немного тесновато, сыро и пахнет не очень, зато все уже изученное и родное. Да и способ общения с миром уже выстроен. Зачем нам в небо? С него упасть можно. А может, мы и летать не умеем? Наверняка нас Бог талантами обделил…

Но, поверьте мне, есть другой мир. Есть чистейшие озера любви, высокие горы достижений. Есть полноводные реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений и цветочные луга романтических чувств. Но все это вы увидите только с высоты, вас достойной. Да, временами придется лететь сквозь бури страстей, дожди слез и молнии разочарований. Но счастье от ощущения собственных крыльев и осознания красоты мира, частью которой являетесь и вы — парящая в небе птица — того стоит.

Состояние полета или состояние жертвы — каждый делает свой выбор, но очевидно, какое из положений обеспечивает свободу и силу энергии, а какое — ее блокирует и губит. Если вдруг обнаружили, что заигрались в жертву, помните, что вы можете выбраться из болота беспомощности, схватившись за ответственность: ответственность за какое — то дело — пусть, для начала, небольшое; ответственность за развитие идеи; ответственность за судьбу ребенка. А в первую очередь — за себя. Вы познаете истинную красоту жизни, если с полной ответственностью отнесетесь к самому большому дару – вашей собственной жизни.

Гордыня

Еще до Рождества Христова, до указания гордыни одним из смертных грехов в Священном Писании, до рассказа в Коране о превращении ангела в Шайтана из-за того, что он возгордился своей природой перед Адамом, — за 700 лет до нашей эры гордыня уже описана в трудах древнегреческих поэтов как нарушение божественной воли в сочетании с желанием стать богом самому. В литературе, истории и религиозных текстах всех наций мы найдем свидетельства того, что гордыня разрушает и разъединяет. Именно она вынудила вавилонян строить башню до небес, чтобы «сделать себе имя». Башню, как вы помните, они не достроили, потому что волей Бога заговорили на разных языках и рассеялись по земле.

Буддизм называет гордыню основным препятствием духовного развития, потому что она порождает конкурентную борьбу там, где должно было быть сотворчество. Мы бьемся за место под солнцем с самыми любимыми — с братьями, матерями, друзьями, мужьями — потому что с детства впитали разъединяющую истину Запада: победи другого, потому что ты лучший, или болтайся в хвосте, потому что если ты не лучший, то ты никто. В итоге мы словно говорим с родными и коллегами на разных языках и бросаем наши башни — семьи, проекты, мечты — недостроенными. Поэтому во имя любви к человеку и делу нам нужно смирять гордыню, но прежде — научиться различать ее под масками самых разных личностных позиций. Сделайте сейчас важное усилие и примерьте каждую из них на себя. Многие покажутся вам знакомыми…

Маски гордыни в нашей жизни:

1. Я всегда права, я лучше знаю. Попытка всегда и во всем быть правой, принципиальное, иногда насильственное отстаивание позиции вопреки самым разумным доводам окружающих или собственной совести. Бытовое проявление — упрямство. Даже не нужно искать примеров в реальных отношениях — откройте Интернет: в любой теме форума, под тотальным большинством фотографий (даже — с детьми), в комментариях почти к каждой статье или блогу кто — нибудь обязательно будет провоцировать «переход на личности». А уж если это конкурс с хорошим призом на кону! … Очень многие захотят «ткнуть носом» в ошибки воображаемых соперников, чтобы на фоне «униженных и оскорбленных» хотя бы виртуально казаться более сильными. Люди, для которых правота принципиальна в ущерб отношениям, часто подавляют других, их поведение разрушительно. Думаю, вы знаете, как тяжело общаться с такими людьми в жизни и каким опустошенным чувствуешь себя после этого.

2. Я лучше других (умею, делаю...). Схема такая же, как в пункте 1, только явный акцент ставится не на умозрительных заключениях, а на абсолютном превосходстве одного человека над другими в конкретных действиях («я один знаю, как создать лучшие в мире — картины, проекты, отношения и т. д.»). Материалистичное мышление в категориях «мое — хорошее, чужое — плохое».

3. Делай так, как я хочу. Позиция эгоизма, а эгоизм всегда питается гордыней. Это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной выгоде. Человек изначально ставит свои интересы выше интересов других, считает себя вправе манипулировать и контролировать без учета желаний и чувств партнеров. Основывается на осознанном или подсознательном ощущении превосходства (см. пункт 2).

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Всех научу, всем расскажу (но в своей жизни чаще всего применять не буду, так как я совершенна и у меня уже все хорошо — даже если я не замужем, давно потеряла с мужем контакт или осталась нереализованной). Особенно часто мы выбираем эту позицию, когда получаем Знание. И начинаем его навязывать окружающим — без разбора, без фильтра, днем и ночью — вынуждая домашних ненавидеть наших Учителей, книги, лекции и иже с ними. Не мы несем Знание, а нас «несет» по поводу обрывков знания, не скрепленных глубоким уважением к личному выбору каждого человека, когда в первую очередь он сам определяет, нужна ему сейчас данная информация или нет. Наша семья прошла это со Стивеном Кови. Когда пропаганда мужа отвадила меня от книги «Семь навыков высокоэффективных людей» на два года. И лишь спустя долгое время я смогла снова взять ее в руки. Она мне очень помогла, я пожалела, что не читала эту книгу раньше. Примерно так мы можем отодвинуть от наших любимых счастье и успех — навязыванием своих позиций с непременным тыканьем в больные мозоли.

5. Я — причина всех чувств других людей. Наш эгоцентризм родом из детства. Малышам кажется, что причина всех чувство родителей — это они: мама расстроена — из-за меня; папа злится — я виновата; бабушка заболела — я набедокурил. Если мы уносим с собой во взрослую жизнь уверенность в «я-центричности» мыслей, поступков и судеб других людей, то получаем паранойю на основе гордыни. Начальник злится из-за меня. Муж в депрессии из-за меня. Ребенок заболел из- за меня. Я великое зло, которое разрушает мир вокруг. А если все вокруг хорошо — то я причина всего этого: у мужа дела в гору — моя заслуга; дети хорошо учатся — я постаралась; погода за окном солнечная — я сделала. Я словно Бог, который карает, поощряет — вершит судьбы по своему усмотрению.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и «я самая замечательная» (см. пункт 2 и пункт 4), только наоборот. «Если выделиться талантами и красотой не получилось — буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Начну всем жаловаться. Не жить, а — «нести свой крест». Показательно страдать». Гордыня такого человека настолько высока, что он замахивается на место в ряду великомучеников. Но поскольку в основе его страданий лежит не любовь к людям, а пассивность и эгоизм, он всегда промахивается мимо пьедестала и попадает в позицию жертвы, о которой мы уже подробно говорили.

7. Я осуждаю тебя за что-то. Еще одно следствие пунктов 2 и 4. Осуждение — очень хитрая двойная маска: за ним проще всего спрятать болезненную зависть, которая, в свою очередь, основывается на ущемленной гордыне. «Как же так?! Почему ты другой — и у тебя все хорошо?! Почему ты не вписываешься в мои жесткие рамки представлений о мире?! » И мы вновь и вновь осуждаем других за то, что они делают не так, как мы хотим. Вновь и вновь теряем энергию из — за своей костности и негибкости.

8. Я лучше знаю, какой ты. Это позиция «навешивания ярлыков» – особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам, по зодиаку, по длине юбки. «Ты — Достоевский, ты интроверт, у тебя зрительный вектор». Человек выступает каталогизатором других людей и оперирует ими, как вещами, расставленными по определенным полкам. О многогранности характера и свободе выбора «подопытных» здесь речь, понятно, уже не идет.

9. Мне не нужны советы. Если человек не слушает вообще ничьих советов — это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует — это глупость. Здоровая позиция — посередине: я слушаю советы только тех людей, которым доверяю по праву их духовного старшинства и положительного опыта в интересующем вопросе. Может быть, это родители, учителя, старшие подруги. А бывает ситуации, когда таких людей временно нет вокруг. Но это лишь повод их искать, а не привыкать к девизу «мне никто не указ». Становясь в позицию гордыни, вы лишаете себя путей к развитию. Ведь советы — это не всегда поучения и не только критика. Это и простор для роста, развития, обзора новых горизонтов — конечно если это советы от «избранных» людей, которым вы всецело доверяете, которые относятся к вам бескорыстно и будут искренне рады вашим успехам.

10. Я заслуживаю только определенного (мною же) уровня обхождения. Иначе все время буду впадать в состояние обиды и разыгрывать из себя жертву: «этот не так со мной говорил», «эта нехорошо на меня посмотрела», «эти плохо в отношении меня поступили». Мы оцениваем поступки людей в соответствии с выработанным у нас в голове «Кодексом взаимодействия с нашей персоной» и громко кричим, когда другие нарушают эти эфемерные правила. Но качество внимания к нам со стороны людей определяется только нашими поступками. Если отношения не устраивают, бесполезно выписывать другу, детям или коллеге счета за ошибки. Скорее надо задуматься, не написан ли ваш хваленый «Кодекс» на песке — и что нужно сделать, чтобы высечь его в камне личных достижений, которым уже не страшны будут изменчивые волны настроений и обстоятельств.

11. Я соизволю тебе помочь. Позиция, когда любое шевеление пальцем совершается не для того, чтобы помочь человеку, а ради утверждения своего превосходства и получения признания. Скрытый подсознательный мотив оказания «помощи свысока» — все то же ощущение себя «микро- богом»: если я подаю нищему, то делаю это с таким видом, будто сам Господь до бедняги снизошел; если объясняю что — то сотруднику, то должен получить в ответ бурные овации, возложение лавровых венков и пение гимнов в мою честь. Завышенные ожидания гордеца обычно не оправдываются, и по каналу потери энергии он скатывается все туда же — в состояние гнева или обиды.

12. Мне все должны. Все претензии (не путать с мотивированными просьбами! ) к родным и друзьям — это прямой путь к самоопустошению через гордыню. Потому что претензии строятся на позиции «вы мне должны»: дети — учиться, муж — зарабатывать, родители — не мешать жить так, как хочется, ведь «я лучше знаю» (см. пункт 4). Заметили, в какую паутину непонимания вас загоняет гордыня? Ее маски вырастают одна из другой, наслаиваются на вас, и вы уже не узнаете себя — добрую, справедливую, милосердную — принимая их за свое собственное лицо.

13. Я никому ничего ни за что не должна. Неблагодарность пронизывает современную жизнь. Очень часто мы забываем сказать элементарное «спасибо». Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок. Мы тыкаем ребенка в плохо вымытые углы, не замечая, как он старался. Оцениваем «дареных коней» с позиции «снова эти дурацкие полотенца! » Считаем, что люди должны читать наши мысли, угадывать желания, а нам остается принимать это как должное.

14. Я не несу ни за кого и ни за что ответственность. Безответственность — тоже маска гордыни. Мы не несем ответственность — за проекты, за слова и поступки, за людей, за себя — когда считаем, что это обязаны делать другие люди.

15. Я сказала — как отрезала! Категоричность высказываний. Когда я словом и делом доказываю, что жить можно только так, как я говорю, и не иначе. В моих посланиях миру заложено лишение всех остальных людей свободы выбора и свободы воли. Как должен мир отвечать мне на такие послания?.. Не путайте с определением личностной позиции, когда человек четко говорит о своих внутренних установках, но оставляет другим возможность самим решать, как им жить. Очень подробно, разбирая множество примеров, об этом рассказывает в своих лекциях доктор Торсунов.

16. Я все смогу сама. Гиперответственность, особенно любимая русскими женщинами. Когда мы на себя нагружаем много всего — и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа. Опять же, это позиция Господа Бога: «Я все смогу, со всем справлюсь, все решу». Но на деле так не выходит. Поэтому и говорят, что гиперответственность — это та же самая безответственность, только более одобряемая социумом: вы не оцениваете свои силы, выполняете некачественно или проваливаете чужие дела, не успеваете сделать свои, да еще и развиваете безответственность других людей, которые, переложив свои заботы на хрупкие женские плечи, могут беспечно показывать на вас пальцем с упреком «это она одна виновата».

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒