Не стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет.

⇐ ПредыдущаяСтр 18 из 28Следующая ⇒

Самый главный шаг после принятия — изменить свое поведение в соответствии с новыми чувствами и мыслями. Целенаправленно изменить, усилием личной независимой воли! Многие делают медитации прощения, чтобы после них прийти домой к родителям и… Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви. Мы бежим с этими надеждами к маме — и натыкаемся на привычную холодную стену равнодушия. Или — на упреки, жалобы, обвинения. Обманутые в лучших чувствах, мы снова скатываемся обратно: в обиды, в претензии, в переживание боли от своих психологических травм.

Но на самом деле здесь все честно. Понимание механизма этой честности — главная ваша самопроверка на внутреннее взросление. Первый признак взрослого человека — принятие личной ответственности за свои поступки: «Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне, а не маме, и нужно менять свое поведение! »

И самым главным изменением станет — перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так внутри себя всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. Требуем — и ждем. Не дождавшись, снова требуем.

Может быть, стоит потрудиться зайти туда и посмотреть, есть ли там вообще то, что нам нужно? И вдруг становится ясно, что мы просили питьевой воды в доме, где нет ни одного крана. Еды — у нищего и голодного. Если мы столько лет не получали чего — то важного — скорее всего, у наших родителей этого просто нет.

Посмотрите на них. Поймите: они не дают не потому, что дочь плохая, нелюбимая, ненужная. Просто им нечего дать! Они сами не получили этого потока. Их самих в детстве обделили любовью — и они выбрали до старости качать на руках раненого обидой внутреннего ребенка. Но все-таки они много дали вам. Все, что могли. Иногда — только жизнь. Но ведь и это — ценнейший дар, бесценный урок, безграничная возможность. Перестаньте ждать, что родители изменятся. Примите, что они даны нам такими навсегда. Даже если признать это — безумно больно.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. Иногда лучше не общаться с ними в течение определенного периода (бывает — длительного), чтобы собрать по кусочкам, узнать и научиться беречь свой внутренний мир. Чем ходить в добровольно-принудительные гости каждые выходные — и продолжать психологическую травлю друг друга.

Иногда расстояние и отсутствие общения между детьми и родителями необходимы для обеих сторон. Главный критерий баланса в такой ситуации — уважение. Подумайте, в каком режиме общения вам проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

Найти источник того, что нужно лично нам.

Вы столько лет тоскуете и «голодаете»… Глупо и жестоко по отношению к себе продолжать этим заниматься. Ведь мир изобилен! В нем есть то, что вам нужно. Более того — этого очень-очень много, хватит на всех. Сейчас ваша главная забота и обязанность перед собой — восполнить свои потребности.

Чего вы так долго ждали от родителей: любви? понимания? поддержки? Если они не ответили, найдите в себе силы повзрослеть и ступить на свою дорогу, оставив отчий дом за спиной. Наступило время обдуманных взрослых поступков. Пришло время искать чувства там, где их много.

Найдите женщину, которая умеет любить, и общайтесь с ней, как с матерью. Найдите единомышленниц — и получайте у них поддержку и понимание. Начните молиться Богу — и просите у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать своей Дочери и безопасность, и Любовь.

Ведь это абсолютно детское убеждение, что все в жизни мы должны и можем получить только от родителей. Через них мы получаем свою жизнь — и это уже более чем ценно.

Миссия: быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью

Когда-то психолог и тренер Ирина Шевцова сказала мне:

«А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Понять так много, чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, — то сейчас я смещаю фокус на то, какой опыт мне это дало. Я, сама став мамой, знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «Что было бы, если бы меня не было? » Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь: «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя внутренняя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье. За несостоявшуюся личную жизнь, бытовую неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто: если мама несчастна, значит — из- за меня. Я — причина ее бед, слез, одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания… О том, как меня однажды на ночь не забрали из сада. О том, как я оставалась у маминых подруг. О том, как они вздыхали, объясняя мне, что мама бы точно вышла замуж, не будь в ее жизни ребенка. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении моего сердца с сердцем другого человека неизменно возникали уколы непонимания и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито, знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока еще — не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно, ведь в это время старая рана вновь оживает. Начинает ныть. Кровоточит. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана, освобожденная от иглы обиды, затянется. А маленький шрам не причинит такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждой из вас залатать раны в своем сердце, чтобы от всей души любить и принимать любовь!

Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Глава 23

Виды женских сценариев:

Ваши реальные истории

Расстановки вошли в мою жизнь в 2007 году — и за один день полностью перевернули сознание. Я вдруг всем своим существом почувствовала, как много в логике отношений того, что человек не в силах контролировать! Более того: оказалось, что очень многое в моем мире — иллюзия. Но что еще больше произвело на меня впечатление — так это изменения, которые стали происходить и во мне, и в мире вокруг меня после того, как я побывала на своей первой расстановке. Пока еще — в качестве клиента.

Метод системных семейных расстановок — психотерапевтическая духовная практика, введенная в широкое обращение немецким психологом, философом и богословом Бертом Хеллингером. Это работа терапевта по запросу клиента и в его присутствии, проводимая в группе и при помощи членов этой группы.

Расстановки могут помочь в ситуациях, когда нужно:

— Улучшить отношения с родителями — или, по крайней мере, сделать в этом направлении первый шаг

— Наладить душевную связь с мужем

— Разрешить проблемы в общении с детьми

— Понять, почему любовь в жизни не случается или не получается

— Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить

— Увидеть свою жизнь в другом масштабе

— Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему

Процесс работы в группе очень прост:

1. Вы обозначаете проблему.

2. Вы немного рассказываете о семье (общие сведения о поколениях, желательно — только ведущему, чтобы факты заранее не определяли поведение людей, которые будут работать в «поле» энергий вашего Рода, замещая персонажей генеалогического древа).

3. Затем вы выбираете из числа присутствующих в группе (таких же, как и вы, клиентов) так называемых «заместителей» для основных членов вашей семьи и для себя самого (первое время вы наблюдаете, что с ними будет происходить, со стороны).

4. После этого вы расставляете заместителей в условном пространстве «поля» перед собой, делегируя каждому определенные роли членов вашей семьи, которые предположительно участвовали/участвуют в развитии проблемной ситуации.

5. И тут начинается самое интересное. Люди, вам не знакомые, не имеющие опыта психотерапевтической или религиозной практики, прислушиваясь к своим ощущениям в новых ролях, вступают в контакт с энергетическим полем вашего Рода. И они начинают чувствовать то же, что и реальные люди, которых они замещают. Более того, они начинают говорить и двигаться так же, как ваша мама или ваш муж!

6. Вопросы, которые задает заместителям ведущий, обычно просты:

• Комфортно ли тебе стоять?

• Что ты видишь?

• Куда ты смотришь?

• Что ты чувствуешь к тому или иному члену семьи в пространстве «поля»?

Люди рассказывают о своих ощущениях, а вы, наблюдая со стороны, даже можете узнать какие-то жесты, повадки, черты характера ваших близких. Кто-то начнет щелкать пальцами, как ваш брат, а кто-то вдруг проявит властность, как ваш отец.

В то же время когда участвуешь в расстановке заместителем, краем сознания поражаешься: откуда приходят эти ощущения?! Даже удивительно, что сидел на скамейке с Васей — Вася нравился. А тут прямо так хочется его ударить, что еле сдерживаешься! Или наоборот: был Коля как Коля, вы его в группе даже не заметили, а вот стал он «вашим мужем», и вы чувствуете, как вас к нему влечет, не можете остановиться — гладите по руке.

После осознания эмоций «в поле» наружу всплывает причина проблемы. Иногда — сразу, иногда — через какое-то время. И вы ясно видите, что, например, ваша обида на мужа на самом деле — не ваша. Вы повторяете судьбу бабушки, которая была обижена на деда за то, что он ушел к другой женщине (кстати, если в родовой системе какого-то не хватает, это тоже сразу видно. Например, вы не знали о любовнице деда и не поставили на ее роль заместителя — а находящийся в энергополе «дед» ощущает себя потерянным и говорит, что у него тут кто-то должен быть).

Очень часто случайные заместители в «поле» вашего Рода начинают демонстрировать отношения и испытывать чувства, которые известны только клиенту и терапевту. А еще чаще — чувства, которые им неизвестны. Иногда бывает даже возможность проверить точность «считывания» заместителями информации.

Например, девушка, которая на расстановке узнала о любовнице деда, позвонила своей почтенных лет бабушке и, набравшись смелости, попросила подтверждения или опровержения. Бабушка сперва отмалчивалась. А через пару дней перезвонила, начав разговор с фразы: «Никто кроме меня и деда не должен был знать…» Другой клиент, мужчина, придя с запросом об охлаждении отношений с женой, на расстановке узнал, что его сын — не от него. Это было тяжелым ударом. Жена отказалась от комментариев, но он сдал тест на отцовство, и информация подтвердилась. Мужчина не отказался от ребенка, но стал выяснять, кто настоящий отец. Самым большим потрясением для него стало то, что отцом был его родной брат.

Я на своей первой расстановке сразу поняла, почему мы с мужем выбрали друг друга и создали семью. Безусловно, была безумная влюбленность. Конечно, оба были достойными людьми. Но еще оказалось, что наши родовые динамики просто нуждались друг в друге: для рода своего папы я была «потерянным ребенком» (т.е. обо мне никто не знал, кроме самого папы). А из рода отца моего мужа был вычеркнут ребенок — кстати, тоже девочка. Система родовых взаимодействий вела нас к преодолению дисбаланса. К проживанию опыта в масштабах больших, чем наши отдельные жизни.

На завершающей стадии заместители, направляемые терапевтом, проговаривают друг другу самые важные вещи («Я сожалею», «Я тебя люблю» и т. д.) в таком порядке, который обеспечивает клиенту, сделавшему запрос, энергетическую подпитку Рода и возможность дальнейшего развития. Клиент выносит из расстановки очищающий опыт общения с близкими людьми на уровне душ (энергию которых и улавливают заместители), а также — некую рекомендательную схему разрешения конфликтной ситуации при условии работы над собой.

Когда смотришь со стороны, иногда кажется, что люди на расстановках выучили сценарий и говорят то, о чем их просят. Но когда первый раз выходишь в «поле» заместителем чьей-то, совершенно тебе не знакомой, мамы или бабушки, на своей шкуре понимаешь: это не игра. Информация приходит откуда-то свыше. Есть великая мудрость в череде рождений и смертей, которую современный человек привык игнорировать, все больше запутываясь в разрушительных последствиях такого безразличия к судьбам своих предков.

В 2009-м году я начала практиковать метод расстановок, получая второе высшее образование (по первому я математик) в Московском институте системных решений на факультете «Системно-феноменологический подход Берта Хеллингера». Я хочу, чтобы вы познакомились с несколькими видами родовых сценариев, которые особенно часто встречаются в моей работе. Это истории реальных людей. Их боль, слезы, потери. Энергетические лабиринты Рода, из которых каждый находит (или — не находит) индивидуальный выход.

Прислушайтесь к себе, если описание одной из систем отзовется внутри неожиданно сильно. Почувствуйте, что есть нечто большее, чем ваша жизнь здесь и сейчас.

Все сценарии публикуются с разрешения клиентов, имена и персональные данные, не влияющие на понимание логики системного сценария, изменены.

Сценарий №1. «Быть как мама»

Ирине 26 лет. Она старшая из двух дочерей в семье. Мама и папа достаточно рано разошлись, прожив вместе 6 лет. Мама так и не устроила личную жизнь.

Ира тоже никак не может найти «своего мужчину». В 17 лет у нее начался гражданский брак, который продлился 6 лет. Расставание было мучительным. С тех пор минуло уже три года, но отношения ни с кем не продвинулись дальше второго свидания.

Пустоту в жизни Ира заполняет работой. Трудится много, безотказно и с радостью. Но, возвращаясь домой, почти всегда чувствует безмерное одиночество.

Когда на сеансе терапии мы дали места заместителям Иры и ее родителей в расстановочном «поле», то сразу увидели солидарность женщин: папа был надежно вычеркнут из их жизней.

«Я такая же, как ты, мама! » — гордо говорила дочь.

«Я горжусь тобой! » — отвечала мама.

И только когда я объяснила маме, чем для Иры в реальной жизни обернулся отрыв от энергий отца, она немного изменилась в лице. А услышав от дочери: «Я буду вместе с тобой ненавидеть его столько, сколько тебе нужно, — всю жизнь, » — она словно прозрела. И произнесла самые важные слова, восстанавливающие родовую иерархию: «Наши отношения с отцом тебя не касаются. Ты можешь любить своего папу и брать от него».

Воссоединение отца и матери как родителей стало важнейшим событием для Ирины. Она ощутила их обоих за своей спиной, не разрываясь между ними и не решая, на чьей она стороне. Она получила право любить их одинаково. И тогда она смогла увидеть Свою Жизнь.

Отыграв мамин сценарий и прожив с мужчиной 6 лет, Ира не знала, что делать дальше. Перед ней было два варианта. На протяжении нескольких лет после расставания она подсознательно выбирала наиболее знакомый вариант и продолжала жить как мама. Даже если на уровне ума и хотела устроить свое счастье.

Но есть и другой вариант. Начать проживать свою жизнь. Что и произошло после расстановки. Через несколько недель в жизни Иры появился мужчина, который «продержался» вот уже несколько месяцев.

Что будет дальше? Поживем — увидим.

Сценарий №2. «Быть непохожей на маму»

Жене 36 лет. Ее мама и папа больше сорока лет живут душа в душу. Они пример для многих вокруг. Но только не для своей единственной дочери.

У Жени с раннего детства сложные отношения с матерью. Притом что мама постоянно предпринимает попытки наладить контакт. Дочь пошла в жизни путем, принципиально противоположным материнскому.

Женя так и не вышла замуж, хотя и состояла одно время в гражданском браке, длившемся полтора года. У нее нет детей, была одна прерванная беременность.

Когда мы начинаем расстановку, в «поле» сразу чувствуется, что кого-то не хватает. Я спрашиваю Женю, были ли у мамы другие дети.

«Я случайно узнала из карточки мамы, что беременность мной — вторая. А роды были первые, » — отвечает Женя.

Когда мы вводим в расстановку первого ребенка мамы, все сразу встает на свои места. Женя чувствует с ним очень сильную связь и ложится рядом. При этом абортированный ребенок очень злится на свою маму.

Как мы узнали позже, мама прервала первую беременность по причине ее «добрачности», за год до рождения дочери. Дети-погодки всегда очень сильно связаны, и Женя начала проявлять чувства своего нерожденного брата. Хотя у нее видимых причин для такого отношения к маме не было.

В тот момент, когда мама наконец смогла увидеть своего первого ребенка, ее захлестнула боль. Проживая в этот момент задавленные гнетом лет и стереотипов чувства, женщина очистила свое сердце и только теперь смогла проявить настоящую любовь к дочери.

А в это время мы дали дочери возможность увидеть ее собственного нерожденного ребенка. «Я такая же, как ты, мама. Я тоже это сделала», — со слезами признается Женя.

Жизнь по вектору отрицания опыта своей матери приводит к «отзеркаливанью» ее пути. Признание связи путей матери и дочери — первый шаг на дорогу Своей Жизни.

Спустя полгода я слышу о том, что для Жени мама стала близким другом.

Сценарий №3. «Чужие мечты»

Зое уже за сорок. Она занимается научной работой, защитила докторскую диссертацию. Ее мама ею гордится. Только вот Зоя никогда не была замужем. У нее нет детей. Нет никого и ничего. Только холодный официальный статус «доктора наук».

Ее мама в молодости была перспективным научным сотрудником. Но в 22 года встретила будущего мужа, вышла замуж, родила детей. И продолжить карьеру духу ей уже не хватило. Мать всегда хотела, чтобы дочь сделала то, что она не смогла.

Еще в первом классе Зоя получила от мамы наказ: «Ты должна стать доктором наук. Обязательно». Тяжеленная взрослая цель подавила и подчинила себе маленькую девочку. Углубленное изучение предметов в школе, дополнительные занятия с репетитором. Институт. Аспирантура. Преподавание. Докторантура. В 36 лет, наконец, защищена докторская. Мечта мамы была исполнена.

Что дальше?..

А дальше — длительная депрессия. От осознания, сколько лет оставлено в библиотеках, сколько всего упущено: ни романтических отношений, ни дома, ни семьи. Нелюбимая работа. Ненавистные корочки.

На вопрос, что бы Зоя сама хотела делать в своей жизни, женщина заплакала.

«Я всегда мечтала быть воспитательницей в детском саду…»

Многие родители компенсируют таким образом то, чего не смогли достичь. Они ставят свои упущенные задачи — детям. И заставляют их учиться играть на скрипке, танцевать бальные танцы (особенно мальчиков), поступать в несоответствующие личным способностям и желаниям институты, работать на нелюбимой работе.

С одной стороны, ребенок целеустремлен, думая, что может серьезно помочь своей маме. Сделать ее счастливее. Но на самом деле это самообман, лишающий истинной радости обоих. Жизнь ребенка проходит без смысла, жизнь родителя обогащается гордостью, но не счастьем или любовью. Ведь единственно верный путь для всех — идти своим собственным путем.

Даже если мама хотела видеть в тебе математика. Даже если папа мечтал, что ты будешь большим начальником. Даже если они не принимают тебя такой, какая ты на самом деле, — у тебя есть выбор. Он всегда есть.

Это не так просто и совсем не так приятно — вырваться из круга родительских ожиданий и грез. Но это способно кардинально изменить твою жизнь.

Зоя бросила научную работу и устроилась в детский сад. Через год она вышла замуж за овдовевшего папу одной из своих воспитанниц. У них родился сыночек, а потом они взяли из детского дома еще двоих ребятишек.

Мама Зои сначала была вне себя от ярости и разорвала отношения с дочерью. Зоя, будучи в положении, очень переживала. Но после рождения внука мама оттаяла. И теперь, наконец, они могут снова общаться.

При этом у Зои есть ее жизнь. Такая, как ей нравится.

Сценарий №4. «Заслужить любовь»

Лена замужем давно. У нее двое детей. Смысл своей жизни Лена видит в том, чтобы сделать их, мужа, родных, коллег — да всех вокруг! — счастливыми. Она придумывает праздники для своей свекрови и убирается у нее в доме по выходным. Она делает за мужа сложные отчеты по вечерам, а для его начальника передает подарки к каждому празднику. Исполняет все прихоти детей, помогает с уроками, иногда делая домашнее задание вместо них. Своим родителям несколько раз в неделю завозит горячие ужины.

В общем, хороший человек Лена. Все ею довольны. Все ее любят. Вот только сил и радости от такой жизни у Лены нет. Она и сама это понимает, но перестать расшибаться в лепешку ради других — не может.

Не может отказать соседке, которая попросила помочь обои поклеить. Не может не прийти на школьный субботник — и снова отмывает стены. Не может не помочь коллегам — и в который раз готовит на работе новогоднюю вечеринку.

Почему она не остановится? Ответ очень простой.

«Когда я была ребенком, мама очень радовалась моим пятеркам. Говорила: «Вот теперь тебя люблю я! » — как в «Мойдодыре». Когда я участвовала в самодеятельности — слышала ту же фразу. Когда мыла дома пол, готовила обед — именно тогда я была хорошей и любимой. Но стоило мне получить тройку или провалиться на конкурсе, я сразу впадала в немилость. Если мной нельзя было гордиться, если я не приносила удовольствия или пользы, то становилась для родителей плохой и никчемной».

И сейчас, спустя столько лет, Лена продолжает доказывать, что ее есть за что любить. Что она делает много хорошего — значит, она сама хорошая тоже. Она все также пытается заслужить мамину любовь каждым действием. При этом у нее совершенно нет сил на себя и свою жизнь.

Очень многие женщины не дают себе времени остановиться и подумать: а чего хочу я? Нужны ли мне эти новогодние вечеринки или чистые полы в доме свекрови? Может, я бы хотела в свое свободное время ходить в танцевальную школу? Или посещать храм?

Иногда очень сложно сделать этот шаг. Признать, что любовь — она исходит не от мамы. Что ее можно получить в другом месте, у другого человека. Или у Бога. Который вообще любит нас независимо от поступков.

Если знать, что любовь — вне человеческих условностей, можно вырваться из бесконечной гонки ослика за морковкой. Перестать заслуживать любовь каждого человека в этом мире. Найти силы произнести первое, тихое и уверенное «нет», будучи готовой к буре негативных эмоций, к обидам. И — к завершению порочного круга порабощающих, но таких привычных и уютных отношений.

Только тогда можно будет понемногу увидеть и свои собственные желания, свой собственный путь…

Кстати, Лена больше не работает инженером, не возит родителям обеды и не организует корпоративы. Она увлеклась танцами, прошла обучение и занимается с ребятишками в народной секции. Несмотря на то, что ее престарелой маме это очень не нравится, Лене теперь важнее собственное ощущение счастья от происходящего и горящие глаза маленьких детей, которым она дарит любовь к музыке, танцу и творчеству.

Сценарий №5. «Самая сильная»

Кристина выросла в полной и — со стороны — в очень счастливой семье. Трое детей. Мама и папа — всю жизнь рука об руку.

И лишь один разговор с мамой более двадцати пяти лет назад никак не выходил из головы женщины. Тогда мама после ссоры с отцом пожаловалась своей старшей дочери, которой было всего пять лет, что папа не дает ей денег. Что он полностью ее контролирует. Что она всю жизнь посвятила воспитанию детей и заботе о нем, а он завел любовницу. И мама могла бы уйти одна, но с тремя детьми идти ей из его квартиры некуда.

На всю жизнь Кристина запомнила, как опасно полностью доверяться мужчине. Мама с папой потом помирились и даже укрепили свои отношения, но в голове дочери навсегда запечатлелся образ несчастной зависимой женщины, которая не может сама принимать решения и вынуждена терпеть унижения от мужа.

Так Кристина стала «железной леди». Экстерном закончила школу, раньше сверстников поступила в институт. Параллельно работала на двух–трех работах, чтобы ни от кого не зависеть. Никогда не брала и не просила денег у мужчин. В двадцать лет у нее уже был свой бизнес, приносивший стабильный доход. В двадцать пять она стала главой компании.

Кристина действительно была сильной. Она в одиночку справлялась со всеми кризисами. Сама себя обеспечивала. Купила квартиру, машину. Помогала деньгами родителям и братьям.

Что самое интересное, она вышла замуж. Все-таки вышла — и достаточно рано. В 22 года, за своего помощника. Но брак не сложился. Через два года муж ушел от нее к одной из молодых работниц, мотивировав это тем, что Кристина его подавляет и не дает развиваться. После разрыва его дела действительно пошли в гору, хотя в семейной жизни с Кристиной он был почти альфонсом.

А у нее обострились проблемы со здоровьем по женской части. Навалились тоска и депрессия. К тридцати годам она чувствовала себя полностью разрушенной. При полном внешнем материальном успехе — ни следа ощущения счастья.

Это натолкнуло Кристину на мысль, что проблема — в ней. Ведь если с другой ее бывший муж смог чего-то добиться, значит, теоретически, с ней — тоже мог?..

Самыми главными словами для Кристины были: «Мама, я не могу тебя спасти. Я ничего не могу сделать для тебя. Я просто ребенок. И я хочу быть счастливой женщиной».

Спустя несколько месяцев я получила письмо, в котором Кристина рассказывала, как встретила мужчину. Мужчину, который вернул к жизни и ее, и ее бизнес. Он был владельцем конкурирующей компании. В тот момент они готовили слияние двух компаний в одну. И у руля она решила оставить его. А самой — заняться обустройством быта, поддержанием пламени домашнего очага и рождением детей. Когда родители рассказывают о своих проблемах детям, они, сами того не ведая, разрушают психику маленького человечка. Так тяжело видеть несчастной самую любимую в мире маму! И так хочется сделать ее жизнь лучше... Даже ценой собственного счастья.

Единственный выход для нас как для детей — перестать тратить силы на исправление прошлого. Заметить, наконец, возможности собственной жизни. И прикладывать усилия в новом направлении. Это гораздо сложнее, но и гораздо радостнее.

Сценарий №6. «Предмет гордости»

В семье Иры было не принято проявлять открыто свои чувства. Никто никого не обнимал, не целовал. Впрочем, никто и не ссорился. Мама и папа прожили сорок лет вместе, ежедневно решая бытовые вопросы спокойными невозмутимыми голосами.

Дети тоже росли как у всех. Ходили в школу. Занимались спортом. Ира очень хорошо помнит те моменты, когда она чувствовала себя любимой.

Принесешь домой пятерку — мама улыбается и даже похвалит. Выиграешь олимпиаду — заметишь в ее лице гордость. Лучше всех расскажешь стихи на празднике — тоже получишь какое-то внимание.

Если же принесешь четвертку или что-то еще того хуже — на полном серьезе почувствуешь себя позором семьи. Второе место на конкурсах, не самое лучшее сочинение — и ты словно «враг народа».

Тогда она и решила стать самой-самой лучшей. Чтобы мама всегда гордилась ею, всегда обращала на нее внимание. Она закончила школу с золотой медалью. Выиграла все соревнования, какие только могла. Участвовала в олимпиадах по большинству предметов. Пела на концертах и показах самодеятельности. Поступила в лучший ВУЗ области и окончила его с красным дипломом. Дальше — престижная работа, доска почета, премии.

Но ей всегда казалось, что этого недостаточно. Что вот еще немного постараться — и может быть, наконец, мама сможет гордиться дочерью.

Ира вышла замуж за очень обеспеченного и уважаемого человека. Родила ему двоих детей, которые почти с младенчества начали учить языки. Дом всегда был в идеальном состоянии. Работа выполнялась ответственно и в срок.

Вроде бы не самая плохая картинка, верно? Но только в одиночестве Ира могла дать себе возможность просто стать собой. Так она и плакала почти каждую ночь в ванной. Пока муж и дети спали и не слышали.

В шаблонном понимании — жизнь женщины удалась. Но почему-то удовольствия это не приносило. Причина в том, что всю свою жизни Ира посвятила матери. Создала такую картинку, которой мама могла бы гордиться. Образцовую личную и общественную жизнь, которая бы маме понравилась.

Ведь все, чего она хотела этим добиться, — заслужить любовь. Ире очень хотелось, чтобы ее обняли, как маленькую девочку, прижали к груди и погладили по голове.

Когда в итоге расстановки Ира плакала на маминой груди, мама гладила ее по голове и говорила: «Тебе не нужно ничего делать, чтобы я тебя любила. Я люблю тебя за то, что ты есть».

Не всегда мы можем услышать такие слова от наших родителей. Не всегда они могут переступить через свои барьеры и протянуть нам руки. Но это то, что мы делаем на расстановках. Мы разговариваем на уровне душ, где уже гораздо меньше барьеров и стен. Где слышнее — Любовь.

Кроме того, всякое исцеление телесно. Через тело мы проживаем все свои зажатые чувства. Мы можем дышать в объятиях родителей, чувствовать их тепло, поток родовой энергии.

Если вы не можете поговорить о похожих проблемах с мамой — напишите ей письмо. Напишите обо всем, что волнует. И не обязательно его отдавать. Ее Душа, на Земле она или с Богом, почувствует все то, что дочь хотела сказать.

Сценарий №7. «Разорванная пополам»

Саше 30 лет. У нее два ухажера — и она никак не может выбрать. Один — сильный и уверенный, другой — заботливый и понимающий.

У нее две деятельности, но она все не решит, что ей нравится больше — строгий бухучет или маникюрное дело.

Она даже не может выбрать, где ей жить. Всегда есть два варианта, очень разных — и одинаково хороших. Она не в состоянии определить вообще, что для нее лучше.

Родители Саши развелись, когда ей было три года. Ни у папы, ни у мамы жизнь после не сложилась. И так как им обоим было очень больно, они всячески пытались друг другу насолить. Самым доступным для этого способом оказалась жестокая игра в перетягивание ребенка. Постоянно шли суды о лишении родительских прав то одной, то другой стороны.

Папа воровал дочку после школы — мама заявляла в милицию. Мама вызывала на тайные встречи — папа устраивал скандалы. Все это продолжалось до Сашиного совершеннолетия. После чего она очень быстро уехала учиться в другой город. Подальше от родителей и их «имущественной тяжбы».

«Устала выбирать, на чьей я стороне. Если у меня были хорошие отношения с папой, обижалась мама. Общаешься с мамой — плохая для папы. Нельзя говорить одному родителю ничего о другом. У меня было полное ощущение всю жизнь, что меня хотят разорвать на две части».

Когда мы начали делать расстановку, то увидели именно это: большое напряжение между родителями и дочку, которая не может найти себе места.

Я попросила Сашу произнести: «Я люблю вас одинаково. Вы нужны мне оба», — но она не смогла этого сказать. Она плакала, понимая, что это самые важные слова для нее.

«Ваши отношения меня не касаются. Для меня вы всегда будете мамой и папой. И вы нужны мне…» — после нескольких попыток, захлебываясь слезами, смогла наконец прошептать Саша.

«Мама, я люблю папу так же сильно, как тебя», — эти слова дочки вызвали яростную реакцию матери.

А после слов: «Папа, я люблю маму также сильно, как тебя», — занервничал отец.

И все же общее желание родителей, чтобы их дочь стала счастливой, позволило им вставь вместе, за ее спиной. Они были рядом не как мужчина и женщина — ведь эти отношения давно закончились, — но как родители своей маленькой девочки, которые ее очень любят.

Сидя у их ног, Саша, не переставая, плакала: «В моей жизни никогда такого не было. Неужели я могу не выбирать кого-то одного, а имею право любить их обоих?! »

Прошло несколько месяцев. Цельность Сашиной жизни понемногу восстанавливается. Нашлось и любимое дело: на удивление, это не бухгалтерия или маникюрное дело, а стрижка собак и кошек.

Появился в ее жизни и другой молодой человек, сочетающий в себе хорошие качества обоих предыдущих кавалеров. Но самое главное — Саша понемногу влюбляется сама в себя. День за днем в своей целостной жизни она распускается, как маленький цветочек.

Развод родителей всегда травматичен для детей. Даже если папа с мамой не ссорятся, не выясняют отношения. Все равно ребенок обычно принимает решение: на чьей он стороне. Но если есть скандалы и дележ ребенка — эта ситуация переживается абсолютно критически. И нужно очень много времени и сил, чтобы понять и признать: отношения родителей нас, детей, не касаются. Они взрослые, а мы маленькие. И нам нужны они оба. Одинаково.

Сценарий № 8. «Папина дочка»

Катюше 30 лет, но выглядит она максимум на 20. Очень веселая и обаятельная. От ухажеров нет отбоя, но ей никто не по-настоящему не нравится.

Один недостаточно умен, другой не слишком красив, третий — чрезмерно аккуратен. И вроде бы уже надо о замужестве подумать, но ни влюбиться, ни согласиться на полумеры не получается.

Идеал, с которым Катюша всех сравнивает, — конечно, папа! Он и умный, и красивый, и работящий, и заботливый.

С самого детства он оберегал дочку от всех и всего. Заботился, баловал, проводил с ней все время. При этом отношения Катюши с мамой не ладились. У мамы было всегда много требований, она никогда не была довольна. Ей, в отличие от папы, далеко не всегда нравилось поведение дочери.

Я уже предполагала, что мы увидим в расстановке. Но было важно, чтобы и Катя это увидела. Заместители Кати и папы встали вместе, взялись за руки. Они улыбались, смотрели друг другу в глаза. А мама оказалась где-то поодаль.

Я спросила папу, воспринимает ли он Катю как дочь, и он ответил, что нет. Что ощущает, будто рядом с ним его любимая женщина. Аналогично мне ответила и заместитель Кати. Что это — ее любимый мужчина. И больше никого ей не нужно.

Вот то, что происходит с папиными дочками. Энергетически они словно уже замужем за собственным отцом. И места для возможного жениха рядом не остается. Папа идеальный, он заботится, любит. И он рядом. Не предаст, не подведет.

Проблема в том, что выйти замуж за папу на самом деле нельзя. И детей от него родить тоже нельзя. Тогда приходится искать другого, и любой выбор при таком раскладе будет полумерой. Мужчина в этом случае сразу лишен всякой возможности быть любимым. Он просто компромисс в чужой истории любви.

Такое может случаться по разным причинам. Иногда дочка пытается заменить папе его большую и несчастную первую любовь (как это было в Катином случае). Иногда — становится на место жены, если мама постоянно находится где-то в своих делах и мыслях. Бывают разные ситуации…

Важен итог: дочка не может получить женскую энергию от мамы, потому что мама воспринимает ее как соперницу. Не усвоившая механизмов общения с этой энергией девочка только ценой огромного труда может быть счастлива в браке. И очень часто она никак не может повзрослеть, выйти из образа малышки — ведь тогда могут быть проблемы в чисто платонических отношениях с папой.

Самое лучшее, что может сделать для себя и своей жизни папина дочка, — стать маминой. Это безумно тяжело для такой девочки, это самое худшее наказание. Но именно там, рядом с мамой, она найдет свое женское счастье.

Катюше понадобилось больше года, чтобы на очередной расстановке сказать отцу: «Папа, ты должен быть рядом с мамой. Она для тебя все-таки лучше». Больше года самоанализа и внутренней работы, чтобы в один прекрасный день дочь могла встать рядом с матерью не как соперница, а как мамина маленькая девочка.

⇐ Предыдущая 13 14 15 16 171819 20 21 22 Следующая ⇒