Достаточно слабые, определяющие предпочтения в жизни.

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 4Следующая ⇒

В них заряд (ощущения, чувства) наложен на картинку, после рассмотрения которой, приходит понимание возникновения того или иного предпочтения, желания и т.д.

* * *

Расслабленно сижу. Появляется образ красивой девушки с длинными рыжими волосами. Картинка настолько захватывающая, что она просто излучает красоту. Образ очень яркий, красота ощущается даже физически. «Что это, Алена? » -слышу я. Начинаю рассказывать. Девушка с красивым взмахом огненно- рыжих волос как будто любуется собой… Это мое движение перед зеркалом!

С детства всегла любила рыжие волосы, не понимала почему. Поэтому и перекрасилась. В сессии с Игорем поняла, откуда.

* * *

Голос Игоря: » Закрывай глаза.» Среди темноты начал вырисовываться образ красивого римлянина на коне. Он с криком победы проносится мимо нас – обычных людей. Я с восхищением смотрю на него. И тут ко мне подъезжает этот воин-победитель, протягивает руку, чтобы я села рядом с ним. Я была просто на седьмом небе от счастья! По жизни мне всегда нравились мужчины, которые как- то отличались от других – победители, люди номер один в этой жизни!

2 Более сильные импланты, подавляющего и обесценивающего характера.

Сижу расслабленно с закрытыми глазами, начала вырисовываться цифра 0. И я сразу же нашла ответ: будто бы мне кто-то говорит, что я — никто, ничего не смогу и по жизни буду нулем. Действительно, когда я начинала чем- то заниматься, появлялся этот, не понятно откуда взявшийся, страх того, что я ничего в этой области не добьюсь. Тогда ощущая, что я ничего не смогу и ни на что не способна, бросала это дело.

* * *

Начало сессии. Закрываю глаза. И вдруг среди черного фона вырисовывается маска, очень неприятная, агрессивная. Слышу голос Игоря: » Что это? Опиши.» Смотрю я в эту маску и стало страшно. Потом откуда ни возьмись — женщина в черном шикарном платье, снимает маску. Дальше я смогла разглядеть много мужчин и женщин в таких же белых масках и черном одеянии. Так же смогла разглядеть себя: белая кожа, волосы и одежда, т.е. я одна в помещении- белая. Я ощущаю противопоставление себя в белом — им в черном ( как белая ворона). Из-за этого с их стороны чувствую агрессию и издевательства.

В жизни меня цепляли случаи, когда по отношению ко мне проявляли агрессию, и я не знала, как правильно на это реагировать. Я всегда противопоставляла себя окружающим: вот я такая хорошая, а они все злые.

* * *

На сессии пришло ощущение вины, как будто я сделала что-то ужасное, что невозможно ничем оплатить или искупить. Игорь просит подержать ощущение, удерживаю на нем внимание. Через какое -то время начинает появляться картинка: человек распятый на кресте, похожий на Иисуса Христа. Игорь просит удерживать картинку с ощущением. Я держу, и у меня возникает огромное чувство вины, как будто я виновата. Чувствую безысходность, потерянность. Картинка с ощущением стала уходить и пришло облегчение. Еще вспомнилось, что я испытывала такое же сильное чувство вины, когда меня в чем- либо стыдили. Стало понятно, что источником таких ощущений в жизни была эта самая картинка с ощущениями.

* * *

На занятии пришло ощущение грусти, тоски, печали. Позже появляется картинка заходящего солнца. Игорь просит немного их подержать, ощущения уходят.

И я вдруг понимаю, почему всегда, когда я смотрела на закат солнца, чувствовала печаль и тоску.

Теперь у меня нет этих эмоций. Спасибо Игорю.

* * *

Девушка.

В сессии пришел образ повешенного человека. Это — старик в ветхих одеждах. В этом образе — ощущение несправедливости, отчаяния, обиды. Почувствовала его страдания, хотела ему помочь, но знала, что это невозможно. Тут же всплыло несколько примеров из жизни, связанных с этим. Когда я была маленькая, увидела во дворе маленького котенка при смерти. Он бился в агонии, пытаясь встать, потереться о руку, около него уже вились мухи, глазки потухали с каждой мучительной секундой. С болью подумалось: » За что такому маленькому ласковому существу такое наказание?! »

* * *

Во время сессии появилась картинка огня, пожарища. Затем резко огонь исчезает, и я стою одна, посреди опустошенного поля. Не осталось больше деревьев, трава выжжена. Вокруг нет ничего, торчат только обгоревшие пеньки и кругом пепел. Возникает ощущение полного одиночества и жалость к самой себе. И самое главное - некого обвинить в этом пожаре и в собственном одиночестве.

Определяющие различные поведенческие роли.

Молодой человек

Сижу. Глаза закрыты.Темно.

Через некоторое время появляется ощущение аристократичности, избранности, высокого благородного происхождения.

Слышу голос Игоря: «А вот это что ….? ».

- ощущение аристократичности

- Замечательно, посмотри на это

Присматриваюсь… Появляется странная картинка: на сияющем белом фоне виден профиль человека. Возможно, так бы выглядел какой-нибудь князь или граф.

Игорь говорит: «Посмотри на нее».

Смотрю.

Ощущение «белой кости» усилилось: на фоне неимоверного чувства собственного достоинства, проявилось еще и жуткое презрение, отвращение и брезгливость к плебеям.

Пара минут — и все растаяло.

Теперь понятно, отчего с детства мои друзья и знакомые обижались на меня и часто называли высокомерным.

Примеры полных сессий

Начало занятия. Сижу с закрытыми глазами и прислушиваюсь. Нет никаких мыслей, никаких картинок. И вдруг накатывает волна отчаяния, хочется рыдать, не плакать, а именно рыдать. Приходит ощущение безнадежности, подавленности, полного проигрыша в жизни. Тут же вспыхивает мысль: «Я ничего не добьюсь в жизни, мне не везет.» В груди и животе появляется чувство сдавленности и ощущение белого шара. Он большой ( около 1 м в диаметре), упругий, эластичный, «дышащий» и, как будто, живой. Держу внимание на этом шаре и ощущениях. Приходит картинка: я, маленькая, иду куда-то с мамой. Поход наш оказался неудачный, мама мне говорит: » Не везет тебе.» Во мне, маленькой девочке, возникает чувство обиды — я совершенно не виновата, это было простое стечение обстоятельств. Сразу же приходит пара воспоминаний из жизни, когда мне так или иначе давали понять, что я — невезучая. Всегда меня это цепляло и наполняло чувством обиды. По мере понимания того, откуда это все идет, шар постепенно уменьшается в размерах, плач прекращается.

Но достигнув размеров маленького детского мяча, шар полностью не исчезает, а трансформируется в раковину улитки. Теперь она — не нечто живое, а твердое, окаменелое, с характерной спиралью. Ощущение сдавленности в районе солнечного сплетения не проходит. Держу внимание на этих ощущениях. Бьется мысль: я — жертва, должна всегда жертвовать собой, поступаться какими-то желаниями, чувствами в пользу других. Даже если мне при этом будет очень плохо, я должна быть такой, как будто в наказание за что-то. Приходит ощущение обреченности, но внутри меня словно что-то кричит: » Я — не жертва! Я ею быть не хочу! » Я начинаю понимать, что столько лет не была самой собой, а заимствовала поведение другого человека: его жертвенность, смиренность.

От понимания этого, шар-улитка исчезает, но чувство сдавленности не проходит, оно уменьшается в объеме. Продолжаю держать на этом внимание. Возникает образ металлических полукруглых скобок. И хотя они гибкие, они не дают вздохнуть. Это — ощущение скованности, зажатости. Оно мне знакомо: в жизни я всегда старалась быть сдержанной в проявлении своих чувств или, по крайней мере, не проявлять их бурно. Понимаю, что заимствовала такую модель поведения у своей мамы. Чувство зажатости проходит.

Но спустя какое-то время, возникает картинка снежной лавины, несущейся с горы с неистовой скоростью. Приходит мысль, что лавина — это образ силы, неуправляемой, сметающей все на своем пути, никому неподвластной, перед которой ты — ничто. И никто, и ничто не в состоянии её сдержать или хоть как-то управлять. Тем не менее, ощущение сдавленности, чего-то неприятного в груди прошло.

Предыстория. Иду по улице домой. Прекрасная погода, солнышко светит. И вдруг, как гром среди ясного неба, мне стало плохо: резко почувствовала, что поднимается температура, начало ломить кости. До дома минут семь ходьбы. Дошла и просто легла. Ни встать, ни повернуться я просто не могу, так резко я никогда не заболевала.

В сессии пришло ощущение тяжести в затылке, причем локализация интересная – квадратом. Вдруг квадрат открывается, льется белый свет и оттуда, из этого проема, на белой тесемке появляется соска, обычная детская соска. Сразу пришла картинка о том, что мне годика 1, 5. Я сижу в кроватке и громко плачу. Мне ужасно больно — жутко болит голова, а мама насильно впихивает мне эту соску со словами: «Да замолчишь ты, наконец, или нет! » Реву просто в голос, остановиться не могу — истерика самая натуральная. Все также держится ломота в теле и высокая температура.

Вдруг появляется следующий инцидент - мама меня пыталась отучить от соски. Она просто вынула её у меня изо рта, и я начала плакать. Опять слезы, обида. Я вдруг резко свернулась в позе эмбриона. Теперь все хорошо, все спокойно, тепло и уютно – это я в животе у мамы. Слезы иссякли. А потом пришло чувство волнения – как будто сейчас что-то произойдет ( очень часто такое происходило в жизни). Появилась спица -для вязания, вероятно. У меня паника: я не знаю куда деться. А потом стало совсем плохо, опять повысилась температура, стало невыносимо выламывать кости и ощущалось чувство жжения. Снова истерика, снова слезы. Теперь понимаю — мама хотела меня убить!

Сессия закончена, пошла отдохнуть, легла. Температура пропала, как будто ее и не было вовсе! Я нашла просто огромное количество инцидентов в моей жизни, связанных именно с этим случаем. Я осознала, откуда у меня такая реакция на агрессивных людей, а именно — паника и незащищенность. Постоянные ссоры с мамой, мы не можем просто нормально общаться. Теперь я ее даже начала понимать, хотя как только сессия закончилась, была жуткая ненависть к ней

⇐ Предыдущая 1 234 Следующая ⇒