О сексуальных проблемах у женщин

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 12Следующая ⇒

Всем маркетологам хорошо известно: секс самый ходовой товар. Если бы секс был бы сам по себе торговой маркой, для его продажи не потребовались бы никакие особые усилия. Реклама просто-напросто была бы не нужна, поскольку узнаваемость «бренда» была бы стопроцентной, и все хотели бы его иметь. Хочешь быть круче всех? Ответ — секс! Стар ты или млад — секс! Хочешь быть счастливым? Секс! Казалось бы все очень просто, но почему тогда каждый день к сексологам обращаются сотни мужчин и женщин с жалобами на свою интимную жизнь?

«Что-то мне сегодня не хочется...» (отсутствие желания)
Внезапное желание (когда «вдруг» возникает жажда сексуальной близости), эта спонтанная потребность в интимных отношениях и получении сексуального наслаждения, воспринимается большинством как совершенно естественное чувство. Если ваше здоровье в порядке, ваша потребность в сексе время от времени проявляется резко, вскипая, как пузырьки в откупоренной бутылке с шампанским, — впрочем, так же, как люди ощущают, что «вдруг» проголодались или когда им ужасно захотелось пить. Потребность в сексе считается инстинктом человека, его внутренним стимулом. Фрейдисты называют это понятие «либидо», и если это самое их либидо отсутствует, тогда неспециалист, скорее всего, назовет это «холодностью» (или же ученым словом «фригидность» — вы, кстати, не обращали внимания на то, что «фригидными» отчего-то бывают одни только женщины, а к мужчинам это понятие как будто неприменимо? ).
Но иногда отсутствие сексуального голода представляет собой серьезную проблему: некоторые женщины (да и некоторые мужчины тоже) испытывают настоящее отвращение к сексу, а заодно и вообще ко всему, что имеет отношение к нижней части тела. В нашей сексологической практике встречаются пары, в которых одна из сторон достаточно «понимает» другую сторону и «уважает» ее желания и потребности, но интимные отношения у которых происходят с такой неохотой, что в конце концов превращаются в постоянный источник ссор и семейных неурядиц.
Те, кого беспокоит отсутствие у них сексуального голода, нередко воспринимают это свое состояние как чисто физический недостаток. Они чаще испытывают недомогания, им не хватает энергии, так что им начинает казаться, будто у них развивается какое-то серьезное заболевание; они даже нередко с испугом спрашивают наблюдающего их врача: не виноват ли в этом возникший гормональный дисбаланс, который определяет общее состояние организма? Много вопросов задают и про то, как влияют на половое влечение противозачаточные таблетки (особенно часто этот вопрос возникал в первые годы массового применения гормональных противозачаточных средств, ведь тогда прогестерон содержался в них в таких больших дозах, что это снижало сексуальное желание); а еще врачей-терапевтов часто спрашивают о связи между гормонами и либидо в климактерический период. О роли половых гормонов мы уже говорили выше. Некоторые женщины осознают, что их менструальный цикл оказывает влияние на их сексуальную импульсивность, и притом многим эта мысль вовсе не по сердцу. Когда у женщины — во время менструации или при овуляции — возникает «волчий аппетит» на секс, она лишь сталкивается с инстинктивным, животным началом в себе самой. То же можно сказать и о женщинах, которые особенно сильно жаждут секса в период беременности.
С другой стороны, если спонтанное сексуальное желание вообще отсутствует, это тоже неприятно. Люди испытывают недовольство собой. Их посещают мысли: «Я совсем не такой/такая, как другие! », — что может привести к разладу с собой и глубокой депрессии. Часто людям стыдно за свою непохожесть, нередко они стесняются обращаться за помощью к специалистам.
Интерес к сексу — это показатель активности мозга, а отсутствие такого интереса в действительности является симптомом депрессии. Среди воздействующих на психику лекарственных препаратов немало таких, которые оказывают ослабляющее воздействие на спонтанное сексуальное желание. Всякий, кто испытывает, например, сильные переживания из-за болезни или смерти близких, может временно утратить потребность в сексе, и никому не покажется это странным. А если физическое состояние организма ослаблено, если у человека совсем нет сил, то и интереса к продолжению рода он тоже не испытывает: на первом плане здесь экономия сил и энергии. Так, пациенты, проходящие процедуру диализа, больные астмой, страдающие рассеянным склерозом, а также наркоманы, принимающие героин, и хронические алкоголики — все они находятся в группе риска, и сексуальное желание у них, скорее всего, окажется на одном из последних мест в списке первоочередных потребностей.
Но было бы ошибкой связывать отсутствие желания только с физическим состоянием человека. Точно так же представление о том, что мужчины (благодаря их натуре и более сильному воздействию гормонов на их организм) всегда куда больше заинтересованы в сексе, чем женщины, — это, разумеется, не что иное, как сильное преувеличение и типичное упрощение реальной картины без учета психологических факторов. В историях болезней женщин, которые обращаются к специалистам-сексологам, можно обнаружить много общего. Сексуальное воспитание, которое и по сей день осуществляют родители, по-прежнему заключается в насаждении различного рода страхов и комплексов и преуменьшении роли удовольствия в сексе. Многие родители к тому же подают невдохновляющий пример своим детям, не проявляя по отношению друг к другу ни любви, ни ласки. А еще, помимо этого, как показывают исследования, невероятно большой процент женщин еще в детском или в подростковом возрасте сталкивались с сексуальным поведением окружающих, нарушавшим пределы их личного пространства. В некоторых семьях мальчики и девочки получают существенно различные сигналы: так, девочек нередко принижают по сравнению с мальчиками, ограничивают их возможности просвещения в вопросах секса. Сочетание недостаточных знаний о сексе с низкой оценкой собственных возможностей и неуважительным отношением к самой себе может привести к тому, что женщина неспособна возразить на неприятные ей сексуальные действия партнера.
Взаимодействие между родителями может также создавать динамику отношений, при которой желания одного партнера находят свое выражение в форме, усложняющей его или ее жизнь. Борьба за власть между партнерами — вот во что нередко выливаются их взаимоотношения, причем для стороннего наблюдателя это нередко выглядит весьма комично. Следует отметить, что все это относится не только к гетеросексуальным парам, поскольку разногласия относительно частоты половых сношений существуют, разумеется, и у однополых пар.
Большинство отношений между людьми пронизаны непрестанными столкновениями интересов между их участниками. Пусть это простейшая ситуация: в воскресенье, например, один из партнеров захочет пойти гулять по лесу, тогда как другой будет настаивать на своем желании посмотреть по телевизору чемпионат по теннису... Если подобные проблемы накапливаются, можно говорить о том, что у супругов (или у постоянно живущей совместно пары) возникли проблемы в отношениях, и эти отношения уже не являются «нормальными» в общепринятом значении этого слова. Когда же дело доходит до различий в сексуальных предпочтениях, усложняющим фактором становится давление, которое один из партнеров начинает оказывать на другого, как в отношении частотности сношений, так и их качества. Если один из партнеров желает другого недостаточно часто, это способно вызывать специфические трудности. Начинает вызывать сильную тревогу навязчивый вопрос: «А что, если я больше не люблю его/ее? » Если один из партнеров ощущает регулярную потребность в том, чтобы лежать с другим в постели и ласкать его, обнимая со спины (это называют «спунинг», поскольку в этой позиции партнеры лежат как две ложки, вложенные одна в другую, — spoon по-английски «ложка»), но другому это не кажется столь уж возбуждающим занятием, ему хочется «настоящего секса», то легко может возникнуть конфликт интересов. Когда такая пара приходит к сексологу, обычно определение возникшей проблемы в их устах звучит таким образом: «По-моему, у нас слишком мало секса, а все по его/ее вине». При этом они не принимают во внимание тот факт, что у партнеров могут быть различные предпочтения в сексе, которые оба должны учитывать.
Различие в сексуальных потребностях мужчин и женщин может проявляться различным образом. Иногда конфликт обостряется до такой степени, что между партнерами начинается ожесточенная борьба за каждую пядь «территории». Они упорно стоят на своем, не желая принимать во внимание тот факт, что выйти из ситуации, когда одному из партеров нужно сексуальное удовлетворение, а другому только внимание, можно просто договорившись. Благодаря произошедшей в XX веке сексуальной революции, люди стали терпимее к сексуальному поведению друг друга, и теперь мало кто из супружеских пар считает неприемлимым, когда один из партнеров, чтобы не тревожить другого своими притязаниями, довольствуется самоудовлетворением. Это помогает избежать многих конфликтов. По крайней мере, это избавляет от унизительных сцен, в который неудовлетворенный супруг требует от жены исполнения супружеского долга. Основным правилом сегодня является то, что секс происходит только при одном условии: в нем участвуют оба партнера, причем от предварительных ласк (эротического стимулирования) до собственно полового акта и достижения оргазма у обоих. В противном случае один из партнеров чувствует себя использованным, второй мучается чувством вины, и в результате никто не испытывает удовлетворения и обижается на другого. Читатель наверняка уже догадался, кто выступает в роли обвинителя, а кто — обвиняемого. Конечно же на сексе чаще настаивают мужчины. Но я специально не обозначал соотношение полов в этой проблеме. И сейчас объясню почему. Традиционно считается, что мужчины больше озабочены сексом, чем женщины, и получивший отказ партнерши мужчина может утешить себя той мыслью, что «женщины все такие» и что у его соседа те же проблемы, что и у него. Мужчины часто обмениваются анекдотами на эту тему со своими друзьями и коллегами, но стесняются воспринимать случившееся как серьезную проблему. Хорошо еще если у мужчины есть лучший друг, с которым он может поговорить по душам и рассказать правду о том, что произошло. Женщина в этой ситуации также не будет сильно переживать из-за случившегося, потому что она знает, что «у всех мужиков одно на уме» и что женщины часто поддаются на давление, которое оказывают на них мужчины в вопросе секса... Ей, в отличие от мужчины, будет с кем поделиться своими проблемами: у женщин принято обсуждать с близкими подругами все на свете. Они помогут ей, поддержат, встанут на ее сторону, скажут, что, кроме секса, в жизни есть много чего другого и что ее партнер должен это понимать. Но что делать женщине, которой в удовлетворении отказал ее партнер? Ей будет куда сложнее справиться с этой ситуацией, потому что она является «ненормальной», сотрясает сами основы наших привычных представлений о распределении ролей в сексе.
Она инстинктивно почувствует, что эту тему ей лучше ни с кем вообще не обсуждать — в противном случае ее могут начать сторониться... Она знает, что у того, что произошло, есть причины, но что это за причины? Вдруг она сама виновата? Может, она непривлекательна? Говорит «не то»? От нее плохо пахнет? Может, выделения из влагалища слишком обильные? Ситуация эта требует разъяснений, но возможные ответы представляются довольно зловещими. Ведь все это может означать, что она во всем сама виновата... Ее партнер тоже постыдится делиться с друзьями такой проблемой, боясь, что его сочтут импотентом, ведь тогда можно понять причину, почему он не хочет иметь с нею дела... А что, если он вдруг влюбился в кого-то еще? Или вдруг он, допустим, на самом деле куда больше предпочитает юношей или мужчин?.. А вдруг она слишком прямолинейно пристает к нему?
Единственная книга на эту тему написана американкой Дженет Вулф, специалистом по психологии семейных отношений, и называется она «Что делать, когда у него болит голова». Книга это невеселая. Вулф подчеркивает, что ситуация, в которой женщина жаждет секса больше, чем партнер, считается необычной и требует особой Деликатности. Мужчины, которым довелось прочитать эту книгу, не могут отделаться от чувства стыда.
Им ведь не по нутру само осознание того факта, что женщинам постоянно приходится тешить их хрупкое мужское достоинство, занимая как можно менее агрессивную позицию в отношениях. На самом деле, женщинам неподобает притворяться, будто их на самом деле удовлетворяет столь принципиально неравное положение. Эта книга отчасти является продолжением американской традиции, ведущим представителем которой можно считать Джона Грея (автора книги «Мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры»). Подобная литература высоко ставит идеал романтической любви, в рамках которого все неприятное во взаимоотношениях людей рассматривается с точки зрения того, что и мужчины и женщины исходят из своих наилучших побуждений, а потом только начинают мешать друг другу в силу собственного неведения или наивности. Самый факт, что в любых Взаимоотношениях присутствует немалая толика раздражения, а также жажды власти, в подобных книгах попросту игнорируется, так же как в них не освещается то, что, с позиции женской эмансипации, следовало бы поднять вопрос о разделении обязанностей (фактическом и эмоциональном) у многих гетеросексуальных пар. Эту же тему обсуждали австрийские социологи Черил Бенард и Эдит Шлаффер в книге «Оставьте мужчин в покое»*, причем куда более основательно.

* В России эта книга Черил Бенард, Эдит Шлаффер вышла под названием. «Без нас вы ничто. Женщины в жизни мужчины». Пер. с нем. Москва, «Панорама», 1993 г.

В завершение темы приведу некоторые цифры: около десяти лет назад один исследовательский проект в США выявил, что каждая третья женщина утверждала, будто у нее слишком низкая потребность в сексе, тогда как у мужчин с этим был согласен лишь один из шести. Двадцать лет назад к сексологам обычно обращались пары, в которых именно женщина жаловалась на то, что испытывает меньше потребности в сексе, чем ее партнер, но сегодня положение дел кардинально изменилось. Сегодня к сексологам все чаще обращаются мужчины, причем с жалобами на отсутствие сексуального влечения. Но сегодня пары располагают доступом к самой разной информации, и сами в состоянии помочь себе решить проблемы во взаимоотношениях.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒