Родственникам необходимо сохранять и развивать собственную жизнь, в которой есть место не связанным с болезнью близкого интересам.

Несмотря на объективные сложности, которые могут возникать в связи с наличием психического заболевания у члена семьи, родственникам, чтобы чувствовать себя более удовлетворительно и устойчиво, необходимо сохранять и развивать собственную жизнь, то есть определенную автономность и " личную территорию", где было бы место не связанным с болезнью близкого интересам и активности.

Работа, дружба, коллегиальное общение, личная жизнь, хобби и пр. могут быть для человека важными сферами жизни и служить источником самоутверждения и реализации собственных желаний.

Кроме того, когда у человека существует несколько важных для него и независимых друг от друга видов деятельности, тогда при неудаче в какой-то одной из них успехи в другой могут поддерживать человека, служить ему опорой и давать чувство большей стабильности, защищая от полного крушения всей его жизни.

Причины отсутствия собственной жизни у родственников и их замкнутость на больном находятся не столько во внешних обстоятельствах, сколько внутри человека.
Отсутствие собственной жизни у членов семьи, их повышенная вовлеченность и замкнутость на деятельности, связанной с болезнью близкого, а также разрыв социальных связей часто обусловлены психологическими причинами.
Почему же родственники могут чрезмерно концентрироваться на психическом заболевании члена семьи?

Собственная жизнь, приносящая удовольствие, может ошибочно восприниматься родственниками как отсутствие сочувствия и предательство по отношению к больному близкому.
Одна из распространенных психологических причин отказа от собственных интересов состоит в том, что наличие собственной жизни, приносящей удовольствие, часто ошибочно воспринимается членами семьи как предательство и измена по отношению к больному родственнику.

Им кажется, что получение удовольствия, когда болен их близкий, эгоистично и аморально, так как означает равнодушие к больному, отсутствие сочувствия его страданиям. Например, одинокая мать может думать: " Как же я пойду в театр с другом и буду развлекаться, когда мой " несчастный", лишенный радостей здоровой жизни ребенок будет сидеть дома и страдать". Поэтому родственники часто позволяют себе делать только то, что, по их мнению, идет во благо их больному близкому, и отказывают себе в приносящих им удовлетворение занятиях.

Такая позиция ошибочна, поскольку забота о собственном благе и получение удовольствия сами по себе не противоречат, не исключают любви и искреннего сочувствия больному близкому. Можно получать удовольствие от работы или от общения и при этом любить своего болеющего ребенка, супруга или родителя.

Таким образом, наличие собственной жизни у членов семьи не является предательством или изменой по отношению к болеющему близкому. Наиболее здоровой является семейная культура, в которой соблюдается баланс между общими семейными и личными интересами, где ценятся и уважаются потребности и желания каждого члена семьи.

Нередко чрезмерная концентрация на заботе о болеющем близком происходит из-за того, что родственники видят больного более " несчастным" и " больным", чем он в действительности является.

Например, мать отказалась от посещения театра, а на следующий день узнала от своего сына, что он не нуждался в ее присутствии, а напротив был расстроен, что не смог остаться дома один и послушать с соседом новые музыкальные диски на нужной ему громкости. В результате получилось, что ни мать, ни сын не получили удовольствия, оба лишились важного им общения с другими людьми и оказались недовольны друг другом.

Другим примером могут быть отношения между тридцатисемилетним больным шизофренией и его матерью. Мать не любила, когда сын находился вне дома, она очень тревожилась, даже когда была осведомлена, где он находится и чем занят. Рационально она объясняла такое свое отношение тем, что он в силу заболевания неприспособлен к жизни и в большом городе с ним всегда может что-то случиться.
На самом же деле этот мужчина вполне уверенно чувствовал себя на улице. Каждый раз, покидая дом, сын оказывался перед дилеммой: позволить себе провести время вне дома или идти домой, так как мать очень волнуется за него. Обычно он выбирал последнее, поскольку считал, что мать не переживет его длительного отсутствия.

Если родным удается заметить и учесть, что больной не столь " несчастлив" и беспомощен, как им казалось прежде, то как для них, так и для самого больного открывается возможность существовать более независимо друг от друга и уделять больше времени собственным интересам.

Человек может с головой уходить в заботу о другом, пытаясь избежать столкновения с собственными проблемами и заглушить собственную боль Есть еще одна распространенная причина, по которой родственники могут чрезмерно замыкаться на жизни больного, забывая о себе.

Так часто случается, когда собственная жизнь родственников не налажена - личная жизнь складывается неудачно, профессиональная реализация отсутствует или не удовлетворяет, нет уверенности в будущем. Это может вызывать депрессию и тревогу. Пытаясь избежать их и заглушая боль, человек порой с головой уходит в заботу о другом - обычно близком человеке - ребенке, муже, жене, родителях.
Помощь психически больному родственнику, несмотря на все тяготы, может стать временной отдушиной для человека, находящегося в сложной или неразрешимой жизненной ситуации.

Однако если забота о близком из временного убежища от неразрешенных тревог и забот превращается в постоянный образ жизни человека и при этом не является его призванием, дающим чувство собственной реализации, смысл и ценность существованию, то человек становится хронически неудовлетворен.

Живя проблемами другого и забывая о себе, он живет как бы " не своей жизнью", что делает его несчастным и опустошает.
Таким образом, он оказывается под двойным бременем - боли за близкого человека и грузом собственных накапливающихся нерешенных проблем. Многим людям по прошествии времени приходится возвращаться к решению тех же проблем, от которых они старались уйти.

Иногда родственники отказываются буквально от всего ради больного близкого, в глубине души надеясь, что их преданность и жертвенность будут оценены должным образом. Такие ожидания часто не оправдываются, и человека, принесшего в жертву все, рассчитывавшего на благодарность и не заботившегося о себе, может постигнуть горькое разочарование.

Когда человек поглощен заботой и проблемами другого, у него не остается не только времени и сил для собственных дел, но и места в душе для собственных желаний. Постепенно человек теряет контакт с самим собой, вынужден жить так, как ему навязывают обстоятельства и через какое-то время начинает чувствовать себя плохо - может ощущать депрессию, раздражение, опустошение и чрезмерную усталость. Это является результатом того, что человек лишил себя собственных желаний и перестал заботиться о себе.

Итак, какие общие рекомендации можно дать тем, кто полностью погрузился в заботу о больном родственнике, тяготится этим и хочет что-то изменить. Для этого, прежде всего, необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию, перестать постоянно думать о нуждах другого и задуматься о своих.

Чтобы вернуть жизненную энергию, первое, что необходимо,

- это обратиться к себе и понять, что же Вам самим хочется, что Вам может приносить удовлетворение и радость, до каких важных для Вас дел у вас уже давно не доходят руки. Одним людям потребуется время, чтобы ответить на эти вопросы, у других, наоборот, выработается большой список пожеланий, которые нужно начинать последовательно реализовывать. Для начала из них лучше выбрать одно или два, на ваш взгляд, наиболее важных и простых в осуществлении.

Следующий важный шаг

- выделить время для себя и своих дел, свободное от заботы о больном. Если это удается, человеку сразу становится легче. Такое время на личные дела должно быть вписано в жизненный график человека, стать регулярным, а не выделяться от случая к случаю или являться разовой акцией.

Далее, после того, как человек решил, что он в определенное время будет заниматься теми или иными своими делами, необходимо последовательно придерживаться принятого решения. Это бывает очень сложно по двум причинам.

Во-первых,
нет такой привычки,

а во-вторых,
в семьях, в которых родственник страдает психическим заболеванием, часто нет четкого представления о границах " личного пространства" как своего, так и другого человека, вследствие чего оно часто нарушается членами семьи. Поэтому вначале, создавая свое " личное пространство", как правило, приходится прилагать значительные усилия по его сохранению: быть твердым и, несмотря на препятствующие обстоятельства, выполнять свои намеченные на определенное время дела, относиться к ним, как к приоритетным, не занимать это время ничем другим.

Иногда родственникам трудно занять твердую позицию, так как они ошибочно считают, что это будет жестоко по отношению к больному. Однако важно понимать, что требование соблюдения границ личного пространства другого человека не имеет ничего общего с жестокостью, а необходимо для поддержания понятного всем порядка. Постепенно подобным образом нужно пробовать реализовывать и другие свои желания и цели.

⇐ Предыдущая15161718192021222324Следующая ⇒

Поделиться: