СТРАТЕГИЯ 2: НЕ ТЕРЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах.

Ловушки сознания, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся:

- «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить также сильно как Х».

- «Я никогда не захочу близости с мужчиной».

- «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», запишите её на бумагу- так объективнее воспринимать. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. Затем атакуйте «логику», напомните себе, что и раньше вас посещали подобные мысли. Реализовались они? Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и депрессию.

Научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнёру.

СТРАТЕГИЯ 3: СМЕЛЫЕ НОВЫЕ ИДЕИ

Не бояться разрыва – хороший способ спасти отношения.

«Слабый» убеждён, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, хотя всё больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, заставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своём партнёре, и это мешает восстановлению отношений. Самое пагубное в страхе перед расставанием – то, что человек мёртвой хваткой цепляется в любимого, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза.

Чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придётся испытать огромную душевную боль. Но вы переживёте её, станете сильнее, мудрее и будете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удовольствие отношений, - любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.

Когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тревогу и напряжённость ненормально. Не забывайте, что стресс – постоянный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.

Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, т.к. многие их потребности не находят удовлетворения, но неохотно дают ему выход, т.к. боятся оттолкнуть отдаляющегося возлюбленного. Иногда «слабые» искусно прячут эмоции, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. Гнев не стоит выплёскивать ни на себя, ни на партнёра. Эту эмоцию необходимо беречь и использовать как сильный мотив к изменениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит»! Мне надоело и опротивело быть «слабым»! Пора становится тем, кем я хочу быть в наших отношениях!».

СТРАТЕГИЯ 4: УСТАНОВИТЕ РАЗУМНУЮ ДИСТАНЦИЮ

Самый большой шанс зависимой стороны укрепить отношения – постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции. Это не означает, что следует перестать любить своего партнёра или изображать неприступность. Надо привести в порядок собственную жизнь, развивать свои сильные стороны, работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями.

Проведите «инвентаризацию» своей личности, задайте себе следующие вопросы:

· Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником?

· Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

· Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

· Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Развивая в себе новые навыки и таланты, мы готовим мощное наступление против модели поведения «слабого» партнёра. Вообще, желание быть достойным своего избранника – один из самых мощных стимулов к карьерному успеху. Реакция «Я ему докажу» - конструктивный способ бороться с негативными эмоциями.

Цель подхода «разумной дистанции» не в том, чтобы отдаляться от партнёра, а в противостоянии ловушке страсти, в укреплении своей позиции в отношениях. Чрезмерное вкладывание эмоциональных сил в партнёра лишает свободы обоих. Разумная дистанция позволяет развить в себе следующие качества:

· независимость, уравновешивающую близостью;

· естественность (мы вновь обретаем свою былую непосредственность, когда другие аспекты жизни доставляют удовольствие, мы становимся увереннее и спокойнее и не чувствуем себя одинокими);

· самооценка (чем меньше мы ощущаем любовь партнёра, тем сильнее падает наша самооценка, нужно найти новые источники повышения самооценки, чтобы компенсировать ненадёжность отношений).

Некоторые издания рекомендуют «Игры» - когда слабый пытается манипулировать чувствами «сильного». Вот некоторые «псевдолидерские» поступки:

· не отвечайте на звонки;

· флиртуйте на глазах «сильного»;

· исчезните на пару дней;

· ходите на свидания с другими, чтобы заставить ревновать партнёра;

· устраивайте «сильному» бойкоты;

· воздержитесь от секса;

· изображайте безразличие к поведению «сильного».

Игра – это решение заплатка, электрошокер. В лучшем случае она ненадолго возродит интерес лидера, с большей вероятностью добавит чувство гнева и недоверия. Нельзя забывать, что «сильные» обычно сразу обнаруживают игру партнёров.

⇐ Предыдущая12345678Следующая ⇒

Поделиться: