Боязнь рассказать о своих проблемах

В одной из групп взаимной поддержки, где я вела занятия по преодолению психологических последствий аборта, была 47-летняя секретарша юриста Памела. По словам Памелы, ее решение разобраться наконец в проблемах, вызванных пере­несенным абортом, было сопоставимо с признанием человека в нетрадиционной сексуальной ориентации. Остальные члены группы, услышав это сравнение, понимающе закивали, по­скольку хорошо осознавали риск, связанный с пребыванием на этом занятии.

Когда в первый день выездного семинара для женщин, пере­несших аборт, 29-летняя Одри пришла на занятие, она увидела свою старую приятельницу, с которой училась в старших клас­сах. Хотя ее бывшая одноклассница тоже совершила аборт, Одри не смогла смириться с тем, что об ее участии в семинаре знает кто-то еще. Одри вышла из комнаты и сообщила мне, что ей неловко оставаться и она хочет уехать. После короткой дове­рительной беседы со мной Одри пришла к выводу, что в боль­шей степени ей неприятна она сама, а не встреча с бывшей одноклассницей.

Эффективность выздоровления зависит от готовности чело­века рассказать о своих проблемах и трансформировать боль. Для этого необходимо честно признаться в том, что произошло на самом деле, разобраться в своих чувствах, связанных с абор­том и его значением в собственной жизни. Причем важно понять не воображаемое, а фактическое значение аборта и его влияние на жизнь человека.

Понимание того, как именно аборт повлиял на жизнь жен­щины, является обязательным условием для успешной работы с переживаниями, а затем их преодоления и восстановления гармонии. Вот как это описала Кимберли:

Я боялась думать о перенесенном аборте, поскольку хоте­ ла «заморозить» свои переживания. Мне казалось, что стоит только заговорить об этом, как все мои чувства тут же под­ нимутся из глубин и я пойму, что совершила на самом деле. Я думала, что после этого буду чувствовать себя еще хуже. Теперь я знаю, что для преодоления этих переживаний в них необходимо разобраться.

Социальные препятствия

Рассказывая окружающим о своих переживаниях, человек уско­ряет процесс выздоровления. Но можно ли считать полноцен­ным рассказ, который никто не желает слушать? Нет.

Все мы представляем собой часть общества. Готовность или неготовность окружающих выслушать историю наших пере­живаний либо облегчает, либо затрудняет путь к исцелению.

В основе успешного преодоления горя, особенно вызванного значительной утратой, лежит в том числе и социальный ком­понент. Поделившись своим горем с окружающими, человек лучше переносит его, так как ему больше не приходится справ­ляться с бедой в одиночку.

Именно по этой причине во всех культурах существуют по­хоронные ритуалы. Несмотря на бесспорную значимость под­держки родных и близких, даже практически незнакомые люди могут словом и делом облегчить страдания человека. Почему так происходит? Дело в том, что, признавая наше горе, окру­жающие тем самым признают обоснованность чувства утраты. Они подтверждают, что наши переживания имеют право на существование. Зная, что остальные понимают нашу потерю и сопереживают нам, мы не чувствуем себя одинокими. Когда окружающие принимают на себя часть наших страданий, мы больше не ощущаем свою беспомощность. Сочувствие и под­держка тех, кто пережил подобную потерю, дают нам силы для преодоления горя.

Кроме того, нам важно знать, что окружающие не просто поддерживают нас, но и сами скорбят о тех, кого мы потеряли. Даже в незначительной степени разделяя наши переживания, они дают понять, что помнят и любят ушедших от нас близких людей. Тем самым они показывают, что уважают наши чувства и чтят память о наших близких.

Но как обществу относиться к потере, связанной с абортом?

Аборт обычно считается выбором или осознанным желани­ем женщины, процедурой, призванной принести ей облегче­ние, а не заставить страдать. Как следует из предыдущей гла­вы, широкая общественность не подозревает о том, что аборт может вызывать тяжелые переживания. Большинство людей не воспринимают аборт как болезненное событие, сопоставимое с потерей супруга или родителя. Многие полагают, что это су­щий пустяк, к которому нельзя относиться серьезно. Хотя по-настоящему большая часть женщин и мужчин сталкиваются со значительными внутренними противоречиями после совер­шения аборта. Согласившись на проведение этой процедуры, они впоследствии испытывают отвращение к тому, через что им пришлось пройти.

Часто женщины и мужчины, которые хотят поделиться с окружающими своими переживаниями по поводу аборта, чувствуют себя загнанными в угол. Они не решаются погово­рить об этом с друзьями и родственниками, считающими себя верующими или противниками искусственного прерывания бе­ременности, так как боятся, что их осудят. Но, рассказав о своих чувствах сторонникам аборта, они обычно слышат в ответ при­мерно следующее: «Забудь об этом, на тот момент это было са­мое правильное решение. Плод еще не успел сформироваться. У тебя еще будет возможность завести ребенка».

Такие высказывания призваны поддержать человека, пере­живающего по поводу совершенного аборта, но восприни­маются совсем иначе: «Ничего страшного не произошло. Все осталось позади, и уже поздно что-либо менять. Зачем тогда думать об этом? Надо просто забыть и все. Об этом даже гово­рить не стоит».

Услышав такое, люди начинают думать, что их чувства ирра­циональны, незначительны или даже ненормальны. В результа­те многие пытаются спрятать свои переживания еще глубже.

Однако скрытая боль и является источником проблем. Люди хотят поделиться своими чувствами, разобраться в них и пре­одолеть их. Но для этого им нужна поддержка близких. Если женщина испытывает эмоциональную боль, банальные фра­зы, демонстрирующие желание собеседника завершить раз­говор, не являются выходом. Необходимо дать ей высказаться. Поверхностные и неопределенные беседы могут лишь усилить ощущение одиночества.

Аборт — это в любом случае потеря. Будь то потеря ребенка или возможности иметь детей, эта потеря ощутима. Поэтому человеку необходимо ее выстрадать и пережить. Если друзья и близкие отказываются разделить боль утраты, процесс ее пре­одоления грозит затянуться.

«Избавьте нас от подробностей!»

В обществе мы можем с легкостью обсуждать проблемы, связан­ные с искусственным прерыванием беременности, в политиче­ском аспекте*, но мы понятия не имеем о том, как говорить об этом на уровне близкого общения. Стоит нам узнать о пережи­ваниях собеседника по поводу аборта, мы тут же начинаем бор­мотать что-то невразумительное, чувствовать себя неуверенно и пытаемся сменить тему.

* Имеется в виду общественная и политическая жизнь США (прим, переводчика).

Не существует единого правила поведения с людьми, пере­несшими аборт. В магазинах не продаются специальные открыт­ки для поздравления друзей с абортом или выражения сочув­ствия по этому поводу. В таких ситуациях не принято посылать цветы и устраивать праздничные или траурные мероприятия. В нашем обществе нет традиций или этических норм, регла­ментирующих отношение к аборту. Более того, мы стараемся избегать всего, что связано с этой темой

При счастливом стечении обстоятельств женщина может на­деяться на искреннее понимание, сочувствие и поддержку со стороны друзей и родственников в первые дни после аборта. В большинстве случаев такое отношение длится недолго. Любые дальнейшие попытки женщины «углубиться в прошлое» чаще всего вызывают недовольство окружающих. Излишние подроб­ности, сожаления и переживания только заставляют их неуют­но себя чувствовать. Вот как описала реакцию своих друзей Шэрон:

Мои друзья, которые, казалось, отлично знали, что мне следует делать с незапланированной беременностью, теперь с опаской и недоверием относятся к той, кем я стала после аборта, и как чумы боятся любых разговоров на эту тему.

Когда Тина впервые поведала сестре о своей боли, связанной с перенесенным абортом, сестра заверила ее в том, что она по­ступила правильно. По словам Тины, своим ответом сестра нена­меренно лишила ее всякого желания говорить на эту тему в буду­щем. В результате Тина не смогла разобраться в своих чувствах.

Никому не интересно слушать о ваших сожалениях по по­воду аборта. Ведь помочь уже нельзя. Поэтому приходится убеждать себя в том, что вы сделали правильный выбор, и все вокруг твердят то же самое. Поняв это, я сразу решила, что никогда не буду говорить на эту тему.

После рождения второго ребенка Кэти не могла больше держать свою боль в секрете. Ей было необходимо рассказать кому-нибудь о перенесенном аборте, и она решила довериться своей матери. К сожалению, ее мать не знала, как помочь дочери, и посоветовала ни с кем не говорить на эту тему и постараться оставить все в прошлом. Через 12 лет после аборта Кэти всерьез задумалась об этой процедуре и ее значении. Ниже приводится отрывок из письма, которое Кэти написала матери.

Дорогая мама!

Прости, что так долго не решалась рассказать тебе прав­ ду об аборте. Помнишь, я сказала, что мне должны выполнить незначительную операцию по женской части? Больше всего я переживала из-за того, что в тот вечер вы с отцом пришли в больницу навестить меня и, думая, что я голодна, принесли мне бутерброды. Я испугалась, что вы узнаете о том, какую операцию мне сделали на самом деле. У меня внутри все сжима­лось от страха. А вы тогда стояли у моих ног, полные любви и заботы. Ты разве не заметила, что я даже не могла смотреть вам в глаза? А потом, годы спустя, помнишь, как я отворачи­валась от тебя всякий раз, когда речь заходила об аборте?

Я до сих пор помню твое лицо в тот момент, когда я на­конец все рассказала тебе. Восемь лет спустя. Ты тогда чи­тала газету, а я держала на руках младенца. Я взяла и, дрожа всем телом, разом во всем призналась. Ты даже не посмотрела на меня, но я видела, как ты напряглась. Пожалуй, я ожидала, что ты набросишься на меня с вопросом: «Как ты могла?». Но ты сохраняли спокойствие и говорила со мной мягко. Ты сказала, что готова хранить этот компрометирующий меня секрет, если я тоже буду молчать о нем. Ты хотела как можно скорее закончить наш разговор и забыть о моем признании. Но в течение доли секунды - всего доли секунды - я чувствовала себя свободной. Как бы я хотела, чтобы ты тогда поговорила со мной, поплакала и помогла мне пережить этот ужас. Ты прекрасно все знала, но мы так никогда и не поговорили. Все это время я ощущала себя покинутой и не могла найти выход из этого состояния.

Замкнутость в себе и изолированность от окружающих, обыч­но являющиеся следствием искусственного прерывания беремен­ности, лишают возможности преодолеть горе, разобраться в своих переживаниях по поводу аборта. Если вы сами или ваши близкие оказались в подобной ситуации, знайте, вы — не одиноки.

Нездоровый прагматизм

Одна из причин, по которой мы не ходим обсуждать пережи­вания женщин и мужчин, столкнувшихся с абортом, заключа­ется в том, что наше общество в целом серьезно обеспокоено проблемой искусственного прерывания беременности. Хотя большинство людей считают, что при определенных обстоя­тельствах аборт должен быть разрешен, многие из них также озабочены нравственной стороной этого вопроса. Согласно результатам масштабного опроса общественного мнения, 77 % людей понимают под абортом лишение человека жизни. При этом 49 % из них приравнивают аборт к убийству. Всего 16 % заявляют о том, что аборт — это всего лишь «хирургическая процедура удаления ткани человека». Даже среди наиболее ак­тивных сторонников аборта одна треть признает, что аборт по существу является убийством¹.

Эти данные свидетельствуют о том, что большинство амери­канцев игнорируют собственные нравственные убеждения от­носительно аборта, так как уважают право женщины на свобод­ный выбор. Такой подход представляется прагматичным. Ради улучшения жизни женщин общество решило закрыть глаза на смерть неродившихся детей.

Тем не менее приемлемость этого нравственного компромис­са оказывается под сомнением, как только женщины начинают говорить о горе, которое им пришлось пережить после аборта. Их рассказы заставляют слушателей чувствовать себя неуютно и приводят их в замешательство. Узнав о переживаниях женщи­ны по поводу перенесенного аборта, приверженец вышеописан­ного прагматического подхода может размышлять следующим образом: «Ты сама приняла это решение. Я был рядом и до сих пор желаю тебе лучшего. Хочешь услышать от меня, права ты или нет? Если я скажу, что ты сделала неправильный выбор, раз­ве тебе не станет хуже? Если твое решение было неправильным, может быть, мне стоило сказать тебе об этом раньше? Раз твоя жизнь не стала лучше, возможно, я был неправ, согласившись с твоим решением?»

Видя тяжелые психологические последствия аборта, мы за­думываемся о переживаниях не только конкретного человека, но и общества в целом. Однако поскольку это сложный и не­приятный процесс, большинство людей не хотят углубляться. Проще сменить тему.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: