Кричит братишке: «Молодец,

Что родился на свет! »

В семье появился новичок

На то время, когда я была в роддоме и первые дни дома, старшего сына, которому было 3 года, отправили к бабушке. Думали — ему так лучше: здесь суета, ни покормить его толком, ни времени ему уделить. Он и сестричку хотел... Но когда вернулся домой — начался просто кошмар какой-то: то ущипнет ее, то с моих рук сталкивает, то ее вещи на пол бросает. Что с ним делать? И ругали, и запрещали подходить к малышке, и ласкали, и игрушки покупали... Долго это продолжалось, наверно, с год...

Многие родители для собственного спокойствия и «удобства» старшего ребенка хотят, чтобы в первые дни после возвращения мамы из родильного дома старший сын или дочь пожили, например, у бабушки. Однако эти первые дни, как и те, которые мама проводит в роддоме, очень важны для знакомства детей и начала их общения.

Действительно, представьте себе, что вас исключили из какого-то важного семейного дела. Сказали: «Тебе так лучше, потом все тебе расскажем и покажем».

Наверное, вы бы сказали: «Почему вы за меня решаете, что я — не член семьи? » А ребенок сказать не может. Не потому, что говорить не умеет, а потому, что очень родителям доверяет и считает, что раз они так сказали, значит — «нужно».

А что «нужно»? «Нужно» подольше не видеть это загадочное существо — новорожденного братика (или сестру), скучать по маме, у которой на тебя и так меньше времени будет, мучиться от ревности, представляя, как этот малыш лежит у маминой груди?..

Когда малыш появляется в семье, хлопот прибавляется у всех. Пусть их прибавится и у старшего ребенка. Тогда он сможет непрерывно чувствовать себя членом семьи. Это очень важно для него, ведь один раз он уже был исключен из семейного решения: мама с папой решили «завести» еще одного ребенка без него. Но вот теперь такая исключенность совершенно ни к чему. Позвольте ребенку:

· сходить к маме в роддом и познакомиться с малышом;

· вместе с папой забрать маму с малышом из роддома;

· быть рядом, когда пеленаете малыша;

· рассматривать его игрушки и одежду;

· подержать малыша на руках (если старший ребенок и сам маленький, расположитесь в кресле или на диване);

· покатать коляску с малышом.

 

То есть просто позвольте ребенку, какого бы возраста он ни был, присутствовать с самого начала в жизни новорожденного младенца. Для старшего ребенка очень важно чувствовать себя причастным ко всем семейным делам: он во многом чувствует себя неуклюжим и «лишним» в общих хлопотах.

Девочки часто чувствуют себя увереннее, чем мальчики, так как «женская» помощь в уходе за малышом сразу приближает девочку к маме и спасает ее на время от ревнивых чувств. А вот мальчики порой остаются в стороне, так же, впрочем, как и некоторые папы.

Если эта «отстраненность» сыновей и пап совпадает—у мальчика есть шанс стать ближе к папе, найти с ним общие дела, пока мама занята малышом, и так вдвоем спастись от ревнивых переживаний. А вот если нет — мальчик может остаться совсем один, в стороне от «счастливой семьи»: мама, папа и новорожденный малыш.

 

Я возвращалась из школы и встретила своего ученика. Он шел, низко наклонив голову, медленно-мед-ленно. Я сказала: «Ты почему еще не дома? Уже ведь почти вечер! » А он ответил: «А что дома? Что мне там делать? Там теперь Егорка...»

Можно подумать: ну почему они сами не проявляют активность? Шел бы этот мальчишка быстрее домой, больше помогал родителям, они бы тоже уделяли

ему больше внимания, и все было бы замечательно. Но в том-то и дело, что не может он идти домой быстрее, потому что «мучительно сомневается в любви и верности» своих родителей, что значит — ревнует.

Ревность к новорожденному вспыхивает как обида, как отчаяние и совершенно не зависит от возраста старшего брата или сестры.

Вот рассказ мамы маленького ребенка.

 

После рождения младшего братика сын стал ужасно себя вести: то требует, чтобы его отнесли в кроватку, то хватает соску и ходит с ней, а теперь еще и молоко хочет пить из бутылочки...

А вот письмо восемнадцатилетнего юноши из армии подруге:

 

После армии пойду работать и буду жить в общежитии. Домой к родителям не вернусь: они там себе дочку завели, когда я в армию ушел...

А ведь и малыш, и взрослый юноша страдают...

 

Совет для мамы малыша

И на это можно сказать, что так ведет себя большинство маленьких детей, когда в доме появляется новорожденный. Желание вернуться в младенчество — это совершенно нормальная реакция. Требование соски и бутылочки — это еще довольно скромно, некоторые начинают даже писаться в штанишки.

Не надо стыдить ребенка и категорически запрещать ему вести себя «как маленький». Стоит поиграть с ним немного: отнести в постельку, дать бутылочку. Он сам быстро разочаруется в таком уходе, ведь его время уже прошло, и он понимает это. И молоко из бутылочки ему уже, как сказала одна девочка, «пахнет резиной и пить неудобно». А разные насмешки и запреты только обидят, насторожат, настроят против младенца, которому «почему-то можно, а мне — нельзя».

И не забывайте хвалить ребенка, когда он поступает как «большой» — одевается, помогает, ест, ходит на горшок... Пусть гордится своими достижениями и умениями. Иногда даже можно «с сожалением» посетовать на беспомощность новорожденного. Но, конечно, не надо скрывать своей нежности к младенцу.

Пусть ребенок видит вашу любовь к малышу, но знает, что и он может рассчитывать на не меньшую любовь и заботу.

 

Где мое место?

В семье у каждого есть свое место, свои обязанности, свои права. Вот любимое кресло дедушки. Вот любимая чашка бабушки. Здесь лежат мои игрушки. А вот на этом стуле я сижу, когда обедаю. Обед во столько-то, ужин тогда-то. После ужина — телевизор. А если придет папа — будет играть на компьютере... И так далее, и тому подобное. Даже в семье, где совершенно не любят никаких правил и режимов, потихоньку со временем рождаются свои правила и порядки: мы никогда не завтракаем по утрам, мы любим валяться в постели до двенадцати, смотреть телевизор и читать по ночам, а еще — собирать друзей и танцевать до утра или ходить к друзьям в гости, когда зовут и когда не зовут...

Так или иначе, у каждого в семье и, конечно, у детей есть свое жизненное пространство и привычки. Когда в семью приезжают гости, многие из этих привычек, конечно, приходится на время изменить, чтобы создать удобства дорогим гостям: подвинуть кровать, уступить любимое кресло, устроить завтрак или сделать музыку потише... Но когда гости уезжают, семья снова входит в свой привычный ритм.

Совсем другое дело, если «гость» вовсе не собирается уезжать. И теперь нужно кому-то потесниться, кому-то изменить привычки, кому-то в чем-то себя ограничить. И этот кто-то — старший ребенок! Именно для него новорожденный братик или сестричка — гость, причем часто незваный!

Если старший ребенок действительно СТАРШИЙ (подросток, например), то он, конечно, понимает, что «незваный гость» — все-таки не гость, а член семьи, и никуда от этого не денешься, потому какие-то из семейных и собственных привычек все-таки придется менять. Например, сердясь, что его письменный стол передвигают, подросток тем не менее понимает, что младенца не «отнесут обратно» из-за того, что в доме станет более тесно, если поставить детскую кроватку, коляску и всякие шкафчики.

А вот если старший ребенок САМ МАЛ, то... Знаете, ведь малыши действительно думают, что можно что-то сделать, чтобы ничего не пришлось менять. Кстати, многие истории из серии «откуда берутся дети» помогают ребенку думать, что малыш может и не остаться дома навсегда. Ну, например, некоторые родители на вопрос, откуда берутся дети, отвечают, не задумываясь, по старинке: «Мы тебя купили». «Прекрасно, — думает малыш, — если меня купили, если этого, новенького, купили, так давайте его и продадим. Ну почему нет? Ведь мама и папа должны любить меня, а этого только-только купили, ведь я его не люблю, значит, и они не должны любить...»

Вот и получается, как в книжке Корнея Чуковского «От двух до пяти», испытывая жгучую ревность к новорожденной сестре, трехлетний Игорь предложил отцу «Давай продадим Нинку обратно в роддом! Давай! »

Пятилетнего Вову иногда заставляли нянчить маленькую Лену, сестру. Соседка в шутку просила его, чтобы он продал ей Лену. Он не соглашался. Но когда ему надоело быть нянькой, он сам принес Лену для продажи.

—   У меня нет денег, — сказала соседка.

—   А ты возьми в долг, под зарплату.

Ничуть не лучше получается с аистом: если малыша принес аист, то пусть он его заберет, ведь это же его, аиста, ребеночек.

 

«Мамочка, ведь аист, наверно, скучает без Владика, давай отдадим Владика обратно аисту! » (Ниночка, 4 года).

А с капустой и того хуже: «Отнеси, отнеси, отнеси его обратно в капусту!!! » — так истошно визжал трехлетний Славик.

 

Детям, конечно, незнакомо ярко вспыхивающее чувство материнской любви, которое психологи назвали чувством «первичной материнской заботы», и они не могут сразу полюбить человечка, который претендует на их место в доме. И если старший ребенок не понимает, почему любят малыша мама и папа, он думает, то его любят только потому, что он лучше.

Но ведь это неправда, мы, взрослые, знаем, что новорожденных любят потому, что они — плоть от плоти НАШЕЙ, а не потому, что нам надоел старший. Психологи говорят, что и материнская любовь не раскрывается сразу (многие женщины знают это на своем опыте): нужно побыть с малышом, кормить его, пеленать, прислушиваться к его крику, начать понимать его...

А что же старший ребенок? Ему тоже нужно время, гораздо больше времени, чем маме и папе, чтобы привыкнуть к мысли о том, что новорожденный — это не гость и не пришелец из капусты, что это — твой БРАТ или твоя СЕСТРА. И он будет жить в твоей семье, и для него ты слегка изменишь свои привычки, и чуть- чуть подвинешь свои игрушки, и даже согласишься немного подождать маму со сказкой на ночь, пока она его укладывает спать.

Итак. Старшему ребенку нужно время. Это значит, нужно, чтобы он знал, что братика или сестричку мама РОДИЛА, а значит, он может жить только в этой семье и больше ни в какой. Тогда он скорее начнет не бороться с «непрошеным гостем», а переживать то обстоятельство, что он теперь не единственный.

И еще нужно, чтобы изменение привычек, обстановки и правил не обрушивалось на ребенка как снег на голову. Ну, в смысле, что-то можно начать менять до рождения малыша, например, обсуждать перестановку мебели, или рассказывать сказки на ночь, или заранее переложить одежду ребенка так, чтобы появилось место для вещей малыша, или что-нибудь еще... Важно, чтобы главное из личного пространства старшего ребенка сохранилось после появления младшего: не стоит коренным образом менять обстановку, стиль жизни и привычки старшего ребенка только потому, что ТАК НАДО ДЛЯ МАЛЫША. Ведь согласитесь, малыш не важней в семье, чем его старший брат или сестра, и ему, малышу, тоже придется в свое время это понять. И чем раньше, тем лучше.

«Я этого мальчика не хочу! »

Ребенок вправе не хотеть перемен ВОКРУГ СЕБЯ. Почему? Ну просто потому, что у него слишком много хлопотных перемен ВНУТРИ: перемены — это и есть сущность детского развития. У ребенка каждый день перемены: то зуб выпадет, то оценку неожиданно поставят, то друг обидится, то прыщик не вовремя выскочит, то голос начнет «ломаться»...

Это все очень понятно для взрослых, которые ЗНАЮТ, что так должно быть. А для ребенка все эти мелочи — бесценный жизненный опыт, почти приключение каждый день. И, конечно, чтобы со всем этим справиться, он должен как-то настраиваться, готовить себя, мобилизоваться (хотя бы и неосознанно).

И, как-то догадываясь о том, что может случиться с ним лично, ребенок довольно успешно преодолевает »се свои трудности.

Бывает, конечно, что и такие ЛИЧНЫЕ «проблемы» ребенку даются с трудом: дети плачут над оценками изнуряют себя диетами, отказываются от общения со сверстниками и т. д. (врачи и психологи говорят о детских неврозах). Но, как правило, с переменами и сложностями СВОЕЙ жизни ребенок справляется. Справляется потому, что понимает, что многое зависит от него самого и он сам может многое исправить и преодолеть.

Другое дело, когда происходит что-то совершенно для ребенка неожиданное, от него не зависящее. Например, один мальчик семи лет, обычно довольно послушный, любознательный и веселый, всегда начинал себя УЖАСНО вести, когда заболевала бабушка. Тогда с ним просто сладу не было: капризы, отказ от еды, ночные плачи. Родители изматывались. А потом сели и проанализировали, когда такое происходит.

И все оказалось совершенно просто: ребенок вполне мог контролировать себя, когда вокруг все стабильно и спокойно, а семейная тревога о бабушке выбивала его из колеи. Он просто очень беспокоился!

А внешне это выглядело так, будто «маленький садист» хочет извести бедную старушку: ну, представьте, человек лежит с температурой, а перед ним скачут и бьют в барабан (кстати, очень похоже на шаманские пляски).

Так вот. Если ребенок не может контролировать ситуацию вокруг себя (а сама она нестабильна), то ему трудно. И он хочет, чтобы это «безобразие» прекратилось. И сам начинает вести себя безобразно, как бы говоря: «Измените что-нибудь, пожалуйста», или просто честно и откровенно заявляет: «Я это не хочу! »

Братья и сестры — самые «непредсказуемые» друг для друга люди. Посудите сами. Мама — довольно привычный человек: ребенок с детства знает ее запах.

голос, манеру одеваться, привычки, даже то, как ее рассердить, ребенок тоже знает. Да и папа, в общем, тоже довольно стабильно себя ведет: работает, немного ругает, немного играет, большой, уверенный. И бабушка — такая же, как была вчера и будет завтра, и требования ее такие же, как месяц назад.

А вот брат или сестра — это просто тайфун и циклон: сегодня они хватают твои вещи — завтра говорят, что «мне твоих обносков не надо», сегодня они зовут тебя с собой гулять — завтра заявляют: «Мы малявок не берем» (или «Куда тебе, старухе, с нами»), сегодня они с тобой договариваются — завтра жалуются родителям, сегодня спасают тебя от наказания — завтра ябедничают и предают... Кроме того, у них в самое неподходящее время то зуб выпадет, то оценку неожиданно поставят, то друг обидится, то прыщик не вовремя выскочит, то голос начнет «ломаться».

И тогда очень хочется закричать: «Я тебя не хочу! »

Еще из книжки Корнея Чуковского «От двух до пяти»: «Вере три года. Коле — пять. Они поссорились. Вера кричит: «Мама! Не роди этого гадкого Колю! » Коля (злорадно): «А я уже вырожденный.»

Фразы, которые не срабатывают

В общем-то каждый взрослый знает, что эти фразы не срабатывают, но мы их произносим снова и снова, потому что просто не знаем, что сказать, разнимая

очередную драку, успокаивая очередную ссору или унимая очередные слезы. Вот они:

· «Но ты же старший, уступи! »

· «Ты еще маленький, не лезь! »

· «Вы должны любить друг друга! »

·  «Запрещаю смотреть телевизор! »

·  «Вы меня довести хотите?! »

· «У других дети как дети! »

·  «Вот мы с папой умрем, как вы друг другу помогать будете?! »

Некоторые из таких фраз не работают, а некоторые просто вредны, потому что несут скрытые послания. Например:

«старший — уступи» — значит, не будь большим, а то придется все время кому-то уступать, оставайся маленьким — больше будет позволено;

· «маленький — не лезь» — значит, твое мнение ничего не стоит, ты никудышный человек;

· «вы меня доведете» — значит, дети приносят вред своей маме. Так растет тревога неосознаваемой вины, которая вынуждает ребенка «думать» не о своем развитии, а о том, как быть «хорошим» для мамы (знаете случаи, когда ребенок вполне «чудесный» с мамой и «ужасный», когда ее рядом нет? );

· «у других дети как дети» — раз мы такие плохие, родители могут завести другого, «хорошего», ребенка или отдать нас куда-нибудь... Кстати, иногда родители еще добавляют: «Вот отправлю вас к бабушке», или «Когда уже вы в школу пойдете?! », или «Больше не разрешу вам оставаться дома и не ходить в садик». Как будто школа, садик или бабушка — это тюрьма для братьев и сестер или маме хочется избавиться от своих детей. Раньше еще говорили: «В милицию сдам» или «Доктора позову, пусть вам сделает укол», а потом удивлялись, почему врачей боятся;

· «вот мы с папой умрем...» — самая страшная мысль для ребенка, от страха и отчаяния они начинают колотить друг друга еще сильнее...

Как найти «работающие» фразы и действия

Психологам давно известен исследовательский метод, который называется «поведенческий анализ». Делается это так.

Нарисуйте на листе бумаги таблицу из четырех колонок. Вот так:

 

Что было до того	Что случилось	Что сделала мама	Каков результат

 

                       

           

                                  

           

           

 

Во второй колонке опишите событие, которое вас рассердило или расстроило, например: «Леша взял Сережины ножницы, Сережа сказал, чтобы он не брал, а он стал бегать и дразнить брата, а потом они подрались» или «Я была на кухне, вдруг раздался крик из комнаты...» и так далее.

В третьей колонке опишите, что вы сделали, например: «Сильно на них кричала, развела по разным комнатам и не дала смотреть телевизор» или «Посмотрела на них, развернулась и ушла»...

А в четвертой колонке опишите, какой получился результат вашего вмешательства в ситуацию. Например: «Сидели-сидели, потом пришли ко мне просить прощения», или «Через пять минут захожу — спокойно играют», или «Продолжали драться, пока не довели меня до слез» и т. д.

Если такую табличку заполнять в течение недели, например, то потом можно посмотреть, какие результаты вам подходят, какие нет и, соответственно, какие действия дают желаемые результаты, а какие не дают.

Например, если после того, как дети видят, что мама не вмешивается в драку, драка всегда стихает, значит, этот метод для этих детей подходит. И даже если мама очень раздражена, она может скрыть свое раздражение и не разнимать дерущихся, а предоставить им решать «свои проблемы» самим (конечно, если драка не несет реальной опасности для здоровья, например, в руках нет ножниц, как в предыдущем примере, и т.п.).

Вы спросите, а зачем же в этой таблице первая графа? А вот зачем: в ней стоит описать, что же было до того события, которое принесло неприятности. Это важно потому, что дети очень часто говорят о своих переживаниях, особенно глубоких, не словами, а поступками.

И ревность — это именно то глубокое переживание, всплеск которого может вызвать агрессивный поступок, или депрессию, или каприз. И если взрослые смогут понять, что на самом деле хотел сказать своим поведением ребенок, и ответить не на поступок, а на этот его скрытый смысл, — они очень помогут ребенку справиться с этим своим трудным переживанием.

Например, мама садится делать уроки со старшим сыном, с тем самым Сережей. В это время тот самый Леша начинает прыгать по комнате и хватать вещи с Сережиного стола, потом хватает те самые ножницы и... Дальше вы знаете. А что было ДО ссоры братьев?

Правильно. Мама села с СЕРЕЖЕЙ! Леша не просто безобразничает или дразнит брата. Он РЕВНУЕТ! Причем ревнует очень сильно, глубоко пряча свою ревность, которой боится и стесняется, иначе он мог бы сказать маме: «Давай и со мной посиди», или «Можно я с вами», или «Опять ты с этим противным Сережкой». В общем, он мог бы что-то СКАЗАТЬ. Но его ревность так мучительна, что он скрывает ее даже от себя.

Так вот и получается, что в этой ситуации лучше не с ссорами бороться, а помочь ребенку сладить со своей ревностью.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: