Подход, которого стоит избегать

Существует большой соблазн переложить на плечи старшего ребенка заботы о младшем. Даже поговорка такая есть: «Родила себе сначала няньку, а потом — ляльку».

Настоящей братской и сестринской заботе легче развиться там, где к этому нет принуждения, и каждый ребенок чувствует себя именно ребенком у своих родителей, а не нянькой малыша, не «второй мамой» или «вторым папой».

Лучше, если уход за маленьким братом или сестрой будет именно помощью маме, а не обязанностью старшего ребенка.

Точнее, внешне многие вещи могут выглядеть как обязанность. Например, обязанностью восьмилетней Риты стало после рождения брата ходить за молоком, обязанностью двенадцатилетнего Вадика — быть дома с четырех до шести часов дня, когда маме нужно отлучаться по своим делам, обязанностью подростка Игоря — отводить первоклассницу Настю в школу.

Однако важно, чтобы старший ребенок чувствовал, что этот малыш — мамин ребенок точно так же, как и он сам, что мама несет ответственность за обоих и воспитывает обоих.

Грубо говоря, важно чувствовать, что маме и папе бассейн старшего ничуть не менее важен, чем прогулка младшего; что грустное настроение одного заслуживает внимания и заботы ничуть не меньше, чем беспокойный сон другого; что если Леша, например, разбил чашку, то это — его проступок, а не Сережи, который не уследил за Лешей (конечно, если только Сережа специально не подсунул брату чашку из любимого маминого сервиза, чтобы брата наказали).

Когда человек выполняет обязанности — он не ждет похвалы и наград; если человек помогает, ему говорят «спасибо», и ему это приятно. Существует даже крылатая фраза: «Мы любим людей не за то добро, которое они нам сделали, а за то, которое мы сделали им».

 

Старший ребенок, чувствуя, что мама нуждается в его помощи, более благосклонно ведет себя по отношению к малышу и ощущает себя более взрослым, более сильным. Ребенок, выполняющий «обязанности», чувствует, что брат или сестра «мешают ему жить», что «все могут им командовать», что «никто не интересуется его делами и тем, чего он сам хочет».

 

 

Первые «ростки» ревности

Ревность ребенка — это чувство того, что самый важный человек или самые значимые люди отдадут предпочтение другому и ты будешь обделен любовью, заботой и вниманием.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что мамином любви не хватит на всех? И, кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Попробуем ответить на все эти вопросы и начнем прямо с рождения.

Представим себе новорожденного малыша. Что он умеет? Что он знает об этом мире? Все, что он умеет, знает и хочет, связано с одним человеком — его мамой. Или, в некоторых случаях, с тем взрослым, который постоянно за ним ухаживает и о нем заботится.

Ребенок, который до рождения представлял с мамой одно целое, еще долгое время после рождения не может понять, что теперь мама — это один человек, он — это другой человек. Мама обычно так хорошо понимает своего новорожденного малыша, что разрушение представления о том, что мама — это его часть идет очень постепенно.

Так устроила природа: малыш подает сигналы, мама старается понять и выполнить все, что он хочет. Если мама чего-то не понимает, она чувствует дискомфорт (иногда даже отчаяние), а когда малышу хорошо — мама тоже успокаивается.

В ней, как в зеркале, отражаются те чувства, которые переживает малыш. Это и есть самое раннее материнское чувство. Оно помогает новорожденному потихоньку привыкать к тому, что он теперь — отдельный человек.

Понимание этой «отдаленности» приходит по крупицам тогда, например, когда мама вдруг не поняла какой-то сигнал: плакал, что хочет пить, а она — баюкает спать; или когда мама вдруг пропала — вышла комнаты, и непонятно, когда вернется; или когда она разговаривает с папой и не обращает внимания на малыша...

Новорожденный ребенок потихоньку учится справляться с тем, что мама принадлежит не только ему, еще многим-многим другим людям и обстоятельствах папе, работе, самой себе...

Каждая такая «потеря» мамы дается малышу непросто — он старается справиться с этим препятствием, прикладывая немалые душевные и даже физические усилия (например, когда хочется кушать, а мама просит подождать).

Но есть «потери», с которыми младенец может справиться, и они становятся его жизненным опытом, делают его сильнее, а есть такие, которые настолько тяжелы для ребенка, что он просто «замирает» перед ними. Тогда он отказывается преодолевать их как препятствие и требует маму немедленно, полностью и безраздельно.

Известный детский психоаналитик и врач Дональд Вудс Винникотт вывел формулу, описывающую, сколько времени ребенок может «делиться» мамой с окружающим миром. Он рассуждал так. Пусть малыш уже может обходиться без мамы время X, тогда есть время Y, индивидуальное для каждого маленького ребенка, которое он может «потерпеть»; значит, он может быть «самостоятельным», но вполне уверенным в себе и маминой любви время X+Y.

Если мама не смогла вернуться к нему и после времени Z, то малыш начинает очень сильно страдать, тревожиться и ревновать, то есть мучительно сомневаться в маме и во всем мире.

Но если мамы нет рядом и после времени X+Y+Z, то малыш просто отчаивается и замирает в безнадежной тоске.

Так и получается, что ребенок, которого постепенно приучают к самостоятельности, лучше научится «делиться» мамой с окружающими, чем малыш, которого сразу часто и надолго оставляли одного, мало обращали на него внимания и старались «не баловать» и «не приучать к рукам».

С другой стороны, важно помнить, что ребенок, которому совсем не давали в младенчестве быть самому, учиться ждать маму и требовать своего, тоже не научится отпускать ее. Он так и будет считать маму своей собственностью.

 

Как ревнуют трехлетки

Ревность ребенка двух-трех лет, конечно, отличается от ревности подростка.

В два-три года малыш, впервые увидевший другого ребенка на руках СВОЕЙ мамы, возмущен и рассержен. Он начинает бороться за свои права на маму. Он не знает, откуда появился этот ребенок, он не понимает, зачем он здесь, и не может предположить, надолго ли. Он относится к брату или сестре как к незнакомцу, который отвлекает маму.

Вы, конечно, замечали, как ведут себя дети двух- трех лет, когда мамы разговаривают с посторонними людьми (или даже по телефону): они рано или поздно начинают МЕШАТЬ. Точнее, это взрослым кажется, что они мешают, а ребенок просто старается получить обратно то, что, как он считает, ему и принадлежит - мамино внимание.

Любит ли он незнакомцев, с которыми разговаривает мама? Нет, не любит. Должно пройти много времени и усилий со стороны маминого друга или подруги. чтобы ребенок ее или его полюбил. Однако даже тогда ребенок не потерпит, если мама уделяет своим друзьям больше времени и душевной теплоты, чем ему.

И в начале знакомства с маленьким братиком или сестричкой старший ребенок точно так же начинает МЕШАТЬ маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти (а уж тем более жестокости). В них просто еще нет любви, а есть обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу!

Что помогает ребенку знакомиться с маленьким братом или сестрой? Помогает то обстоятельство, что в возрасте двух-трех лет главная игра ребенка — это подражание взрослым, особенно маме и папе. И, наблюдая, что делают мама и папа, ухаживая за младенцем, старший ребенок будет пытаться помогать или делать то же самое для своих мягких игрушек и кукол. Так он и познакомится с братом или сестрой, и у него будет шанс почувствовать себя нужным и меньше ревновать.

Внимание! Очень важно, чтобы ребенок, который хочет подражать маме и папе, имел возможность ВИДЕТЬ, как надо ухаживать за малышом: как пеленать его, как давать соску, как качать на руках, как укладывать в коляску. Не нужно прогонять старшего ребенка, когда нужно заботиться о младшем.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: