Единственный ребенок в семье

В наше время очень много семей имеют единственного ребенка. Существуют разные, очень веские при-чины того, что во многих семьях не более одного ребенка.

Самой распространенной причиной является причина материальная. Многие родители говорят: «Лучше мы воспитаем в достатке одного ребенка, дадим ему хорошее образование, сможем поддерживать его в юности...» или «Мы не можем себе позволить больше чем одного ребенка...»

Другие родители говорят о том, что ребенок требует слишком много внимания, а им хотелось бы больше личной свободы для работы или друг для друга.

Это правда, дети обходятся дорого. Дорогое медицинское обслуживание, одежда, детское питание и игрушки. Недешевы развивающие занятия, детские садики, школы, вузы. Впрочем, родители, которые решили, что в семье будет по крайней мере два ребенка, говорят, что, приняв решение о втором малыше, уже не высчитывали, во что это обойдется, а просто перераспределяли свой бюджет.

Решение иметь больше чем одного ребенка — это внутренняя готовность семьи усилить и развить свой потенциал. Если говорить о детях только с точки зрения материальных и эмоциональных затрат, то взрослым вообще стоило бы от них отказаться.

Конечно, у единственного ребенка есть определенные преимущества: младенцем он больше может рас-считывать на безраздельное владение мамой. Он начинает с мамой самые простые отношения «я и ты», не усложненные вмешательством других детей и их посягательством на то, что, по его мнению, принадлежит ему одному.

Такому ребенку, подрастая, легче научиться оставаться без мамы или отпускать ее именно потому, что фантазия о том, что мама безраздельно принадлежит ему, делает мир малыша стабильным и надежным.

Эта видимая комфортность развития младенца иногда заставляет взрослого задуматься: а если я решу завести еще одного ребенка, не отразится ли это на развитии первенца? Не сделаю ли я своего ребенка несчастным?

Размышляя подобным образом, взрослые должны учитывать некоторые недостатки положения единственных детей. Очевидным недостатком можно считать простое отсутствие возможности постоянно играть и общаться в быту с человеком, имеющим с тобой примерно равный жизненный опыт.

В играх детей есть очень многое, чего не достигают взрослые, даже если действительно стараются играть со своими детьми. Во-первых, это время. Поскольку, как известно, игра — это основной вид деятельности маленького ребенка, ребенок способен играть непрерывно.

Взрослому, который выполняет множество домашних обязанностей, игра представляется глупым, пустым времяпрепровождением. Действительно, когда взрослый играет с ребенком, нелогичность и бестолковость поведения становятся настолько очевидными, что родитель становится перед выбором: учить ребенка, как «правильно» (и тем самым испортить игру), или терпеть все «полчасика», а потом сказать, что ребенку пора «почитать» или помочь маме мыть посуду, или порисовать, словом — перевести игру ребенка в более «толковое» взрослое русло.

Впрочем, даже если мама понимает роль игры в детском развитии, она все равно не может отказаться от выполнения своих собственных и домашних дел. Таким образом, если рядом нет других детей, ребенок лишен достаточной возможности для игры, для получения опыта непоследовательности, импульсивности, безответственного творчества.

Единственные дети в семье часто в общении предпочитают взрослых. Они готовы обсуждать «взрослые» темы, помогать маме. Оставшись без взрослых, они выбирают «взрослые» занятия: книжка, конструктор, компьютер, телевизор. Игра кажется им слишком глупой.

Что они теряют? Огромные возможности изобретения и фантазирования жизненных перипетий. Дети, бесконечно играющие в войну, доктора, машинки, магазин, школу, диких зверей и т. п. и т. д., активно готовят себя к разнообразию жизни, отношений и идей. Они учатся отстаивать собственные, самые необычные идеи и принимать или отвергать чужие, не менее необычные. Их работоспособность в игровом творчестве невероятна: они играют с утра до вечера.

В этих детских играх постигается еще одно умение, которое очень ценится в мире взрослых. Дети, движимые своей природной тягой к игре, очень бережно к этой самой игре относятся. Они не перестанут играть только потому, что возникло небольшое разногласие. Они спорят, ссорятся, злятся друг на друга, но тут же, в течение нескольких минут, находят компромисс (или просто забывают о разногласии) и продолжают играть.

Этот опыт — злости без разрушения отношений, яростного спора, в котором способно родиться согласие, компромисса и командной работы — будет бесценным приобретением ребенка для его будущей взрослой жизни.

Такой опыт, конечно, ребенок может получить не только дома с братьями и сестрами, но и в детском садике и во дворе. Для единственных детей эти возможности общения со сверстниками очень важны.

Есть, однако, одна сторона детского опыта, которую не способны восполнить ни садик, ни детская площадка: для ребенка чрезвычайно важен факт обретения в семье нового малыша.

Дело в том, что каждый ребенок с очень раннего возраста в глубине души понимает, что родители умеют «делать детей». Эти фантазии в той или иной степени влияют на эмоциональное развитие мальчиков и девочек.

Это и фантазии о том, что «рождают хороших детей вместо меня, плохого», что «множество маленьких человечков сидит в животике у мамы, но она их не выпускает», что «ребеночек может быть в моем животе и мне нельзя какать, чтобы он не выпал». И много, много других фантазий, удивительных и странных для взрослых, но совершенно логичных и понятных, с точки зрения ребенка, осваивающего мир.

Ребенок переживает реальную беременность своей мамы, получая возможность переоценить свои фантазии. Вот он чувствует, как неудобно становится сидеть на ее коленях из-за растущего живота. Вот он слышит, как доверительно она сообщает ему, что скоро появится новый малыш. Вот он понимает, как все волнуются перед родами. А вот он наблюдает, как мамино тело возвращается в обычное состояние.

Наблюдения за тем, как мама кормит младенца, купает его, заботится о нем, позволяет ребенку сделать выводы о собственных ранних отношениях с матерью.

В том числе это и выводы о том, что мама может заботиться и любить, даже когда она устала или сердится. Такие наблюдения помогают ребенку, когда он сам ссорится с мамой, поверить, что она все равно очень его любит.

И еще одно важное переживание оказывается недоступным единственному ребенку. Это то переживание, о котором говорится почти на каждой странице этой книжки. Это переживание совершенно особой ненависти, которая со временем превратится в любовь.

Это удивительный опыт, который показывает ребенку, что истинная глубокая любовь — это очень богатое оттенками чувство, которое предполагает и боль, и радость. Боль от чувства зависти, ревности, утраты. И радость от ощущения обогащения, обладания, душевного роста.

Психологи считают очень ценным опыт, когда ребенок обнаруживает, что начинает любить младенца, которого ненавидел несколько недель назад, когда он чувствует, что готов защищать того, кого предлагал «отнести обратно в роддом». Дети, растущие вместе, учатся справляться со своей агрессивностью, и в один прекрасный момент они вдруг понимают, что им вовсе не все равно, если они обижают того, кого любят.

Единственному ребенку в семье придется находить другие возможности для экспериментирования со своими чувствами и получения жизненного опыта. Разумеется, родители, принявшие решение о том, что у них будет один ребенок, постараются обеспечить полно-ценное эмоциональное развитие малыша. Им важно помнить, что «глупые» детские игры, их «нелогичные» споры и «беспринципные» ссоры и примирения со сверстниками — обязательная часть гармоничного развития каждого ребенка.

 

Близнецы

Близнецы, сами того не ожидая, попадают в удивительное положение, в котором есть и свои преимущества, и свои недостатки.

С одной стороны, это здорово — всегда иметь компанию другого ребенка, никогда не оставаться в одиночестве, особенно когда дети еще маленькие.

С другой стороны, если вспомнить, как развиваются отношения малыша с мамой и папой, становятся очевидными и недостатки ситуации. В обычной ситуации сразу после рождения младенец строит с мамой отношения, основанные на его, младенца, исключительной важности и значительности для матери.

В нашем обществе ценится способность сочувствовать другому человеку, способность «становиться на место» другого, выслушивать и понимать его точку зрения. Однако опыт показывает, что эту способность дети приобретают в процессе развития после этапа абсолютного эгоизма и безраздельного владения матерью.

Если у ребенка не было возможности в первые месяцы жизни наблюдать, как мама подчиняется его требованиям, как она заботится о его нуждах и сочувствует его переживаниям, ему будет трудно самому освоить эти умения и направить их на другого человека.

Без опыта «первичного эгоизма» (так называют это безраздельное обладание младенца матерью психологи) в первые недели жизни бескорыстие и отсутствие эгоизма у более старшего ребенка часто подменяется раздражением и капризами.

Первичный эгоизм — это опыт отношений с мамой, которая может без тревоги и раздражения сначала Уступать желаниям новорожденного младенца, согласна ждать, когда ребенок, в соответствии с его развитием, сможет видеть и понимать, что вокруг много разных людей со своими мнениями и желаниями.

Сначала мама дает ребенку возможность почувствовать, что он может распоряжаться ею, а потом, начиная понимать, что он сам — такой же человек, как и его мама, ребенок уже не испытывает сильного негодования, когда ему приходится подчиняться так, как когда-то подчинялась ему она. Возможно, ребенок рассуждает примерно так: «Если мама слушалась меня и это ничуть ей не повредило — значит, и я могу слушаться ее и слушать других людей, и со мной тоже ничего страшного не случится».

Когда дети в семье рождаются по очереди, у каждого из них есть достаточно времени, чтобы пережить первичный эгоизм, а потом понять право матери и других людей на личные интересы.

Однако если рождаются близнецы, то два младенца ОДНОВРЕМЕННО нуждаются в том, чтобы БЕЗРАЗДЕЛЬНО владеть материнским вниманием!

Обычно мамы не беспокоятся, если годовалый ребенок не дружит с другими детьми. Считается абсолютно нормальным, если двухлетние дети кричат друг другу «мое», отбирают игрушки и сердятся, если мамы дают конфетку другому малышу. Многие родители видят, как в песочнице двухлетние дети не играют, а колотят друг друга. Как правило, в этом нет ничего необычного.

У каждого ребенка свой срок переживания своей «исключительности», после которого он теплее относится к своим сверстникам, начинает играть и делиться игрушками и допускает мысль о том, что ничего не случится, если у мамы будет еще один ребеночек. Обычно ребенку нужно года три для того, чтобы из «эгоиста» он превратился в довольно дружественного помощника и товарища по играм.

Близнецам приходится сразу, с первого дня жизни, считаться с наличием другого младенца, которого тоже любит мама. У матери близнецов есть дополнительная, по сравнению с другими мамами, задача: ей нужно полностью отдавать себя одновременно двум малышам.

Это кажется практически невыполнимым, ведь она физически не может одновременно удовлетворять все требования двух младенцев: ей все равно придется брать детей по очереди, чтобы покормить, перепеленать или искупать. Значит ли это, что малыши обречены на ревность и нехватку внимания, а мама — на постоянную усталость в стремлении быть «справедливой» и все давать детям «поровну»?

Вовсе нет. Мама помогает своим детям полноценно переживать обычное чувство младенческого эгоизма не тогда, когда стремится все им давать поровну, а тогда, когда ведет себя с ними так, будто каждый из малышей — единственный.

Мамы очень быстро замечают, что дети-близнецы различаются по темпераменту, эмоциям, подвижности. Это позволяет маме строить отношения с ними, основываясь именно на их личных особенностях, а значит, всегда очень индивидуально и персонально.

 

Как я справлялась? Первый месяц было очень трудно — я просто не понимала, что происходит: кормление, крики, пеленание, подготовка груди, укачивание, опять крики, кормление и т. д. Очень помогали бабушки и муж. А вот потом потихоньку как-то произошли изменения. С одной стороны, я приловчилась, отдохнула после родов. Но дело не только во мне. Знаете, говорят, что близнецы — одинаковые: вместе кричат, вместе едят, друг друга «заводят», маму друг у друга «отбирают». Это совсем не так. Они разные. Вот, например, Андрюша — нетерпеливый, сердитый, спит тревожно, ест быстро, погремушки требует разные. А Сережа просыпается потихоньку, плачет не так настойчиво, может подождать, если еда не готова, но и ест медленнее. Он вообще немного медлительнее, мы даже про Андрюшу как-то проговорились — «старший брат», хотя родился он на несколько минут позже. Так вот. Я стала делать то, что они меня «просят»: Андрюша просит есть — я кормлю. Когда проголодается Сережа — я покормлю его. Гулять, конечно, вместе идем, но на улице если один спит, я второго насильно не укладываю: захочет — поспит, нет — будем гулять и разговаривать.

Если мама понимает, что у детей разные темпераменты, и общается с каждым из них как с отдельной личностью, то у каждого малыша со временем сформируются индивидуальные черты характера, а значит, и свои индивидуальные отношения со всеми членами семьи, включая брата или сестру.

Иногда взрослые по разным причинам (даже в шутливом умилении) подчеркивают «одинаковость» близнецов. Детей одинаково одевают, постоянно сравнивают друг с другом и даже называют общим словом «наши близняшки».

Полезность такого подхода можно оспорить, ведь искусственная чрезмерная «близость» близнецов может привести как к яростному соперничеству (если дети еще надеются, что каждый из них лично важен для родителей), так и к полному «слиянию» с братом или сестрой (если среди детей появилась фантазия, что каждый из них лично мало чего стоит для родителей).

Самим детям, начиная с определенного возраста (ближе к школьному), нравится, когда их путают. Они играют в своеобразные прятки с окружающими и очень веселятся, наблюдая за путаницей. Однако для них очень важно, чтобы путаница была именно игрой, чтобы окружающие уважали и ценили каждого из них лично и развивали их индивидуальные таланты.

Психологи считают, что главной сложностью в воспитании близнецов является вопрос об их личностях, об уважении, о признании. Даже если было бы возможным существование абсолютно одинаковых близнецов, их мамам и папам все равно нужно было бы устанавливать индивидуальные отношения с каждым из них, ведь у каждого из них свой жизненный путь, каждому предстоит найти свою пару и создать свою семью.

Вот и получается, что если близнецы ведут себя как «обычные» дети — ссорятся, мирятся, отбирают игрушки, заводят собственных друзей в садике и школе спят с разными игрушками, ревнуют и требуют индивидуального маминого и папиного внимания, — значит, они учатся использовать преимущества своего положения и старательно обходят сложности.

 

 

 

Когда ребенок еще совсем маленький, то о переживаниях малыша взрослым расскажут его поведение, поступки, игры, даже капризы. Взрослеющие дети, переживая сильные чувства, часто становятся лириками. Они ведут дневники, пишут стихи и песни, пытаясь «излить душу» на бумаге, близким и друзьям.

Не обо всем подростки могут и хотят рассказывать своим родителям. Со многим они уже способны справиться сами. И один из способов научиться самостоятельно переживать даже самые непонятные и неприятные чувства — это творчество.

Нельзя «заставить» ребенка быть писателем или художником. Однако важно, заметив его попытки к творчеству, не оценивать критически его произведения, а принять их как подарок, неожиданный, трогательный, искренний.

Творчество нельзя «назначить», как лекарство, но, проявляясь, оно действительно «лечит» детскую душу, Делая ее более зрелой, терпимой.

Не каждый подросток позволит взрослым прочитать свои стихи (а тем более свой личный дневник), посмотреть рисунки или послушать песни собственного сочинения.

Но если все-таки доверительные отношения позволят взрослому быть читателем, слушателем или зрителем ребенка-лирика, он откроет для себя много нового (или вспомнит то, что переживал сам и просто забыл с годами).

 

Спроси меня об одиночестве,

Об одиночестве в шумном доме,

Об одиночестве среди детского крика,

Спроси меня — и я отвечу.

Спроси меня о моей любви, Которая рвется из меня,

Рвется в ту сторону, где они вдвоем.

Спроси меня — и я отвечу.

Спроси меня о моей жизни,

Которая была такая яркая,

В которой мне было все понятно.

Спроси меня, но я не знаю, Что теперь сказать.

Л., 15 лет

 

* * *

Этот маленький комочек

Занял в доме все места,

Хоть люблю его я очень,

Я б рожать его не стал.

Без меня они решили,

Без меня они родили.

Мне же надо привыкать

И ночами не вздыхать.

А., 12лет

 

* * *

В переполненном автобусе

Люди сдавливают друг друга.

Они стоят близко-близко,

Но им все равно, что у меня на душе.

Дома суета и много людей.

Они говорят, перебивая друг друга,

Они очень рады рождению Нового человека,

Но им все равно, что у меня на душе.

С., 13 лет

 

* * *

Я его понимаю,

Как никто не поймет,

Я его обнимаю,

Знаю все наперед.

Знаю садик и кашу,

Что не любит никто,

Знаю нянечку Машу

В темно-синем пальто.

Знаю, как заставляют

Есть капусту, днем спать,

Знаю, как неприятно

Позже всех маму ждать.

А потом, знаю, школа

И уроки весь день,

И, я знаю, мальчишкам

Делать алгебру лень.

Я все знаю про детство,

Малышом я была,

Эти знанья в наследство

Брату я б отдала.

Я все знаю про детство,

Я там долго жила,

И я много бы взрослым

Рассказать бы могла.

Но они не спросили,

Они думают, брат

Все по-своему снова

Испытать будет рад.

 Не нужны мои знанья —

Промолчу я теперь,

Не забыть бы все это

Для своих для детей.

И., 14 лет

 

Заключение

В разговорах мамы часто заявляют: «Нет, нет! Мои дети совсем не ревнуют! » Создается впечатление, что мамы тревожатся, как бы люди не подумали, что их дети могут ревновать, как будто в этом есть что-то неправильное, неприличное. Но разве может быть неприличным старание ребенка адаптироваться к ситуации, ставшей для него в силу разных причин сложной.

Дети по-разному налаживают отношения с разны-ми членами семьи, по-разному переживают «вторжение» в свою жизнь «новеньких». Кому-то это дается легче, кому-то тяжелее; кто-то справляется сам, кому- то требуется помощь близких.

Ревность — это сложное переплетение человеческих чувств и эмоций: доверия и беспокойства, приобретения и утраты, надежды и отчаяния.

И поскольку вся человеческая жизнь — это череда приобретений и утрат, ребенок, который познал ревность и сумел ее пережить, приобрел не только качественно новые дружеские и любовные отношения — он приобрел ценный жизненный опыт.

Этот опыт позволит ему в дальнейшем любить, доверяя, сочувствуя и сопереживая. А еще — конкурировать, честно соревнуясь, и добиваться своей цели, с уважением относясь к окружающим.

 

Оглавление

Вместо предисловия          

Глава 1

КОГДА СЕМЬЯ ЖДЕТ ЕЩЕ ОДНОГО РЕБЕНКА.

Глава 2

КАК РОЖДАЕТСЯ И РАЗВИВАЕТСЯ РЕВНОСТЬ

Глава 3

ТЫСЯЧА ЛИЦ РЕВНОСТИ    

Гпава 4

КАК ПОМОЧЬ РЕВНУЮЩЕМУ РЕБЕНКУ....

Глава 5

ИСКУССТВО БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ        

Глава 6

УЗНАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Глава 7

НЕ ВСЕ ОБЪЯСНЯЕТСЯ «ПРОСТО» РЕВНОСТЬЮ.

Глава 8

ЦЕННОСТЬ КАЖДОЙ ЛИЧНОСТИ  

Глава 9

ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ И ДЕТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО.

Заключение

 

 

⇐ Предыдущая12131415161718192021

Поделиться: