Обучение навыкам во время добрачного консультирования

В этой модели, согласно которой пастор выступает в роли посредника в работе будущей супружеской пары, особое внимание уделяется развитию трех навыков: 1) ведения диалога, 2) управления гневом, 3) эффективного разрешения конфликта.

Умение вести диалог. Диалог между партнерами является центром совместных консультаций. Диалог между партнерами включает в себя обращение друг ко другу и разговор в вашем присутствии. Поначалу это может показаться неловким, но впоследствии, когда вы научите их разговаривать друг с другом, не обращая внимания на ваше присутствие, многие пары раскрепощаются и вкушают преимущества разговора даже на самые трудные темы в безопасной атмосфере консультации. Диалог может быть основан на том, что они узнали из вспомогательных материалов, ответах на вопросы, которые вы задаете, или же на решении неотложного вопроса, который они поставили на повестку дня.

Умение вести диалог — это то, чему многие пары должны научиться во время занятий. Просите партнеров обращаться друг ко другу на «ты», избегая использования третьего лица — «он», «она». На первых встречах вы почувствуете желание ободрить партнеров продолжать общение, заверив их в том, что у них есть такие способности. Например, вы можете подметить, что у них хорошо получается поддерживать зрительный контакт, общаться невербально, используя прикосновения и жесты, что они могут выражать чувства, могут выслушивать друг друга, проверять, правильно ли они понимают друг друга, что они не боятся обсуждать проблемные стороны жизни.

Время от времени вы сможете предлагать для обсуждения такие вопросы, где есть возможность для роста, и помогать развивать навыки общения. Возможно, вы заметите, что партнеры могут совершенствовать способность выслушивать друг друга. Может быть, оба стараются говорить и не слушают друг друга. Может быть, кто-то говорит больше, чем другой. В такие моменты вы можете попросить разрешение поделиться тем, что вы наблюдаете. Ободряйте их делиться большей информацией и высказывать свое мнение, предложите им облекать свои чувства в слова.

Когда представится такая возможность, расскажите о таком навыке, как «активное слушание», или «вдумчивое слушание». Активное слушание — это такой навык, который помогает людям воспринимать как содержание, так и эмоции передаваемой ему вести. Активное слушание также подразумевает возможность проверить, был ли говорящий правильно понят, прежде чем начинать диалог. Это не так сложно. Допустим, будущая невеста посылает весть. Жених принимает ее и пытается расшифровать как содержание, так и чувства, которые скрываются за словами. Чтобы убедиться, что он все понял правильно, он выражает то, что он понял — как по содержанию, так и по эмоциональной части послания. Если невеста соглашается с тем, что ее сообщение было понято правильно, она подтверждает это. Теперь наступает очередь жениха отправлять свое послание невесте. Если же невеста сообщает, что ее весть понята неправильно, у жениха есть возможность исправить ее понимание. Во время обучения этому навыку, может быть полезно использовать в речи такие выражения, как: «Я слышу, что ты говоришь, что…» или «Мне кажется, ты чувствуешь…» Если вы проводите добрачное консультирование вместе со своей супругой, то вначале вы можете показать пример активного слушания.

Заверьте партнеров, что поначалу это может показаться немного механичным, однако вскоре становится совершенно естественным и почти автоматическим. Наиболее важно то, что при активном слушании возможность непонимания, которая является причиной многих проблем в супружеских отношениях, сведена к минимуму.

Когда вы объясняете и показываете на своем примере этот навык, пригласите пару еще раз обсудить ту же тему, только теперь используя эти навыки, чтобы убедиться, что они правильно поняли то, что сказал партнер. Продолжайте обучать их, когда они практикуют новую модель разговора и слушания друг друга.

Пары часто испытывают одну трудность, которая заключается в неспособности одного или обоих партнеров выражать свои чувства. От вас потребуется помочь им почувствовать себя комфортно и попытаться свободно выражать свои эмоции, находя для этого подходящие слова. В качестве вспомогательного пособия в этом процессе вам может понадобится Псалтырь, где псалмопевец выражает свои эмоции и облекает их в слова.

Процесс наблюдения за диалогом партнеров может также показать вам, на каком уровне обычно происходит между ними общение. Джон Пауэлл в книге «Почему я боюсь рассказать тебе о себе» определяет пять уровней общения. Они начинаются от уровня обмена устоявшимися поверхностными выражениями до самого глубокого уровня общения, на котором партнеры могут раскрывать друг перед другом саму свою сущность. Между ними находятся еще три уровня, которые включают в себя обмен информацией, обмен мнениями и уровень, подразумевающий обмен чувствами.

Конечно, есть ситуации, в которых приемлем каждый из этих уровней общения. Но вы можете обратить внимание на необходимость общаться на более глубоком уровне. В это время у вас есть хорошая возможность рассказать об уровнях общения и помочь им идти по пути самораскрытия, который ведет к близости.

Позитивное управление гневом. Умение справляться с гневом — это второй важный навык, которому следует научить во время добрачного консультирования. В книге «Любовь и гнев в браке» Давид Мейс высказывает предположение о том, что гнев весьма важен для возрастания в супружеской жизни. «Гнев, если он используется по назначению, является такой же положительной эмоцией, как и любовь… Гнев — это способ защиты своего „я“ и своей личности… Скрываясь за чувством гнева и боли, которая порождает гнев, пара может научиться чему-то важному относительно своих взаимоотношений и способствовать их очищению. Это один из наиболее ценных путей возрастания в отношениях» (с. 58).

Многим христианам довольно трудно рассматривать гнев в положительном свете. Как выразилась одна женщина, признававшая наличие у себя подобного чувства, «благочестивые христиане не проявляют гнев… и вся эта дискуссия раздражает меня! » Но апостол Павел включил гнев в характеристики «нового человека» (Еф. 4: 24—26). Однако он наставляет верующих, чтобы они, гневаясь, не согрешали.

В Священном Писании гнев представлен как подходящий ответ на несправедливость и преследование слабых и ранимых людей. Гнев устанавливает границы оскорбительного поведения и дает силы жертве отвечать отказом на подобное оскорбление и применять меры для защиты себя и тех, за кого он несет ответственность. Гнев является первым знаком того, что в отношениях есть проблемы, которые необходимо решить. В подобных обстоятельствах гнев является другом, если вопрос, его породивший, находит решение. Однако гнев, который отпускается на волю и который никогда не бывает конструктивным в отношениях, причиняет им вред, который порой невозможно исправить, лишая супругов возможности обрести близость, ради которой Бог сотворил брак.

К тому времени, когда пара начинает посещать добрачное консультирование, обычно прошло достаточно времени, чтобы уже испытать боль нерешенного гнева. Об этом может быть трудно говорить, но ваш деловой подход может помочь нормализовать их переживания и начать обсуждать данный вопрос. Многими было подмечено, что каждый человек по-своему справляется с гневом. Некоторые подавляют его, некоторые агрессивно выражают. Некоторым бывает легче определить и совладать с гневом, в то время как другие продолжают отрицать наличие гнева и с трудом выражают его. Для того чтобы найти путь конструктивного преодоления гнева в будущем, может быть полезно узнать, как с гневом справлялись в тех семьях, в которых выросли партнеры.

Оба партнера могут научиться признавать наличие гнева и принимать ответственность за свои поступки, которые совершаются ими в разгневанном состоянии. Побудите партнеров пообещать друг другу, что они никогда не позволят эмоционально ранить друг друга. На этом этапе своих взаимоотношений партнеры могут начать развивать способность определять, какие чувства лежат в основе появления гнева, такие как: боль, предательство, усталость, разочарование, унижение, отвержение. Они могут стать более сведущими в выражении подобных чувств и принятии друг друга в моменты их проявления. Они могут развивать умение разрешать вопросы, связанные с возникновением этих чувств, прежде, чем разгорится гнев. Они могут начать воспринимать гнев как друга, как сигнал, говорящий о необходимости роста в определенных сферах жизни. Они могут испытать преимущества обращения друг ко другу за помощью в решении насущных проблем, вместо того, чтобы позволять столь сильному чувству приносить хаос в их жизнь.

Будучи пастором-консультантом, вы можете почувствовать необходимость поразмышлять над собственным отношением ко гневу и тем, не боитесь ли вы, когда он разгорается между партнерами, и обсудить этот вопрос на ваших встречах. На самом деле, этот вопрос не возникает спонтанно, поэтому важно, чтобы вы сами подняли его. Важно дать партнерам возможность увидеть, как они справляются с гневом в настоящее время, и помочь развить новые навыки, ведущие к более конструктивному использованию гнева в отношениях. Это может стать самым важным результатом добрачного консультирования.

Здесь мы должны сказать о том, что вам как пастору-консультанту необходимо иметь более опытного пастора или квалифицированного психолога, к которому вы можете обращаться за консультацией по вопросам, которые возникают у вас или у тех, с кем вы проводите консультирование, особенно тогда, когда вам нужно узнать чье-либо мнение или получить поддержку.

 

⇐ Предыдущая14151617181920212223Следующая ⇒

Поделиться: