Разные взгляды на супружеские отношения

Значение отношений между мужем и женой, описанных в Ев. 5: 22, 23, стало предметом бурных обсуждений. Один взгляд был выражен Пипером и Грудемом (1991): «Инструкции женам и мужьям, данные в посланиях Ефесянам и Колосянам, выраженные ключевыми терминами „в подчинении“ в отношении жен и „глава“ — мужей, показывают различия между ролями мужей и жен. Кратко эти наставления можно выразить так: Бог наделил мужа полномочиями лидера в семейных отношениях, а жене определил быть в подчинении» (с. 177).

Мария Стюарт Ван Лиувен выражает альтернативную точку зрения относительно раннехристанского учения о гендерных отношениях в браке. «Что касается гендерных отношений, мы видим, как Иисус возвысил статус женщины и ниспроверг структуры, поддерживающие мужские привилегии и превосходство… Острое социальное неравенство, существующее в новозаветной культуре, таким образом было разрушено и преобразовано благодатью и призывом Христа. Расовое, классовое и половое неравенство и подчинение было разрушено в принципе и практике. Евангелие не призывает ни к социальной революции, ни к пассивному принятию существующего положения. Напротив, оно инициирует преобразование социальных отношений в сторону равенства, взаимности и положительной взаимозависимости (1993, с. 8, 11).

Сторонники различных взглядов обращаются к герменевтике библейских отрывков и задаются далеко идущим вопросом гендерных отношений в Библии и в культуре. Каково значение «подчинения»? Что означает «главенство мужчины»?

С первого взгляда все дело сужается до простого вопроса относительно лидерства мужчины и ответной реакции женщины. Подтверждается главенство мужчины, будучи укорененным в кальвинистском взгляде на превосходство мужчины, которое он получил при творении (Reid, 1982) или закреплено за ним Богом после грехопадения в Быт. 3: 16. Этого взгляда, очевидно, придерживался Лютер, и его поддерживают другие протестантские церкви (Smith & Gallinger, 1979). Повиновение, или подчинение этому лидерству — обязанность жены, что основывается на обычном значении греческого слова hupotasso, которое используется, например, в Римл. 13: 1: «Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены». Культурные замечания относительно мужского главенства традиционно не ставятся под сомнение, однако мужчины призываются проявлять свой авторитет и лидерство, подобно Христу.

Можно сделать несколько комментариев относительно способа изложения советов Павла. Во-первых, интересно то, что апостол выделяет некоторые отношения, состоящие из двух сторон, как наиболее значимые принципы Евангелия. Он заботится о том, чтобы изложить евангельские принципы относительно основных взаимоотношений. Во-вторых, во главе списка стоят супружеские отношения. Муль так комментирует важность супружеских отношений.

«Он [Павел] говорил, во-первых, о главах и лидерах, поскольку согласно общему тону его выражений дети и домашние должны зависеть от того, чем они являются в личной жизни и в отношениях друг с другом. Ничто, кроме чуда или сверхъестественной благодати не может сделать отношения в доме счастливыми и святыми, когда родители не противостоят друг другу, но живут полной христианской жизнью. До тех пор, пока он не сказал этого, он ничего не говорит о детях или слугах» (Moule, 1900, p. 303).

Добровольное подчинение. Согласно интерпретации того, как Павел высказывает свои наставления, можно заметить, что греческое слово hupotasso можно понять как «подчинение в смысле добровольного повиновения по любви» (Arndt and Gingrich, 1979). Такое подход отличается от того, чего можно добиться в результате проявления авторитета. Это «повиновение, которое проявляет один человек по отношению к другому на основании добровольного выбора, сделанного по любви» (Howell, 1979, p. 57). Этот уникальный принцип содержится в учении Иисуса Христа (Мф. 20: 26—28) и везде в Новом Завете (Флп. 2: 3—5; 1 Петр. 5: 5), он также появляется в Еф. 5: 21 как характеристика верующих христиан, которых наполняет Святой Дух (Еф. 5: 18). Это повиновение мотивировано христологически — «в страхе Божьем» (Еф. 5: 21). Это подчинение взаимное, включающее все христианские отношения, это повиновение «друг другу». Вместе с «требованием проявления взаимности в самопожертвовании» заметка о взаимном подчинении была «совершенно новым учением относительно социальных отношений» (Howell, 1979, p. 67). Благодаря этому верующие, переживающие опыт подчинения, осознают духовную реальность того, что все человечество без исключения едино и оживотворено Христом, воскрешено со Христом и посажено с Ним на небесах (Гал. 3: 28; Еф. 2: 5, 6).

Значение в отсутствующем глаголе. Следует заметить еще один момент в экзегезе Еф. 5: 22—6: 9. В некоторых греческих манускриптах в Еф. 5: 21 отсутствует глагол. Между стихами и нет разрыва. Никакого определенного императива, обращенного только к женам, здесь нет, предписание женам связано с тем, что говорится всем христианам в предыдущем стихе. Последовательность между 21 и 22 стихами подчеркивает цель причастия hupotassomenoi в 22 стихе. Оно относится не только к жене, но ко всем, о ком говорится далее. Принцип взаимного подчинения, изложенный в 21 стихе, — это вступление к целому отрывку (5: 22—6: 9) (Howell, 1979; Sampley, 1971). Этот взгляд не нов. Аббот (1909) писал: «Весь последующие отрывок, которые не является просто отступлением, зависит от мысли, выраженной в предложении [ст. 21], развитием которой он и является» (с. 164). Согласно этому взгляду подчинение должно подтверждаться со стороны каждого члена семьи в отношениях друг с другом. Хотя более широкое свидетельство Писания содержит дополнительные повеления, проливающие свет на значение подчинения, здесь Павел использует лишь несколько императивов: жена должна уважать мужа (Еф. 5: 33); муж должен любить жену (Еф. 5: 25, 28, 33); дети должны повиноваться родителям (Еф. 6: 1); родители должны воспитывать детей (Еф. 6: 4); слуги должны послушно и добровольно подчиняться господам (Еф. 6: 5-7); господа должны беспристрастно относиться к слугам (Еф. 6: 9).

Три пары взаимоотношений. Гандри (1980) продолжает размышлять над Еф. 5: 22—6: 9, стараясь понять этот отрывок, когда отмечает, что в упомянутых парах проявляются «самые неравные отношения в современном обществе» (с. 95). Не нужно было учить тому, что жены должны повиноваться мужьям, дети — родителям, а слуги — своим господам, это и так существовало в обществе. Нужно было учить тому, что существует разница между ожиданиями общества и христианским добровольным подчинением друг другу в любви, что «является единственной возможностью позволить разуму Христа открыться в человеческих взаимоотношениях (см. Флп. 2: 5)» (Howell, 1979, p. 58). Павел знал, что все люди равны во Христе. Прежние различия исчезли в Нем. Поэтому, говоря к каждой группе людей, Павел обращается к тем, кто был обществе на слабой стороне, и он стремится объяснить, что означает для них христианское подчинение. Он последовательно уточняет, в чем состоит разница между христианским повиновением и требованием общества. Христианское повиновение всегда расценивается как подчинение «как Господу» со стороны жен (Еф. 5: 22), «в Господе» по отношению к детям (Еф. 6: 1), «как рабы Христовы» для слуг (Еф. 6: 5).

Тем, кто почитается в обществе сильным, постоянно обращены авторитетные наставления относительно подчинения, что не является принятым в культуре, но эти советы предназначены для того, чтобы ниспровергнуть оружие общества и донести Евангелие до сердец. Эти наставления должны были удивить верующих первого столетия. Мужья должны любить (греч. agapao), родители должны перестать так относиться к детям, чтобы вызывать их гнев, но должны воспитывать их, господа должны проявлять заботу и справедливость Божью по отношению к слугам.

Удивителен Божий замысел принести примирение, восстановить единство и сделать членов семей способными развиваться как личностям и жить вместе в единстве посреди мира, в котором проявление силы, контроля и власти одного над другим — обычное явление. Евангелие устанавливает новый образ проявления власти — способность уступить место другому, вдохновить и помочь подняться посредством служения друг другу (Balswick & Balswick, 1991). Результат действия Евангелия — новое творение, а не просто прикрытие проблемы греха. Действие Евангелия не заключается просто в том, чтобы исправить неравновесие в отношениях путем представления более добродушной силы и власти. Вот что говорит Джеф Ван Вондерен: «Нам не нужно усовершенствовать проклятие, сделав его более привлекательным или более духовным, чем занимается весь остальной мир. Бог дал нам новый план. Для нас это удивительная свобода возрастать в отношениях, которые отражают Божий замысел» (VanVonderen, 1992, p. 23).

 

 

Литература

Abbott, T. K. A critical and exegetical commentary on the epistles to the Ephesians and to the Colossians, New York: Charles Scribner’s Sons, 1909.

Arndt, W. F., & Gingrich, F. W. A Greek-English lexicon of the New Testament and other early Christian literature, Chicago: The University of Chicago Press, 1979.

Balswick, J. O., & Balswick, J. K. The family: A Christian perspective on the contemporary home, Grand Rapids, MI: Baker Book House, 1991.

Bonhoeffer, D. The cost of discipleship, London: SCM Press, 1959.

Gundry, P. Heirs together, Grand Rapids: Zondervan, 1980.

Howell, J. C. Equality and submission in marriage, Nashville, TN: Braodman Press, 1979.

Moule, H. C. G. Ephesian studies, London: Thynne & Co. Ltd. and Daily Prayer Union, 1900.

Piper, J., & Grudem, W. Recovering biblical manhood and womanhood, Wheaton, IL: Crossway Books, 1991.

Reid, W. S. John Calvin: His influence in the western world, Grand Rapids: Zondervan Publishing House, 1982.

Robinson, J. A. (n.d.). St. Paul’s epistle to the Ephesians, London: James Clarke & Co. Ltd.

Sampley, J. P. «And the two shall become one flesh»: A study of traditions in Ephesians 5: 21—33, Cambridge: Cambridge University Press, 1971.

Smith, P., & Gallinger, H. P. (Ed. & Trans.) Conversations with Luther, New Canaan, CT: Keats Publishing, Inc, 1979.

Van Leeuwen, M. S. (Ed.) After Eden: Facing the challenge of gender reconciliation, Grand Rapids: William B. Eerdmans Publishing Company, 1993.

Van Vonderen, J. Families where grace is in place, Minneapolis: Bethany House, 1992.

 

 

Отношения и время

Вилли Оливер, директор

Элейн Оливер, консультант по вопросам брака и семьи

Отдел семейного служения

Северо-Американский дивизион

 

Наша жизнь состоит из времени. Отношения — это то, что наполняет жизнь смыслом. Когда мы тратим на что-то время, тогда мы тратим на это жизнь. Чем больше драгоценного времени мы проводим вместе, тем больше мы будем ценить эти отношения и тем ближе мы будем друг к другу.

Одним из вызовов, брошенных отношениям современным обществом, является высокая ценность индивидуализма. Хрупкое равновесие между правами личности и правами семьи наклонилось в сторону первых. Однако с недавних пор специалисты по вопросам семьи и социологи перевели внимание с личности на семью. Когда мы рассматриваем отношения в семье через призму теории систем, тогда мы понимаем, что все участники какой-либо системы взаимосвязаны, и от каждого из них зависит конечный результат.

В самом начале Бог создал семью. В Быт. 2: 18 сказано: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему».

В этом тексте говорится о сотворении первой женщины и установлении института брака, поэтому здесь многое сказано о семейных взаимоотношениях, как Бог задумал их для человечества. По Божьему замыслу муж и жена должны были представлять духовный, функциональный союз, нерушимый, поклоняющийся Богу и хранящий Его заповеди. При сохранении этой гармонии, общество процветает под Божьим руководством. При нарушении этой модели, мы пожинаем последствия этого менее идеального устройства жизни.

Адам был одинок, и это не было хорошо. Все творение вокруг было хорошо (Быт. 1: 4, 10, 12, 18, 21, 25). Когда Адам стал действовать как Божий представитель, называя животных (Быт. 2: 19, 20), что символизировало господство над ними (Быт. 2: 21), он узнал о своем одиночестве (Быт. 2: 20). Господь усыпил Адама (Быт. 2: 21) и создал Еву из его плоти и ребра (Быт. 2: 21—23).

Это библейское повествование проясняет то, что Бог решил сотворить помощника, соответственного Адаму, когда Он создавал первую систему семьи. Термин «помощник», определенно не является унизительным; он часто используется в Писании для описания Бога (Пс. 32: 20; 69: 6; 117: 7). Бог избрал способ создания Евы из ребра Адама, чтобы показать идентичность мужчины и женщины. Они были равными, каждый в полной мере отражал Божий образ и подобие (Быт. 2: 21—23). Между ними существовали различия, позволяющие им создать союз мужа и жены, таким образом удовлетворяя глубокую потребность каждого в интимности, постоянном посвящении друг другу и взаимной поддержке (Быт. 2: 24, 25).

Социальные существа. Елена Уайт говорит, что Божий замысел для человека заключался в том, что он должен был стать социальным существом, не хорошо ему было оставаться в одиночестве. Несмотря на то, что его окружала прекрасная обстановка Едемского сада, равно как и тесное общение с ангелами и Богом, этого просто было недостаточно для того, чтобы удовлетворить потребность человека в сочувствии и дружбе (см.: Патриархи и пророки, с. 46).

В Быт. 1: 28 сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями, ] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею, ] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле».

Основной задачей, поставленной перед Адамом и Евой, было наполнять землю своими потомками (см. Быт. 1: 28). Это открывает некоторые аспекты сущности и способности мужчин и женщин: люди были сотворены, чтобы быть членами семьи (чтобы принадлежать к системе семьи). Каждый был сотворен, чтобы быть социальным существом. Образ и подобие Божье (Быт. 1: 26, 27) непосредственно связаны с властью человечества управлять творением (Быт. 1: 26) и отражать сущность и благословения мужского и женского пола (Быт. 1: 27). Руководство человеком над землей отражает совершенное Божье руководство и владычество над Вселенной. Пол человека отражает бесконечность и глубину Божьего характера как могущественного Творца и совершенно мудрую, любящую и заботливую Личность.

Потребность проводить время друг с другом. Удивительно, как далеко мы можем отойти от Божьего идеала для человечества. Бог создал нас, чтобы поддерживать взаимоотношения и находиться в обществе. Для того чтобы развивать интимные, близкие отношения, нужно проводить время друг с другом. Проводить время друг с другом — это нечто большее, чем просто жить в одной комнате или в одном доме. Чтобы люди могли чувствовать близость друг ко другу, чтобы можно было говорить о развитии значимых отношений, нужно предпринимать столь же значимые действия в рамках приемлемого поведения. Вот почему преодоление отчуждения или разделения в отношениях — величайший вызов, брошенный семьям в современной церкви и обществе.

Двадцатый век был веком великих открытий, изобретений и экспансии Соединенных Штатов. За это время общество прошло через несколько исторических циклов. Мы начали с аграрной экономики, перешли к индустриальной революции, а затем к информационному веку. Все это напрямую влияло на то, как мы устанавливали отношения в семье и в обществе.

Во время агарного периода большинство населения жило на небольших фермах. Большинство родителей, детей и других родственников ежедневно жили и работали вместе, возделывая землю и выполняя домашнюю работу в непосредственной близости друг к другу. Физическая близость способствовала эмоциональной и духовной близости, обучению и поддержке. С изобретением механизации наступила индустриальная революция. Фабрики и товарообмен стали ежедневно отвлекать мужей от семьи на продолжительное время. Вследствие физического разделения возникло эмоциональное разъединение и отдаление между супругами, а также между отцом (а впоследствии и матерью) и детьми.

Информационный век продолжил работу разделения, принеся в дом разные искаженные идеи посредством эфирного и кабельного телевидения, видео и DVD. Другие видео приспособления, например, игровые приставки, равно как и сотовый телефон, который есть у многих подростков, лишает родителей и детей драгоценного времени общения лицом к лицу, которое играет очень важное значение для созидания значимых отношений и передачи ценностей.

Планирование совместного времени

Супружеские пары отдаляются друг от друга естественным образом в контексте современного мира, когда супруги работают в разных местах вне дома, а дети предоставлены самим себе после школы. Для того чтобы сохранить близость в семейных отношениях, равно как и в отношениях с детьми, мы должны умышленно приложить к этому некоторые усилия.

Создание духовного оазиса. В нашей семье мы решили проводить некоторое ценное время вместе каждый день. Ежедневное утреннее богослужение в 5.45 — замечательный способ поддерживать связь с Иисусом и друг с другом. Встречаясь все вместе по утрам мы делимся тем, что происходит в жизни каждого из нас, а также молимся о том, чтобы хорошо провести новый день. Это регулярное семейное мероприятие созидает эмоциональный и духовный оазис, объединяющий членов семьи.

Совместные приемы пищи. Еще одним способом совместного проведения времени является принятие пищи вместе как можно чаще. Совсем недавно мы начали практиковать такой обычай, давший положительные результаты, когда во время совместного обеда каждый выражает благодарность другим членам семьи. Это на самом деле замечательный способ эмоциональной поддержки и создания атмосферы поддержки и близости.

Мы не считаем себя совершенной семьей. В нашем мире это практически невозможно. Но мы обсуждаем возможности специально развивать систему нашей семьи, которая будет учить, поддерживать, защищать и заботиться, несмотря на все взлеты и падения, которые есть в каждой семье, особенно когда дети достигают подросткового возраста. Сатане известно, что сильные и здоровые семьи — великое свидетельство в пользу истины, а также он знает, что верно и обратное. Это означает, что семьи участвуют в великой борьбе между правдой и злом. Если семьи не делают ежедневный выбор в пользу Иисуса, сатана одержит победу.

Совместное времяпровождение дает вознаграждение. Некоторые из вас могут спросить: а что можно сказать об одиноких родителях? И наш ответ будет тем же. Хотя родительская ответственность значительно возрастает в случае с одинокими родителями, целью каждого родителя-христианина остается умышленное поддержание позитивных отношений с детьми каждый день. В семьях, где родители близки к детям, где существует взаимное доверие, дисциплинарные проблемы сведены к минимуму. Но там, где возникают постоянные раздоры между родителями и детьми, можно обнаружить осколки сломанной жизни и разрушенной мечты.

Вот, что говорит Елена Уайт в книге «Христианский дом»: «Одна хорошо организованная, дисциплинированная семья говорит в пользу христианства больше, чем все произнесенные проповеди» (с. 32). Порядок и дисциплина в семье — это благодетели, которые свидетельствуют о том, что время, которое родители проводят с детьми, ценится превыше всего. Поскольку все мы люди и склонны делать ошибки, нам нужно помнить, что Бог готов простить нас и помочь правильно расставить приоритеты.

В Еф. 6: 4 сказано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Здесь Павел предупреждает отцов, а также обоих родителей в целом, не использовать свой авторитет, чтобы оскорблять детей. Он призывает заботиться о детях физически: обеспечивая пищей, кровом, одеждой, а также эмоционально и духовно. Наконец, апостол просит родителей воспитывать детей в любви, а не в гневе, чтобы не покалечить детей физически или духовно. Нужно быть уверенным в том, что наша система дисциплинирования честна и постоянна.

Иисус вскоре грядет, и наши семьи должны приготовиться к этому славному и благословенному событию. Для этого нам нужно специально создавать в доме такую атмосферу, благодаря которой можно было бы передавать ценности каждому члену семьи. Проводя вместе драгоценное время, мы можем развивать тесную связь и сплоченность, которае оздоровит семейные отношения и принесет духовное здоровье, которым мы сможем поделиться с окружающими нас людьми. Об этом действительно стоит молиться. Мы молимся о нашей семье и за каждого в отдельности. Господь грядет

Литература

Уайт Е. Патриархи и пророки.

Уайт Е. Христианский дом.

 

Вилли Оливер является директором Отдела семейного служения Церкви АСД в Северной Америке.

Элейн Оливер является финансовым директором Колумбийского Унионного колледжа, а также консультантом по вопросам семьи и брака в Церкви АСД в Северной Америке.

 

 

Четыре слова «любовь»

Роберто Баденас, директор

Отдел семейного служения

Евро-Африканский дивизион

 

Что мы подразумеваем под словом «любовь»? Потребность? Желание? Искусство? Иллюзию? Миф? Тайну? Что для нас означает слово «любовь»?

Можно ли дать определение любви? Тысячи поэтов, писателей, философов, мыслителей и ученых воспевали, описывали, анализировали и пытались объяснить эту сложную реальность, которую мы называем словом «любовь». Что же еще не было сказано о любви? Можно найти много мнений относительно любви и ее описаний. Почему же существует такое большое разнообразие относительно такого общего факта?

Язык любви многое открывает. «Ибо от избытка сердца говорят уста» (Мф. 12: 34). Это справедливо и в отношении попытки раскрыть чувства, равно как и скрыть их. Язык любви, так же как и ощущение любви, зависит от человека. В каждой стране, в каждой культуре и в каждом обществе есть свой язык любви. Разные люди так же по-разному выражают ее.

В нашем языке слово «любовь» достаточно универсально. Оно может подразумевать такие чувства, как любовь к Богу, к другу, к стране, к запаху и даже к фрукту. В других языках используются разные слова для описания разных видов любви.

Без претензии на классификацию столь сложного и субъективного разнообразия чувств, я бы хотел выделить четыре типа любви, в соответствии с четырьмя различными терминами, которые использовали древние греки: eros, storgè, philia и agapè.

Eros: любовь как влечение

Очевидно, что большинство из того, что называется в нашем обществе любовью, относится к физическому влечению, чувственным переживаниям и сексуальному желанию. Словом eros, от которого произошло слово «эротика», описывается такая форма любви, которая является сильной потребностью, упорным, даже непреодолимым желанием, не зависящим от воли человека. Это сила, влекущая нас к кому-то, несмотря на наше желание, иногда даже вопреки здравому смыслу.

Платон описывал eros как «манию, исступление, страсть», переполняющую человека независимо от его личной воли или убеждений разума. Такой «влюбленный» человек испытывает желание «вовлечься» во что-то, приходящее извне, становясь жертвой агрессивной силы, механизм которой остается неизвестным.

Это впечатление того, что человек является «жертвой», или предметом любви, а не ее источником, происходит из греко-римской мифологии, согласно которой молодой бог Купидон вслепую пронзает сердца своих жертв стрелами. Эта картина очень явно описывает восприятие человека, который ощущает себя жертвой силы, независящей от него самого, чувствует себя под влиянием несознательной, или даже «сверхъестественной» силы, врывающейся в его жизнь и не поддающася контролю.

Очень точное описание этого вида любви дал царь Соломон: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем» (Песн. П. 8: 6, 7).

Этот вид любви, любви романтической, своенравной, восторженной, которая постоянно изобретается в романах на протяжении многих веков и популяризуется средствами массовой информации, зачастую высоко ценится за отсутствие ответственности, так сказать, за стремление отвергнуть соответствие каким-либо нормам. Такая любовь подобна некой болезни, поражающей того, кто влюбляется. Но как эта любовь пришла, так она и уходит: внезапно и без всякого объяснения.

Большинство форм любви, которые относятся к эросу, наиболее ранящие и непредсказуемые, поскольку основаны на желании. Сущность же желания заключается в том, что оно пропадает после того, как было удовлетворено. Желание и удовольствие по определению являются недолговечными, изменчивыми и временными. В истории, записанной в 2 Цар. 13: 1—9, Амнона охватило влечение к своей сестре по отцу, красавице Фамарь, так что он изнасиловал ее. После произошло следующее: «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней» (ст. 15).

Storgè : любовь как привязанность

Глагол stergein использовался в эллинистическом мире для описания естественной, непосредственной привязанности, которая возникает между членами семьи, клана или группы людей, связанных кровными узами или одним происхождением. Обычно мы испытываем такую любовь по отношению к родителям, детям, своей земле, деревне и так далее. Эта любовь дает нам чувство привязанности к династии, семье или группе.

Одной из наиболее удивительных библейских историй любви-сторге является история Руфи и Ноемини. Вот, что Руфь, движимая любовью-сторге, сказала своей свекрови: «Но Руфь сказала: не принуждай меня оставить тебя и возвратиться от тебя; но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог - моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду; пусть то и то сделает мне Господь, и еще больше сделает; смерть одна разлучит меня с тобою» (Руф. 1: 16, 17).

Эта любовь заключается в естественном принятии родственных и социальных уз, нежно связывающих нас независимо от нашего выбора, просто потому, что мы вместе разделяем общую судьбу. Чувство патриотизма, начиная от войны и заканчивая спортом, во всех культурах тесно связано с этим видом любви. В крайнем своем проявлении такая любовь характеризуется стремлением стать исключительной и собственнической. В то же самое время эта любовь может побудить к героизму, как в случае с Рицпой, которая любила и защищала тела своих мертвых детей даже после их смерти (см. 2 Цар. 21: 1—14).

Philia: любовь как дружба

Не все формы любви связаны с инстинктом или желанием. Достаточно много форм любви происходят на основе сходства и привязанности. Греки называли такую любовь philia, от глагола phileo, что означает: «ценить, чувствовать взаимную привязанность к кому-то». Мы можем назвать этот вид любви дружбой.

Этот вид любви достаточно общий и подразумевает все типы отношений как в семье, так и вне ее. В отличие от романтической любви, которая, в основном, исключительна (ты или любишь меня, или нет), дружеская любовь включает в себя широкий спектр партнерства и проявляется в разной степени. Любовь-филиа заключается в привязанности, которая может более или менее постоянной и включать в себя двух или более человек.

Важным элементом любви-филиа является взаимность. Мы можем влюбиться (любовью-эрос) в кого-либо без всякого положительного ответа. Дружба (филиа), однако, не может существовать, если не разделяется другой стороной. Если нет взаимного удовлетворения, нет и настоящей дружбы. Когда человек любит любовью-зрос, он зачастую идеализирует предмет своей любви и не замечает истинной сущности того, кого любит. В отличие от этого, друзей друг в друге привлекают реальные качества.

Любовь-филиа состоит как из восхищения другом, так и из принятия его качеств. Взаимоотношения постоянны и, в основном, не зависят от большинства обстоятельств. В Библии говорится: «Друг любит во всякое время» (Притч. 17: 17) и иногда «бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18: 24). В Священном Писании записана замечательная история дружбы Давида и Ионафана, несмотря на то, что Ионафан был сыном врага Давида (см. 1 Цар. 18: 1—5, 20: 1—42, 2 Цар. 1: 26). Иисус назвал Себя другом Своих учеников, представив наиболее совершенный образец дружбы (см. Иоан. 15: 12—17).

Agapè: любовь как самоотверженное служение

Хотя слова eros, storgè и philia чаще всего использовались древними греками для обозначения любви, в Новом Завете предпочтение отдается другому термину: agapè. Он редко встречается в классической греческой литературе и описывает высшую форму любви. Он служит для описания Божьей любви к нам, любви, которой мы должны возлюбить Его и которую должны проявлять по отношению друг ко другу (см. Иоан. 3: 16, Мф. 22: 37, 39). Любовь-агапэ в Новом Завете (подобно ahav в Ветхом Завете) — это такой вид любви, который можно заповедать, потому что она прежде всего означает обещание верности и преданности.

Слово agapè описывает такой вид любви, которая выбирается осознанно и независимо от чувств и эмоций. Это показывает решение творить добро другому человеку, действовать в его интересах. Эта любовь — волевое решение, посвящение перед Богом или перед кем-то другим. По-другому можно сказать, что это верность.

Когда исчерпывается наша способность любить, когда заканчиваются запасы любви-эрос, любви-сторге или филиа, когда мы любим кого-то больше, тогда мы можем ощутить величину любви-агапэ. Действительно, когда утихает страсть, пропадает желание, когда чувства ранены, а доверие предано, агапэ по-прежнему благоухает, если только мы знаем, как взращивать такую любовь. Любовь-агапэ — не инстинктивный порыв и не поворот судьбы. Это результат нашего выбора. Любить такой любовью — означает действовать.

Этот урок Антуан де Сент-Экзюпери преподал в «Маленьком Принце». После путешествия по другим планетам и многим мирам, маленький принц понял, что для обретения счастья он должен вернуться на свою планету: «Я несу ответственность за свою розу». Маленький принц открыл для себя величие любви-агапэ и вместе с этим принял решение о своем будущем, уважая желание розы и не принуждая ее ни к чему. Фома Аквинский сказал, что агапэ означает желание сделать других счастливыми.

Мартин Лютер Кинг в книге «Сила любить» определяет эту форму любви как «необходимая воля». Скотт Пек говорит, что «истинная любовь — это волевое действие, это и решение, и действие». Любовь-агапэ ищет возможность сделать добро для другого, а затем действует в этом направлении. Любовь-агапэ — это принятие всех качеств того, кого любишь. Она состоит из уважения и поддержки. Энрике Рохас назвал ее «разумной любовью».

Павел дает наиболее известное и полное определение агапэ: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13: 4—8).

Agapè — это термин, который библейские авторы выбрали для описания Божьей любви. Он любит нас не потому, что мы одиноки, но потому что Он есть аgapè . Совершенная любовь — сущность Его характера (1 Иоан. 4: 8, 7—16). Он всегда желает для нас самого лучшего. На самом деле, совершенной любовью-агапэ обладает только Бог. Только Он может наделить нас этой высшей формой любви. Бог в наивысшем смысле любит нас в Иисусе Христе, даже когда нас совершенно не за что любить (см. Римл. 5: 8). Он поступает так, потому что желает нам добра, и Он всегда готов делать все возможное для нашего счастья. Действительно, только великая любовь способна на великую жертву.

Любая истинная любовь с помощью Божьей может стать любовью-агапэ. Любовь становится агапэ, когда мы принимаем решение любить, не требуя ничего в ответ, когда мы желаем самого лучшего для другого человека, когда мы открываем сердце для самых возвышенных чувств. Нет лучшего примера любви-агапэ, чем пример Иисуса: «Перед праздником Пасхи Иисус, зная, что пришел час Его перейти от мира сего к Отцу, явил делом, что, возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их» (Иоан. 13: 1).

В заключение мы можем сказать, что каждая форма любви: eros, philia или storgè , — может обогатиться любовью agapè. Все четыре вида любви находят свое место в супружеской жизни, и все они необходимы, если супруги желают, чтобы их связывали крепкие, глубокие, зрелые, разумные и надежные узы любви. Благодаря любви-агапэ Бог может дать нам источник постоянной радости и удовлетворения по мере постижения трудного и восхитительного искусства любви.

 

Литература

King, M. L. Strength to love, New York, Harper & Row, 1963.

Peck, M. S. The road less traveled, New York, Simon and Shuster, 1978.

Saint-Exupé ry, A. The little prince, New York, Harcourt, 2000.

Описание     Источник   Сущность   Синонимы   Результат   Предмет Ценности

Эрос Любовь, которая относится к физическому или сексуальному влечению     Физическое, сексуальное и чувственное влечение     Физическая   Страсть, влечение   Удовлетворение своих желаний   Удовольствие     Физические, чувственные и воображаемые ценности

Сторге Любовь, которая определяется родственными связями   Дружба, основанная на семейных связях   Психологическая   Привязанность   Укрепление родственных связей     Ответственность   Ценности семейной взаимозависимости

Филиа Любовь, которая характеризуется взаимной привязанностью   Взаимное сходство, родство   Социальная   Дружба   Удовлетворение социальных потребностей     Солидарность   Ценности, связанные с отношениями

Агапэ Любовь, которая стоит выше человеческих отношений     Намеренный выбор верности и посвящения   Духовная   Милосердие, человеколюбие     Самоотверженное служение   Посвящение   Нравственные и духовные ценности

Как обычно

Хелен Кристофел

 

62 года назад в конце августа я приехала в Университет Андрюса, который тогда еще назывался Миссионерским колледжем Еммануила. Моя соседка по комнате собиралась выйти замуж в сентябре. Мы быстро стали с ней близкими подругами. Как-то она сказала, что у ее жениха есть брат. Тогда я не обратила на это особого внимания, потому что я общалась с несколькими ребятами с моей родины из Огайо, и некоторые из них мне нравились.

10 сентября 1942 года я поехала на свадьбу в город Аврору, штат Иллинойс. Там я познакомилась с Гартом, братом жениха. Друзья несколько раз сказали мне о чистых намерениях Гарта, и о том, что он поменялся с кем-то местами, чтобы поехать назад в колледж в одной машине со мной. Прежде, чем мы доехали до общежития, уже все было решено — наше первое свидание было назначено на традиционный студенческий ужин, который проводится в начале учебного года.

И, как обычно это происходит, вскоре мы хотели видеться как можно чаще.

Свидания в то время совершенно отличались от современных. У студентов не было своих машин. Если нам хотелось поехать в магазины в Саус Бенд, нужно было договориться со взрослым, у кого была бы машина и кто согласился бы сопровождать группу студентов. Мы сидели на разных скамьях в церкви. Не разрешалось прогуливаться вдвоем от церкви до общежития. На самом деле, однажды мы попробовали это сделать, но нас увидели вдвоем и какое-то время не разрешали встречаться вообще. Но все же мы смогли это пережить.

Кафетерий располагался в цокольном этаже Бирк Холла, где на верхних этажах было женское общежитие. Девушки входили в кафетерий из одной двери, а юноши — из другой. Наставница сама рассаживала сначала девушек, а затем юношей, поэтому нельзя было предугадать, кто будет сидеть рядом. Мы с Гартом старались как-нибудь обойти правила. Гарт подрабатывал на фабрике по производству мебели, которая была при колледже. Он любил принимать душ перед обедом. Я ждала в своей комнате, пока он подаст сигнал о том, что он выходит. Он несколько раз включал и выключал свет, и я делала то же в ответ. Затем мы оба выходили из своих комнат и направлялись в кафетерий, стараясь прийти туда таким образом, чтобы оказаться за одним столом. Иногда это срабатывало, иногда нет. К счастью, наставница понимала молодых людей была другом для всех нас.

Учебный год подошел к концу и, как обычно, мы стали проводить вместе больше времени. Летом мы оба остались работать в колледже, чтобы заработать на свое обучение. Но все-таки мы смогли выкроить время и поехать на автобусе в Огайо, чтобы познакомиться с моими родителями. Мы замечательно провели время, гуляли, ходили в зоопарк и т. д. И все это только вдвоем! На обратном пути в колледж Гарт сделал мне предложение, и, как обычно это бывает, я согласилась.

Мы поженились 7 августа 1943 года. Теперь, спустя 60 лет, я могу сказать, что наш брак действительно был даром от Бога. Господь благословил нас четырьмя детьми, которые сильно поддерживают меня сейчас. Восемь лет назад мой лучший друг Гарт почил в Господе. Но у меня осталось много хороших воспоминаний, и я люблю рассказывать о нем.

Все в нашем доме напоминает мне о нем, начиная от мебели в спальной, сделанной его руками, и заканчивая полками на стене. Ему нравилось работать с деревом.

Да, конечно, я забыла рассказать о коробках из-под зефира. Гарт любил все собирать, а мне это не нравилось. Он очень любил замечательный зефир, который продавался в коробках. И он хранил все коробки. Я как-то спросила его, что он собирается в них хранить. Он ответил, что рассортирует все свои гвозди, шурупы и болты по коробкам. Но, конечно, до этого руки у него так и не дошли. После его смерти, когда я убиралась в его мастерской, я нашла много-много коробочек, которые напомнили мне самые счастливые и радостные моменты жизни.

Позвольте привести вам пример того, как дети наследуют привычки родителей. Как-то раз я была в гостях у своей дочери в Вашингтоне. Я спросила ее, могу ли я помочь ей по дому, пока она на работе. Она ответила, что нужно вынести все из кладовки, чтобы потом она смогла все разобрать. Как вы думаете, что я нашла в углу кладовки? Коробки из-под зефира! Дочь была точь-в-точь, как отец.

Иногда во время уборки дома я выкидываю ненужные вещи. Как-то давно я заметила, что Гарт приносит их обратно из гаража. Я обычно злилась на него за это, но как он радовался, когда что-то из того, что он приносил обратно, становилось мне необходимым, и я благодарила его за то, что он не дал это выкинуть.

За пятьдесят два года совместной жизни можно многому научиться. Двое людей, воспитанных по-разному, не всегда находят согласие друг с другом, например, в вопросах воспитания детей и траты денег. Мы поняли, что можно с Божьей помощью решить возникающие в любой семье проблемы, если мы остаемся открытыми и честными друг перед другом. И это решение может не быть тем, что желает кто-то один, но может находиться где-то посередине, что приемлемо для каждого. Через некоторое время для нас было удивительно обнаружить, что все чаще мы думаем одинаково по тому или иному вопросу. Как я уже сказала, совместная жизнь — это настоящая школа.

У нас не было много денег. Я не работала, а прокормить четверых детей было нелегко. Поскольку мы выросли в разных семьях, у нас были разные представления о том, как тратить деньги. Я была очень экономной, а Гарт любил тратить. Это был еще один вопрос, которому стоило научиться, и это заняло некоторое время. Стоило деньгам появиться в кошельке у Гарта, как дети сразу думали, что у нас много денег. Помню, как однажды Гарт разложил деньги по нескольким конвертам: один для десятины и пожертвований, один на еду, один на обучение и один на разные нужды. На все остальное осталось не так много. Это помогло им понять, как распоряжаться деньгами.

Мы всегда ходили в церковь, и это стало для нас обычаем. Однажды наш сын-подросток заявил: «Завтра я не пойду в церковь». Мы не знали, что сказать в ответ. Мы не стали его долго убеждать. Потом я сказала, что его субботняя рубашка выстирана, а брюки выглажены. Остальное он должен решить самостоятельно. В субботу он сидел на своем обычном месте. Ничто не доставляло нам большей радости, чем видеть, как вся наша семья сидит вместе в церкви. Конечно, мы решили, что настало время каждому ребенку самому сделать выбор (хотя родителям сложно с этим смириться). Дети не всегда выбирают то, что мы хотим, но они нуждаются в свободе выбора, потому что Бог дал свободу каждому из нас. Мы же должны продолжать любить их безусловной любовью.

От чего зависит успех в браке? Конечно, я не большой специалист в этих вопросах. Но благая весть заключается в том, что в Иисусе мы можем обрести то, чего не можем достичь самостоятельно. Он готов творить чудеса в каждой семье, если супруги обращаются к Нему.

 

Хелен Кристофел — мать Карен Флауэрс.

⇐ Предыдущая12131415161718192021Следующая ⇒

Поделиться: