Различия и порождаемые ими трудности

Известный психолог, специалист по семейным отношениям, доктор Карл Уайтекер говорил: «Здоровый брак есть смешение двух чуждых культур»¹. Культура, чем-то отличная от нашей, воспринимается нами как чуждая, потому что иначе думает, иначе поступает. Никто ведь не станет спорить, что всем женатым людям приходится иметь дело с различиями, или «разностью». И различия эти могут произвести разделение, подобное тому, что возникает между народами, живущими в разных странах света.

Различия усложняют тот упрощенный взгляд на любовь и брак, которого придерживается большинство супружеских пар в начале своей совместной жизни. Они, как правило, пытаются избегать этих различий, закрывая на них глаза. Новобрачные, ослепленные романтическими чувствами, пребывают в так называемой «мечтательной» фазе брака². На этом этапе совместной жизни мы прилагаем неустанные попытки изменить нашего партнера, сделать его хоть немного более похожим на нас. Впрочем, все эти усилия изменить друг друга едва ли можно назвать благоразумными. Конечно, супруги могут попытаться как-то приспособиться друг к другу, но радикальные перемены при этом вряд ли возможны. Тем более что единственный, кого человек может изменить, это он сам.

Рано или поздно «мечтательная» фаза у большинства семейный пар сходит на нет, уступая место тому, что Аугсбургер называет «утратой иллюзий»². Различия порождают несогласия, а несогласия зачастую выливаются в гнев и конфликт. Если не найти ему решения, этот конфликт может привести к озлоблению, горечи и отчуждению. Брак может превратиться в бесконечную череду столкновений и споров. Или же конфликт может стать столь болезненным, что один супруг, как это ни печально, капитулирует перед другим и подчиняет ему свою индивидуальность и волю. Другие просто теряют эмоциональную связь, отдаляются друг от друга и живут каждый своей жизнью, как «корабли, плывущие в ночи», по словам поэта Пола Лоуренса Дунбара. Немало и тех, кто разрывает отношения, подавая на развод.

В конечном итоге качество нашего брака, нашей семейной жизни и наших отношений с друзьями зависит от того, как мы справляемся с различиями. Качество нашей церковной жизни также определяется тем, как мы ладим с нашими собратьями по вере, столь на нас не похожими.

«История о нас». Не так давно нам довелось посмотреть фильм «История о нас». Он произвел на нас глубокое впечатление. Даже графика, использованная в титрах, говорила о многом: буквы, из которых состоит слово НАС, проплывали по экрану, то сливалаясь, то расходясь в стороны, то замедляясь, прежде чем исчезнуть вовсе — точно так, как происходит в жизни многих супружеских пар.

Один из двух главных персонажей картины Бен, по его собственным словам, всегда хотел, чтобы его жизнь с Кэти сложилась как в тех рассказах, где говорилось о супругах, которые прожили пятьдесят, а то и все шестьдесят лет вместе и были так близки, что когда один умирал, то в тот же день от неизбывной тоски умирал и другой. А вот Кэти рассказывала о прочитанной ею однажды книге, которая сильно повлияла на ее мировоззрение. Эта книга называлась «Гарольд и волшебный карандаш». В ней повествовалось о мальчике, который создал для себя воображаемый мир и рисовал его таким, каким хотел его видеть. Бен, по ее словам, стал ее Гарольдом, с легкой руки которого ее упорядоченный подход к жизни заиграл свежими красками. Однако ее охватило смятение, когда она поняла, что «если один человек раскрашивает мир по-своему и живет в мире грез, то другой вынужден рисовать мир таким, какой он есть на самом деле».

Спустя какое-то время все их общение свелось к упрекам и обвинениям. «Ты никогда меня не слушаешь…», «Ты каждый раз мне это припоминаешь…», «Оказывается, все пятнадцать лет я пальцем о палец не ударил…», «Да ведь у тебя все запрограммировано, расписан каждый шаг! Неужели ты больше не способна на необдуманные поступки? Куда подевалась та веселая девчонка, на которой я женился? …», «Она умерла, и это ты ее убил! »

Все свелось к тому, что они стали улыбаться друг другу только в присутствии своих детей. Коль скоро их брак стал расходиться по швам, они разъехались, пока их дети отдыхали в летнем лагере. Чувство одиночества заставило их сделать шаг к примирению, но у них в очередной раз ничего не вышло и они решили развестись. Но как сказать об этом детям? Ведь они так огорчатся, услышав эту горькую весть. Может быть, сообщить им за вкусным обедом? Но где? В любимом ресторанчике «Чоу Фонг» или дома? Они решили, что лучше всего будет сделать это дома, подальше от любопытных глаз. Они стали напряженно ожидать, когда придет время забирать детей из лагеря…

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: