Глава 10. СВЯТОСТЬ: ПЕРВЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

 

КОЛЫМ-АГА

2.

По классификационному статусу, принятому в среде кремлёвских и зоновских авторитетов, Колымага до полноценного Вована не дотягивал, а звался в узких кулуарах Коридоров Власти менее весомо - Вовчиком. Партийную кличку " Колымага" депутат Вовчик получил за свою делянку территории Родины - вот уже четвёртый президенский срок он был негласным серым кардиналом Колымы. Там, далеко-далеко от 100лицы, на курортных просторах благодатного для политических лагерей Магаданского края, Вовчика величали намного более уважительнее, на дальневосточный манер - Колым-ага. Но чем глубже Колым-Ага вбуравливался в эпицентр Власти, тем более мельчала его партийная кличка... Поэтому за Кремлёвским забором его называли чуть проще - Вовчик Колымага.

Биография роста личного финансового и политического благосостояния Колымаги была незаурядна и похожа на биографии прочих многочленов ГосДупы любого из позывов как две последние капли совести.

Родился Вовчик Колымага - как и все прочие обитатели территории своей Родины - просто человеческим детёнышем. А вот миллионером и членом ГосДупы стал благодаря прихватизации и ваучеризации.

Если бы Империя Советов не развалилась в результате плановой Перестройки, то Вовчик всю жизнь продолжал бы гордиться своим пролетарским сословием и своим отцом, ставшим в своё время самым молодым в стране героем СоцТруда. Столь высокое почётное право больше не торчать пожизненно у станка, а проводить время в физически необременительном коллективном апплодисментировании на бесчисленных пленарах, съездах, симпозиумах и прочих заседаниях, родитель Вовчика получил за успешный полёт Гагарина. Партийная гегемон-идеология неустанно напоминала своему народу: без мускулистого кулака пролетариата хрен бы им, а не полет первого человека в Космос! Кто последнюю гайку ракете перед эпохальным стартом ещё в цеху докрутил? Гегемон, пролетарий, простой фабричный паренёк с Питерской окраины. Вот то-то же... Так что заслуги слесаря (Или токаря? На тонком историческом плане многомерной реальности это уже не столь важно...) Пехтина-старшего Родина приравняла к заслугам Генерального конструктора Королёва и одарила их одинаковыми золотыми звёздами героев Социалистического Труда.

Вовчикову родителю новый статус пришёлся по вкусу, поэтому он неустанно втолковывал своему отпрыску самый антипролетарский завет Ильича:

- Учиться, учиться, и ещё раз учиться... если не хочешь всю жизнь на производстве винтиком гегемонить. Инженер, он, конечно, нашей рабочей династии не ровня, и получает меньше... Говно нации, одним слово, как и гнилая интеллигенция... А чё, Вовчик, правильные вещи Никита Сергеич говорит, всемерно одобрям-с... Только, заруби на своём сопливом носу, Вовчик... - В этот момент нравоучений родитель всегда начинал боязливо оглядываться и переходил на конспиративно-кухонный шёпот, - Говно-то оно говно, а на работу, в отличие от нас, работяг, ходит в чистом костюмчике, и нами командует как хочет... И " волга" персональная... С оленем на носу... Да, и ещё насчёт говна - в партию вступай сразу же, как по возрасту дозволят...

Со вступлением в ряды многочленов партии проблем у Вовчика не было - вступил в первых институтских рядах своего потока... А вот с многочленами Лагранжа, рядами Фурье, турбулентно-ламинарными потокам Рейнольдса и прочими замысловатыми кривыми Безье как-то криво взаимоотношения складывались. Поэтому, согласно куцым итогам обучения, по завершению учёбы в Питерском Политехе Вовчик был послан комиссией по распределению куда подальше - на самый дальний край просторов Родины, на Колыму, мастером-прорабом на строительство ГЭС, в котловане вечной мерзлоты ковыряться... Родитель своего бестолкового Вовчика мысленно проклял и махнул рукой - не в осла корм, вовремя не уследил, куда яблоко от яблони откатилось - всё, фрукт превратился в гниль... Вовчик же в случившемся клял родителя - мол, тот слишком переусердствовал с манительно-сиятельным образом серебристого оленя на капоте чёрной " волги". Вот вся неначавшаяся карьера и закончилась ссылкой к северным оленям.

Но всё только начиналось. Позже, вернувшись с триумфом на родные болота Северной Пальмиры, Вовчик постинститутскую гримасу персональной судьбы переквалифицировал из злодейской ухмылки в широкомасштабный фарт-оскал фортуны. Останься он по распределению в Питере, где все блатные должности распределены на несколько поколений вперёд: максимум карьерного роста - это должность цехового инженера, вечного козла отпущения при срыве плановых показателей предприятия. А после развала страны - либо нищенское прозябание на хиреющем производстве, пока новые хозяева пинка под жопу не дали... Либо более ещё вероятная перспектива - выживание своими силами на улице разбитых фонарей бандитского Путинбурга: торговля палёной водкой в бронекиоске, частный извоз бомбилой, бесправная пахота в каком-нибудь мелком кооперативе, челночные рейды и оптовка...

 

В суровой реальности Колымы в человеке включаются скрытые резервы выживания - в ком что заложено. На дне котлована Вовчик быстро смекнул, что работать языком легче и выгоднее, чем головой, и уж тем более - лопатой. Предать партийной анафеме заброшенную часовню Святого Варлама Шаламова, почитаемого потомками политзэков в их жутких колымских рассказах, проще и эффективнее для карьеры, чем исходить на хриплый мат, вкалывая на морозе прорабом... Быть кабинетным рефери в суровой борьбе между строительными бараками за переходящую красную тряпочку... На Колыме хваткой и вёрткой личности всегда можно поиметь неплохой калым - если эта личность не была доставлена сюда по этапу, в браслетах и под конвоем. Как мудро говорят самоеды Абрам-Чахотки: " Дурак пилит сук, на котором сидит... А хитрец шпилит сук, на которых ещё и въедет в Рай-центр". Такой ездовой сучарой-волчарой для Вовчика Колымаги стала главбухша " КолымЭнерго".

В результате к началу Перестройки Вовчик уже надёжно уселся в кожаное кресло генерального директора " КолымЭнерго" и энергично крутил педали динамо по-полной, личным примером опровергая вдрызг всенародную мудрость " Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме".

На благодатных просторах Колымы Вовчик нашёл не только себя, но и своего персонального Бога - триединого, как и положено любой уважающей себя религии. Вовчик Колымага в ту жирную пору не ленился денно и нощно молиться на фотографический иконостас святой Приватизационной Троицы:

...Важно надув щёки, похожий на всенародного сексуального маньяка-садиста Лаврентия Палыча, потерявшего очки, теоретик Объегор ГейДоДыр шагает впереди...

...Слева из-за спины рыжий бес Толян Чурбакс дует Объегорке в уши экономические советы...

...Незыблемой скалой скалится брезгливо-дородным обкомовским оскалом господин в чёрном штучном костюме гробовщика госсобственности ЧерноМордин.

В лице Вовчика Колымаги апологеты ваучеризации заполучили преданнейшего ваучервяка. Технология прихватизации, разработанная святой Приватизационной Троицей эффективной и оказалась простой до похмельного изумления.

 

 

СВЯТОЙ ПЕХТИНГ

1.

Последняя оправдательная речь Вовчика Колымаги была вдохновенна и прекрасная. Проснулись все. Женская доля депутатского корпуса плакала навзрыд.

- Фактически бесспорно, что компромат на меня базируется на очень спорных фактах. Любой адвокат нашего с вами замечательного и уважаемого Басурманного правосудия расщёлкает в мелкие дрызги все претензии по фактическому адресу предъявляемого в мой адрес якобы факта владения недвижимостью на югах Госдепии. Майами-бич... Ха-ха-ха... Бич - это как прикажете понимать? Разве у бичей, даже америкосовских, может быть какая-то недвижимость? Я похож на ихнего бича?

Вовчик скорчил свирепую рожу, изображая бомжа. Многочлены захихикали. А Наибулина Сахипзадовна, главная банковщица РосПила, посаженная лично Примусом в первые ряды, заржала в полный голос.

- Некоторые могут заявить, что слово " бич" по америкосовским поняткам означает " пляж", а не бичевание, то есть ещё раз подчеркну - отсутствие какой-либо недвижимости. Но и в этом случае юридически получается полное фуфло. Пляж предполагает наличие солнца, моря и песка... Какая на пляже недвижимость? Замки из песка, построенные хрупкими детскими ручонками наших деток-сиротинушек?

Многочлены снова захихикали. Вовчик скорчил умильную рожицу, изображая непорочно-усыновлённое дитя.

- А некоторые вообще пытались тут мне втюхать, что " бич" по-америкосовски означает, прошу пардону у сидящих в зале дам, " сука"... - Вовчик на секунду смущённо прикрыл волосатой ладошкой пышные усы, из-под которых вылетело в микрофон непотребное в стенах ГосДупы словечко. - Ну не суки ли, эти падлы? - Возмущённый голос Вовчика Колымаги, ГосДуповского председателя по депутатской этике набирал обличительные обороты. - Но даже в этом возмутительном случае все обвинения беспочвенны как дешёвый развод фраера! Разве собачья будка может проканать за полнометражную недвижимость? И о чем тогда вообще базар?

Как пламенно говорил Вовчик! Как говорил! Если бы эту речь мог услышать адвокат Ходорка - от зависти самого себя засадил бы пожизненно.

- Но коли сигнал поступил, я всё равно поеду туда сам и разберусь. И разбираться буду ровно столько, сколько потребуется - месяц... два... год... Да хоть до конца жизни на этом их Маями-пляже проторчу, до посинения, до обугливания под ихним вредным тропическим солнцем, но отбеливащей меня правды добьюсь! А если жизни не хватит - дети мои там останутся, внуки... Ничего, с голоду не подохнут, как-нибудь перетопчутся - чем Бог послал!

Вовчик мысленно сотворил перед своим распылавшимся от собственной речи и расплывавшимся от прошибшей его слезы взором образ иконы своего благодетеля Вована Вованыча Красно Солнышко и со священным трепетом перекрестился.

...

Вовчик достал из широких штанин красный депутатский мандат, и стремительно распахнул корочки - словно опасную бритву… Отточенным уверенным движением маньяка он чиркнул мандатом себе по горлу, решительно совершая акт кремлёвского харакири. Административно-депутатская глава Вовчика оскалившись хеллувинской тыквой, шлёпнулась на пол с сочным звуком жопы бегемота, севшего в лужу. И покатилась за кулисы…

ГосДупа дружно ахнула.

- Мы ещё поворюем! - прокричала в заключение своей пламенной речи добровольно закатывающаяся за кулисы ГосДупы депутатская глава Вовчика Колымаги. Так уж получилось... Хотела сказать " повоюем", а подумалось в момент отката более привычное - " поворуем".

Обезглавленное тело покачнулось, но устояло на ногах - несмотря на то, что кроме биологической усатой головы, в которую он ел, и перхоти на плечах Вовчика Колымаги больше ничего не было - в момент самоотсечения депутатской главы все депутатские полномочия и привилегии сами осыпались с депутатских плеч мусорной шелухой бывшей депутатской неприкосновенности. Руконогое тулово аккуратно схлопнуло депутатские корочки, бережно засунуло обратно в бездонный карман и гордо буркнуло из-под усов:

- Мандатское удостоверение я сдам под соответствующую расписку… Но чуть позже… Когда-нибудь потом…

Первым встал одномандатный член ГосДупы, известный своими визгливыми выкриками политический матрасик Железняк[110], одарённый сочленами партийной кличкой " Бескозырка" - за отсутствие таких жирно-политических козырей как фабрики, заводы, банки и пароходы. Вскочил бравым прыщём на сцену, размашисто перекрестился на самообезглавленного Вовчика, пожирая Колымагу глазами... И кликушно заорал, брызгая слюной, во второй микрофон:

- Братва! Слухай сюда! Да он же святой! Воистину глаголю - свят!

Возбуждённые многочлены ГосДупы тоже начали вставать, кряхтя выдирая из кресел приросшие жирные жопы... И разрядились бурными продолжительными аплодисментами. Коллективный оргазм крепчал.

- Святой Пехтинг! Святой Пехтинг! СВЯТ! СВЯТ! СВЯТ...

Вовчик засиял лампочкой Анатольича. И скромно, аки и подобает прижизненному святому, потупился себе в надраенные до блеска ботинки - естественно взором, а не умом.

- За оскорбление чувств верующих в непорочность Святого Пехтинга пасть порвём! - рвал глотку Железняк, нагнетая коллективный оргазм праведников до бурной овации. - Каждому!

Вовремя почувствовав, что многочлены сейчас сорвутся с насиженных мест, вице-спикер ГосДупы Мишка Нарышкин (партийная кличка " Серый", он же " Серик" ) едва успел пискнуть мышкой-норушкой в микрофон последнее дисциплинарное распоряжение:

- Вольно, думцы!

Под предлогом рукопожатия к экс-депутату-харакиристу кинулись коллеги из первых рядов актового зала заседаний - успеть бы прикоснуться к свежеиспечённому святому первыми. Возникла очередь, привычно переросшая в небольшую потасовку между одномандатниками, но даже этот стихийный мордобойчик атмосферу сопричастности к только что свершившемуся чуду никому не подпортил.

Пока депутатское многочленство ликовало, за кулисами вездесущие сотрудники ХЗ торопливо, но аккуратно упаковывали самоотсечённую депутатскую главу Святого Пехтинга в неприметный траспортировочный контейнер, замаскированный кондитерской коробкой из-под торта - в таких обычно врачи-контрабандисты органы для нелегальной трансплантации возят.

 

2.

Буквально за сутки стоимость вступительного членского взноса на ГосДуповские шоу взлетела многократно - особенно в первые ряды. Если раньше хватало набитого баксами чемоданчика дипломатических габаритов, то теперь сумма, необходимая для оплаты входного билета не вмещалась даже в лондонобадский эмиграционный чемодан на колёсиках.

На следующий же день самые высокооплачиваемые из независимых блогеров хором растиражировали (с небольшими словесными вариациями) новую песню ЕдРота Федота Валерианкина о главном:

Стране нужна Гражданская Канонизация олигархов и депутатов.

Распиаренный благотворный миф о " раскаявшемся" грешнике для социума несоизмеримо полезнее сотни нудных нравоучительных примеров жития праведников. Эта польза идёт в зачёт значительной смягчающей мерой при искуплении вины. Бог прощает, потому что он такой, какой он есть - всепрощенец всемилостливейший... Ну разве, что только однажды чуть погорячился - с Всемирным Потопом... И так ещё, по мелочам: Помпеи, Содомы, Гоморры всякие... А люди прощают раскаявшемуся грехи в благодарность за важный для их жизни пример.

Добровольный уход из ГосДупы нашего однопартийца Владимира Пехтина обнажил важнейшую проблему современного гражданского общества - неготовность прощать. Блогеры, добившиеся сложения полномочий одного из столпов партии Власти, пытаются замазать его Святое Сияние грязью.

Между тем, утром 20 февраля ситуация с Вовчиком Пехтиным изменилась кардинально. Обвинённый Болотными тварями в нарушениях депутатской этики, он самочинно отказался от сытного места у ГосКормушки Власти, выкинув как бы мандат. Да, с гордо поднятой головой, оптимистичным боевым кличем и под аплодисменты коллег. Но он ушёл: раскаялся не словом, а делом. В отличие от десятков других представителей Стояка Власти, для которых звучащие обвинения являются поводами лишь крепче вцепиться в портфели и кресла.

Не имеет никакого значения - по своей воле ушел наш выкидыш мандатный или нет. Конечно, не по своей. Неважно, законно он заработал на квартиры или незаконно. Конечно, незаконно. В нашей Семейной политике никто ничего не делает по своей воле, и ни у кого нет ничего законного. Вопрос заключается не в том, хорошо это или плохо. Конечно, плохо. Вопрос в том, как избавиться от этой ситуации. Как из нынешнего авторитаризма, казнокрадства и имморализма власти перескочить на рельсы демократии, закона и морали? Как сделать этот трансферт максимально безболезненным, обойтись жертвой тысяч отставок, а не тысяч жизней? Ведь власть в России очень редко отдают просто так. Как Святой Пехтинг.

На наших глазах возникает поистине уникальный прецедент добровольной отставки под давлением общества, вскрывшихся фактов, хода истории, в конце концов. За ним очень внимательно наблюдает вся аплодирующая «вертикаль», ибо завтра факты могут вскрыться в отношении каждого, и неумолимое поскрипывание колеса истории тоже слышат все. И человек, занимающий вершину вертикали, следит за ситуацией пристальнее прочих. Как общество отпустит Пехтина с двумя квартирками в Майами - становится для него, с его-то багажом, быть может, самым главным показателем барометра при планировании собственного будущего. При поиске ответа на главный вопрос: отступать или отстреливаться, если упрощать для наглядности. Кто знает, может, он сам эту спецоперацию и затеял, фамилии-то случайно так похожи?

Так что общество, свистя и бросаясь вслед вылетевшему из кресла ГосДупы в Майами экс-депутату помидорами, требуя отобрать квартирки, наказать, разорвать на куски «проклятого жулика и вора», совершает фатальную ошибку. Передает по вертикали наверх месседж: «держись до последнего, просто так не уйдёшь».

А стране сегодня критически необходим прецедент комфортного выхода из власти по принципу «отставка в обмен на амнистию». Отказ от полномочий должен стать общепризнанным искуплением вины, как в юридическом, так и в моральном смыслах. Не потому, что мы оправдываем воровство и прочие преступления, а потому, что объективно не существует другого способа мирно избавиться от тех, кто наворовал и преступил. Более того, ценою, которую общество вполне может себе позволить заплатить за расставание с правящей элитой, является не только искреннее прощение, но даже искреннее признание. Да, так обе стороны многим жертвуют, кто нефтью, кто принципами, но только так страна может пройти по краю откровенно назревающей революции, то есть войны.

Поэтому, вместо травли, сегодня необходимо начать процесс гражданской канонизации Пехтина. Хотите сделать для перехода России к демократии что-то реальное? Вот вам рецепт.

Хвалите и любите Пехтина, как своих постылых праведников. Отправьте ему букет ромашек на известный курортный адрес. Выходите на Болотную и проспект академика Цукермана с его портретами. Поставьте ему памятники от Питера до Колымы. Обсуждайте значение его поступка в истории страны на круглых столах и в блогах, вместо того, чтобы обсуждать родимые пятна на жопе Родины. Собирайте деньги на пароход до Майами для всех, таких как он, провожайте их с шампанским и славословием.

Откройте Пехтину путь к святости, и может быть, он и в самом деле станет святым. Ведь святость начинается именно с таких поступков, какой в его багаже уже есть. Выдавливайте Пехтина с разбойничьей стези на святую. Кто знает, может быть через пару лет, под вашим напором, он продаст свои квартиры и ПОРШивые «кайены», пожертвует педофильские деньги на открытие детских лагерей и молельных домов терпимости на Колыме, и своим примером на самом деле спасёт страну от той тяжелой доли, к которой она неумолимо движется.

Граждански канонизируя одного человека, откройте дорогу к раскаянию и святости другим. Подталкивайте к святой стезе и их... Аллилуйя! Февральская православная эволюция общественного сознания, о которой так долго мечтали олигархи, свершилась!

 

Воспрявший духом после первого положительного результата Примус потребовал немедленного повтора эксперимента. Было организована коллективое облучение опытных образцов (замаскированное под коллективную депутатскую сауну с солярием, водкой и бабами) во чреве горы Синюха. Было отобрано шесть мелкомасштабных миллионеров, присосавшихся к ГосДупе корысти ради и не представлявших для Примуса никакого стратегического интереса. Остаточное послесвечение у облучённых осталось - после " сауны" все шестеро добровольно сдали мандаты и публично покаялись. Но в анналы Эпохи Абсурдных Времён их фамилии так и не попали - слишком мало до своего скоропостижного покаяния украсть успели. Поэтому общественный резонанс - даже среди Болотных крикунов - нулевой. Никто не возмутился, что никому ничего не было - ни посадок, ни конфискаций... Депутаты-хапуги третьего запасного эшелона власти остались при своих интересах, в своих креслах и должностях...

 

ГОСГИДРА

1.

Следом за призывами к гражданской канонизации, заранее утверждённой ГосДупой кандидатуры Вовчика Колымаги, в котёл СМИ просочились тщательно нагнетаемыми помоями кулуарные слухи: самоотсечённую от депутатства главу Святого Пехтинга прочат возглавить ГосГидру. Пёсиков постарался - по поручению Примуса.

Поставить главой №1 Святого Пехтинга Примус решил собственноручно: очень символичное назначение. И к ГосГидре пора уже было наведаться с рыцарским визитом. Любил он это дело - время от времени позабавиться, почувствать лишний раз себя рыцарем, отрубающим прогнившие непослушанием и зажравшиеся бошки Дракону. Да и историческую несправедливость легенд и мифов восстановить требовалось: почему какой-то Жорик стал символом драконобойца? Чем Владимир Красно Солнышко хуже? Да и глупо было лишний раз от дополнительной порции прижизненной святости отказываться, передоза в этом святом деле быть не может.

Примус не стал медлить и отправился в очередной поход к подземелью обитания ГосГидры незамедлительно, сразу же после случившегося в ГосДупе чуда - пока не остыла депутатская глава Святого Пехтинга. Позади, пыхтя и пошатываясь, тащился в подвал подземного бункера навьюченый по уши Пёсиков.

На верного секретута Пёсикова в Примусовых священных походах к ГосГидре былf взваленf за ту же зарплату дополнительная ноша - быть оруженосцем и летописцем. Примусу иногда нравилось экономить государственный бюджет, особенно по мелочам. Не зря же говорится: чужая копейка свой бакс сбережёт.

Оруженосец Примусу был нужен, чтобы тащить в поход рыцарские причиндалы, а летописец - отливать в граните пресс-релизов славные деяния Владимира Красно Солнышко, вершимые рыцарем плаща и кинжала[111] по великой государcтвенной нужде.

 

2.

ГосГидра была очень и очень прожорлива. Привычный распорядок питания - завтрак, обед и ужин не признавала. Питалась ГосГидра инъекционно и суппозиторно. ГосГидре требовались ежедневные, ежечасные, ежеминутные и ежесекундные бюджетные вливания - и это не считая тендеров, откатов, газов, нефти и прочих костей с барского стола Примусовского ГосБизнеса. Плюс ко всему, ГосГидру подкармливали избирательными бюллетенями, которые привозил придворный кудесник Чур, выгребая подчистую выгребные ямы голосувальных кабинок и прочих урн. Не брезговала ГосГидра даже опросной блевотиной Блевада-центра - сжирала всё, что шевелится, движется, тлеет, протухает, гниёт и мерещится.

Два желудочка - не сердечной! - а пищеварительной Системы размещались в пищеварительной цепочке ГосГидры последовательно. В желудочки поступало проглоченное и пережёванное.

Первый желудочек - приоритетно главный олигархический - поглощал самые жирные и сочные куски, даже те, которые в глотку уже не лезли. Он был защищён бронированной скорлупой-жилеткой, предназначенной для защиты от просвечивания любопытными взглядами внутренних щупалец органов налоговой инспекции и органов внутреннего сношения.

Второй желудочек переваривал остатки недопереваренного олигархического желудочка. Он питал экзоскелет ГосГидры и всё, что на нём росло и приживалось в симбиозе - шкурно-мясистые наросты силовых структур, многочисленные внутренние органы и мэрские волосатые конечности.

Выхлопные продукты жизнедеятельности и прочие физиологические отходы: кровь, пот и слёзы тщательно выдавливался жалкими каплями и прочими крохами через анус социалки-социаналки в народ, для подкормки эректората.

По первичным половым признакам ГосГидра была гермафродитом. У неё существовал как орган внутреннего сношения - двуствольный госаппарат насилия фантастических размеров, так и яйцеклад - откладывать фаберже в оффшорах. Ни тот, ни другой орган для излияний и народной любви не предназначался. Был и орган утехи - аналог-симулякр ГосДупы, чтобы всякие там европейсы не вопили об ущемлении прав сексуальных меньшинств и прочих прогрессивных индивидуумов.

Экзоскелет своей витиеватостью имитировал кабинетные структуры государственной Власти. Многочисленные ответления разжиревшего тулова ГосГидры заканчивались кабинетными шеями с наростами административных глав, которые своими хищными мордами копийно напоминали Примусовых назначенцев.

Размножалась и приумножалась ГосГидра кабинетно-административным почкованием. За те годы, пока Примус рулил страной, монстроподобная туша ГосГидры разжирела втрое или вчетверо, а число глав выросло вообще безмерно - чем Примус по праву, присвоенному ему абсолютной Властью, весьма гордился, ведь прополкой административных глав дракона он занимался лично. Но необъяснимая сущность ГосГидры состояла в её магических способностях регенерации отрубленных кабинетных голов с положительным сальдо. Одну ведомственную главу рубанули с административного плеча - три новых приросло.

В логово к этому драконоподобному чудищу заморскому Примус и отправился - в одиночку. Оруженосец Пёсиков был не в счёт - его роль в походе щенячья: рыцарскую амуницию, коробку с главой Святого Пехтинга донести да в сторонке постоять, чтобы опосля запротоколировать славную битву для новейшей истории, в назидание ныне халдействующим и потомкам всяких-разных ГазПрёмов...

 

3.

- Мы им-с Вовчикову голову скормим-с? - спросил вибрирующим шёпотом изрядно попсыкивающий дракона Пёсиков.

- Нет, болван. Я её нахлобучу, взамен одной из отрубленных. - Примус поглядел на своего секретута как на конченного имбецила. - Ты же сам слухи вот только что СМИшникам сливал... Трёхмиллионной крупице моего эректората понравиться. Восстать из самоотрубленной депутатской главы ГосДупы Главой №1 ГосГидры после мандатного самоотрубания членства - воистину чудо для любого чиновника!

Пёсиков расчехлил ножны и с усилием вытащил Абсурдлибур - обоюдоострый карающий меч басурманного правосудия, выкованного из чекистской стали. Рукоять меча была украшена витиеватой резьбой заклинаний телефонного права и сияла с тупого торца навершия Большой Государственной Печатью, вырезанной из цельного рубина. Защитная гарда рукояти была выкована в форме загогулины Параграфа Статьи Закона.

- Лучше учите матчасть рыцарского кодекса, мой юный оруженосец. Слишком много чести для плебейской главы. Я ж не главу минобороны снимаю. Рычаг Власти подай-ка мне, дружок... калибра... - Примус прищурился, прицениваясь к статусу главы №1 ГосГидры. - Шесть на девять[112], пожалуй, вполне хватит.

Глава №1 почувствовала себя неуютно и заелозила на разъевшейся шее, пряча свиные, заплывшие салом глазки.

- Зачем тогда меч заставляли-с в поход тащить... - тайком подумал уныло Пёсиков.

 

Примус, глядя на уныло напыжевшегося секретут-оруженосца, наставительно пояснил:

- Понты, мой юный пыж, понты... Они в нашем бизнесе главнее даже геральдической вывески " Щит и Меч".

Зачехлив сразу же загрустивший меч, оруженосец принялся разматывать портянку походного комплекта Рычагов Власти.

Примус, вооружившись тяжеленным Рычагом Власти, пошёл в психическую атаку на выбранную жертвой политического момента главу ГосГидры:

- Додик... Ути-ути-ути-пути... Ко мне.

Змеиный клубок глав и шей ГосГидры встрепенулся, заволновался. Пытавшуюся спрятаться за чужими шеями главу Жэки Додика выпихнули из чавкающее-жрущего хитросплетения зубастых морд.

- Это кто тут намедни поназаключал субподрядных договоров на шесть миллиардов с компанией, штатной численностью в два человека? А жопу не прикрыл... Лавочка, которая ни рабочей силой, ни транспортом не располагает - зловеще прошептал Примус. - Тебе советовали своевременно выступить в качестве потерпевшей стороны по делу о хищениях? Ты что творишь, удод?

В ответ опальная глава ГосГидры трусливо заявила:

- Официальных предложений нам не приходило...

Примус взъярился:

- Ты понимаете, что ты мне тут сейчас лепечешь? Да ты должен был зубами вырвать эти деньги взад. Или ты думаешь, если под Сечкина заполз, то твою главу меч не сечёт? Не в то горло жрёшь, падла!

И Примус отсёк главу Додика одним ударом карающего Рычага Власти.

ГосГидра тут же хищно встрепенулась легионом прочих глав. Их жирные шеи потянулись к свежеотрубленной отчленёнке.

- Фу! - заорал Примус ненасытной ГосГидре. - Пёсиков, оттаскивай бошку, сожрут, не подавятся. У него за щекой жирный кусок бабла застрял, который Додик проглотить не смог. Распорядись от моего имени, пусть генпрокурор Баклан оформит направление на процедуру изъятия, потом отнесёшь бошку церберам Следственного Комитета. Да, и чтобы эти байстрюки не забыли выковырять застрявшее между зубов.

Пёсиков, лихорадочно протоколировший рулады о славной битве Рыцаря меча и кинжала с ГосГидрой коррупции, отбросил перо Гусинского и побежал менять главы.

 

4.

На следующее после славного рыцарского похода утро Примусу позвонил взволнованный Пёсиков и жалобно заскулил в трубу:

- Ваша Сиятельная Солнцеликость… Шеф… Конфуз ночью с нашей ГосГидрой приключился. Бошка вчерашняя не прижилась на шее… Отвалилась ночью на хрен, к чертям собачьим, сука этакая-с… А я уже пресс-релиз выпустил… Что делать-то, хозяин? А?

Примус моментально вышел из себя - голосом, кипевшим от бешенства, заорал в селекторку, выгибая децибелами микрофонную мембрану в дугу.

- Дебил! Спиши на неподтвердившиеся, мол, слухи-шлюхи из Болотных мутных источников … Не нашей ГосГидры вина, а Болотной гидры оппов… Навальный кучу компронавоза опять вывалил непроверенного… Там и созрели, из этого дерьма, мол, и вылупились черви белоленточные… А оппозиция эту кучму в уши доверчивого эректората втёрла... Мне тебя заново учить, щенок, как нужно отбрёхиваться? У нас в Кремле что, уже запасы спорамина лжи закончились?

Пёсиков как был со вчерашнего дня немного заторможен, таким и остался, и Примусов посыл недопрочувствовал:

- Как можно-с, никак нет-с, запасы спорамин лжи не закончились - только что новый урожай с грядок сняли. Дык только на кого валить-то? Мы же всех оппов и сочувствующих после инаугурации завалили да пересажали... Один Навальный только и остался... Клушу Хапчак вы распорядились не лапать-с...

- Вот на Навального всё и вали...

Не дослушав недужный скулёж Пёсикова Примус раздражённо отключился. Недооратые децибелы голоса втянулись обратно в тело. Причиной всплеска бешенства было не Пёсиковская секретутская нерасторопность, а напугавшее Примуса очень дурное известие: ГосГидра начала дряхлеть и теряет способность к регенерации - впервые за все сроки Примусова права на руление Главным Штурвалом Страны.

У Бледной Моли, сидящей глубоко внутри грудной клетки Примуса, судорожно задёргался хоботок, захлёбываясь липкими выделениями страха. Она инстинктивно почуяла - времени на осуществление плана " Святость" оставалось совсем мало.

Глава 11. БАОБАБСТВО

 

НАКИПЬ КИПРИОТИЗМА

1.

Беда не приходит одна. Нехорошим поветрием потянуло с главного финансового вкладбища страны на острове Кипр. Это тоже не озонировало кулуарную атмосферу созданного Примусом кремлёвского Стояка Власти. Среди киприотов ГосДупы, хозяйчиков дЖЭКов-потрошителей, прокурорской стаи Баклана и прочих оффшорных вкладчиков началась паника. Уж на что Мендель-сон несмышлёныш, и тот взвыл не детским басом:

- Экспроприаторы! Карманы выкручивают! Неблагодарные! Наш Вован Вованыч этим подлым островитянам только недавно два с половиной лярда евробабосов подкинул из ГосОбщака. Точно, в понедельник этих крокодилов мама родила! Да пошли они ростить кокос! Мы свою оффшорную зону возродим - на Дальнем ВованоСтоке? У нас там мест много хороших - Сахалин, Магадан, Колыма... А фуфайки банкирам Ходорка попросим пошить, ему ещё долго прикованным к швейной мАшине чалиться...

Раздухарившемуся Димону госсоветники шептали в спину, что на Дальнем ВованоСтоке уже не получится... Никогда - всё что сами не доугробили, то давно уже щелеглазым подарили, распродали, арендовали, уступили... Но Мендельсон оглох, ослеп и озверел во гневе. И пёр напролом - словно Медвед в паскудной лавке на пике медвежьей болезни - вываливая в большую кучу официального заявления самые грязные государственные секреты:

- Хочу собственный оффшор на своей территории! Налоги можно будет не платить, а юридически ни одна Падва не придерётся... Деньги, которые сейчас почему-то не упоминаются по понятным причинам, под наш контроль вернутся. И не только с Кипра вернутся, есть ещё нычки и на Багаме-маме - в виолончельных футлярах, и в других загранместах... Зато, хрен, кто из натыренного отстегнёт не по понятим или закрысятничает хоть баксик. Сам арестовывать счета буду - когда захочу! Вот и Вован Вованыч так считает, только по не менее понятным причинам вслух помалкивает пока...

Насилу кремлёвские ГБ-няньки угомонили недоросля - пока он окончательно перед мировым сообществом на предмет личных наработок не раскололся. Но паника разрасталась. Лидер либерально расстрельных демократов Жирномериновский пришёл на заседание ГосДупы в чёрном похоронном костюме. Он объяснил, что это не пиаристическо-эпатажный закидон, а дресс-код скорби по безвременно захороненным на банкирском вкладбище Кипра нажитого непомерным трудам:

- Вздресснулось мне что-то, сочлены мои дорогие, в смысле - недешёвые...

Сам Примус все фаберже в одной бивалютной кошёлке, естественно, никогда не хранил - это конченым идиотом надо быть. Но и он при введении Кипрской банковской десятины потеряет немало - сотни миллионов. Вышедший из себя в закрытый канал правительственной спецсвязи Примус пришлось поиметь посредством телефонного разговора Кипрского пРезидента Ныкоса. Не сдержался, свиньёй-копилкой неблагодарной островитянина обозвал. Но угроза так и не рассосалась. Ныкос только хныкал и всё валил на германшу Моргельшу - по чужим банкам кубышки перетряхивает, обидные слова её цитировал: " Эти швайны себе ещё наворуют"...

В результате стало ещё только хуже - по-черномырдински: " Хотели как лучше, а получилось как всегда". Оскорблённые взбучкой на кремлёвских тёрках островитяне задрали оброк с десятины до четвертухи.

Только-только утихомиренный Мендельсон опять разнервничался и расхныкался на весь Твиттер:

- Караул! Грабят награбленное!

Реакция в виде брызг Болотной грязи последовала незамедлительно:

- Оппы и оппочки! Во Димон жжот! Вор в воровстве публично признался!

Начитавшийся на ночь глядя подобных комментов Мендельсон разревелся в полный голос и спрятался за спину своей нянки-госсекретута. Пресс-заступник Мендельсона оскалил зубы в предупредительной улыбке и заявил антипатриотично настроеным дразнюкам:

- Не сметь называть самого высокого члена[113] правительства Димоном! Он вам не Димон! И здесь вам не там!

Но недоросль продолжал обиженно истерить на весь Кремль, мешая Примусу работать. Пришлось гасить Мендельсонову истерику лично. А что делать? Вздохнул, натянул личину " мудрый отец-наставник", посадил несмышлёныша на колени, гладил зарёванного до зелёных соплей по неуёмной голове, приговаривал с суровой полкано-отеческой нежностью:

- Ну ты чё, пацан, разнюнился как маленький пацан? Ты же уже взрослый кремлёвский пацан. Сопли подотри... Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо... Мы ж с тобой одной юридической группы крови, оба из Собчачьего помёта... Ну обозвали тебя Димоном. А ты знаешь, как наш с тобой DOOM-вират обзывают? Не слышал ни разу?

Мендельсон перестал реветь, шмыгнул распухшим носом и замотал неуёмно большой головой по диагонали, чтобы было не очень понятно - компетентен он в этом кластере информационного поля. Примус, глядя на такой политический экивок своего подкидыша, довольно ухмыльнулся - будет из пацана политический толк, моя школа. И продолжил операцию утешения - ещё более ласково и доверительно:

-...запомни мой базар, сынок. Наш тандем оппы обзывают " Димон и Пумба", инфа - верняк, моя госбезопасность эту тему прогуглила... Про меня вообще на заборах хулиганьё всякое пишет " Хутин Пуй". Недавно вот не в меру ретивые полицаи из какого-то там заМКАДышного Подосратовска подосрали мне с " Пiдрахуем", а тамошний мироед-судья коповский прокол ещё и запротоколировал... Но я ведь не обижаюсь... Это просто мелкие издержки ПопуЛизации нашего Очень Большого госБизнеса, сынок... Так что отлей на их слова в гранит... Не переживай, переживёшь их всех.

Мендельсон, польщённый, что дядя Вовантус его почти побуквенно процитировал, разулыбался до ушей.

- Ути-Пути... Мы уже улыбаемся... Вот и славненько, Лунтик. Мы этих бяк-оппов скоро всех перемочим, слово офицера-полковника даю. И забудем, и переключимся на позитиффчик...

Вдруг у Примуса внезапной вспышкой в памяти высветилось остаточное видение из далёкого прошлого... Урок географии... Он стоит, переминаясь с ноги ногу, у школьной доски и тужится показать, где находится Чёрное море... Злобная училка, сжав презрительно губы в узкую щель, кажущуюся юному Примусу половой, тычет указкой в карту и брезгливо цедит:

- Балбес-с-с... Вот оно Чёрное море... А вот пролив Босфор... А вот итальянский сапог на босу ногу... А вот остров Кипр...

Стратегически правильное решение пришло мгновенно:

- А хочешь в кораблики поиграть, доблестными останками черномырдинского флота? Я это сейчас мигом организую...

Примус разбудил задремавшего за дверью на коврике Пёсикова.

- Шойгу Силыча ко мне! Как бы боевая тревога! Экстренные учения Черномырдинского Флота объявляют начатыми... Э-э-э... - Примус обернулся к засиявшему просохшими глазками Мендельсону. - Тебе четверти часа хватит штанишки переодеть, бескозырку примерять?

И властно закончил диктовать Пёсикову приказ Шойгу Силычу на экстренные сборы:

-...Через девятнадцать ноль-ноль минут. Ровно в 4: 00 сегодняшнего утра. И ни секундой длиннее. Откат времени пошёл! Цыгель, цыгель! Не спать! Не спать!

 

БАОБАБСТВО

1.

Утром в субботу Примус вынырнул из липкого тревожного сна как из выгребной ямы, переполненной непроизвольными продуктами страха. Настроение - омерзительное, словно некие недоброжелатели на коврик перед входной дверью толпой нагадили - пока он задыхался во сне от кошмаров.

Физзарядка негативное эмоциональное напряжение тоже не разрядила. Примус с раздражением отшвырнул двухпудовых габаритов надувные гири[114] и долго, но осторожно принюхивался интуиционными сенсорами Бледной Моли к окружающей его реальности - откуда душным тухлесом с самого сранья несёт?

Пахло глупой брехнёй мелкой шавки.

- Пёсиков? - уныло изумился невыспавшийся Примус. - И этот что ли продался биржевикам? Или просто дурень чрезмерно инициативный?

Так оно и оказалось. Как только Примус позволил себе на несколько предрассветных часов расслабиться и задрыхнуть, секретут самочинно организовал пресс-конференцию и начал прессовать мозги СМИшникам странными заявлениями якобы от имени Примуса. И это в восемь утра, в утро субботнего шабаша, с опережением почти в четверть часа - до того, как там в туманном Лондонобаде бдительный охранник должен найти наконец-то покончившего с собой БаоБАБа!

Мало того... Пёсиков зачем-то набрехал, что от опального олигарха недавно лично в руки Вовану Вовановичу была доставлена рукописная малява с нижайшей просьбой о всепрощении. Мол, БаоБАБ осознал, кто в Кремле хозяин и просился слёзно на Родину.

Вот Пёсиков стервец... Ещё и забожиться успел, что сам это письмо видел.

- Пёсиков, фу! - рявкнул взбешённый Примус, высунув голову из бункера в Коридор Власти. - Ко мне!

Услышав чутким ухом зов, Пёсиков скомкал прессуху до депрессухи и прибежал к Хозяину. Но было уже поздно, дезинформация ушла в тираж - несогласованная с планом " Святость", не обработанная для предания достоверности спорамином лжи и опережающая запрограммированные события... Примусом было коварно запланировано после кончины БаоБАБа озадачить Пёсикова вбросом в канализационные СМИ-источники многоструйной дезы:

...О стремительной финансовой анорексии БаоБАБа, вирус которой был подхвачен им в промозглом зале суда во время бессмысленной затяжной тяжбы с начальником Абрам-Чахотки...

...О затяжной депрессии разорившегося опального олигарха (медицинская справка из британской дурки прилагается)...

...О суицидальном инфаркте Лондонобадского киприота через самоповешение - на естественной для всенародного ума почве недавних событий...

...И бонусом, на чай - о рикошете ядовито-реверсивного полониевого следа...

Короче - чем длиннее, противоречивее и запутаннее, тем эффективнее... Было бы. Но этот идиотъ своей неуёмной инициативой такую операцию провалил... Воистину, страшнее дурака, только дурак инициативный.

Примус хмуро глянул на вытянувшегося во фрунт секретута, преданно вылизывавшего хозяина взглядом религиозного фаната, и устало вздохнул.

- Тебе кто команду давал брехать не в строчку, дурень?

- Не могу знать-с... Пучит меня... С самой полуночи, как только астрологи Луну-с над Красной Площадью зажгли-с, мозги мне пучит изнутри-с, словно долбится кто-то в черепную косточку, вот сюда... - Пёсиков боязливо постучал себя по темечку, самому тонкому месту черепной коробки. И вдруг неизвестно зачем вскрикнул жалобно. - Войдите!

Как выяснилось в следующий же момент - зря он это ляпнул. Нужно быть полным идиотом, чтобы добровольно приглашать себе в голову всякую прохиндейскую нечисть.

Секретут задрал холуйскую морду лица, загипнотизированно приклеился остекленевшим взглядом в потолочный плафон и тоскливо завыл.

Примус с ужасом наблюдал за уродливыми трансформациями холуйской личины Пёсикова. Морда округлилась, состарилась и провисла на щеках скорбными складками изгнанника. Узкая лобная кость раздулась в полукружье лба экс-математика. Появились одутловатые денежные мешки под глазами. Трактирный зачёс рыжеватых волосиков отвалился с полысевшего черепа клочьями пегой шерсти. Проявились признаки асфиксии - Пёсиковы глаза удивлённо выпучились ошпаренными шариками, кожа приобрела синюшный оттенок.

Через несколько нереально долгих секунд напротив Примуса на допросном табурете сидел в халдейско-швейцарском костюмчике Пёсикова - фамильярно развалившись, без разрешения - свежезадушенный труп БаоБАБа.

- Ну привет, моё отродье... - Труп флегматично почесал аккуратную странгуляционную борозду на горле. - Дотянулся всё-таки, душегубушка, до моей шеи...

Примус судорожно булькнул горлом:

- Ы-ы-ы... К-к-как?

- Мертвяк мертвяка чует издалека... - демонический дух БаоБАБа, демонстративно принюхиваясь, подёргал хрящами разросшегося Пёсикова носика, загорбатившегося в иудейскую классическую форму " шнобель". - БаоБАБа заказывали? Исполнено, сука… Только что...

 

2.

Финансово и морально выпотрошенный Примусом Баобаб влачил жалкое существование в Лондонобаде, прописавшись по подложному паспорту на имя Платона е-Ленина. Большая часть из жалких полутора миллиардов, что ему было дозволено вывезти с собой в ссылку, была уже бездарно профукана. На старость у Баобаба осталось всего лишь сотни три паршивых лимонов зелени. Три президенских срока тому назад Примус, отпнув Баобаба от Кремлёвской ГосКормушки и выпнув в бессрочное изгнание, категорично изрёк ему вслед - в тающий инверсионный след пролетевшему экс-гиганту ЕБНовской похмельной мысли:

- Платон - не друг. И бизнес мне дороже. Чтобы я, да допустил когда-нибудь Бориску на закулисное царство...

Прикрываясь британским паспортом БаоБАБ обнаглел до неимоверности. - призывал из-за бугра свергнуть Примуса, объявил киллер-тендер на пять лямов тому, кто ликвидирует Примуса, пугал убойным компроматом...

Ну и, в конце концов, допрыгался, козёл, до тщательно спланированного суицида и пал смертью слишком много знавшего. Так пусть земля ему будет стекловатой…

 

3.

Но свои претензии преждевременно усопший высказать Примусу так и не успел. Спугнул БаоБАБа срочный звонок-депеша из Лондонобада. Тело секретута вздрогнуло от неожиданности и судорожно перекорёжило обратными трансформациями в Пёсикова. Потусторонних силёнок у БаоБАБа было пока маловато - ещё не успел адаптироваться к законам реальности пост-смертного бытия.

Контролируя одним глазом распад личины опального духа, сопровождавшийся мучительно-истеричными иканиями головы секретута, Примус медленно протянул руку к аппарату секретной линии связи и снял трубку.

- Чистяк - Юристасу: задание Родины выполнено, клиент готов... - прошипела зловеще-конспиративным шёпотом труба.

- Я уже в курсе... - Примус недобро покосился на оккупированную фигурантом донесения фигуру секретута. - Оперативную группу представить к награде памятными бюстиками Железного Феликса... Естественно, после зачистки всех задействованных лиц и прочих нежелательных свидетелей... Посмертно. Сообщите будущим вдовам. И это... Как-нибудь там помягче, поинтеллигентнее, полиберальнее... Будем иметь уважение к родне павших безызвестных героев Невидимого Фронта... Всё, конец связи.

Примус аккуратно положил умолкшую скорбно трубку на Рычаги Власти аппарата связи и мрачно глянул на благополучно вернувшегося в холуйскую норму Пёсикова.

- Ну и как теперь тебе, такому дырявому доверять государственные и, тем более, мои тайны? По законам ГосБизнеса тебя замочить надо... Как дворцового щенка в сортире...

- Не виноватый я! - жалобно мяукнул Пёсиков. - Он сам пришёл и вошёл...- И бухнувшись на колени секретут выплеснул в мыски ботинок Примуса порцию верноподданического елея. - Печенью, размазанной по асфальту, клянусь! В натуре, всем ливером души своей! Я же ваш личный ПопуЛизатор! Я же профессионал! Я и не такие пиаристические дыры зализывал в идеологическом кластере решений Кремлёвской администрации. Я и эту рваную брешь залижу, через которую в меня мертвец несанкционированно проник без Вашего Высочайшего Соизволения-с... Пощадите, не топите! Вы же мне, Хозяин, как бог родной!

Как ни странно, но эта горячечная струя льстивого бреда остудила гневное кипение Примуса. Бледная Моль тут же нашептала самое оптимальное решение возникшей проблемы:

- Ссытся, значит, точно уважает… Дураков вокруг полно, а преданных пёсиков - единицы остались... Расквитаться с Пёсиковым за прокол его халдейского сознания загробным агентом БаоБАБом можно и попозже.

 

ЧУЧЕЛО

1.

После того, как дух БаоБАБа оставил в покое голову Пёсикова, Примус выдвинул стратегически закономерное предположение: есть вероятность, что неупокоенный мертвец ещё вернётся - скорее всего, на девятый день принудительно-добровольного суицида. Хорошо ещё, если в образе бесплотного привидения... А вдруг опять попытается внедриться в дырявую Пёсикову голову? Дрессировать нового секретута Примусу не хотелось, да и времени на это просто не было. Значит, надо устроить засаду и отловить мерзавца в некроматический капкан. Консультироваться с Гундяем по поводу стратегии и тактики магической ловушки Примус очень не хотел - не доверял он больше своему компаньону, после крестовой самоволки Владыки. Но пришлось.

Когда Гундяй, авторитетно пыжась, разъяснил принцип устройства некроматического капкана, у Примус от досады зачесалась плешь - мог бы и сам догадаться, профессионального опыта по созданию агентурных некросетей и у него теперь хватает с избытком. Да и сказки Шехерезады про Абу-ибн Хоттабыча ему акробаточка-депутаточка не раз на ночь читала...

В бункер была срочно вызвана бригада оперативных монтажников из НекроГЭС. НекроКопы инсталлировали лазерное проекционное устройство для отрисовки пентаграммы. Пентаграмматор был аналогичен тому, который когда-то использовал Гундяй для допроса мумии вождя, но более поздней модели - модернизированный до наносовершенства. Лазеры мгновенно генерировали изображение пентаграммы и зажигали ритуальные свечи по нажатию тайной кнопки, вмонтированной в подножье пола рабочего места Примуса. Чёрные свечи были ароматизированы запахом нефти - Примус на дух не переносил вонь нутрянного липосакционного жира, вплоть до аллергическиой реакции на жжёное застарелое сало Кремлёвских жён.

В центре пентаграммы был установлен некроматический капкан. В качестве сосуда для отлова духа БаоБАБа Гундяй посоветовал использовать античную амфору, которую Примус когда-то самолично поднял со дна Чёрного моря, а нынче непочтительно держал в качестве мусорной корзины под столом. Вот и пригодился кувшинчик для серьёзного дела!

 

2.

На девятый день своей закономерной кончины зловредный дух Баобаба нанёс Примусу повторный визит наглости. На этот раз он вселился в чучело карликового Медведа, выдвинутое Примусом на потеху эректорату лет пять тому назад.

Примус, как обычно, работая, засиделся в бункере допоздна. Он только-только собрался уже сворачивать в бараний рог какой-то второстепенный законопроект, как вдруг затренькал гаджет, зажатый в чучельной лапке Медведа вместо традиционной балалайки.

- Ну и гад же ты... - выразил недовольство заглючившему гаджету сбитый с государственной мысли Примус.

- Да я такой. Ха-ха... - отозвалось утробно-загробным голосом. Но не из гаджета, а из раззявившейся Медвежьей пасти. И стеклянные глаза-пуговки упоротого чучела Медведа подмигнули Примусу. - Ну что, Вовчик, добазарим по-взрослому?

На двери бункера сами собой демонстративно залязгали многочисленные замки и запоры - защёлкнувшись до упора. Под потолком, в ультралевом уголке, запятнанном Коррозией Металла, в липкой паутине прикормленного мелкими крошками Паука-свастика, истерично забилась, завизжала-зажужжала муха, неизвестно как пролетевшая через кордоны службы безопасности кондиционирования бункера. Стремительно похолодало и пахнуло мертвечиной. C рабочего стола Примуса сдуло ледяным сквозняком важные гербовые бумаги. Этот же вихрь породил бурю в чайном стакане, заморозив серебрянную ложечку и зелень лимона, символически нашинкованного полудольками бакса. На дне стакана моментально выпала в осадок какая-то неаппетитно-мутная скверна. Ну, чисто конкретно загробные штучки…

- БаоБАБ, опять ты? - прозорливо догадался Примус.

- Нет, это твоя абортная совесть... - замогильным голосом ответил неугомонный дух БаоБАБа. - Я тебя сейчас бить буду. Морально. Без свидетелей.

Это заявление стало сокрушительной тактической ошибкой удушенного недавно олигарха. Примус ощерился, нюхнул порцион веселящего газа из тайной капсулы, зашитой в манжету рукава - для возгона наступательного куража... И попёр ГБ-буром в психическую контратаку на заражённое некроматозной аурой чучело:

- Совестью пугать вздумал? Меня? Так вот тебе встречная предъява... Ты зачем моему секретуту мозг продырявил?

Заговаривая зубы чучелу, Примус резко - словно таракана давил на политической кухне Кремля - нажал ногой на кнопку инициации пентаграммы.

Разом вспыхнули тринадцать чёрных свечей, зажжённых дистанционно. Лазерный луч замкнул периметр бункера в ловушку пентаграммы. Упоротое чучело Медведа едко, протяжно пукнуло бродильными трупными газами. Стеклянные пуговицы глаз синхронно сигналу позорного отступления зловредного духа БаоБАБа потухли.

Примус (с зажатой в потной от охотничьего азарта руке пробкой) стремительно кинулся к амфоре, стоящей в центре сияющей пентаграммы и осторожно принюхался через входное отверстие горлышка к внутренности сосуда... Пахло застаревшей античной плесенью, прокисшим винным уксусом, остаточными пляжными грязями Чёрного моря... Но как-то слабо. Пусто! Некрокапкан на БаоБАБа не сработал, тот оказался хитрее. Примус раздосадовано пнул оказавшуюся бесполезной амфору:

- Ушёл, гад... Через задний проход ушёл гад, огородами, в неизвестном направлении...

 

5.

- С этим БаоБАБством пора кончать! Труп у англосексов тайно изъять и вернуть на Родину. Похоронить на погосте церкви, где он по пьяному делу когда-то покрестился. И чтоб рядом с бывшей тёщей зарыть - чтобы в дальнейшем по Этому Свету больше не шорохался и меня не нервировал.

- Никак нет-с, не получится... Бритоголовые заявили, что раньше, чем через полтора месяца БаоБАБа закопать не позволят - под предлогом проведения копами тщательнейшей экспертизы. Подследственный труп хранится в ведомственном морге за семью некропечатями и тщательно охраняется похоронными агентами ихних спецслужб.

Примус представил, что зловредный дух БаоБАБа за-ghost-ится у него ещё на шесть фаз Луны - аккурат самые активные для покойника первые сорок дней - и истерично взвизгнул:

- Как нельзя украсть! Всё в этом мире можно украсть! И в любых количествах... ГРУшников напрягите, пусть свой хлеб отрабатывают. Тем более, опыт подобных спецопераций имеется - выкрали же они когда-то с Гаваньского кладбища у островитян Фидельки Гастро труп этого... Как его там?! Ну, который ледорубом Лёвку Бронштейна в пустыне, откуда мексиканские сериалы потом весь мир наводнили, замочил...

Примус защёлкал пальцами, раздражённо вспоминая подробности прецендента из анналов имперской ГБ-истории, по которой у него во время учёбы была твёрдая тройка...

Пёсиков не был бы личным секретутом Примуса, если бы тоже не был в курсе посмертных телодвижений ликвидатора опального марксиянина-предателя Троцкого, за убийство которого в своё время Родиной было обещано исполнителю два миллиона долларов и звание Героя. Отсидев 20 лет в мексиканской тюрьме, киллер приехал в 60-х в Союз заказчиков, где удостоился торжественного вручения обещанной " Золотой Звезды" героя и должности старшего научного сотрудника Института марксизма-ленинизма. Бонусом всегда отвечающая за идеологический базар Родина предоставила ему государственную дачу, 4-х комнатную квартиру у метро " Сокол" и пенсию генерал-майора в отставке. Но в 70-х неблагодарного убийцу коварно переманил на Кубу хитромудрый Фидель - на должность личного советника. Скончался киллер под гаваньскими пальмами коммунистического пляжного рая в 1978 году. Его труп было выкраден с острова Свободы, тайно доставлен в Мо$кву и перезахоронен на Скунцевском кладбище под именем Рамона Ивановича Лопеса. В имперские времена Родина не позволяла себе разбрасываться предметами и членами идеологического фетиша.

 

- Тоже никак нет-с... Вы же ГРУшников сами раскулачивали, чтобы они вашему-с ГБ-бизнесу не препятствовали-с.

 

6.

Прогрызенная мертвецом БаоБАБом брешь в голове Пёсикова так и не заросла. Напротив, уже через пару недель чёрная микродыра заполнилась гноем мутных мыслей, пованивающих предательством по отношению к Хозяину.

Но Пёсиков был очень осторожен. Внешне прогрессирующая гангрена холуизма отразилось лишь в том, что швейцарский галстук секретута стал в последнее время висеть чуть кривовато... Да набриолиненные пряди трактирного пробора всё чаще бунтарски сбивались вкось - налево, на манер знаменитого Гитлеровского чубчика. Всё потому, что Пёсиков из опасения выдать поселившуюся в нём крамолу стал бояться смотреть на себя в зеркало во время утреннего туалета и завязывал теперь галстук вслепую. Смотреть в глаза Хозяину Пёсиков боялся всегда, поэтому Примус червоточин в холуйском рвении своего личного секретута пока не заметил.

Две - явно чужие, залётные - мысли зациклено жужжали в раненой голове Пёсикова всё громче и смелее:

- Стареет Хозяин... Слабеет... Обещает рост ВВП по привычке, но в шестдесят лет никакой ВВП уже расти не будет... И не должен... - буровила изнутри лобную кость Пёсикова Мысль №1.

- А не пора ли мне податься в Большие Политики? А вдруг? Дорогой швейцарский костюм и галстук к нему у меня уже есть, язык подвешен, насобачился на прессухах... Молод, энергичен, турецким языком владею в совершенстве... Турецкий не немецкий, но тоже прокатит, буду басурманам нефть толкать... Бабла Большого, правда, пока нет... Но при наличии Власти это дело наживное... Главное, ресурс популизации у меня теперь не намного меньше, чем у Хозяина, половина его заветов и мнений с моей подачи до эректората доходит... Считай, на халяву... - подхватывала тему измены Мысль №2. И тут же плавно перетекала в Мысль №1:

- Стареет Хозяин... Слабеет...

В конце концов дуэт-хоровод Мысли №1 и Мысли №2 разогнался до таких оборотов, что своим безумным торсионным вихрем эта дерзкая парочка породила зачаток Мысли №3. Пёсиков дерзнул представить себя на месте Примуса - Хозяином страны, госбизнеса, бункера... Естественно. Плох тот холуй, который не мечтает подсидеть Хозяина.

Но в этой самой точке траектории полёта Пёсиковой фантазии произошёл аварийный сбой. Перед воспалённым Пёсиковым взором сразу же вырисовался Паноптикум в бункере... нижняя шконка кукольных стеллажей... супернатуралистическая секс-кукла Клуши Хапчак... Бздэнь! Вспышка гормонального взрыва... Затмение...

Дальше прав на всестороннее овладение надувной куклой Мысль №3 разрастись так и не смогла - половые инстинкты помешали. Об этот непреступный барьер преступные мысли секретута и сдулись - окончательно. Самостоятельная политическая карьера Пёсикова закончилась, так и не начавшись.

А ведь были у Пёсикова к фантастическому карьерному взлёту все предпосылки - с самого щенячьего возраста. Однажды в детстве юный школяр Пёсиков - на уроке литературы - был поражён в самое сердце басней дедушки Крылова " Слон и Моська". Фраза " Лай, Моська! Знать - она сильна..." будоражила честолюбие и окрыляла Пёсикова ещё многие годы спустя. История героической Моськи - простой дворянки из подворотни - осмелившейся облаять слона, потрясла Пёсиково мировоззрение и породила в Пёсиковской голове его собственную суггестивную фабулу-доминанту: " Дворяне пролетарского происхождения - тоже своего рода порода, имеющая своё право стать знатной персоной. А знать - она сильна! "... Ещё бы шея не мёрзла без ошейника...

 

ДОМИНАНТА: АТАКА

1.

Третий приход БаоБАБа - хоть и ожидаемый - но всё равно оказался самым коварным, подлым и гадским.

В предутренний час быка Примуса снова вырвало - из паутины сна - от неприятного запаха, просочившегося в его чуткую дрёму опытного разведчика. Пахло застарелыми стратегическими заблуждениями годичной затхлости, временной политической слепотой и предательством.

- Опять сучара Пёсиков? - осторожно принюхался из-под одеяла к кулуарной атмосфере Примус.

Да нет, вонь была несоизмеримо позабористее. Так подосрать Хозяину у Пёсикова личного статуса не хватило бы - сколько бы секретут не тужился.

Примус мгновенно вспотел под одеялом - неужели всё-таки где-то всплыла недоизничтоженная порция БаоБАБского компромата? Вот ведь дерьмо...

Дерьмо оказалось из другого теста - но не слаще. И двухэтажное... В зеркале опочивальни опять, после годичного перерыва, проявился интерьер бункера с сидящей за столом фигурой Доминанты. Мало того, из-за спины Доминанты выглядывал, трусливо жмурясь, зловредный дух БаоБАБа - голый, заиндевелый, с посиневшим лицом.

" Прямиком из Лондонобадского следственного морга сюда припёрся..." - догадался Примус. Но очередное явление БаоБАБа его взволновало меньше всего. Гораздно более неприятным оказалось, что Доминанта до сих пор не ликвидирована. Ещё и жмура опального на территорию Примусовой сущности запустила. Это же похуже любой государственной измены будет.

- Не может быть! Вернулся? Как? Я же тебя давно уничтожил! Тебя же шаманша зачистила...

- Меня? - удивилась Доминанта. - Кинула тебя шаманша. Она из тебя всего лишь остатки человеческого выскребла, которые наши комитетские проморгали и недодавили. А я всё это время сидел внутри тебя. Резидентно, в засаде, не высовываясь... Наблюдал за твоими левыми делишками, компру копил. Забыл, как агентов разведки консервируют?

- Как крабов? - чувствуя себя полным идиотом зачем-то переспросил Примус. Впрочем, тут же спешно поправился. - Я не краб! - И покраснел, вспомнив одну из многочисленных обидных кличек, которыми его издалека трусливо обзывали мелкие интернет-злопыхатели у себя на Болотах. Серные пробки в ушах тому СМИ-шному идиоту, перевравшему " раба на галерах" в " краба", давно вантузом при профилактической беседе прочистили, но обидная кличка таки осталась...

- Да я насчёт краба и не заикался. Какой краб? Ты у нас теперь птица высокого полёта, альфа-стерх... - миролюбиво прокурлыкала Доминанта.

Бдительный Примус на дружелюбный тон не повёлся и виду, что блудняк Доминанты им зафиксирован и расколот, не подал. Хотя успел заметить, как под ноги сидящей за столом его внедрённой чекистами сущности соскользнула тень издёвки и уползла змеёй в темноту бункера. Примус со скользкой темы тоже аккуратно соскользнул, кивнув в зеркальное отражение БаоБАБа:

- А эта жерва суицидального инфаркта что тут делает? Жаловаться на меня припёрся?

Синюшный труп подпрыгнул от возмущения, но высовываться на первый план зазеркалья из-за заднего фасада своей " крыши" не решился - лишь над плечом Доминанты с левым полковничьим погоном на секунду мелькнула лысая голова с негодующе раздутыми щёками и выпученными глазами.

- Ты чего, Вовчик? Я же свой пацан, пусть и из твоего прошлого...

Примус аж заржал альфа-жеребцом:

- Типа, педик педика в зад не пнёт? Зад для педика - это святое?

Бледная Моль, почуяв назревающую разборку, решила по-тихому слинять - от чужого греха подальше. Она театрально-драматичным шёпотом взмолилась своему личному Личинарию:

- Многоуважаемый шкап! Приветствую твою внутреннюю сущность, которая вот уже чёртову дюжину лет направлена к светлым идеалам наживания добра, поддерживая (сквозь слёзы) у эректората бодрость, веру в лучшее будущее... Короче, шкапусик, пусти, спаси и сохрани ГБ ради!

Стенной шкаф, где висели личины и личинки Примуса на все случаи симуляции публичной жизни, молча приокрыл дверцы своего тёмного нутра. Бледная Моль эвакуировалась через отступные червоточины души из тела альфа-самца и впорхнула в щель предоставленного ей временного внутриполитического убежища. Нервно грызя пронафталиненные за три срока Примусовы личины, Бледная Моль наблюдала со стороны за стремительным развитием событий. Эскалация напряжённости между альфа-самцом и доминантой Примуса достигли сингулярности невозврата. Назревало мочилово.

- Смени пластику. Твои личины уже поизносились до дыр и эректорат давно не возбуждают. У тебя что, моль в шкафу завелась? - Доминанта сквозь зеркальный барьер прицельно сфокусировала подозрительно-мёртвый взгляд в направлении Личинария.

Бледная Моль напряглась - неужели Доминанта её всё-таки вычислила? Пора кончать с этой государственной программой-вирусом сортирного лидера. Моль злобно выпустила ядовитую струю чёрного норадреналинового[115] пламени. Невидимая в ночной полутьме опочивальни струя точнёхонько угодила в кровоток тела альфа-самца. Примуса затрясло от злобы.

Бледная Моль, стиснув мохнорылые жвалы-мандибулы, продолжала наблюдать дальше, как Доминанта парафинит своего бионосителя.

- Ты чё творишь, Вова? Фитилёк-то притуши, коптит... С огнём играешь. Наглеешь, не зная кода отмены самоликвидации... Доиграешься, моя лояльность лопнет... Где посадки? Посадки где? Я, твоя Доминанта, тебя спрашиваю... Это же додуматься - крышевать обосравшегося по самую макушку фельдмебеля Смердюкова, пытаясь из него вылепить святого. Из говна конфеты лепишь? А из этого... - Доминанта брезгливо поморщилась подполковничьим погоном в сторону прячущегося за её плечом БаоБАБа. -...третью президентскую отсидку подряд всё пытаешься козла отпущения сговнякать... Не верю! И эректорат в твои псевдобайкерские байки уже не верит. Совсем нюх потерял? Начал впадать в политический маразм? Возложенная на тебя секретная миссия недовыполнена и под угрозой социального взрыва, что есть равносильно твоему личному провалу, агент Моль. За саботаж выполнения приказа догадываешься, что с уклонистами бывает? Вот велю тебе придушить себя во сне - твоими же ночными кошмарами...

Тем временем порция норадленалинового жидкого огня по кровеносным сосудам альфа-самца поднималась всё выше и выше... Наконец, ударив в голову, оросила мозг.

- Дешёвка! Подделка! - заорал своему зеркальному отражению Примус. - Я в разы круче тебя, ты понял, да!

Доминанта только брезгливо ухмыльнулась в ответ. Оттаявший в пламени чужих эмоций труп БаоБАБа, высунувшись из-за спины Доминанты, непочтительно подхихикнул.

Примус люто ненавидел, когда над ним смеются. Мгновенно реанимировались недодавленные прессом Власти мальчишеские комплексы белобрысого Вовочки Ути-Пути. И тут кипевшего багровой волной ярости Примуса озарило - ярчайшей вспышкой злобы. Суггестивным катализатором озарения послужил едкий сортирный запах аммиака - ослеплённая психовспышкой Бледная Моль пугливо обмочилась в Личинарии. Хотя, вероятнее всего, это был не инстинктивный конфуз, а намеренная психопровокация. Внутренний мир паразита-душегуба - никем не исследованные страшно мутные и грязные потёмки.

Примус мгновенно вспомнил о бутыли с Козлиной мочой, подаренной ему когда-то шаманшей Изергиль. Бутыль бережно хранилась у Примуса в сейфе-загашнике глубоко под подушкой. О существовании этой сверхсекретной нычки не подозревали даже комитетские горничные.

Заведённый до отчаяния Примус решительно закусил ура! -вагонские удила, изготовленные токарями с Нижнего Тагила, сунул руку под подушку и выдернул козломочильную бутыль. Держа её как гранату, пошёл в атаку на Доминанту и прячущегося на задворках её спины зловредного духа БаоБАБа:

- Ур-р-роды, н-нах... Дос-с-стали н-нах...

Бутылка, метнутая Примусом в зеркало, разбилась в мелкие дрызги. Само зеркало выдержало удар, но козлиная моча сработала похлеще коктейля Молотова. Зазеркальный барьер помутнел, вскипел пузырями, сквозь которые было видно, как по ту сторону корчилась, стремительно мельчая, почерневшая фигура Доминанты. Зеркало лопнуло, обнажив глухую тупиковую стену. Со стены посыпались обожжённые взрывной волной тараканы, тщательно скрывавшие до настоящего момента свою дислокацию от бдительных уборщиц опочивальни Примуса.

Глава 12. БЛЕДНАЯ МОЛЬ

 

ЛЯРВА

1.

Испоганенное поплавившееся зеркало в спальных аппортаментах Ново-Огарковской резиденции старого разведчика заменили оперативно. В новом зеркале Примус поначалу не отражался - абсолютно. Сначала было напугался отсутствию своего отражения - я теперь кто, вампир?

Но поразмыслив здраво, тут же успокоил себя, придирчиво вглядевшись в зеркальное отражение пустоты:

- Да ну... Какие, на хрен, могут быть вампиры в эпоху развитого административного феодализма! Кровь - это для мелких комаров и африканских обезьяньих диктаторов. Серьёзные Кремлёвские Пацаны сосут нефть. Бесконтрольно. Доминанте теперь точно хана, додиктовалась диктатура хренова. Я и не таких гегемонов на нефтяной игле вертел как баранов на вертеле.

Вместе с пустотой бездушного спокойствия вернулось и отражение в зеркало. Примус долго вилял дряхлеющим торсом (насколько позволяла больная спина), строил своему отражению серьёзные мины из арсенала " важное должностное лицо при исполнении", поворачивался к зеркалу задом и стремительно (насколько опять же позволяла больная спина) оглядывался на своё отражение из-за плеча... Изнаночно-симметричное отображение тела альфа-самца вело себя идеально, послушно повторяя все Примусовы телодвижения.

- Пустота, пустота... Развело тут мне ПеЛевинщину! Нехрен из себя корчить Зеркало Души... Ещё раз опустеешь - уже не козлиной мочой умоешься, молотком замочу!

Зеркало покорно отразило Примуса, грозящего кулаком ртутной амальгаме. И ни нанохрона рассинхронизации!

Результатами первичного контрольного теста на самоликвидацию своей Доминанты Примус остался удовлетворён. А проверку себе Примус устроил серьёзную - до двусторонней одышки лёгких и седьмого пота кожного покрова.

Когда лимит физических сил был исчерпан окончательно, Примус уселся поудобнее в кресло со стаканом святой воды (без газа, чтоб не пучило) и переключив мускульную активность на силы умственного потенциала. Повтор прецедента глубокой долгосрочной затайки Доминанты Примуса не устраивал ни коим образом. Нужны были абсолютно убедительные доказательства категории непорочно-неопровержимой логики, что Доминанта ликвидирована, а не зашхерилась в подполье подсознания.

Изначально такая задача показалась неразрешимой - невнятный вариант " время покажет", Примуса сразу же категорически отверг.

Как ни странно, но доказательство отсутствия Доминанты пришло само собой - как только Примус начал отвечать на заданные себе вслух вопросы, меняя допросную личину въедливого экзаменатора Центра Подготовка Засланцев на личину шпиона-курсанта, отличника диверсионной подготовки:

- Чем Доминанта держит на психологическом крючке? - строго вопрошал Примус-дознаватель.

- Шантажом физического самоуничтожения. - Примус-курсант отвечал без запинки.

- Каким образом вирусная программа, подселенная в нейтронную сеть мозга, могла физически уничтожить тело?

- Элементарно! Мозговой посыл на остановку сердца, дыхания, шаг с крыши, сведение с ума до полной потери самоосознания личности через самоудушение ночными кошмарами, самострел, ядовитый укус личной капсулы с цианидом, саморазоблачение через публичное покаяние...

- Спасибо, перечисленных вариантов вполне достаточно для понимания серьёзности уровня контроля Доминантой носителя... - Примус-дознаватель благосклонно кивнул. И тут же задал коварный вопрос на засыпку Примуса-курсанта. - Но уничтожив тело-носитель, Доминанта ведь и сама прекращает существование не выполнив приказ?

- Нет. Эта ГБ-лярва информационна заразна. Всё ближайшее окружение Семьи уже перезаражено на сто рядов козырного зала Кремлёвского Дворца Сходняка. После моей самоликвидации началась бы драчка за президентский трон, в которой победил бы самый-самый сильнейший, подлейший, лживейший, хитрейший... Короче, в голове самого первейшего, занявшего моё место у Главного Штурвала Страны и ставшего Примусом, Доминанта обязательно активируется, реинкарнируя без потерь свою сущность, намерения и конечную цель боевого задания.

- И какова её конечная цель?

- Информация закрыта. Наглухо. Может, тотальное уничтожение страны - экономическое, моральное, идеологическое... А, может, ничего личного, просто бизнес по распродаже Родины... Президентскими руками агента влияния.

- Зачем?

- Доминанте это пофиг. Настоящий солдат не рассуждает. Приказ есть приказ.

- Кем заслана в подсознание Доминанта?

Примус-курсант угрюмо пожал плечами:

- Я-то почём знаю. Эта информация была в процессе кодировки стёрта. Может, Конторой... А может внедрённым в ЕБНово правительство диверсантом-заморышем. Вон, когда Толян Ржавый тусовался в правительстве, у него, как он позже похвастался, два ближайших советника-наушника были засланцами ЦРУшниками. У Чурбакса крыша крепкая и индульгенция безлимитная, имеет право на любое количество высокобюджетных косяков...

- Избавиться от Доминанты как-нибудь возможно?

- Для начала необходимо знать нейросуггестивный код отключения самоликвидации.

- А ты его разве не знаешь?

- Стал бы я к бесогонам да шаманам тогда обращаться... Конечно, нет... Ой, да! Теперь, кажется, знаю... Это какой-то немыслимо-омерзительный набор слов, который никогда не придёт мне в голову: " Я - просто мелкое ничтожество, дорвавшееся до Власти"... Фу, какую гадость нейропрограммисты удумали! Только код... он больше не нужен, потому что Доминанты больше нет.

Примус шумно высосал святую воду и по-гусарски хрястнул осушенный стакан об пол. Вот оно и доказательство!

- Пёсиков! Сукин кот, шампанского! - заорал Примус, распахнув пинком дверь в будуарный Коридор Власти. - Элитного, " Чёрная Вдова Кличко", ведро! Два! Уй, и саму вдову тоже. Гулять так гулять!

 

2.

Изумлённый по самые лакированные штиблеты молодецким порывом хозяина Пёсиков - это какая болонка шефа ночью укусила? - эскортировал в Ново-Огарковский будуар сонную вдову с самозастройной Окраины, тащившую на расписном коромысле два ведра именного шампанского. Но разгуляться Примусу не дали.

Бледная Моль, услышав про намечающуюся попойку взъерепенилась в душном дупле злобным веером:

- Плешь в голову, бес в удилище? Накануне шестидесятилетия, в пять утра кто же рискует нажираться шампанским да утренними девками? Только дегенерат, возомнивший себя аристократом.

Тело альфа-самца возмущение Бледной Моли прочувствовало на физиологическом уровне - после того, как та экстренно стуканула кляузу на недостойное намерение Примуса в рвотный центр продолговатого мозга.

При попытке сделать первый же глоток шампанского, Примус пустил носом газированные пузыри отрыжки, наблевал вдове в соблазнительно-пухлые колени и вырубился.

Дождавшись, когда Примус уснул мертвецким сном, Бледная Моль зааплодировала себе недоразвитыми до полётности души крылышками:

- Ну и кто теперь в моём доме Хозяин?

 

ХОЗЯИН

1.

Истребив в себе Доминанту Примус обнаружил, что вычеркнул из жизни первые лет двадцать, лишился воспоминаний детства, пусть даже выдуманного комитетскими авторами Книги его Персональной Судьбы. Треть жизни была стёрта...

Руконогое тулово альфа-самца лишь сменило кукловода-наездника.

Моль всё чаще и чаще впадала в пространные доверительные монологи, восхваляя самоё себя:

- Никому нельзя доверять.

Любовь к себе требовала уединения и отчуждения от дел государевых. В бункере всё напоминало о работе: Главный Штурвал Страны, пульт дистанционного манипулирования, упоротое чучело Медведа... Поэтому на сеансы нарциссизма Моль уводила руконогое тулово альфа-самца в оранжерею спорамина лжи, где Примус лично культивировал семенной фонд культа собственной личности. Густые заросли липы, клюквы развесистой, ахинеи пустоцветной и прочей ботвы располагали и стимулировали процесс нарциссизма.

 

ВЫШИВАНИЕ КРЕСТИКОМ

1.

В скромной обители гостевого домика-новодела сметной стоимостью 36 миллионов, возведённого спешно на подворье Елей-Залейского монастыря, что на Пёсиковщине, сидела новоиспечённая послушница, вышивала крестиком по полотенцу двуглавого куро-петуха и думала думу грустную.

Семейной сказке " Вован и Людмила" настал конец - естественный и безобразный. Месяца до жемчужного юбилея совместно-показушного симбиоза не дотянули...

Дрисденская подневольная свадьба, сыгранная когда-то на чужбине по Конторскому Указу счастья супругам так и не принесла.

Дурочкой в девичестве была молодой, амбициозной, глупенькой... Мечтала вырваться за шторы имперского Железного Занавеса - дабы за шмутьём импортным на Неметчину стюардессой Аэрофлотских линий летать, воздуха свободы западной вдоволь нанюхаться, бельё исподнее буржуазно-кружевное носить, косметикой молодильной из сказочного городу Порижу морщинки грядущей неизбежности распугивать... А головокружительно дешёвые фирменные джинсы в эротическую обтяжку на босу попу? А бесталонная колбаса ста сортов? А... О таких перспективах личного благосостояния большинству населения в эпоху развитого дефицита даже помечтать не позволяли ни пустые магазинные прилавки, ни всосанная с материнским молоком идеология гордости за величие Державы.

И ведь вырвалась, протиснулась в узкую форточку евроокна, наглухо затворённого для большинства граждан Совка. Вот только окно то оказалось не в Европу, а в жопу личной жизни.

Обязательным условием сопричастности к европейсовским ценностям оказалось требование Первого Отдела срочно выйти замуж за ГБшника. Объяснили, что выйти замуж за чекиста-разведчика - не только ответственное задание Родины, но и её почётное право. А иначе - невыездная... Нет мужа - нет допуска. Вызвали в Первый Отдел, разложили на столе пасьянс для мезальянса - выбирай, кто краше... из одной-единственной кандидатуры. Все остальные фотографии были перевёрнуты засекреченными личинами вниз. Вежливо пояснили причину столь узкопрофильно-анфасного выбора - кто же стюардессочке-курсисточке агентурные личины комитетских засланцев раскрывать будет?

Неизбежная кандидатура жениха не впечатлила. Им оказался старый знакомый, некто Вовчик, приклеившийся намертво к их институтской компании около года тому назад... кажется, на каких-то танцульках. На неё глаз сразу положил, но ухаживал со страстью тихушника - как-то амёбисто, с холодцовой прохладцей. Торчал постоянно рядом, молчаливо-насупленной бессловесной тенью - не отгонишь, улыбаться умел только вымученно-заискивающе. Как уже позже поняла - страшно боялся нарваться на её отказ - в силу своего закомплексованного себялюбия. Всерьёз его в ихней компании никто не воспринимал - ни парни, ни девчонки. Над Вовчиком, похожим на зашуганную, затравленную нафталином моль, постоянно посмеивались - зачастую достаточно обидно... Но Вовчик упрямо продолжал таскаться за ней по всем сабантуйчикам, за что быстро схлопотал прозвище Хвостик.

Не зря, значит, ходили слухи, что Хвостик - добровольный ГэБешный сексот и постукивает в Комитет на своих знакомых. Языками при нём старались попусту не трепать и анекдотов политических при совместных посиделках лишний раз не рассказывать...

Решила тогда по наивности девичьей: да и хрен бы с тем, что Конторой суженный по-пацанячьи лопоух, лысовато-белобрыс, с россыпью демонят застарело-детских внутренних комплексов в полуприщуренных лживостью глазёнках... Комитетские сексоты, они практически все такие тускло-белёсые, потому как профессия обязывает не светиться - ни внешностью, ни внутренним светом души... Ничего, думала - стерпится, слюбится...

Как только насильно сосватанный Конторой жених узнал, что её вызывали на доверительную беседу, сразу же стал вести себя по-хозяйски нахраписто: руки начал распускать, проверки всякие идиотские устраивать. И не только сам следил, но и мог, например, подговорить кого-нибудь из своих, комитетских, начать приставать к ней на улице с контрольным якобы намерением завязать знакомство. На свидание вовремя ни разу не пришёл, опоздать часа на полтора считал нормальным: " Извини, дружочек, дела важные задержали..."

Свадьба запомнилась смутно, лишь какие-то рваные фрагменты... Даже фотографий не осталось по абсолютно дурацкой причине: конторская кровь взыграла в самый неподходящий день, вдруг возомнил себя агентом под прикрытием в роли жениха, азартно отщелкал на фотик всех присутстующих... А на следующее утро засветил фотоплёнку... Как мне было объяснено мрачным шёпотом: " стандартная процедура, в целях конспирации"...

Поначалу хотя бы изредка ласковым прикидывался, мило потел-конфузился, лепетал трогательно...

- Солнышко, Солнышко, я Закат, выхожу на половую связь с Центром. Раздвинь данке ножки для закладки секретного донесения. Ути-пути, Милочка...- передразнила угрюмо вечно игравшего в " Подвиг разведчика" мужа, даже в супружеской постели.

Честно родила ему двоих девочек - практически дуплетом, через год. Естественно, сразу же располнела. От стильной фигурки стюардессы международных линий к тому времени осталось лишь жалкое воспоминание.

В итоге, желанный в девичестве Дрисден запомнился бесконечной тошнотворной беременностью, нескончаемой чередой загаженных пелёнок, стирками, ночными бдениями у младенческих кроваток и частыми ночными отсутствиями супруга, сбегавшего из дома под легендой оперативной работы с внештатными агентами. Известно, что за агенты - в юбках. Домой являлся под утро, пряча бегающие глазки, насквозь пропахший пивом, лавандой, тошнотворно-сладкой карамелью и чужой женщиной. Хотя, в глаза смотреть избегал только поначалу... Вскоре обнаглел, начал стучать кулаком по столу, орать бешено выпучив глаза:

- Кто в доме Хозяин? Я спрашиваю! Молчать, дура, когда с тобой майор госбезопасности разговаривать изволит!

Когда впервые Моль Бледную разглядела в глубине супружеских глаз, не встревожилась, не напугалась. Но страстную любовь мужа к чёрным шпионским очкам с того момента сама повожала - проблему с глаз долой, из сердца вон. Поэтому оправы солнцезащитные своему благоверному дарила по каждому поводу - чтобы как можно реже с мёртвеющим взглядом встречаться. Постельные игры в разведчика, сующего секретку в потаённое замшелое дупло к тому времени закончились совсем. Если благоверный в какое-то дупло теперь и присовывал периодически свои " донесения", то где-то на стороне. А своё паутиной заросло наглухо. Но видимость семейных отношений на людях приходилось блюсти.

Когда империя развалилась, из Дрисдена семейство вернулось в Питер. Первое время жили бедно, но на душе стало спокойнее. Бомбилой мечтал пристроиться, частным извозом мечтал промышлять.

Потом к Хапчаку приставили - поначалу вышибалой в общественной приёмной, чемоданы в разъездах таскать, на каждый чих его административной главы стучать.

..

Мальчика Никитку в пупок на площади прилюдно додумался целовать.

...

 

Ночные разговоры с зеркалом...

 

Как вернулся из вояжа на К.Алине-ладе - последние крохи человеческого из глаз исчезло. Наверное, Моль ненасытная дожрала. Ухмыльнулась горько - подвиг разведчика теперь проститутка авроровская Катя Му-Му решила повторить. Только дороги той нет больше. Показуха во всём. Но его принцип социалистической отчётности " казаться главнее, чем быть" устраивал всегда.

 

Лабрадориха Кони своим сучьим чутьём необратимость душевных метастаз хозяина первой чуяла - ссаться начала пугливо, хвост поджимать.

 

Еле чадящий семейный очаг совсем затух.

 

Когда-то у Лёхи Мозгопудрина на раскладушке на кухне ночевал. Вроде бы и отблагодарил по-царски - Кремлёвским Общаком рулить поставил. А понадобилось - слил друга детства, не моргнув глазом слил...

Любил философствовать, что для разведчика самое позорное - государственную тайну выдать и агентурную сеть... А сам? Дочек родных выдал легко и непринуждённо. Одну нигерландцу какому-то подарил в Амстердамский квартал Красных фонарей - в обмен на соглашение об очередном финансово газовом Восточном Потоке. Другую - щелеглазому азиату гонконговскому (или сингапурскому? ) под договорную расписку выдал, в обмен на Восточный поток.

А сейчас пугает, что без наследства оставит, без причитающейся половины его капиталов. Мол, даже проржавевший автоприцеп " Скиф" не отдам - самому нужен для ежегодных деклараций о личном недвижимом имуществе. Напугал монашку поповским задом. Да пошли бы они в жопу его грязные деньги, его вороватые дружбаны: Вовчик Гундяй, Генка Гангрена, Юрчик Косой, Герасим Грев, прочая прохиндейская нечисть, которая всегда вокруг благоверного, как туча мух вокруг кучи говна, роилась...

В богодельню пристроил. Сам не повёз, Гундяю приказал.

 

Воплощением Вселенского Зла мужа никогда не считала, а потому до сих пор чисто по-бабьи жалела убогого. Детские комплексы неполноценности, неизжитые в песочнице... Господин Никто - без своей ГБ-лядской Конторы, ещё при ЕБНе мутировавшей из Комитета ГосБезопасности в Коррупционный ГосБизнес.... Без своей многомиллионной армии ретивых церберов, обожранных продажных судей и охолуевших прокуроров, политических проституток, кабинетного ворья, лукавых попов, лживой прессы и полицайских пресс-хат... Без грязных денег и бессовестной власти...

Глянула на силуэт двуглавого бройлера-мутанта, начавшего хищно проклёвываться из тучи крестов, усыпавших белоснежный простор полотенца. Вздохнула печально и неловко полезла под кровать, где хранила тайно заначку - початую бутылку водки, переданную ей утром на рассвете с боязливой оглядкой православно-монастырским дворником, приходящим вольнонаёмным таджиком Аликом.

Глава ХЗ. ГНИЛЬ

 

ПРИМУС: ПРИЗРАКИ ИМПОТЕНЦИИ

1.й

Прав был в психушке Гундяй, озарённый прозекторским чутьём некроманта - Примус стал слаб. И слеп - ибо сам этого судьбоносного для себя факта, даже, скорее, диагноза, не заметил. Уничтожив в себе Доминанту, Примус бесповоротно и окончательно лишился своей самой сильной сущности - волевой составляющей, стержня, генерирующего долгоиграющие персональной судьбой намерения, пусть даже чьи-то чужие и чуждые собственному " Я". Беспредельная Власть вообще делает любого человека неадекватным: слепцом, неспособным реально оценивать потенциал и этические границы собственного эго, глупцом и моральным скопцом.

Последствия ликвидации Доминанты Примус уже стал замечать и сам. Но, опять же, в негативную силу своей усиливающейся слабости, списывал всё на внешние причины. Херовому танцору балета всегда яйца мешают, а херовому правителю - собственные свита и народ. А главным источником всех своих бед Примус назначил Козла, сбежавшего бесследно. Именно после Козлиного побега всё и началось... Проблемы с больной спиной - результат падения с пиаристической лошади. Жуки-короеды атаковали дачную резиденцию в НовоПогорелово. Пёсиков захлебнулся слюной, отбрехиваясь за отменённые мероприятия. Поползли слухи...

Фиаско в парных кувырканиях с депутаточкой-акробаточкой. В шестьдесят биолет на ботексе, куэнзимах, антиоксидантах, кровавом омолаживании, мультивитаминах и виагре долго не проскачешь - какя бы резвая, упругая и молодая не была бы кобылка... Сколь активно СМИшные пиаристы не величали альфа-самцом. К любому альфа-самцу в конце концов начинают являться ночные призраки импотенции, после визита которых даже самый натестероненный альфа-самец ощутит себя омега-пенсионером.

Ночные приходы призраков импотенции физиологической протоптали дорожку к изголовью Примуса другим, более страшным сущностям - призракам политической немощи. Сиятельные образы Стояка Вертикали Власти, Главного Штурвала Страны и лидерского кредо " Рулю куда хочу и как хочу" стали мутировать в образы, куда более безобразные и пугающие - Бразды правления теперь всё чаще и чаще представлялись Примусу в виде уродливых незаживающих ран на теле страны, словно многострадальные просторы Родины необратимо избороздил до ужасного уродства безумный пахарь-маньяк. Только коллективный страх эректората до сих пор удерживает Примуса на Кремлёвском Троне. Корни всенародной панической боязни " Уж лучше привычный за три ходки вор Вован Вованыч, чем неизвестно какая зараза из Болотной гнили" были понятны: гнилостные последствия разложения такого большого политического трупа могут вызвать эпидемию чумы не только в 100лице, но и по всей стране.

Не полагаясь более на свою внутреннюю силу Примус дал отмашке ГосДупе на увеличение поголовья церберов. ОМОН-овцам вернули право кормиться на прописке и запрете курения в общественных местах.

 

1.2

Первым - как обычно - разлагающуюся вонь тлена Стояка Власти учуял шизик №_1 ТриПсих Вервольфыч, официально заистерив с ГосДуповский трибуны на пленарном заседании Нижней Палаты №6. Он потребовал навести порядок в его кабинете, немедленно убрать все облицовочные стеновые панели:

- Не снимая с себя эталонной мерки идейного борца за правду-матку, я снимаю с себя всяческую вину за свою легендарную раздражительность, которая зачастую выливается в довольно резкие высказывания. Все дело в пропитанных формальдегидом панелях из ДСП, которыми отделаны кабинеты депутатов, в том числе и мой... Я вызывал представителей ГосПотреблятского Надзора в свой кабинет и убедился, что мы с вами, господа члены, дышим отравленным воздухом... В семь раз больше формальдегида, чем в любой банке, в которых абортных младенцев хранят в СкунсКамере... Все... Все... Все! Все панели ДСП смазывают этим раствором для морга, чтоб там трупы не гнили. Двадцать лет я как дурак мучился, думал - что-то самочувствие плохое... Самочувствие ухудшается, раздражительность, головная боль и канцероген... - перечислял Вервольфыч, зловеще загибая перед микрофоном пальцы, симптомы и последствия вдыхания формальдегида. - Панели, такие же, установлены у председателя ГосДупы, у заместителей председателя. У обычных депутатов - обои, а у нас - сплошная панель! Развели тут, понимаешь, ПеЛенинГрядку! Двадцать лет Думе, двадцать лет травят... Кто придумал эти ДСП с обработкой отравленными веществами? - вытирая ладонью слюни гнева с подбородка, задал ЖирноМериновский риторический вопрос в притихший зал пленарных заседаний, хотя ответ был ясен каждому члену: враги.

- Все сдохнем здесь от рака! - предостерег напоследок Вервольфыч перепуганных коллег, явственно представивших себя политическими трупами, распухшими от коррупционных метастаз...

И брезгливо, но гордо оттопырив нижнюю губу, фюрер ЛРПДЛ покинул ораторскую трибуну.

В аппарате ГосДупы оперативно отреагировали на изобличительное заявление вождя Либерально-Расстрельной партии. ЗамРукоВодителя аппарата нижней палаты Юрасик Шугалов признал, что в рабочем кабинете ЖирноМериновского в Госдуме, действительно, уже давно не было ремонта и пообещал провести его срочно-срочно, демонтировав экологически некачественные материалы.

- Тогда уж и обивку диванно-кресельную смените на нормальную, человеческую, кожу... А то у меня от этой дерьмовой дермантиновой дешёвки дерматит разовьётся хронический на дерьмократию... И клопы диванные... - пользуясь благоприятством политического момента дожал скандальную публичность ситуации в свою пользу Вервольфыч.

И с чувством исполненного долга уехал на ГосДуповские каникулы в Баден-Баден, подлечить расшатанные нервы минеральными водами.

 

1.3.

Атмосфера политического психоза в Коридорах Власти сгустилась до сортирного мочилова. Возле туалетной курилки ГосДурки подрались два едрос-депутата - не по-детски, до вызова кареты " скорой помощи". Хотя, впрочем, дракой этот скандал назвать можно было только с большой натяжкой доширака на уши эректорату. Гордый горец, уроженец Ичхерского аула, депутат и миллиардер Агдам Пилим-Делим-Ханов в ответ на депутатский запрос излишне любопытного коллеги едросса Стерхова ответил подлым ударом в лицо... Следующие удары по голове свернувшегося от страха в журавлинное гнездо председателя фракции " Родина" следовали с частотой встречных депутатских вопросов:

- Что ты пишешь куда не надо? На! Что ты лезешь куда не надо? На! Кадровую проверку ичхерского спецназа тебе подавай? На! Слющай, ишак, сюда! Неприятностей на свой наглый жопа захотел? На! И ещё будут! Родовой саклей мамы клянусь! На! На! На!

Спасло Стерхова то, что после очередного удара у раздухарившегося джигита откуда-то из-под полы стильного европиджака выпал на пол золотой пистолет, который со священным трепетом кинулась поднимать личная охрана Пилим-Делим-Ханова - чтобы, упаси Аллах, не поцарапался... Стерхов мгновенно был забыт и, воспользовавшись этим счастливым случаем, успел уползти за угол думского коридора власти.

Но не только золотой пистолет засветился в думском мордобое - как злобно хихикал русскоязыческий сектор Интернета, предыстория этого инцидента буквально пестрила не менее сиятельными золотыми звёздами:

...Герой России Тарзан Рамзесович Мелкодыркин в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России. В результате Герой России Сулим Зинданыч Ямадаев был убит под пальмой в Дубае. По обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Агдама Пилим-Делим-Ханова, того самого драчливого депутата. Брат убитого Героя России, Вруслан Зинданыч Ямадаев, тоже - естественно! - Герой России, вскоре также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

Ночью, при тусклом свете обычных звёзд, у Стерхова нашлось время подумать, что собственное здоровье и личная жизнь ему важнее государственных тайн. Утром он публично извинился перед Агдамом Пилим-Делим-Хановым и клятвенно пообещал впредь больше не задавать вслух, тем более в стенах ГосДупы, неправильные вопросы.

 

1.4

В поместье Вовчика Йакунина с самого с ранья начался большой переполох - по вертушке правительственной связи позвонил взбешенный до бледного каления Старший Брат Вован Вованыч.

- Ты что же это, падла эРЖыДовская, позволяешь себе? Протечку совершенно секретно информации? Какой-то лох блогерный, бывший спиртозаводский юристик, по которому давно лагерь КировЛеса плачет, тебя в своём псевдоСМИ обосрал! Совсем нюх ГБшный жиром навара забил? Я тебе шпалы-то НКВДшные с погон пообрываю! И костыль золотой в ГосДупу разжиревшую по самый Ура! -вагон вобью…

Отставной подполковник Вовчик Йакунин слушал ор бывшего конторского сослуживца Примуса и мечтал только об одном - чтобы его гневным телефонопотоком слов Старшего Брата не смыло до конца процедуры вздрючного полоскания в обморок. Перебить в разговоре старшего по призванию падением на пол… Этого Примус не простил бы даже миноритарному члену правления кооператива " Омут". Претензии ГлавСмотрящего Семьи были обоснованны на все сто процентов Семейного КГБизнеса. Оказалось, что ночью за тщательно охраняемый периметр прокрался небезызвестный болотный гад Навальный и нагадил огромную вонючую кучу информационного дерьма, опубликовав в своём зловонном блоге фото-fack-ты. Мало того, Лунтику Менделю в Кремль кляузу настрочил. Совсем рамсы попутал, кто тут ху…

Золотыми унитазами, райскими фонтанами и прочими атрибутами мегароскоши сейчас эректорат не удивишь - такое давно не компроматерно. Но вот засвеченный факт нахождения на Йакунинской территории шубохранилища выбесил Примуса серьёзно… Это уже ни в какие ворота не лезло. Ну ничего святого у этих болотных мерзавцев!

Таинственное шубохранилище в центре семигачной территории Йакунинского поместья Вовчику принадлежало только номинально - для отвода нечестивых юридических глаз. Это самое шубохранилище, своим фортификационным конструктивом более напоминавшее ядерное бомбоубежище, было личным проектом и личным объектом недвижимости Примуса. Точно так же меховые шубы, хранящиеся в шубохранилище, считались шубами благоверной супруги Йакунина только для отвода глаз челяди и прочей черни, обслуживавшей поместье. Доступ за порог шубохранилища был строго-настрого запрещён Примусом даже чете Йакуниных. Замаскированный якобы под шубохранилище Йакунинской супруги объект нулевой категории секретности на самом деле был молельным Храмом Бледной Моли. А меховые шубы - жертвенный корм.

Обслуживал шубохранилище и выгуливал шубы на свежем воздухе - в самых тёмных аллеях поместья, в самое тёмное время суток - личный человечек Вована Вованыча, неразговорчивый, бледный и невзрачный как моль. Родом человечек был с Абрам-Чахотки, генами - чукча, призванием - специалист по ухаживанию за элитными мехами, однако. Технологическая позиция главного специалиста страны по мехам была предельно категорична: ни молекулы нафталина, ни лаванды, ни НафтаГаза - только регулярные долгие выгулы меха на свежем воздухе плюс уникальная евросистема микроклимата в шубохранилище.

Сам Примус являлся в шубохранилище редко, но пребывал там подолгу, всегда один и без свидетелей.

Об истинном назначении шубохранилища Вовчик Йакунин не смел даже и теряться в догадках, потому как чекистской отставной интуицией чуял - если догадаться, то можно со страху и обгадиться. И потеряться после своих догадок бесследно. Упаси ГБ… И, слава ГБ, что этот таинственный объект Примус решил разместить именно на его, Йакунинской территории - значит, доверяет и выделяет среди прочих немногочленов Семьи… И, значит, есть ещё перспективы карьерного РосПила у него, Вовчика Йакунина эРЖиДевского, почётного клиента швейцарских банков и почётного рыцаря швейцарского ордена тамплиеров, троекратного кавалера прочих прикольных на грудь орденов - отечественных " Дружбы народов" и " За заслуги перед Отечеством", европейсовского " За гражданские заслуги", подаренного на какой-то юбилей послом Королевства Испания…

Так что телефонный порыв неумеренного бешенства Примуса по факту Навального гадства был закономерен.

- Теперь слушай сюда мои тебе штрафные санкции. За твой прокол ответят, как положено, не только твой кошелёк, но и твои родные и близкие. Отпрыску своему старшему, Дрюне, продляешь Лондонобадскую ссылку до вечной. Пусть пашет, как мною проклятый - осваивает дополнительных поллярда средств. Да за ту же пайку в Семейном КГБизнесе… Жену и детёнышей младшего твоего сынули - тоже в ЕвроЗону, на пожизненное! Братуху твоего, Толяна - в казарму Главного управления МВД, отныне генерал-майора, на галерную должность 100личного ГлавПолицая. Ты меня понял, да? Мне лично лично доложишь… удвоенный ВВП от их финансовой маржи на новых постах…

В телефонной трубке секретной спецсвязи с Примусовым бункером зловеще замолчало. Йакунин втянул багровую, потную от страха шею в плечи - какая бизнес-гадость на том конце альфа-кабеля ещё зреет? Нефтяной тягучей липкостью текли самые чёрные секунды Вовчиковой жизни, показавшейся ему в эти мгновения никчёмной трухой бытия… Наконец труба разродилась новой епитимью:

- Ты меня всё ещё внимательно слушаешь, мой младший бизнес-брат? Слушай, и не говори потом, что не услышал… Помнится, намедни, ты тут на все СМИ верещал о тайне налоговой исповеди… Мол, глубина личного кармана - это свято… Так вот, моё тебе бонус-взыскание. Журналюгам, якобы, покаешься, огласишь размер личный доход - естественно, не всю безразмерность, а лишь демаскируешь размер своей официальной белой зарплаты. Эректорату и этой " разоблачительной" цифирьки хватит, чтобы тебя пару недель в говне полоскать… Извини, наши внутриСемейные понятия суровые, но справедливые.

На этом акт телефонной порки наконец-то закончился. Голос Примуса сменил интонационный спектр с гнева на милость:

- Ну чё, брателло, я тебе ещё не все извилины словесной поркой отбил? Всё, отбой, больше не ссы. Работаем в прежнем режиме. Выспись. Завтра важная стрелка в кругу Своих - бюджет памятника Святому Вовану Вованычу, православному крестителю нашему, на горе имени Кисы Воробьянинова пилим. Утрись, соберись и будь к утру бодрым. Всего доброго! Пи-пи-пи…

Оттарабаненный в ушную раковину по самую задницу волей и голосом Примуса, Вовчик Йакунин выпуклил шею из плеч и долго ещё стоял навытяжку с молчаливой трубкой спецсвязи, сжатой в руке. А в глазах его стояли слёзы. Но это были уже не мутные и вонюче-едкие слёзы унижения, а восторженно сиявшие фамильными бриллиантами слёзы гордости за Старшего Брата Семьи, за бессменного председателя кооператива " Омут", за несгибаемо жёсткого лидера и вожака Кремлёвской Стаи, за альфа-самца и квинтэссенцию Кузницы Конторских Кадров… Короче, пацаны! За Вована Вованыча КрасТно Солнышко, долгих ему лет высокого полёта, крепкие бразды правления и мемориальную табличку с позолотой в анналы Леты. Ура!

 

1.5

Моль молилась. На своё отражение в зеркале.

 

Осознав происходящие перемены, Бледная Моль испуганно затрепыхалась: она учуяла штормовое предупреждение во Владимирском Астрале - личных ресурсов и времени на осуществление плана " Святость" у Примуса оставалось совсем мало.

Доминирования альфа-частиц в световом потоке генератора Святости пока не хватает. Такой керосинкой только гамма-лузеров облучать, а не альфа-самцов.

 

ЧЕЛОВОЛКИ

2.1

Провонявшая насквозь бензопарами душа альфа-волчары Искандера Злыднестанчика по кличке Хирррурррг тоскливо выла, вперившись стеклянно-неподвижным взглядом в дурной лик полной Луны. Пару часов тому назад, на закате его байкер-клуб " СекСот" внезапно посетил Абадонна, почётный член №1 байкер-клуба " Ночные Человолки". Нехорошо посетил - в чёрном кадиллаке, в президентском макинтоше, в костюме, при галстуке, а не в мотоциклетной коляске и в косухе Большого Брата. И, не тратя времени на братковское братание, официальным тоном сделал предложение, от которого нельзя было отказаться.

- Прокатиться не желаешь? Да с ветерком! Надо немчуру прокатить. И пшеков-пшичек. Попутно… Забыли падлы европейсы, кто полвека назад топтал кирзовым сапогом Европопу, как муху, как бык гламурную овцу. Будешь со своей человолчьей братвой брать Рейхстаг. Байкерский демарш назад в будущее...

- Так я же не выездной… - Злыднестанчик закашлялся под немигающим взглядом Абадонны и пугливо поправился, - …не въездной. Туда, на Неметчину… Грешки молодости… По малолетке… По семейным обстоятельствам… Ну, вы же знаете.

- Знаю. О тебе - даже больше, чем ты сам. Потому что знаю посекундно не только твоё прошлое и настоящее, но, в отличии от тебя, и твоё будущее. Но мне левую заднюю ногу задрать и помочиться на твои человолчьи проблемы. Профукаешь акцию - пересядешь с госдеповского " Харлея" в нашу отечественную галошу. У нас незаменимых нет. Ряженые вот предлагают конно-крёстный ход на Берлин. Тоже вариант… - Абадонна безжалостно ухмыльнулся. - Даже если до Рейхстага овса и дури казачьей им не хватит, хоть одна польза да будет - засрут автобан европейсовский конскими яблоками. Невыездные польские яблоки затмить своими, конскими, их кобылам раз из-под хвоста навозом плюнуть… Уже какое-никакое морально-психическое очко в битве за наше отечественное импортозамещение…

Абадонна лениво взял со стола, из фруктовой чаши польское яблоко, повертел в руке, вглядываясь в яблочную внутреннюю сущность… И вдруг хищно, в один генсековский поцелуй высосал червяка из сердцевины.

- Мясо, - чавкнул червяком Абадонна и сыто рыгнул смиренно молчащему альфа-волчаре в мужественную щетинистость лица.

Пахнуло могильным тленом. У Хирррурррга непроизвольно поджался отбитый ещё по малолетке мотоседушкой копчик. Битый альфа-волчара (одним словесным психоударом Абадонны) заёрзал на барном табурете. Ощущение было не из приятных - словно под поджатый копчик всё равно успела вползти очковая змея. Примус безжалостно добил вожака мотостаи бизнес-предложением ещё одних ЧелоВолчьих конкурентов:

- Мало того, гастро-ишачья дикая дивизия " Фарзандон Сарбаланди Мебардорад Султон Аз" [116] на своих ослах вообще грозится до Осло доскакать. И не сомневайся, эти бишкеки доскачут - джигиты упрямы, как их ишаки. Нравится тебе такой расклад, грантоед?

Злыднестанчик испуганно затряс головой. РосПил многомиллионных ура! -патриотических грантов в пользу ряженных и бишкекских джигитов его не устраивал.

- Ну тогда хватит разводить слюнявку! По подложному загранпаспорту тебя в ЕвроЗону зашлём, как разведчика! Гордись. Под личиной Никитоса J. Гурды. Вы с этой рыжей поп-мордой похожи как клоуны-близнецы... На, держи, дарю пока добрый… - Абадонна достал из внутреннего бюджетного кармана шпионские солнцезащитные очки. - В них тебя блядь родная от J. Гурды не отличит.

 

       2.2

Не велика, конечно, победа - человолка носом в собственный помёт макнуть, пусть даже и альфа-волчару. На такое и секретут Пёсиков натаскан - порвёт как штатную грелку. Если уж опускать ниже плинтуса, то какую-нибудь страну ЕвроЗоны или самого Обамку-чувачка, или КрымНаш по самую Евпаторию оттяпать - для роста политического самоутверждения нет пилюли слаще… Но всё равно в бункер Примус вернулся в приподнято-порхатом настроении под внутренние аплодисменты Бледной Моли. ГБ-шные навыки хороши для дичи любого калибра…

Только насчёт одного Примус всё-таки ошибся - этой тоскливой ночью Хирррурррг увидел, в первый и последний раз в жизни, своё будущее и будущее остатков своей стаи. Но увиденное ему пришлось абсолютно не по вкусу - не Божественное провидение, а ТриПсих какой-то. Накатившее видение было настолько явственным, что Злыднестанчик прочувствовал его всей кожей своей косухи:

…Ночь, вечная зима, вонючее берлогово в зарослях одичалого колючего укропа за полуразрушенным гаражным боксом, застеленное рваными ватниками, обглоданные человечьи кости… Вьюга злобно кусает отмороженные синюшные бока под выпирающими с голодухи рёбрами, клочья вываливающейся шерсти, человолчья тоска в мозгах и безответный тоскливый вой в темноту:

- У-у-ужин-н-н-н… бы-ы-ы…

 

2.3.

Родился Злыднестанчик на территории Окраины, ныне так ненавистной им каждой копеечкой ура! -патриотических грантов.

Ожерелье из кариесных зубов пациентов. Кабинет челюстно-лицевой хулигании, специалист по пластической деформации морды лица.

Клуб «СексНадцадь тонн».

Отечественный мотоцикл «Урррвал»

ГБ-крючок в глотке. Получил карт-бланш на тёмные делишки в тёмное время суток. Правда, выданная колода карт оказалась краплёной, а фиолетово-чёрный бланш в поллица очень долго сходил, вернее, сползал из-под глаза к скуле.

 

3.

Лабрадорша Кони, пиаристическая политсука Примуса, стояла понурой пони, подслеповато щурилась старческими бельмоватыми глазами и грустно вздыхала. Сбыча сучьих мечт о достойной спокойной старости закатилась псу под хвост. За три срока президентского паханата - по подсчётам СМИшных упоминаний - Хозяин принудил бедную Кони ощениться двадцатью шестью тысячами щенков, которых он раздавал малоимущим мальчикам и девочкам щедрой рукой популярного политика направо и налево. Так что неизбежный старческий климакс Кони восприняла как манку небесную.

Но не тут-то было. Пиаристическая кобыла Гуппи, в седле которой Примус обожал демонстрировал эректорату обнажённый торс альфа-мачо, в прошлом, не очень удачном для неё Году Лошади, взбрыкнулась, непочтительно грохнув драгоценнейшее достояние страны спиной оземь. Кобылу, естественно, за этот фортель то ли расстреляли без суда и следствия, то ли отправили в вечную ссылку без права жеребьёвки... Поэтому пенсионерка Кони была вытащена из тёплого вольера в Ново-Огарково и мобилизована Хозяином заместо Гуппи на отработку ответственного мероприятия мегапиаристической важности - показательное таскание автоприцепа " Скиф" с нехитрым президентским скарбом в День подачи декларации о доходах.

Когда Хозяин затеял развод, Кони мечтала остаться с Хозяйкой, да и та была бы этому рада, но какой альфа-кобель считается с хотелками своих самок?

Глава Х.

       Примус вызвал на консультацию Лаврикова - главпахана Наркомата Забугорных Стрелок - для уточнения своих геополитических позиций.

- Дебилы, мля…

- Педерасты, мля…

- А Рабские Вымираты?

- Ишаки махмудские, мля…

- Пацан-то Эрдоган нашим оказался, даром, что турок… Пообещал с Пиндостаном биться до последнего ятагана. А мы ему сгоряча помидоры бульдозерами давили. Что о нём думаешь?

- Янычар, мля… - брезгливо сморщившись покачал головой Лавриков.

- А насчёт Госдеповских геополитических позиций в космосе? Рогожкина без толку спрашивать - опять на последний зуб будет клясться, что мы в космосе впереди Вселенной всей. Скоро обгонят нас америкосы или где?

- Астронафты, мля… - насмешливо фыркнул Лавриков. Но в этот раз, неизвестно почему, наконец-то соизволил прокомментировать своё профессионально-дипломатическое мнение: - Ихний частным образом… пардон - частным бесом, инициативный придурок Маск наш РД-180 всё пытается скапитализдить. Форсунку ему от керосинки, а не ноу-хау нашего ракетного движка. Так что они гарантированно в космической жопе, мля.

Примус устало кивнул Лаврикову на дверь:

- Всё, свободен. Я, в принципе, так и думал.

Когда за министром забугорных стрелок захлопнулась бронированная пневмодверь бункера, вздохнул:

- Дипломат, мля… Но зато какой!

 

1.

- Я возвращался домой… ой-ой-ой… Я возвращался домоооой…

Дубль зацикленно мурлыкал незамысловатую походную кузю возвращенцев, бодро шагая по шпалам Некрополитена. Рядом не менее бодро, одновременно пытаясь подстроиться и под шаг шпал, и под шаг Дубля, и под ритм кузи, семенил Козёл. Это ему удавалось не очень - всё-таки, кинетическая координация моторики четырёх ног вдвойне сложнее, чем парой человечьих, но Козёл не огорчался, пребывая в отличном расположении козлиного духа и даже пытался подмекивать Дублю походную кузю.

Парочка действительно возвращалась домой - из многодневного пешего паломничества в Кузьминки. Дубль водил Козла к забетонированным скотомогильникам в человечий парк культуры и отдыха. Даже себе Дубль не смог бы объяснить - почему ему в голову пришло желание поклониться безвинно убиенным козам и прочим крупнорогатым жертвам имперской политики мира во всём Мире посредством бактериологической и химической угрозы… Но чувствовал, что это очень важно для души.

Нерастворимая во времени скорбь и боль, которой была пропитана каждая горстка парковской земли, каждая травинка и каждый куст, отпустила паломников только на обратном пути, когда до конторского схрона осталось пара перегонов Некрополитена. И Дубль, и Козёл вдруг одновременно прочувствовали - как они успели соскучиться по общению с другом, Хутин-Пуем.

 

У холуёв два источника ненависти - зависть и команда " фас! ".

 

   

ПРИМЕЧАНИЯ

[1] Диаметр внутренней площадки Лобного Места, словно намеренно, равен 13 несчастливым метрам.

[2] " 2-12-85-06 - это твой номер…" - почему-то личный номер сержанта Синельникова знает и воспевает БГ.

[3] …лжецаря Д. – имя лжецарей Азиопии за №№ I, II и III временно не рекомендовано к частому упоминанию в школьных учебниках последней версии ревизии истории - по этическим нормам в связи с ныне правящим президентом и с очередной антиалкогольной кампанией (Лжедмитрий II заявил претензии на трон из г. Пропойска).

[4] Гришка – киевский экс-монах с самозастройной Окраины, самозвано переквалифицировавшийся в монарха. По версии историка Карамзина – Григорий Отрепьев. Согласно другим документам прохиндея звали Юриком.

[5] С ножом в сердце… - Врут. Нож в сердце схлопотал личный пресс-секретарь лжецаря Д. ПервоСамоЗванного по связям с общественностью.

[6] Последним шагом по уничтожению собственных Вооруженных Сил остатки армии были переименованы в " АВНА" - Азиопская Всенародная Армия, а военнослужащие последнего призыва стали издевательски называться АВНА-бойцы. Генеральным Военачальником АВНА назначен Смердюков, самый цивильный за всю военную историю человечества министр Обороны, воинское звание - " годен к нестроевой", народный позывной - " фельдмебель Табуреткин".

[7] Навь - внутренний мир Бога Всеотца, за границами жестокого реализма Яви. Догматика Церкви Нави красива по форме, но по существу - неофашизм плюс спекуляции на тему мифической гиперкультуры язычников-арийцев. Церковь Нави запрещена законом, идеологи арестованы спецслужбами, имущество конфисковано государством для тайного использования.

[8] Ширина купюры - 66, 6 мм. Магическое число 13 на купюре встречается везде: 13 листьев на ветви в лапе орла, 13 оливок в ветви, 13 линий и полос, 13 стрел в лапе орла, 13 пятиконечных звезд над головой орла, 13 рядов камней в пирамиде, по 13 букв в " Annuit Coeptis" и " E Pluribus Unum". В центре купюры 13-я по счету в древнегреческом алфавите большая буква N… Ну и т.д.

[9] Чучхе - корейская версия марксиянизма. Так же известна как азиатская разновидность социальной чумы, мем-вирусами которой в результате планово-идеологической диверсии марксиян были поголовно заражено население Монголии, Китая, Северной Кореи, Вьетнама…

[10] Об ужасах Шоушенской тюрьмы писал Стивен Кинг, американский тёзка и однофамилец Степана Царёва.

[11] Лекарство от сифилиса. Цифровая кодировка версии препарата может не совпадать. Другое фармацевтическое название - арсфенамин.

[12] Известнейшая демоническая личность трудовой магии ПролетКульта. Колдуны вуду в своих ритуалах перековеркали имя барина Субботника в барона Субботу (барон Самеди). Точный текст заклинания, вызывающего барина Субботника официально считается утерянным, после того был проклят прожектёрами Перестройки.

[13] Генератор Маркса не имеет отношения ни к пролетарской теории, ни к практике. Это высокочастотный импульсный генератор высокого напряжения - способен разгонять входное напряжение до десятков миллионов вольт. Используется для накачки квантовых генераторов, в импульсном оружии, в гауссовых пушках, в вакуумных кинескопах, на скотобойнях, в шокерах и много где еще. В данном случае применён некромантом для электрошоковой встряски мумии.

[14] Сердце и мозг выпотрошенного для мумификации вождя хранятся отдельно от тела - в банке. Расписка в передаче подотчётных органов материально-ответственному лицу зиккурат-мавзолея имеется.

[15] Базис трансцендентальной магии - трансцендентальные идеи и логика чистого разума, свободные не только от любого эмпирического наполнения, но от любых этических норм. Замечательно состыковывается с иезуитской догмой ГБ " цель оправдывает средства".

[16] Или всё же " Северная Корона"? После получения Примусом первого Срока, все регистрационные и финансовые документы изъяты и засекречены, генеральный прокурор скомпроментирован подложными плотскими утехами, следственная группа разбежалась по монастырям, кладбищам и тюрьмам.

[17] Известная фраза патриарха Тихона, высказанная им по поводу затопления в 1924 году первого, наспех сколоченного, деревянного мавзолея фекалиями, прорвавшимися из канализации к трупу.

[18] Как недавно сообщила британская газета " The Guardian": ледоруб Троцкого обнаружен. Офицер мексиканской полиции Альфредо Салас в свое время решил сохранить ледоруб для истории и украл его. Все эти годы орудие убийства хранилось в семейном архиве и перешло к дочери полицейского по наследству. На ледорубе до сих пор сохранилась кровь идеолога перманентной революции. Как ледоруб-амулет потом оказался в подземелье Мавзолея - догадаться не сложно. Его снова украли.

[19] Практика награждать посмертно государственными знаками почёта, которые буквально искрятся сатанистской символикой, была введена марксиянами в первые же годы после захвата Власти. Оккультные науки считают эту практику нехорошей бесовщиной.

[20] СДМП - Система Дистанционного Манипулирования Президентом.

[21] БАД - Версия для покупателя: Биологически Активная Добавка. Сами же торговцы аббревиатуру БАД расшифровывают по-другому: Баранов Аптека Дурит.

[22] Дьяки не дураки. Ладан содержит в малом количестве тот же биокатализатор, что и гашиш - ТКГ (ТетраГидроKаннабиол, активное вещество марихуаны). ТКГ воздействует на височные доли головного мозга, которые отвечают за сознание, способствует активной выработке серотонина - " гормона радости", биокатализатора головного мозга. Церковное вино (как любой алкоголь) обладает седативным эффектом, замедляющим нервные процессы, вызывает чувство удовлетворения и успокоения. Одновременное употребление, даже в малых количествах, ладана в сочетании с вином даёт значительное усиление биокаталитического эффекта.

[23] Из 1-го Послания к корифеям, 6: 11

[24] Из Послания к евреям, 12: 14

[25] Из Послания римлянам, 6: 21-22

[26] Назвать главную библиотеку страны именем невежественного алкоголика-самодура ЕБН... Такое возможно только в Азиопии.

[27] Скорее всего имелся в виду не композитор, автор " Свадебного марша", а некий сын Менделя - Mendel's son.

[28] Правильное склонение слова " сапог" - внутриведомственное. Если пролетарскому сословию Шариковых " пальто" в " польта" трансмутировать можно, а менты, что - все поголовно лысые? Нет - только курсанты-первогодки.

[29] С 2002 г. Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир считается небесным покровителем внутренних войск МВД России. Его образ освящён в Главной иконе внутренних войск, которая хранится в Преображенской церкви Храма Христа Спасителя. Начинание по обретению внутренними войсками МВД России особо почитаемой иконы и святых покровителей воинских коллективов было благословлено покойным Патриархом Московским и всея Руси Алексием II, по совместительству исполнявшим обязанности агента ГБ.

[30] МБОГА - МелкоБюджетная Общеобразовательная Государственная Академия.

[31] Немного не понятно - то ли подполковника зовут Виктор, то ли здесь имеет место внедрение скрытой рекламы чайника фирмы Vitёk...

[32] Написано правильно. Ошибок нет. На то оно и начальство. Кто же его склонять осмелится?

[33] Знойный эротический танец. В первые лихие годы Перестройки мода на ламбаду докатилась даже до Малых Жмуров.

[34] Verstorbene (нем.) - покойник, усопший. Blinken (тоже нем.) - зажмуриться). Итого: Жмуркина.

[35] Оригинальный текст письма практически не читаем, поэтому ниже приводится текст, частично откорректированный для удобочтимости дешифровальщиками ГБ.

[36] Не зря в народе бытует пословица: " Всякая свинья других по себе судит".

[37] Замечено, что после смерти характер протухает не только у некоторых экземпляров людей, но и у отдельных представителей братков наших меньших. В романе " ТриПсих" приводится тяжёлый случай посмертного протухания характера у избалованного кошака Мурлен Мурло.

[38] Бывший Нижний Новгород, переименован лично креслохранителем Мендельсоном, чтобы лишний раз доказать свою уполномоченность на имитацию президентской деятельности.

[39] " А за Стеной опять монгольский рок-н-ролл", (с) Пикник. Скорее всего, в песне упоминается Великая Монгольская Стена.

[40] Взято с незначительными поправками с православного сайта. О злоключения Даниила, личного евангелиста БГ можно узнать из романа Степана Царёва " Мастер Иллюзий". Там же опубликован полный текст апокрифического Евангелия от Даниила - без купюр как крупного, так и мелкого достоинства.

[41] ВВП - Весьма Важная Персона. Статус нулевой категории государственной важности.

[42] Характеристика, данная мистером Горби кандидатуре ЕБН-назначенца в президенты. Цитируется, как и большинство прочих фраз из этого монолога, дословно.

[43] Главное оружие настоящего политика - умение лгать даже самому себе так убедительно, чтобы собственное " Я" ничего не услышало. Обучиться этому искусству невозможно, с таким талантом нужно родиться. На сленге политических проституток веерную информационную технологию чужого Внутреннего Голоса именуют как " разыграть спонтаннный пентакль": думать одно, говорить другое, подразумевая третье, параллельно убеждая слушающего в четвёртом и при этом самообманывая себя в пятом.

[44] Синдром Туретта чаще всего психиатры ассоциируют с немотивированным выкрикиванием нецензурной брани, неуместных оскорблений, площадной брани. Например, вышли люди, внешне кажущиеся воспитанными интеллигентными, хорошо одетыми, на площадь и давай ни с того, ни с сего орать в общественном месте: " Вован - Вор! "

[45] Alter ego - в переводе с латинского " другое я", реальная или придуманная альтернативная личность человека.

[46] Евангиелие от Матфея, 17.21.

[47] Католическая церковь готовит экзорцистов в университете Athenaeum Pontificium Regina Apostolorum - этакие своеобразные курсы повышения квалификации кадров.

[48] Удачное имя для изгоняющего. Авран - ядовитое растение семейства Подорожниковых. Обладает сильным слабительным, мочегонным, рвотным, антигельминтным действием и при лечении геморроя. Народное название Аврана: Благодать или Благодатка.

[49] Прелесть - завышенное самомнение, как следствие невидения своего духовного убожества.

[50] Внук того самого Алитета Сёмушкина, ушедшего от советской власти в горы. Хотя, по другим сведениям, Алитет умер в районной тюрьме на основании справки " Выдано врагу народа. По-полной…".

[51] " Однако" - любимое выражение аборигенов Абрам-Чахотки, что с потрохами выдаёт родовые корни СМИшного политолога Ипполита Блевонтьева и его передачи " Однако".

[52] Предельно Допустимая Концентрация вредных веществ.

[53] ПТВС - передвижная телевизионная студия.

[54] Такие же кольца, модничая деревенским пирсингом, носят в носу быки.

[55] Молодёжь, сходившая с ума в начале 70-х по музыке Led Zeppelin как раз должна к этому времени на пенсию начать уходить. Если доживут.

[56] " Зовите меня Израил" - так начинается повествование о погоне за китом Моби Диком. Израил и Абадонна - ангельские имена одного и того же демона смерти и разрушения. Абадонна - имя, добровольно выбранное Примусом при вступление в сообщество байкеров " Ночные человолки".

[57] Убедительнейшая просьба автора - не путать этого начальника Камчатки с Виктором Цоем!

[58] Есть такая речка-говнотечка в канализации ПодМо$ковии. Самая ядовитая подземная река столицы.

[59] Даже во время публичных мероприятий. СМИ-фиксаж ловли мух Обамушкой-чувачком можно легко найти в Интернете.

[60] См. августовский " Ъ". Приводимые здесь огрызки интервью немного перевраны ради общей правды повествования.

[61] Доподлинно неизвестно, чем закусывают лица с многомиллиардным состоянием и таким уровнем Власти... Вроде, шпроты из мелких, но дорогих светящихся аквариумных рыбок, весьма неохотно размножающихся в неволе - это как бы круто.

[62] По рецепту Роберта Фриппа? Слизано дворцовой кухней Кремля из альбома King Crimson " Lark'Tongues in Aspic".

[63] " Highway Star" - известная композиция любимой президентом рок-группы Deep Purple из альбома " Machine Head". Только название альбома переводится как " Механическая голова", а не Машина...

[64] Строки из стихотворения " Послушники", написанного Иосифом Сталиным в 1949 г. Оно было найдено после смерти диктатора среди личных документов. Атеист и коммунист Сталин всерьёз и, скорее всего, небезосновательно считал, что его судьбой, волей и делами управляют какие-то Высшие Силы.

[65] Точное наименование пункта назначения фонетически зашифровано и не подлежит разглашению в силу гипертрофированной секретности ГБ-мероприятий.

[66] Самый доблестный вклад " союзничков" в победу во II мировой войне. Бравые вояки отметили международный День Всех Влюблённых бомбёжкой центра европейской культуры термическими бомбами. Когда множество пожаров слились в единый, начался рукотворный Армагеддон. В воронке гигантского огненного смерча, промчавшегося по улицам, сгорели сотни тысяч мирных беженцев - в несколько раз больше, чем после ядерного удара по Хиросиме.

[67] Место рождения П.А.Столыпина.

[68] Моду брить налысо лобок и подмышки в конце прошлого века и прошлого тысячелетия люди еще не подхватили. Мода была введена представителями расы Гомо Презервативусов в целях собственной маскировки среди людей. Подробности - в романе " ТриПсих", эпизод 3-й Азиопских Хроник.

[69] Булгаковщина! Явный намёк на альтернативную библейскую историю.

[70] Алтайская Синюха - наш ответ их Синаю.

[71] Пневма (греч.) - душа.

[72] Пламя Господне действительно не обжигает. Ежегодное пасхальное Чудо.

[73] Центр Управления Процессом.

[74] В книге " ТриПсих" они уже среди нас...

[75] В ночь на 21 января (дата смерти вождя). О реинкарнации вождя в роддоме НовоСимбирска, эзотерического города, незаметно подменившем собой бывший Новосибирск, подробно сказано в ТриПсихе.

[76] ВРИО-президент, это не врун у руля державы, а ВРеменно Исполняющий Обязанности.

[77] Джинса - на СМИшном слэнге это заказная публикация ложных или субъективных материалов под видом статьи, выражающей общественное мнение.

[78] Эректорат - тот же электорат, но с фаллическим оттенком. Более созвучно для идеологии Стояка Вертикали Власти.

[79] Такое уже было - в фильме Лунгина " Царь".

[80] Клеострат назвал созвездие Козы с козлятами в честь Козы Амалфеи, вскормившей Зевса. Нынешняя астрономия лишила права на автономию - именоваться отдельным созвездием звёзды Козы Амалфеи и трёх её козлят: двойную звезду эпсилон Аль Анз и две звезды дзета и ню, так и не получившие имён собственных. Теперь звёзды Козы Амалфеи в результате корпоративного слияния созвездий поглощены Возничим.

       Примечания к примечанию:

       1. По поводу звезды-козлёнка Аль Анз были предположения, что это не затменно-двойная звезда, а очень противоречивая парочка: древнейший сверхгигант и черная дыра.

       2. Клеострат - античный астроном и астролог, перенёсший из вавилонской астрономии знаки Зодиака. Он так же построил солнечно-лунный календарь с циклом, равным двум минимально обязательным президентским срокам (8 лет).

[81] Метафизическая частица. Единица множества, простейшая информационная сущность-носитель элементарного правила.

[82] Старуха Изергиль, оказывается, способна удивить не только начитанностью, шаманскими паранормальными навыками, гуманным отношением к козлам рода человеческого и умением навевать сны в стиле Достоевского... В целительном заклинании шаманши совершенно неожиданно обнаруживаются параллели с творчеством рок-группы Yes, альбом " Relayer", 1974, текст заключительной части композиции " The Gates of Delirium":

       Soon, oh soon the light,

       Pass within and soothe this endless night

       And wait here for you,

       Our reason to be here...

[83] В данном конкексте: не задрипанное ничтожество, а работник, получающий зарплату чёрным налом.

[84] Не стоит плохо думать о непечатном органе - это не матерщина, а интернет-издание, новостийный портал в мозги читателей.

[85] Донор - как и подобает истинному герою - остался безымянным для истории.

[86] Богомолец А. А. " Избранные труды", 1957. т. 2. с. 419.

[87] " Боян" созвучно слову " баян". На сленге наркоманов и уголовников так называют шприц.

[88] Временами, если честно, Примус в суете хлопот государственных сам иногда путался - то ли он мастер каратэ, но ли дзюдо, то ли айкидо... Возможно, что и всего разом - подготовка у полковника ГБ, разведчика-практика с многолетним стажем оперативной деятелности за бугром Родины, была нешуточная.

[89] Мирское имя папы было не столь благозвучно - Паскуале.

[90] Цекилию пытали раскалённой баней. Через три дня никак не желавшей умирать Цекилии решили обезглавить, но у палача не хватило сил отсечь голову от тела. С рублеными ранами шеи Цекилия прожила ещё трое суток. Голову деве удалось отрубить только посмертно.

[91] В России сетью магазинов " Second Hands" владеет патриарх Кирилл. Самая качественная крыша для распродажи избытка вещей, собранных в акциях гуманитарной помощи.

[92] Скорее всего, имелись в виду спортивные маты.

[93] Примус не обязан знать компьютерную терминологию, не царское это дело. Но собирал в детстве марки - в те годы это было среди пацанов так же модно, как и собственная голубятня. Поэтому и перепутал кластер с клястером.

       -------------------------------------------

       Примечание к сноске: Голубятня во времена Примусова детства - это не гей-клуб, а будка на крыше или чердаке, в которой держали голубей.

       Примечание к примечанию: Голубь - птица, символ мира, а не милый друг.

       Примечание к примечанию выше: Не требуется. Все и так знают, что милый друг - постельный партнёр гомосексуальной ориентации, а не повесть Ги де Мопассана.

[94] Есть такие консервы - " Ананасы, бланшированные шайбами".

[95] Центральный Избирательный Республиканский Комитет.

[96] Запасная партийная кличка Вервольфыча. Не путать с азиопскими хрониками Степана Царёва " ТриПсих"!

[97] Sofort zu stoppen! Scat da raus! Dies ist ein Heiliger! (нем.) - Прекратить немедленно! Брысь оттуда! Это Свято!

[98] Информационная оболочка планеты, на которой существует Жизнь.

[99] Стоячие электромагнитные волны между поверхностью Земли и ионосферой.

[100] " Она может двигать собой - в полный рост! Мама, что мы будем делать, когда она двинет собой? " - © БГ

[101] " Петушок-на-Палочке" - логотип партии sexуальных большинств " Гей-Славяне".

[102] Парфюмерный бренд " New Christisn Dio" (Новый Христианский Бог) прозорливо запатентован Гундяем незадолго до начала описываемых событий.

[103] Да ладно, чего было скромничать-то... Новое Евангелие, Том II - никак не меньше.

[104] И.О. коменданта ночлежки для гастарбайтеров.

[105] Был когда-то такой советский фильм " Злой дух Ямбуя"...

[106] Человечье слово " керамика" Козёл узнает позже.

[107] Одного из персонажей этой фантасмагорийной картины, Герасима Грева, Козёл позже встретит в свите особо приближённых порученцев Примуса.

[108] Личный советник Примуса. Вот только кто кому на ухо полезные советы нашёптывает - это уже секрет Семьи. По совместительству держит государственную мазу по контролю сбыта и распространения наркотиков на территории всей страны.

[109] Такая брендятина действительно существует. На этикетке бутылки рекламное заверение: " Качество гарантировано Господом Богом".

[110] Фамилия Железняк на Самозастройной Окраине пишется и звучит как Залiзняк [Зализняк].

[111] Рыцарями плаща и кинжала пафосно-высоким книжным стилем называют почему-то не только разведчиков и шпионов, но и воров.

[112] Калибр Рычага Власти, необходимого для снятия административно-управленческой главы, измеряется в габаритах кабинетного стола чиновника (в метрах).

[113] Даже для самого высокого члена он действительно великоват - 162 см по Вертикали Власти.

[114] Ответ на вопрос " Какой смысл в физкультурных упражнениях с надувными гирями? " предельно прост: плох тот политик, который даже себя обмануть не может.

[115] Норадреналин - он же " гормон льва", стимулирующий эмоции ярости.

[116] Фарзандон Сарбаланди Мебардорад Султон Аз (тадж.) - Гордые Сыны Ишака Падишаха.

⇐ Предыдущая3456789101112

Поделиться: