Необходимые составляющие семейной жизни

⇐ ПредыдущаяСтр 8 из 8

Каждый ребенок рождается в условиях уникальной совокупности всевозможных факторов, и это справедливо даже для детей одних и тех же родителей. Назовем это влиянием атмосферы на обстоятельства рождения. И зачатие, и беременность, и рождение ребенка происходят в определенной атмосфере, которая влияет на ребенка в будущем. Например, если ребенок был зачат незапланированно, вы будете чувствовать злость, недовольство, разочарование. И невольно, если вовремя не обратитесь к психотерапевту, вы перенесете все эти чувства на ребенка, он станет вам обузой. Если беременность протекала тяжело, с осложнениями, может случиться то же самое. Вы начнете винить малыша в своих недугах, он будет напоминать о боли и страданиях.

Есть дети, которые рождаются раньше срока. Среди них немало детей с различными недостатками: психическими и физическими. Безусловно, это очень сильно влияет на ваше отношение к ребенку. Часто люди относятся к ущербным детям как к никчемным калекам, и это становится для них трагедией.

Если ребенок родился в семье, где отец почти не бывает дома, это тоже действует на него не лучшим образом. Впоследствии он может сам построить жизнь по этому сценарию, независимо от желания. Когда отец изредка навещает семью, он с трудом находит для себя нишу в отношениях мамы и ребенка, он не успевает привыкнуть к малышу.

Если отец умер или просто исчез с горизонта, отношения матери и ребенка в большинстве случаев будут не самыми лучшими. Этих последствий можно избежать, только если взрослый будет достаточно умен и внимателен.

Есть еще много разных ситуаций, которые влияют на отношения в семье. Любые сложные проблемы заставляют родителей переключать внимание на себя, и ребенка на какое-то время отодвигают в сторону, хотя первоначальный сценарий воспитания не предусматривал этого. Таких случаев бесконечно много: это и разводы, и безработица, и слишком большое количество детей, и материальные трудности. Ведь ребенок приходит в мир далеко не всегда в самый удобный момент, так как люди еще не научились контролировать процессы зачатия и рождения со 100 % точностью, и одновременно с его появлением происходит еще очень много событий.

Хочу обратить внимание на один момент, который может повлиять на воспитание, — трещина в супружеских отношениях во время рождения малыша. Если ожидания супругов относительно друг друга не оправдались, то им будет трудно внимательно и заботливо относиться к ребенку. Между успешным воспитанием и хорошими отношениями супругов есть самая прямая связь. Если один или оба родителя в чем-либо несчастливы, им будет сложно воспитать ребенка счастливым человеком, не перекладывая на него своих проблем.

Первый ребенок — самое сложное испытание для супругов. Их жизнь меняется по всем параметрам. Они на практике узнают, что значит быть родителями. Это как поле для экспериментов. Первенцы всегда воспитываются не так, как все последующие дети. Они становятся, образно говоря, подопытными свинками, и это совершенно нормальный закономерный процесс.

Я вкратце описала вам главные факторы, влияющие на воспитание. Обобщив это, можно сказать, что внешние влияния — это сама ситуация зачатия, беременности и рождения; отношения между супругами; соответствие ребенка психофизическим нормам; материальное положение семьи; уровень образованности родителей; их образ жизни и мировоззрения.

Теперь поговорим о необходимых любому человеку знаниях и представлениях о воспитании своего ребенка. Здесь можно выделить несколько базовых вопросов:

Что должен знать мой ребенок о самом себе?

Что он должен знать о других?

Что он должен знать об окружающем мире?

Как он будет относиться к религии и Богу?

Попробуйте сесть и с ходу написать ответы на эти вопросы применительно к своим детям. Как вы учите их этому? Напишите ответы, попросите детей ответить на те же вопросы и сравните их. Правильно ли вы их учили?

Процесс обучения состоит из следующих компонентов: четко сформулированный материал, умение заинтересовать ребенка, убедить его следовать выбранному вами пути развития, соответствие слов действиям и способам обучения.

В идеальной семье должны присутствовать двое взрослых, каждый из которых ощущает свою уникальность, демонстрирует свою силу и власть, но только при необходимости, не стесняется признаков пола и не скрывает нежные чувства к своему партнеру, старается быть понимающим и добрым, руководствуется здравым смыслом, чувствует ответственность.

Не огорчайтесь, если не находите у себя всех этих качеств одновременно. Идеальных людей не бывает. Главное — чтобы средства не становились целью, чтобы вы постоянно управляли собой, знали, в каком направлении двигаться, честно признавались, если не знаете чего-либо. Тогда дети будут вам верить. Человек не Бог, он не может все знать, но почему-то многие родители пытаются возложить на себя именно такую миссию.

Я никогда не встречала идеальных людей, и не думаю, что встречу.

Итак, выделим ключевые слова: «уникальность», «отзывчивость», «сила», « сексуальность», «участие», «доброта», «реалистичность», «ответственность». Можете ли вы применить хотя бы одно определение к себе? Учите ли вы ребенка тому, что сами не делаете? Если вы видите некоторые противоречия, отнеситесь к этому, как к сигналу «старт». Никогда не поздно выработать, в себе те или иные качества, которых вам не хватает. Главное — не пытайтесь требовать от детей то, чему вы их учите только на словах. Если в вас нет какого-то качества, то откуда оно возьмется у них?

Если вы усвоили базовые моменты, достигли поставленной цели, то сразу поймете это по изменению отношений: у вас в семье появятся подлинные искренность и открытость, элементы творчества, любовь, интерес друг к другу, способность конструктивно решать проблемы, словом, все то, что очень высоко ценится в отношениях.

Однажды вы приходите к пониманию того, что другой человек в абсолютно любой период своей жизни является личностью, пусть ему будет два месяца или 32 года. И тогда вам как воспитателю становится значительно легче жить. Вы находите гораздо больше общего с детьми, чем вам казалось. Например, когда вы в зрелом возрасте теряете любимую работу, то чувствуете практически то же, что 4-летний малыш, потерявший любимую игрушку. Чувство разочарования будет одинаковым. Ребенок, на которого кричит рассерженная мать, чувствует то же, что и женщина, на которую кричит муж.

Есть лишь некоторые различия между чувствами взрослых и детей. Ребенок абсолютно уверен, что взрослые понимают и разделяют его переживания, страхи, надежды, успехи и неудачи. А взрослые почему-то скрывают подобные чувства. Они считают, что это подорвет их авторитет. На самом же деле они просто выглядят притворщиками в глазах детей. Если вы замечали за собой такое, вам есть над чем подумать. Дети гораздо больше верят проявлениям любых чувств, чем напускной святости и видимости совершенства.

Хотите проверить это? Спросите у детей, что они думают о ваших чувствах, эмоциях, что они знают о ваших надеждах и разочарованиях. А потом сами расскажите им обо всем и посмотрите, как они удивятся, узнав правду.

Если однажды у ребенка появилось недоверие к родителям, оно будет прогрессировать, разовьется чувство отчужденности, неуверенности и внутреннего протеста.

Возвращаясь к разговору о необходимых знаниях, я должна объяснить, что подразумеваю под словами «отзывчивость», «участие», «реалистичность».

Я хочу уточнить смысл не потому, что имею в виду нечто нетрадиционное, а потому, что полное понимание этих понятий является залогом правильных отношений с детьми. «Индивидуальность», «уникальность» — слова, определяющие самооценку человека, его ценность. Как я говорила ранее, люди сходятся по принципу «подобное притягивает подобное», а развиваются благодаря различиям. Необходимо и то, и другое. Уникальность — как раз совокупность всех сходств и отличий, она у каждого своя.

Очень скоро вы осознаете, что все члены вашей семьи во многом отличаются друг от друга. Приведу часто встречающуюся ситуацию. Есть семья, где два сына, 14 и 15 лет. Старший очень много занимается спортом, а младший увлекается искусством. При этом они очень похожи внешне, одинаково развиты физически. Это очень распространенный пример. Хорошо, если при этом родители уважают интересы обоих мальчиков и не препятствуют им.

Эта разница закладывается уже в генах, а потом лишь корректируется согласно обстоятельствам. И точно так же родители детей отличаются друг от друга, продолжая развиваться и после брака. Помогая ребенку научиться видеть эти различия, показывая разные варианты развития, мы даем ему право выбора. Если родители пытаются быть похожими друг на друга, они упускают эту возможность. Нет ничего страшного в том, что мама любит поздно ложиться и поздно вставать, а папа наоборот. Подобные мелочи чуть усложняют совместный быт, но у них много плюсов. Если ребенку не дают возможности быть самим собой, он вряд ли вырастет гармоничной личностью. Он будет подстраиваться под всевозможные стереотипы и, в конце концов, попадет к психотерапевту. Я не говорю, что это совершенно безнадежно, но он уже не сможет быть полноценной личностью.

Итак, как вы собираетесь объяснить ребёнку различия в людях? Как вы будете учить его отличать хорошие человеческие качества от плохих и как объясните ему, какие из них нужно культивировать, а с какими бороться? Как приучите его нормально относиться к необычным, неординарным людям?

Чуждые элементы всегда отпугивают, но они содержат в себе наш шанс измениться, открыть для себя что-то новое, научиться чему-нибудь.

Еще раз хочу подчеркнуть, что различия и сходства всегда воспринимаются в совокупности. Схожих черт в людях не так много, но о них все осведомлены, они постоянны и присутствуют во всех более или менее ярко. Каждый человек что-то чувствует и каждый испытал в своей жизни злость, радость, горе, беспомощность, надежду, любовь. Это то, что связывает всех нас, независимо ни от чего.

Чувства испытывают дети и взрослые, мужчины и женщины, люди разных рас, богатые и бедные, католики и протестанты, власть имущие и мелкие служащие. Правда, не все и не всегда это показывают. И вы ведете себя так, как если бы знали, что человек чувствует (даже если он это скрывает), потому что вы точно знаете, что он может чувствовать.

Таким образом, развитие вашего чувства уникальности — база для наполнения вашего котелка хорошим содержимым. Если бы мы не осознавали свою уникальность, мы стали бы рабами, роботами, машинами.

Теперь самое время поговорить о силе. Сила — одно из неотъемлемых качеств человека. Чтобы быть эффективным человеком, каждый должен развивать свою силу настолько, насколько возможно. Она необходима для общения, влияния, возможности добиться цели. Вебстер определил силу как «возможность… способность, потенциал для какого-либо действия… физическая сила, мощь, авторитет, влияние, руководство, способность сдерживать».

Прежде всего, развивается физическая сила. Когда рождается ребенок, он криком демонстрирует нам силу своих легких. Значит, он жив и с ним все в порядке. Мы с радостью смотрим, как он учится владеть своим телом, и родители радуются каждому новому достижению. Я думаю, что при развитии других качеств радость и терпение также будут самыми лучшими средствами. Ведь еще нужно воспитать силу интеллекта, силу воли, силу духа.

Силу ума человек демонстрирует в учебе, познании, концентрации, разрешении проблем и изобретении новых путей. Этому научиться сложнее, но это достойно даже большей родительской радости.

Эмоциональное развитие человека выражается в том, насколько искренне и понятно он может высказывать свои чувства и направлять их в конструктивное русло. Часто этому сложнее всего научить.

Материальный аспект силы выражается в умении использовать окружающее для своих нужд, не мешая при этом другим людям. Умение общаться, руководить, подчинять людей и объединять их для достижения общих целей, а также подчиняться и соглашаться, к сожалению, часто перерастает в механическое сухое общение.

Духовное развитие человека выражается всегда по-разному — в его взглядах на жизнь, отношению к Богу. Многие отводят этому лишь пару часов по воскресеньям.

Уже ни для кого не секрет, что у человека есть душа и есть дух, духовный потенциал. Мы живем не в самое мирное время: постоянно конфликтуют между собой разные финансовые группы, разные расы, разные поколения. Если бы мы больше внимания уделяли развитию духовности, львиной доли этих конфликтов можно было бы избежать.

Безусловно, чтобы жизнь была легче и радостнее, необходимо развивать все человеческие возможности.

Я хочу превратить Вебстеровские определения в прилагательные, раскрывающие главные значения слова «сила»: решительный, мощный, сильный, влиятельный, энергичный, контролирующий, регулирующий, ограничивающий и сдерживающий. Это различные манифестации силы. Насилие — это деструктивное проявление силы. Если с первыми пятью согласятся все, то последние два могут быть неверно поняты. Они имеют смысл в контексте работы с людьми.

Контроль, ответственность и умение принимать решения также имеют отношение к силе.

Перед каждым стоит проблема — как управлять собой, как держать ситуацию в руках, как управлять другими.

Теперь поговорим о трех позициях, с которых можно рассматривать взаимодействие людей в каждый конкретный момент.

Первая — уровень самооценки каждого человека (как человек себя ощущает в этот конкретный момент).

Вторая — реакция индивида на другого человека (как он видит и слышит собеседника, что и как он говорит).

И третья адекватность восприятия внешнего мира на этот момент (где и в какое время человек находится, в какой ситуации, с кем, чего он ждет и какие у него возможности этого достичь).

Мы получаем следующее:

самооценка человека А и человека Б;

реакция человека А на человека Б и реакция Б на А;

представление А о существующих возможностях;

представление Б о существующих возможностях.

Таким образом, мы можем отделить те аспекты, которые вы можете контролировать, и те, на которые ваше влияние не распространяется.

Я сама контролирую свой выбор — действовать мне или нет и как именно действовать. Следовательно, я несу ответственность за себя, за свои действия, но я не отвечаю за то, что происходит независимо от моих действий. Я не отвечаю за дождь, который начался, пока я шла по улице, — я отвечаю только за свои действия в этой ситуации.

Я не в ответе за то, что другой человек плачет. Я в ответе только за то, как я на это реагирую и как моя реакция может повлиять на поведение человека, но не обусловить его. Я могу повлиять на человека до такой степени, что он решит отреагировать плачем. Но это его решение. Нужно понимать, что влияние на поведение другого человека зависит от того, какую позицию по отношению к нему вы занимаете. Если вам 28 лет, а вашему партнеру 3 года, и вы ведете себя по отношению к нему как мать, то, конечно, ваше влияние на него будет во сто крат сильнее, чем в той же ситуации ваше влияние на коллегу, вашего ровесника.

Ответственность — не очень ясное понятие, каждый вкладывает в него свой смысл. Я расскажу о тех ситуациях в моей жизни и работе, где я чувствую ответственность.

Безусловно, я отвечаю за свои слова, мысли, движения, поступки. На меня может влиять кто-то другой, но принятие решения — всегда за мной.

Все, что исходит от другого человека, демонстрирует принятое им решение и его истолкование чужих влияний. Когда полностью осознаешь механизм взаимодействий, чувство ответственности становится более четким и конкретным. Я могу заставить вас повлиять на меня, но только я буду решать, как мне использовать эту ситуацию. Здесь могут быть исключения: если человек — ребенок, если у него серьезные психические отклонения или если он находится в бессознательном состоянии.

Если мы не отдаем себе отчет в том, что сами выбираем как использовать влияние, оказываемое на нас, то складываются отношения, при которых мы оказываемся беспомощными, неуверенными в себе и начинаем винить других в своих неудачах.

Объективная реальность не меняется в зависимости от нашего к ней отношения. Допустим, такой факт, как слепота. Ваши глаза не видят. Пока вы вините весь мир, вы тратите впустую свои силы, деградируете и занимаетесь саморазрушением. В тот момент, когда вы начинаете замечать и хорошие стороны жизни, когда вы понимаете, что только от вас зависит, как жить, вы начинаете действовать с ответственностью за свои поступки.

Вот еще один пример. Муж ругает свою жену. «Дура! » — кричит он на нее. Неважно, насколько осознанно он это сказал, — жена должна как-то реагировать. У нее есть выбор. В случае со слепотой выбора не было. Вспомните варианты из главы про общение.

«Извини, ты прав» (спокойствие).

«Не обзывайся, ты сам виноват» (обвинение).

«В браке случаются подобные вещи» (объективное мышление).

«Доктор Смит звонил, просил перезвонить» (отвлечение внимания).

«Ты совсем замучился» или «Ты причиняешь мне боль такими словами».

Любой из последних двух вариантов можно отнести к гибким моделям, в первом случае — реакция на его боль, во втором — на свою. Каждый ее ответ так или иначе влияет на реакцию мужа. Каждый несет в себе определенный настрой, но не определяет реакцию мужа.

Во всех семьях так сложилось, что авторитет и власть имеют только родители. «Я руковожу тобой». Ребенка не похвалят, даже если он смог с пользой употребить свое влияние на кого-либо. Но есть огромная разница в том, ведет ли себя родитель как начальник или как наставник. Если он — наставник, то он научит ребенка использовать свою силу и влияние. Если же он будет вести себя как начальник, то будет только подавлять ребенка, и ребенок научится негативным проявлениям силы, его самооценка будет занижена, и его дети тоже будут страдать от этого.

Развитие в ребенке сил и умений, необходимых для материальной стороны жизни, кажется родителям вполне интересным и необходимым делом. Они всегда радуются, видя, как он демонстрирует новые умения. Чему же мы учим детей, чтобы они могли стать творческими людьми, были компетентными и ценными для общества?

Большинство из нас находят, что учиться чему-либо приятно. Но есть люди, которые связывают профессионализм с тяжелой работой, с обеспечением своего существования и не видят радостей. Как следствие, страдают и компетентность, и самооценка, и, конечно, наше отношение к жизни, пропадает желание узнать что-то новое, создавать, творить.

Что действительно пугает родителей, так это развитие эмоционального мира ребенка, проявления основных чувств — таких, как одиночество, стыд, печаль, страх, злость, радость, любовь. «Не злись», «Как ты можешь любить ее — ведь она католичка (еврейка, черная)», «Мальчики не должны бояться», «Только младенцы так себя ведут», «Если бы ты не упрямился, тебе не было бы сейчас одиноко», «Тебе должно быть стыдно», «Не будь таким откровенным» и т. д. Так обычно реагируют родители на проявление у ребенка чувств. Часто это происходит только из-за невежества и из-за собственной неразвитости в этом плане. Если бы родители знали больше об эмоциональном мире детей и взрослых, у них было бы больше желания развивать его. Я надеюсь, что те из вас, кто дочитал до этого места, узнали достаточно много, чтобы пересмотреть свои убеждения.

В связи с эмоциями и чувствами необходимо затронуть и проблемы сексуальности.

В семье ребенок научается различать мужчин и женщин, то есть узнает, что такое пол в широком смысле слова. Разделить по половому признаку можно уже новорожденных детей, но у каждого чувство принадлежности к своему полу развивается по-разному, и каждый по-разному воспринимает половые отличия другого. Очень многое зависит от того, как родители объясняют ребенку, чем же мужчина отличается от женщины. То, какие представления они сформируют у него, ляжет в основу создания его собственной семьи.

Каждый родитель — представитель своего пола, и ребенок усваивает модель поведения одного из них.

Знаете ли вы, что в процессе формирования половой идентификации ребенка должны принимать совместное участие как мужчина, так и женщина? Каждый представитель одного пола содержит в себе признаки противоположного пола. В каждом мужчине есть женское начало, а в женщине — мужское. Единственные реальные различия между мужчинами и женщинами — это физиологические и половые признаки. Все остальные специфические половые черты связаны с культурой и в разных культурах проявляются по-разному.

Ни одна женщина не знает, каково чувствовать себя мужчиной и наоборот. Совершенно очевидно, что женщина не может представить себе, каково иметь пенис или вообразить, что у нее растет борода. Мужчине, в свою очередь, недоступны женские ощущения при менструациях, беременности и родах. Обычно в течение жизни большинство людей вступают в союз с противоположным полом и делятся важным опытом и информацией. Каждый стремится научить другого тому, что свойственно его полу. Отец учит маленького мальчика тому, как быть мужчиной, и тому, как относиться к женщинам. Подобным образом мать учит свою дочь. Они оба учат своих детей определенному отношению к своему и противоположному полу. Именно в семье в детском возрасте закладываются все основные взгляды ребенка на отношения полов. Проблемы могут возникнуть, если а) родители этого не понимают, б) у них есть различные комплексы и ложные убеждения, в) они не задумываются о разнице между собой.

Чтобы развить у ребенка положительное отношение к своему телу и полу и к противоположному полу, оба родителя должны признавать и подчеркивать свою разницу и быть свободными и открытыми людьми.

К сожалению, такое встречается крайне редко, многие даже стесняются говорить на эти темы. В главе о правилах мы говорили, что на протяжении многих лет все связанное с сексом считалось постыдным и грязным. Это заложено в нас очень глубоко, а ведь без этого нельзя объяснить многих вещей.

Чтобы избежать возникновения у человека проблем в области секса и половой идентификации, необходимо своевременное информирование и воспитание положительного отношения ко всем процессам, которые происходят в организме. Какое огромное количество взрослых испытывают страдания, чья личная жизнь оказалась загублена из-за недостаточного, искаженного сексуального просвещения или отсутствия его как такового. Вы помните, в главе о правилах я говорила, что большинство случаев сексуального насилия происходит именно из-за неадекватного отношения к сексу, заложенного в детстве. Многие взрослые в детстве жестоко наказывались, когда были застигнуты за занятием мастурбацией, за подглядывание и сексуальные игры, что навсегда оставило у них рубцы.

Очень многие девочки, которые оказались неподготовленными к менструации, считали, что они заболели какой-то страшной болезнью. Многие мальчики, которые испытывали эрекцию или ночные поллюции, относились к этому как наказанию за некие проступки и плохое поведение. Вы можете уберечь своих детей от подобных ненужных страхов и переживаний.

Половая идентификация ребенка возникает и развивается в семье под влиянием родителей и зависит от того, как ведут себя родители, как они относятся друг к другу, как общаются между собой, насколько искренне и открыто они проявляют свои чувства друг к другу.

Если вы, будучи женщиной, не находите ничего хорошего в муже, то как вы научите свою дочь любить и ценить мужчин? То же касается мужчины-отца. Так или иначе, завеса секретности с вопросов секса снята, так что сегодня дети, взрослея, имеют более полное представление об этом.

Есть еще один момент, на который стоит обратить внимание. Это касается того, как мужчина и женщина адаптируются к совместной жизни; как они, будучи независимыми людьми, создают новый всесторонний союз — сексуальный, социальный, интеллектуальный. В прошлом было очень легко настроить мужчину и женщину друг против друга — следствие «борьбы полов». Во многих семьях женщин учили подчиняться мужчине. Им внушали, что их назначение — служить мужчине. И по сей день это убеждение бытует во многих семьях. В других семьях наоборот — мужчина обязан заботиться о женщине, оберегать ее, создавать условия для комфортной жизни. Либо же между мужчиной и женщиной не делают разницы вообще и воспитывают детей обоих полов одинаково. Еще один вариант — признавать половые отличия, но не более того, в остальном — все одинаково. Пример из быта — когда водопроводчик чинит трубы, соединяет их, для него важно, чтобы одна была чуть больше другой и ему совершенно все равно, какая из них лучше — ему важно добиться их совмещения. Так и здесь — не должно быть подчинения и диктата, должно быть гармоничное совмещение.

Хочу поделиться с вами своими наблюдениями о стереотипах, которые влияют на половое воспитание в семье.

Женщина ассоциируется с мягким, покорным, нежным созданием, которое не бывает грубым и агрессивным. Мужчина же — это сила, твердость, агрессия, но никогда — нежность и покорность. Я уверена, что нежность и твердость — это качества, необходимые каждому человеку. Как мужчина может реагировать на женскую нежность, если у него совершенно не развито это чувство? Как женщина может оценить твердость и выдержку мужчины, если она не имеет представления о том, что это такое? Вооруженные такими стереотипами мужчины воспринимают женщин как слабых и зависимых, а женщины, в свою очередь, видят мужчин жестокими и грубыми животными. Как можно построить союз на основе таких стереотипов?

По статистике, мужчины живут меньше, чем женщины. Я думаю, это связано с тем, что они подавляют свои слабости, привыкли скрывать свои чувства. Им не позволительно плакать, обижаться, показывать, что им больно. Мужчина не должен быть чувствительным, и если он противник насилия, то не должен выражать свои агрессивные чувства. Невыраженные эмоции накапливаются и подтачивают организм, что ведет к повышению кровяного давления и появлению сердечных приступов. Я лично более тысячи раз была свидетелем драматических перемен, произошедших с мужчинами, которые решили соприкоснуться со своими мягкими, нежными чувствами. Почти все они говорили, что раньше пугались своей ярости и ожесточенности, но после того, как они приняли в себе нежные чувства, их агрессивные пульсы превратились в созидательную энергию.

Подобным образом женщины, считающие, что они могут выражать исключительно нежные чувства, находятся в постоянном страхе, что их обидят или унизят. Это заставляет их обращаться к мужчине как защитнику, глубоко пряча свои чувства. В порядке сохранения чувства собственного достоинства они становятся интриганками.

Если люди отвергают нежные чувства, они становятся подобны роботам. Если они отрицают свои твердые чувства, они становятся похожи на паразитирующих существ. Семья — это то место, где все это может измениться.

Мы много говорили о воспитании, но я должна сказать, что невозможно научить ребенка тому, как поступать и как вести себя конкретно в той или иной ситуации, в которую он попадает, поскольку таких ситуаций великое множество и все они отличаются одна от другой. Следовательно, родители должны обучить общим способам разрешения подобных проблем, другими словами — самостоятельности и рассудительности.

В качестве иллюстрации я расскажу вам несколько историй.

Эпаминондосу было пять лет, он вместе с мамой жил в небольшой деревушке. Однажды мать отправила его в магазин за маслом. Он очень хотел порадовать маму, ведь он очень любил ее. На прощание мать сказала: «Постарайся аккуратно донести масло домой». Он побежал в магазин, напевая по дороге, и, купив масло, вспомнил мамины слова. Он никогда раньше не покупал масло. Он очень долго думал и, в конце концов, положил масло под шляпу на голову. Пока он добежал до дома, масло растаяло и растеклось по голове. Мама укоризненно покачала головой и сказала: «Эпаминондос, у тебя ума не больше, чем у младенца! Ты должен был охладить масло в реке, положить в мешок и бежать домой». Мальчик очень расстроился, так как огорчил маму. На следующий день мама послала его купить щенка. Мальчик знал, что делать. Он аккуратно охлаждал щенка в ручье, пока тот не начал сильно дрожать, и опустил его в мешок. Мать была в ужасе. Она очень рассердилась и сказала: «Ты до невозможности глуп. Ты должен был повязать ему на шею веревку и привести домой». Эпаминондос был очень расстроен и озадачен. Они с мамой очень любили друг друга, но не понимали. Теперь-то он знал, как поступать. На следующий день мама решила дать ему шанс загладить свои оплошности и отправила за буханкой хлеба. Он привязал ее на веревку и по грязи притащил домой… Мать посмотрела на него взглядом, не обещавшим ничего хорошего, но промолчала. Утром она сказала, что теперь сама пойдет в магазин. До этого она испекла вишневый пирог и, уходя, велела Эпаминондосу быть аккуратней, когда он будет проходить мимо пирога. Мальчик был очень аккуратен. Его нога опустилась точно в самую середину пирога.

Эта история ясно показывает, что все ситуации предугадать нельзя. Нужно просто очень четко понимать, когда и что делать.

С Биллом и Гэриет, молодыми родителями, произошел чуть ли не трагичный случай. К ним приехал их друг погостить, а их 4-летняя дочь Алиса вдруг напала на него, искусала и исцарапала, и Гэриет была очень напугана происшедшим. Она тут же жестоко наказала девочку.

Хотя Алиса никогда не вела себя подобным образом, мать запаниковала и начала искать родственников с криминальной биографией и нашла своего дядю, который совершил нечто уголовно наказуемое.

Когда же они все вместе со мной вспомнили все подробности, выяснилось следующее. Перед приездом Теда (пострадавшего) родители послали ему фотографию Алисы, но ей почему-то ничего о нем не рассказали. Когда Тед приехал, Алиса в одиночестве играла на газоне. Он ее узнал, но она-то его не знала. Он подошел к ней и попытался поднять ее на руки и поиграть с ней. Она же начала яростно вырываться и кричать. Тед был очень неприятно поражен, а Гэриет и Билл не знали, что и думать. Первое прояснение наступило, когда я обратила их внимание на то, что заочное знакомство было односторонним. Остальное выяснилось, когда я спросила, как Билл и его жена учили Алису реагировать на посторонних. Оказалось, что у них в округе то и дело появлялись люди, которые могли причинить вред ребенку, и Билл уделял особое внимание тому, чтобы научить Алису вовремя поднимать шум и в случае чего отбиваться и всячески защищаться. Когда Билл рассказал об этом, он вдруг замолчал и посмотрел на меня с видом человека, которого поразила истина. Алиса сделала в точности то, чему ее учили родители.

Мне становится не по себе, когда я представляю огромное количество таких случаев, когда родительские наставления оказались некорректными.

Теперь давайте рассмотрим еще один момент, который является неотъемлемой частью жизни, но о котором никто не говорит. Это смерть. Есть абсолютно абсурдные попытки уверить ребенка, что если выпить определенное лекарство — смерти можно будет избежать. Я понимаю, что это не самая легкая тема для обсуждения, не говоря уже об искренности и полной правде. Но мне кажется, жизнь будет лишена смысла до тех пор, пока мы не примем смерть как данность.

Смерть — не болезнь, не наказание, это не что-то такое, что случается только с плохими людьми. Это естественный конец каждого человека, смерть — это участь каждого из нас. Вероятно, есть смысл попытаться избежать преждевременной смерти, что вполне возможно при улучшении условий существования, совершенствовании медицины, улучшении отношений между людьми, но не смерти как таковой. Жизнь очень коротка, и нужно стараться прожить ее как можно более продуктивно.

Что принято говорить о смерти в вашей семье? Если умирает близкий человек, вы страдаете, чувствуете потерю. Для меня в этом есть еще кое-что. Когда человек умирает преждевременно, я чувствую беспомощность, потому что этого можно было бы избежать, если… Этих «если» — бесконечно много. Конечно, многое зависит от обстоятельств, но мне кажется, что смерти может избежать человек, который очень ценит и любит себя.

Я знаю много людей, которые пытаются скрыть факт существования смерти от детей. Они не пускают детей на похороны бабушек и дедушек. Они объясняют исчезновение человека так: «Бабушка отправилась в рай», и тема закрывается. Они думают, что защищают своих детей, хотя ложь никогда не приносит пользы. Потом дети не смогут нормально перенести смерть собственных родителей.

Я могла бы написать еще одну такую книгу, собрав случаи, когда взрослые люди так и не смогли принять смерть собственных родителей, особенно если те умерли, когда эти люди еще были детьми. Часто умершие наделяются чертами святых или злодеев, теряя собственные характеристики.

Джиму было 10 лет, когда умер его отец. Каждый раз, когда он плохо отзывался об отце, мать запрещала ему так говорить, мотивируя это тем, что «о мертвых либо хорошо, либо ничего». Постепенно Джим забыл, каким в действительности был его отец, стал думать о нем как о святом человеке, и у него развился комплекс, что он никогда не сможет быть похожим на него.

В другом случае, когда ребенок делал что-нибудь не так, мать дергала его, говоря, что «отец с неба видит все и накажет его». Вскоре у ребенка развилась психическая болезнь. Можете себе представить, каково это, когда за вами постоянно кто-то наблюдает?!

Однажды я работала в центре для девочек. Я была поражена количеством детей, у которых умерли родители, и которые не участвовали в похоронах, имеющих заниженную самооценку и проблемы в отношениях. Меня также поразило, как быстро ситуация начала меняться, когда они усвоили объективное видение смерти. Я добилась этого с помощью людей, которые были на похоронах родителей, они показали могилы и помогли восстановить реальные образы родителей. Мы проигрывали сцены из жизни и сам момент смерти. Впоследствии я таким же образом лечила взрослых людей.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, придающая жизни смысл.

Многие люди относятся к некоторым вещам с таким ужасом, как будто это и есть смерть. Например, многие не выносят критики, хотя она необходима и часто приносит пользу. Это задевает самолюбие, но это необходимо. Страх ошибиться, оказаться неправым очень силен, почти как страх смерти. Многие настолько боятся смерти, что перестают по-настоящему жить задолго до смерти — все силы они отдают попыткам избежать смерти.

Смерть есть смерть. Она ни на что не похожа и случается один раз. Когда вы понимаете это, вы начинаете спокойно наслаждаться жизнью.

Вопрос безопасности напрямую связан с вопросом смерти. Как вы научите ребенка одновременно заботиться о своей безопасности и развиваться? Вы учите его быть осторожным, потому что не хотите, чтобы он погиб в расцвете сил.

Не бывает стопроцентной безопасности. Многие родители из страха за детей не давали им развиваться, самоутверждаться, практически держа их на привязи. Желание обезопасить детей понятно, но нельзя отказывать им в том, что вы сами уже испытали. Нужно просто быть реалистами.

Ральфу в его 12 лет мать не позволяла отъезжать на велосипеде от дома дальше 1 километра, опасаясь за его жизнь. Он прекрасно владел велосипедом, и они с друзьями изобретали разные выходы из положения, таким образом, он катался, где хотел. Ему было необходимо утвердиться в глазах друзей и в собственных глазах.

Было бы очень хорошим решением и для детей, и для родителей, придя вечером домой, делиться, кто какие опасности встретил и как с ними справился.

Я сама не находила себе места, когда моя вторая дочь первый раз села за руль в 16 лет, — ведь она совсем ребенок, как же она может справиться с таким движением, думала я. Там пьяные водители, ее могут просто сбить. Кроме того, у нас только одна машина, что мы будем делать, если она попадет в аварию? Как моя дочь справится без меня? К тому моменту, как она вышл<

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 6 78