Партнерство как желание ласк

Женщина - это не гитара, кото­рую можно после игры повесить на стену.

Русская поговорка

Способность наслаждаться до тех пор, пока сам не станешь непригодным для наслаждения

История: «Ворона и попугай»

Попугай сидел вместе с вороной в одной клетке. О, как страдал бедный попугай от присутствия этого чудовища в черном оперении! «Какой отвратительный черный цвет, какая безобразная фигура, какое ординарное выражение лица. Кто увидел бы при восходе солнца нечто подобное, у того хорошее настроение было бы испорчено на весь день. Более отталкивающего соседа, чем ты, нет на целом свете». Самое удивительное, что ворона тоже страдала от общества попугая. Грустная и подавленная, она сетовала на судьбу, что свела ее с таким неприятным пестрым малым: «Почему именно на мою долю выпало это несчастье? Поче­му, как на зло, меня покинула моя счастливая звезда? Поче­му мои счастливые дни должны кончиться таким мраком? Мне было бы куда приятнее сидеть с другой вороной на ка­менной ограде какого-нибудь сада и радоваться тому, что мы вместе! » (По Сзади)

Разъяснение : «Кому не везет, тот счастливо выпуты­вается»

Ритуалы проявления симпатии, расположения часто ока­зываются очень устойчивыми. Их действие иногда быва­ет даже сильнее, чем само половое влечение: «Мне до­статочно, если мой друг щекочет мне затылок. Это вос­хитительное чувство. Я могла бы часами его испытывать. Иногда мне кажется, что мне совсем не нужна интимная близость. Но все-таки я сплю со своим другом, потому что после этого он гладит меня столько, сколько мне за­хочется».

У многих людей есть сильное желание, чтобы их гла­дили. Эта ласка особенно высоко ценится. При этом про­являются регрессивные желания, которые иногда совпа­дают с желаниями партнера. «Если мой муж гладит мне подошвы ног, то я испытываю полное блаженство. Так было со мной раньше, когда папа щекотал мне подошвы столько, сколько я хотела. Это очень приятное ощуще­ние. Оно дает мне больше, чем оргазм».

Кожа - зеркало души

Кожа отражает все психические процессы и внутренние конфликты. Этот орган поразительно быстро реагирует на эмоциональную перегрузку изменением притока крови, от­чего появляются краска стыда, желание почесать кожу, побледнение и даже шелушение ее. Наряду с врожденной предрасположенностью индивида к таким реакциям появ­ляются и временные, психические нагрузки, вызывающие их: неприятности на работе, партнерские конфликты, без­надежность и страх перед будущим и т.д.

Кожный покров - это орган, выполняющий многообраз­ные жизненно важные функции. Вся кожа пронизана кро­веносными сосудами и богата чувствительными нервными окончаниями — рецепторами, воспринимающими такие ощущения, как тепло, холод, надавливание, боль. Чувст­вительные точки рассеяны по всему телу. Все эти особен­ности кожи отразились в пословицах, которые нам издав­на знакомы: у меня руки чешутся; я не хотел бы быть в его шкуре; быть толстокожим; из кожи вон лезть и др.

Способность принимать ласки от другого и давать их может дойти до зависимости одного человека от другого. Ласки и нежности могут выполнять функции компенсации нерешенных проблем на работе, в партнерстве и воображе­нии (психосоматические нарушения). Наряду с гиперсек­суальными существуют гомосексуальные и так называе­мые педофильные ласки. Такого рода зависимость может проявляться в изнасиловании, садизме или мазохизме.

Примеры из практики

«Мой сын очень любит, чтобы я его поглаживала. Он часто приходит ко мне в постель. Я глажу его по голове и затылку, по спине, груди, попе, иногда по члену, и я знаю, что ему это очень нравится. Мою дочь я тоже поглаживаю. Часто, когда моюсь в ванне, она приходит и гладит меня по груди, прижимается ко мне и даже пытается сосать грудь. Я только не знаю, правильно ли я поступаю, позволяя это».

Как только я заметила, что моя дочь начала трогать между ног в штанишках, я сразу же ударила ее по ручкам и сказала: «Не смей этого делать».

«Я разрешаю моим детям играть со своим телом, а также друг с другом. Они очень любят друг друга».

«Когда я начинал играть с моими половыми органами, то мама очень ругала меня и строго наказывала. Я должен был часами стоять в углу лицом к стене. Тогда мне было, помнится, года четыре».

Желание ласки: «Я бы хотел, чтобы моя жена позволяла себя целовать, гладить и быть с ней в интимной близости и чтобы она воспринимала это как нечто прекрасное, чтобы она научилась правильно понимать мое желание близости и сама проявляла бы активность, а не просто терпеливо сносила все это».

Любовные ласки могут принимать другую форму и ад­ресоваться по-иному, например ласки между женщина­ми, ласки между мужчинами, ласки в оковах, ласки с чу­жими детьми; ласки и потенция, защита от ласк вплоть до сексуальной защиты, отвращения к сексу.

Любовные ласки между женщинами: «Одна моя подруга научила меня этому. То, как она коснулась меня... С тех пор я бываю вместе только с женщинами, потому что они знают лучше, что нравится женщинам, и они гораздо ласковее мужчин...»

Любовные ласки между мужчинами: «Я чувствую себя одиноким и не знаю, как подойти к девушкам, - только с мужчинами мне хорошо. Меня возбуждает внешний облик мужчины, сердце начинает биться. Таких ощуще­ний у меня не бывает, когда я вижу хорошенькую девуш­ку, а если и случается такое, то длится все это недолго. Помогите! Я глубоко несчастлив. Я бы хотел быть нормальным человеком, который мог бы любить - свою семью и вести разумную жизнь».

Отвращение к сексуальной близости: «Мне противны ласки моего мужа и сексуальная близость с ним; я тер­плю их через силу, не испытывая при этом никаких при­ятных ощущений. Я пытаюсь думать о чем-то другом, но мне это не всегда удается».

Любовные ласки с чужими детьми: «В понедельник я была в бассейне. Выходя из своей кабины, я увидела де­вочку лет семи - восьми. Она была совсем голой. Я по­смотрела между ее ножек. Это было прелестно».

В поисках любовных ласк: формы замещения

Если по каким-то причинам телесная близость с другим че­ловеком и обмен ласками оказываются невозможными, то взамен этого могут появляться различные виды действий с собственным телом, например добровольно голодать или чрезмерно наедаться; мучить себя длительным бегом или обрекать себя на неподвижность; купаться в ледяной воде или находиться в сауне чуть не до обморока.

Иные люди готовы даже идти на риск ранений или за­болеваний: чтобы похудеть на несколько килограммов, они истощают себя недоеданием или строго выполняют программы различных тренингов; чтобы похвастаться великолепной мускулатурой, поднимают в общей слож­ности тонны железа, увлекаются односторонними диета­ми, а перед состязанием отказывают себе в питье. Некоторые тренируют гибкость своего тела с детских лет, чтобы особенно элегантно выполнять сложные гимнасти­ческие упражнения. Иногда это заканчивается для неко­торых спортсменок заболеваниями позвоночника.

Из своего опыта я могу сделать вывод, что за всеми вышеописанными вариантами проявлений ласк и их за­менителей скрываются определенные нормы социализа­ции, которым можно дать их содержательную характе­ристику: это верность, справедливость, чистоплотность, точность, бережливость, контакт, время, терпение, дове­рие, вера и надежда. Любовные ласки - это, следовательно, не только инстинктивное желание, но в формах своего проявления поведение, сформированное воспита­нием. Итак, когда мы спрашиваем, какие факторы фор­мируют любовные ласки и сексуальность, то мы затраги­ваем сферу социального научения, норм и образа-«Я».

Толкование : Оральная или тактильная фаза?

Думается, что Зигмунд Фрейд переоценил значение ораль­ной фазы как первой фазы детства. Несмотря на то что пи­тание и вскармливание грудью через рот вполне естествен­ный и очень важный процесс удовлетворения инстинктивных потребностей, по крайней мере в первые полгода жизни не менее важными, а может быть, даже еще более жизненно необходимыми являются тактильные отношения с внешним миром. Поэтому мы говорим об этом времени как о тактильной фазе развития ребенка.

В нашем культурном регионе, где на прикосновение наложено табу, младенцам в этом, как правило, отказы­вают. Тактильным отношениям, которые так важны для здорового чувства своей самоценности, не уделяется до­статочно внимания, а это приводит к тому, что многие современные люди чувствуют себя очень незащищенны­ми, с дефицитом изначального, врожденного доверия. (Эриксон, 1965 и Баттегай, 1979).

В европейском культурном регионе маленьких детей почти не ласкают, а по мере их взросления перегружают всевозможными требованиями к достижениям. Ласку вы­ражают словами. Со школьного возраста ласки уже счи­таются чем-то предназначенным только для маленьких детей. «Взрослый» - это тот, кто может добиваться по­ставленных перед ним задач без ласки и эмоциональной поддержки. Прикосновение к себе дети и подростки вос­принимают часто как ограничение их свободы или недо­пустимое вмешательство в свободу личности.

Другие культуры : Различные способы ласки

Для многих европейцев бывает трудно привыкнуть к риту­алам ласк на Востоке, ибо они противоречат усвоенной с детства сдержанности в контактах. И наоборот, человеку с Востока очень трудно вести себя на европейский манер сдержанно среди европейцев и воздерживаться от непо­средственного проявления чувств: вместо объятий — руко­пожатие или просто кивок головой. Ласковое обращение вытесняется и скрывается за деловыми формами общения. Почти обычными становятся случаи, когда восточный человек, женившись на европейской женщине и нахо­дясь в Европе, приспосабливается к принятым там нор­мам поведения. Но как только он возвращается на роди­ну со своей женой, он попадает в трудное положение. Здесь он должен вести себя так, как не мог себе позво­лить на Западе. Он обнимает друзей, знакомых, целует их, словом, ведет себя так, как привык с детства. А для его европейской жены это, конечно, очень неприятно. Подчеркнутая близость с семьей, открытость, самобытные ритуалы общения - все это ей чуждо. Она чувству­ет себя лишней среди них. Почти автоматически форму­лируется альтернатива: кого мой муж любит больше, меня или свою семью и своих друзей?

На Востоке никто не обратит внимания на то, если на улице двое мужчин при встрече, здороваясь, целуются (эта форма приветствия стала за последнее время обще­принятой в международной политике), идут, держась за руки или под руку по улице. Если бы такую сцену перене­сти на европейскую улицу, особенно в Германию, то сразу бы сказали: это могут быть только гомосексуалисты.

Народ массаи живет в маленьких поселениях, разбро­санных по всей территории. Каждое поселение состоит из определенного числа семей, которые все, что у них есть, сдают в «общий котел» и помогают друг другу в по­вседневных делах. Низенькая лачуга - с давних пор удобное и надежное убежище; там же держат молодняк или больную скотину. Массаи очень любят детей. Мать повсюду носит своего ребенка на спине, за плечами, она очень часто кормит его; грудное вскармливание продол­жается до двух или трех лет. Теплый и постоянный те­лесный контакт и тщательный материнский уход за ре­бенком - это первая прочная основа доверия, которое ребенок будет испытывать к своим родителям. Народ массаи таким способом создает основу для безграничной преданности ребенка семье и клану в будущем.

Практические выводы

Стадии партнерского взаимодействия - привязан­ность, различение и отделение - позволяют нам лучше понять тему «ласка и телесный контакт». При анализе конфликта следует прежде всего установить, в какой стадии взаимодействия находятся партнеры. Советуем ответить себе на следующие вопросы, характеризующие стадию привязанности.

Есть ли у моего партнера потребность (именно сей­час) быть вместе со мной? Нужно ли ему мое внима­ние? Какое у меня выражение лица, приветливое или хмурое, улыбающееся или серьезное? Выражают ли мои глаза интерес или безразличие? Смотрю ли я на своего партнера или мимо него? Блестят ли мои глаза или в них нет блеска? Пробуждает ли доверие моя осанка или производит отталкивающее впечатление?

Какая у меня мимика, искренняя или скрывающая мои мысли и чувства? Держусь ли я так, что распола­гаю к себе, или отталкиваю? Выражает ли «язык моего тела» заинтересованность или равнодушие? Произвожу ли впечатление человека веселого или оза­боченного, радостного или грустного? Я могу держать себя раскованно, агрессивно, цинично, неприлично, иронично, скептически, самодовольно или выражать отчаяние, словом, диапазон выразительных средств может быть очень широким: от благосклонного пони­мания до презрительного снисхождения к партнеру.

Одеваюсь ли я «слишком молодежно», неряшливо или по-старчески? Исходит ли от меня оптимизм, рас­судительность или пессимизм? Какая у меня походка, прямая или сутулая под бременем забот? Подхожу ли я к своему партнеру быстрым или медленным шагом, с высоко поднятой головой или опустив голову? Выра­жает ли моя манера сидеть открытость, приветливость или скрытность? Как я подаю руку партнеру? Или я подаю ему только палец? Какие при прикосновении у меня руки (влажные, сухие, теплые, холодные, жест­кие, мягкие, вялые)? Как я отношусь к таким ласкам, как поцелуй, объятия, поглаживание? Какое значение имеют эти виды ласк в различных культурах?

Спрашиваете ли Вы себя, а иногда при случае свою партнершу/своего партнера, как Вы действуете на нее/него?

Взаимодействие состоит не только из эмоциональ­ных отношений. Партнеру в некоторых случаях нужна информация. Следующие вопросы относятся к ста­дии различения. Достаточно ли мой партнер осведом­лен? Может быть, мой партнер чего-то не знает? Ну­жен ли ему мой совет? Нуждается ли он в моем мне­нии, которое помогло бы ему принять решение? Умею ли я внимательно выслушивать до конца все, что мне говорят, или я нетерпелив/а? Может ли мой партнер поговорить со мной, когда я ему/ей нужна/ен? Кри­тикую ли я вечно или хвалю, высказываю одобрение, когда оно заслужено? Доказываю ли я свою правоту вежливо или невежливо, откровенно или в обидной форме, дельно или аффективно, спокойно или раздраженно, объективно или субъективно? Сообщаю ли я что-нибудь новое своему партнеру сам/а или жду, пока меня не спросят об этом? Умею ли я не отклоняться от темы разговора или говорю вокруг да около? Каса­юсь ли я в разговоре возможных конфликтов или ос­тавляю их без обсуждения, преувеличиваю их, пре­уменьшаю их значение, откладываю на потом разго­вор о них? Что скрывается за моими аргументами: страх, спокойствие или агрессия? Умею ли я выслу­шивать различные мнения и идеи партнера или других людей и принимать их к сведению? Перебиваю ли я собеседника или даю ему высказаться до конца? Как часто я употребляю слова «пожалуйста» и «спасибо»?

Стадия отделения означает то же самое, что и рас­ставание. Как люди расстаются, какую роль при этом играют ласки, нежность, в какой мере радуются встрече в будущем, что переживают и чувствуют, что успели сделать за время разлуки, все это очень много значит для степени эмоциональности встречи после разлуки.

На этой стадии мы спрашиваем себя: Хотел ли мой партнер самостоятельно, без моей помощи принять ре­шение? Не ограничивает ли мой совет его личную сво­боду? Может быть, ему хочется независимости? Ожи­даю ли я от своего партнера самостоятельности? Хоте­лось бы мне больше не нести за него ответственности? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? Какое значение имеют для меня при прощании поцелуй и объятия? Как я устанавливаю связь с парт­нером (письмо, телефонный звонок, личная встреча)? Даю ли я о себе знать во время разлуки? Как я пред­ставляю себе встречу после разлуки? Скрываю ли я свою радость или печаль от других или говорю об этом с другими? Очень ли я злопамятен/а? Как я переживаю чувства вины? тоски? По каким причинам нам пришлось расстаться? Какие уроки я из этого извлек(ла)? Как я готовлюсь к новой встрече?

Эти три формы взаимодействия могут помочь ори­ентироваться в тех случаях, когда возникает необходимость проанализировать свои конфликты с партне­ром. С их помощью можно достаточно ясно понять проблемы повседневной жизни и решить их, имея уже собственную точку зрения. Такой феномен, как ласки, нежность, партнеры научатся понимать в узком и ши­роком смысле слова и найдут им соответствующее место в своей жизни.

 

⇐ Предыдущая21222324252627282930Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. E) Воспитание сознательного отношения, склонности к труду как основной жизненной потребности путем включения личности в активную трудовую деятельность.
2. I. Драма одаренного ребенка, или как становятся психотерапевтами.
3. I. Философия как мировоззрение, основной круг проблем
4. I.1 Творчество как средство социализации и развития личности
5. II.1 Досуг как средство творческой самореализации личности
6. III. Презрение как заколдованный круг .
7. MS Word. Как поменять начертание шрифта на полужирный?
8. Non Role-Play (сокращение NonRP) - нереальная игра, действие, как данный персонаж не поступил бы в жизни. Нарушение RP режима.
9. PAGE7. ЭКСПЕРИМЕНТ КАК МЕТОД ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ
10. Role-Play(сокращение RP) - реальная игра, реальное поведение, как в жизни, игра по ролям.
11. VI.3.3. Наследственная патология как результат наследственной изменчивости
12. А как же незаменимые аминокислоты?