Ловушка стремления к противоположному

⇐ ПредыдущаяСтр 9 из 13Следующая ⇒

Большинство людей в случае, когда от них пытаются чего-то добиться, оказывая прямое давление, противятся нажиму и поступают противоположным образом не потому, что им это выгодно, а чисто автоматически — из духа противоречия. Типичным примером являются отношения родителей с упрямыми детьми — чтобы добиться своего, родителям иногда приходится притворяться, что они хотят в точности противоположного.

Человек может попасться в свою собственную ловушку стремления к противоположному, поступая себе во вред из чистого духа противоречия, или же он может попасться в ловушку, расставленную другими. Чтобы заманить человека в ловушку, манипуляторам часто бывает достаточно вынуждать его совершить действия противоположные желаемым. Хорошо известен трюк — если хочешь узнать нечто, о чем человек предпочитает умолчать, начни в разговоре изображать безразличие или противоречь ему, — и он сам выложит нужную информацию.

Примером внешней ловушки, расставленной в расчете на попадание в ловушку стремления к противоположному является следующая история.

В суде должно было рассматриваться дело, заведомо проигранное для одной стороны. Дать взятку судье было невозможно, поскольку судья был неподкупным и ненавидел взяткодателей. Тем не менее, адвокат стороны, находившейся в безнадежном положении, выиграл дело, передав взятку судье от имени представителей другой стороны.

Контрприемом является отслеживание автоматических реакций, в которых берет верх дух противоречия, и свободное от эмоций размышление над тем, какая линия поведения более предпочтительна.

Ловушка примитивного автоматизма

В ловушку примитивного автоматизма попадают люди, которые, принимая решение относительно чего-либо или кого-либо, вместо того, чтобы максимально использовать всю доступную информацию, учитывают лишь один элемент целого, которому придают избыточное значение, например, судят незнакомого человека по отдельной детали внешности или по манере одеваться. Ориентируясь на изолированную часть информации, люди нередко совершают достаточно серьезные ошибки.

В ловушку примитивного автоматизма людей могут заманивать манипуляторы различного рода, используя стереотип примитивного автоматизма для своих целей. Например, человек, которому предлагают некий децифитный товар может обратить внимание на подчеркивание того, что товар — дефицитный и купить его, не задумавшись над тем, что качество товара оставляет желать лучшего, или что этот товар в действительности ему совершенно не нужен.

В обыденной жизни реакции примитивного автоматизма оказываются полезными для экономии времени и сил, тем не менее, важно уметь отличать ситуации, в которых необходимо более полным образом оценивать всю доступную информацию.

Контрприемом является отслеживание собственных реакций примитивного автоматизма в случаях, когда следование им может привести к нежелательным для вас последствиям, и всесторонняя оценка ситуации.

Ловушка мнимого принуждения

Ловушка мнимого принуждения заключается в том, что люди, которым нравится что-то делать, в случае, если им вдруг начинают платить за деятельность, доставляющую им удовольствие, или если их прямым или косвенным образом подталкивают к тому, чтобы делать то, что им нравится, начинают ощущать, что их действия осуществляются не по их собственной воле, а направляются извне. По этой причине деятельность, которая прежде их увлекала, начинает доставлять меньшее удовольствие, а в некоторых случаях даже раздражать.

Известно, что работа — это то, за что платят деньги, а хобби — это нечто, доставляющее удовольствие. Как только хобби превращают в работу, интерес к этому виду деятельности слабеет или утрачивается.

С ловушкой мнимого принуждения отчасти связано охлаждение в чувствах мужчины, страстно добивавшегося взаимности женщины, после того, как женщина вступает с ним в любовную связь, а затем начинает первой проявлять активность, побуждая его к сексу.

Как ни странно, в ловушку мнимого принуждения с легкостью попадаются не только люди, но и животные.

В какой-то момент у нашей собаки, черного терьера, проснулись сторожевые инстинкты, выражавшиеся в том, что как только наступала темнота, собака подходила к какой-нибудь большой сумке, ложилась около нее и внимательно следила, чтобы к сумке никто не приближался.

Мне хотелось поиграть с собакой, но она категорически отказывалась покидать свой пост. На время ее удавалось отвлечь с помощью лакомств, но, съев подачку, собака немедленно возвращалась к сумке и настороженно озиралась вокруг. Отчаявшись, я попыталась насильно оттащить собаку от сумки, но она так грозно зарычала, что я немедленно оставила эту затею. Это был первый раз, когда собака рычала на меня. В обычных ситуациях я могла забрать у нее еду, заставить выполнить любую команду, собака всегда беспрекословно подчинялась. Но, похоже, вопрос ночной охраной сумок был для черного терьера слишком серьезным — своеобразный собачий заскок, с которым бороться обычными методами оказалось невозможно.

Вспомнив о психологических ловушках, я решила заманить черного терьера во внутреннюю ловушку мнимого принуждения.

В следующий раз, когда стемнело и собака улеглась у сумки, я стала подносить к ней еще разные вещи, складывать в кучу и дополнительно подтягивать собаку к вещам, прижимая к ним ее голову и говоря: «Сторожи, молодец, сторожи».

Чем ближе я подтягивала собаку к вещам, тем сильнее становилось ее сопротивление. Я еще пару раз похвалила ее за то, что она хорошо сторожит, а затем отошла и, не обращая внимания на нее, стала играть с мячиком.

Через пару минут собака не выдержала и, бросив свой пост, подошла ко мне поиграть. Больше она в тот вечер к сумке не приближалась.

С тех пор каждый раз, когда у черного терьера возникало желание что-либо посторожить, я подходила, подтягивала его поближе к вещам и говорила: «Молодец! Сторожи! », после чего желание сторожить у собаки мгновенно испарялось.

Контрприемом является в первую очередь осознание того, что вы попали в ловушку мнимого принуждения. В некоторых случаях, если деятельность, приятная вам до попадания в ловушку мнимого принуждения, не слишком важна для вас, можно просто бросить ее и выбрать себе в качестве хобби какое-либо другое занятие.

Если же попадание в ловушку мнимого принуждения становится следствием расставленной кем-либо внешней ловушки (подобно тому, как это произошло в приведенной в разделе «Что такое «психологическая ловушка» истории со стариком и играющими детьми), следует четко оценить все выгоды и невыгоды ситуации, а затем принять соответствующие меры.

Иногда одного понимания того, что вас намеренно пытаются загнать в ловушку мнимого принуждения, бывает достаточно, чтобы человек, автоматически переместившись в ловушку стремления к противоположному, начал снова испытывать удовольствие от соответствующей деятельности.

Поддержать угасающую по причине попадания в ловушку мнимого принуждения увлеченность также можно с помощью техник управления эмоциями, описанных в наших книгах «Формулы счастья» и «Игра под названием жизнь».

Ловушка обидчивости

Типичным примером попадания в ловушку обидчивости является ситуация «назло маме отморожу пальчик».

Обида — это скрытое раздражение. Обида возникает в случае, когда человек не получает желаемого или недоволен какой-то ситуацией, но в силу неких причин не может открыто проявить свое раздражение или гнев. Ребенок, боящийся проявлять агрессию по отношению к значительно более сильному и авторитетному родителю, будет проявлять не злость, а обиду. Женщина, боящаяся открыто высказать свое возмущение, чтобы любимый мужчина не рассердился и не бросил ее, также будет обижаться.

Обижаются подчиненные на внушающих им страх начальников, люди обижаются на судьбу, когда считают, что судьба «предначертана свыше»; люди обижаются на несправедливость, когда не находят в себе должного мужества, чтобы бороться с обстоятельствами.

Попадание в ловушку обидчивости — довольно распространенное явление. В большинстве случаев попадание в ловушку обидчивости оказывается неприятным, но оно может привести к опасным последствиям. Не зря пословица гласит «на обиженных воду возят». Особых преимуществ позиция обиженного не дает (хотя иногда и позволяет до определенной степени манипулировать поведением других людей), а недостатком является то, что человек, затаивший обиду, вынужден направлять подавленную агрессию на самого себя, поддерживая себя в состоянии хронического стресса и нервного напряжения, что отрицательно сказывается на состоянии здоровья. Энергия, тратящаяся на подавление связанной с обидой агрессии, расходуется впустую, хотя она могла бы быть направлена на конструктивное решение проблем.

В некоторых случаях накапливающаяся от склонности к попаданию в ловушку обидчивости внутренняя агрессия заставляет человека наносить вред своему здоровью или даже покончить жизнь самоубийством, чтобы таким образом «наказать обидчиков».

Описанная в романе Марка Твена «Приключения Тома Сойера» сцена, в которой Том, наказанный тетей Полли за разбитую его братом сахарницу, в деталях представляет сцену своей смерти, горе и раскаяние родных, прежде проявлявших несправедливость по отношению к нему, является достаточно типичной. Многие дети (и не только дети) фантазируют, как своей тяжелой болезнью, увечьем или смертью они «накажут» обидчиков и «заставят их раскаяться и жалеть о допущенной несправедливости всю оставшуюся жизнь».

Контрприемом является осознание не только полной бесполезности обидчивости с практической точки зрения, но и ее вредного влияния на человека, склонного к обидам.

Есть поговорка: «На дураков не обижаются». Обижаться на умных тоже нет особого смысла, и уж совсем неразумно обижаться на судьбу, на «несправедливость этого мира» и на прочие абстрактные понятия. Поскольку обидчивость — это один из вариантов направления внутрь накопившейся агрессивности, для того, чтобы справиться с обидчивостью, могут быть использованы рекомендации, относящиеся к ловушке внутренней агрессивности.

Ловушка раздражительности

Ловушка раздражительности также во многом близка к ловушке внутренней агрессивности. У человека, попавшегося в ловушку раздражительности, любые препятствия, беспокоящие мелочи и идущие в разрез с его планами события вызывают привычную реакцию раздражения.

Склонность постоянно раздражаться по поводу и без повода приводит к тому, что человек значительную часть времени находится в плохом настроении, непродуктивно тратит нервную энергию, а сопутствующее раздражению состояние стресса негативно отражается на его здоровье.

Склонность к раздражительности также крайне отрицательно сказывается на отношениях с близкими людьми. Раздражительный человек, как правило, отыгрывается на тех, кто попадается ему под руку, а если он даже и сдерживается, его настроение в любом случае удручающе влияет на окружающих.

История Ольги и Романа, описанная в разделе, посвященном ловушке влюбленности, также может служить примером тяжелых последствий, к которым приводит попадание в ловушку раздражительности.

Если причиной трагедии Романа стало попадание в ловушки влюбленности и долга, трагедией Ольги стало попадание в ловушку раздражительности. Характерно, что на работе или в общении со знакомыми Ольга никогда не давала выход своему раздражению. Всю накопленную за день внутреннюю агрессивность она выплескивала в непрерывных скандалах и придирках, адресованных исключительно членам ее семьи. Несмотря на то, что в данной ситуации Ольга являлась агрессором, а муж и дети — жертвами, по сути, Ольга тоже была жертвой — жертвой попадания в ловушку раздражительности. Жизнь Ольги хотя и не была такой тяжелой, как у терзаемых ею близких, но тоже выглядела далеко не сладкой.

Контрприемом является в первую очередь понимание того, что раздражительность — это привычка, как правило, вырабатывающаяся в детстве, когда ребенок наблюдает за поведением склонных к раздражительности взрослых и копирует их эмоциональные реакции на те или иные ситуации.

Целенаправленно отслеживая обстоятельства, в которых вы раздражаетесь, следует приучать себя реагировать на них иначе, более спокойным образом. В частности, вы можете копировать людей, эмоциональные реакции которых в раздражающих ситуациях более спокойны и оптимистичны, которые воспринимают возникающие проблемы с юмором, считают, что «все, что ни делается, все к лучшему» и т.д.

В приведенном ниже отрывке из нашей книги «Психотехники счастья» даются рекомендации, позволяющие избежать попадания в ловушку раздражительности, а также в некоторые другие психологические ловушки.

«Принятие мира», гармония с ним, получение удовольствия от общения с миром и с самим собой — одна из главных составляющих устойчивого ощущения счастья. Человек, находящийся в гармонии с миром и получающий удовольствие от общения с ним, спокоен и расслаблен. Его внимание не поглощено целиком одним-единственным переживанием (за исключением особых случаев, требующих предельной концентрации внимания), он не отождествляется полностью с захватывающими его эмоциями. По этой причине он замечает гораздо больше, чем обычный человек. В частности, он замечает в окружающем мире множество различных нюансов, в любых обстоятельствах отыскивает не замеченные другими благоприятные возможности, которые своевременно и эффективно использует.

Человек, следующий срединным путем, не растрачивает силы на внутреннюю борьбу. Он живет полноценной эмоциональной жизнью, не подавляя свои чувства, а лишь направляя их в нужное русло. В случае, если возникающие чувства не отвечают его интересам, в дело вступает «сторонний наблюдатель», который, глядя на человека как бы со стороны, подсказывает ему иные, более адекватные и эффективные способы реагирования.

Задумайтесь о том, как часто вас что-то не устраивает или раздражает в этом мире. Чье-то нахальство или чьи-то дурные манеры; чья-то глупость или чья-то навязчивость; продажные и коррумпированные политики; переполненные автобусы, которые приходится ждать по полчаса; прыщик, вскочивший на носу; некстати пошедший дождь; террористические акты; насморк; сломавшийся ноготь; несправедливое к вам отношение; отсутствие в мире справедливости и т.д.

Ваше раздражение и недовольство могут быть вполне оправданными, но имеют ли они смысл? Что они вам дают, кроме испорченного настроения и потрепанных нервов? Какие преимущества вы можете извлечь для себя из захватывающих вас негативных эмоций? Разумеется, вы можете представить себя жертвой обстоятельств и использовать образ жертвы для получения сочувствия от окружающих. Если вас обуревает чувство негодования, вы можете срывать свое раздражение на близких или же заражать своем возмущением других, бороться против несправедливости, устраивать мелкие пакости или полномасштабно мстить. Можно даже стать террористом или устраивать революции, но, как показывают история и жизненный опыт, итоги подобного подхода в целом оказываются скорее негативными, чем позитивными.

Итак, мы приходим к выводу, что раздражение или недовольство окружающим миром, какими-то его элементами или неожиданно возникающими обстоятельствами никаких особенных выгод или преимуществ лично нам не дает. Почему же тогда мы испытываем такое количество негативных эмоций по самым, казалось бы, незначительным поводам? Ответ простой — подражание и привычка.

С рождения мы наблюдали, как по каким-то причинам раздражались наши родители или значимые для нас люди. Сначала мы инстинктивно подражали им, а потом подобный стиль эмоционального реагирования вошел у нас в привычку. Кто-то «лезет на стенку» из-за лжи, кто-то изводит себя по причине «отсутствия справедливости», кто-то страдает от отсутствия «настоящих мужчин», из-за маленькой зарплаты или от того, что окружающие не признают его таланты, кто-то терзается завистью к соседу (вспомните Высоцкого: «у них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает») и т.д. Чем больше негативных реакций — тем больше нервной энергии мы растрачиваем на них, тем хуже наше самочувствие, и тем сильнее наше состояние общего неблагополучия.

Разумеется, наши негативные реакции имеют и естественные биологические причины. Отсутствие удовлетворения какой-либо потребности или ощущение угрозы извне вызывает внутреннее напряжение, на которое организм реагирует выделением тех или иных гормонов, проявлениями агрессии или страха и т.д. Справляться с напряжением и возникающей агрессией можно разными способами — как приносящими пользу человеку (тактика человека, следующего срединным путем), так и разрушающими его здоровье и наносящими ему вред (как в большинстве случаев, сами того не сознавая, поступают обычные люди).

Рассмотрим для примера ситуацию, в которой после пережитого стресса у человека внутри «все бурлит», сдерживаемая агрессия ищет и не находит выхода, а проявить ее открыто в отношении кого-то или чего-то не позволяют обстоятельства.

«Сжечь» излишек бурлящей энергии в данном случае могут помочь выполняемые в быстром темпе и с высоким уровнем интенсивности физические упражнения. Окончательно привести организм в равновесие помогут дыхательные упражнения и упражнения типа «улыбки Будды».

При наличии практики напряжение после стресса можно снять за несколько минут. В то же время человек, по привычке подавляющий напряжение, загоняющий его внутрь, будет в течение продолжительного времени испытывать негативные эмоции и страдать от ухудшения самочувствия. Если же он вместо подавления негативных эмоций начнет «отыгрываться» на не повинных в его проблемах родственниках, знакомых или подчиненных, это тоже не принесет ему особого жизненного благополучия.

Ощущение гармонии с миром может войти в привычку и стать естественным для вас, так же как раньше для вас были естественными негативные эмоциональные реакции. Все, что от вас требуется, — это осознать, что мир вовсе не должен, да и не может быть в точности таким, каким вы его представляете, и прекратить раздражаться в случаях, если мир, обстоятельства или другие люди не соответствуют вашим фантазиям на тему о том, «как должно быть».

Мир такой, какой он есть, и люди такие, какие они есть. Более того, существуют объективные причины, по которым и мир и люди эволюционируют именно так, как они эволюционируют. Постичь эти причины во всей их полноте нам не дано, а раз нам не дано понять причины, имеет ли смысл проявлять недовольство тем, что что-то устроено «не так»? Возможно, логичнее было бы предположить, что мир-то как раз устроен именно так, как он должен быть устроен, а если у нас с миром возникают какие-то разногласия, это скорее проблема нашего мировоззрения, а отнюдь не «неправильное устройство» мира.

Для человека, который научится принимать мир таким, какой он есть, и правильно взаимодействовать с ним, мир станет местом, в котором он чувствует себя уверенным и защищенным. Для человека, ощущающего себя полноправной частью этого мира, мир станет родным домом. Неприятности и всевозможные случайности такой человек будет воспринимать, как тренировку для отработки умения справляться с возникающими проблемами.

Человек, растрачивающий энергию на негативные эмоции, теряет силы и не видит перспективы. Тот, кто вместо того, чтобы раздражаться или страдать, ищет выход из положения, находит способ улучшить ситуацию.

Перестроить свое отношение к миру — задача непростая. Наши привычные способы реагирования засели в нас достаточно глубоко. Тем не менее, действуя без спешки, постепенно, но с упорством и постоянством, вы сможете изменить свои стереотипы реагирования.

Выберете любую, желательно простую житейскую ситуацию, которая регулярно вызывает у вас раздражение. Возможно, вас нервирует хамство продавцов, необязательность друзей, грязные подъезды, лица кавказской национальности или, наоборот «интеллигенты в очках». Возможно, вы чувствуете себя неуютно, если не успели наложить на лицо макияж, должны кого-то о чем-то просить, одеты не самым лучшим образом и т.д.

Любое переживание подобного рода свидетельствует либо о том, что вы не принимаете мир таким, какой он есть, либо о том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть.

Итак, выберете что-то, что вызывает у вас негативные эмоции, допустим, грязный подъезд со стенами, исписанными нецензурными фразами.

Разделитесь на «участника» и «стороннего наблюдателя» и проработайте как можно больше вариантов эмоционального реагирования на грязный подъезд, как положительных, так и отрицательных. Для положительного реагирования вы можете концентрироваться, например, не на грязи, которую видите вокруг, а на ощущении, что через этот подъезд вы попадаете в уют своей квартиры (или квартиры ваших друзей). Перенесите на подъезд теплые чувства, связанные с теплом и уютом, в котором вы через несколько минут окажетесь. Если вы полностью погрузитесь в это переживание, не исключено, что вы вообще перестанете замечать грязь, а сам подъезд покажется вам гораздо более приятным и гостеприимным.

После того как вы проделаете достаточное количество отождествлений «участника» с различным эмоциональным восприятием подъезда, вы станете реагировать на подъезд с позитивно окрашенным спокойствием, если не предпочтете осознанно испытывать более сильно выраженные положительные эмоции.

Далее следует перейти непосредственно к медитации «принятия мира», в данном случае — «принятия грязного подъезда» как естественной составной части окружающего мира, столь же полноправной его части, как и вы сами.

Медитация «принятия мира» — это медитация осознания, которая, как вы уже знаете, начинается с расслабления, «внутренней улыбки» и создания стабильного положительного эмоционального фона.

Четко описать медитацию «принятия мира» достаточно сложно — чувства и образы, возникающие в этой медитации сугубо индивидуальны. Смысл ее заключается в том, чтобы попытаться ощутить весь мир в целом и в отдельных его элементах, во всем его многообразии, невообразимой сложности, загадочности и бесконечности, ощутить и принять его таким, какой он есть.

Постарайтесь представить, как мир возник, развивался, как он будет развиваться и существовать после того, как вас уже не станет. Ощутите себя частью мира, мысленно проследите историю своего появления на свет — от зарождения жизни на земле до рождения ваших родителей, чьи пути пересеклись по воле случая, — и вот, наконец, появились вы.

От общего «принятия мира» и осознания себя его частью перейдите к принятию составляющих этого мира, в данном случае — грязного подъезда. После того как вы прочувствуете, какая уникальная цепь случайностей привела к появлению этого подъезда на лице земли именно в том виде, в каком вы его видите, вы перестанете думать о том «какими должны быть подъезды в цивилизованном обществе, и каким должен быть этот подъезд в частности». Этот подъезд такой, какой он есть, потому что такова жизнь, потому что цепь событий, приведших подъезд к этому состоянию, оказалась именно такой, а не иной, и негодовать или расстраиваться из-за этого не имеет никакого смысла.

Отслеживайте вещи или ситуации, которые вас раздражают, и если это связано с «неприятием мира таким, какой он есть», то исправляйте свои негативные реакции с помощью медитации «принятия мира». Через некоторое время вы заметите, что чувствуете себя в этом мире значительно более спокойно, комфортно и уверенно.

Своеобразной аналогией медитации «принятия мира» является медитация «принятия себя» — своего тела, своих чувств, своей личности, своего «я», своих достоинств и своих недостатков. По сути, вы являетесь составной частью мира, и, научившись принимать мир таким, какой он есть, вы неизбежно должны научиться принимать себя такими, какие вы есть, принимать себя, любить себя и получать удовольствие от ощущения и осознания себя».

Еще одной причиной попадания в ловушку раздражительности может быть ослабленное состояние организма, проблемы с нервной системой. В этом случае могут помочь различные методы укрепления организма и нервной системы. Некоторые из этих методов описаны в наших книгах «Секреты даосского массажа», «Секс и долголетие» и «25 волшебных точек для управления психикой и поддержания здоровья».

Ловушка поиска совершенства

Многие люди ищут совершенства — в любви, в дружбе, в поступках, в вещах или в окружающем мире и, не находя его, чувствуют себя обманутыми и разочарованными. В бессмысленных поисках совершенства они могут провести всю жизнь, расстраиваясь, что не находят того, чего ищут, вместо того, чтобы наслаждаться тем хорошим, что дает им жизнь.

Контрприемом для выхода из ловушки поиска совершенства является совет, данный мудрым отшельником из шоу-даосской притчи, которая называется «Из частей создавай целое».

Однажды к отшельнику пришел странник и, исполнив ритуал приветствия, попросил наставить его на путь Истины.

— Я знаю, что занимает твои мысли и крадет радости бытия, — сказал отшельник. — Всю свою жизнь ты ищешь совершенства в людях и, не находя его, не можешь обрести покой. Но я знаю лекарство от твоей болезни.. В общении с каждым следует искать лишь то, что тебе по душе, дополняя качества одного чертами другого и свойствами третьего. Тогда в дюжине мужчин ты сможешь обрести хорошего друга, а в дюжине женщин — Великую Любовь...

Разумеется, совет отшельника надо рассматривать не только применительно к любви, но и ко всему остальному.

Ловушка избегания

В ловушку избегания попадают люди, уже попавшиеся в ловушку страха.

Избежать пугающей ситуации, неловкого или неприятного положения кажется заманчиво, иногда настолько заманчиво, что человек не обращает внимания на то, что последствия подобного избегания оказываются гораздо более тягостными, чем встреча с опасностью или неприятностью лицом к лицу.

Избегание, начинаясь с мелочей, со временем превращается в привычку, которая подкрепляется приятным чувством облегчения, возникающем в случае, когда нам удается тем или иным способом избежать беспокоящей нас ситуации. Солгав по малозначительному поводу с целью избежать осуждения и испытав облегчение от того, что эта ложь его «спасла», человек и далее будет врать во все более важных случаях и в конце концов пострадает из-за собственного вранья.

Человек, внезапно почувствовавший головокружение и сердцебиение в толпе, может испугаться наступления сердечного приступа и начать избегать людных мест — поездок в метро, в общественном транспорте, и со временем довести подобный способ избегания до уровня фобии.

Женщина, у которой заурчало в животе во время первого свидания с понравившимся ей мужчиной, может испытывать мучительный страх «опозориться» еще раз. Она начинает болезненно фиксироваться на процессах, происходящих у нее в животе, и из-за нарастающей нервозности урчание снова повторяется. Страх очередного «позора» может привести к тому, что она начнет избегать сначала мужчин, которые ей нравятся, а потом и всех остальных мужчин.

Привычка к избеганию рано или поздно оборачивается против нас. Так, человек, боящийся дантистов и до последнего откладывающий визит к зубному врачу, не избавится от зубной боли, но доведет свои зубы до столь плачевного состояния, что часть из них придется удалять.

Большинство наших страхов по поводу возможных неприятных последствий той или иной ситуации — исключительно надуманные, возникающие вследствие попадания в ловушку негативного прогнозирования.

Контрприемом является отслеживание ситуаций, в которых мы испытываем искушение избежать чего-то, когда в действительности подобное избегание не в наших интересах. Главное — не пытайтесь обмануть себя, убеждая себя в том, что избежать тревожащей ситуации вам выгоднее, чем встретиться с ней лицом к лицу.

Запомните очень простое, но важное правило.

Избегая мелких опасностей, вы подвергаете себя большой опасности.

Избегая маленьких неприятностей, вы подвергаете себя большой неприятности.

Избегая маленькой боли, вы подвергаетесь риску большой боли.

Встречать неприятности лицом к лицу — это тоже привычка. В этом случае удовольствие, подкрепляющее привычку — не облегчение от избегания, а удовлетворение от своей способности противостоять обстоятельствам, от повышения самооценки и от ощущения, что вы можете управлять собой, побеждая бессмысленный страх.

Начинайте с малого, хвалите себя в каждом случае, когда вы удержались от попадания в ловушку избегания, и постепенно у вас выработается привычка решать возникающие проблемы вместо того, чтобы их избегать.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒