Профилактика: о чём говорить с мужчиной

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 16Следующая ⇒

Все психологи знают, что такое метод переноса. Так случается с клиентами. Если вы долго работали с психологом, то могли заметить, что вы говорите, а он просто сидит и слушает вас внимательно, задаёт уточняющие вопросы, поощряет вас рассказывать. Но чем больше вы рассказываете психологу о себе, тем роднее становится для вас психолог.

Этот феномен, который называется в психотерапии «метод переноса», мы с вами стопроцентно можем использовать как в начале отношений, так и в продолжении. Суть его в чём?

В начале отношений мужчина согласен и готов вам рассказывать о себе, особенно нейтральную информацию. Сначала можно расспрашивать о положительных моментах, потом продвигаться к негативным историям из его жизни. Чем больше он рассказывает сам и получает от вас поддержку, тем больше, девчонки, он в вас влюбляется и тем больше он к вам привязывается. Как вам такое наблюдение, знакомо?

Ваша задача – побудить мужчину рассказывать эмоционально значимые для него моменты. Сначала, как я уже сказала, позитивные. Вы должны расспрашивать и выспрашивать все детали и подробности, поощряя его рассказывать. Когда он с вами делится, то вновь переживает это в вашей компании, и вы у него ассоциируетесь с этими эмоциями.

Например, спрашивайте о его детстве. О первой работе. О том, как он туда пошёл. Как он чувствовал себя? Как заработал свои первые деньги? А на что он эти первые деньги потратил? И что при этом чувствовал? Представляете, что вы психолог и спрашиваете. Или о его первой любви: как это произошло? Как ему понравилась девочка? Или как его первый раз застукали за мастурбацией? А как он победил на соревнованиях в шахматы в пятом классе? Кто там участвовал? А во что был одет? А где? А какого цвета стены?

С максимальными подробностями. Он рассказывает, а вы говорите: «Ой, я так люблю, когда ты прямо рисуешь мне фильм! Расскажи, а кто ещё там присутствовал? И о чём говорили? А как это?..» Понимаете? Подробно, подробно вы своими вопросами помогаете ему воспроизвести ту 3D-картинку, в которую он погружён. Рассказывая вам, он испытывает эти переживания, разделяет их с вами. И вы становитесь самым близким и самым родным человеком.

Почему сначала положительные? Потому что хорошо бы, чтобы ваши отношения, когда они складываются, сложились на позитивной ноте. Но потом вы можете разговаривать и о его негативных историях с сильными эмоциональными переживаниями. Расспрашивать его и поддерживать. Когда вы даёте поддержку и принятие при рассказах о негативе, он тоже разделяет с вами свои переживания, и вы становитесь для него ещё более значимым и близким человеком. У него возникает ощущение, что он с вами пережил уже много разных эмоциональных моментов.

Это один из очень мощных способов управления нашими взаимоотношениями с мужчиной. Но зарубите себе на носу, что никогда, ни в какой ссоре, никаким упрёком вы не имеете права воспользоваться этой информацией. Так вы сами у себя выбьете почву из-под ног, лишившись невероятно значимого способа влияния на вашего мужа.

Но для начала вы можете брать какие-то нейтральные темы или такие позитивные, за которые вы его не упрекнёте. Например, первая игрушка, самая запомнившаяся ему в детстве. Или как он болел в детстве и кто его выхаживал? Помнит ли он какую-то свою болезнь? Мы периодически в отношениях вспоминаем: «Помню, мне было пять лет, я заболела, и бабушка сидела и всю ночь молилась. Наутро я хорошо себя чувствовала, а она всю ночь не спала».

Расспросите его подробно про это. Что было? Как было? Как ему тяжело лежалось? Как он практически помирал? Как он видел бабушку? Как ему становилось хорошо от того, что он видит бабушку и что он не один. Что он чувствовал потом? И как вела себя бабушка? Что она сказала? И он почувствовал, наверное, себя таким любимым, любимым ребёнком?

Так у нас всплыл приём для поддержания взаимоотношений, используйте его в качестве домашнего задания. Подумайте, что бы такое спрашивать, чтобы, с одной стороны, было эмоционально-насыщенное и значимое, а с другой стороны, вас сближало?

50 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ЕМУ ЗАДАТЬ.

1. Каким он был в детстве?

2. Каковы его самые первые воспоминания?

3. Кого из родственников он больше любил?

4. Какие игры, компании, увлечения, виды спорта и другие занятия он предпочитал и почему?

5. Какое время детства он хотел бы пережить вновь?

6. Что он помнит о своём первом школьном дне?

7. Нравилась ли ему школа? Почему «да» или почему «нет»? В каком классе ему больше нравилось, кто были его любимые учителя?

8. Что ему больше всего запомнилось из домашней жизни?

9. Что он считает самым важным в семейной жизни?

10. Какой этап взросления он считает наиболее важным?

11. В каком возрасте ему начали нравиться девочки?

12. В каком возрасте у него стал ломаться голос?

13. Хотел ли он когда-нибудь быть девочкой?

14. Ему нравилось иметь братьев? Сестер? Почему?

15. Было ли у него достаточно денег в юности? Достаточно ли одежды?

16. Каким он видел себя тогда? А сейчас?

17. Кому он впервые назначил свидание? Куда они ходили?

18. С кем ещё он встречался иногда или постоянно? Что нравилось и не нравилось в каждой из них?

19. Кем он работал?

20. Каковы у него образование и опыт работы? Как он относился к своим обязанностям, товарищам по работе, начальству? К чему стремился?

21. Насколько одарённым он себя считает?

22. Какие свои стороны он считает сильными? Слабыми?

23. Чем он болел? Лечил ли зубы?

24. Его любимые праздник, музыка, телепрограмма, развлечения?

25. Построил ли он что-нибудь в своей жизни?

26. Если бы у него был миллион долларов, что бы он с ним сделал?

27. Если бы его пригласили сниматься в кино, какую бы роль он играл?

28. Как представляет себе идеальную женщину?

29. Любит ли домашних животных?

30. Что он думает об одежде?

31. Если бы он мог стать, кем захочет, что бы он выбрал?

32. Кто входит в число 10 человек, сыгравших самую важную роль в его жизни?

33. Есть ли у него враги?

34. Кто его друзья?

35. Что он ценит в людях? Не приемлет?

36. Где бы он хотел жить? В какой стране, городе, доме, квартире?

37. Если бы он мог поменяться внешностью с другими, чем именно и с кем он бы поменялся?

38. Что он думает о старении?

39. Насколько религиозной была его семья?

40. Какой год в его жизни был самым лучшим? Почему?

41. Кто просветил его в вопросах секса? Каков его опыт?

42. Его взгляды на секс? Кто должен учить сексу, а кто получать удовольствие?

43. Каковы его политические взгляды?

44. Где бы он хотел быть похороненным? Как он относится к кремации?

45. Если бы он оказался на необитаемом острове только с одним человеком (не с вами), кого бы он выбрал? Какую единственную книгу он взял бы с собой?

46. Каковы его предубеждения?

47. Как бы он закончил предложение: «Мужчина – это…»?

48. Легко ли он сходится с людьми?

49. Верит ли он в загробную жизнь?

50. Становился ли он отцом? Хочет ли иметь детей?

Мужчины любят за эмоции

Вся эта техника переноса играет нам на руку, если провоцировать мужчину не просто информационно, а эмоционально. Когда мы расспрашиваем его о прошлых отношениях, погружаем его в переживания о прошлых женщинах и разделяем с ним эти переживания… Нехорошо, конечно, так говорить, но мы как будто крадём себе все эти эмоции у той женщины, с которой он их испытывал. Да ей они уже и ни к чему.

Чем больше эмоций он испытает в своих рассказах, в том числе относительно других женщин и того, как это было, тем больше эмоций достанется в итоге вам. Его эмоций. Мужчины ценят нас прежде всего за эмоции. Во-вторых, они ценят нас за эмоции. И в-третьих, чтобы вы понимали, они ценят нас за эмоции. Поэтому чем больше эмоций вы у него вызываете, в том числе и расспросами, тем больше он ассоциирует вас с эмоциями. Если он вспоминает что-то приятное, он тем более ассоциирует вас с приятным. Когда вы расспрашиваете, то должны фокусироваться на этом, а не на том, что ему с ней было хорошо. Это вообще, в конце концов, было до вас, так что прекратите ревновать. Это важно.

Это типичное женское поведение – сказать: «Ага! Ах так?! Ты любил кого-то ещё, кроме меня?! Всё, ко мне не подходи, со мной не целуйся, меня не трогай! » А вы выдаёте нетипичное поведение – слушаете его, загораетесь, вам интересно, вы очень классный друг в этот момент! Мужчины ценят женщин, с которыми можно не только спать, но и дружить. Если вы выдерживаете даже истории про других женщин, то становитесь «своей» и той, с кем действительно можно быть откровенным. Это в голову ему приходит, понимаете?

И получается, что вы становитесь более ценной на фоне других женщин. Вы спрашивали у меня: «Как быть единственной? Как быть уникальной для него? Как сделать так, чтобы он всё время выбирал меня, меня и ещё раз меня? » Вот так.

Когда вы выдаёте нетипичное, неожидаемое поведение, вы удивляете своего мужчину, интригуете, становитесь загадочной, особенной, уникальной. И это тоже очень важно, это привязывает и учит ценить, потому что «она одна такая, бабы все дуры, ревнуют, а моя поддерживает меня во всём». Понимаете? «Поддерживает в том, что у меня есть прошлое». Оно ведь есть, правда? И оно в нём живёт. То, что вы ревнуете и не даёте ему свободы быть собой рядом с вами и свободно рассказывать об этом, не избавляет его от прошлого. Гораздо лучше, чтобы он разделил эти переживания с вами и это был ваш совместный опыт, чем если он втихую хранит их где-то внутри на всякий случай, чтобы вы не обиделись и не устроили ему вынос мозга. Но крышеснос вы ему совершенно точно можете устроить, слушая с интересом и поощряя его к этим рассказам.

Чем больше вы срываете крышу мужчине в хорошем смысле этого слова, не пилежом и придирками, а приятным удивлением и вдохновением, тем ценнее вы, девчонки. Возьмите себе за правило такое делать. Для этого есть много чудесных приёмов. Например, «игра в тайну».

«Игра в тайну»

Когда у вас хорошее, игривое настроение и при этом период хороших отношений, где есть душевность и доверие, вы как бы бросаете своему мужчине вызов: «Слабо со мной сыграть в тайну? » И подзуживаете его: «Слабо тебе рассказать что-то такое, чего никто не знает о тебе. То, что ты никому не рассказывал или мне никогда не рассказывал. Свои тайны, что ты оберегаешь от всех, неважно по какой причине». И вы говорите, что тоже расскажете. И вы должны рассказать, показать пример, если он не захочет быть первым или ему по жребию выпадет рассказывать вторым. Вы действительно должны найти внутри себя какую-то серьёзную тайну, но вопрос не в серьёзности поступка или события, а в эмоциональной значимости того, чем вы будете делиться.

У меня, например, была тайна, которую я очень долго хранила внутри себя, как я в 8 лет украла куклу у соседской девочки. Мне так понравилась эта кукла, и я ничего не могла с собой сделать. Я мало что воровала в этой жизни, но вот с куклой у меня была целая история, и я её потом долго прятала и никому не говорила, это воровство так и не открылось никогда и это была моя тайная тайна. И когда я это впервые рассказывала, мне было очень непросто делиться этой тайной.

Когда вы приглашаете мужчину к «игре в тайну», будьте готовы к тому, что вы можете узнать какие-то очень важные вещи. Очень важные.

Приведу вам пример из своей практики. Одна из моих клиенток как-то отдыхала с мужем в горах. Они жили на Кавказе в палатках и ходили в радиальные походы. Однажды, в какой-то вечер, после похода на высоте 3, 5 тысячи метров, абсолютно уставшие, они наконец-то залезли в свою палатку. Было такое время, когда спать от усталости не могли, но при этом уже и делать тоже ничего не могли, и тогда она предложила ему эту «игру в тайну». И знаете, что узнала? Что её чудесный 42-летний на тот момент муж в свои 14 лет стал отцом. А его девушкой была 17-летняя пионервожатая. Он никогда не рассказывал об этом никому и всю свою жизнь прожил, зная, что у него есть дочка, которая моложе его на 14 лет. И это очень сблизило мою клиентку с её мужем. Она поддерживала его в стремлении найти ту женщину и его дочку.

Два года у него ушло на поиск той семьи. Он готовился, переживал, нанял частного детектива, чтобы по обрывочным сведениям нашли ту женщину. Он ей позвонил, она была удивлена и сказала, что это вообще не его ребёнок. Он сначала расслабился, потом не смог успокоиться всё равно, почувствовал, что она так говорит, чтобы он не вмешивался в жизнь. Он ещё раз позвонил, и она как-то прониклась его чистыми побуждениями. В итоге, он в свои 44 года обрёл 30-летнюю дочь. И это такая умница и красавица, которой он гордится, и для неё это исцеление очень большое – реальный отец.

А началось это всё с такой игры: «Давай друг другу расскажем тайну? Ты действительно меня любишь? Хорошо. Ты мне действительно доверяешь? О`кей. А ты можешь мне рассказать то, что ты никому не рассказывал? »

Безусловно, эта игра не затевается с бухты-барахты, когда вы до этого ругались. Она начинается, когда у вас есть почва, когда ваш мужчина чувствует поддержку, когда вы находитесь в доверии, в контакте и в близости друг с другом. Но если вы это провернёте с вашим благоверным – ставьте себе пять с плюсом. Необязательно это будет такая сумасшедшая тайна, как у моей клиентки, но это очень сильно вас сблизит.

* * *

«На каком свидании можно поиграть в “игру в тайну”? »

Когда отношения плюс-минус сложились. Хотя бы часов примерно тридцать послушай его обо всём остальном. В зависимости от того, как долго ваши свидания длятся. Я бы не стала играть в тайну до того, как у вас случился секс. А после – самое оно, самое время, когда есть открытость, подъём эмоциональный – можно ещё больше мужчину в себя включить этой игрой.

Когда вы приучаете себя и ваши отношения к тому, что у вас есть откровенные разговоры, вам всегда будет о чём поговорить вечером после рабочего дня. Вы будете обмениваться не информацией, потому что информация действительно конечна, вы будете обмениваться эмоциями. Отношения – это обмен эмоциями прежде всего. Секс – это обмен эмоциями, психической энергией, не ментальной. И вы будете расспрашивать вашего мужчину, когда он, например, возвращается из командировки, и все впечатления от поездки достанутся вам! И он скажет: «Я по тебе скучал. Я хотел тебе это рассказать. Ты мой самый родной человек». У меня сегодня такая история – муж вернулся, он почти неделю был в командировке, и я получила столько рассказов! И главное, мне было интересно! И мы чудесно провели время, понимая, насколько мы важны и нужны друг другу. Чего и вам желаю. Это культура взаимоотношений, которую вы можете заложить в своей семье. Ваш пример передастся и следующим поколениям. Возможно, вы сможете уберечь их от таких родовых сценариев, которые многим из нас катастрофически мешают выстраивать гармоничные отношения с партнёром.

Глава 5

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 10 Следующая ⇒