Внутренние проблемы человека

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 16Следующая ⇒

Их очень много. И прежде всего это самооценка. Есть такая категория мужчин (их достаточно много), для которых самооценка завязана на женщинах. И если это так, то он чувствует себя хорошо только тогда, когда у него много женщин. Он их настигает, что-то себе доказывает. Это постоянный образ жизни и, если он вдруг начинает быть с одной женщиной, то пугается, что теряет квалификацию, что он уже не так хорош. Непонятно вообще – хорош или нехорош, ему нужны доказательства для себя, для внешнего мира. Эти мужчины могут рассказывать о своих похождениях, хвастаться ими, демонстрировать их. Они могут говорить своим партнёршам: «Я такой. Я не могу быть с одной женщиной, я полигамен, мне это нужно». С красным знаменем «я самец! » ходят они по миру.

Одна из этих категорий мужчин приобретает такую метаморфозу: если уж не все подряд, то тогда мне нужна одна, но самая-самая – альфа-самка. Эти мужчины тоже зависят от женщины, с которой они в отношениях, но выбирают роскошных, красивых, известных, влиятельных партнёрш. Он гордится: «Я – самец такой самки! Раз она такая роскошная, то я ещё роскошнее, потому что она моя». Они выбирают не количество, а качество, но суть проблемы от этого не меняется.

У всех нас самооценка зависит от того, какой партнёр рядом. Но если у стола всего одна ножка, то это очень неустойчивая и однобокая конструкция. Если же это один из четырёх, пяти, десяти факторов, которые влияют на нашу самооценку, то тогда это не так критично. И если вы хотите длительных отношений, гармоничных, чистых и верных, то прежде чем серьёзно связывать судьбу с мужчиной, присмотритесь к его самооценке – насколько она зависит от того, какая женщина рядом с ним и важно ли ему количество. Готов ли он вообще быть с одной женщиной? Есть ли у него внутри честное желание иметь глубокие отношения только с одной? И если у мужчины количественная самооценка, завязанная на женщинах, то быть верным для него просто невозможно. И может быть, такого мужчину стоит обойти стороной. Но если он не пропускает ни одной юбки, но где-то глубоко у него есть стремление к любви к одной женщине, то это может быть вариантом, и вполне успешным, для построения близких и верных отношений. У мужчины должно быть желание и ценность таких отношений.

Если вы уже замужем за мужчиной, у которого самооценка зависит от того, какая женщина рядом с ним и сколько их, то важно поднимать его самооценку – подставлять другие ножки под крышку стола. Развивать в нем уважение к себе благодаря каким-то другим плюсам: он хорошо что-то делает руками; роскошно играет в шахматы; так поговорил с продавцом, что ему дали невозможные скидки; его любят все друзья; он заботливый и любящий сын, прекрасный отец и так далее. Чем больше разных сторон, влияющих на то, что он молодец, тем легче ему будет жить и обходиться без других женщин. Это то, что может длиться годами, но можно воспитать. Требует времени, но это действительно хороший шаг в сторону интимности и верности.

Страх глубоких отношений активируется, когда мы становимся ближе. Любить сложно и очень опасно. Когда мы только влюбились, между нами пропасть. Мы не знаем друг друга, можем притворяться, что-то из себя изображать. Это так занимательно и интересно, это совсем не по-настоящему. Вы себя знаете – много раз изображали из себя кого-то, кем не являетесь. И мужчины находятся в таком же состоянии.

Когда мы остаёмся в отношениях продолжительное время, то не можем всегда притворяться. Мы начинаем быть собой и сталкиваемся со своим страхом уязвимости. Мы становимся беззащитными, открытыми, естественными. Партнёр начинает видеть наши слабые места. И нам становится страшно, что нами воспользуются, сделают больно, нас оставят, не поймут, не примут такими, какие мы есть. И если у вас сейчас откликается внутри, что есть такие страхи в отношениях с вашим мужчиной, то у меня для вас прекрасная, на мой взгляд, новость – наши мужчины ничем не отличаются. Они так же боятся близости, они так же уязвимы. И они так же бегут сломя голову от этой близости, глубины, контакта, чтобы не испытывать боль, и закрываются от нас работой, футболом, друзьями, родителями, детьми, хобби и другими женщинами.

Ещё может быть большой страх отвержения и желание иметь запасной аэродром. Есть мужчины, которые не уверены в себе и боятся, что женщина куда-то денется. Их девиз: «Не клади яйца в одну корзину». Чтобы понизить этот страх, они пытаются подготовить запасной аэродром. Иногда их может быть много и в разных городах. Это то, что помогает им снизить внутреннюю тревогу и быть спокойными. Я надеюсь, что ваши партнёры к этой категории не относятся, потому что это надо лечить психотерапией.

Все походы налево и направо происходят не от хорошей жизни, понимайте. И измены – это не причина, это следствие. Давайте не будем путать. И если наши мужчины ходят налево и направо, чтобы получить какое-то удовольствие и удовлетворить какую-то потребность, я хочу, чтобы вы понимали – мы платим за это большую цену, но и они платят за это большую цену.

И давайте не будем к ним слишком строгими, потому что они попадают действительно в мясорубку между молотом и наковальней. И им несладко в этом, и их ведёт потребность в поисках любви, принятия, поддержки, восхищения, экстрима, жизни, жизненной силы, спонтанности, свободы, игривости, радости, которых им, возможно, не хватает в повседневности. И за то, без чего не могут жить, они действительно платят невероятную цену. Понимайте это.

Цена измены

Я очень много разговаривала с мужчинами на эти темы. Поскольку я веду тренинги, то могу просить их быть экспертами и ради великой цели давать мне ту или иную информацию, что они с удовольствием и делают. И на тему измен я тоже с ними говорю. Чтобы вы не думали, что они мерзавцы и гады, я хочу донести до вас, как им бывает непросто.

У них возникает очень большое чувство вины прежде всего перед своей постоянной партнёршей. Они находятся в постоянном страхе разоблачения. Вся ложь, на которую они идут, отравляет их существование, но без неё они не могут скрыть факт своей измены.

Они вписывают женщин под чужими мужскими именами. Они прячут телефон. Они отключают его на ночь, потому что не дай бог она позвонит или напишет СМС. И если он забыл включённый телефон дома, где осталась жена, то это постоянная тревога, потому что в любой момент может позвонить женщина и жена может взять трубку. Или придёт какая-то СМС, и она может прочитать. Или может залезть в телефон и там покопаться. Мужчины не всегда готовы стереть эсэмэски, они тоже хотят чувствовать, хранить какие-то особенные, они пытаются запаролить их под кодовыми названиями. Это целая индустрия скрытия греха.

Похождения – это финансово затратно, потому что нужно кормить и поить эту женщину, делать подарки, производить на неё впечатление, иногда из последних финансовых сил. И для измены нужно какое-то место, поэтому появляется некая промискуитетная квартира либо номер в отеле, а это тоже траты. И эти деньги он должен где-то добыть, где-то взять, утаить от семьи, скрыть, если общий бюджет. Снова обман и постоянное чувство вины.

Квартиры для встреч – места с понятными энергиями. Ясно, для чего и зачем они служат. Там мало чистоты. И мужчина не вдаётся в подробности, он проще к этому относится, но всё равно чувствует это энергетическое влияние.

У него постоянно существует страх заразиться, заразить свою постоянную партнёршу. И опять это страх разоблачения. Если не дай бог что-то где-то кольнуло, заболело, опухло, покраснело, то это уже большая тревога внутренняя, паника и срочно есть какой-то врач, к которому бегут, у которого регулярно оставляют определённую сумму денег. Это большая закулисная жизнь, не самая приятная плата за попытку удовлетворить потребности, которые он по какой-то причине не может удовлетворить в браке.

Многие из них говорят, что это воровство времени у семьи. Вместо того, чтобы быть полностью и целиком с женой и детьми, он начинает урывать время и жить в постоянном цейтноте. Если это праздники, он не может разорваться, потому что ждут и там, и там. И снова тревога, и страх не быть на высоте везде. И там не успеть, и здесь.

Им приходится иметь дело с выслушиванием обид, упрёков, недовольства и в семье, и у любовницы. И если любовница не знает о жене – это сложно, а если знает – тоже сложно, всё равно есть какие-то претензии.

Очень тяжёл момент расставания с любовницей. Это болезненно и для женщины, и для мужчины, если у него есть чувства. Это неприятно и тяжело. И если даже он её просто использует, всё равно возникает чувство вины, что он не может ей дать большее. И при этом злость на свою семью за то, что он сейчас должен прерываться и идти домой, потому что он должен ночевать дома. Чем ближе он подходит к дому, тем больше у него чувство вины перед женой и злость на любовницу, за то, что возвращается так поздно. Эти качели от одного полюса к другому постоянны.

Если любовница не знает о жене (и такие истории бывают), то момент расставания тоже очень сложный. Если знает, то по крайней мере не задаёт вопроса, почему он уходит, – понятны правила игры. Но если она не знает, то спрашивает: «Почему ты не можешь со мной остаться на ночь? » Почему? На все «почему? » нужно находить объяснения, и это тоже сильно напрягает мужчин изнутри.

Представляете, в каком аду на самом деле мужчина может находиться? И это постоянный выбор каких-то маршрутов, чтобы быть неувиденными вместе. Это поход не по тем ресторанам, которые любишь, потому что там могут быть друзья, знакомые, жена. Это постоянное придумывание историй – как объяснить кому-то, кто случайно увидел, каким-то родственникам, знакомым, друзьям, друзьям жены, родителям одноклассников детей и т. д.

Кроме того, если у любовницы есть дети, то возникает чувство вины, что он не занимается со своими детьми, а, чтобы произвести впечатление на женщину, уделяет внимание и дарит подарки её детям, хотя они не вызывают у него особенных чувств.

Часто мужчина понимает, что не может дать своей любовнице что-то большее, и тогда вынужден делить её с другими мужчинами. Эта женщина ему нравится и небезразлична, а мужчины, как вы знаете, не очень любят делиться с другими мужчинами. Он оказывается заложником ситуации. Если она замужем, то это удобный вариант, который не угрожает браку. Но приходится жить с идеей, что его женщина принадлежит кому-то ещё. И возникает очень глубокое неприятное чувство вины, что он использует любовницу, потому что вроде что-то обещает, а вроде нет. Такой размытый туман про будущее, который помогает продолжать отношения, но не помогает быть удовлетворённым, счастливым, уверенным в себе, гордым и т. д.

Большое чувство вины некоторые испытывают по отношению к любовнице, если она его искренне любит и свободна, а он ничего не может ей дать и просто пользуется. Многие балансируют на этой грани – пока у него не включились чувства, он может быть в отношениях с кем-то. Но поскольку занят сохранением семьи, то, как только начинает чувствовать что-то большее, сбегает из этих отношений, растворяется, клин клином вышибает, заводя ещё и ещё одну подружку, чтобы отключиться. Во имя семьи. Это тоже делает его бесчувственным и равнодушным к чувствам и одной женщины, и другой.

* * *

«Чувство вины – не очень хорошая штука».

Совершенно верно, это очень вредная штука. И женщину обмануть сложно. Но умудряются. Да и женщины готовы обманываться. Я знаю многие пары, в которых мужчины всю жизнь гуляют и женщины просто живут с этим, потому что удобно. И однажды наш психолог Света Шарко на одном из тренингов очень хорошо сказала: «Если женщина на протяжении многих лет была замужем за мужчиной, который не хранил ей верность, значит, он был хорошим мужем. Значит, стоило терпеть». И эти слова произвели на меня впечатление. Это действительно так. Мужчина может очень хорошо исполнять свою роль, и женщина будет терпеть.

* * *

«От измен мужчины болеют и даже умирают».

И это верно. Я знаю одну историю о мужчине, который был женат, и у него была любовница намного моложе его. 12 лет она была его любовницей. И это были параллельные глубокие отношения. Он заболел очень сильно и умер. И когда умер, оказалось, что вся семья знает о любовнице. У них была невероятная любовь, но он не уходил из семьи из чувства долга. Знала жена, знали уже взрослые дети, а он скрывал. И когда всё это так нелепо закончилось, оказалось, что никто не был счастлив – ни он, ни его любовница, ни его жена. Такие бывают треугольники печальные, и мы с этим разбираемся, чтобы не допускать такие ситуации, потому что, когда случается треугольник – несладко всем.

Что такое треугольники?

Мы рождаемся уже в треугольнике. У нас есть мама и папа (или другой мужчина, исполняющий роль папы). Мы – третий член семьи. Мы строим отношения в триаде и так живем всё наше детство.

До десяти лет нам важно видеть родителей единым целым, идущих одним фронтом, имеющих общее мнение. И нам важна наша сопричастность к этой гармонии. Но мы растём, начинаем обесценивать наших родителей, потом входим в состояние подросткового бунта и начинаем воевать, противопоставлять себя. Это время поляризации, когда мы на чёрное противопоставляем белое, на синее – красное, на злое говорим доброе, на доброе – злое. Неважно, какую позицию мы займём, главное – противоположную. Мы создаём свой протестный полюс таким поведением.

В это время нам очень важно наличие обоих родителей, чтобы их разделять. Мы подсознательно сталкиваем их друг с другом, манипулируем и ссорим их. Нам важно видеть, что у каждого из них есть своё мнение, они могут быть несогласны. Но нам важно видеть и как они из поляризации и противоположных мнений (например, поедет ребёнок в лагерь или нет) приходят к консенсусу, к общему знаменателю. Так ребёнок получает опыт выстраивания отношений при разных точках зрения. Это идеальное течение событий. Нам эта триада нужна, чтобы мы получили свой опыт созревания, развития и взросления.

Но когда мы растём, наши родители не всегда бывают к нам добрыми и чуткими. И несмотря на то, что любят они нас всегда и что бы ни делали, делают это движимые любовью, не всегда это то, что нам нужно. Они могут из любви кормить нас и перекармливать, одевать и укутывать так, что от этого только хуже. Могут не давать поддержки из любви, чтобы мы выросли самостоятельными, либо наоборот, гиперопекать, не давая нам свободы развиваться. Не всегда наши родители дают нам идеальные условия и поддержку. И тогда у нас в голове начинает формироваться образ идеальных родителей. Виртуальный образ. Может быть, у вас есть дети и они уже говорили вам или вы вспомните своё детство: возникает мысль, что вы не их ребёнок, что вас подкинули: «Вы меня, наверное, усыновили». Нам вдруг начинают нравиться родители нашей подруги или друга – более внимательные, теплые, принимающие. Но им легко нас принимать, потому что мы не их дети. Знаком такой опыт?

Чем меньше родители соответствуют нашим потребностям, чем меньше дают нужной поддержки, тем больше получается разрыв между родителями реальными и воображаемыми «идеальными». Это происходит со всеми детьми в той или иной степени. Мы не можем быть совершенными, поэтому образ идеального родителя в любом случае формируется. Если много любви и поддержки, то он не очень сильный и мы им не слишком захвачены. При тяжёлом детстве «идеальные родители» оказывают очень мощное влияние. Это наша внутренняя иллюзия, которую мы ищем во внешнем мире. И не находим. Это те родители, которые знают, что нам нужно, даже когда мы им не сказали. Они предугадывают это. Они дают нам всё и за это ничего не требуют.

Узнаёте свои ожидания от идеального партнёра? Всё понимает без слов, принимает любую, даёт всё, что нужно, и ничего за это не требует. Наш принц на белом коне, правда?

Так получается внутренний треугольник: наши реальные родители, наши «идеальные родители» и мы. Три точки. Вырастая, мы отделяемся от родителей и как взрослые личности становимся готовы к диадным отношениям, в паре с одним человеком. Это признак взрослости. Нас не интересуют отношения с двумя, нас интересует один. Это близость. В идеале. Но если мы, выходя из отношений с родителями, не исцелены, какая-то наша часть застревает в треугольнике мамы и папы.

Наш дефицитарный «ребёнок», который не получил поддержки, продолжает искать «идеального родителя». Поскольку мы уже выросли и не можем удочериться или усыновиться, не можем найти «идеальных маму или папу», то находим партнёра. И идём в отношения с партнёром с ожиданием и трафаретом идеального родителя. Вспоминайте теперь время, когда вы влюбляетесь: «О боже мой, это он! Наконец-то! Все предыдущие были моими ошибками. Ну и что, что я в них влюблялась? Ну и что, что они казались ангелами? Ну и что?! Это было не то! Вот этот человек – наконец я его нашла! Я понимаю, что у него есть недостатки, но я их вообще не вижу! Его недостатки – не недостатки! Он просто прекрасен! » Нам кажется, что он на нас откликается, понимает и поддерживает. И некоторое время это действительно так происходит, человек старается быть для нас идеальным, мы тоже стараемся. И случается такой кредит в отношениях, когда нам хорошо друг с другом и у нас много ожиданий, что всё само собой сложится и я буду счастлива, отдам партнёру себя такой, какая есть. И вот оно – счастье!

Мы ожидаем, что он будет давать всё, что нам нужно, и ничего не требовать в ответ. Это естественный процесс ребёнка, который хочет, чтобы у него были идеальные любящие родители. Защищённое утробное пространство, когда у него всё есть и он любим. Великий эгоцентризм.

Когда начинаем рассуждать, мы действительно понимаем, что так не бывает, что бесплатный сыр в мышеловке, за всё надо платить, а другой человек не идеален. Но наше внутреннее подсознательное ожидание и наши мечты иные практически во всех случаях. Мы идём в отношения с трафаретом «идеального родителя», и сначала наш партнёр в него вписывается, а потом вдруг начинает себя непотребно вести. А мы так не договаривались, я не такого полюбила, его подменили. Потом и ему что-то становится надо, и нам. Мы обнаруживаем себя рядом с обычным человеком, не героем. И он перестаёт вписываться в наш родительский трафарет. И тогда мы думаем – опять ошиблась. Ну, где же он? Мы смотрим по сторонам и видим другого, вполне себе прекрасного парня…

Так же могут поступать мужчины в поисках «идеального родителя». Они думают, что мы будем их понимать, принимать, делать для них всё и ничего взамен не требовать – ни счастья, ни благ, ни внимания.

Если человек застревает в таком состоянии, то начинает потреблять новых партнёров как пиво. Берёт одного, этот заканчивается, и он берёт следующего. Я знаю людей, которые таким образом вошли в отношения, у них случились дети, есть глубокая ценность семьи и давление «в нашей семье не разводятся», и несмотря на то, что нет никаких чувств и близости с партнёром, из чувства долга и чувства терпения люди остаются в отношениях. При этом у них возникает связь на стороне, новый «идеальный родитель». Потом происходит поиск следующего. И так от одного романа к другому.

Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».

Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.

Если вы зрелые и исцелённые внутренне, идёте в отношения из взрослой позиции, как взрослая женщина, самка, которая хочет заниматься сексом и размножаться, растить потомство вместе со своим самцом, то с вами невозможно играть в эти игры – то ли вас удочерить, то ли к вам усыновиться, потому что вы просто не будете на это откликаться. И партнёр, каким бы он ни был зрелым или незрелым, он всё равно взрослый, у него есть взрослая часть. Он как-то выжил, ходит на работу, себя кормит, у него есть ответственность. И если вы апеллируете к нему как к взрослому, то начинается исцеление отношений.

* * *

«Как перестать искать идеальных родителей? »

Это как раз исцеление внутреннего ребёнка и умение быть родителем самому себе. У нас внутри, несмотря на то, что мы выросли, живёт детская часть. Это наше творчество, наша спонтанность, игривость, обучение, развитие. Она есть даже у стариков, поэтому старики очень здорово играют с детьми и получают от этого удовольствие.

Этот ребёнок никогда не умирает, нас не покидает. Но если он в дефиците, то он ходит и ищет кого-то во внешнем мире, кто может его накормить и удовлетворить и поддержать. Но объективная реальность такова, что только мы сами можем дать себе внутри. Это то, что нужно исцелять. Это то, куда нужно смотреть. Пока вы в каких-то дефицитах находитесь внутри себя, вы не можете быть в гармоничных отношениях. У вас будут ожидания. Как только есть ожидания, есть разочарования. Как только есть разочарования, будут обиды. Как только есть обиды – есть дистанция. Как только есть дистанция – всё, вы соседи по коммунальной квартире, близости конец, конец отношениям, можно планировать побег.

О моногамии в принципе

Сексуальной моногамией принято считать наличие сексуальных связей с одним партнёром. И когда мы говорим об этом, то всегда должны помнить, что это не в мужской природе. Есть мужчины, которые в принципе неспособны на моногамию. У них это не в ценностях, им в принципе непонятно, зачем это нужно и почему? И некоторые из них скрывают это от своей единственной жены или партнёрши, которая у него в сердце. Но! Моногамия у мужчин возможна. При их осознанном решении и выборе быть только с вами, только с одной женщиной.

Та моногамия, которую мужчина может нам подарить, в древних писаниях приравнивается к очень серьёзному подвигу брахмачарьи, то есть монаха, который отказался от сексуальных отношений вообще и дал обеты безбрачия и целибата.

Осознайте, пожалуйста: если мужчина только с вами – это его большой дар вам. Не святая обязанность, а осознанный выбор.

Как вам эта новость? Говорю это для того, чтобы вы, когда встретитесь с этой моногамией, могли и умели это ценить и были готовы помогать ему. Потому что, девчонки, это реально подвиг! Ну, либо у него женилка атрофировалась, и он заснул, превратился в злого домашнего хомяка и ему вообще ничто и никто не нужен, и секс у него – как чихнуть, чтобы снять напряжение.

Если мужчина находится в активном состоянии, инстинкт охотника у него в порядке и при этом он только с вами в интимных отношениях – это подвиг. Я приглашаю вас быть причастной к такому подвигу и помогать ему следовать этому внутреннему решению. Ему не просто, понимаете? Всё равно, что мужчине в принципе не иметь отношений. Пусть это изменит все установки в вашей голове, но он не должен вам сексуальную моногамию, он вам должен моногамию эмоциональную. Здесь он будет избирателен, любя в сердце только вас. А когда мы с вами говорим о том, что физически верны им – так нам это легко, девчонки, потому что это в нашей природе. Необычно такое слышать?

Сексуальность наша – главный инструмент, с помощью которого мы управляем моногамией мужчины. И она у нас должна быть в порядке. Наш орган любви не должен болеть, хиреть, атрофироваться, ничего не чувствовать, потому что мы им управляем моногамией. И конечно, должен быть контакт с сексуальной энергией, со своим наслаждением и удовольствием, потому что мы это будем дарить нашему мужчине.

Мужчины по природе достаточно аскетичны, они ждут, что мы наполним их жизнь. Это мы с вами развиваем их в области чувственного удовольствия и наслаждения. Воспитываем их и прививаем им культуру. В древние времена мужчине, чтобы понять, что такое качественный секс, приписывалось один раз иметь опыт (желательно первый) со специально обученной женщиной, жрицей любви, как их называли. И когда у него был такой опыт правильного секса, то он становился образован с точки зрения сексуальности, познавал, что это такое.

* * *

А женщину эту специально обучали годами. Есть чудесный фильм – индийская мелодрама «Камасутра. История любви». Очень красивый, чувственный, с прекрасным сюжетом на нашу тему. Если вы его не видели, вот вам ещё одно домашнее задание: обязательно посмотрите, чтобы настроиться на нужный лад. О женщинах, о том, как развивают их сексуальность и как женщина, которая находится в контакте со своей сексуальностью, может вовлекать в себя мужчину.

А может быть так, что он выбрал моногамию, а потом вы его превратили в домашнего хомяка, злого и ворчливого, ленивого и несексуального, потому что он просто вошёл в спячку. Наша привычная стратегия какая? Мы влюбляемся, когда он в активности, потом пугаемся, что он переключится на кого-то ещё, начинаем ревновать, ограничивать, прессовать и усыплять. Делаем всё, чтобы подавить в нём его жизненные соки, жизненные силы. Потом удивляемся, почему он всё время сидит в компьютере, даже если мы купили специальное сексуальное бельё. Все его инстинкты не востребованы в семейной жизни – охотник заснул, защитник не проснулся, вы ничего в нём не стимулируете. Он, конечно, заболотится и станет и себе неинтересен, и вам неинтересен, и никому неинтересен. Целую книгу мы пишем про искусство поддерживать и пробуждать. И это наша с вами ответственность и обязанность, девчонки, – не дать мужчине превратиться в злого домашнего хомяка. Хотя его обязанность, конечно, не дать нам превратиться в злую истеричную стерву, которую никто «не дрючит». Потому что когда нас «дрючат» – мы такие лапочки, правда же?

Спокойно. Все поправимо

Мы привыкли думать, что дело в партнёре – он какой-то не такой и с ним что-то не в порядке. Мы не замечаем свой вклад в то, что строим. Вы действительно влияете на отношения, даже если вам кажется, что это не так. Это так.

Живёт себе мужчина. Есть у него жена. Он к ней открыт, происходит эмоциональное общение, обмен энергиями, он принимает любовь этой женщины, она его любит. Он в жизни не разведётся! Может иметь на стороне много разных отношений, но как только какая-то женщина затрагивает его сердце – он тут же начинает от неё отдаляться, потому что бережёт свою семью и отношения с женой. Так он хранит верность, никого в своё сердце не впуская.

Если же (не дай бог), случается ситуация, когда жена занялась чем-то своим, заснула по-женски и он бесхозный остался? У него возник дефицит любви, и он вдруг встретил какую-то нимфу. Так всё чудесно, и это не просто Барби, а действительно интересная девчонка, которая затрагивает струны его души. И он открывается этой женщине в треугольнике. Вот тут начинаются кранты. Это всё равно, что у вас два мужика параллельно. Он начинает метаться, у него случается хаос, все эти терзания про то, что «я и жену люблю, и её люблю». Или «жену люблю и тебя люблю». Или «я тебя люблю и её люблю». В зависимости от того, кому он это рассказывает. И «я прям не знаю, что мне делать. Я не могу потерять ни одну, ни другую! И при этом я не понимаю, что мне делать» Разрыв получается, метание.

За двадцать с лишним лет моей профессиональной деятельности через меня прошло очень много пар, у которых есть проблемы, и они разводятся. Или женщины, которым мужья изменили и оставили из-за этого семью. Удивительная история происходит. Удивительная, потому что она повторялась из раза в раз. Из раза в раз. И в какой-то момент я перестала уже удивляться.

В отношениях пары случается серьёзный адюльтер или измена, когда человек приходит и говорит: «Знаешь, я больше с тобой жить не буду. Я встретил женщину, её полюбил и к ней ухожу. Прости. Прости-прощай».

Мы начинаем разговаривать с женщиной о том, как это вообще. И удивляло меня всегда, когда она говорила: «Я не знаю, что произошло. Всё было нормально. Просто прекрасно! За неделю до этого, за три дня до этого, да накануне этого дня, когда он пришёл и об этом сказал, я думала о наших отношениях и понимала, что всё чудесно. Ничего не предвещало». И когда мы начинали разговаривать более подробно об их отношениях, то оказывалось: уже на протяжении примерно двух лет женщина настолько выключилась из своего мужчины, настолько жила просто свою жизнь – о себе, для себя, про себя, своими заботами, абсолютно не в близости, что, конечно, не заметила, что происходит с её мужчиной. Он уже был влюблён, уже терзался – уходить или не уходить, мучился, страдал, а она всё не замечала. Представляете, как надо отстраниться, чтобы всего этого не видеть?

Я надеюсь, что это не ваша история. Если же ваша, то вот вам понимание и урок: если вы выключаетесь, мужчина рано или поздно найдёт то, что ему нужно. Где-то ещё. Имейте это в виду. Мужчина – существо активное, он дискомфорт терпит недолго.

Понимаете, что накосячили в отношениях, и ужас охватывает, не знаете, как исправлять? Спокойно, мои хорошие. Ничего страшного не происходит. Вы же жили в таких отношениях и не понимали, почему они такие «не такие». Теперь, по крайней мере, понимаете, осознаёте, можете сделать работу над ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если мы с вами строим отношения, то имеем право на ошибки в том числе. Почти все ошибки можно исправить с помощью любви и близости, чему мы с вами и учимся.

Чтобы быть единственной, важны три аспекта: секс, любовь и близость. Всё это наша с вами юрисдикция. Мы учимся и психологической, и поведенческой, и эмоциональной, и мыслительной составляющей этих трёх аспектов. Секс – это наша вторая чакра, наш низ живота, наши удовольствия и наслаждения. Любовь – это наше сердце. Это наши чувства, эмоции, эмпатия, милосердие, сострадание. И близость – это некое такое духовное единение, в котором любые эмоции можно проживать, оставаясь в контакте. Это действительно очень важно.

Поэтому, конечно, можете погрустить, если вам грустится, но не для того, чтобы опустить руки и сдаться, а для того, чтобы сделать выводы и заглянуть внутрь себя, поменять что-то внутри и предложить вашему партнёру другое качество отношений.

Я абсолютно уверена, что очень многое в отношениях можно исправить, если вы всё ещё вместе, даже если вы отдалились. Я верю в то, что каждый человек нуждается в любви, в тепле и в близости. И ваш муж точно в этом нуждается. Если он сможет это получить от вас – ваши отношения станут гораздо более интересными для вас обоих. Поверьте мне, это так. Я много раз это видела.

Итак, девчонки, мы запомнили, что стратегии соседства и излишних страстей – патологические и могут привести к изменам. Что же нам остаётся? Золотая середина. С одной стороны, мы должны сближаться в интимность, в том числе и в боль друг дружки с уважением и принятием. А с другой стороны, уметь сепарироваться, отделяться и строить отношения не только вблизи, но и на расстоянии. Выдерживать близость и интимность, как я уже сказала, мы учимся на тренингах цикла «Рождённая женщиной», а для тех, у кого сложности с сепарацией, у меня к вам настоятельная рекомендация – обратите внимание на психотерапевтические группы для людей с эмоциональной зависимостью. Мы в нашем центре «Альтернатива» уже более 10 лет набираем и проводим такие группы. Это самый эффективный способ решения этой проблемы, на мой взгляд, эффективнее, чем тренинги и индивидуальная работа с психологом в несколько раз, поверьте моему профессиональному опыту. Если у вас проблема с излечением своего внутреннего ребёнка – этому тоже можно помочь. Иногда приходится брать кого-то за руку и очень авторитарно отводить в такую группу, а потом спустя некоторое время получать от этого человека благодарности за то, что проявила фактически насилие над личностью.

Если вы знаете о себе, что это ваша тема, не ждите, когда я или жизнь заставим вас что-то с этим делать, начинайте уже сейчас. А мы вас в этом поддержим. Давайте посмотрим, как мы можем помочь вам в рамках этой книги.

Глава 4

В поиске золотой середины

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

История нашей боли

Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.

Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.

Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!

И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.

В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.

Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.

* * *

«Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».

Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро! » Вернулись домой – опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.

История его боли

Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒