От первого очарования до первого кризиса

Стр 1 из 16Следующая ⇒

Я хотела начать нашу беседу с разговора о мужской моногамии, но, судя по запросам, актуальней тема того, что вообще такое отношения? Что с ними происходит? Какие этапы они проходят? Многие из вас сейчас в начале отношений, поэтому давайте начнём с этого, чтобы образовать общее понимание. А вы, мои дорогие, кто уже глубоко в отношениях, повспоминайте свою историю. Возможно, какие-то моменты вашего прошлого станут вам более понятны.

С чего всё начинается? Ученые проводили исследования, и удивительным образом оказывается, что мы определяем друг друга по запаху. Привлекательно для нас пахнут люди, с которыми мы совместимы и имеем все шансы на генетически здоровое и максимально жизнеспособное потомство.

Люди же, с которыми мы несовместимы генетически, не пахнут нам как надо. Я думаю, вы замечали, что, если человек плохо пахнет, вы не можете двигаться дальше, не можете развивать отношения, потому что начинаете испытывать отвращение. Правда? Так природа заботится о здоровом потомстве и продолжении рода.

Мы все абсолютно выборочны по запаху. И это хорошо!

Возможно, у вас был опыт общения с партнёром, когда вы познакомились в Интернете, например. У вас даже начали складываться какие-то отношения, такая душевная близость: по скайпу общаетесь – просто родственные души. И вот наступает день, когда вы встречаетесь воочию. И несмотря на то, что у вас до этого сложилось какое-то единство и всё такое, вы либо «унюхаете» его, либо нет.

Важен момент живого контакта. Согласитесь, что может быть взаимопонимание душа в душу, но, когда вы встречаетесь… Вроде и вы не в стрессе, и он не напряжён, но не клеится что-то. Бывает так, да, девчонки? Вы теряете к нему интерес и думаете: «Господи, мы так хорошо общались! Что происходит в реальности? » Вы можете не осознавать до конца, что дело в запахе, он может быть не резко неприятным, если человек соблюдает гигиену, но подсознательно, если мужчина генетически не коннектится с вами, то запах не подходит, и вы будете терять к нему интерес.

* * *

«Я жила 4 года с парнем, но запах мне не очень нравился. Так и было, что бесилась иногда – во время секса запах не нравился».

И в итоге всё закончилось, да? Не стоит себя обрекать на это испытание, потому что, если запах вам не нравится, девчонки, это просто не ваш партнёр. Не мучайте ни себя, ни его. Это безумие – 4 года жить с человеком, который тебе не нравится! Да и какой секс может быть?! Дети, конечно, быть могут, и здоровыми они могут быть, генетические нарушения необязательны, но по большому счёту природа позаботилась о том, чтобы мы не соединялись.

И вот мы встречаем партнёра, запах которого для нас привлекателен. Не парфюм, а запах его тела, его пота. Запах его грязного тела скорее всего тоже вас будет привлекать, как ни странно.

Что происходит дальше? Чтобы у нас случилась любовь, он, конечно, должен попасть в какие-то наши травматические переживания, быть где-то похожим на наших родителей, вписываться в наш шаблон и трафарет идеального партнёра: качества и критерии, подходящий возраст, мимика, пантомимика, черты лица и, конечно же, запах. Это всё попадает куда-то глубоко внутрь нас. И это, девчонки, обоюдный процесс.

Когда случается такое попадание, мы с мужчиной энергетически замыкаемся в состояние влюблённости. В этот момент у нас случается гормональная революция. Начинают выделяться эндорфины, адреналин, совершенно сумасшедший окситоцин. Это такой гормон, который повышает нашу чувствительность кожную, и нам становятся очень приятны прикосновения. То есть когда он к вам прикасается, а вы вся трепещете – это не потому что он какой-то особенный, между вами связь на века, и он реально прискакал к вам на белом коне. Это гормонально обусловленная реакция. Вы становитесь чувствительны, и у вас в мозгу происходит сцепка – замыкание с его образом: вы его видите – повышается выделение гормонов, повышаются гормоны – возникает ощущение его уникальности и особенности.

Поэтому я и говорю, что в начале отношений очень легко поддерживать страсть, накал и всё прям чудесно-расчудесно. Но если у вас нет опыта длительных отношений, то вы должны знать, что первый спад энергии начинается примерно через полгода. У людей темпераментных эта гормональная революция длится до полутора лет. У более спокойных всё происходит раньше. Наши отношения претерпевают изменения, и это нормально.

Это тот кредит, который природа дала вам для того, чтобы вы «снюхались» со своим партнёром, соединились в интимный брачный союз и зачали потомство. Природа настолько обусловила это, что вы друг без друга не можете, вас друг к другу влечёт, вам друг друга хочется, и это всё повышает шансы на продолжение рода. Так что не льстите ни себе, что вы богиня секса, ни ему, что он уникальный и делает что-то невероятное. Так иногда кажется, да, девчонки? Не думайте, что вы как-то по-особенному на него влияете, или он на вас, или что это связь, одобренная на небесах. Это физиологический, природой обусловленный процесс. Вы встретились, совпали по вибрациям, запахам, концепциям – влюбились. У вас начались отношения, захватывает гормональная буря, которая вдохновляет и заставляет встречаться, общаться, отношаться и размножаться. В идеале в течение этих полутора лет должна наступить беременность.

Любовь живёт два года

Ещё есть интересная цикличность. Примерно два года живёт физиологическая любовь, считают учёные. За это время у вас должны случиться общности: имущество, дети. Но полтора-два года – только один цикл отношений. Вы встречаетесь – любовь, буря. Потом вы должны зачать, размножиться, и когда рождается ребёнок, случается новый всплеск любви, уже к ребёнку. И у вас, и у его отца. На этом всплеске происходит обновление отношений, они оживают. Проходит ещё полтора-два года, вы приходите в себя, снова зачинаете и рождаете ребёнка, и так, если вы следуете природе, плодитесь и размножаетесь всё время, обновляя отношения приходом в ваш союз новой души, новой жизни.

Так в идеале всё задумано. Но мы научились контролировать деторождение. Знаете, когда случается беременность и ребёнок абортируется, то специалисты по семье говорят, что это всегда очень неблагоприятно для отношений, с очень большой вероятностью они или разрушатся, или очень сильно ухудшатся. Ресурс для обновления изгоняется из семьи, задумайтесь об этом.

К чему все эти подробности? Чтобы вы понимали, что если живёте с мужчиной дольше полутора лет, то всё уже не происходит само собой. До этого не нужно прилагать усилия, чтобы вы его хотели, чтобы он вас хотел. Если вы, конечно, не «выносите» ему мозг, если вам вместе интересно, приятно, существует уважение, душевная близость. Если вы не отыгрываете патологические паттерны и свои травмы в ваших взаимоотношениях, то полтора года – это срок, когда особенно ничего делать не нужно, всё происходит естественно.

Ждать, что так будет и дальше, было бы абсолютно неразумно. Начинает снижаться гормональная кутерьма, и мы выходим на истинное отношение, истинную сексуальность, близость и истинную пульсацию в отношениях, когда вы приближаетесь и отдаляетесь, приближаетесь и отдаляетесь. Так в идеале.

К сожалению, поскольку у нас сейчас всё слишком легко в вопросах отношений, я вижу многие современные пары, в которых говорят: «А, это не он. Что-то я его больше не так люблю, вот уж не знаю… Встретила – вообще ноги отрывало, голову сносило, а сейчас что-то проходит. Больше года мы вместе, я думаю, а тому ли я дала? А он ли это вообще? Что такое происходит на самом деле? »

А происходит энергетическое пресыщение. Между мужчиной и женщиной существует магнетизм. Женщина – это «минус», мужчина – «плюс», и чем больше энергетическая дистанция между ними, тем сильнее влечение. По мере того как взаимодействуем, мы обмениваемся энергией. Если ещё и спим в одной кровати изо дня в день, то происходит большее взаимопроникновение и разница потенциалов уходит. В уже сложившихся отношениях мы начинаем испытывать интерес к партнёру только после какого-то расставания – у кого-то на неделю, у кого-то на месяц. Мы вдруг понимаем: «О! Нас опять влечёт! » – и называем это «я соскучилась». Помните это чувство?

Что это? А это мы не виделись, и появилась заряженность – у женщин отрицательная, у мужчин положительная, и нас опять начинает привлекать друг к другу. Не с той силой, как была, но тем не менее. Поэтому древние традиции всегда рекомендовали мужу с женой спать в разных комнатах, чтобы не происходило во сне обмена и пресыщения. Чтобы люди, даже если они день проводят вместе, ночью расставались и не уравновешивали друг друга до потери интереса.

Я знаю несколько семей, в которых мужчина и женщина спят отдельно. Он пробирается к ней по ночам, у них много игр вокруг этого: пустить – не пустить, соблазнить – не соблазнить, прийти – не прийти и так далее. Это интересно, это очень живые отношения. Если у вас есть такая возможность, попробуйте, проведите социальный эксперимент – разъедьтесь на месяц в разные спальни и посмотрите: что из этого получится? Что будет с вашей энергией, вашим интересом друг к другу и влечением? Я думаю, вы получите интересный неожиданный опыт возрождения ваших отношений.

Продолжим. Что там происходит с нашими отношениями? Первые ссоры случаются, когда мы выходим из образа. Знаете, сначала ведь вы в лучшей версии себя, он в лучшей версии себя и всё так розово и радужно. Есть люди, которые говорят: «Обожаю состояние влюблённости и хочу влюбиться» – это те, кто не готов иметь дело с реальностью, хотят того полёта, когда работать над отношениями не нужно, всё происходит само собой, когда буквально штырит и штырит. Но если в начале наш мужчина просто идеал, то месяца через два-три после знакомства мы начинаем замечать его недостатки. Он становится для нас «в принципе неплохим», да? А если его чуть-чуть подрихтовать, чуть-чуть переодеть, вот здесь причесать, здесь подучить, тут раздружить, там подружить, то в общем-то будет идеальный вариант! Знакомо?

Когда мы замечаем недостатки, начинается развитие отношений, и здесь очень важный момент – либо мы двинемся в гармонию, либо связь сойдёт на нет по окончании гормонального всплеска, и мы превратимся в соседей.

Соседи в этикете или итальянские страсти – две крайности.

Соседи в этикете

Мы с партнёром попадаем в ситуацию, когда нам становится больно. Точнее, нам кажется, что это он причиняет нам боль. Возможно, даже не специально, просто у нас где-то внутри есть душевные раны, и случайное «посыпание солью» даёт эффект, мы обижаемся и замыкаемся. Если процесс пустить на самотёк, то постепенно получается замкнутый круг: он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились; он причинил нам боль – мы обиделись, отдалились и так далее. То же может происходить с нашим партнёром. Он тоже живой человек, и у него тоже есть болезненные переживания. В итоге между нами получается очень большая психологическая дистанция.

Мы начинаем притираться друг к другу и вдруг обнаруживаем: вот здесь ему больно, а здесь напрягаюсь я, а там мы оба искрим друг на друга. Возникают конфликты. И мы начинаем обходить острые углы, не идём в душевные переживания и входим в состояние этикета. Так, да? Это про то, что «ну хорошо, вот тут ему больно, если я так скажу – это будет вообще скандал, я не буду сюда лезть, не буду так говорить». И у партнёра тот же настрой. Мы переходим в состояние вежливого сосуществования, не наступая на больные места и не затрагивая человека глубоко. Страсть закончилась, вы отдалились, потому что не пошли в зону боли друг друга. В итоге нам скучно, и мы начинаем смотреть по сторонам – а где же жизнь? Жить-то хочется.

Это отдаление в паре приводит к тому, что люди превращаются в соседей по коммунальной квартире или партнёров по выращиванию детей. Это очень печально, потому что гормональной поддержки нет. Безусловно, рождение ребёнка, как я уже говорила, может возродить отношения, но часто пары в состоянии отдаления не хотят детей и делают всё, чтобы их уже не было. И тогда если не работать с отношениями специально, то возродить их и вовлечь партнёра обратно естественным путём бывает довольно сложно. Почему? Потому что нужно проработать свои внутренние болезненные переживания, свои обиды и вернуться к партнёру, пойти к нему, его пригласить на эту встречу с собой, понимаете?

Истинная близость значит, что вы готовы иметь дело в том числе и с болезненными переживаниями, и вы готовы своей любовью помогать партнёру это исцелить. Вы не отдаляетесь, не теряете контакт, становясь друг другу скучными, а наоборот, глубже и глубже проникаете в себя и друг в друга.

Я научила этому умению проживать боль до конца и не закрывать своё сердце, не отдаляться, оставаясь в любви и принятии, уже тысячи женщин на специальном тренинге «Рождённая женщиной». Много лет я наблюдаю за тем, что это возможно для каждой, абсолютно каждой женщины! И я приглашаю вас в эту работу над собой и над своим любящим сердцем, потому что её самым важным результатом становятся наполненные любовью близкие отношения, которые в свою очередь питают и вас, и вашего мужчину.

Мы так часто по привычке, унаследованной от наших пра-пра, превращаем партнёра в негодяя, а потом живём в постели с врагом и сводим на нет наши отношения. Вставляем палки сами себе в колёса, ведь мы хотим долгих и серьёзных отношений, не так ли, мои дорогие? Так давайте учится идти в болезненные переживания, свои и партнёра с любовью и поддержкой, самостоятельно или на наших тренингах, и в результате нас ждёт любовь. А нам только этого и надо.

Итальянские страсти

Другая крайность, которая убивает отношения – когда мы вцепляемся друг в дружку. Состояние влюблённости так сладко, особенно вначале – вы узнаёте его, он узнаёт вас, случается взаимопроникновение, вы часами разговариваете, проводите время вдвоём. Вы смотрите на пары, которые много лет вместе – в ресторане они сидят и молчат, увлечённые каждый своим гаджетом. У них такое «свидание», семейный выход в свет, и это смотрится печально. Вы не понимаете, как это может быть, потому что у вас сумасшедший обмен энергией, и вы говорите: «Со мной такого никогда не произойдёт». Мы же правда так думаем, девчонки? И вы вцепляетесь. Этот процесс сближения очень вкусный, но для созависимых людей есть одна большая проблема – процесс разделения.

Чтобы отношения существовали, нужна пульсация. Здоровые, живые отношения всегда пульсируют. Вы то ближе, порой даже вот так – сливаясь друг с дружкой, то дальше, как две независимые единицы. То ближе, то дальше, то ближе, то дальше. И это правильно.

Но у людей, которые склонны к созависимости, острая проблема контроля и доверия, страх, что партнёр куда-то денется, потеряется, поломается, и поэтому они очень неохотно разделяются. При сепарации они испытывают тревогу, не хотят остаться одни, чтобы всё переварить, а хотят всё время оставаться в защищённом состоянии. Впадать в симбиоз они могут, а разделяться – нет. Но быть всё время в этом состоянии невозможно, потому что здесь важен не результат, а процесс. Вы слились воедино, и всё – жизнь остановилась, если вы не разделитесь. Вы растворились друг в друге, случилась сумасшедшая истинная близость, вы обменялись энергией, но дальше должны отделиться друг от друга для того, чтобы переварить всё, что получили от партнёра в этом энергообмене. Обновить себя, дополнить, развиться за счёт этого в разных аспектах жизни, интегрировать это и снова стать индивидуумом, отдельной личностью, чтобы опять было интересно сближаться.

Оба состояния нам жизненно необходимы. Когда мы пульсируем в долгих отношениях, это гарантирует нам интерес друг к другу и движение. Но, как я уже сказала, люди, которые склонны к эмоциональной зависимости и имеют сложности с сепарацией, не отпускают друг друга. Что тогда происходит?

Они начинают ссориться. Причём ссориться на пустом месте. Когда ссора заканчивается, оглядываясь назад, они говорят: «Господи, да всё можно было решить без скандала! Ну что же мы так ссоримся? » Что же это за механизм?

Когда вы ссоритесь – вы расстаётесь. Расстаётесь энергетически, говорите: «Фу! Я не могу быть с ним! » Ссора откидывает вас по разным углам ринга. Вы боксируете, и вы уже не вместе, вы порознь. Вы уходите из дома, хлопая дверью, и думаете: «Господи, ну всё! Дальше только развод! » – и даже планируете этот развод в своей голове, особенно после ярких, сильных ссор. И вам от этого хорошо.

Бытует мнение, что после ссоры чудесный секс. Почему? Вы сепарировались. Вы – отдельно. Вы в голове даже развелись, стали чужими людьми. И вас начинает влечь друг к другу. Кипят африканские страсти, очень бурные ссоры, которых можно было избежать, потом – бурные примирения. И это попытки сделать отношения дышащими.

У меня есть клиентка, у которой таким образом родители живут больше 40 лет. И она даже пыталась их как-то спасать, пока мы её не стали лечить от этого. 40 лет родители находятся в таких отношениях. Они ссорятся по сей день, за 40 лет не договорились друг с другом по основным вопросам. И их это устраивает. Они страдают от этого каждый по-своему, но при этом ничего не меняют, не разводятся и не разведутся, понятное дело, никогда. Это их образ жизни. Они в этом скомпенсировались, по-другому не могут, не умеют, не знают как и не задумывались о том, что по-другому можно. К сожалению, дети попадают между двух огней.

Да, в это вовлекаются все домашние. Никто не остаётся равнодушным. Редко кто из этих пар ссорится втихую, за закрытыми дверями. И несмотря на то, что страсть присутствует, эти отношения очень изматывают. Любой скандал, особенно безумный и неконструктивный, портит отношения. Это как жить в вертолёте. Полетать и посмотреть окрестности может быть интересно и впечатляюще, но жить в вертолёте совершенно невозможно.

* * *

«У моей матери такие страсти были с тремя мужьями, и сейчас она одна. Так может, лучше с одним страститься? »

Лучше не страститься, а «дышать». И пусть это будет то страсть, то охлаждение. То движение друг к другу, то движение в саму себя.

Патологический паттерн, который изматывает в отношениях – вы расстаётесь с партнёром, думая, что сейчас найдёте другого хорошего. Встречаете другого хорошего, с которым сначала всё гормонально обусловлено, приятно, душа в душу. Потом заканчиваются гормоны и опять наступает то же: вы либо в симбиозе и вам надо ссориться, чтобы расставаться, либо уже заранее расстались и превратились в соседей.

Одновременно с впаданием в крайности (а бывает и отдельно от этого) в кризисный период случается и то, чего женщины боятся больше всего – измены. Но когда я слышу, что изменяют только мужчины и все они кобели, у меня встает закономерный вопрос: а с кем они это делают? Друг с другом? Нет, с нами же, с женщинами. Давайте попробуем разобраться, почему они (и мы) предпочитают заводить отношения на стороне и стоит ли так этого бояться.

Глава 2

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒