Седьмой сценарий – подмена чувств действиями

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 16Следующая ⇒

Действия, которые заменяют переживания, страхуют от контакта. Например, я могу сделать человеку что-то не очень лицеприятное, и вместо того, чтобы встретиться со своей виной, с его болью, сделаю ему какой-то подарок, пришлю букет цветов. Иногда так делают мужчины, да? «Прости, я вчера забыл про наше свидание. Мне очень жаль, что ты ждала. Я сегодня не смогу приехать, а эти розы – как выражение моей любви». Вроде здорово, да?

Разочек получила цветы, думаешь – какой заботливый. Второй разочек – уже хочется поговорить с ним как-то. В третий раз снова цветы?! А при встрече этот человек искренне уверен, что сделал всё, что мог.

Это нормально, что вам не нравится, когда задабривают цветочками. Любой подарок – это что-то от души к моменту. Нужно сказать человеку: «Мне кажется, что ты цветами подменяешь что-то очень важное для нас».

С цветочками я привела очень милый пример. А на самом деле есть много ситуаций, когда чувства подменяются действиями. Мы начинаем каяться, глазки опускать или, наоборот, нападать. Любые действия, вместо того, чтобы сказать: «Слушай. Вот это произошло. Мне так жаль. Давай поговорим. Что ты чувствовал по этому поводу? » И тогда будет контакт и не нужно никаких действий.

Я встречала примеры, когда после измены, о которой узнаёт жена, ей дарят шикарные подарки. То же и мы делаем: «Да ладно тебе, я же тебе готовлю. Поел? Поел. Хорошо, чего ещё надо? У тебя рубашечки чистые? Чистые. И чего? » Ему не нужны, может быть, чистые рубашечки. Бывают мужчины, которые в принципе о рубашечках сами позаботятся. И поесть он в общем-то может сам. Он бы хотел обнять тебя, поцеловать на ночь и любовью с тобой заняться. Для него это важно. И чистая рубашечка – это как отмазка.

Еще иногда в этом сценарии мы перевираем чувства. Знаете, как? Когда я злюсь на кого-то и не могу это выразить, то впадаю в сарказм. Я хотела бы просто разозлиться и сказать: «Видеть тебя больше не желаю! Ты мне сделал больно! Мне больно по такой-то и такой-то причине. И не смей со мной так поступать! В следующий раз будут последствия! » Но у меня нет сил, и я подменяю нужное чувство другим, начинаю ядовито подсмеиваться. Вспомните, как у вас? Могут ли все чувства у вас в семье выражаться полностью? Или тоже подменяются другим действием?

Возможно, когда у вашего папы вдруг просыпалась нежность, он мог как-то грубовато подшутить над мамой. Или мама, когда мы когда-то шли к ней с любовью, сжималась и говорила: «Да ладно тебе, ладно. Всё в порядке. Не надо, не надо. При людях это не делают. Не обнимай меня. Это так стыдно». Что мы тогда? Мы тоже в эти моменты можем раз! – и задавить это в себе. Вот это задавливание и есть подмена.

Хочется иногда сказать, что люблю, а изо рта выскакивает всё, что угодно, кроме этого. Или, наоборот, хочется сказать: «Как ты меня достал! » – а вместо этого начинаем угодничать и говорить: «Дорогой, а ты скушал сегодня супчик, который я тебе сготовила? » Чувствуете, да? А внутри такое: «Как жаль, что ты не подавился этим супчиком». Ощущаете, что в этот момент потеряна близость? Полностью потеряна. Потому что близость – это контакт. Близость – когда он знает, почему я злюсь. Искренне мы считаем мужчин идиотами, которые не видят, что она так спросила про супчик, что почему-то и есть его неохота. Подменяем необходимость давно назревшего конфликта терпежухой. И удивляемся: почему что-то у нас не получается? Терпение терпению – рознь.

Терпение – это конечно, отсутствие веры в себя и боязнь конфликта. Бывают люди, которые боятся конфликта, им кажется, что это разрушение. «Не дай бог будут кричать, и я вообще тогда всех потеряю. Если я скажу тебе, что мне это не нравится – ты меня отвергнешь и я останусь одна». Это про очень ранние детские страхи. Корни оттуда, где «если я скажу маме, что мне плохо – она скажет: ну и в детдом тебя сдадим». Или папа скажет: «Да не нужна ты мне такая». Это потеря контакта, первый сценарий, о котором мы говорили. Это значит, что они уходили из контакта: если плохая – мы тебя отвергаем, будешь такой, как нужно, тогда будешь с нами.

И здесь нужна работа с эмоциональной зависимостью, выравнивание отношений с родителями, что очень хорошо влияет на самооценку. И надо понять, что конфликт – это часть жизни. И что иногда надо вовремя кого-то послать в сад, чтобы не потерять себя.

Есть хороший маркер, который работает в отношениях. О нём не очень приятно говорить, но я вам скажу. Он называется «отвращение». Повспоминайте себя. Когда даже с любимым человеком находишься долго-долго и всё вроде бы классно, а в какой-то момент так прям противно становится. Чувствуете, что всё достало. И вот, мои дорогие, я вам скажу честно, как только начинается это «хреново мне», буквальное отвращение – не надо пугаться, не надо говорить мужу «ты мне отвратителен сейчас». Это маркер «Я себя изнасиловала. Надо выйти». Значит, нужно время отдохнуть…

Близость предполагает возможность отдаления в тот момент, когда это необходимо. И это нормально. И уйти из отношений – это не значит разорвать их. Это значит уйти, например, в другую комнату. Сделать ещё что-то. Освободить друг друга от этих «чудесных» отношений на вечерок, на полдня.

И ещё, девчонки. Всегда помните о том, что в наших мужчинах, как и в нас, есть травмированные части. Мы цепляемся этими травмированными частями и делаем себе и друг другу больно. И близость – это когда мы всё это выдерживаем. Близость определяет привязанность, возможность быть уязвимыми рядом с близким человеком. А это проживается и налаживается через исцеление отношений с родительским наследием. Когда вы избавляетесь от груза родового сценария разрушения близости, внутри вас открывается огромный запас свободной энергии, которая очень нужна для гармоничных и долгих отношений с вашим мужчиной.

Глава 6

Разрушительное воздействие женщин на мужскую моногамию

Я хочу затронуть один большой аспект наших взаимоотношений с мужчиной, который также касается энергетического пласта. Возможно, для вас это будет не в новинку, а может быть, вы об этом узнаете впервые. Но древние традиции считают, что женщина хранила чувства своего мужчины и включала его в себя тем, что была очень целомудренной.

Женское целомудрие

Для женщины до брака целомудрие – это отсутствие секса. Есть флирт, есть кокетство, есть платонические романы, но нет прикосновений, обмена жидкостями и секса. Целомудрие для замужней: это когда на земле существует только один мужчина – ваш муж, а все остальные – просто люди. Может ли кто-то сказать, что так и есть? Или вы видите и других мужчин в этом мире?

Я имела возможность понаблюдать за тем, как женщина целомудренна в браке, и с уважением отношусь к этой точке зрения. Что это значит? Вы кокетничаете только с мужем, флиртуете только с мужем, играете во всякие игры только с мужем, всю свою сексуальную энергию исключительно с мужем реализуете и никаких других мужчин в себя не вовлекаете.

Это очень сложно на самом деле. Поэтому тем, кто говорит «муж только один и других не вижу», я бы предложила понаблюдать за собой, потому что может запросто оказаться, что вам так только кажется. Вы замечаете и попки, и мужественные руки, и приятный голос, и взгляды, которые мужчины на вас бросают. Вы всё это видите. И не только видите, но и млеете – так приятно вам внутри. Кто-то комплимент сказал – и вам хорошо.

Сложно женщине быть настолько чистой внутренне, чтобы одним своим состоянием сохранять отношения чистыми. Но мы должны знать об этом и стремиться, потому что это упрощает нашу работу по сохранению взаимоотношений. Возможно ли так? Да, возможно. Это достаточно высокий стандарт женского самосознания и умонастроения, но это возможно.

Да, мы привыкли жить на «допинге», на мужском внимании внешнем мы привыкли существовать. Наша же с вами задача – всю энергию, время и внимание сосредоточить на нашем мужчине и реализовывать всё это с ним. Конечно, легко получить комплименты от другого мужчины, чужого мужчины. Новая самка, гормоны и всё такое. Очень даже запросто. Другой вопрос – привнести это всё в отношения и там получить то, что вы хотите. Вот это совершенно другой уровень.

Я вам приведу такой пример. Представьте, что вы руководите отделом или какой-то фирмой и есть задача навести трудовую дисциплину, потому что сотрудники – «кто в лес, кто по дрова», непонятно, кто во сколько на работу приходит. И вы, понятное дело, начинаете с личного примера: приходите вовремя и смотрите, кто ещё пришёл вовремя, кто не пришёл и так далее. У вас санкции, штрафы, вы начинаете наводить дисциплину. И как-то вам удалось всех в рамки вогнать – все вовремя приходят, вовремя уходят. Вроде бы наведён порядок.

А теперь представьте ситуацию, что вы сами проспали и опоздали на часочек на работу. Скажите мне, что будет с вашим отделом на следующий день? Ничего не будет, вы считаете?

Можете проделать этот эксперимент. Посмотрите, сколько понадобится ваших опозданий, чтобы народ опять начал опаздывать? На самом деле, одно. Если вы всех запугали очень сильно, то два или три. Вы не говорите об этом, не разрешаете им, но внутренне на энергетическом плане даёте позволение поступать так же.

В отношениях, когда мы находимся в чистоте сознания, когда у нас есть внутреннее целомудрие, у мужчины внутренне просто нет позволения быть с кем-то ещё. Представляете, как всё просто? Осталось только этот высокий стандарт создать – быть верной мужу не только в поступках, не только в делах, но и в мыслях, в фантазиях и в образах.

Мы своим состоянием можем мужчину держать. С одной стороны, не давая ему разрешения своей чистотой. А с другой стороны, включая его в себя, потому что вся ваша энергия не тратится на то, чтобы соблазнить других мужчин, вы заняты соблазнением только одного. Вся ваша энергия не тратится на флирт со всеми, вы заняты только одним. Вся ваша энергия не тратится на то, чтобы услышать комплименты многих, вам на самом деле важны комплименты этого одного, вы с ним живёте и вам важно, чтобы он вас выбирал.

Ещё раз о треугольниках

К сожалению, как вы помните, мы очень часто устраиваем разные треугольники. Находясь в отношениях, порой имеем какие-то потребности. Чтобы получить что-то важное, в отношениях мы должны очень стараться, и тогда мы идём куда-то ещё, чтобы получить это легче и быстрее.

При упоминании о треугольниках первым в голову приходит тот, где третий – это ещё один сексуальный партнёр. Но мы можем создавать треугольник такой: я, муж и мой ребёнок, получая от ребёнка безусловную любовь и тепло, любовь и внимание, которые дети нам дают, когда они маленькие.

Или я, муж и моя подруга, получая от подруги поддержку и эмоциональную подпитку, в которых вы нуждаетесь. Вместо того, чтобы получать их от мужа.

Или я, муж и моя мама, получая от мамы какие-то наставления, не доверяя мужчине. Мы идём к маме, чтобы она нас научила уму-разуму.

Или я, муж и моя работа. На работе – место силы, там всё получается, там вы уважаемая, там вы ценимая, там с вами считаются, с вами советуются, и вы начинаете уходить в эту сферу, испытывая внутренний дефицит того, чтобы муж вас уважал и с вами считался. Вы будете это добирать там, вместо того чтобы исцелять ваши отношения.

Можно спрятаться за религию и концепцию Бога. За учёбу, увлечения, уход за собой, путешествия, спорт, женские тренинги, любимого кота и любимую книгу.

Можно прикрываться и обосновывать аргументированно, что этим обязательно нужно заниматься: «Ты понимаешь, я сейчас не могу с тобой общаться, потому что у меня вот это и вот это». И вы можете это говорить внутри себя, можете говорить вслух партнёру. Можно бесконечно делать ремонт. Если вы делаете ремонт в квартире, в которой живёте, то это сразу превращается в образ жизни. Чтобы не быть в близости, мы начинаем сбегать. И энергию, которая предназначена для наших взаимоотношений, для нашего партнёра, для того, чтобы что-то проговорить, исцелить, стать ещё ближе, начинаем уводить налево в прямом и переносном смысле. И когда я говорю «мы», я имею в виду и нас, и наших партнёров.

И он находится в такой же ситуации. Вместо того, чтобы получить от вас покой, угомонить вас с вашими претензиями, стукнув по столу, он убегает от вас на рыбалку или в гараж. У него есть друзья, с которыми он расслабляется и куролесит, вместо того чтобы делать это с вами, потому что вы слишком правильная, слишком трусливая, слишком хорошая девочка. У него может быть потребность в сексе, а у вас в паре с этим какие-то сложности, и он может пойти и встречаться с другой женщиной ради этого. Так же, как и вы, потому что мужчины, как мы помним, изменяют нам не друг с другом, а с женщинами, то есть с нами же.

Один из основных механизмов измен – эти треугольники. И я хочу, чтобы вы видели свои треугольники. Какой ваш? Я, муж, моё хобби? Я, муж, моя болезнь? Я, муж, моё хозяйство и маниакальное стремление к чистоте? Что там у вас ещё? Необходимость огород полить? Конечно!

Вы где-то получаете то, что для вас важно и что вы могли бы (и должны были, по-хорошему) получить в своих взаимоотношениях с мужем. Например, флирт и кокетство. Многие женщины считают так: ну, а что тут такого, подумаешь, пофлиртовала с коллегой. «Мы пошутили. Ну и что? Между нами всё равно ничего не будет – он женат, и я замужем». Но при этом вы получили возбуждение, это «хи-хи, ха-ха». Он ещё сказал: «Слушай, ты так к весне похорошела». И вы такая вся: «Вау! Богиня! », уже летите. На самом деле разрушая тем самым целомудрие и давая вашему мужчине позволение на то же. В идеале-то вам нужно внимание именно его, но от него по какой-то причине получить это сложно, поэтому вы идёте и других мужчин провоцируете. Понимаете, как это происходит? Но если бы вы шли за этим к мужу, то были бы чертовски изобретательны, чтобы действительно получить от него внимание, комплименты. Если бы вы действительно этого хотели.

Эта история про треугольники во многом определяет отношения. И мужчина сбегает в треугольники, и вы. И это не обязательно измена физическая. Но порой рыбалка, гараж или пьянки с друзьями по пятницам ранят серьёзней, чем физическая измена или работа.

Масштаб катастрофы

Как правильно реагировать, если мужчины начинают с вами флиртовать? Если вы в отношениях с мужем, то так и говорите, что замужем. Или просто закрывайтесь и сводите всё на нет. Или говорите: «Вы сейчас со мной флиртуете, я мужу пожалуюсь, он вас в жабу превратит». Можно шутить на эту тему. Помните, как в кино: «А кто у нас муж? » – «Волшебник». – «Предупреждать надо».

И знайте, мы с мужчинами неравноценны в проявлениях. Один наш взгляд на другого энергетически приравнивается к разговору мужчины с понравившейся ему женщиной.

Вы знаете, что мужчина смотрит по сторонам, делая это автоматически? Примеряет – кого бы он покрыл, а кого нет, у кого классная задница, у кого нет. Всё это происходит инстинктивно, неосознанно для мужчины. Обычно осознают это женщины, видя, как он на улице поворачивает голову или глазами косит. И женщины это подмечают, начинают впадать в ревность и так фокусируют мужчину на этом процессе. Но это действительно инстинктивное поведение, которое никоим образом не угрожает вашей моногамии.

А вот когда мужчина начинает заговаривать с какими-то женщинами, флиртовать, кокетничать, отписывать комплименты, то это степень поступка, которая приравнивается к тому, как если бы вы только посмотрели на другого мужчину. Его слово = ваш взгляд на другого.

А если вы заговорили с мужчиной? Поговорить же можно, да? В общем, ничего страшного вроде как в этом нет. Но ваш разговор с чужим мужчиной в древней традиции приравнивался к тому, что мужчина уже активно добивается другой женщины. Представляете? Как вам такая новость? Стандарты чистоты. Наш взгляд – к его слову, наше слово – к его поступку.

Но когда вы не тратите энергию на соблазнение других мужчин, вам становится интересно соблазнять вашего. И всё ваше творчество раскрывается чудесным образом в вашем доме, в вашей семье. Вы ему устраиваете крышесносы, розыгрыши, вы будите в нём столько эмоций, что ему продохнуть некогда, понимаете?

И это тот высший стандарт, о котором вы как минимум, девчонки, должны знать. Я призываю вас понаблюдать за этим. Поговорите об этом с мужчинами. Все они знают про чистоту женщины и странным образом умеют её определить. Это чувствуется во всех наших проявлениях. И когда женщина действительно чиста и включена только в одного, у него нет шансов этому противостоять. И он вынужден хранить верность, потому что нет позволения поступать иначе.

* * *

«Как же тогда общаться с другими мужчинами? Не улыбаться и быть букой? Ведь если я сексуальная, то это в любом случае сквозит и привлекает других мужчин».

А ты глаза опускаешь и не смотришь. Самый мощный обмен энергией между мужчиной и женщиной происходит при взгляде. Поэтому женщины традиционно разрисовывали свои глаза макияжем. Обводили чёрным, чтобы размыть глаз, чтобы было непонятно, куда смотреть, и мощной отдачи женской энергии не было. Поэтому мужчина, когда заинтересовался нами, хочет привлечь внимание, чтобы на него посмотрели, он хочет встретиться глазами. Женщина целомудренная не готова к этому, она инстинктивно опускает глаза.

Женщина, которая опустила глаза, сильнее привлекает мужчину, потому что она не дала энергию, не обменялась с ним. Он хочет это заполучить. Когда ты сексуальна, да, действительно, мужчины это чувствуют и их это цепляет. Но ты при этом можешь и должна уходить из контакта.

Как же на работе? Отношения строят не на основании сексуальной энергии? Какой-то другой? Какой?

На уровне социальной энергии. Энергию сексуальную мы можем перевести в социальную. Как вы с друзьями общаетесь или с подружками – вы же не соблазняете подружку? Хотя могли бы, некоторые традиции считают, что мы бисексуальны. Но вам же не приходит в голову подружку соблазнить? Вот и относитесь ко всем мужчинам как к подружке. Перестаньте их соблазнять.

Хотите понять, как работает на других людей ваша сексуальная энергия, которую вы якобы применяете «для дела» в работе? Вот вам фишка. Любым доступным вам способом без участия мужа заведите себя так, чтобы вы были сексуально возбуждены. Конкретно возбуждены. Фантазируйте, дышите, сжимайте и разжимайте вагину и так далее. И когда вы чувствуете своё возбуждение, попробуйте пообщаться со своим мужчиной. О чём угодно – о погоде, о природе, о делах на завтра, поддерживая в себе внутри это возбуждение настолько сильное, насколько вообще вам доступно. Предельно сильное возбуждение в теле. Посмотрите, что с ним будет?

Не растрачивая свою сексуальную энергию бестолково на посторонних, вы можете быть для вашего мужа такой разной, такой лапочкой, улавливающей его состояния, и при этом не жертвовать собой. На мой взгляд, это важная тема.

Развивайте восприимчивость

Часто бывает, что если у женщины какие-то роли в жизни развиты активно, то другие подавлены, находятся взаперти. И проблема не в том, что мы всё время проводим в образе любовницы или жены, проблема в том, что мы всё время там проводим. Чувствуете разницу?

Мы не гибкие, не можем меняться под задачу, мы не разные, а это один из самых важных женских навыков. Поскольку мужчина – активное начало от природы, то он инициирует многие вещи, по крайней мере в своей жизни. И наше женское искусство состоит в том, чтобы воспринимать, в чём он нуждается сейчас – во вкусной еде, в хорошем сексе, во вдохновении или в том, чтобы его оставили в покое. В том, чтобы его послушали, или в том, чтобы его поспрашивали, чтобы он почувствовал себя очень важным и очень знающим.

Снова призываю вспомнить состояние влюблённости, когда мы считываем про мужчину всё, когда мы очень внимательно за ним наблюдаем, как губка впитываем все впечатления. Это очень высокий уровень женской эмпатии.

Когда мы настроены на волну конкретного человека, у нас очень много встроенных инструментов – чувствительность у нас буквально на кончиках пальцев, кончиках ресниц, кончиках волос, мы как одна сплошная антенна, правда? Радар, который считывает всё и всё подмечает. Мы для этого созданы, мы так устроены, мы вообще можем разведчиками работать, видеть эмоции, состояния, настроение: что сказал, как сказал, что его радует, что не радует, что ему нравится, что не нравится. Когда вы выходите из своих внутренних ограничений, то начинаете действительно наблюдать за мужчиной и впитывать его в себя. Вы начинаете его понимать, чувствовать, что ему нужно, и если вы без всяких заморочек даёте мужчине то, что ему нужно, в данный момент – вам цены не будет, девчонки.

Это такой крышеснос. Долгосрочный крышеснос. Очень мало женщин, которые умеют быть настолько настроены на мужчину: «А хочет он погулять – да иди гуляй, господи, у меня дел ещё сколько». «Да не надо со мной разговаривать, да подумаешь…» «Надо тебе побыть одному? Конечно, побудь один! » А не цепляться за него: «Нет, куда ты пошёл? А что же я тут одна буду сидеть, что ли, вообще без тебя? Нет! Так не пойдёт! Я не согласна! » и так далее. И когда у мужчины есть свобода получить то, что ему нужно, его состояние может легко меняться.

Например, у мужчины сложности на работе и он пришёл как чёрт злой. У него были какие-то разборки, выяснение отношений. Возможно, начальник по нему катком проехался, сказал: «Не так работаешь, не видать тебе годовых бонусов». И он приходит домой в этом состоянии. Если вы в этот момент ещё решите прожурчать ему о том, как у вас прошёл день, то очень может быть, что для него это будет последней каплей. А может быть наоборот, начнёт отвлекать и успокаивать. И это ваша восприимчивость – что ему нужно в данный момент?

Он приходит мрачнее тучи, и вам понятно, что не надо его сейчас трогать. Он демонстрирует всем видом: хлопает дверью, бросает портфель, вздыхает и говорит: «Меня всё достало! » Не надо его трогать. Прямо сейчас не надо. Вот он походил минут десять, сам подошёл и говорит: «Ты представляешь, что было?! » И тогда вы из равнодушной и самодостаточной превращаетесь в мать, которая говорит: «Расскажи мне всё». И пока он вам рассказывает, вы слушаете и говорите: «Они все не понимают, какой ты. Ты прекрасен! Ты чудесен! » Как любящая мать с безусловной любовью, у которой сын самый лучший. Когда он выговаривается, вы поддерживаете: «Да что они вообще себе позволяют? Да как они могли вообще такое сказать? Да как же он не видит, как ты стараешься? Да если бы он только знал, что ты даже выходя покурить на балкон думаешь, как этот проект лучше сделать! Так же нельзя относиться к сотрудникам! »

Когда он вам это всё выскажет, то захочет чего-то другого. Возможно, чтобы вы с ним обсуждали, что теперь делать. И чтобы вы какую-нибудь идею подкинули. Или чтобы выслушали его идеи с трезвым умом, а не в состоянии материнской безусловной любви. А потом, может быть он вообще решит: «Чё я вообще парюсь? Завтра пойду, скажу то, то и то, и вообще надо отвлечься» – и тогда ему нужна любовница, которая устроит цыганочку с выходом, и это отвлечёт его. Как только у него меняется состояние – мы тут же можем поменяться, сохранять с ним контакт и плыть вместе. Это очень вкусно и невероятно ценно.

Это состояние восприимчивости само будет вас вести и подскажет, что делать. Иногда мужчина настолько подавлен, что к нему невозможно прикоснуться. Он приходит с работы и говорит: «Оставь меня в покое». И может быть, тогда вам нужно просто посидеть рядом молча или действительно уйти из комнаты. Это можете почувствовать и проверить в моменте только вы. И когда вы вот так тонко настроены, можете что угодно с мужчиной делать, девчонки. Что угодно.

Если вы поддерживаете его в критические моменты, то когда он не в кризисе и вы считываете его настроения – такое можете ему устроить! Мама дорогая! Понимаете? У вас будет просто «дорожная карта» – что вам делать. Залёг на диване – надо бодрить. В полной ярости – надо расслаблять. Заморочен чем-то – надо отвлекать. Скучает – устраивайте крышеснос: припасаете бутылку вина, берёте его за руку, подносите палец к губам, чтобы ничего не говорил, и ведёте на крышу, где распиваете вино, глядя на звёзды. Что-нибудь необычное, захватывающее внимание и очень влияющее на настроение.

Я приглашаю вас прямо сейчас поработать со своим состоянием восприимчивости. Вы уже умеете пользоваться моими медитациями и помните, что можете попросить кого-то прочитать вам текст вслух либо воспользоваться нашим приглашением пройти по ссылке http: //altercenter.ru/kbe, подписаться и получить запись медитации, сделанную мною специально для вас.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒