РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ: КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЛНОГО КРАХА

Rut Mitshul

Чудеса
за завтраком
Глава 1

РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ: КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЛНОГО КРАХА

Нелегко прекратить быть родителем, стоит нам начать все это. Мы не можем запросто отстраниться от этой должности или отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: " Извините, мы не сошлись характерами". И общество неодобрительно относится к большинству других способов избавления, которые могут быть спровоцированы моментами стресса.

Поэтому, если мы собираемся сделать что-нибудь, чтобы уменьшить разочарования при воспитании ребенка, остается только одно заслуживающее уважения решение (путь наибольшего сопротивления): научиться понимать и справляться с маленькими голубками и/или монстрами.

Это может казаться невозможным. Но, если вы все еще надеетесь, то, может быть, есть шанс.

Я знаю это, потому что я сама была ужасной Матерью. Разочарованная и подавленная, я однажды убедилась, что в то время как я старалась выпутаться, дети получали возможность захватить меня, общество и, несомненно, планету.

Я не Авторитет по Детям. Я была им.

Но это было до того, как у меня появились собственные дети.

После того как я стала Мамой, я поняла, что мне нужна помощь. Я много чего испробовала. Я жадно читала книги по детской психологии, ища в них разгадку тайны: Как мне сохранить здравый рассудок и при этом все еще оставаться родителем? Я так и не нашла ее Совет, о котором я читала, всегда звучал хорошо. Только он не работал. Знание о том, что я должна " понимать нужды ребенка" не приводило дела в порядок, когда мой сын был готов убить своего друга в ссоре из-за какой-нибудь игрушки. Были случаи, когда я вынуждена была напоминать себе достаточно настойчиво, что " Материнство - это радостный и приносящий удовлетворение жизненный опыт", когда я отскребала от стен присохшую овсянку или полоскала едкую пеленку.

Книги говорили мне, что я должна иметь " любовь и терпимость". Да. Это выглядело правильно. Между тем, возвращаясь на землю, ежедневные потребности медленно сдирали внешний налет любви и терпимости и пробуждали во мне зверя.

К тому времени, когда мой муж и я ожидали нашего второго ребенка, я сделала вывод, что я все еще знаю слишком мало о том, как справляться с детьми, хотя это было моим основным занятием в течение нескольких лет.

Я начала подумывать о Саентологии[1]. Где, я знала, была международная группа, проводящая обширное исследование поведения человека. Я читала ранние книги по Саентологии (Л. Рона Хаббарда) в 1951 и 1952, но я потеряла связь с продвижением этого исследования. Просмотрев местную телефонную книгу, я нашла Центр Саентологии, расположенный в северо-западном пригороде Детройта.

Вскоре меня записали в класс для начинающих. Мне понравилась эта группа, и обучение, и люди, которых я встретила. Каждый из них был индивидуумом, способным смотреть дальше повседневности в поисках более стоящей жизни.

Однако основным моим интересом было научиться, как применять Саентологию в воспитании детей.

Возможно ни один мужчина или женщина не смотрел на своего первого ребенка, не чувствуя большой любви к этому беспомощному младенцу вверенному теперь его заботам. И с этой любовью приходит волна устрашающей ответственности[2] и клятва делать все правильно, что бы это ни было.

Намерение делать все правильно для нашего отпрыска присутствует всегда. Почему же тогда в конце мы часто оказываемся сбитыми с толку? Почему же тогда существует постоянное столкновение желаний между родителем и ребенком — двумя людьми, которые так сильно любят друг друга?

По мере того как я изучала Саентологию, я поняла, что существует только две вещи, которые беспокоят среднего родителя:

1. У нас нет достаточно знаний. Не слишком ли я строгая или мягкая? Как мне сделать так, чтобы он не навредил сам себе? Почему он не доверяет мне? Как мне помочь ему с уроками?

2. У нас есть эмоциональные реакции, которые мы не можем контролировать. Почему я сержусь на него за то, что он шумит? Почему я так сильно о нем беспокоюсь? Почему я наказываю его и потом, расстроившись, плачу? До Саентологии я оставляла эти Важные Вопросы на растерзание философам, пока созерцала шипучий апельсиновый напиток на ковре гостиной и размышляла над связью между бесконечностью и выплатами по закладным.

Что касается нежелательных эмоций, я испытала их все - гнев, отчаяние, страх, критичность, неуверенность и горе.

Саентология помогла мне с обеими из этих слабостей. Чтение и курсы повысили мои знания о людях и жизни. Личный процессинг помог мне избавиться от своих неконтролируемых эмоций.

Более я не испытываю периодов депрессии или безнадежности, но нахожу каждый день новым и волнующим. Я чувствую себя моложе и энергичнее, чем я была двадцать лет назад. Мои лучшие друзья говорят, что я не выгляжу на сорок один год (конечно, поэтому они и являются моими лучшими друзьями).

Мой КИ[3] теперь выше и я быстро обучаюсь. Сейчас за один день я делаю больше, чем я могла сделать за неделю, до того как стала Саентологом.

Эта книга - моя история успеха Она рассказывает о нескольких правилах, которым я научилась в Саентологии и как я применила их в воспитании моих детей.

Сегодня я профессиональный Саентолог и беззаботная Мать. Два моих мальчика - это пара ультрасовременных людей. Пол, ему четырнадцать, высокий (около 175 см) и уверенный в себе. Ему нравятся футбол, девушки, бейсбол, хоккей, девушки, история плавания, музыка и девушки. Ли, ему 8, это эльф с волосами как пакля и с ярко-голубыми глазами. Ему иногда нравятся девчата, но он предпочитает лазить на деревья, писать картины, рыбачить, ловить лягушек, возводить странного вида деревянные форты и дразнить своего брата по поводу девчат.

С хорошим взаимопониманием мы обмениваемся историями, обсуждаем проблемы и планируем вместе наши цели. Нам правится от души посмеяться над чем-нибудь, как, например, недавно, когда Ли сообщил, с серьезным видом, что его учительница довольно хорошо поживает; в этом году она плакала только два или три раза.

Иногда мы, мимоходом, принимаем участие в чуде за завтраком, таком как лечение " серьезного заболевания" между апельсиновым соком и тостом.

Мои мальчики не являются идеальными-как-из-книжки детьми (как и я не являюсь такой Мамой). Они по-прежнему отказываются стричься, выносить мусор и есть брокколи. Иногда я все еще пытаюсь исправить эти упрямства.

Но, в целом, мне нравится быть их Матерью. Они два моих самых лучших друга. Они рассказывают мне свои шутки и свои тайны и позволяют мне читать любовные записки своих подружек.

Они даже готовы признать (на людях! ), что я их Мать.

Итак, как вы видите, мы довольно далеко продвинулись.

Глава 2

РАЗРЕШАТЬ ИЛИ НЕ РАЗРЕШАТЬ?

Доброта и любовь ребенка сохраняются только до тех пор, пока он может проявлять свое самоопределение. Если вы мешаете ему, вы в какой-то степени мешаете жизни ребенка. (Л. Рон Хаббард " Саентология: новый взгляд на жизнь" ).

Меня часто спрашивают: " Верит ли Саентология в абсолютную вседозволенность? " Многие родители знают, им подсказывает инстинкт и любовь, что не стоит слишком часто подавлять ребенка. Они также знают, что он не должен становиться совершенно диким и неуправляемым. Где же провести границу?

Мне очень хорошо знакома эта дилемма. Одно время я металась между полной вседозволенностью и абсолютным подавлением. В результате, иногда я позволяла победить себя, в другие разы я побеждала их. Оба метода были неэффективными.

Вы (несмотря на то, что вы родитель)имеете право на минуты спокойствия, так же как и ваши дети.

Я нашла ответ, который помог мне. Рон замечательно отразил эту мысль в одной из своих методик управления Саентологической организацией:

Мы вознаграждаем продуктивность и высокие статистики и наказываем за низкую производительность и низкие статистики. (Л. Рон Хаббард " Журнал Способность 135 " Поощрения и Наказания" ).

Для каждой должности в Саентологической организации установлен уровень производительности. Это - статистика, это тот объем продукции, который ожидается от человека (каждый день отправлять по 25 писем или проводить 35 интервью). Когда человек перевыполняет этот объем, тогда у него " высокие статистики".

Такой подход укрепил слабую сторону в моем обращении с детьми. Хотя на самом деле не было статистических данных (или цифр производительности), которыми можно было бы измерить развитие нашей семьи; как у группы у нас существовали определенные общие цели. Чьи-то поступки или поведение содействовали этим целям или отвлекали от них внимание.

Рон Хаббард обнаружил, что все неконтролируемые чувства и действия происходят из-за части ума, которую он назвал " реактивным умом" [4].

Вот источник разрушения человека.

Это реактивный ум в действии, когда мы пинаем ножку стула, о который мы только что ударились, или когда мы шлепаем ребенка за то, что он плачет. Мы все знаем, что ни стул, ни ребенок не исправятся от такого обращения. Однако реактивный ум не настолько рационален.

У нас также есть " аналитический ум" [5], который принимает правильные решения и помогает нам лучше выживать.

Рон Хаббард верил, что человек в своей основе хороший, и что, если бы он мог стереть свой реактивный ум, его изначально хорошие качества восстановились бы. Это стирание достигается путем Саентологического процессинга[6] (также называемого " одитинг" [7]).

Каждая мать и отец могут извлечь пользу, распознавая реактивное[8] поведение при столкновении с ним.

Когда кто-то действует аналитически, он помогает группе или семье. Когда он действует реактивно, он замедляет или нарушает производительность группы.

Если Мерсибел кричит, чтобы привлечь внимание папы, когда тот пытается написать деловой отчет, она уменьшает выживание семьи, у нее низкие статистики.

Когда Билли охотно соглашается сбегать в магазин за молоком, он содействует выживанию семьи.

При рассмотрении этого для меня нарисовалась очень простая линия поведения; я должна вознаграждать аналитическое поведение и наказывать (или управлять) реактивное.

Прежде чем такая политика станет эффективной, надо осознать, КЕМ на самом деле является человек. Существует три части человека. В дополнение к уму и телу, есть само существо. Мы называем это существо " тэтан" [9]. Слово происходит от греческого символа Тheta, означающего " мысль" (произносится " тэтан" ). Это дух или душа.

В саентологии мы не говорим, что у человека есть душа или тэтан. Мы считаем, что он и ЕСТЬ тэтан, и что у него есть ум и тело. Человек - это не кусок мяса (тело) и он не ум.Он духовное существо, и он стоит над своим умом и телом.

Когда управляет тэтан, он действует аналитически. Когда включен реактивный ум (мы иногда называем его " банком" ), тэтан временно побежден. Он не отвечает за свое поведение и не может его объяснить. Он больше не управляет машиной. Он сидит на заднем сиденье, задаваясь вопросом: " куда еще его занесет? ".

Вот тогда вы и должны взять дело в свои руки и нажать на тормоза.

Помните, что ребенок - это тэтан, который начинает свой путь в маленьком теле. Все немного странно и ново, но он - искатель приключений. Он жаждет исследовать мир вокруг себя. Он стремиться создавать вещи и познавать их на опыте. Ему нравится смеяться и смешить вас. Ему нужна некоторая помощь, и он захочет помочь вам. Он стремиться узнавать, и чувствовать, и нюхать, и пробовать, и любить.

Ребенка, начинающего ходить, надо поместить в безопасное пространство, где ему не будет нанесен вред, когда он будет исследовать и учиться. Мы должны дать ему свободу вертеться и брать вещи. Особенно важно не пытаться остановить его естественную склонность к приобретению опыта и независимости. Чем больше мы помогаем этим желаниям и хвалим их, тем больше ребенок будет развивать свои способности.

С другой стороны, если его действия реактивны, если они невыживательны для него самого или других, введите управление какого-либо рода.

Я не пропагандирую физическое наказание. Хотя, иногда мы и испытываем искушение, это никогда не работает. Оно вызовет отдачу в виде скрытого разрушительного действия, направленного против нас. После взбучки, Соплюшка случайно разобьет папины очки или сядет на новую мамину шляпку.

Хотя вы не можете стереть реактивный банк ребенка какими-либо домашними средствами, существует несколько способов помочь ребенку лучше его контролировать. В наших Саентологических организациях мы не позволяем чрезмерно " банковского" поведения. Мы узнали, что если человек не в состоянии вести себя достаточно разумно, наши обучение и одитинг не будут действенны.

Также, для вашего собственного спокойствия, и потому что это необходимо, вы должны удостовериться, что ребенок вновь за рулем машины, прежде чем дать ему необходимое руководство, чтобы он успешно мчался по пути к взрослению.

Можно использовать предупредительные и исправительные меры. Если ваш ребенок сейчас очень мал, вы сможете позволить ему вырасти относительно неподавленным. Это - идеально. Банк не будет настолько расшевелен, чтобы доставлять вам обоим неприятности.

Если ваш ребенок старше, задача может усложниться. Если сейчас он выражает свою " свободу", швыряя через комнату ваш фарфор, или колотя священника по лодыжке, тэтан на самом деле не свободен. Он до некоторой степени захвачен реактивным банком, и банк правит балом. В этом случае, вы должны предпринять исправительные меры, прежде чем сможете делать что-то еще.

Вот единственный критерий дисциплины; Вы позволяете тэтану или банку?

Изучив и применяя, технологию Рона Хаббарда, я разработала два правила, которые, если им следовать, разрешат множество семейных трудностей:

Правило первое: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ ТЭТАНОМ.

Вы потеряете его, потому что он никогда на самом деле не перестанет пробовать делать то, что он хочет. Однако если вы продолжаете останавливать его, он деградирует из-за своих попыток воспользоваться своим правом на выбор.

Правило второе: УПРАВЛЯЙТЕ РЕАКТИВНЫМ БАНКОМ.

Только контролируя банк и обучая ребенка справляться с ним, мы опять можем вернуть тэтану управление. Это и есть дорога к истинной свободе.

Вся дисциплина должна быть направлена на конечную цель: помочь ребенку научиться применять самодисциплину. Это то, что отличает цивилизованного человека от животного.

Время от времени вам придется хорошенько посмотреть на себя. Вы и маленькая Билингсли находитесь в состоянии борьбы, каждая уверена в своей правоте. Когда в доме происходит крупная ссора с криками, можно поспорить на бутерброд с арахисовым маслом, что орудует чей-то реактивный банк. Но, чей он? Прежде чем сказать отпрыску: " марш в кладовку! ", удостоверьтесь, что это рычит не ваш собственный банк.

Большинство детей любят создавать много шума и движения. Обычно родители предпочитают, чтобы этого было гораздо меньше. Однако это желание остановить часто является реактивным проявлением. Значит ли это, что вам нужно жить в кромешном аду? Нет. Но попытайтесь определить, чей банк действует. Затем приложите усилия, чтобы справиться с этим банком.

Пол, который обожает музыку, такой же, как и многие подростки. Он уверен, что громкость радио или магнитофона, должна быть в пять раз сильнее, чем может выдержать барабанная перепонка уха взрослого. Однажды это было почти невыносимо для меня. Я была убеждена, что он поступает так, чтобы раздражать других. Позже я узнала, что это была моя проблема, а не его. Когда в такие моменты я заглядывала в его комнату, я видела, что он полностью охвачен музыкой, иногда танцуя или играя на своих барабанах Он был звездой-барабанщиком, сидящим в центре своей группы и играющим для исступленной публики. Он просто чувствовал ритм и чудесную бодрость своего молодого тела.

Так что же в этом плохого?

Я обнаружила, что возражаю в основном потому, что " должна" так поступать, не потому что я на самом деле против музыки. Это был радостный шум. Поэтому я перестала ворчать. Теперь, когда дом раскачивается от включенного на полную мощь магнитофона, а барабаны грохочут, я сама иногда пританцовываю около кухонной раковины.

С другой стороны, если ребенок с грохотом носится туда-сюда, и это мешает разговору или выполнению работы, его надо попросить играть где-нибудь в другом месте. Не вознаграждайте его за нарушение порядка.

Я видела, как многие родители заблуждаются в этом. Они дают ребенку печенье или обещают какой-нибудь обмен, чтобы избавиться от него. Это говорит ребенку:

" Меня награждают, если я доставляю достаточно неприятностей"

Во-первых, побудите ребенка самому контролировать себя. Если он не делает этого, он говорит: " Я не могу справиться со своим банком".

Не пытайтесь подкупить или разумно общаться с банком. Банк в своей основе неразумен. Просто справляйтесь с ним. Если вы не делаете этого, ребенок скоро почувствует, что банк сильнее вас обоих.

Когда вы не допускаете реактивного поведения, вы не наносите вреда тэтану. Вы оказываете ему услугу. Вы показываете, что банком можно управлять. Однажды он поблагодарит вас за это, и вы услышите, как он гордо хвастается, что ему никогда не позволяли действовать под таким руководством [банка].

Трехлетнего ребенка можно научить разнице между аналитическим и реактивным поведением.

Некоторое время я использовала классную доску.

Доска висела на кухне, и была разделена по именам мальчиков, а также на " хорошую часть" и " плохую" для каждого. Они получали хорошие отметки за аналитические действия и плохие - за реактивные. В конце недели, эти " статистики" суммировались, и сумма их карманных денег зависела от конечного счета.

Они получали плохие отметки за провоцирование споров, за излишнюю критичность или любовь к спорам, за разрушительные действия, за попытки оказывать влияние обманом, гневом, слезами или другими реактивными эмоциями, за небрежное выполнение работы, или за нарушение любого из домашних правил.

Хорошие отметки давались за помощь по дому, охотное выполнение просьбы, за решение проблемы, за добровольное предложение помощи, за созидательные идеи, за приобретение новой способности, и за вклад в удовольствия или выживание семьи.

Так как им обоимнравилось иметь собственные деньги, это было стимулом добиваться вознаграждений и избегать наказаний.

Я обнаружила, что эта система заметно сокращает мои расстройства.

Мы никогда не должны наказывать ребенка за нарушение правил, которые не определены точно, или менять правила по своей прихоти. Итак, какую бы систему дисциплины вы не использовали, сообщите ребенку, что вы от него ожидаете.

Я читала семейные правила мальчикам каждое утро в течение недели, чтобыони врезались в их память. После этого, когда происходило какое-либо нарушение, я просто говорила - " Поставь за это плохую отметку".

Мне не пришлось кричать или распространяться на тему " что же мне с тобой делать? " Я просто делала.

Это краткий выговор, но он выражает все то, что вам нужно сказать. Вы и ребенок можете быстро направить свое внимание на более приятные вещи.

Если вы будете использовать этот метод, ребенок сначала будет сопротивляться наказаниям. Когда такое происходит, не спорьте и не оправдывайтесь. Если ваши правила известны, то все уже было сказано.

Когда я начала использовать этот способ, я часто слышала возражения: " О, я не буду так больше делать", " Я просто забыл", или " Так нечестно".

На это я отвечала: " Поставь две отметки". Никаких комментариев, кроме прибавления дополнительных отметок, не было сделано, пока указания не были выполнены.

Первые несколько раз вы можете чувствовать себя людоедом. Со мной так было. Это часть пути. Банк (возможно, ваш, также как и ребенка) попытается сбить вас с толку в отношении настоящей помощи. Если вам придется добавить к первой отметке еще десять, чтобы получить согласие, позже это принесет свои плоды. После какой-то конкретной неудачи, пусть атмосфера немного разрядится, и найдите какую-нибудь обоснованную причину наградить ребенка хорошими отметками. Отметьте что-то, что он сделал хорошо или дайте ему небольшое задание. Это направляет его внимание и ваше на положительные стороны вещей.

Обещание вознаграждения более эффективно, чем угроза наказания. Вы могли бы сказать: " Уберись в подвале, или завтра останешься дома".

Вы достигните лучших результатов, если скажете:

" Когда ты закончишь, тебя ждет тарелка со свежеиспеченным печением".

Когда наша система отметок на доске стала работать гладко, количество плохих отметок стало уменьшаться. Если я и ставила одну, реакция была быстрой: " Хорошо" или " Извини".

Ситуацией управлялигладко, и покой в доме ни разу не был нарушен ниодним проявлением банка.

Через какое-то время ребята стали ценить эту систему Иногда, по своей собственной инициативе, они ставили себе плохие отметки за проступки.

В Саентологии мы бы сказали, что он " применил к себе Этику". Это высокий уровень ответственности

Когда плохая сторона доски начинала перевешивать, ребята сновали возле меня, ища дополнительную работу, которую они могли бы сделать, чтобы помочь мне.

Ставя сами себе плохие отметки или ища возможность заработать хорошие, они брали на себя больше ответственности за свое поведение. В этом-то и суть.

Я перестала сомневаться, будет ли работать эта система, когда как-то в субботу ребята проверили доску. Там были только хорошие отметки. Пол закричал: " Эй, я победил свой банк! ".

Ли сказал: " Я тоже".

Я знала, что мы все трое - победители.

Такой метод может быть успешным только тогда, когда вашей основной целью является сделать ребенка правым. Если он используется для того, чтобы сделать его неправым, ваш банк одержал победу, и слово " управление" становится грязным словом Нет ничего плохого в управлении, если только тэтан управляет банком. Однако, когда банк пытается управлять тэтаном, все терпят поражение. Это рабство.

Если плохих отметок продолжает становиться больше, чем хороших, начните проверять себя. Четко ли поняты правила? Действительно ли вы ищите любую причину, чтобы похвалить ребенка? Поверьте мне, если вы этого не делаете, вы ее никогда не найдете Если ваше внимание направлено на поиск нарушении, все что вы найдете -это нарушения.

Подумайте о возможностях для ребенка получить хорошие отметки, или вы разрушите любой стимул для улучшения.

Используя эту систему, я научила ребят правилу Л. Рона Хаббарда:

КОГДА ВЫ ВОЗНАГРАЖДАЕТЕ ЗА НИЗКИЕ СТАТИСТИКИ, И НАКАЗЫВАЕТЕ ЗА ВЫСОКИЕ, ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ НИЗКИЕ СТАТИСТИКИ. (Л. Рон Хаббард, Журнал Способность 185, " Вознаграждения и Наказания" )

Это естественный закон, и мальчики легко поняли его.

Однажды Ли вернулся из школы и сказал мне:

" Некоторые мамы такие тупые! ".

Смеясь над такой силой высказывания, я спросила:

" Какие мамы? "

Он рассказал мне, что у мальчика в школе были серьезные проблемы из-за плохого поведения. Вызвали его маму для беседы с учителем. После разговора, мама мальчика открыла сумочку и дала ему конфету.

" Разве она не знает, что это вознаграждение низких статистик? ", - спросил Ли с негодованием, - " Как же тогда этот парень научится? "

Это был хороший вопрос...

Глава 3

" ОН УДАРИЛ МЕНЯ ПЕРВЫМ! "

Основной вопрос в воспитании детей - проблема как воспитать, не сломав их. Вы хотите вырастить своего ребенка так, чтобы вам не нужно было управлять им, чтобы он всегда полностью владел собой. От этого зависят его хорошее поведение, здоровье, здравомыслие.

Дети - это не собаки. Их невозможно дрессировать, как собак. Они - не подконтрольные вещи. Они, и давайте не будем пренебрегать этим фактом, - мужчины и женщины. Ребенок - это не какой-то особый вид животного, отличающийся от человека. Ребенок - это мужчина или женщина еще не достигший зрелости.

Любой закон, применимый к мужчине или женщине, применим к ребенку. (Л.Рон Хаббард " Саентология: Новый взгляд на жизнь" ).

Мальчики весь день ссорились и дрались. Ничто, из того, что я говорила, не производило продолжительного эффекта. (Это было до того, как я ввела систему доски и стала обучать их многим данным из Саентологии). Я кричала на них, отправляла по комнатам, и угрожала. Я была вымотана и удручена. Они были по-прежнему одержимы бесом и готовы дальше изводить [меня].

Я стояла на кухне и думала о мере наказания за двойное убийство, когда слабая вспышка разумности показалась в темноте. " Заставь их конфронтировать друг друга". Я знала, что это у них не получается. В этот момент сталкивались два банка. Два магнитофона оставались играть друг для друга, в то время как тэтаны уходили.

Я взяла из столовой два стула и поставила их один напротив другого " Пол, ты садись здесь. Ли, ты - здесь.

Теперь, я хочу, чтобы вы сидели здесь и смотрели друг на друга. Вы не должны ни говорить, ни двигаться. Просто смотрите друг на друга. Когда вы начнете, я поставлю таймер на пять минут. Хорошо? Начали".

Ну, я услышала возражения. Они готовы были делать что угодно, но не смотреть друг на друга. Ли было меньше четырех лет, Полу было девять. Пол спорил, Ли пытался встать. Когда ему это не удалось, (я удержала его), он попытался отодвинуться на стуле. В конце концов, я выиграла, (я была больше их), и они уселись. Они немного покрутились, был пинок исподтишка и громкое " ай! ". Я остановила их и, игнорируя все протесты, заново запустила их Я опять включила таймер на пять минут.

После того как они выполнили в течение пяти минут то, что я сочла чуть лучше, чем безнадежное конфронтирование, я отпустила их.

Я рухнула на стул и начала раздумывать, потеряны ли они для Саентологии после моих действий. Упражнение, которое я заставила их выполнить, одно из базовых тренировочных упражнений (обычно называемых ТУ[10]), используемых на Саентологических занятиях. Это было ТУ-0, и оно применяется, чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и находиться напротив другого человека без чувства неловкости и смущения.

Хотела бы я иметь возможность сказать, что начала обучать детей ТУ со спокойным, аналитическим отношением. Правда в том, что я прибегла к ним в момент полного отчаяния, и в тот момент я совсем не была уверена, что действовала, думая только об интересах своих детей. Наказывала ли я их? Хуже того, наказывала ли я их Саентологией?

Несмотря на свою неуверенность, я решила продолжить использование этого метода, чтобы посмотреть, как это сработает. В конце концов, рассудила я, любой вид определенного и предсказуемого руководства лучше, чем никакого. Более того, это то, что я могла бы делать, чтобы прекратить их продолжающиеся разрушительные действия друг против друга. В следующийраз, поклялась я, я сделаю это с большей любовью и большим намерением. Им это может помочь. Я знала также, что должна объяснить им, что это была помощь, а не наказание.

С этого дня: " Хорошо, мальчики. По стульям", - стало привычным сигналом.

Я научилась не дожидаться, пока их стычки достигнут стадии нанесения увечий, а вводить порядок при первой размолвке.

Конечно, были протесты. Иногда они даже дрались из-за того, кто на какой стул сядет. Однако, я с ними не спорила. При любом другом ответе, нежели быстрое согласие, я добавляла еще пять минут. Пока они не выучили это хорошо, они иногда мучались до 30 - 35 минут.

Бывали дни, когда я почти сдавалась. Возможно, это никогда не сработает. Однако, в конце концов, я поняла, что походы на стулья стали более редкими (к тому времени также была введена система доски, чтобы отмечать индивидуальные нарушения). Дом становился более мирным местом.

Я использовала эти две программы (стулья и доску), чтобы ввести дисциплину. В тоже время, я начала давать ребятам больше знаний о человеческом разуме. Они узнали, что ТУ предназначались для того, чтобы помочь им наладить управление своими банками, и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не кричала на такие возражения, как: " Он это начал" или " Я ничего не сделал".Вместе с другими основами, я научила их тому, что для драки требуются двое. Невозможно драться в одиночку.

Было много приглашений выступить арбитром в их битвах, но я ни разу не попалась на эту удочку. Когда " невинная жертва" приходил ко мне и пытался убедить меня в своей невиновности, я могла спросить: " Что ты сделал для того, чтобы разрешить эту ссору? " или " Что ты мог бы сделать, чтобы предотвратить это? ".

На это всегда был ответ.

Поэтому, они всегда ставили вместе стулья, когда между ними был разлад. Постепенно они научились тому, что можно избежать скандала (с тех пор это хорошо им помогло в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали брать на себя все больше и больше ответственности за собственные действия. Удивительно, но после всего этого они не возненавидели меня. Они поняли цель стульев.

Однажды, я ненадолго ушла в гастроном и оставила мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях, на таймере оставалось еще две минуты. Я ничего не сказала. Когда зазвенел звонок, они встали. Ли выключил зуммер, и они оба спокойно! вышли играть на улицу. Я так и не спросила, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли правильное действие. Это все, что имело значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие из них посещают курсы общения для детей в наших организациях и центрах. Я часто смотрю на мальчиков и девочек, проходящих ТУ. Они обычно находят их веселыми и гордятся тем, что выполняют их хорошо.

Однажды, в выходной день к нам пришел школьный друг Пола - Дэвид. Пол и Ли начали небольшую перебранку, поэтому я сказала: " Ребята, по стульям".

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: " Значит, ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Господи. Это бы убило меня! ".

Пол заверил его, что это не так уж страшно. Он продолжил, объяснив принцип упражнения.

Несколькими неделями позже мы захватили Девида по дорогое и поехали к нам домой.

Ведя машину, я услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли он и Ли сидеть на стульях. Пол ответил:

" О, да. Когда это необходимо".

" Знаешь, я рассказал своей маме об этом, но она ничего не сделала", - Дэвид вздохнул и добавил с сожалением, - " Она просто продолжает кричать на нас".

Через годы ТУ принесли другие интересные плоды. Пол получил похвалу от нескольких разных учителей за свое замечательное самообладание, когда он говорил перед классом. Несомненно, многие дети ужасно нервничают, произнося свою первую речь. Они засовывают и высовывают руки из карманов, делают нервные движения, перекладывают бумагу и чешутся. Пол, видимо, мог выступать спокойно и хорошо себя контролировал.

Когда у детей стали лучше получаться ТУ-0, я позволила им перейти к более сложным упражнениям, иногда садясь, чтобы поработать с ними самой. К тому времени, когда мы поехали в Англию, где я проходила дополнительные профессиональные курсы, они были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми, а Пол со взрослыми).

Нам больше уже не нужна была такая дисциплина, но иногда, для блага нового друга, мальчики с удовольствием и смехом предавались воспоминаниям о многих часах, проведенных на " Стульях".

Самую теплую моему сердцу награду, которую я когда-либо получала за мои дисциплинарные усилия, я получила несколько лет назад от Пола.

Мы ехали в машине, и он говорил о школе. Он сказал, что многие учащиеся не подготовили домашнее задание. Он упомянул о девочке, которая спросила его, смотрел ли он прошлым вечером одну телевизионную программу. Он ответил: " Нет. Нам не разрешается смотреть телевизор по вечерам в дни, когда мы ходим в школу".

Девочка воскликнула: " О, как вы выносите это? Вся моя семья просто умерла бы без телевизора. Мы все смотрим его каждый вечер".

Пол иронично прокомментировал мне, что это заметно по тому, как она делает домашние задания. " Ей просто нужно больше дисциплины. Я думаю, некоторые люди совсем не знают, как дисциплинировать своих детей"

Несколькими минутами спустя он удивил меня, сказав:

" Знаешь, мам, ты даешь нам, детям, намного больше свободы, чем большинство родителей"

Я почувствовала облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием, между свободой и необузданным потаканием.

Это маленькое воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего человека я не поменяла бы даже на норковую шубу и " Ягуар".

Это была первая из многих больших побед.

Глава 4

ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕНИЕ

Человек настолько мертв, насколько он не может общаться. Он настолько жив, насколько он может общаться. (Л. Рон Хаббард " Дианетика 55" )

Установление дисциплины в доме невозможно без хорошего общения. Ребенок должен понимать, что вы делаете.

После классификации реактивного поведения и разработки методов быстрого установления контроля над ним, мне не пришлось тратить много времени на разговоры о плохом поведении. Мы могли использовать общение для обсуждения более созидательных тем и для создания более радостной атмосферы в доме. Вместо того чтобы бурно рассуждать о том, как вести себя на улице, я могла проводить время, читая с детьми или разговаривая на общие интересующие темы.

Установление хорошего общения с ребенком необходимо, потому что, нравится нам это или нет, - это основа всего того, что может сработать в воспитании этого ребенка.

Это единственный путь решения проблемы или разъяснения непонимания. Когда оно хорошо установлено, мы используем общение для обучения и руководства. Наверху, там, где уже может не быть серьезных проблем, общение - это награда за жизнь. Без этого нет ничего.

Конечно, после мрачного дня у стиральной доски большинство из нас может подумать о девяноста девяти вещах, которые мы бы лучше сделали, чем поощряющая беседа с трехлетним ребенком. Однако, будучи в затруднительном положении (случайно ли, или по наивности), лучше находить время и силы. Хорошее общение - это лучший из известных инструментов, с помощью которого пробираются сквозь опасности отцовства и материнства.

С первых мгновений рождения ребенка вы должны начать разговаривать с ним, открыто и часто. Вскоре после его рождения, найдите время, чтобы представиться ему. Также познакомьте его с другими членами семьи и его окружением Это может звучать как абсурдное предложение, но если вы этого еще не пробовали, не отмахивайтесь.

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто я, его имя, где мы находимся, и некоторые из наших планов на ближайшее будущее. Пока я говорила, он успокоился и затих. Пока мы находились в больнице, несколько медсестер отметили, что Ли единственный ребенок в отделении, который не кричит во всю мощь своих легких за час до кормления. Когда они приходили забрать его, он всегда бодрствовал, но был спокоен.

Поэтому, даже если вы не можете поверить, что маленький ребенок понимает вас, помните о том, что вы имеете дело не с нашпигованной уткой из магазина. Он - духовное существо. В этом теле. А каждое существо хочет общаться.

Обращайтесь к ребенку на понятном, облагороженном языке. Хотя должно быть место играм и глупостям, беспрестанные усю-сю-сю-сю и другую несвязную тарабарщину лучше оставьте для попугаев.

Дети, участвующие в богатом общении, будут более довольными и поэтому научатся говорить раньше (и лучше).

Когда ребенок начинает задавать вопросы (а он будет, этого не избежать), отвечайте ему честно. Не будьте туманны или остроумны за его счет.

Можно много сказать об общении, потому что оно пронизывает каждый аспект воспитания ребенка, но сейчас я хочу выделить одну его часть.

12 3 4 5 6 Следующая ⇒