ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНФЛИКТОВ

Причины возникновения межличностных конфликтов различны.

В жизни возникают - подчас случайно — ситуации, которые сталкивают людей, преследующих противоположные цели. Можно, например, считать конфликтными отношения между царем Салтаном, с одной стороны, и ткачихой, поварихой и сватьей бабой Бабарихой, — с другой, в знаменитой сказке А. С. Пушкина. Конфликт здесь порожден прямо противоположными целями: царь Салтан хочет поехать к Гвидону, а они «не хотят его пустить чудный остров навестить». Конфликт этот длится довольно долго, наконец, царь Салтан взрывается и кладет ему конец: «Кто я - царь или

дитя? - говорит он не шутя...» и т. д. вплоть до полного расставания со всей троицей.

Конфликт может возникнуть между людьми, стремящимися к одной и той же цели, но находящимися при этом в ситуации конкуренции, когда победить может только один человек, к примеру, в борьбе за директорское кресло или за руку и сердце красавицы.

Конфликт между участниками порождается подчас столкновением их совершенно разных жизненных принципов, представлений о добре и зле, о правильном и неправильном. Примером в данном случае может служить непрекращающийся конфликт между миролюбивым «гуманистом» — котом Леопольдом и мелкими пакостниками - мышами из известного мультфильма.

«Ребята! Давайте жить дружно! »

Источником конфликтов часто является психологическая несовместимость людей. Люди могут быть сами по себе замечательными, но вместе долго не могут находиться, они начинают друг друга раздражать. Именно поэтому при подборе членов экипажей самолетов, подводных лодок, космических кораблей, участников длительных научных экспедиций, например, на зимовке в Арктике или Антарктиде и т. п., людей обязательно проверяют на их психологическую совместимость, то есть, возможность длительного «мирного сосуществования».

Конфликты могут возникать из-за взаимного непонимания участниками конфликта смысла высказываний, просьб, приказов, переживаний, объяснений.

Конфликт может возникнуть просто от скуки, тогда его участники оказываются как бы «при деле», жизнь их наполняется более интересным содержанием. Как скучно было бы героям американских мультфильмов коту Тому и мышонку

Джерри, или Волку и Зайцу из отечественного мультфильма «Ну, погоди! », если бы они не строили друг другу бесконечные козни!

Том и Джерри.

Как правило, межличностные конфликты имеют не одну, а сразу несколько причин. Их далеко не всегда легко понять как самим участникам конфликта, так и постороннему наблюдателю, поскольку люди часто не осознают истинную природу конфликта.

Конфликт вообще можно образно представить себе в виде сравнительно небольшой надводной части айсберга, где под водой, оставаясь невидимой, находится его основная часть, состоящая из осознаваемых и неосознаваемых людьми разогреваний, обид, надежд, представлений о справедливости - всего того, что может служить причинами конфликтов.

4. «КОНФЛИКТНЫЙ ЧЕЛОВЕК»

Наверное, ты и сам замечал, что люди значительно различаются между собой по тому, как они себя

ведут в конфликтной ситуации. Одних легко втянуть в конфликт, других крайне трудно. Одни склонны часто выступать инициаторами конфликтов, другие - не только сами не провоцируют их, но и стараются помочь в разрешении уже существующих конфликтов. Вот почему о ком-то говорят: «Он конфликтный человек», и таких, как правило, не слишком любят брать на службу, привлекать к работе в команде, где требуется координация, согласованность действий.

Конфликтность повышают такие свойства человека как обидчивость, раздражительность, когда человек «вскипает» по любому поводу, излишняя озабоченность собой и требовательность к другим, капризность.

Люди по-разному участвуют в конфликтах и потому, что обладают разными темпераментами. Так, холерик, обладающий повышенной возбудимостью, легко вовлекается в конфликт, но и быстро «остывает». Меланхолик долго помнит и переживает обиду. Флегматик трудно доступен для убеждения, и поэтому его нелегко и втянуть в конфликт и вывести из конфликта. Сангвиник легко успокаивается, но ему нелегко бывает сдерживать свои чувства, поэтому он нередко провоцирует начало конфликта.

В психологии существуют разные тесты, позволяющие более или менее определенно судить о степени конфликтности человека. Попробуй и ты определить меру своей конфликтности по тому тесту, который приведен ниже. Этот тест, конечно, не слишком серьезный и не слишком научный - скорее, он из тех, что печатают в воскресных газетах и журналах. Но кое-что о себе с его помощью все же можно узнать.

Конфликтный ли ты человек?

Если ты выберешь ответ «А», то запиши себе 4 очка, за «Б» — 2, за «В» — 0.

1L. Представь себе, что в общественном транспорте начинается спор. Что ты предпринимаешь:

A) избегаешь вмешиваться в ссору; Б) можешь вмешаться

B) всегда вмешиваешься и до конца отстаиваешь свою точку зрения.

2D. На классном собрании ты критикуешь своего классного руководителя:

A) никогда;

Б) иногда, в зависимости от твоего личного отношения к нему;

B) всегда.

3D. Вы с приятелями собрались в поход. Лидер вашей компании (человек, к мнению которого все прислушиваются) излагает свой план отдыха, с которым ты не согласен. Предложишь ли ты свой план, который кажется тебе лучше:

А) если другие тебя поддержат, то да;

Б) разумеется, что ты будешь предлагать свой план;

В)ни за что не согласишься с «плохим» планом и до последнего будешь защищать свой.

4D. У вас в классе проходит интересный диспут.. Одноклассник, которого ты не слишком высоко ценишь, высказывает очень интересную мысль. Твои действия:

A) поддержишь его высказывание; Б) специально промолчишь;

B) скажешь что-то, прямо противоположное.

Если ты набрал 11—16 очков — ты человек неконфликтный, если 6—10 — не слишком конфликтный, а если 0—5 — то склонен к конфликтам.

КАК РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТ

Существует много стратегий и тактик выхода из конфликта: одни более, другие менее надежные и успешные. Но есть один самый главный совет. Вот он: если хочешь наилучшим образом

разрешить конфликт с человеком, попробуй учесть не только свои, но и его интересы. Тогда вы оба выиграете. Казалось бы, нет ничего проще. Но оказывается, что именно этого никогда не происходит: каждый обычно хочет не просто выиграть сам, но сделать так, чтобы проиграл другой. В результате теряют оба.

Вспомним известную детскую сказку про двух мышат, которые не могли поровну разделить головку сыра. Тут же подвернулся третий персонаж этой драматической истории - лиса, которая предложила свои услуги. Чтобы сделать куски сыра одинаковыми, она откусила у того, чей кусок был побольше. Тогда оказалось, что этот кусок оказался меньше, чем кусок другого мышонка. Откусила у этого. И такая «помощь» в разрешении конфликта длилась до тех пор, пока от сыра почти ничего не осталось. Спрашивается: кто из мышат выиграл в этом конфликте?

В жизни люди очень часто ведут себя, как эти мышата. Было поставлено множество психологических экспериментов, моделирующих похожую ситуацию. Все они показали, что люди очень часто не хотят слегка поступиться своим выигрышем, чтобы с гарантией выиграть обоим участникам конфликта или даже просто игры. Они готовы скорее сами проиграть, чем дать шанс выиграть другому или разделить с ним выигрыш. Вот такая мышиная психология!

Исследования показали, что поведение человека в ситуации конфликта зависит, с одной стороны, от того, насколько он активно себя ведет, а с другой, — от того, насколько он хочет сотрудничать, а не враждовать с другим человеком. Получилось четыре варианта поведения при конфликте.

Соперничество. Высокая активность при нежелании сотрудничать. В этом случае человеку хочется добиться своего любой ценой, не считаясь с интересами другого. Конфликтующий действует словно по принципу «Если не ты - его, то он - тебя». При таком поведении в конфликте победа может дорого стоить - например, отношения с другим человеком могут быть испорчены навсегда.

Избегание. При таком поведении нет ни активности, ни желания сотрудничать. Человек ведет себя так, чтобы не допустить конфликта ни в коем случае - например, уводя разговор в сторону всякий раз, когда он касается отрицательных качеств другого или взаимных обид. Иногда уместно пользоваться этим способом, но понятно, что он не пригоден на все случаи жизни: если разногласия и взаимное недовольство не обсуждать, то они не исчезнут.

Приспособление. Это отсутствие активности при явном желании сотрудничать. Такое подчинение требованиям другого возможно и даже необходимо, если другой все-таки прав. Но если приспосабливаться к чужим требованиям всегда, то наверняка это будет в ущерб собственным интересам, а возможно и интересам общего дела.

Сотрудничество отличается высокой степенью активности и выраженным желанием сотрудничать. Это наилучший вариант поведения в ситуации конфликта. Для сотрудничества в конфликте могут быть использованы разные способы решения общей проблемы.

Возьмем, к примеру, такой конфликт: у тебя с товарищами один апельсин на троих. Что делать?

Можно воспользоваться несколькими способами:

1. Дипломатия. Вы стараетесь рассудить, кому апельсин нужнее.

2. Компромисс (консенсус). Чистите апельсин и делите его поровну.

3. Воля суд ьбы. Тянете жребий.

Но можно решить этот конфликт и как-то еще. Подойти к нему более творчески и нестандартно. Например, можно внимательнее отнестись к желаниям всех участников конфликта и попытаться их по возможности удовлетворить. Возможно, одному апельсин нужен потому, что его мучит жажда или голод - он хочет съесть дольки или выжать сок. Другому нужна только кожура для того, чтобы приготовить цукаты для пирога или, высушив их, положить в шкаф, защищая от моли вещи. А третий вообще мечтает вырастить апельсиновое дерево и ему нужны только косточки. Такой способ сотрудничества для разрешения конфликта можно назвать конструктивным поиском.

Больше всего в жизни добивается тот человек, который рассматривает возникающие в его жизни проблемы, конфликты не как сваливающиеся на голову несчастья или призывы к жестоким битвам, а как интересные жизненные ребусы. Чтобы конфликты и были такими интересными задачами,

а не стихийными бедствиями, полезно владеть приемами общения, которые способствуют благополучному разрешению конфликтов. Вот некоторые из них.

Точно выбирай время и место. Если хочется действительно разрешить разногласия, нужно позаботиться о том, чтобы выбрать удобное для всех время и место для серьезного разговора. Не стоит затевать выяснение отношений, если вокруг люди, которых не хочется посвящать в конфликт, если кто-то из участников конфликта устал или плохо себя чувствует.

Действуй в общих интересах. Помни о том, что другой человек имеет те же права - право чувствовать не то же самое, что и ты, право отстаивать свои интересы, право на ошибку. Если другой участник конфликта все же прав, вырази согласие с его словами, например, так: «Когда я опять буду так делать, скажи мне сразу об этом».

Избегай обобщений сам и переводи обобщения другого на конкретные примеры. Во время конфликта люди часто бросают друг другу обобщенные обвинения {«Вечно ты не в свое дело суешься! », «Ты вообще не способен понять другого человека! » и тому подобное). Не стоит пользоваться такими обобщениями, они оскорбительны и вредны. Если ими пользуется другой участник конфликта, стоит попросить его привести конкретные примеры того, в чем он вас обвиняет: «Когда это было? », «Приведи пример».

Пользуйся описаниями, а не оценками. Например, выражение «Ты - трепло! » - это оценка, а «Ты рассказал обо мне то, о чем я просил никому нерас-

сказывать» - это описание. Желательно выражать чувства словами как можно более подробно. Это помогает другому участнику конфликта лучше понять тебя, а тебе - снять внутреннее напряжение, « разрядиться ».

Внимательно слушай другого. Это помогает лучше понять другого человека и выглядит в его глазах как забота о нем.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться: