НЕМНОГО ПРО САДИКИ, ПОВСЕДНЕВНУЮ ЖИЗНЬ И ЧУВСТВО ВИНЫ

Сегодня был такой день...
Перед отлётом в Тбилиси, я решила не водить Тею утром детский сад, а побыть немного дома вместе. Мы поговорили, пообнимались, поругались (в основном я, конечно), помирились (Тея со мной и не ссорилась), сварили кашу, заплели перья. Короче, день как день.

Вечером по пути в аэропорт я завезла Тею на пару часов в сад для ожидания папы. Сад у нас частный, платный, небольшой и работает до восьми вечера.

В дверях я встретила воспитателя Наталью Викторовну, которая, конечно же, была не рада, что ребенок пропустил утренние занятия и не знает текст для грядущего праздника. Как-то по-особенному знакомо она была не рада... О своём недовольстве и о многом другом она сообщила нам тем самым тоном, от которого все родители молодеют лет на двадцать, становясь виноватыми школьниками. Посмотрев на нашу суровую Наталью Викторовну, я моментально почувствовала, как мои уши вжались в плечи, а спина пошла колесом. Наталья Викторовна напомнила мне мою первую учительницу младших классов, крик которой было слышно на всю рекреацию даже при закрытых дверях класса. Такой виноватой я давно себя не чувствовала. С Теей, похоже, было что-то похожее. Только молодеть ей ещё некуда.

Я моментально (и машинально) начала оправдываться и говорить, что мы больше так не будем и все прочее. Удивительно, как эта виноватая реакция включается автоматически. Особенно в ситуациях спешки и замешательства, которые случаются на пороге детского сада. Кстати, в дверях мне напомнили про оплату за сад, которую как раз пора вносить. Просто напомнили, ничего такого. Но, ей богу, если бы в тот момент мне сообщили, что нужно заплатить больше, я бы согласилась, не уточнив причину.

И вот, я вышла, сперва виноватая, а потом ужасно злая, и подумала, что люди, вызывающие у нас чувство вины, используют свою злость, чтобы обратить нашу силу против нас в своих целях. Сколько ещё таких Наталий Викторовн существует в разных системах. Скольких мы ещё встретим...

Заходя в метро, я придумывала ответы.

Злые варианты:
– Наталья Викторовна, почему вы так со мной разговариваете!?
– Наталья Викторовна, жаль, что вы работаете в этом саду! Вы калечите детские души!
– Наталья Викторовна, а вы с детьми также общаетесь? Это непрофессионально!

Саркастические варианты:
– Наталья Викторовна, а вы диспансеризацию проходите? А-то с таким количеством желчи в организме можно и заболеть.
– Наталья Викторовна, как вы думаете, это сад для детей или дети для сада?
– Наталья Викторовна, скажите, а вам платят за то, чтобы вы вгоняли родителей в вину или это на добровольных началах?

Сатирические варианты:
– Наталья Викторовна, спасибо! С вами я помолодела лет на пятнадцать!
– Наталья Викторовна, с вами можно спать спокойно. Ни один нарушитель порядка в сад не пройдёт!

Я перебрала все, что было в моем арсенале. От пряной злости до самой едкой иронии. И в итоге я поняла, что ответ надо начать с благодарности и признания факта чужого недовольства. А потом уже напоминать о границах. Итак, мой окончательный вариант примерно таков:

– Наталья Викторовна, спасибо вам за то, что вы беспокоитесь о знаниях моего ребёнка и порядке в детском саду. Я вижу, что вы сердитесь. И, напоминаю вам, что это частный сад, в который ребёнка можно отводить в любое время, так как мы за это платим.

Никаких " но", никаких наездов и взаимных обвинений. Простая констатация факта с уважительным сохранением границ.

Аглая Датешидзе
http: //dateshidze.ru/blog/nemnogo-pro-sadiki-povsedne..

 

МАМА И АГРЕССИЯ

Я долго и упорно отказывалась признавать, что во мне есть агрессия по отношению к окружающим. Всегда " они" какие-то грубые и хотят напасть, всегда я " сама тактичность и деликатность". Всегда " они" влезают в мои границы, а я безропотно это терплю. Я долго и упорно держалась за то, что во мне нет агрессивных побуждений. Пока, первое, я не стала отчетливо злиться на своих детей, своих родителей и мужа, и второе, на собственной психотерапии не стала докапываться до того, что вовсе не такая " невинная овечка", коей сама себе представляюсь.

Сначала шок. Потом признание. Затем отпускание и принятие того факта, что без злости и агрессии жить вообще-то нельзя. Все загнанное в тень вылезет потом из нее в самый неожиданный момент в виде ужасного монстра.
Теперь, возвращаясь к теме родительства. У многих мам, и я не исключение (неоднократно ловила себя на этом), случаются срывы на детей. Когда в общем-то добрая, любящая мама, вдруг звереет и обрушивается на свое любимое чадо либо гневными криками с обидными словами и угрозами, либо физическим воздействием по попе или еще как-нибудь. Шок. Чувство вины. Самолинчивание. Попытки загладить перед ребенком свою вину. Снова бросание ресурса на то, чтобы " быть правильной, не злой". И снова срыв и далее по кругу. Либо другая ситуация. Ребенок нападает на маму или других детей. Мама в растерянности, потому что старается нести ценность дружелюбного общения без физического насилия. А ребенок, непонятно в кого, ведет себя агрессивно, угрожает, делает больно специально или как бы случайно.
Мучают вопросы: " почему? ", " откуда это? ", " что делать? ".
Давайте по порядку.

Что делать с детской агрессией и истериками?

Здесь ответ достаточно лаконичный. Признать их и дать право им быть. Ребенок проживает не самые приятные чувства по разным поводам, и они управляют им - это понятно. Тут в ход идет проговаривания чувств, т.е. того, что ребенок злится и чем-то расстроен, невербальное отзеркаливание, присоединение. Это экологично, учит ребенка осознавать свои эмоции и называть их. Это дает ощущение того, что его понимают и принимают. Мама контейнирует эмоции ребенка, т.е. помогает ребенку их переварить и прожить. Дает выплакаться. Или может перевести агрессивный запал в бой подушками и веселую возню на ковре. Такой вариант безопасного канализирования.

А вот что делать с эмоциями мамы?

В ответ на детское агрессивное поведение, на истерики, и всевозможные " закидоны" (когда " все не то и не так" ) у мамы поднимается собственная волна злости. Если мама старается быть " правильной", " хорошей" (" а мама, конечно же, не имеет права злиться на своего ребенка" ), она старается просто задавить возникающее раздражение. Перекашивается в лице, собирает остатки ресурса и подавляет выплеск злости на ребенка: не шлепает, старается не кричать, сосредотачивается на ребенке и решении практической задачи - уложить спать, доехать, дойти, собраться и т.п. И, что самое главное, не нанося, ребенку психологической травмы.
С одной стороны - это, конечно же, очень хорошо. Мама остается во взрослой позиции, не перекладывает на ребенка ответственность за свое состояние. Не срывается, не совершает насилия над ребенком - ни физического, ни психологического.

С другой - оказывается не совсем. Далее мама " как бы забывает" о том, что злилась. Но такое неотрефлексированное забывание злости, просто " отряхнулись и идем дальше", как не было, а не осознанное ее отпускание с проживанием, ведет к тому, что раздражение копится. Мама этого не осознает, но копится ее собственная агрессия по отношению к ребенку. И в какой-то момент взрыв оказывается неизбежен, даже у самой терпеливой и любящей мамы. За ним обычно следует чувство вины, т.е. мама обращает собственную агрессию против себя самой, и начинает себя, в общем-то обоснованно, ругать - наорала, сорвалась, шлепнула. Круг замыкается. Раздражение снова некуда не выходит. Кроме того, принимать детскую агрессию тоже становится тяжелее - " как можно быть таким бесчувственным, злым, жестоким? ". Отрицая или просто стараясь подавить агрессивные порывы в себе, мы автоматически не даем им места в других. Чтобы быть в контакте с ребёнком, нужно быть в контакте с собой. Не узнав поближе и неподружившись со своей агрессией, нам очень сложно принимать её в ребенке.

А ведь агрессия - это такое же проявление жизни, как и созидание. Одно без другого не существует.
Лишая себя части энергии жизни, мы обесточиваем себя.
Обесточивая себя, мы обесточиваем ребенка.

Что же делать?

Перво-наперво, хорошо бы признать свою злость и агрессию по отношению к ребенку и не только. Да, мне порой хочется отшвырнуть своих детей. Это ужасно звучит, да, но это правда. Мне хочется стукнуть и укусить. Это бывает ситуативно. Детей своих я, конечно же, люблю. И они мне дороже всего на свете. Но это не исключает того, что у меня возникает чувство злости. Мы разные люди, у нас разные интересы, разные ожидания и у нас есть наши границы и наша воля. У каждого. Естественно, мы не можем друг другу все время во всем нравиться и во всем угождать. Я как мама больше, сильнее, мудрее. Но это не исключает того, что я чувствую разные эмоции и чувства.

В момент возникновения чувства усталости, раздражения или злости хорошо бы успеть сознанием поймать их за хвост. Т.е. внутренне сказать себе - " вот, сейчас я злюсь", " у меня волна раздражения". Отрефлексировать - " что со мной происходит? ". Спросить себя: " В связи с чем же это раздражение или даже ярость? ". Ответ может быть таким: " меня бесит, когда мне делают так-то и так-то", " меня злит, когда мне приходится то-то и то-то".

А дальше " страшное" - нужно об этом как-то сообщить тому, с кем мы имеем дело. Не порушив все.
" Сын, я злюсь на такие твои действия. Не делай их, пожалуйста". Если ребенок отчаянно влезает в ваши границы, скажите без обиняков - " прекрати, я не хочу, остановись", " отойди на пару шагов от меня, сейчас я раздражаюсь от прикосновений", " положи мою вещь". Мы не нарушим наши отношения и привязанность, если... - не затаим злобы. Мы не навредим нашему ребенку, если... - заявим о нашей злости, но не заставим " платить за нее" или нести за нее ответственность. Если остановим то воздействие на нас, которое для нас неприемлемо. Заявив твердо и решительно, с чувством. И в этом сила агрессии. Она призвана защитить нас, обозначить наши границы и границы приемлемого для нас. Глядя на нас, на то как мы проживаем свою злость, на то как мы обращаемся с собственными агрессивными порывами, ребенок будет забирать это в свой внутренний арсенал.
Маленькая ремарка, то, что мы свою злость выразили, не означает автоматически, что ребенок должен нам подчиниться. У него есть " свое видение ситуации". И если у нас хорошие отношения в целом, и мы привыкли выслушивать друг друга и не разрушаемся от чувств друг друга, нам будет проще прийти к консенсусу. Выражать свои чувства и быть готовым услышать другого. Третьего не дано. Это не односторонняя коммуникация.

Многие мамы уверены, что они должны терпеть все в свой адрес и не должны выказывать раздражения. Боятся наполнить свои слова интонациями злости. Боятся высказать свое желание - " как я могу сказать своему ребенку, что злюсь и готова ударить его??? ". Но это правда. Немного суровая, но точно такая же правда, как и то, что " сын, я тебя очень люблю, и ты мне очень дорог! ". Жизнь - это жизнь, в ней есть разные моменты, которые вызывают разные эмоции - у всех участников процесса. Главное - не лгать. Но и не перекладывать ответственность на других, заставляя мир быть таким, как нам надо. Быть зависимым в своей злости.
Когда моя дочка не слышит моих просьб не делать мне физически неприятно, я сжимаю кулаки и говорю: " Катя, слезь с меня немедленно, мне больно. Иначе я могу тебя просто отшвырнуть". И если говорить совсем безэмоционально, она не воспринимает это всерьез - в силу возраста. И тогда я становлюсь близка к срыву. Если же я проживаю злость в словах (а меня действительно злит, когда допустим меня пинают ногами, лежа в кровати, или запрыгивают на шею), то для нее это становится очевидным.

При этом важно, в свою очередь, принимать выражение злости в свой адрес от своих детей. Злиться - это точно также нормально как и радоваться, удивляться, интересоваться чем-то и любить. Давая ей право быть, мы постепенно помогаем ребенку учиться проявлять свою злость корректно, без дикой драки и кулаков, без обзывательств и мести.
Злость - это заявление миру " я есть", " я имею значение", " я отдельная личность".

Мы показываем ребенку образец того, как можно сообщать о злости, но при этом сохранять уважение к собеседнику, сохранять отношения. Сохранять готовность признавать свои ошибки, слушать другого и приходить к общему знаменателю.
Тогда оказывается, что злость очень важна и нужна в отношениях с ребенком. Точно так же, как и любовь и другие чувства, которые всегда будут возникать в отношениях с живыми существами.

Злость - важный регулятор нашего обоюдного взаимодействия. Злость - это то, что продвигает нас к пониманию друг друга, а значит делает ближе.

Елена Доценко, психолог, эксперт проекта Tender Bean
https: //www.facebook.com/thetenderbean

 

 

Мы пришли со снегом, мы уйдём в снега,
Мы растаем дымом над мутной рекой,
Не оставим тропы, не оставим следа,
Никого никогда не зовём за собой.
Мы сказали, как есть. Нравится? Принимай.
Убеждать - смысла нет, если путь другой.
Если Вечность вдруг позовёт за Грань,
Если вдруг осознаешь, что счастье, покой -
Недоступны в том мире, что хуже тюрьмы,
Где животной природе покорны создания,
То тогда, может быть, тоже станешь, как мы -
В страшной схватке с " собой". Без оправдания,
Без попыток сказать " это норма для всех",
Тело - лишь инструмент, Дух - это основа,
Мы хотим Чистоты, кристальной, как снег,
Чтобы Родина-Вечность встречала нас снова...
l.sid

 

Муж не делает комплиментов. Такую жалобу можно часто услышать. Самый распространенный ответный совет – делать ему самой комплименты. Это мудрый совет. Чаще всего не получив ожидаемых нежных слов молодая жена усмиряет и свой поток восхвалений супруга, думая что таким образом она его наказывает. Но, по сути, она наказывает себя саму. Более того – попадает в замкнутый круг: пока он меня не похвалит я его не похвалю, разорвать который крайне сложно. Иногда она решается: «скажу-как я ему что-то ласковое, вдруг ответит», ее цель – ответ, если его не происходит круг опять замыкается. Но сегодня я хочу обсудить не этот совет, а другой.

Если муж не делает комплиментов я советую десять дней, когда он дома, фотографировать себя. Максимально честно, не делая «специальное лицо» для фото и не переодеваясь для него. Через десять дней посмотреть все фото и подумать, какими словами вы бы описали эту женщину на снимке, какие комплименты вам самой приходят на ум? Потом взять десять фотографий с вашей свадьбы, с других свадеб на которых вы были и с прочих «выходов в свет». Придумайте комплементарное описание и для нее. Обычно такого простого тренинга бывает достаточно, чтобы нуждающаяся в изменении проблема стала очевидной. И не надо оправдывать себя тем, что будто бы невозможно дома выглядеть, как в гостях. Возможно даже более того! Женщинами, которые обращались ко мне за помощью, просто изменив то, какую одежду и какое лицо они «носят» дома добиться сильных изменений в романтической части семейных отношений. Будьте королевой даже во сне – и тогда корона станет вашей по праву и вам не надо будет ее требовать.

И, разумеется, есть мужья, которые ни при каком " раскладе" не будут делать комплименты. Просто они выражают свою похвалу, любовь и восхищение иначе.

Лейла Наталья Бахадори

 

Женщина в браке очень часто попадает в ловушку идеализации мужчины и потом сама же страдает от этого.
К сожалению, большинству женщин для того, чтоб начать уважать мужчину, необходимо наделить его некими качествами. Я его слепила из того, что было...
Вот так лепит она его год, лепит другой... живёт и ненарадуется. Наставляет по мере сил, много уважает, следит зорко за тем, как ее муж реализует себя главой семьи.
А потом... а потом в один момент она сталкивается с реальностью и оказывается к этому неготова.
Муж совершает проступок или грех. Или упущение. Но обязательно такое, чтоб было задето ее самолюбие.
И глаза раскрываются, раскрываются настолько, что она сразу вспоминает все. И как он месяцами не брал в руки Коран и как мало внимания уделял семье и детям и как он " вообще до этого опустился"
Женщинка наша, живя в придуманном мирке не понимала, что каменные стены иногда падают. Причём падают так, что делают тебе больно.
И ошибка женщинки как раз в том, что стену эту придумала себе она сама. Не зная и не ведая, что даже самое стойкое из творений может подвергнуться испытанию и даже согрешить (О УЖС). Что положившись на творение всецело и без оглядки, можно очень быстро обнаружить себя разочарованной, потому что женщинка привыкла, что все вокруг обязаны быть такими, какими она их воображает и хочет видеть.
Идеализа́ ция в обыденном смысле — это понятие, означающее представление о чём-либо (или о ком-либо) в более совершенном виде, чем это есть на самом деле
То есть по сути-любая идеализация, это жизнь в ИЛЛЮЗИИ.
Каковы причины того, что женщина начинает идеализировать? Во-первых, это корона на голове, которая заставляет думать, что люди должны жить и поступать так, как угодно женщинке. Любое расхождение иллюзии с реальной жизнью вселяет в женщину панику и страх и мужчина сразу и бесповоротно предаётся анафеме.
И второе, это незрелость женщины. Желание " опереться", а по факту присосаться к более сильному, идеальному мужчине. Когда сама по себе в плане внутренней зрелости ты находишься на уровне ребёнка, то всегда будешь искать себе " идеального родителя".
Вообще очень легко проверить любит женщина мужчину или нет. Если она не может простить ему его неидеальность, если она за косяк готова закрыть глаза на все то хорошее, что она видела от него в браке, то ни о какой любви в браке речи не идёт. Там скорее отношения по принципу эмоционального паразитирования. Пока ты даёшь мне ощущение надежности и защиты, а также статус жены идеального мужа- ты мне нужен.
Женщина должна учится трезво смотреть на мужчину. Понимать, на что он способен, а на что - пока нет. Если он месяцами не берет в руки Коран, не интересуется ничем из религии, ему скучно слушать лекции, он редко поминает Аллаха и ленив в намазе - глупо удивляться тому, что он лайкает раздетых тёток в Инстаграмме или общается через соц сети с посторонними женщинами. Это лишь следствие недостатка в богобоязненности, и проявляться оно может по-разному. В том числе и вот так.
А ещё глупее думать, что на такого амебного в плане религии пассажира может повлиять наставление от жены в том, что лайкать посторонних тёток мусульманину непристало.
Кстати, если женщине не удаётся идеализировать мужа, то она идёт идеализировать мужчину к подружкам в соц сети, где они с радостью готовы рассказать о своей " идеальной жизни" наивным чебурашкам из числа подписчиц. И тогда женщинка начинает жить в голове с идеальным, воображаемым, придуманным мужчиной, испытывая неприязнь к мужу.
Идеализация- это незрелость и неспособность жить в реальности, страх перед ней. То есть идеализация - ни что иное как механизм ЗАЩИТЫ от реальности
----
Что хочется сказать напоследок. Мы привыкли думать, что счастливый брак- это такое сосуществование идеально подошедших друг другу половинок. На самом деле, счастливый брак- это умение жить с неидеальным партнёром. То есть когда ты увидел человека с разных сторон, сумел неразочароваться, понять и жить дальше, терпеливо позволив ему осознать свой косяк и исправиться- это и есть счастливый брак.

ПЕРЕДАЧА ТРАВМЫ: ПРО РОДИТЕЛЕЙ

Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.

Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, ответственность перед детьми гораздо важнее ответственности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предков к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются.

Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть? », а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного.

Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза: ) Скромнее надо быть: )

Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится.

Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще.

Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно.

Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети.

Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид.

Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой.

Людмила Петрановская, http: //ludmilapsyholog.livejournal.com/54193.html

 

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться: