|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
|
|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
КОГДА МАМА ВЫХОДИТ ИЗ БЕРЕГОВ
Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная. Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий. Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол. Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.) После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать. Мама сочиняет обед из воздуха, решая рабочие вопросы и развлекая ребёнка, а тут как раз подходит время бежать в школу за старшей, но младшую это мало беспокоит, потому что она хочет играть, а потом, когда всё-таки соглашается идти, выясняется, что ей надо на горшок, и чтобы сидеть на нём никак не меньше получаса, и непременно в окружении всех своих любимых двадцати игрушек. Наконец, когда весь обязательный церемониал соблюдён (попить на дорожку – эти варежки не хочу – чёрт возьми, куда делись штаны – кажется, я забыла кошелёк), все бегут за старшей, гуляют, покупают продукты, приходят обратно, мама обводит безумным взглядом квартиру и понимает, что тут проще все снести и отстроить заново, чем разобрать. Дети садятся обедать за маленький стол и попутно ссорятся – потому что, естественно, обеим нужна одна и та же ложка. Мама пытается всех утихомирить, но у каждой – своя правда. Наконец все едят, и наступает временное затишье. Младшая кое-как съедает суп, берётся за пюре, но видно, что есть она не хочет – не столько ест, сколько размазывает его по тарелке и даже по столу, и очень веселится. И тут мама отчаливает от берегов. Сначала она ругает младшую. Потом кричит о том, что все свиньи и что она живёт в свинарнике. Что она только и делает, что убирается и готовит. Что нельзя так относиться к еде и к чужому труду. Что ей всё это надоело и она уже не знает, что. Попутно она пинает валяющиеся на полу игрушки, расшвыривает книги и одежду с дивана, а потом ложится на пол и лежит в позе морской звезды – мол, делайте что хотите. За маленьким столом тихо. Младшая всхлипывает. Старшая откладывает свою вилку и сочувственно смотрит на маму. Потом берёт вилку младшей – той самой младшей, которая не давала ей любимую ложку, вечно всё за ней повторяет и вообще не даёт спокойно жить, - и ласково-ласково говорит ей: - А давай мы сейчас поедим, а потом нарисуем всё, что мы съедим? Хлеб, картошку, чай? Младшая смотрит на неё большими заплаканными глазами и кивает. Слёзы сохнут. Она пододвигается и прижимается к сестре, и старшая улыбается ей: - Давай это будет зоопарк, а твой рот – клетка? Загоняем тигра в клетку! А теперь приехал слон – запускайте его домой! А вот обезьянки – скорее их тоже на место!.. Мама лежит рядом, и теперь уже она всхлипывает и не может остановиться. Она садится на полу около детей и изо всех сил прижимает их к себе, а старшая смотрит на неё таким же снисходительным и бесконечно любящим взглядом, как на младшую, гладит её свободной рукой по волосам, и повторяет: - Ты самая лучшая мама, ты самая лучшая мама… Ксения Кнорре Дмитриева
Обожаю фильм «Однажды 20 лет спустя». Там Гундарева играет многодетную маму десятерых детей Надю Круглову. И вот выпускники ее школы через двадцать лет после окончания собираются вместе, чтобы ответить на два вопроса: «Что вы уже сделали? » и «Чего еще в жизни ждете? ». Надя Круглова слушает своих одноклассников, и в процессе встречи выясняется, что многие из них стали настоящими героями: кто-то летчиком, совершившим подвиг, кто-то - покоряет космос. А она, Надя, работает мамой. Круглосуточно. У нее 10 детей, и они не дают ей выходных и отпусков. И там, в фильме, есть один ее монолог… Я всегда плачу, когда смотрю. Она там говорит: «Я днем и ночью хочу спать. Много-много лет. Я хочу только спать. Я никогда не отдохну. Я больше ничего не хочу и ничего я не могу. Я так ждала, я думала… Я думала: это как праздник… А никто ничего не понимает. Меня никто на свете не понимает…» ...На прошлой неделе я пришла на встречу в крупную компанию, меня провели в переговорную с матовыми панорамными стеклами, и попросили подождать 15 минут: генеральный директор задерживался. - Конечно-конечно, - сказала я. Меня оставили одну в переговорной, за стеклом гудела жизнь офиса, в переговорной пахло лавандой, кресло было кожаное и такое мягкое… В общем, я заснула. Это всё, что вам надо знать о буднях молодой мамы с грудным ребенком, которая корчит из себя занятушку. Меня застала за этим постыдным занятием секретарша. Молоденькая девочка в кипенно белой блузке с огненно красными губами. Она меня и разбудила, слегка смущаясь. Я вздрогнула и провалилась в стыд. Посмотрела на неё молящими глазами: не выдавай. Спустя секунду в переговорную вошел Генеральный, мы приветливо пожали друг другу руки. Я часто моргала, прогоняя остатки сна. - Леночка, вы можете идти, - сказал Генеральный секретарше. – Если что мы Вас позовем. Леночка вежливо улыбнулась и, задержав на мне задумчивый взгляд, грациозно вышла, модельно покачивая бедрами. Встреча началась. - Мы заказывали кофе? – удивился Генеральный. Спустя час мы тепло попрощались с Генеральным, довольные друг другом, и он вызвал Лену, чтобы она помогла мне найти выход. Я шла домой и думала о том, что подвиг - это не обязательно что-то великое. Иногда подвиг - это решиться на важное, преодолеть себя, не сдаться, когда страшно, не отчаяться, когда плохо. Я не знаю Лениной фамилии, но знаю, что она меня читает (раз знает Катюню). И хочу поддержать эту маленькую, красивую девушку, напуганную грядущим материнством. А то двери лифта открылись так быстро, что я не успела сказать важное. Лена, все будет хорошо. Я не знаю, как ты проживешь свою жизнь, совершишь ли подвиг, изобретешь ли важное лекарство, покоришь ли космос. Я знаю одно. Однажды 20 лет спустя ты придешь на встречу с одноклассниками. И вы все будете хвастать своими победами, делиться впечатлениями о жизни и, проникнутые душевностью, засидитесь допоздна. И вот когда вы дружной гурьбой выйдете на школьное крыльцо подышать воздухом, к тебе на глазах у всех твоих повзрослевших одноклассников подойдет высокий худой парень и скажет: И ради этого мига стоит жить, терпеть боль, не спать ночами, переживать ветрянки, мазать разбитые коленки, волноваться за него на экзаменах, стоять у окна в полночь в ожидании его возвращения... Этот миг, Лена, делает тебя героем... Тебя, и любую другую маму. Ольга Савельева Любой Закон, придуманный людьми, существует в рамках, созданных ими, он помогает дисциплинировать социум, поддерживать в нём порядок и регламентировать отношения между людьми. Он существует благодаря тем, кто воплощает его в жизнь, без них его не существует. Закон, созданный для людей и полученный ими Свыше, приводит их к Высшему, давая им благо в обоих мирах. Он существует вне человеческих желаний, разграничивая мир на полезное и вредное, чётко очерчивая Путь, позволяя не растрачивать силы понапрасну и не терять драгоценное время впустую. Когда начинаешь пропускать этот Закон через себя, причащаться к Нему, мир меняется в зависимости от того, насколько сильно в тебе реализован этот Закон. И если реализация высокая, мир гнётся, как пластилин, он меняется в нужное направление, как осознанный сон. Потому что этот Закон позволяет воспринимать его, как сон, а Вечность, как Реальность... «ВСЯКАЯ СЕМЬЯ – ТАЙНА» Писатель Дмитрий Емец, отец семерых детей, рассказывает о жизни своей семьи.
Хочу поделиться некоторыми мыслями. Они спорны, но опираются на жизненные наблюдения. Наблюдения же такие, что всякая семья ТАЙНА, причем тайна разовая, больше никогда не повторяющаяся. И надо просто понимать, что это тайна и уважать ее. Когда стоишь в школьном дворе, а иногда по полчаса приходится ждать детей из-за прыжков расписания, то много интересного видишь.Видишь суровых мам, которые сразу заглядывают в дневник и, бледнея, говорят: «Опять четверка, Иннокентий! Прекрасно! Я мать идиота! » Потом поворачиваются и уходят, прямые как струна, а дети тащатся за ними печальные как барашки. Видишь эмоциональных громких мамашек, которые колотят своих упитанных деток по щекам. Потом целуют их, обнимают, тормошат, суют в рот шоколадки. Потом дети колотят мам, и снова крики и поцелуи. Вначале пугаешься, а потом видишь, что и дети вполне счастливы и мамы. Видишь шепчущих бабушек, которых послали в школу встретить ребенка, чтобы его не встретил разведенный папа. И мама каждый три секунды звонит и уточняет: «Пришел? Не пришел? Встретила? » Или дети, которые с телефончиками ходят, и каждую секунду как корова с колокольчиком их за этот телефон дергают: «Мама, я вышел на крыльцо! Мама, можно я пройду с Мишей до школьных ворот! -А кто такой Миша? Дай мне его бабушку! » И сотни других раскладов, каждый из которых совершенно единичен. У меня друг был в детстве, он делал уроки только после того, как два часа ныл и упрямился, пока мама не выбрасывала его портфель в окно вслед за учебниками. Он поднимал портфель и делал уроки. И человек хороший вырос, и мама – хорошая бабушка. А что же это было с портфелем? А психологическая игра, которая устраивала обоих. Другая тайна – многодетность. Если бы люди знали, какой ужас дети и все с ними связано: капризы, безвыходная усталость, многие непродуманности школьной системы, никто не захотел бы их иметь. Но если бы знали, сколько радостных открытий связано с детьми, то все захотели бы иметь детей и как можно больше.
Тут вот какая проблема, о которой обычно не говорят. У каждого человека свой энергетический потенциал и своя скорость выгорания. Выгоревший человек – человек уставший. Каждый фиксировал у себя такое состояние: например, грипп, температура, устал ужасно, в глазах все прыгает, а под ногами копошатся такие же простуженные, капризничающие и требующие внимания дети. И тогда понимаешь, как мало и недостаточно внимания ты на самом деле даешь детям и сколько хитростей приходится применять, чтобы все-таки они это внимание получили. То есть каждый человек – это прежде всего запас сил. Но усталость бывает двух эшелонов – глобальная и кажущаяся. Кажущаяся – это бывает у непривычных молодых родителей, которые обкормили ребенка до расстройства кишечника, не поносили его столбиком, он орет, они кричат друг на друга и так далее. Довольно быстро приходит опыт, и понимаешь, что это-то была не усталость. Усталость глобальная – другое. Но она редко приходит раньше пятого ребенка. Ну это по моим наблюдениям, хотя мальчики утомляют больше девочек. То есть, если у вас двенадцать девочек, то это по нагрузке где-то 4 мальчика. Я знал одну маму, которая вставала в пять утра, чтобы выбегать трех своих сыновей в лесу. Если она их не выбегивала – они все разносили. Многодетные семьи далеко не идеал. Много проблем, особенно в тех семьях, где нет монархии – одного правящего родительского голоса, а царит анархия. А такое в очень многих семьях, потому что традиционная семейная система разрушена. Женщина уже не из ребра Адама сделана, а из его черепной кости. И мужчины часто сдаются, потому что понимают, что тут надо или бросать, или принимать все, как есть. И мамам тоже очень тяжело, причем особенно тяжело мамам гиперактивных детей. Учитель требует у мамы с пеной у рта: «Скажите своему сыну, чтобы он не бегал по потолку! Воздействуйте на него! » А у него просто энергетика такая. Его бесполезно успокаивать. Хочет бегать – пусть бегает. Два километра пробежал – строчку в тетради написал, потом снова пробежал – снова написал. Школа этого не понимает. Она привыкла иметь дело со спокойными послушными детьми, которых, наверное, и не существует.
И когда человек приходит в храм, мгновенного чуда не происходит. Дети не становятся автоматически послушными, жена автоматически покорной и так далее. Просто приходит глобальный покой и ощущение того, что всё, что вокруг, даже самое тягостное – это то, что сбивает с нас какие-то лишние куски, делая из заготовки человека. Но уже тонкие материи. При этом система семейная после прихода в храм не поменяется сама собой. То есть, если вы не строгая мать, бесполезно притворяться строгой. Вы сможете разбить пять-шесть чашек, раздать энное количество подзатыльников, но родительского авторитета это не восстановит. Лучше просто любить детей и потихоньку молиться. Авось, кто надо услышит. И ЕЩЕ СЕКРЕТ. Не надо ждать, пока вы будете сидеть за огромным столом в окружении сотен детей и внуков и будете счастливы. Не будете. Кто-нибудь из детей описается, кто-то из внуков выльет себе заварной чайник на колени, кто-то будет спорить, кому в детстве игрушек больше покупали. Но все равно это счастье. И не надо ждать времени, когда все будет идеально. Никогда не будет. В многодетной семье всегда аврал. Двадцать четыре часа в сутки и почти все дни в году. Бывают спокойные и мирные времена, но все же это, скорее, редкость. У нас, например, Катя споткнулась на улице и сломала палец на ноге. У Наташи – грипп. Саша утром раз сто сказал: «Хочу заболеть! Хочу заболеть! Почему я никогда не болею! » Где надо, Сашу услышали. Вечером он возвращался от зубного врача и сбил «Жигули». Именно так. Стоял у аптеки джип и все кругом загораживал.Саша видит: нету вроде машин, побежал и сбил «Жигули», которые ехали за джипом. Вроде все ужасно, но на деле все равно на пользу пошло: Саша две недели читал в больнице энциклопедии, слушал бубнилку и рисовал. Катя прыгает по дому на костылях, готовится к поступлению в художественное училище и слушает «Анну Каренину». Мы с ней спорим, отчего она бросилась под поезд.И когда ко всему этому привыкаешь, то становишься, если не настоящим бойцом с большой буквы, то хотя бы устойчивым солдатом жизни. Еще один СЕКРЕТ. Очень редко оба родителя бывают многодетными в равной мере, хотя дети все общие. Такая загадка. А разгадка такая. В трети многодетных семей – многодетный отец, а мать его старший ребенок. В другой трети – многодетна мать, а отец, ну допустим, старший ее сын. Или младший. То есть один паровоз, а другой вагон. И так бывает всегда и во всех отношениях. Главное, не пытаться понять, кто паровоз, а кто вагон. Потому что, может быть, что один паровоз в чем-то одном, а вагон в другом. А второй – наоборот.
Самая большая проблема – шум. Видимо, есть какие-то децибелы и какое-то количество шумовых источников, когда сознание уже перемыкает. Если шумят два, начинает шуметь третий, четвертый и заканчивается все битвой народов или первой мировой войной. Поэтому нужно стараться «рассеять толпу». Толпа рассеивается отдельными уголками в доме. Любимыми книгами, собственной комнатой, когда она есть. Главное, не собирать в одной комнате толп. Когда же толпа неизбежна, например, в машине, нужно включить аудиокнигу, иначе от тесноты и шума все могут перессориться. Главное – это дать ребенку как можно внимания и любви. Это как с огурцами на грядках, где свет измеряется в определенных единицах. Так и тут. Внимание измеряется во внимомах. Это моя единица измерения, я ее сам придумал. Каждый человек, каждый ребенок хочет получить свое количество внимом. И мы их получаем любой ценой. Бывает внимание позитивное, допустим, похвастаться успехами своими, а бывает негативное. Допустим, вылить на себя банку краски, или плохо учиться, или драться – это тоже форма привлечения внимания и получения внимом. Так что лучше давать эти внимомы в позитивном виде. Еще бытовой секрет: если хочешь, чтобы тебя надолго хватило, используй тактику эгоиста. Всему радуйся, от всего получай удовольствие, не ощущай себя страдальцем. Довольно долго, наверное, первые пять детей мы жили только ради детей и дико устали. В сухом остатке можно посчитать нагрузку: у каждого из трех старших по три-четыре кружка, музыкалки всякие, художки, гимнастики. Отвези-привези-посиди. Плюс болезни, сопли и прочие сопутствующие радости. При этом Маша еще рисовала и занималась глиной, а я писал книги и ездил порой с лекциями для поддержания штанов.
В какой-то момент мы дико устали от детей. Я стал чувствовать, что не то, чтобы от них прячусь, но как-то уже не очень спешу на детские вопли. Жду, пока другой кто-то подбежит или они сами затихнут. Мало внимания уделяю каждому ребенку. Не то все как-то получается. Вроде пытаешься как лучше, а получается только хуже. И тогда я просто стал в каждую свободную минуту писать, а Маша рисовать и стало гораздо легче. Обязательно надо реализовываться самому, ездить, путешествовать, радовать себя, а то сдохнешь и зачахнешь. Наш духовный отец когда-то сказал золотые слова, которые я запомнил: «Муж должен любить жену больше детей. И жена должна любить мужа больше детей. Дети все равно когда-нибудь вырастут и разъедутся, а отец с матерью друг у друга на всю жизнь. Опять же когда дети видят, что родители любят друг друга, это их согревает». Это очень верное практическое замечание. Во всех остальных случаях отец и мать будут разрывать друг друга в клочья, сами умучаются, детей умучают, а толку никакого не будет. Тот, кто живет ради детей, а себя перечеркивает, всегда где-то внутренне обижен. Где-то это загнивает. Рано или поздно он скажет своему сыну или дочери: – Сынок! Дочка! Я жил только ради тебя! – А я тебя не просил, – ответит сын или дочь, и будет по-своему прав. Мы очень плохо прощаем друг другу жертвы, особенно с налетом мученичества. Мы хотим видеть своих родителей счастливыми и реализовавшимися. Семья не ради детей существует. Многодетность – это рецепт не для всех. Тут надо жить по принципу: как Бог даст, так и будет. Не решать за Бога: «я буду чадородием спасаться» или «я как-нибудь иначе спасусь». Как-то контролировать или планировать появление детей тоже величайшая ошибка. По десяткам многодетных семей, с которыми мы дружим, я вижу, что эти вещи контролирует Бог. Он посылает каждого ребенка именно тогда, когда он должен родиться. Раньше или позже – не получится, как бы вам не хотелось. Очень редко детей бывает больше пяти. Иногда шесть, очень редко семь. И очень редко больше. Один только раз я видел семью в девять детей и один раз в тринадцать. Но там где-то четверо, кажется, были приемные.
http: //www.pravmir.ru/zhili-radi-detei-i-ustali/ Неадекватная самооценка.
ГДЕ И КАК МАМА ОТДЫХАЕТ Краткий справочник для мужа и детей. Составлен по результатам наблюдений за мамами в дикой природе. Мама отдыхает, когда уложила спать всех своих детишек. Если ей самой при этом повезло не забыться беспамятным сном в неудобной позе в детской кровати старшего ребенка, то она может с наслаждением и очень тихо почитать книжку в своей собственной постели. Не приходите к маме в этот момент с просьбой сделать вам чай и бутерброд, кем бы вы ни были (особенно внимательно отнеситесь к совету, если вы ее не самый чуткий муж! ). Мама отдыхает в туалете! Она там недолго, но тихо и неподвижно сидит, и там ей, например, не попадает в лицо пирамидкой. Если вы присматриваете за ребенком, пока мама прячется от вас обоих за запертой дверью туалета, постарайтесь сделать так, чтобы этот начинающий хулиган не стучал своими милыми ладошками по двери, не заливался слезами на полу прямо рядом с туалетом и не издавал внезапно резких звуков на другом конце квартиры. В последнем случае мама не только не отдохнет, но и не сходит в туалет, так как в ту же секунду помчится на этот сингал SOS. В ванной мама вообще не отдыхает. Там, за шумом воды, ей постоянно кажется, что где-то рыдает ребенок (ее собственный, не соседский же! ). Рыдания вроде как смолкают в момент, когда мама выключает воду. И возобновляются снова, если воду включить. Это явление называется материнская душевая шизофрения и лечится только временем. Чтобы время исцеления наступило, ребенку должно исполниться год или более. Вы можете помочь тем, что не будете вздыхать: «Ну что так долго! » — когда мама выходит к вам с мокрой головой. Мама отдыхает, когда вы едите. Поэтому ешьте медленно, жуйте тщательно. До этого мама вам готовила, а после этого она будет убирать полквартиры, особенно если вам от одного до двух лет. Еще раз: ешьте медленно, имейте совесть, дайте матери передышку. Ну и, наконец, самое главное секретное место маминого отдыха… Интернет! Это такое место, где нет всех вас и в котором маме обязательно надо побывать хотя бы один час в день. После этого она снова будет готова любить вас с утроенной силой. Постарайтесь ей не мешать с ее Интернетом. Там она может поболтать с подругами, узнать свежие новости о лечении сезонных простуд (вас же и будет лечить! ) или прочесть статью на тему «Где маме взять эмпатию? ». Чего? Она там слишком долго зависает? Нет, ну есть и альтернатива: можно каждый день отпускать маму на целый час расслабляться — на массаж в спа-салоне… Ага, ну мы так и думали, что вы сразу же согласитесь на Интернет. http: //citymoms.ru/gde-i-kak-mama-otdyxaet/
" УДОБНЫМ" ДЕТЯМ ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. - Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! - Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. - Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: - И? - В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. - Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? - Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… - То есть не на уроках? - эээ… - учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: - Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: - Нет, но… - То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? - Вы серьезно? - Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. - Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. - Я прошу прощения. Наверное, я невнимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. - Как же Вы не понимаете, - начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! - Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? - Причем здесь булочки? - Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. - Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. - Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. - А Вы не хотите как-то на него повлиять? - Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй, да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь! ). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана? ). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет! ). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда? ). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится! ). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…). Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации, конечно, описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье. Татьяна Голованова " Я БОЛЬШЕ" Некоторое время назад поймала себя на мысли, что мне проще представляться мамой двоих детей, маленьких (на всякий случай). Дети моё алиби, ширма. Как я могу быть кем-то ещё? У меня же дети! - Интересуюсь мало чем, не относящимся к детям. А когда? Я спать-то не успеваю. Ведь я же могу столкнуться с собственной беспомощностью, с ощущением себя маленькой и несостоятельной, со страхом и одиночеством. Моим дочкам сейчас 6 и 7, 5. Активного материнства осталось лет 10. Дети уйдут в свою жизнь. Я останусь наедине с собой. Ширмы уже не будет. И вот тогда отвечать придётся. И это может быть горько. Я больше, чем мама. Очень постепенно начинаю отодвигать ширму " Мама" и глядеть, что за ней. Возвращать контакт с собой. Чувствовать себя. Нести за себя ответственность, а не скидывать в пространство материнства и на детей. Как будто кровь начинает поступать к передавленным конечностям. Сначала колко. Потом приходит тепло. С теплом - жизнь. Елена Доценко, психолог, эксперт проекта Tender Bean - Если человек мягкий, его легко заденут за живое, если твёрдый - сам может ранить кого-то неосторожным словом. И что с этим делать? Саид Ши
|
Последнее изменение этой страницы: 2017-05-11; Просмотров: 427; Нарушение авторского права страницы
Прекрасно! Я мать идиота! 
Не думайте о быте. За хороших хозяек никто никогда не стрелялся, но и за плохими хозяйками никто никогда не гонялся. Тащите ровно столько быта, сколько сможете. Необходимый комфортный всем уровень быта отрегулируется сам.