Глава 1. Хозяин жизни или раб обстоятельств

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать что хочешь:

она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Жан-Жак Руссо

1. Что наша жизнь? Игра…

Вы должны изучить правила игры.

И тогда вы будете играть лучше, чем кто-либо ещё.

Альберт Эйнштейн.

 

«Вся наша жизнь – игра. Все женщины, мужчины в ней актеры. И каждый не одну играет роль» - писал Вильям Шекспир.

Каждый из нас каждый день играет множество ролей: на работе мы начальники или починенные, дома - мамы, папы, бабушки, дедушки, дети, братья и сестры, заходя в магазин становимся покупателями, а продавая товар играем роль продавца и тому подобное. Люди с неразвитым эмоциональным интеллектом демонстрируют в любой позиции одну и туже модель поведения, не взирая на обстоятельства и личностные особенности партнера по общению. Им трудно понимать и принимать эмоциональные состояния и точку зрения других людей, а значит «экологично» взаимодействовать и влиять на них при необходимости.

Давайте окунёмся в мир театра. Идет спектакль. Талантливый режиссер и прекрасные актеры погружают нас в мир, созданный ими на сцене. И мы начинаем реагировать на те посылы, которые до нас хотели донести: плакать, смеяться, сопереживать, отвергать и сочувствовать. Что происходит? Идет целенаправленное управление нашими эмоциональными состояниями и сознанием. В этом сила искусства, и это прекрасно, потому что оно раскрывает в нас огромный спектр чувств, позволяющий мечтать, развиваться, любить, радоваться. Согласитесь, даже печаль, гнев или страх приобретают позитивную направленность, потому что пробуждают в человеческой душе сопереживание, сострадание, сопричастность. И мы проникаемся благодарностью людям, которые дарят нам желаемые эмоции.

Думаю, стоит посмотреть и на другую сторону медали, когда управление нашими эмоциональными состояниями и мыслями приводит к негативным для каждого и общества в целом последствиям. Манипуляции чувствами и сознанием людей в политической борьбе лидеров и кланов превращают целые народы в марионетки, инструмент в руках, амбициозных, жаждущих власти, в самом ее негативном проявлении личностей, называющих себя элитой. И люди из мирных демонстрантов превращается в агрессивную толпу, а любовь трансформируется в ненависть.

На наших тренингах многие участники задают вопросы: «Управление эмоциями других - это манипуляция или нет? Можно ли манипулировать человеком через его эмоциональное состояние, чтобы добиться своих целей? И как это сделать?». Действительно, очень часто управление эмоциями других людей ассоциируется с манипуляциями, но правильнее сказать, что манипуляции - это один из множества инструментов влияния на подсознание и сознание человека.

С моей точки зрения, к любым явлениям, людям и их поступкам не стоит относится однозначно. Поэтому предлагаю рассмотреть манипуляцию с разных точек зрения.

Давайте вновь заглянем в «Психологическую энциклопедию». Читаем: «Манипуляция Манипуляция(от лат. rnanipulus - горсть, manus - рука).1. Ручная операция, ручное действие, в частности демонстрация фокуса, основанного на ловкости рук.2.Махинация, обман, жульничество, мошенничество.3. Коммуникативное воздействие, которое ведет к актуализации у объекта воздействия определенных мотивационных состояний (а вместе с тем и чувств, аттитюдов, стереотипов), побуждающих его к поведению, желательному (выгодному) для субъекта воздействия; при этом не предполагается, что оно обязательно должно быть невыгодным для объекта воздействия. Син. социальное влияние. Амер. социальный психолог Роберт Чалдини выделяет множество типичных ситуаций М.:напр. просьба о помощи, услуге; влияние продавца и рекламы на покупателя; политическая пропаганда; воспитание детей и т. д. Он же представил список лиц, для которых М. представляют собой "средства производства": напр., сборщики средств различных фондов; уличные торговцы; дельцы, бизнесмены, торговые агенты; вербовщики; работники рекламы, пиарщики (от "Пабликрилейшнз"), имиджмейкеры; уличные попрошайки и др. Согласно Э. Шострому, М. гораздо более распространенное явление: практически любой человек - в той или иной степени и сфере жизни - "манипулятор", т. к. постоянно занят тем, что манипулирует окружающими и вместе с тем надежно пойман в сети своих и чужих М. (А. Б. Мещеряков.)».

С одной стороны, мы все в той или иной степени осознанно или неосознанно манипулируем другими людьми, с другой, это инструмент мастера своего дела, будь то ручная работа или психологическое воздействие. Понятно, что весь социум в той или иной степени использует различные способы манипуляций, он на них построен и полностью их поощряет. Поэтому можно сказать, что эмоциональное состояние или сознание, есть ни что иное, как объект манипуляции. Манипулятивное воздействие оказывается на человека в различных областях его жизнедеятельности. Мы испытываем его в личных и семейных взаимоотношениях, в деловом общении, религиозные убеждения оказывают на нас свое влияние, а манипуляция государства его гражданами вообще не знает границ. Это было, есть, и так будет всегда, это игра.

Очень многие психологи и люди далекие от этой науки придают манипуляции негативный окрас, утверждая, что это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия. Однако так бывает не всегда.

Эверетт Шостром рассматривает влияние на чувства и мысли людей с двух противоположных сторон в зависимости от побуждений и целей.

Если при воздействии на душевное состояние или сознание другого человека, я выигрываю, а он проигрывает, то это манипуляция, которая сравни с насилием, и она неизбежно приведет к негативным последствиям не только для того, кого принуждают, но и для того, кто это делает.

В своей книге «Человек-манипулятор» Шостром выделяет восемь основных типа манипуляторов и, по его мнению, для любого манипулятора характерны такие личностные качества как ложь, фальшь, недоверие, отстранённость от людей. При этом он подразделяет всех манипуляторов на активных (хулиган, диктатор), пассивных (тряпка, прилипало), конкурирующих (вычислитель) и безразличных. Давайте с ними познакомимся.

Манипулятор-диктатор. Это тиран, направо и налево раздающий указы, сыплющий окриками, угрозами. Он стремится управлять, помыкать окружающими при помощи грубой силы сурового и жестокого слова и, конечно, действия. Такие манипуляторы зачастую рвутся к власти, а, получив её, используют весь деспотизм.

Манипулятор-калькулятор (вычислитель). Такой джентльмен в общении с людьми стабильно ищет выгоду, его намерения корыстны. Он постоянно что-то высчитывает, выгадывает, желает оставаться «в выигрышном положении» в каждой ситуации. Ему неведомо простое искреннее дружеское общение, опека и участие в судьбах близких.

Манипулятор-тряпка. Покоряет всех своей инфантильностью, беспечностью, безволием, слабостью. Хочет, чтобы его жалели, чтобы были рядом только с ним, сам стелется и желает, чтобы стелились около него. Как бы жестоко это ни звучало, в пример разрешается привести изнеженную женщину, постоянно жалующуюся на головную боль, упрекающую домочадцев в чёрствости, невнимании к своей персоне.

Прилипало. Этот манипулятор стремится быть ведомым, управляемым, руководимым. Он также слаб и безволен. Но в различие от «тряпки» (эгоиста, мелкого шантажиста), прилипало на самом деле слаб, ленив, назойлив.

Манипулятор-судья. Вечно всем недоволен, осуждает и порицает весь мир, приписывает каждому человеку мыслимые и немыслимые прегрешения, видит в каждом врага, лжеца, ходит с «осуждающим ликом».

Манипулятор-защитник. Готов выгородить, оправдать каждый поступок близкого человека. Так, «добрая» бабуся своего любимого внучка «не даёт в обиду» родителям, не наказывает, хвалит за любое действо и слово, тем самым портит ребёнка, мешает ему расти как воспитанному человеку.

Славный парень. Этот манипулятор сражает наповал своей добротой, но доброта его неискренняя, слащава до приторности, навязчива. Такой человек, мило улыбаясь, готов совершить любую подлость. Люди, контактирующие с ним и поимевшие из-за него неприятности, удивляются, что фальшивая доброта так подкупила их.

Манипулятор-хулиган. Этот джентльмен привык «наводить порядок» в своём окружении при помощи кулаков, агрессии, силы, дебоширства. Он громит всё и вся, если кто-то не согласен с ним.

Однако, если и другая очень известная классификация. В 1968 году, развивая идеи Эрика Берна, американский психолог Стивен Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Цель манипуляции «жертвы» - это снять с себя всю ответственность за свои действия и переложить её на других. Как он этого добивается? Тактика действий его очень проста.

Сначала, описание своих затруднений, причём в их утрированном, катастрофическом виде. Второе, создание эмоционального напряжения. Он так описывает свою ситуацию, что всем становится ясно, что человек попал не просто в беду, а с ним случилась катастрофа. И последнее это высказывание своих требований. И если Вы откажитесь от выполнения его потыкать его желаниям и просьбам, то почувствуете себя как минимум очень нехорошим человеком. Хочу привести несколько примеров игр, в которые играют «жертвы».

Ослик Иа

Ослику Иа всегда плохо, и он, маленький и несчастный, беспомощен перед лицом большого и враждебного мира. Никому до него нет дела и никому он не нужен.

Жертва измены

Муж изменил, жена страдает, ходит с мертвым лицом и несчастными глазами. Настроения - никакого, сил нет, все ужасно и все раздражает. Несложный анализ показывает, что это не совсем программа, не совсем то, на что женщина влиять не может - чаще это подсознательная месть мужу и не вполне осознаваемое намерение из сложившейся ситуации вытянуть побольше бонусов. Сделать мужа виноватым - и после использовать это.

Родители, вы меня не любите

"Родители, вы меня не любите!" - такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым? Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или желание покрутить родителями и что-то из них выжать?

Тип «агрессор» - это зеркальное отражение жертвы. Там, где жертва описывает свою беспомощность, агрессор демонстрирует свою силу. Хотя добиваются они одного и того же, личной выгоды для себя. Это люди бескомпромиссные, энергичные и жестокие. «Агрессор» очень любит плести всевозможные интриги, обычно за счёт того, что он принижает достижения других участников игры. Правило «разделяй и властвуй» - основа его поведения. Агрессор плодит после себя различного рода конфликты, месть, склоки и всевозможные интриги.

Труднее всего распознать манипуляции «спасителя». Обычно, «спаситель» очень активно откликается на крик «жертвы» о помощи. Пока не проявилась «жертва», спаситель тоже сидит тихо в сторонке. Однако, как только она проявилась, с её сложностями и проблемами, он сразу же бросается на помощь и предлагает собственные варианты решений. Поскольку «жертва» описывает очень страшные, с ее точки зрения, моменты, как говорится: «У страха глаза велики», варианты решений, которые предлагает «спаситель» требуют очень больших усилий и для этого он готов предоставить все свои возможности и ресурсы. «Жертва» начинает чувствовать себя обязанной и становится ведомой, признавая лидерство «спасителя». Роль спасателя зачастую оказывается такой привлекательной, что человек умудряется находить себе жертвы, которых нужно «спасать», более того, он может убедить человека, что тому нужна помощь. Такое патологическое воздействие приводит к плачевным результатам. Ярким примером привыкания к этой роли является поведение женщины, которая желает «спасти» своего мужа от избыточного потребления алкоголя. В таких случаях даже после прохождения лечения муж не может освободиться от зависимости, так как жена постоянно воспроизводит свою роль спасателя, провоцируя жертвенное состояние мужа.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.»

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли, участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы. Есть прекрасная фраза баснописца Эзопа: «Если раб получит свободу, то обязательно станет тираном». А писатель и лексикограф Сэмюэль Джонсон еще в 18 веке предупреждал: «Ад вымощен добрыми намерениями».

Теперь становится ясным, что успешно манипулировать можно только манипуляторами. И все они, в конечном счете, являются жертвами своих собственных психологических проблем. Если человек уверен в себе, и является «Хозяином» своих чувств, свободен в своих мыслях и обладает волей, то с ним «этот номер не пройдет». В качестве примера приведу таблицу, которая поможет понять кто перед нами. Посмотрите, как рассуждают эти противоположные натуры по одному и тому же поводу.

Хозяин	Жертва
В конце концов люди обретают то уважение, которое заслуживают.	К несчастью, как бы люди не старались, их достоинства остаются не замеченными окружающими.
Я сам кузнец своего счастья.	Что я могу сделать в этом враждебном мире? Остается плыть по течению.
Обыкновенный человек может влиять на общественное устройство и те решения, которые принимают стоящие у власти.	Власть в этом мире принадлежит нескольким людям, и простой человек не в состоянии изменить этот порядок.

В отличие от манипуляторов «Хозяин» при влиянии на людей и события применяет, такой инструмент как актуализация. Смотрим в философском словаре: «Актуализация [от лат. aсtualis - деятельный]- понятие, означающее изменение бытия: переход бытия из состояния возможного в состояние действительного. В общепринятом смысле актуальным считается то, что желательно и необходимо претворить в жизнь». Но для того чтобы стать актуализатором, необходимо самому, прежде всего, стремится к самореализации, к воплощению себя в обществе, к активному воздействию на окружающий мир и к гармонии с ним. Актуализатор - собственник своей судьбы и сам строит свое счастье, причём это счастье он не пытается создать за счёт других и «на костях» окружающих, он использует резервы своей души и мозга для того, чтобы стать успешным. Для него «Я» - это не эго центристская позиция, а состояние свободы, воли и власти.

Цели влияния могут быть различными, ведь что такое манипуляция или актуализация, это инструмент воздействия на людей, и все зависит от того, в каких руках он находится. Так же, как и нож, может служить оружием убийства, а может быть инструментом в хирургической операции.

Давайте разберем пример влияния с двух противоположных точек зрения.

Манипуляция

Актуализация

Манипуляторное воздействие на подчиненного: «Не выполняя свои обязанности в срок, вы Иванов подрываете свой авторитет и позволяете усомнится в своем профессионализме». «Если вы не сделаете все в срок и качественно, мне даже сложно представить какие для вас наступят последствия». В первом случае начальник играет на чувстве уверенности в профессиональной компетентности своего подчиненного, во втором внушает страх возможных последствий.

Актуализация взаимодействия со своим подчиненным: «Я уверен, что такие профессионалы как вы, Иван Иванович, способны справиться с поставленной задачей в срок».  «Скажите, что я могу сделать, чтобы поставленная перед вами задача была решена вовремя?». «Давайте вместе подумаем, что можно сделать, чтобы выполнить поставленную задачу в срок». «Как вы думаете, может быть стоит привлечь еще одного специалиста, для того, чтобы сделать все качественно и вовремя?».

Итак, мы не хотим быть манипуляторами, а хотим стать актуализаторами, чтобы «и мне сладко, и другому конфета»? Тогда нужно следовать «экологичным» принципам влияния и знать различные технологии и приемы осуществления этого процесса. О некоторых из них поговорим в следующей главе, а в этой сделаем акцент на актуализации эмоциональных состояний. И начнем с основополагающих принципов.

Принцип 1. «У каждого своя правда».

Как уже повелось, начну с притчи.

Приятель Ходжи Насреддина как-то раз пришел к нему посоветоваться о деле. Изложив все, что хотел, приятель в конце спросил: “Ну как? Разве я не прав?”

 

И он также рассказал ему дело, разумеется, в выгодном для себя свете.“Ну, Ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?” – воскликнул он. И ему Ходжа ответил: “Конечно, ты прав…”Случайно жена Насреддина слышала оба эти разговора и, вознамерившись пристыдить мужа, воскликнула: “Эфенди, разве могут быть правы одновременно и истец, и ответчик?”Ходжа спокойно посмотрел на нее и сказал: “Да, жена, и ты тоже права…”

- О чем идет речь? – спросите вы.

- О толерантности, – ответили бы вам специалисты в области социальной психологии.

Толерантность. (от лат. tolerantia — терпение) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям.

Это явление трактуется по-разному. Приведу несколько мнений, которые я прочитала на одном из форумов в Интернете.

«Толерантный человек - смотря к ЧЕМУ толерантный. В нынешних условиях толерантность приводит к гибели традиционных ценностей и заполнению территории пришельцами, разрушающими наработанное поколениями местных жителей благополучие. пришельцы-то НЕ толерантны».

«Нет Толерантный - это мазохист, которому внушили, что мазохистом быть почетно. Он терпит дольше чем следует».

«Толерантность – это активная нравственная позиция и психологическая готовность к терпимости во имя позитивного взаимодействия между этносами, социальными группами, во имя позитивного взаимодействия с людьми другой культуры, национальности, религиозной или социальной среды. Толерантность необходима по отношению к особенностям различных народов, наций и религий. Она является признаком уверенности в себе и сознания надёжности своих собственных позиций, признаков открытого для всех идейного течения, которое не боится сравнения с другими точками зрения и не избегает духовной конкретности. Слово «толерантность» имеет почти одинаковый смысл в различных языках: в английском – готовность быть терпимым; во французком – отношение, когда человек думает и действует иначе, чем ты сам; в китайском – быть по отношению к другим великолепным; в арабском – милосердие, терпение, сострадание; в русском – умение принять другого таким, каков он есть».

«Это человек, который умеет слушать и слышать других людей».

«Толерантный человек обычно обладает более высоким интеллектом и жизненным опытом».

Понимаю, что любой имеет право на свою точку зрения, ведь я толерантный человек. Однако у каждого своя правда, и понять ее, это не значит принять. Толерантность - это основа эмоциональной компетентности. Поэтому мне так близки два интересных высказывания далеко неглупых людей:

Томас Стернз Элиот - американо-английский поэт, драматург и литературный критик: «Придерживайтесь правды, вам никогда не будет стыдно делать что-то правильно, принимайте решение о том, что вы считаете правильным и придерживайтесь этого».

Тхить Нхат Ханх - вьетнамский дзэн-буддийский монах: «Люди слишком негативно относятся к тому, что неправильно…. Почему бы не попытаться и увидеть позитивные моменты, чтобы прикоснуться к этим вещам и сделать их радужными?».  

Принцип 2. «Не навреди».

Толерантные люди никогда не будут воздействовать на мысли и чувства других без их согласия или серьезных причин и давать советы, если их об этом не просят.

Притча о бабочке:

"Однажды проходящий по улице человек случайно увидел кокон бабочки. Он долго наблюдал, как через маленькую щель в коконе пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои не расправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья, и чтобы бабочка смогла летать».

Как определить, нуждается ли человек в вашем вмешательстве?

Можно предположить три варианта: или он сам скажет, или у него спросят, или же станет видно по его поведению и реакциям. Однако какого рода воздействие ему поможет, а не навредит? Вот в чем вопрос.

Понятно, что здесь нет и не может быть однозначных готовых решений, каждый случай индивидуален и требует особого подхода. Принцип заключается в определении того, что человеку нужно на самом деле.

Самый часто встречающийся пример отхода от этого принципа демонстрируют «родители – спасители», которые точно знают, что нужно их чаду. Не успеет ребенок появиться на свет, а они уже имеют стратегическую программу его взросления: будет заниматься музыкой, спортом, изучением английского или всем сразу, поступит в той или иной институт, иногда доходя до абсурда уже точно знают, какая вторая половина должна быть у долгожданного отпрыска в будущем. Маленького человека сразу же начинают рассматривать как собственность, а не личность, имеющую право на свой путь, создавая «Жертву», которая став взрослой может стать «Агрессором» в отношении них самих.

Типичная картинка, не правда ли? И, если вы узнали в ней себя, есть повод задуматься.

Принцип 3. «Не суди других, да не судим будешь».

Следовать этому принципу очень сложно, хотя это одна из десяти христианских заповедей. Иисус сказал: «Бросьте в меня камень, кто безгрешен».

Притча «Не осуждай других»:

- Учитель, почему в Библии говорится о не осуждении? Неужели это так важно и почему? - спросил ученик.Учитель дал ученику воздушный шарик, на дне которого было немного грязи, и попросил его встать перед ним и надуть его. Ученик начал надувать. - Что ты сейчас видишь? - спросил учитель.- Я вижу вас и шарик.- Надуй ещё немного, - попросил учитель.Ученик дунул несколько раз. Шар стал больше.- Что ты теперь видишь?

- Вас мне почти не видно, я вижу в основном только шар, по стенкам которого растекается грязь, — ответил ученик.

- Надуй его ещё больше.

После того, как шар стал ещё больше, учитель вновь спросил:

- Что ты видишь?

- Только грязный шар и больше ничего.

- Надувай ещё, - сказал учитель и отошёл подальше.

И на этот раз ученик повиновался, продолжая усердно дуть. Но больше растягиваться шарик не мог и… Бах! Он лопнул, разбрызгивая во все стороны грязь. Ученик потерял дар речи и стоял, осматривая себя, всего испачканного грязью.

- Вот именно это и происходит, когда ты думаешь о чужих недостатках, слабостях и грехах. Из-за осуждения ты перестаёшь видеть самого человека, а видишь только свои осуждающие недобрые мысли и чувства, которые могут в любой момент лопнуть и запачкать своей грязью не только тебя самого, но и окружающих, если, конечно, ты не перестанешь «раздувать» свои нечестивые мысли и представления о других.

- Как? – скажите вы,- без оценочно жить в этом мире невозможно!

И будете абсолютно правы, ведь для того, чтобы принять какое-либо решение необходимо оценить ситуацию, человеческие качества, шансы на успех, наконец. Только, все дело в том, что оценки бывают мягкими и жесткими, с целью открытия потенциала и возможностей или с целью найти «что плохо лежит». Уже давно известно, что мнение о человеке складывается первые 40 секунд, но оно не всегда является верным.

Был проведен очень интересный эксперимент. Через минуту, после того как присяжные впервые увидели осужденного их (каждого по отдельности, чтобы не было влияния коллег на личное сформировавшееся мнение) спросили: «Виновен или нет человек, сидящий на скамье подсудимых?». И как вы думаете, что произошло? Все уже вынесли вердикт. Так вот, роли прокурора и адвоката заключаются именно в том, чтобы беспристрастно (без оценочно), используя только аргументы и факты доказать верность своей точки зрения на произошедшее преступление и «перетянуть» присяжных на свою сторону. И не факт, что эти мнения соответствовали истине.

Принцип 4. «Принцип целеполагания».

«Если желаешь, чтобы мир изменился, - сам стань этим изменением». - учил Мохандас Ганди.

Однажды несколько монахов, работающих на стройке, спросили: чем это они занимаются?И получили ответы:- Везу тачку.- Зарабатываю на хлеб.- Искупаю грехи.- Строю храм!

Как видите, у каждого строителя своя цель, хотя дело делают общее. Но в любом случае она имеется, и это важно.

«Как мало людей, имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели своими мишенями.» - писал Стас Янковский.

Основная сложность управления эмоциональными состояниями других людей заключается в том, что мы очень редко оказываемся в ситуации, когда другой человек рядом с нами находится в сильном эмоциональном напряжении, а я совершенно спокоен. Чаще всего эмоции присутствуют у всех участников взаимодействия. В связи с этим часто возникает вопрос: «А почему я первый должен успокаиваться, применять техники, давать выговориться, помогать успокоиться другому?.. А он?». Все дело в цели.

Целеустремленный и эмоционально компетентный человек понимает, что если ты владелец своих эмоций, то позиция «обидеть нельзя можно только обидеться» является отправной точкой в достижении целей.

«Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.» - Франсуа де Ларошфуко.

Для того, чтобы добиться цели необходимо приложить усилия для изменения позиции окружающих людей, встречающихся на пути к ней. И это можно сделать «экологично», не идя на пролом, а используя свою эмоциональную компетентность.

«Характер средств должен быть таков, как характер цели, только тогда средства могут вести к цели. Дурные средства годятся только для дурной цели.» - Николай Чернышевский.

Если мы осознаем свою цель, и она связана с тем, чтобы договариваться, взаимодействовать, находить решения в духе «выигрыш-выигрыш», тогда мы понимаем, зачем управлять своими эмоциями и эмоциями партнера. И тогда осознанно готовы прикладывать к этому усилия первыми, даже если поначалу эти усилия не встретят позитивного отклика. Ведь мы точно осознаем, какой результат важно получить.

Принцип 5. «Принцип личной эффективности».

   Личная эффективность — это умение как можно быстрее и правильнее достигать своих целей с минимальными затратами личных ресурсов.

«Единственное мерило Вашего успеха — это то, что вы делаете в сравнении с вашим действительным потенциалом.» - Пол Мей

 

Для того, чтобы справиться с обстоятельствами нам необходимо эффективно распорядиться финансами и временем. Но в 95% случаев обстоятельства зависят от людей, причастных к сложившейся ситуации, поэтому, чтобы повлиять на мысли, чувства и решения всех игроков необходимо задействовать эмоции и интеллект, которые должны постоянно пополняться. Как же это делать?

Если говорить об кристаллизованном и подвижном интеллектах, то здесь нет другого выхода, как развивать свою познавательную активность и логику: читать, слушать, анализировать события и факты. Уже давно доказано, что люди, занимающиеся интеллектуальным трудом, живут, в среднем на 10 лет дольше.

Что касается эмоций, то здесь есть смысл развивать свою эмоциональную компетентность. Я глубоко уверена, что если позитивные эмоции дарить окружающим, то они вернуться с торицей, а если нас посещают негативные чувства, то стоит с ними договариваться. За счет этого увеличивается знаменатель нашей формулы, а значит и коэффициент эффективности.

 Это принципы «экологичного» влияния на других людей. Если о них не забывать, то выигрывает каждый участник взаимодействия.

 

1. Вольному воля

Свобода выбора - это величайший из даров,

которыми Бог наградил Своих детей.

Элизабет Кюблер-Росс

Смысл словосочетания «Вольному воля», думаю понятен каждому человеку: делай как считаешь нужным; поступай по своему усмотрению, независимо от чьих-либо советов, уговоров, предостережений; каждый свободен в выборе своих решений. Давайте же поговорим о праве выбора. У нас есть право выбора и есть выбор, но почему-то мы не всегда и не все используем это право. Как часто мы говорим, что выбора нет или что это не тот выбор, который бы нам хотелось. Но не смотря на мнимое отсутствие выборы, мы все-таки выбираем. Как говорил Уильям Джеймс: «Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете - это тоже выбор.»

Итак, выбор есть всегда. Кто-то говорит, что он неудачный, кто-то говорит, что удачный, выбор своевременный, преждевременный или запоздалый. Все зависит от того, что пожелал сам человек. Ведь любой выбор – это смена обстоятельств, смена событий, смена стиля жизни. Многие хотят изменить жизнь, но бояться сделать выбор. Мы боимся перемен, мы боимся измениться. Думаю, вы согласитесь, что, если мы попробуем, у нас есть два варианта: получится или не получится. А если мы не попробуем, то есть всего один вариант.

Мне же кажется, что выбор всегда будет удачным, если мы не будем бояться его делать.

Притча «У каждого своя дорога»:

Пять мудрецов заблудились в лесу.Первый сказал:- Я пойду влево – так подсказывает моя интуиции.Второй сказал:- Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».Третий сказал:- Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из леса.

Четвертый сказал:

- Я пойду вперед – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:

- Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.

Он нашел самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очередности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь.

Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал все правильно. А другие нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом! Но он ошибался.

Все поступили правильно.

Тот, кто пошел влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошел вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него все и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чем они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние их было настолько сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошел назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошел вперед, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы, даже если это не приведет к развитию.

Так все пятеро мудрецов выполнили свое предназначение.»

Наша жизнь постоянно создает нам условия, при которых мы делаем выбор. Однако «Хотя мы свободны в выборе наших действий, мы не свободны в выборе последствий наших действий.» - Стивен Р. Кови.

Самой лучшей иллюстрацией этих слов, с моей точки зрения может служить наше поведение в конфликтных ситуациях.

Что такое конфликт? Это столкновение интересов личностей, групп, систем по разным основаниям. С обыденной точки зрения конфликт несет негативный смысл, ассоциируется с агрессией, глубокими эмоциями, спорами, угрозами, враждебностью и тому подобное. C конфликтами в жизни встречались мы все. И чаще всего мы воспринимаем конфликт как что-то очень негативное. У людей слово «конфликт», как правило, ассоциируется со словами: «ссора», «драка», «скандал», «война». И здесь речь идет не только о возможности высказаться и, таким образом, снять напряжение.

Американский психолог Уильям Линкольн, считает, что отрицательное воздействие конфликта часто проявляется в следующем:

конфликт представляет собой угрозу заявленным интересам сторон; он угрожает равноправию и стабильности; препятствует быстрому осуществлению перемен; приводит к потере поддержки; ставит людей в зависимость от публичных заявлений, от которых невозможно легко и быстро отказаться; вместо тщательно взвешенного ответа он ведет к быстрому действию;

• вследствие конфликта подрывается доверие сторон друг к другу;
• вызывает разобщенность среди тех, кто нуждается в единстве или даже стремится к нему;
• в результате конфликта подрывается процесс формирования союзов и коалиций;
• конфликт имеет тенденцию к углублению и расширению;
• конфликт в такой степени меняет приоритеты, что ставит под угрозу другие интересы.

Реальность же не настолько печальная, и, если внимательнее присмотреться, в конфликте можно найти и позитивные моменты. Современная психология рассматривает конфликт как один из способов развития и осмысления жизненных ситуаций.

Тот же Линкольн нашел и положительное воздействие конфликта:

• конфликт ускоряет процесс самосознания;

• под его влиянием утверждается и подтверждается определенный набор ценностей;
• приводит к объединению единомышленников;
• способствует разрядке и отодвигает на второй план другие, несущественные конфликты;
• способствует расстановке приоритетов;
• играет роль предохранительного клапана для безопасного и даже конструктивного выхода эмоций;
• благодаря ему обращается внимание на недовольство или предложения, нуждающиеся в обсуждении, понимании, признании, поддержки, разрешении;
• приводит к возникновению рабочих контактов с другими людьми и группами;

Все это наталкивает на мысль, что в большей степени результат конфликтного взаимодействия зависит от того какой мы делаем выбор, какие ставим цели, к чему стремимся. 

Причин возникновения конфликтов предостаточно:

Недостаточность ресурсов. Самый простой пример: семья собирала определенную сумму, и теперь Она хочет потратить их на посудомоечную машину, а Он - на новый компьютер.

Взаимозависимость задач. Конфликты такого типа возникают, когда несколько людей работают над одной задачей и не довольны эффективностью друг друга.

Несовпадения выбора средств достижения цели. У каждых своих принципов и своя черта дозволенного.

Несовпадение целей - распространенная причина конфликтов не только между отдельными людьми, а и между разными группами или между лицом и группой.

Недостаточность информации, ее неполная или неточная передача. Есть в психологии задачка о двух сестрах, которые поругались из-за апельсина, который был очень нужен обоим. Они бы даже подрались, но решили пойти к мудрецу, которому удалось выяснить, что одной из них был нужен апельсиновый сок, а второй - цедра из апельсиновой кожуры. Они удачно поделились, но сколько бы времени могли сэкономить, если бы выяснили это в самом начале!

Отличие психологических особенностей разных людей (темперамент, характер, привычки). Такие конфликты, конечно, возникают при совместной деятельности или проживании. Наличие конфликтных ситуаций не всегда приводит к конфликту, все зависит от нашего желания и умения выбирать стратегию поведения.

В психологии выделяют всего пять обобщенных способов выхода из конфликтов. Интересно, что каждому человеку чаще всего свойственны один или два способа, остальными он почти не пользуется. А жаль. Потому что каждый из вариантов имеет свои преимущества - конечно, только для определенных ситуаций. И если овладеть всеми способами и удачно их использовать, то жизнь может превратиться в «успешную партию шахматы».

1.Соперничество,настойчивость, принуждение - удовлетворение собственных интересов из-за принуждения других принять вашу точку зрения. Эта стратегия может быть эффективной, если:

· ситуация требует мгновенного реагирования;

· вы имеете авторитет или полномочия для принятия решения;

· результат для вас чрезвычайно важен.

2. Приспособление, покладистость, подчинение означает готовность отказаться от собственных интересов ради сохранения отношений. Это эффективно, если:

· отношения намного важнее причин конфликта;

· результат для другого человека важнее, чем для вас;

· вас не очень волнует эта ситуация;

· у вас недостаточно шансов для победы;

· вы не правы.

3. Избегание, отход, отступление - это стратегия «страуса», который не решает проблемы. Но все-таки она тоже может быть полезной, если:

· у вас недостаточно аргументов или власти для желаемого разрешения конфликта;

· вам нужно выиграть время;

· результат для вас не важен и не стоит тратить силы;

· попытка разрешить ситуацию может обострить конфликт;

· ситуация со временем может решиться сама.

4. Компромисс (ты мне я тебе) - стратегия, с помощью которой участники конфликта приходят к согласию через взаимные уступки и удовлетворение своих интересов только частично. Ее стоит использовать, если:

· участники имеют противоположные интересы и равные шансы выиграть конфликт;

· вас удовлетворяет временное решение;

· в данной ситуации лучше получить хоть что-то и сохранить нормальные отношения;

· вы можете изменить для себя начальную цель.

5. Сотрудничество имеет целью удовлетворить интересы всех участников конфликтной ситуации, но может требовать много времени для решения проблемы. Эффективность этой стратегии проявляется, если:

· решение проблемы и удовлетворение интересов важно для всех сторон;

· отношения между участниками конфликта длительные и тесные;

· есть время для работы над проблемой;

· участники могут объяснить свои интересы и выслушать других;

· все участники могут и хотят решить проблему «на равных».

Выбирайте.

И сразу хочу сказать, что быть абсолютно бесконфликтным не удавалось ни одному живому человеку. Не даром говорится: «Если человек бесконфликтен, проверьте бьется ли у него пульс». Это высказывание трансформировалось из известной китайской мудрости: «Если у тебя нет проблем и врагов, то ты уже умер».

Еще одно немаловажное обстоятельство, в котором мы делаем выбор: выбираем свой социальный статус, который, в принципе сводится к пониманию того, хочу ли я быть ведущим или ведомым.

Некоторые могут мне возразить. А как же общение на равных, партнерские отношения?

Но, согласитесь, что даже в партнерских отношениях за кем-то остается последнее слово. Просто тот, кто его произносит бывает более убедительным, умеет заражать своими идеями, аргументированно доносить свою позицию, а если владеет еще и некоторыми скрытыми приемами влияния, другая сторона может принимать его мысли за свои, не подозревая об этом. «Всегда придерживался линии максимальной демократичности до момента, когда нужно ставить точку над «i». И вот тут-то я превращаюсь в безжалостного диктатора. «Ну, я выслушал всех, - говорю я. - А теперь будем делать то-то и то-то!» – признается Ли Якокка. Даже в ситуации сотрудничества и взаимопонимания есть люди, которые принимают решения и те, кто их реализовывает. И это естественно, потому что не все хотят быть лидерами, и не все готовы брать на себя ответственность. Если поставить вопрос по-другому: «Все ли могут быть лидерами?». То однозначного ответа на него до сих пор нет. Кто - то склоняется к тому, что лидерские качества врожденные, а кто-то считает, что их можно развить при огромном желании. Но если вспомнить, что ученые считают, что на нашу жизнь гены влияют лишь на 40%, то я соглашусь со второй точкой зрения.

 

1. Подчиняться или командовать

Нам легче управлять людьми,

чем помешать им управлять нами.

Франсуа VI де Ларошфуко

 

⇐ Предыдущая18192021222324252627Следующая ⇒

Поделиться: