Второй психиатр рассмеялся и сказал:

- О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

С одной стороны, это достаточно смешная история в том изложении, которое нам представлено. Однако, если посмотреть поглубже, то налицо неразрешенный конфликт. Один персонаж показывает негативное отношение к другому, который, в свою очередь игнорирует этот посыл.

Можно ли назвать существование обоих героев комфортным? Можно длительное время плевать и утираться, но от этого ничего не меняется. Да и назвать этих людей специалистами в области психиатрии проблематично. Любой конфликт желательно разрешать, налаживать отношения, вступать в переговоры.

Управление своими и чужими эмоциональными состояниями – первый шаг в попытке изменить ситуацию с негативной на позитивную. Для этого предлагаю пользоваться алгоритмом такого управления и некоторыми техниками, которые могут пригодиться в повседневной жизни.

Если вы достаточно компетентны и уже научились осознавать и управлять своим эмоциональным состоянием, то алгоритм управления эмоциями других можно представить в следующей последовательности:

1. Осознать и понять эмоцию партнера.
2. Определить цель, учитывающую интересы всех игроков.
3. Продумать, какое эмоциональное состояние поможет взаимодействовать более эффективно.
4. Предпринять действия, чтобы самому оказаться в нужном эмоциональном состоянии.
5. Предпринять действия, чтобы помочь партнеру оказаться в нужном эмоциональном состоянии.

Давайте рассмотрим несколько техник, которые могут изменить эмоциональное поле с «-» на «+» или, хотя бы на нейтральное.

Но начнем, мы с тех методов, которые применять не желательно, так как они могут привести к совершенно противоположному результату.

Представьте, что человек, перенесший какое-либо потрясение, решил поделиться с вами своей историей. К сожалению, очень часто мы реагируем именно так:

«Оно того не стоит».

Типичные фразы: «Да брось ты, чего расстраиваться, все это ерунда», «Через год ты об этом и не вспомнишь», «Да он тебе в подметки не годится», «Перестань, игра не стоит свеч», и др.

Недооценка значимости эмоции, попытка убедить, что проблема не стоит того, скорее вызовет досаду и обиду на вас. Человеку может показаться, что он остался совсем один со своими переживаниями, потому что даже лучший друг, жена, мама, брат и тому подобное не понимают его.

Возможные последствия:

Человек замкнется в себе и будет, будет додумывать, прокручивать различные варианты своего поведения. Может появиться комплекс вины или затаенная обида. Особенно такое поведение свойственно неврастеникам. В группу риска входят и подростки с неустоявшейся психикой.

«Мне бы твои проблемы».

Типичные фразы: «Мне бы твои проблемы», «Тебе еще хорошо», «Не ты первый, не ты последний и др.

Перетягивание одеяла на себя скорее раздражает объект влияния. Ему хочется уйти, сбежать, расстаться, остаться наедине со своими переживаниями, раз его никто не понимает.

Возможные последствия:

Скорее всего вы можете потерять такого человека из поля зрения. А в особых случаях приобрести недоброжелателя.

«Остановить поток».

Типичные фразы: «Ну перестань киснуть!», «Давай пойдем развеемся?», «Сходила бы куда-нибудь, что ли!», «Чего тут бояться?», «Да брось ты нервничать, это тебе только помешает», «Что ты так кипятишься?», «Говори, пожалуйста, спокойно» и др.

Попытка заставить немедленно перестать испытывать эмоцию может вызвать внутренний протест. Человеку, у которого что-то произошло, прежде всего важно выговориться и получить поддержку.

После этого, возможно, он с вашей помощью осознает свои эмоции, использует какой-нибудь метод управления ими… ему станет лучше, и он найдет решение проблемы. Но это все потом. Сначала ему важно получить ваше понимание.

Возможные последствия:

Кто-то замолкает и закрывается, больше не ища у вас понимания и сочувствия, а некоторые могут возмутиться и тогда разговор может перерасти в открытый конфликт.

«Раздуваем искру»

Типичные фразы: «Вот гад!», «Так ему и надо», «И ты не сказала все, что о нем думаешь?», «Убила бы!», «Да, это еще та стерва», «Тут кто хочет не выдержит» и др.

Происходит присоединение на негативной волне, и человек, вместо того, чтобы анализировать ситуацию, приведшую к стрессу, получает дополнительный импульс для усиления негативных эмоций.

Возможные последствия:

В этом случае можно стать провокатором, который подтолкнет обиженного или раздраженного на необдуманные ответные действия или месть. Эмоции могут зашкаливать, что приведет к сильнейшему выбросу адреналина и повлиять на здоровье человека.

«Тушим пожар»

Типичные фразы: «Да ладно, не обращай внимание, это я глупость сказала», «Ну, все, все, все, было и прошло», «Ничего, ничего, будет и на нашей улице праздник» и др.

Чаще всего тушить пожар мы начинаем, когда понимаем, что наш визави на гране взрыва или серьезного необдуманного шага. Очень часто родители, пытаясь повлиять на своего ребенка сначала раздувают искру, а доведя его до истерики, начинают успокаивать.

Возможные последствия:

В этом случае, мы создаем манипулятора сами, потому что появляется чувство вины у нас самих, которое легко считывается партнером по общению, и он может при определенных условиях не раз вспомнить этот случай, для того, чтобы извлечь выгоду для себя.

«Отрицание».

Типичные фразы: «Не верю», «Не надо спорить, все равно не докажешь», «Глупости это все», «Чего тут бояться?», «Ты меня не убедил», «Не надо поперек батьки в петлю лезть», «Выброси это из головы» и др.

Такие ситуации возникают, когда кто-то пытается доказать свою правоту: ребенок родителю или учителю, подчиненный своему начальнику, но, как показывает практика с отрицательным результатом. Отрицание является серьезным конфликтогеном и приводит к еще более сложно разрешимому противостоянию.

Возможные последствия:

Тогда у человека возникает убеждение, что нет в мире правды и нечего ее искать. Дети начинают юлить, совершать пакости, приспосабливаться, а взрослые перестают проявлять инициативу, уходят «в подполье» или опускают руки.

«Обвинение».

Типичные фразы: «О чем ты? На себя посмотри!», «Сам виноват, надо было головой думать», «Все из-за тебя», «Натворил дел, а теперь жалуешься», «Просто так говорить не будут», «Твой грех, вот и замаливай» и др.

У оппонента возникает щемящее чувство вины и безысходности.

Возможные последствия:

У неокрепших душ может произойти неадекватная реакции: кто-то уйдет из дома, кто-то напишет заявление об уходе, а кто-то шагнет с крыши…

«Отторжение».

Помните поговорку: «Моя хата с краю, ничего не знаю». Равнодушие приводит к самым плачевным последствиям и не только для того, от кого отвернулись, но для того, кто это сделал.

Типичные фразы: «Меня это не касается», «Не вмешивай меня в свои проблемы», «Знать даже не хочу», «Меньше знаешь, крепче спишь», «Дружба дружбой, а проблемы врозь» и др.

Возможные последствия:

Если это был друг, то вы его потеряете, если ребенок, то упадете в его глазах, если подчиненный, то пострадает ваш собственный авторитет.

«Слушай сюда».

У каждого человека хотя бы раз возникал соблазн дать совет, даже когда его не просят.

Типичные фразы: «Надо было…», «А я бы на твоем месте…», «А ты в следующий раз…», и др.

Возможные последствия:

Скорее вас посчитают навязчивым. Но возможно, кто-то и последует совету, и не дай Бог он окажется неудачным… Ждите упреков, претензий и отторжения.

Все эти методы манипулятивные, и зачастую приводящие к серьезным негативным результатам.

Какие же техники актуализации могут улучшить эмоциональное состояние людей, выводя участников взаимодействия на позицию «выигрыш – выигрыш». Давайте рассмотрим некоторые приемы, способствующие изменению заряда эмоционального поля с «-» на «+».

Если негативные эмоции зашкаливают, да и чрезмерное проявление радости никому еще не приносило пользы, то прежде чем работать с этими эмоциями нужно «снизить градус».

Если мы сможем помочь другому осознать свое эмоциональное состояние, его уровень логики начнет возвращаться к норме, а уровень напряжения — снижаться. При этом важно не указывать другому на то, что он находится в сильном эмоциональном состоянии (это может быть воспринято как обвинение), а как бы напомнить ему, что эмоции есть. Для этого можно воспользоваться любыми вербальными методами понимания эмоций других. Вопросы типа «Как ты сейчас себя чувствуешь?» или эмпатические высказывания: «Кажется, ты сейчас немного разозлен» могут быть использованы не только для осознания эмоций других, но и для управления ими.

Наше сочувствие и признание эмоций другого, выражающееся во фразах: «О-о-о, это, наверное, было очень обидно» или «Ты до сих пор злишься на него, верно?» - позволяют другому почувствовать себя лучше. Гораздо лучше, чем если мы даем «умные» советы. Такие высказывания создают у человека ощущение, что его понимают - а в ситуации сильных эмоций это, возможно, самое главное.

А теперь попробуем понять, как, например, можно поработать с гневом, злостью и агрессивностью человека.

Агрессия - очень энергоемкая эмоция, недаром после ее выплеска люди часто чувствуют себя опустошенными. Не получая внешней подпитки, агрессия очень быстро затухает, точно так же, как и огонь не может гореть, если дрова кончились. Скажете, ничего подобного? Это потому, что люди, сами того не замечая, периодически подбрасывают дровишки в топку. Одна неаккуратная фраза, одно лишнее движение - и огонь радостно разгорается со свежими силами, получив новую пищу.

Что можно сделать?

Во-первых, не вербально демонстрировать спокойствие, а это из области управления своими эмоциональными состояниями.

Во-вторых, дать выговориться. Нам все время хочется остановить поток и, наконец сказать свое слово, тогда придется вспомнить технику «ЗМК», суть которой очень проста: «заткнись, молчи и кивай».

В-третьих, применить технику «тотального «Да»».

Предположим, что агрессор уже высказал свое обвинение, а значит, нужно как-то реагировать. Какое первое слово хочется произнести, если нас в чем-то обвиняют? — Нет!.. Это неправда!.. Это не так!..  На чем основан этот прием?  Слова «да» и «нет» имеют магическое значение для человека. Несмотря на их краткость, они обладают огромным влиянием на реакции человека.

Слово «да» означает согласие, принятие, перспективы. Слово «нет» — отказ, противоречие, конфликт или конец взаимодействию.

В то же время в русской речи очень популярно начинать любой ответ со слова «нет»: «Нет, ну пойдем», «Нет, я согласен», «Нет, ну правильно», «Нет, ты послушай». Слово «нет» вошло в нашу речь практически на уровне слова-паразита.

Даже если то утверждение, которое прозвучало в конфликтной ситуации, является совершенно истинным, мы часто сопротивляемся ему в силу самого эмоционального фона взаимодействия:

- Ты вообще в кроссовках пришел.

- А что ты имеешь против кроссовок? Сам то небось тоже не в туфлях лаковых!

И понеслось… А ведь можно было просто согласиться: «Да, я в кроссовках». Тем более что это очевидный факт, и сказать-то больше другой стороне было бы нечего. Тема исчерпана.

Найти, с чем согласиться, можно даже в самых нелепых претензиях и оскорблениях. В этих случаях мы соглашаемся не с самим высказыванием, а с тем, что такое мнение существует в мире. Это своего рода косвенное согласие.

- Человек человеку враг.

- Да, есть люди, которые так думают.

- Ты полная бездарность.

- Да, у тебя может сложиться такое впечатление.

В чем нюанс этого приема? Важно найти, с чем вы можете согласиться искренне.

Например, на фразу «Ну ты и идиот» можно ответить: «Да уж, я идиот», «Да, иногда я совершаю идиотские поступки» или «Да, у некоторых складывается такое впечатление». Вы то уж точно знаете, что это не так, поэтому эмоциональный интеллект не примет эти обвинения в серьез.

Как мы видим, эта техника позволяет снизить эмоциональное напряжение партнера по общению. Когда его нападение не встречает сопротивления, а даже напротив, он слышит в ответ согласие, его «организм» успокаивается, а некоторых вводит в ступор, потому что в голове пазлы не складываются.

И только после этого можно включать логику и разговаривать конструктивно.

И еще одна очень интересная и полезная технология, которая помогает и свои ресурсы сохранить и другого озадачить. Пусть подумает... Ее автор известный психотерапевт Михаил Ефимович Литвак. Возможно вы уже о ней слышали или читали, но, пока, наблюдать эту методику на практике мне приходится редко, и называется она «Психологическое айкидо». Это одна из реально мощных методик, основанная на принципе амортизации, ведущая к улучшению качества жизни и доступная каждому человеку.

Перевод слова амортизация связан с такими значениями как «погашение», «смягчение», «ослабление».

Амортизация - это неожиданное согласие со всеми утверждениями противника. Хотя на моих тренингах, в начале идет отторжение основного принципа этой технологии.

- Как же так? – говорят многие, - Меня будут грязью обливать, а я должен поддакивать?

Или:

- Ну я же вижу, что она льстит, а сама камень за пазухой приберегла, и, вместо того, чтобы разоблачить ее замысел, должна согласиться?

Но давайте посмотрим, как классно работает непосредственная амортизация, при этом ваше эмоциональное состояние остается стабильным, а у оппонента после небольшого ступора «включаются мозги». Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с автором методики и натолкнула его на дальнейшее ее развитие и применение.

Это случилось еще в далекие советские времена. Михаил Ефимович, пропустив представительницу прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах талоны, естественно, доставляя некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше достаточно пышной даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:

- Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

 - Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

- Так мне может пальто налезть на голову!

- Может.

- Ничего смешного нет!

- Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. И Даме ничего не оставалось, как в течение всей поездки молчать.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

- Если бы не была такой коровой, сюда еще три человека бы поместились!

Непосредственная амортизация часто применяется в ситуациях «психологического поглаживания», приглашения к сотрудничеству, или наносят «психологический удар».

Давайте рассмотрим несколько примеров применения «психологического айкидо».

При «психологическом поглаживании»:

- Вы сегодня великолепно выглядите.

- Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. А если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее:

- Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству:

- Мы предлагаем вам должность директора по персоналу.

- Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

- Благодарю вас за интересное предложение. Мне нужно время подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, то вам будут признательны за быстрое согласие. Если же вам самому необходимо сделать какое-либо предложение, то не стоит повторять его дважды. Будем помнить правило: «Уговаривать – значит применять насилие».

⇐ Предыдущая20212223242526272829Следующая ⇒

Поделиться: