Техника активного слушания

Американский психолог Вирджиния Сатир особо подчер­кивала, что если взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все свое внимание.

Активное слушание предполагает не только общую заин­тересованность в личности партнера, но и умение слушать. А «активно» слушать ребенка — это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство.

При помощи особой техники активного слушания, которая называется техникой настройки, воспитатель может получить интересующую его информацию. Настройка на ребенка как на партнера по общению предполагает, особое внимание к нему, спо­собность поставить себя на его место. При этом очень важно, чтобы воспитатель не торопился с выводами, а проверил свои предположения и удостоверился, что правильно понял ребенка.

Беседа в рамках выяснения обстоятельств конфликта дол­жна проходить в спокойной, непринужденной обстановке, в которой все ее участники чувствовали бы себя как можно сво­боднее. Для воспитателя важно структурировать беседу, но не доминировать в ней. Он должен себя рассматривать как по­средника, помощника в разрешении конфликта. Начать нуж­но с выслушивания каждой из сторон. Полезно в начале бесе­ды установить определенные правила. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если в данный момент слу­шается один из участников конфликта, и он начинает пони­мать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять и другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан.

Обсуждать нужно следующее:

1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта).

2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяс­нить причины).

3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкнове­ния (определить, назвать чувства).

4. Как быть в этой ситуации? (найти решение).

При получении информации от ребенка следует не «рас­кручивать эмоции», а перевести их на рациональный уровень. Часто, получая информацию от участников конфликта, можно столкнуться с эффектом «самонакручивания». В ситуации действия этого эффекта ребенок сам делает выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Поэтому воспитателю следует держать в своем созна­нии необходимость получения правдивых ответов на вопросы и стараться в ситуации конфликтного общения совершить следующие действия:

· справиться с эмоциональным фоном ситуации, начать уп­равлять поведением ребенка («давай сядем и поговорим», «выпей воды и успокойся»), снять с него эмоциональное напряжение («сначала успокойся, потом поговорим», от­влечь от ситуации («как ты смотришь на то, что в нашем разговоре будет участвовать X...»);

· получить ответы на вопросы: что произошло (однознач­ные факты, отсоединенные от эмоций) и кто свидетели;

· определить последствия развития ситуации и имеет ли смысл в нее включаться;

· разобраться в мотивации обращения за помощью и вывода конфликтной ситуации на себя. Попытаться сделать предва­рительный прогноз о мотивах действий сторон конфликта;

· найти возможность вывода негативной энергии ситуации из собственного сознания (злость, раздражение по поводу случившегося конфликта). В противном случае можно
ощущать на себе физиологические последствия негатив­ных состояний. Здесь жесткие принципы защиты вполне оправданы, особенно если конфликт серьезный.

 

Воспитателю в работе с детьми важно научиться технике активного слушания. Приемы, используемые в активном слушании, являются наиболее эффективными для информацион­ного управления общением, особенно в потенциально конф­ликтных ситуациях. При этом следует учесть, что использо­вание техники активного слушания оправдано:

· когда ситуация позволяет разобраться не торопясь и подробно с происходящими или произошедшими событиями;

· необходимо сохранить нормальные эмоциональные отно­шения между детьми;

· на воспитателе лежит обязанность консультанта-эксперта конфликтной ситуации.

Рекомендуя данную технику, психологи исходят из того, что если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым. Это тот же принцип, согласно которому разгневан­ному человеку нужно дать выразить свои эмоции словами и дать понять, что ему выражается определенная доля сочув­ствия.

Психологи подчеркивают, что при выслушивании ребенка важно воспринимать две вещи: содержание — т. е. то, что было сказано, и его чувства.

Главное — это слышать и воспринимать истинные чув­ства говорящего. В ходе беседы воспитатель обязательно от­мечает:

· стиль ведения разговора — повышенный эмоциональный тон речи ребенка, упреки, оправдания, высказывания, отра­жающие интересы конфликтующих, игнорирование реак­ции партнера и слабость обратной связи;

· характеристики поведения — уход от разговора, прекра­щение игры или совместной деятельности, ее некачествен­ное выполнение; напряженный самоконтроль поведения,
замешательство.

Применяя технику активного слушания, необходимо со­блюдать следующие правила:

· поставить себя на место ребенка, чтобы понять, что он гово­рит и как себя чувствует; слушать с сочувствием, сосредо­точившись на предмете разговора;

· относиться к говорящему (ребенку) уважительно;

· слушать внимательно, не делая оценок;

· высказывать свое мнение об услышанном, чтобы ребенок понял, что его действительно слушают;

· выделять то, что было не понято, или в чем есть сомнения;

· побуждать ребенка к дальнейшему разговору, используя высказывания, помогающие в этом: поддержку (поощре­ние, одобрение), прояснения, уточнения;

· повторять наиболее важные мысли и чувства, т. е. под­тверждать, отражать содержание информации и чувства ребенка;

· показать принятие и понимание ребенка, признавая значи­мость проблемы, посредством неречевых средств: тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой;

· не перебивать, не давать советов и предложений; не приво­дить примеры сходных чувств из собственного опыта;

· оставаться нейтральным, не принимать чью-либо сторону.

 

Пример ведения беседы по правилам активного слушания

Ситуация. Два мальчика Саша и Ваня затеяли в группо­вой (игровой) комнате игру с машинами «Гараж». Каждый из них для игры взял машины, и они стали строить для автомо­билей гаражи из деревянного конструктора. Саша построил большой гараж у стены, и у него хватило места для постройки дороги, а его друг Ваня — на ковре, где места было меньше и дорогу построить было негде. Тогда Ваня, чтобы игра была ин­тересней, стал ездить своими машинами по дороге, построен­ной Сашей, который, увидев такое, стал предупреждать Ваню, чтобы тот этого не делал. Ваня попросил разрешить проехать своими машинами по его дороге, на что Саша грубо ответил: «Нет, надо было свою дорогу строить!» — и оттолкнул Ваню.

Тот от обиды и несправедливости расплакался и стал ломать дорогу, которую построил Саша. А Саша, недолго думая, сло­мал Ванин гараж, и между ними затеялась потасовка, игра прервалась. На шум сбежались дети, вошел воспитатель, ко­торый в это время в спальне составлял план работы. На воп­рос: «Что случилось?» — никто из мальчиков сразу ответить не смог, так как оба плакали, а у Вани на руке краснела цара­пина, от вида которой он плакал еще сильнее.

Итак, поначалу дети были мирно настроены. Оба были за­няты одним делом. И тем не менее все закончилось слезами. Интересы этих детей были сходными, но не одинаковыми, не тождественными, в чем и проявилась противоположная на­правленность их интересов. Мальчик Ваня в какой-то момент игры захотел изменить ситуацию. Пока каждый ребенок со­блюдал незримые территориальные границы, их интересы были согласованы. Но желание Вани проехать по дороге, которую построил его друг, натолкнулось на противоположное стрем­ление Саши: он по этой дороге хочет ездить сам, это и есть противоположная направленность. Ваня хочет изменений, а Саша хочет стабильности, это противоречие привело к конф­ликтным действиям детей. Если бы Ваня и Саша строили эту дорогу вместе для совместной игры, конфликт бы не произо­шел.

Услышав плач, воспитатель подошел к плачущему ребен­ку и спросил: «Тебя обидел Саша?»

Ваня (продолжая плакать). Он меня толкает и прогоняет.

Воспитатель. Он тебя толкнул, ты упал и ушибся?

Ваня. Да. Он не разрешает мне играть.

Воспитатель. Он не хочет вместе с тобой играть?

Ваня (уже спокойно). Да. Я хотел с ним поиграть, а он не разрешает и толкается.

Воспитатель. Ты на него обиделся?

Ваня. Да. Не буду больше с ним водиться.

Воспитатель. Ты не хочешь с ним больше дружить?

Ваня. Да. Не хочу.

Воспитатель. А с кем из ребят ты еще хотел бы поиг­рать?

Ваня. С Димой и Катей.

Воспитатель. Ладно. Пойдем, посмотрим, чем они за­нимаются.

Этот диалог дает возможность обратить внимание на неко­торые важные особенности и правила беседы по способу ак­тивного слушания.

· Если воспитатель хочет послушать ребенка, обязательно надо повернуться к нему лицом — так, чтобы глаза ребен­ка и взрослого находились на одном уровне. Если ребенок
маленький, то следует сесть на более низкий стул и при­двинуть его поближе к малышу. Положение взрослого по отношению к ребенку и поза — первые и самые сильные
сигналы о том, насколько его готовы слушать и услышать.

· Если ребенок расстроен и огорчен, не следует сразу зада­вать ему вопросы. Желательно, чтобы слова взрослого зву­чали в утвердительной форме. Разница между утверди­тельным и вопросительным предложением очень незна­чительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» — огорченный ребенок отвечает: «Ни­чего!», а если сказать: «Что-то случилось...»—то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

· Очень важно в беседе «держать паузу». Надо помнить, что это время принадлежит ребенку, взрослому следует воздержаться от своих замечаний и соображений. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и од­новременно полнее почувствовать, что взрослый рядом. Помолчать следует и после ответа ребенка — может, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо про­должать молчать: т. к. в ребенке происходит очень важ­ная и нужная внутренняя работа.

· Воспитателю иногда полезно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство, но так, чтобы у ребенка не сложилось впечатление, что его
передразнивают, когда повторяют его слова. Целесообраз­но использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» заменено на слово «дружить».

Следует отметить, что овладеть техникой активного слу­шания непросто, но она очень результативна.

· Во-первых, исчезает или по крайней мере сильно ослабе­вает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказыва­ется замечательная закономерность: разделенная радость
удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

· Во-вторых, ребенок, убедившись, что взрослый готов его слу­шать, начинает рассказывать о себе больше. Иногда в од­ной беседе неожиданно может проявиться целая цепь про­блем и огорчений.

· В-третьих, ребенок сам продвигается в решении своей про­блемы.

Итак, активное слушание — это путь установления луч­шего контакта с ребенком, а также способ показать, что его, безусловно, принимают со всеми недостатками, отказами, беда­ми, переживаниями.

Но есть моменты, которые мешают активному слушанию и которые следует избегать в беседе с ребенком, это:

· приказы, команды;

· предупреждения, предостережения, угрозы;

· морализация, нравоучения, проповеди;

· готовые советы и решения;

· доказательства, приведение логических доводов, чтение но­таций, «лекций»;

· критика, выговоры, обвинения;

· обзывание, оскорбление, высмеивание;

· использование догадок, интерпретации;

· выспрашивание, расследование;

· сочувствие на словах, уговоры, увещевания, отшучивание, уход от разговора.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: