Воспитательные разговоры.

*

«Ты уже два раза сделала то, что я тебе запретила делать».

*

«Ты по-русски не понимаешь, будет по-плохому».

*

«Ты же хороший мальчик, не надо кусаться!»

*

«Марина, я иду с ремнем».

 

 

Ужины.

*

- Мама, дай!

- Ты не будешь ужинать.

- Буду.

- Не будешь.

- Буду.

- Я тебе не верю.

- Буду. Дай!

- Придем домой, тогда дам.

- Тогда не буду.

- Ну и не надо.

*

- Я буду кушать, честно… Купи-и-и…

- Ты будешь кушать без апатита.

– Я буду.

- Не спорь.

– Я не спорю… Купи-и-и!»

 

Девичье.

*

- Надо мужика с джипом найти.

- Сложно.

- Вон! Уезжает.

*

- У них на свадьбу ушло миллион рублей! Свадебное путешествие – только пятьсот тысяч!

- С платьем?

- Да. Платье из Италии. Две с половиной тысячи евро.

Лампа.

- Мне лампу неоновую… Такую длинную. Совдеповскую.

- Отечественною?

- Я и говорю…

 

 

Получка.

- Куда ты снял такую сумму, мудила! Тебя же сегодня же вечером обыщут.

- Ничего, не обыщут.

- Рассказывай сказки!

 

 

Анекдот.

- Вы что наш человек? –

- Как это? –

- Ну, как Эйнштейн, допустим…

Леди Джейн.

- Скажи «Леди Джейн». Ну, скажи: «Леди Джейн». Я тебе тоже ничего не буду говорить… Скажи «Леди Джейн». 

- Леди Джейн.

Палочка.

Старушка с палочкой и девочка трех лет сидят в трамвае напротив друг друга.

- А какая у тебя палочка?

- Обыкновенная, вот какая.

- Обыкновенная?

- Будешь старенькая, будешь тоже с палочкой ходить.

- Да. Мама мне купит палочку.

 

 

Через окошко кассы.

- Я ей говорю подожди немного…

- Да-да. Да, да. Да.

- А она - «Я с работы»…

- Да-да. Да, да. Да.

- Подумаешь барыня какая!

- Да-да. Вот сука какая! Да-да...

 

 

Удивление.

«Никогда раньше не было с этим проблем...» - удивляется. Действительно, с ним это впервые. Еще удивляется.

 

 

F 6.

- Что случилось?

- Я f6 прозевал.

Это знаменитый Сушков. Действительно прозевал. Даже N. видел этот f6.

Девочка.

«Вот одна девочка шла, шла… Такая была живая. А пьяный дядька на машини… Рулит, рулит. И…»

 

 

Инженерши.

«Что, Танюша, мечтаешь?» – «Да. Думаю, как там будет захлопка, если маховик уходит в сторону?»

Алфавит.

- В – как галочка, С – как доллар, К – как русское…

 

 

Малолетки.

«…два дня в неделю». – «Но там же надо раздеваться?!» - «Только верх. Станцуешь и все».

 

 

Галантный разговор.

- Нона Викторовна! Ведь весна уже кончилась.

- Что?

- Весна кончилась, а вы все цветете.

- Говорите громче, я плохо слышу.

 

 

Полуфилософский разговор.

- Как все противно!

- Да. И голова болит.

Оскорбление.

- С вашей полнотой…

- Что я толстый?

- Конечно.

- Вы меня оскорбляете.

- Чем же?

Облигации.

Выплаты по облигациям 51-го года. Старики.

- Ну что будем делать? В ресторан пойдем?

- В аптеку.

Комплимент.

- Что ты такой мрачный?

- А ты что сияешь?

- Сияю? Спасибо.

Гадание.

Девица и тетка за ларьками у метро: «Придет к тебе во сне сегодня твой суженый-ряженый. Ты встань и скажи: семьдесят семь».

Две сестры.

Танька ходила в театр и смотрела «Две сестры». - «Чехова?» – «Да, Чехова».

У этой Ани много вопросов.

«Вы живете в России, где у вас Ельцин есть?»

«Я буду делать купальник (два холмика из песка). Или очки. Или…»

«Дядя Сеня, а песок в пупок не попадет?»

«А той речке сколько лет?»

«А день рождения когда кончится?»

Дед и внук.

- Когда ты вырастешь, построишь мост, его назовут твоим именем. Мост имени Олега Тарасенкова.

- А ты его сторожить будешь?

Музейные глупости.

Зубы мамонтов, черепа носорогов и слонов… Разговоры экскурсантов в краеведческом музее. Сиделицы из залов специально выходят, чтобы не слышать бесконечные бредовые вопросы и ещё более бредовые ответы, которые дает папаша сынишке… Уши вянут.

Под стеклом что-то неопределенное, землистое, с какими-то вкраплениями вроде веточек или мелких костей. Что же тут скажешь? Без университетского образования. Наверное это говно мамонта. И такое же древнее. Сейчас, сейчас он наклонится к двухязычной надписи и прочитает…

О чем говорят.

Две девочки лет тринадцати разговаривают про нахимовцев. Девушки постарше – о «задержке».

Машина.

«Сдай на права и купим машину». – «На какие шиши?» – «А мы купим маленькую и подержанную». – «Очень маленькую и сильно подержанную».

В автомобиле.

- Бабке все равно, - о старушке, переходящей дорогу в неположенном месте.

- Зато нам не все равно.

 

 

Тема.

«Сколько стоит эта тема?» – а продавец и не переспрашивает, он все понимает. Его эта смысловая глубина вопроса не раздражает, может быть даже, она ему нравится, может быть это его языковая среда. Он и отвечает без запинки что-то вроде следующего: «Двадцать пять рублей – за один погонный метр».

 

 

Детская игра.

- Мы играем в мясорубку».

- Как это?

- Я тебя запятнала, ты – мясорубка… Коля, он мясорубка.

Экстремист.

«Автомобили надо усмирять как диких зверей. Да? Старая идея. Предупредительные проколы шин. Предупредительные разбития окон и фар. Предупредительные процарапывания позорных надписей. Предупредительная засыпка сахара в бензин. Наконец, казнь в виде смятия под прессом. Ну, и ещё что-нибудь. Жесткая дрессура. Этого дикого, несущегося по улицам стада. Никаких штрафов – этого либеральничания с миндальничанием. Только карательные меры».

 

 

Западный ветер.

«Я это с годами понял…» Им есть кому всё это рассказать. Сколько откровенных разговоров шелестит на ветру, тает в воздухе! В теплом влажном воздухе. Весь день дул мокрый западный ветер.

«То, что видел западный ветер».

Вопрос.

«Где он ещё постоянную бабу найдет?» В его мире для всего подобраны точные слова. Никаких словесных и понятийных излишеств. Все названо правильно.

 

 

Тамерлан.

Перед интеллигентной ленинградской старушкой в окошко сберкассы стоит нерусская женщина со спокойным щекастым мальчиком на руках.

Ни к кому не обращаясь старушка дружелюбно-ласково произнесла низким надтреснутым голосом: «Тамерлан».

В этом простодушии столько от «ленинградских» времен! Тогда вместо политкорректности был обыкновенный советский небрезгливый интернационализм. Ну, тот, который показан в фильмах «Свинарка и пастух» и «Цирк».

Правильно ли поняла ленинградскую старушку женщина с ребенком?

Такой человек.

Неразговорчивый. Как собака. Всего два слова: «Гав-гав!» Даже одно.

Ситечко.

- У вас есть ситечко?

– Что?

– Ситечко.

– Какое?

- Ну, помните? Такое, какое Остап Бендер украл у мадам Грицацуевой, а потом отдал за стулья Элочке Людоедке.

– Не помним.

– Ну, как же так! Ситечко для чаинок? Си-теч-ко! В носик!

- Ах, такое! Нет, такого нет.

 

 

Погода.

- Ну, погода-то всё же хороша?

– Погода хороша, хотя могло быть и потеплее. Но погода это что-то другое…

Хотелось смягчить его сердце хоть одним положительным впечатлением. Но Петр Саныч не поддался.

 

 

В автомобиле.

«Радио для шоферов». Не хочешь, чтобы с тобой так разговаривали. И не можешь поддерживать такой разговор.

 

 

Командировка.

- Ты там не увлекайся!

- Чем?

- Ничем.

Диалог.

- Я ж упаду на улице.

– Не упадешь.

– Упаду.

– Не упадешь.

– Упаду.

– Мы тебя поднимем.

 

 

Жизнь.

«Жизнь не борьба. Или, может быть, и борьба, только правильно ли это? Это неправильно».

 

 

Старик и дети.

Старик, умевший разговаривать с детьми. Он целиком владел их вниманием. Умение что-то внятно рассказать, доступные пониманию фразы, сказанные тихим голосом…

- А капустницы вредные, плохие.

– Они не плохие, они какие есть.

Это так ясно становилось! Хоть кому.

Вот и девочка тоже из благодарности делится со всеми своей нажитой мудростью:

- Самое страшное – это желтуха… И сердце.

 

 

Подруги.

Разговоры. Все разложат по полочкам. Ничего не останется валяться в неприбранном виде.

 

 

Бытовые разговоры.

Выберутся из ссоры бытовыми разговорами… Но ведь ссора в том и выражается, что не хотят вести бытовые разговоры.

 

 

Ослышки.

«Я так испугалась! Как ты думаешь, мир спасется?» - ослышки. Всего лишь. Не могут же на улице беседовать ангелы. Или могут?

 

 

У магазина.

- Если упаду, тебе будет жалко шампанское или меня?

- Дай подумать!

 

 

***

- Красивая ты баба.

– Я не баба.

– А кто ж?

 

 

Петруччио.

Нелады с женой и дочкой: «Приходят и – раз! – телевизор на другую программу. Дверями хлопают. Поэтому я такой злой».

 

 

Звонок.

- Позвоните Воробьеву!

- Как его зовут?

– Борис Александрович.

– Борис Саныча, пожалуйста… Боря, здравствуй, это М-ко…

 

 

Свиньи.

«Старики недовольны. Говорят, зачем им свиньи? «Всё равно помрем, - говорят. Не надо нам свиней!» Представляешь? И всего остального им не надо».

 

 

Ссора на два квартала.

- Поссорились и два квартала не говорили друг с другом.

– Шесть месяцев!

- Смешно-о-о.

 

 

Слова.

- Нельзя в детстве говорить такие слова!

 

 

Диалог.

- Что ты мне говорил!

«Что я ей говорил!?»

- Что я тебе говорил?».

 

 

Перед командировкой.

Напутствие: «Поселят в гостинице, постарайся спать на боку».

 

 

Варвара.

- Приснилось, что Варвара звонила.

- Чего бы ей звонить?

- Забыла. И не успела удивиться.

 

 

***

- Какой сегодня день? Суббота?

- Нет.

- Неужели уже воскресенье? Будни? Понедельник?!

- Среда.

 

 

Детская поликлиника.

«За свою зарплату, за три копейки я еще должна с вами ругаться!?»

Хамские отговорки. Оттачиваются годами, совершенствуются. Тщательно отбирается каждое слово. Чтобы от души и остро, точно и оригинально. Почти художественное произведение.

 

 

Разговоры.

«Бабские» разговоры. А чем лучше «мужиковские»!

«Ну что! У тебя все есть. Руки есть, ноги есть!..»

Кажется, что жизнь вот-вот наладится.

 

 

Люся.

- Люся беременная. Но никто не видел ее парня. Курортный роман.

- Но он хоть не негр.

- Ты что расист?

 

 

Подружки.

У них не бывает неловких пауз в разговорах. Их несет. Они и просто дыхание друг друга готовы слушать в мобильнике.

 

 

Фу-фу!

Витрина мясного магазина. Девочка увидела поддон, с горкой наполненный куриными сердцами.

«Фу-фу! Давай сюда больше не будем заходить!»

Лекарство.

- Как его принимать?

- Три раза в день.

- До или после еды?

- Как вспомнишь.

 

 

Монастырь.

- Попова ушла в монастырь.

- Как! Попова?!

- Попова.

- Бросила курить и ушла в монастырь?

- Да не та Попова!

- А какая?

- Другая.

 

 

Смешная история.

- Рассказать смешную историю?

- Расскажите!

- Однажды я опаздывал к поезду. Раннее утро. Проспал. Тормознул машину. Черная «Волга». А в ней левачил негр.

Она не засмеялась.

- Представляете: черная «Волга», а в ней черный человек. Ранним полутемным утром… Это в нашем городке!

Но она все равно не рассмеялась.

Буквы.

«Е и Ё – тоже братья».

Есть такое бабушкино мнение.

А кто ж еще у нее «тоже братья»? Не иначе как И и Й.

Дорогая.

- Она вся такая дорогая!

- Какая?

- Какая-то норковая!

Сумка.

- Ты понимаешь, что тебе еще рожать надо!

- Да она легкая!

- Дай сюда!

Дочери еще только лет тринадцать, но мама строга и неумолима.

У них есть главное дело в этой жизни. Надо же понимать!

 

 

Диалог о Турции.

- Как ни приду - на кухне гора грязной посуды! 

- И кто ж это не моет за собой?

- Это задача с тремя неизвестными.

- Ну, теперь-то, когда два неизвестных уехали в Турцию, задача должна упроститься?

- Да уж с одним неизвестным как-то полегче будет.

- Справишься! А ты сам почему не поехал в Турцию?

- Зачем мне это баловство!

 

 

Мобильные» разговоры.

- Видишь зелененькое здание?

- Эрмитаж, что ли?

- Ну, короче, стой там! Мы подойдем.

 

 

После школы.

- Ты не кушал?

- Угу.

- Вообще ничего не ел!?

- Угу.

- И не надо.

По мобильнику.

Провокационный вопрос: «Ты не скучаешь там без меня?»

И провокационное предложение: «Если будет желание, выйди встречать».

 

 

Знаменитости.

Рассказывали, кто каких знаменитостей в жизни видел. От самых великих до «бесфамильных» актеров сериалов.

Это были иногда захватывающе интересные истории.

Ростропович, Юрский, Андрей Петров, Хиль, Белинский... оказывались вдруг на тех же улицах, дворах, в соседних парадных...

Их – знаменитостей – не много, они живут в другое время суток и поперек повседневной реальности. Не так-то просто их повстречать! Каждая встреча - событие.

И какое-то даже украшение жизни простых смертных. Будто откололась и попала в руки блестка от мимолетной звезды.

 

 

Улица.

«Бегом на травочку! - своим мелким, в жилетиках, пинчерам, должно быть. - Бегом!»

Теперь от этой старушки останется этот пустяковый разговорный след в относительной «электронной» вечности.

И, может быть, никаких других следов не останется.

 

 

Серьезный разговор.

- И что дальше?

- Во мне достаточно жестокости, чтобы ударить тебя.

 

 

Зеркало.

- Ты посмотрелся в зеркало, когда вернулся?

- Посмотрелся.

- Точно? А то ведь не повезет!

- Да, точно! Я еще сказал себе: «Какая отвратительная рожа!»

 

 

Летом.

- Июльская тоска. Во все времена. Что-то именно в июльской тоске есть специфическое.

- Это как чернила для второго класса.

Диета.

- Знаешь диету по системе Ковалова?

- Ну?

- Запиши! Утром - чай. В обед – баян. А вечером - собрание.

- Кто такой Ковалов?

***

- Почему жизнь становится все противней? Вот уже и сирень отцвела.

- Как!

- Вот так!

Фигура речи.

Улица. «Все через жопу!» Но видно было, что она не имела в виду буквально этот орган. Это была просто фигура речи. Несколько эмоциональная, экстравагантная...

Нежное создание, в общем-то! Скорее всего она хотела сказать: «Как-то все неправильно в этом мире!»

 

 

Левой.

- Почему-то при ходьбе громче стучит левый каблук.

- Шаг у тебя революционный.

- Это как?

- Ну, так: «Левой! Левой!»

- А-а! Это где «клячу истории загоним»?

 

 

Рынок.

- Вот, пожалуйста, нектарын, мандарын...

- Рылом не вышел.

- Что?

- Дорого, говорю, для меня.

Выбирает дыню.

- Подберите мне! Если вы в этом что-то понимаете.

- Я вчера вечером одну кушал.

 

 

Коллега.

- Что ты о нем можешь сказать?

- Что? У него красивая дочь.

- А еще?

- Ну что еще? Ей однажды стало дурно во время донорской кровосдачи.

- И все!

- А что же еще?

Спасибо.

- Хоть бы спасибо сказал!

- Я и сказал! Ты просто не услышал.

- Очень тихо сказал. Может быть, еще и про себя - подумал только?

- Думаешь, Бог не услышит?

Тапочки.

- Не прост человек. Не просто его существование в этом мире!

- С чего ты взял!

- Он не может прожить без домашних тапочек.

- Может! На спор!

- Ты можешь. Но некоторым трудно.

 

 

Космос.

Пенсионер – другому такому же глубокому пенсионеру что-то на ходу рассказывает. Не бытовое. Воодушевленно.

Некуда ему сунуться со своими космогоническими прозрениями!

 

 

«Дикси».

- АОС! Для мытья посуды! Купите по акции!

- Я этим не занимаюсь.

- А сударыня? Сделайте ей приятное!

- Сама сходит.

- Сама сходит? Хорошо.

 

 

Ночью.

Что-то ей смешное сказал ночью. Когда не добудился.

 

 

Счастье.

- Ненасытные люди! Им все счастье подавай и подавай!

- И что?

- Ну, в самом деле! Все мало и мало!

 

 

Третий ребенок.

Разговор о детях – как о способе укрыться от трудных времен, которые случаются в учреждении.

«- Первый ребенок – по любви, а второй...

- По производственной необходимости?

- Можно и так сказать.

- А третий?

- Третий? Тут уйдешь, и неизвестно, что будет».

 

 

Созвучия.

- Как там у Пушкина? «Я в сердцах людей нашел созвучия своим созданьям». Такие, значит, были авторские самоутешения!

- Они же и остались.

Писатель.

- Сначала одни дети были маленькие, потом другие

- Тебе хорошо было бы быть писателем – в голову все время приходят какие-нибудь глупости.

- Спасибо.

- И ты их не стесняешься.

 

 

Звери.

- Волки, тигры и прочие хищники плохо относятся к человеку. Как к еде, в общем-то, относятся.

- К еде и плохо?

- Ну, значит, хорошо относятся. Как к еде.

 

 

Лектор УМЛ.

*

«Эмоции» – от французского «эмойшин».

*

«Пословица о том, откуда рыба гниет, оказалась пророческой».

*

«Как правило, всегда имеется три момента во всем: большой, средний и малый. И так во всех сферах».

 

 

По-военному.

«Это надо сделать немедленно…» – военмор о чем-то говорит своей женщине. Неважно о чем.

Важно, что - «немедленно!» Не «быстренько», не «скоренько», не «срочно» и т.п., а именно «немедленно!»

У него выработалось это умение находить однозначные, «строгие» слова. И не только на службе.

«Научные» разговоры.

Есть научные разговоры с математическими выкладками, описаниями теорий, фамилиями и формулировками законов. Разговоры с определенным, строго обозначенным предметом разговоров!

А есть схоластические беспредметные разговоры, от которых только эмоциональный эффект, как например, от разговоров о вечности и бесконечности - с провалами в «ужас бесконечности». Никакого научно-полезного результата.

 

 

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: