Влияние травмирующего события на взаимоотношения

В теории психотравмы является общепризнанным положение о том, что влияние травмирующих событий распространяет­ся не только на самого пострадавшего, но также и на его связи и взаимоотношения с близкими и со всем окружающим миром. Вот мнение психиатра Джудит Герман:

Травмирующие события становятся испытанием для са­ мых главных человеческих взаимоотношений. Они приводят к разрыву семейных уз, дружеских или любовных отношений, вносят разлад в общество. Они разрушают основу личности, формирование и укрепление которой происходит в ходе взаи­моотношений с другими людьми. Они подрывают систему убеждений, придающую смысл человеческой жизни, и поверга­ют жертву в состояние экзистенциального кризиса¹.

Травмирующие события, связанные с сексуальным надру­гательством и абортом, особенно сильно подрывают способ­ность женщины доверять мужчине и строить с ним отношения. Любому аборту так или иначе предшествуют отношения с муж­чиной, будь то случайная связь или серьезная привязанность. Поэтому достаточно часто проблемы взаимоотношений оказы­ваются неразрывно связаны с неразрешенными травматически­ми последствиями прерывания беременности.

После аборта многие женщины становятся чрезмерно мни­тельными, теряют уверенность в себе и нуждаются в руковод­стве со стороны мужчины. Некоторые женщины, охваченные чувством вины и ненависти к себе, убеждают себя в том, что не заслуживают любви и преданности. Они отталкивают близко­го человека, неосознанно пытаясь разорвать с ним отношения. Иногда женщины испытывают непреодолимую потребность по­вторять ситуации, в которых они оказываются брошенными, бес­помощными, опозоренными, преданными и раздавленными.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что в боль­шинстве случаев прерывание беременности подрывает, а не укрепляет взаимоотношения между мужчиной и женщиной². Аборт может повлиять на способность женщины поддерживать стабильные отношения в будущем. Это подтверждают результа­ты сравнительных исследований: женщины, делавшие аборт, как правило, не способны поддерживать такие же длительные отно­шения с мужчинами, как женщины, у которых не было подобного опыта³. После аборта существенно возрастает частота разводов⁴.

Аборт может отрицательно отразиться на последующих от­ношениях между мужчиной и женщиной, и тому есть множе­ство причин. Очень часто прерывание беременности глубоко подрывает способность женщины доверять мужчине, даже когда речь идет о ее муже. Отсутствие доверия ведет к разрастанию конфликтов и делает разрыв неизбежным. Доверие зачастую отсутствует с самого начала, если перед вступлением в брак жен­щина не рассказывает своему будущему мужу о том, что у нее был аборт. Это происходит из страха, что мужчина осудит и от­вергнет ее или сделает из тайны орудие воздействия, которое можно будет использовать против нее в любой момент.

В других случаях отношения оказываются подорванными из-за того, что мужчина просто неспособен помочь женщине почувствовать себя исцеленной и прощенной. Это особенно справедливо в тех случаях, когда женщина вступает в отноше­ния в надежде заполнить пустоту, образовавшуюся в ее душе после аборта. Если, например, женщина рассказывает жениху о сделанном ею аборте, а его это нисколько не заботит, она мо­жет принять такое легкое отношение за отсутствие сочувствия или подумать, что ее избранник такой же бесчувственный, как и ее бывший друг, который сделал ей ребенка и подтолкнул к аборту. А если она почувствует неприязнь или осуждение со стороны жениха, у нее может зародиться сомнение в полноте его доверия и искренности его любви.

Нелегко найти в себе силы рассказать о сделанном аборте. Нелегко и правильно отреагировать на такое известие, — так, чтобы выразить понимание всей тяжести переживания и не дать заподозрить себя в невнимании или осуждении. Последнее особенно трудно, поскольку человек, переживший аборт, будь то женщина или мужчина, зачастую склонен анализировать каждую мелочь и может по-своему истолковать случайно бро­шенное слово или даже вообразить что-нибудь на пустом ме­сте. Взаимное отчуждение может возникнуть, если люди живут вместе, но что-то не позволяет им обоим, или хотя бы одному из них, делиться при необходимости своими мыслями и сомне­ниями на эту тему.

Однако, даже при наличии полной откровенности и под­держки, воспроизведение неразрешенной травмирующей ситу­ации, связанной с абортом, неизбежно заставляет пережить кри­зис не только саму женщину, но и ее партнера и детей. Кроме того, будущим отношениям могут угрожать многочисленные проявления постабортного синдрома, среди которых достаточ­но упомянуть увлечение наркотиками, сексуальные нарушения, неуравновешенность и депрессию.

Заговор молчания

Элейн впервые решилась на близость под влиянием страсти первой любви. Она была доверчива, открыта и радостно от­давалась чувственным наслаждениям. Этот страстный роман закончился абортом, который исказил ее представления об ин­тимных отношениях и близости. Хотя они с Джефри и прекра­тили встречаться после аборта, это не было разрывом в полном смысле слова. На протяжении последующих двадцати лет он звонил ей хотя бы раз в полгода. Однако они ни разу не гово­рили об аборте. Результатом размышлений Элейн о причине ее душевной травмы стало следующее письмо, адресованное ее первому возлюбленному:

Дорогой Джефри!

Прошло уже 20 лет с тех пор, как мы были близки. Помнишь ли ты? Мы находили безлюдный уголок, где можно было при­ жаться друг другу и разделить нашу любовь. Мы уединялись при первой возможности. Я всегда так гордилась тобой. Ты ведь пользовался большой популярностью, помнишь? Ты был лучшим игроком школьной футбольной команды. А полюбил ты меня. Я знаю это. Об этом мне говорили твои страстные ласки. И твоя любовь. Я тоже пользовалась популярностью.

Помнишь тот день в ноябре? Мы поехали в другой город, чтобы проверить, не забеременела ли я. Мы ведь не могли об­ратиться в клинику рядом с домом. А потом было ожидание.

Никогда не забуду, как звонила в клинику из спальни роди­ телей, чтобы узнать результаты. Положительные. Значит, я беременна. Значит, я должна стать матерью. Думаю, я даже не представляла, что это означает. Хотелось ли мне жить так же, как моя мать? Чем больше я думала, тем отчетливее представляла себе ребенка, как он улыбается, смеется, играет с тобой в футбол. Какая прекрасная картина! Я думала, как мы его назовем. А ты?

Начались рождественские праздники. Казалось, нас совсем не волновало случившееся. Потом наступил январь, время хо­ лода, пустоты и одиночества. Ты пришел и сказал, что знаешь, где можно сделать аборт, и что расходы оплатит отец твое­ го друга - помнишь, того, который всегда звал меня Девой Марией за то, что я католичка. Я помню тоску и печаль. Я помню, как напилась накануне аборта, и мне было так плохо, что я перепачкала тебе всю одежду и весь салон в машине тво­ей матери. Думаю, ты получил по заслугам.

Потом ты отвел меня на аборт. Я со всем соглашалась. Когда-нибудь у нас будет другой ребенок. Я была готова пой­ти на это убийство ради любви к тебе. Ты никогда меня не оставишь. Но ты порвал со мной. Быстро, хладнокровно и без­ жалостно. И я осталась - одна со своим горем.

Мы убили нашего ребенка. И теперь мы связаны навечно, мы - родители ребенка, у которого была отнята жизнь. У нас нет ничего общего, но все эти годы ты продолжаешь мне зво­ нить. От тех событий нас отделяют два брака, двое детей, десять штатов. Ты все еще звонишь мне каждый год. Ты каж­ дый раз говоришь мне, что любишь меня. Зачем? Зачем ты не хотел любить меня тогда?

Думаю, я никогда не узнаю, что такое любовь. Потому что я любила, и это заставило меня стать убийцей. Я знаю, что ты все еще не справился со своим горем. Я переживаю его заново каждый раз, когда ты звонишь. Мне все еще больно. Я все еще ищу ответ на вопрос «Зачем?».

Элейн потратила годы на то, чтобы определить источник своей боли. Из-за аборта у нее возникли многочисленные на­рушения в эмоциональной и сексуальной сфере. Настоящая близость стала для нее чем-то недосягаемым. Секс и любовь стали для нее неразрывны со стремлением к разрушению. Она воспроизводила эту тему в своих действиях и фантазиях. Одним из способов выражения этого стремления к разруше­нию были многочисленные связи с женатыми мужчинами. Она получала огромные удовольствие и наслаждение, наблюдая, как медленно и мучительно разрушается брак ее очередной жертвы. Она наслаждалась ощущением власти, если сама была инициатором разрыва отношений, а не оказывалась в положе­нии, когда ей навязывали такое решение. Во время сражений за детей в зале суда она чувствовала себя победительницей, когда ей удавалось отнять детей у бывшего мужа и тем самым отплатить за то, что сделали с ней.

Действия Элейн не были результатом сознательного замысла или плана. Тем не менее она подсознательно тяготела к таким заведомо обреченным на провал взаимоотношениям, посколь­ку они воспроизводили все, что было связано с травмирующим опытом прерывания беременности.

Что касается Джефри, он годами не переставал звонить Элейн, поскольку испытывал потребность убедиться в том, что у нее все в порядке. Они всегда говорили о своей повседневной жизни — о погоде, работе, детях и семье. Однако они никогда не касались того, что их связывало, — аборта. Они, не сговариваясь, сделали это запретной темой, и все же она по-прежнему связыва­ла их. Для Джеффри аборт был источником чувства вины и дол­га перед Элейн. Звонки каждые полгода помогали ему перено­сить свое собственное горе, которому он не находил исцеления. Он продолжал ей звонить, пытаясь утвердиться в мысли о ее счастье и благополучии или чтобы приободрить и успокоить ее и таким образом облегчить тяготившее его чувство вины.

Память о ребенке

Хотя несерьезные отношения практически всегда прекраща­ются вскоре после прерывания беременности, более стабиль­ные пары, как правило, обнаруживают, что аборт не только усложняет их отношения, но и удерживает их вместе. Так было у Ники, которая долгое время после своего первого аборта не отличалась разборчивостью в половых связях, пока не встре­тила «идеального мужчину». Она знала, что готова выйти за­муж за такого человека, и поэтому не огорчилась, когда узнала о своей беременности.

Я не хотела делать аборт. Я рассказала ему, что уже де­ лала аборт, когда мне было 18 лет. Я тогда сама была ребен­ ком. Теперь мне было 25, у меня была работа, я была взрос­ лым человеком. Я была готова родить ребенка. И медицинская страховка у меня была. Но он и слышать об этом не хотел. Говорил, что не готов стать отцом. Я не смогла убедить его. Он ни за что не соглашался. Он не хотел жениться по необ­ходимости. Глупо так делать. Я объяснила ему, что женить­ся на мне необязательно. Он ответил, что даже и речи быть не может о том, чтобы ребенок родился вне брака. Люди его осудят. Я две недели умоляла его, плакала, убеждала. Наконец пришло время назначить дату, если я решусь. Он просто от­казался говорить на эту тему. Точка. Если я снова заговорю об этом, он просто уйдет. «Пойди и сделай».

Я обдумывала, не оставить ли мне ребенка, даже если я буду одна. Он сказал, что никогда мне этого не простит. Что мне делать без любимого человека? У меня будет от него ребенок, а его со мной не будет. В конце концов я уже решилась позво­нить маме, чтобы сказать, что возвращаюсь домой, но пере­думала, прежде чем она взяла трубку. В этот миг я решила сделать аборт и выйти замуж. Если рожу ребенка, могу по­терять любимого человека.

Во всяком случае, я вышла за него замуж года через два. Еще через год мне захотелось ребенка. Мужа вечно не было дома. Он все время проводил на стадионе со своей командой. Мне казалось, самое время завести ребенка. Мы женаты уже год. А он и слы­ шать не хотел о ребенке. Говорил, что слишком молод, чтобы стать отцом. Ему 27лет, он еще не готов иметь детей.

На самом деле он и мужем быть не был готов. Он еще до свадьбы так со мной обращался, что многие удивлялись, зачем я вообще за него вышла замуж. Мы постоянно ссорились. Он никогда не относился ко мне с должным вниманием. Я много лет не могла понять, почему я все-таки не ушла от него. Я могла завести роман на стороне, но бросить его и встречаться с другим - никогда! Почему так? Я поняла это многие годы спустя. Потому что я такой ценой вышла за него замуж. Мне было необходимо стать его женой. Я ради него сделала аборт.

Как Ники убедилась на собственном опыте, иногда после аборта женщина накрепко привязывается к мужчине, даже если отношения с ним не приносят ни радости, ни удовлетворения. Очень часто женщины сохраняют отношения с отцом ребенка, чтобы сохранить воспоминания о своей утрате. Мужчина ста­новится для них заменой потерянного ребенка. Способность мужчины зачать ребенка может восприниматься как обещание вернуть мечту о материнстве.

Произошедшее с Ники похоже на историю Пенни, кото­рая пришла ко мне на консультацию вместе со своим другом Дэвидом.

Ожидание ребенка пронизано любовью. Мне было ужас­ но страшно. Но и радостно. Вот это да! Я буду матерью? А Дэвид будет отцом?

Радостное волнение скоро обернулось тревогой, когда я по­ няла, что моя беременность вовсе не вызывает у Дэвида эн­ тузиазма. Он вовсе не радовался. Он сказал, что из женить­ бы по необходимости ничего хорошего не выйдет и что это испортит наши отношения. Мне было плохо от одной мысли, что он перестанет ко мне хорошо относиться. Я винила себя за то, что он сердится. Потом я стала винить во всем ребен­ка, а позже сделала аборт.

Я не была готова к тому, что со мной началось потом. Я чувствовала себя, словно у меня из груди вырвали часть сердца. Я вернулась домой, утратив часть моего сердца - ту часть, которая предназначалась для моего ребенка. Словно у меня из груди вынули кусочек сердца. Часть меня умерла.

Шло время, и я начала понимать, какой Дэвид эгоист. Меня переполняла ярость. Все, что он ни делал, выводило меня из себя. Он много занимался спортом, и получалось, что каж­ дые выходные, когда я так нуждалась в его поддержке, чтобы справиться с депрессией, он не мог быть рядом из-за очередной игры. Как меня стали бесить эти дурацкие игры! Для него они, похоже, были важнее меня. В душе я ненавидела его, но целых четыре года продолжала встречаться с ним, заниматься с ним любовью, покупать ему подарки и планировать будущую со­ вместную жизнь. Когда его не было рядом, я плакала. Мы были вместе, но я была одинока. Он был совсем чужой! Сознавать это было так больно.

Когда Пенни и Дэвид стали обсуждать свои разногласия, стало понятно, как мало между ними общего. Она осуждала его любовь к спорту, а для него спорт был смыслом жизни. Ей не нравились его друзья, его манера речи, его представления о близости. А Дэвиду не нравились ее требовательность, эмо­циональная зависимость, любовь к «задушевным» беседам. Они плохо понимали друг друга. В результате возник естественный вопрос. «Что вам нравится друг в друге?» — спросила я. По их лицам было видно, что они не знают, как мне ответить. Потом они посмотрели друг на друга. А потом одновременно рассмея­лись и выпалили: «Ничего!»

Дэвид и Пенни остались вместе для того, чтобы «не дать умереть памяти о своем ребенке». Сами того не понимая, они оказались скованы узами горя. Они пожертвовали своим ре­бенком для того, чтобы сохранить свои отношения и чувства. Сохранив свои отношения ценой беременности, они были вы­нуждены оставаться вместе во имя памяти о своем потерянном ребенке, хотя и не были счастливы. Эта память была связана с болью утраты и одиночеством, которые Пенни переживала заново каждый день. Неспособная осознать свои горе и утра­ту, она изо всех сил ухватилась за Дэвида. Она даже подумать не могла о том, чтобы отказаться от него, хотя понимала, что он никогда не сможет удовлетворить ее эмоциональные и ин­теллектуальные потребности. Отказаться от Дэвида было все равно что отказаться от ребенка.

Продолжение отношений давало им возможность выиграть время. Они могли не думать о своей истинной утрате до тех пор, пока горе не утихнет и у них не появятся силы, чтобы с ним справиться. Бесконечные конфликты стали для них способом направить боль утраты в более приемлемое русло. Когда Пенни поняла, что происходит, ее горе нашло выход и она смогла опла­кать утрату своего ребенка. После этого она легко рассталась с Дэвидом и у нее появилась надежда реализовать себя и найти настоящего спутника жизни.

Отравленные отношения

Как Саша узнала на собственном опыте, неразрешенное горе, вызванное абортом, может отравить даже самые хорошие су­пружеские отношения.

Я не могла уйти от мужа 12 лет. Задним числом я пони­ маю, что с самого начала это был не брак, а медленная агония. Когда я начала более отчетливо осознавать, какую боль мне принесли аборты, я оплакала свою утрату. Я начала читать книги, написанные женщинами, которые, как и я, пережили аборт. Эти книги помогли мне понять, что я не одинока. Что я не сошла с ума. Я наконец смогла поплакать. И я выплака­лась. Даже и сейчас, когда я пишу об этом, не могу удержаться от слез по моим деткам, моим девочкам.

Однако мое горе вызывало у мужа только отвращение. Я чувствовала себя брошенной и в ответ на это перестала его любить. В течение всех этих лет, пока мы были вместе, меня трясло, если он ко мне прикасался. Секс стал мне отврати­телен. Я постоянно отталкивала своего мужа. Уничтожение драгоценной жизни ребенка лишает красоты сексуальную бли­зость, в результате которой возникла эта жизнь.

Гнев и горе препятствуют нормальному общению, решению проблем и делают невозможной близость как душевную, так и телесную. Когда гнев и горе связаны с пережитым абортом, их влияние на взаимоотношения может стать еще более губи­тельным — ведь даже обсуждение аборта способно вызывать настолько сильное чувство тревоги, что участникам общения очень трудно удержаться в цивилизованных рамках.

Для многих пар тема пережитого аборта становится настоль­ко опасной, что они полностью отказываются от ее обсуждения и расплачиваются за это потерей истинной близости. Памела рассказывает, как она почувствовала, что муж стал ей чужим человеком, потому что не сумел разделить ее горе.

Сразу после боли физической я испытала боль от того, что не могла разделить горе со своим мужем. Он просто не мог (да и не хотел) об этом говорить. При одной мысли об этом кош­ маре он замирал как вкопанный и «выключался». Думаю, он был просто не в состоянии об этом думать. Я же чувствовала, что совсем одинока. Я горевала в одиночестве. И ненавидела его за это. Аборт повлиял на весь наш брак. Мне были отвра­тительны его прикосновения, и я была настолько зла, что не могла даже находиться рядом с ним.

Прерывание беременности часто раскрывает слабые стороны и обреченность отношений. Однако достаточно часто женщины после аборта сохраняют эти несовершенные отношения, потому что думают, что не достойны ничего лучшего. Вот что говорит Кейси:

Я чувствовала, что, если не выйду замуж за этого челове­ ка, никто другой не захочет на мне жениться из-за того, что я сделала аборт. Я чувствовала себя все более никчемной, моя способность сделать «правильный выбор» и вырастить ребен­ка была поставлена под сомнение. Муж дурно со мной обращал­ся, но мне казалось, что ничего другого я не заслуживаю. После аборта я чувствовала себя полным ничтожеством и позволяла окружающим относиться ко мне соответственно.

Из-за аборта Кейси потеряла чувство собственного досто­инства и уважение к себе. Ей казалось, что она не заслуживает лучшего обращения или лучших отношений с окружающими. Поэтому она попала в зависимость от отношений, которые у нее уже были, и более терпимо воспринимала дурное обращение. Она хотела быть наказанной и позволяла мужу и окружающим постоянно бередить свои душевные раны. Заняв положение веч­ной жертвы, Кейси воспроизводила состояние беспомощности и угнетенности, которое испытала, сделав аборт. К моменту, когда она приняла участие в программе реабилитации, ее брак было уже не спасти. Только освободившись от вины и стыда, вызванных решением сделать аборт, она смогла уйти от своего жестокого мужа.

⇐ Предыдущая31323334353637383940Следующая ⇒

Поделиться: