Когда мне кажется, что со мной всё в порядке, я знаю, что я в беде

Для меня срыв – это убеждение, что у меня нет проблем. Когда я начинаю думать, что могу контролировать свою жизнь без помощи Бога, без Программы или Шагов – можно начинать волноваться. Мне часто кажется, будто я знаю, что делать, хотя на самом деле – нет. Чтобы принимать правильные решения, мне нужна Программа и моя Высшая Сила.

Я знаю одну шутку о том, как люди по-разному выздоравливают в двенадцатишаговых программах. В А.А.они идут на охоту и убивают льва. В Анонимных Обжорах они хватают льва, сажают в клетку, кормят три раза в день и приручают его. В ВДА мы выслеживаем льва, ловим, сажаем в клетку, а затем сами входим в неё.

Я считаю срывом убеждение, что льва нет. Игнорируя его существование, я начинаю думать, что мне не нужно просыпаться в клетке, делать всё необходимое, чтобы приручить льва, и затем выходить из неё.

Я променял Программу на женщину

Спустя два года выздоровления в Программе, я женился на талантливой, красивой и амбициозной женщине. Она была так не похожа на мою мать. Чем больше времени мы проводили вместе, тем меньше его оставалось для посещения собраний. Мы переехали жить в маленький пригород, далеко от места, где работали. Мне удалось сохранить программных друзей, но я был так увлечён женой, что не мог оставить её ради группы. Проблемы начались на последнем году нашего брака, но даже когда мне было плохо, я не ходил на собрания. Мне не хотелось признавать, что в этом «идеальном» союзе есть сложности.

Только когда жизнь превратилась в хаос, я понял, что нужно возвращаться в ВДА. На тот момент мы уже разводились. Я задолжал несколько тысяч долларов кредиторам и начал процедуру банкротства. Мне казалось, я загубил три года жизни.

Я вернулся в Программу и стал посещать по шесть собраний в неделю. За этот год я познал себя глубже, чем за прошедшие пять, потому что теперь сильная боль вынуждала меня работать. Я начал брать служения. Я решил, что не буду высказываться каждый раз, чтобы оставалась возможность послушать других. Если мне не нравилась какая-то группа, я начинал посещать другую, чтобы не было причин пропускать собрания. Я нашёл людей, способных оказывать мне поддержку. Я перестал думать, будто испортил свой брак, и понял, что просто неправильно оценил ситуацию и больше такую ошибку не повторю.

Другая форма срыва – это моя неспособность остановить себя прежде, чем я сделаю какую-нибудь глупость. Сейчас мне всё чаще удаётся спохватиться до того, как я совершу необдуманный поступок, или хотя бы уже в процессе осознать происходящее. Если мне страшно, я отхожу в сторону, объективно оцениваю ситуацию и потом решаю, как быть. Я по-прежнему не всегда нахожу наилучшее решение, но всё же могу распознать приближение беды и избежать существенных потерь. Я не дожидаюсь кризиса. Чем чаще я осознаю происходящее со мной, тем глубже понимаю своё поведение. Пелена отрицания рассеивается, и я вижу свои достоинства и недостатки, а кроме того – я начиню адекватно реагировать на ситуации. Я рад, что не повторяю дисфункциональный цикл и в меру сил меняю себя. Часто мне удаётся выйти из ситуаций, в которых велика вероятность моего проблемного поведения.

Конечно же, Бог помогает мне изменить то, что я могу, когда я препоручаю Ему свою волю и жизнь. Очень часто мне удаётся отпустить сложную или нестабильную ситуацию, и я сохраняю эмоциональное равновесие. Там, где раньше моё поведение приводило к ужасающим последствиям, сейчас оно приносит приятные результаты. Обычно я вёл себя так: замечал тревожный знак и ждал ухудшения ситуации. Я считал, раз уж дело пошло не так, значит, дальше будет только хуже, и сам помогал ситуации усугубиться. Больше я так не поступаю.

Первые два года в Программе я изучал характеристики взрослых детей и способы преодолеть своё дисфункциональное поведение. Я обнаружил, что мой отец был алкоголиком. Я многое узнал о внутрисемейной динамике и в частности о том, как алкоголь влияет на отношения в семье. Я разобрался, зачем и почему люди ведут себя тем или иным образом. Сейчас я занялся собой и своим поведением.

Эти простые концепции давались мне нелегко, потому что противоречили детским дисфункциональным установкам, на которые я опирался. ВДА дала мне совсем другую твёрдую основу, на ней я строю более счастливую и здоровую жизнь.

О чём не хочется говорить

Я хотела сказать, что срывов в ВДА не бывает: невозможно вернуться назад, иногда просто еле-еле движешься вперёд. А потом вспомнила свой первый роман после года выздоровления в Программе. Моя жизнь шла полным ходом. Я немало потрудилась над высвобождением гнева, ходила на семинары по работе с Внутренним Ребёнком и чувствовала себя настолько хорошо, что решила: пришло время снова начать отношения. И тут же связалась с активным сексоголиком.

Я не бросила группы, а просто перестала быть предельно честной на собраниях. Я стала выбирать, что именно я скажу сегодня, потому что присутствовали люди, знавшие моего партнёра. Даже на психотерапии я не хотела рассказывать о своих неидеальных отношениях: мне было стыдно. У меня могло быть сколько угодно проблем в других сферах жизни, и я спокойно говорила о них, но трудности в любви я считала колоссальным провалом. Вдобавок, когда я рассказывала про личную жизнь, многие начинали советовать, как мне себя вести, поэтому вскоре я замолчала.

Наша болезнь размером с наши секреты, а у меня их стало предостаточно. Так бывает с уборкой дома: в итоге я всё убрала, но долгое время жила в бардаке, вместо того, чтобы регулярно расчищать его.

Ни одни из своих отношений я не считаю ошибкой, даже те, которые ещё не наступили. Мне просто нужно работать со своими проблемами. В одиночку этого не сделать. Я пробую, иногда не получается, и я учусь на своих ошибках. Успех – это подняться на один раз больше, чем упасть.

Я поняла, почему мне стыдно за неудачные отношения. В голове у меня по-прежнему звучит голос матери, говорившей, что любая неприятность в семье – моя вина. Я интернализировала и впитала этот стыд, и сейчас в собственных отношениях возлагаю на себя ответственность за любые трудности.

В браке мне всё время хочется что-нибудь скрывать. Я с лёгкостью могла бы заново впасть в старый шаблон: выбирать, что я буду и не буду говорить на собраниях, потому что люди по-прежнему пугают меня. Однако я предпочла другой путь и спрашиваю себя: «О чём мне сегодня меньше всего хочется говорить? » И этот вопрос стал инструментом, который помогает найти мой самый главный секрет, а значит, обнаружить, где прячется моя болезнь. На собрании я высказываюсь именно об этом.

Я верю, что моё выздоровление никуда не денется, если я буду над ним работать. В зависимости от тех решений, которые я принимаю, моё движение будет происходить быстрее или медленнее, но так или иначе этот процесс не остановить. Я продвигаюсь вперёд несмотря ни на что; выбор, который я совершаю сегодня, определяет, насколько легко мне будет идти дальше.

У Бога в сердце

ВДА отличается от других двенадцатишаговых программ тем, что люди постоянно приходят и уходят. В других Сообществах срыв зачастую оборачивается смертью. В нашем – всё по-другому: люди узнают несколько новых принципов, применяют их в жизни, пока она не станет достаточно удобной, а затем уходят, веря, что теперь у них всё получится. Их жизнь ухудшается, и они возвращаются обратно.

Моя мать ушла от отца и отдала меня бабушке, когда мне исполнился год. Семь лет спустя она забрала меня, мы переехали в пригород, и там она снова меня бросила. Я превратился в ребёнка с ключом на шее. У меня был ключ от опустевшего дома, в котором я часами сидел один. Тогда я решил, что меня всегда будут покидать и что в принципе покидать людей – нормально. Эта установка оказала огромное влияние на мою жизнь.

Я свыкся с одиночеством. Оно всегда было со мной. Люди приходили в мою жизнь, чтобы затем оставить меня. Семейное правило гласило: «Не привязывайся ни к чему и ни к кому, потому что всё когда-нибудь отнимут». Моя бабка, которую вражеские солдаты заставили покинуть родину, хорошо усвоила этот урок и передала свой страх детям. А мать внушила его мне. Я рос с неодолимым желанием умереть. Чтобы заглушить пронизывающий меня страх, мне ежедневно нужна была анестезия, и я употреблял алкоголь и наркотики.

Ходить на собрания ВДА я не хотел. Я пришёл только потому, что пытался наложить на себя руки. Я всё потерял, и психотерапевт посоветовал мне обратиться к Взрослым Детям Алкоголиков. Меня потряс текст Проблемы, который зачитали в начале собрания; я и поверить не мог, что есть люди, живущие точно так же, как я. Были те, кто вырос в такой же семье. Их жизнь протекала в постоянном хаосе. У них были сложности в отношениях, и многие ушли в изоляцию. «Проблема» точно описывала все мои особенности. Я вдруг оживился, потому что первый раз в жизни почувствовал: я не одинок. Мне предложили пройти Двенадцать Шагов, и я принялся увлечённо работать по Программе. Я общался, по выходным ездил на семинары, выбрал спонсора и шёл по Шагам. Через девять месяцев я полностью погрузился в выздоровление, был на седьмом небе от счастья и ощущал себя здоровым и полным сил. Тогда я завёл отношения.

Я уже давно был трезвым и хорошо заботился о себе. Те отношения были лучшими в моей жизни. Я был уверен, что люблю эту женщину, а она любит меня. Однако наш роман был обречён. Чем чаще она обнимала меня, тем меньше я нуждался в другой поддержке. Отпала необходимость в «дозе» – она всегда была под рукой. Мне было хорошо. У меня было всё, чего я хотел. Со мной рядом находилась женщина, готовая заботиться обо мне, с которой я мог разделить свою жизнь.

К сожалению, всё это время я игнорировал Внутреннего Ребёнка. Я не брал в расчёт, как он реагировал на эти отношения и чего хотел. Я просто повсюду таскал его с собой точно так же, как родители когда-то таскали меня. Я стал пропускать собрания, потому что во мне поднимались чувства. Мне казалось, выпустить их наружу – всё равно, что потерять контроль над своей жизнью. Я отказался от подспонсорных и перестал посещать выездные семинары. Хотя я и ходил на собрания других двенадцатишаговых программ, я использовал их только для того, чтобы отрицать чувства, связанные со своей семейной дисфункцией и изоляцией. Мне не составляло труда рассказывать о методах и приёмах, которыми я пользовался, чтобы не пить. Но вот чувствам я голоса не давал.

Даже несмотря на то, что ВДА когда-то спасла мою жизнь, я отвернулся от этой Программы. Я протрезвел, не употреблял наркотики и всё равно умирал. Сейчас для меня самое важное – дотянуться до Внутреннего Ребёнка. В своё время я приложил очень много усилий, но всё-таки решил, что именно отношения наладят мою жизнь. Они стали важнее ВДА, и у меня случился настоящий срыв.

Однажды мне сказали: чтобы хорошо работать по программе, нужно на первое место ставить Высшую Силу, на второе – программу, на третье – всё остальное. Если человек придерживается этой последовательности, всё получится.

Отношения для меня стали слишком важны, и вскоре они развалились. Я благодарен Богу за те девять месяцев, которые я провёл в Программе, потому что усвоенные принципы автоматически всплыли в памяти, когда понадобились. Я понял, что нужно возвращаться, что отношения не дают мне чувствовать. Когда они закончились, как будто раскрылся ящик Пандоры. Мне нужно было идти в ВДА и восстанавливать связь с Внутренним Ребёнком. Я вернулся и начал работать с гневом, со своей позицией жертвы, снова пробовал общаться с Внутренним Ребёнком и учился быть себе Любящим Родителем. Больше я не вожу Внутреннего Ребёнка туда, где ему небезопасно. Я прошёл курс самообороны и теперь могу защитить его. Благодаря этому я стал сильнее, кроме того Внутренний Ребёнок наполняет меня энергией, когда мы работаем сообща. Оба мы чувствуем себя великолепно.

Для меня выздоровление связано с духовностью. Я всегда держался в стороне от религии, но принял духовную часть Программы. Бог привёл меня в неё, вернул после срыва и помогает оставаться трезвым. Долгое время я пытался найти Бога и не мог, пока однажды меня не спросили: «Почему бы тебе не попробовать жить с Богом в сердце? » Идея казалась прекрасной, но вскоре я подумал: если Бог будет жить в моём сердце, Он будет ростом всего несколько сантиметров. Тогда я решил, что лучше сам поселюсь у Него в сердце. Невозможно описать, какое оно огромное, в нём хватит места для всех нас.

⇐ Предыдущая44454647484950515253Следующая ⇒

Поделиться: