Идентификация со Списком (Проблемой)

Читая описание того, как взрослые дети ведут себя на работе, многие искренне воскликнут: «Да это же про меня! ». Такая же реакция была у нас, когда на своём первом собрании мы услышали Список характерных особенностей (Проблему). По прошествии времени мы обнаружим, что объединяющие нас характеристики распространяются не только на ту главную область жизни, проблемы в которой привели нас в ВДА, но и на несколько других областей.

Некоторые шаблоны поведения из Списка легко распознать на работе: мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур; нас пугают гнев и любые критические замечания в наш адрес. Остальные труднее заметить, потому что мы слишком давно привыкли с ними жить. Без пристального внимания именно к сфере рабочих отношений мы, скорее всего, пропустим следующие черты: мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим; мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства; мы скорее реагируем, чем действуем самостоятельно.

 

Я вспоминаю эпизод, произошедший между мной и моим начальником, который одновременно был управляющим нашей компании. Это самое раннее проявление моих дисфункциональных реакций на работе. Он всегда был очень мягок со мной и проявлял отеческую заботу. Однажды я закончила составлять очень важный и объёмный документ для нашей фирмы. Я гордилась собой и радовалась, что работа выполнена. Я сама принесла его в кабинет начальника, положила в ящик для входящих документов. Мой босс сидел за столом, и я гордо объявила: «А вот и документ». Он ограничился одним словом «хорошо» и снова принялся за свои дела. Я почувствовала боль отвержения. Почему он не отметил, какой труд я проделала, почему не бросил всё и не взглянул на мои бумаги? Я была обескуражена и, вернувшись за свой стол, принялась плакать. Никому из коллег я не доверяла свои чувства, потому что знала, что не должна была так расстраиваться. Теперь я понимаю, что та ситуация в одно мгновение вернула меня в детство. Я приносила домой хорошие отметки в ожидании интереса и похвалы от своего отца, но он либо не обращал на меня никакого внимания, либо просто отсутствовал. Однако в той ситуации с начальником, я не понимала, что переживала одну из реакций ВДА.

Взрослые дети нередко чувствуют отчуждённость от коллег. Им кажется, что они не вписываются в коллектив. Даже обладая выдающимися знаниями в своей профессиональной области, мы зачастую живём с невысказанным страхом, что нас разоблачат и увидят, насколько мы некомпетентны или несведущи. Быть может, мы постоянно проигрываем в голове сценарии, в которых коллега стыдит или унижает нас. Вскоре мы начинаем бдительно следить, чтобы нас никто не разоблачил. Мы боимся, что однажды кто-нибудь скажет: «Ты же не знаешь того, чем занимаешься, так? » или «Неужели ты в этом не разбираешься? »

 

Выжить на работе мне всегда помогали манипуляции. Когда-то давно я поверил словам отца и решил, что я и правда тупица. В результате мне было слишком стыдно просить о помощи или говорить, что я не знаю, как сделать какое-то задание. Чтобы получить помощь, я манипулировал коллегами: я либо играл роль очень милого человека, либо роль жертвы, либо постоянно чем-нибудь им угождал. Просить о помощи было невозможно, потому что это означало намертво закрепить мнение отца. Однажды я позвонил в филиал нашей компании с парой вопросов. Когда об этом узнал мой непосредственный начальник, он попросил больше так не делать, потому что я выгляжу глупо, и это в конечном итоге плохо отражается на нём. В душе я мгновенно вернулся в свои двенадцать лет, опустил голову и подумал, что отец всегда был прав на мой счёт. Прошло восемнадцать лет с того момента, как я пришёл в ВДА, теперь я знаю, что манипулировать не нужно, я смог изменить своё мышление. Я могу прямо обращаться за помощью, потому что у меня выросло чувство собственного достоинства, и я больше не боюсь показаться глупым. Время от времени я снова прибегаю к старым привычкам и шаблонам, но теперь у меня есть инструменты, помогающие вернуться на путь выздоровления.

На работе взрослые дети обычно более восприимчивы к трудным людям. Наши коллеги легко приходят в себя после неприятных встреч, необоснованной критики и «вредного начальника». Мы же ощущаем бессилие и идём домой, думая: «Почему со мной так обращаются на работе? » Или вынашиваем планы мести: «Ничего, когда-нибудь я до них доберусь».

Однако на свете есть поистине проблемные работники, которые знакомы всем нам. Большинство из них – взрослые дети, играющие детскую роль «козла отпущения». В литературе о ВДА можно встретить описание четырёх ролей, которые достаются детям в алкогольной или иной дисфункциональной семье: герой, козёл отпущения, потерянный ребёнок, шут/клоун.^[40] Эти роли легко переносятся в рабочие отношения.

«Козёл отпущения» – это ребёнок, который в любых обстоятельствах принимает вину на себя, оказывается в ситуациях, где его обвиняют, и в ответ ведёт себя только хуже. Становясь взрослым, такой человек поступает дисфункционально, чтобы получить осуждение, а затем жалуется, что к нему относятся пристрастно и несправедливо. Действуя из чувства обиды, «козёл отпущения» легко создаёт неприятности на работе. Как правило, всё заканчивается гневным выяснением отношений с начальством или коллегами. Такие взрослые дети часто бросают работу, веря, что с ними обошлись несправедливо. Многие из них уже нашли ВДА и при наличии желания и упорства смогут измениться.

Из ребёнка-героя зачастую вырастает трудоголик, независимый и чрезмерно ответственный, но при этом страдающий от низкой самооценки. Потерянный ребёнок становится хорошим наблюдателем и слушателем, он почти ничего не требует от других. На работе он старается не привлекать внимания, временами впадает в депрессию и не может завязать доверительных отношений. Это работник-невидимка, о котором никто ничего не знает.

Ребёнок-шут обладает прекрасным чувством юмора и слывёт офисным клоуном. Он или она постоянно развлекают и смешат сослуживцев. Такие люди ищут внимания и легко заводят друзей, но в душе чувствуют себя никому не нужными.

Все эти роли мы выучили в детстве, чтобы оградить себя. Большинство из наших шаблонов изначально были защитными механизмами, помогавшими выжить в алкогольной, дисфункциональной или полной насилия среде. С невероятной точностью мы переносим эти роли во взрослую жизнь. Чтобы изменить своё поведение на работе, мы обращаемся к решению ВДА.

Идентификация с Решением

Многие мысли, сформулированные в Решении, помогают нам лучше справляться с проблемами на работе. Вот некоторые из них:

- мы отважимся выйти из изоляции

- мы станем взрослыми и больше не будем заложниками детских реакций

- мы станем себе Любящими Родителями

- мы научимся родительскому отношению к себе – с нежностью, юмором, любовью и уважением

- мы научимся уделять внимание себе, здесь и сейчас

- мы обретаем свободу принимать здравые решения, не реагируя, а действуя самостоятельно

Ежедневная работа по Программе помогает распознавать ситуации, в которых мы мыслим и действуем вопреки своим истинным интересам. В этот момент мы словно произносим: «Ах, вот оно что! » и тем самым отмечаем, что увидели, как прошлое влияет на наше настоящее, это первый большой шаг на пути к новому мышлению и поведению на работе.

 

Изоляция. Вот огромная проблема ВДА, с которой я столкнулась на работе. Из-за неё – осознанно и неосознанно – я так построила свою жизнь, что стала работать сама на себя. И тем самым полностью себя изолировала. Иногда одиночество становится невыносимым. Увидев с помощью Программы, что у меня есть склонность к изоляции, я стала создавать отношения вне работы. Это не всегда так просто сделать, но всё-таки я уже не так одинока, как раньше. Когда я прихожу в офис на встречу, мне хочется тут же уйти, но вместо этого я наоборот делаю то, чего боюсь. Я чувствую больше уверенности в ситуациях, которые раньше заставляли меня замыкаться в себе и прятаться. Для меня это огромное достижение, и я считаю, что в будущем я стану ещё более целостной личностью и больше времени смогу быть «здесь и сейчас».

Чем чаще мы применяем принципы ВДА на работе, тем лучше понимаем, когда нужно что-то предпринимать, а когда – принять то, что мы не способны изменить. В любой ситуации мы можем обдумать, как будем действовать, вместо того, чтобы реагировать на поведение другого человека. Рассматривая все возможные варианты, мы задаём себе следующие вопросы. Отыгрываю ли я свою семейную роль на работе? Стараюсь ли выйти из изоляции и познакомиться с коллегами? Как в сложившихся обстоятельствах я могу дать себе то, чего не дали мои родители? Могу я принять своих коллег и вспомнить, что у меня нет власти их контролировать?

Найти ответы не всегда просто. «Мудрость отличить одно от другого» временами проявляется в форме внутреннего ощущения, временами в форме интуиции, а иногда – становится результатом целенаправленного духовного поиска. Эта мудрость может быть проявлением нашей веры, когда мы просто доверяемся Высшей Силе, чтобы она позаботилась о нас в конкретной ситуации. Некоторым помогает версия Молитвы о душевном покое, созданная специально для решения проблем на работе.

 

Боже,

Дай мне разум и душевный покой

Принять людей, которых я не в силах изменить,

Мужество изменить того, кого могу,

И мудрость понять, что этот человек – я сам(а).

Полагаясь на программу ВДА

Как правило, наша группа ВДА – это самый ценный ресурс, дающий нам силы разбираться в своих рабочих отношениях. Куда ещё нам пойти, чтобы рассказать о том, что нас тревожит, и получить абсолютное принятие? Мы можем рассказать даже о самом малозначительном инциденте и описать, как он повлиял на нас. Вполне вероятно, что на свете нет другого места, где у нас действительно есть возможность поделиться тем, что у нас на сердце и в мыслях, не боясь осуждения. Когда мы рассказываем о своём опыте на собрании, мы часто видим, как участники кивают, улыбаются, смеются, чувствуя идентификацию. Многие из нас нашли себе спонсора, чтобы он или она помогали нам работать по Программе. Очень хорошо, когда у нас есть человек, которому мы можем позвонить и поговорить вне собрания, особенно в конце рабочего дня.

Когда мы начинаем применять свою программу на работе, мы видим разницу между родителями и начальниками или коллегами, которых мы иногда недолюбливаем и критикуем. На работе нам не нужны ни старые семейные роли, ни шаблоны поведения. Вместо них мы пользуемся инструментами Программы ВДА. Когда мы оставляем свою семейную роль, нам открывается духовная природа нашей работы. Наше восприятие и отношение к ней меняются.

Если нам кажется, что нас критикуют, нужно взять паузу и спокойно поговорить с собой: «Мой начальник никак не связан с моими родителями, которым невозможно было угодить. Иногда мне не нравится его поведение, но сегодня я могу вести себя не так, как в детстве. У меня есть возможность позвонить кому-нибудь и обсудить свою проблему. У меня есть группа ВДА. У меня есть Высшая Сила, к которой я могу обратиться за помощью».

Кроме того, можно попробовать взглянуть на ситуацию под другим углом. Если нам нужно общаться с людьми и иметь дело с особенностями их характера, необходимо постоянно напоминать себе, что это не члены нашей семьи. Когда мы перестаём воспринимать коллег как воплощение своих родственников, их слова и поступки перестают так сильно влиять на нас. В ситуациях, когда мы переживаем из-за кого-то на работе, мы учимся задавать себе простые вопросы: Переношу ли я на нынешние обстоятельства свой семейный сценарий? Не наблюдаю ли в себе реакцию, характерную для ВДА?

 

Одно время у нас с коллегой постоянно случались стычки, когда мы общались один на один. Всё закончилось тем, что я решил перейти на обмен голосовыми сообщениями. В результате владельцы компании вмешались и организовали нам с ним личную встречу. Пока мы обсуждали сложившийся конфликт, меня осенило, что я реагирую на его жесты и движения, которые подсознательно напоминали мне агрессивные манеры отчима. С момента этого осознания у нас не было больше ни одного конфликта.

Для некоторых из нас проблему представляют не коллеги и клиенты, а сама работа. Быть может, из-за привычки недооценивать себя мы выбрали такую работу, которая не даёт реализовать наши способности и таланты. Некоторые из нас служат в организациях, где просто не принято проявлять уважение к людям. Потребуется время, но по мере выздоровления в Программе, мы наберёмся сил и мужества пойти дальше и найти такое место, где нам будет хорошо. Такова сложная часть задачи – стать себе Любящим Родителем на работе. Как бы искренне мы ни желали этого, увы, не появится добрый волшебник, который вытащит нас из этой ситуации. Постепенно мы поймём, что это придётся сделать самостоятельно, возможно мы будем идти маленькими шагами, которые в итоге приведут к большому скачку. Работая по Программе и пользуясь поддержкой Сообщества, мы признаём, что сами можем влиять на свою карьеру.

 

Моя профессия связана с творчеством, а здесь отвержение – обычное дело, поэтому у меня было достаточно возможностей заново пережить ужас покинутости. У меня чувство отвержения ассоциируется с воспоминаниями о моей матери-алкоголичке. С годами благодаря работе в группе по изучению шагов и еженедельному посещению собраний, я научилась распознавать свой страх. Он по-прежнему одолевает меня, но не так часто. И даже если я нахожусь в его власти, у меня есть моя группа ВДА, к которой я обращаюсь за поддержкой и новыми знаниями. До многого мне ещё предстоит дорасти. Но сегодня у меня уже есть одно достижение – я знаю, что со мной происходит, и не убегаю от этого.

⇐ Предыдущая47484950515253545556Следующая ⇒

Поделиться: