Глава 13  Отношения: применяем то, чему научились

 

В процессе выздоровления мы постепенно обретаем готовность использовать в повседневной жизни и в своих отношениях то, чему научились в Программе. Для настоящих перемен понадобится желание применять принципы Шагов и неизменно оставаться себе Любящим Родителем.

Отказ от созависимого поведения и более здоровые взаимоотношения – это один из результатов работы по Программе. Никто не говорит, что отношения улучшатся сразу, скорее они перестанут быть столь безнадёжными, как раньше. Для нас они служат индикатором того, насколько хорошо мы применяем Программу в жизни.

Благодаря ВДА мы узнали, что отношения бывают не только романтическими. Это открытие удивило многих взрослых детей, у которых никогда не было друзей или же наблюдалась склонность воспринимать любые отношения как сексуальные, что неизменно заканчивалось болью и одиночеством. В ВДА наряду с романтическими отношениями мы учимся различать дружбу, деловое общение, поверхностные знакомства. А кроме того мы понимаем, что быть одному – это нормально. Одиночество в выздоровлении совсем не похоже на привычную жизнь в изоляции.

Есть совершенно уникальные и обогащающие отношения, возможность которых открывается нам именно благодаря ВДА. Некоторые из нас становятся «старшим братом» или «сестрой» для ребёнка из неполной семьи. Это удивительный опыт для тех из нас, кто так и не завёл детей из страха причинить им вред или не дать полноценной заботы. В ВДА мы учимся доверять себе и приносить тепло в жизнь ребёнка.

На работе нас ожидают ещё одни уникальные отношения – быть наставником нового сотрудника. У нас образуется команда, и мы учим своего напарника какому-то умению или навыку. Способность слушать и терпение, которые мы развили в ВДА, помогут сделать это взаимодействие интересным и содержательным. Работая над собственным контролем и перфекционизмом, мы позволяем другим людям совершать ошибки и учиться на них.

Теперь мы знаем, что не каждое знакомство должно заканчиваться романтической или сексуальной связью. Если мы достаточно занимались проблемами покинутости и стыда, мы больше не ищем в окружающих источник успокоения. Мы уже не уделяем всё своё внимание другому человеку, чтобы таким образом избегать собственных чувств. Наконец-то у нас есть силы отказаться от 12-ой черты из Списка. Мы больше не боимся покинутости настолько, чтобы оставаться в отношениях, лишённых любви.

Благодаря ВДА мы учимся в каждом человеке видеть индивидуальность, которую хочется узнавать, а не присваивать. Такова свобода от созависимости. Некоторые из нас впервые в жизни становятся чьим-то другом. В ВДА это не редкость. До знакомства с Программой, многие вообще не знали, что значит дружить по-настоящему. Теперь у нас есть дар дружбы. Мы достаточно потрудились и понимаем, что это такое.

Романтические отношения способны изрядно напугать взрослого ребёнка. Даже тем, кто долгие годы работает по Программе, близкие отношения удаются с трудом. Если мы испытываем сложности в этой сфере, вероятно причина в том, что мы не до конца разобрались со страхом покинутости. Как правило, он сочетается с боязнью своих чувств. Нам нужно отказаться от мысли, что мы не способны их выдержать. Мы справимся. У нас есть ВДА: нам не придётся, как в детстве, подавлять свои переживания, или в одиночестве страдать от причинённой нам боли.

Благодаря работе по выздоровлению мы сначала думаем, а потом решаем – вступать в отношения или нет. Для нас это непривычно. Раньше мы, не сомневаясь, бросались в отношения. Мы действовали импульсивно и, возможно, стремились испытать эмоциональное возбуждение. Когда начинались проблемы, мы чувствовали себя в ловушке и не решались уйти. Мы волновались о том, что подумают окружающие или упрямо надеялись всё исправить. Но ничего не менялось. В ВДА у нас есть шанс вести себя иначе. У нас есть возможность выбирать, мы можем подумать, прежде чем сделать.

Близкие отношения – непростой опыт, поэтому мы просим новичков подождать по меньшей мере год, прежде чем начинать их строить. Причина выглядит очевидной. Мы приходим сюда уязвимыми. Нам хочется угождать окружающим, поэтому нам будет легче сосредоточиться на партнёре, чем заниматься программой ВДА. Вы не придёте к выздоровлению через отношения с другим человеком, забывая о работе по Двенадцати Шагам и регулярном посещении собраний.

Почти все здесь знают, во что превращаются нездоровые отношения. Коротко это можно выразить так: постоянные попытки контролировать партнёра. Здоровые отношения подразумевают, что люди разговаривают о чувствах, уважают друг друга, развивают доверие и честность. Есть ещё много важных элементов, необходимых для полноценного близкого общения, но перечисленных уже достаточно для хорошей основы. Нетрудно заметить, что на этих же принципах построена программа ВДА: чувства, уважение, доверие, честность.

В Четвёртом Шаге мы подробно исследовали чувства и учились говорить о них. Мы узнали, что они могут быть духовной нитью, связывающей нас с другими людьми и Богом, как мы Его понимаем. С их помощью мы сообщаем окружающим, что злимся, ощущаем одиночество, сопереживаем или радуемся. Мы уже знаем: наши чувства отличаются от тех, что испытывают другие люди. Мы не должны погружаться в чужую эмоциональную жизнь, но можем сопереживать тому, кто мучается от страха или одиночества. В этом состоит один из наиболее важных аспектов романтических или близких отношений: мы можем любить человека и сопереживать ему, но ответственность за свои чувства он несёт сам. Когда мы усвоим эту мысль, мы станем поддерживать партнёра, не пытаясь исправить его состояние. Мы не будем пытаться разговорами отвлечь человека от его переживаний. Можно просто слушать, а не предлагать пути решения. Чувства проходят. Мы постепенно убеждаемся: иногда лучшая поддержка состоит в том, чтобы выслушать свою супругу или супруга, партнёра или партнёршу. Мы разрешаем им чувствовать их чувства и того же просим для себя.

На первом собрании ВДА мы узнали, что такое уважение. Мы увидели, что нас ценят и принимают такими, как есть. Никто не ждал от нас клятв или обещаний. Нам не нужно было угодничать или подстраиваться под кого-то. Нас уважали за то, что мы выжили в той семье, в которой родились, и смогли обратиться за помощью. В тот день мы получили принятие и уважение без всяких условий. Мы поняли, что можем сосредоточиться на себе и ценить свои достоинства.

Ещё одна составляющая уважения – это способность просить о том, в чём нуждаешься; таким образом мы считаемся с окружающими и избегаем пассивно-агрессивного поведения. В отношениях мы можем сами говорить о своих потребностях, а не ждать, что другие догадаются. В ВДА мы учимся видеть разницу между просьбами о том, что нам необходимо, и возложением невыполнимых требований на плечи другого человека. Мы знаем, с чем можем смириться и без чего обойтись. И это помогает нам распознавать свои истинные потребности. Мы проявляем уважение к окружающим, когда объясняем, что нам нравится и не нравится. Мы слушаем, когда они говорят нам то же самое.

Мы постепенно сможем доверять людям, но доверие начинается с нас самих. Нам нужно прежде научиться доверять себе и только потом – другим. Отдалённое представление о доверии стало появляться у нас благодаря домашней группе. Возможно впервые в жизни нашлись люди, которые по-настоящему приняли нас и дали почувствовать уверенность. Мы можем открыто делиться опытом, не боясь, что в ВДА нас оценят.

С другой стороны, и здесь люди не идеальны. Наши спутники временами разочаровывают нас, однако в большинстве случаев мы можем довериться группе: здесь нас выслушают и поддержат, когда покажется, что всё идёт не так. Участники группы разделят с нами радость и успехи в выздоровлении.

Из этого доверия рождается смелость разделить свои чувства и надежды с другим человеком. Когда в наших отношениях наступают трудные времена, мы знаем, куда прийти и рассказать об этом. Больше мы не одиноки. Благодаря доверию мы отпускаем контроль над отношениями. Мы разрешаем другому человеку быть тем, кто он есть, и не следим за его мыслями и поступками. Доверие освобождает нас от потребности настойчиво выискивать признаки того, что партнёр нас скоро бросит. Мы уже разобрались со своим ошибочным убеждением, что недостаточно хороши. И, ощущая поддержку спутников, взглянули в лицо нашему страху неизбежной покинутости.

Мы всегда можем опереться на свою домашнюю группу ВДА и быть уверены: как бы ни поступил наш значимый Другой, с нами всё будет в порядке. У нас есть друзья, которым можно доверять. Мы учимся не ждать от романтических отношений удовлетворения всех своих потребностей.

Если мы хотим, чтобы в отношениях была любовь, то помимо чувств, уважения и доверия, они должны быть построены на честности. Без неё близость невозможна. О честности мы начали говорить ещё в Первом Шаге. Мы признали своё бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье. Мы честно рассказали, что творилось у нас дома и нарушили правила «не говори» и «не помни». Мы раскрыли семейные тайны. Это было совсем не просто, потому что в нас воспитали твёрдое стремление хранить секреты и не подвергать сомнению авторитет людей, которые определяли нашу реальность. Нам необходима честность в отношениях, иначе нельзя. Если наш партнёр хронически не способен к честности, нужно завершить отношения. ВДА научила нас проявлять свою Истинную Личность во взаимодействии с другими, поэтому теперь мы вправе ожидать большего.

Можно было бы написать ещё не одну страницу, но все ответы уже лежат перед нами. Чувства, уважение, доверие и честность – вот что позволит нам больше не путать любовь с жалостью. Недаром в Обещаниях сказано: «Мы научимся любить людей, способных к любви и ответственности за себя».^[38]

Отношения с семьёй

Мы не только узнаём о новых типах отношений, но и понимаем, что существующие меняются по мере того, как мы растём духовно и эмоционально. Наши близкие не всегда способны понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни. ВДА – это анонимная программа, поэтому мы никому не обязаны сообщать о членстве в ней. Тем не менее некоторые рассказывают о своём участии брату или сестре. Одни члены семьи поддерживают этот выбор, другие – проявляют непонимание и с подозрением относятся к Программе. Известны случаи, когда родственники отворачивались от членов ВДА и обвиняли их в предательстве собственной семьи. В этом нет ничего удивительного: участники нашего сообщества действительно противостоят своему отрицанию и выносят наружу семейные секреты. Мы разрушаем свою преданность дисфункциональной системе.

Возможно, мы будем чувствовать себя не в своей тарелке, если семья откажет нам в поддержке, но на самом деле в этих отношениях всегда была покинутость. Нужно понимать: они лишают нас созависимого слияния, а не любящей заботы. Это абсолютно разные вещи. Мы ничего здесь не теряем кроме созависимости. Освободившись, мы сможем больше времени посвятить себе и чаще ходить на собрания.

Тем не менее, мы, вероятно, почувствуем страх или разочарование, видя реакцию своей семьи. Их боль вызовет желание помочь. В ВДА мы понимаем, что у нас нет власти над другим человеком. Мы никого не можем изменить кроме себя. Не стоит навязывать весть выздоровления тем, кто её не желает.

Не все семьи прекращают общение с тем, кто стал членом Сообщества. Многие, наоборот, поддерживают это решение. Иногда наши братья, сёстры или родители тоже начинают посещать собрания. И даже те, кто отверг нас, могут с течением времени поменять своё отношение. Даже если наши родственники сами никогда не переступят порог собрания ВДА, они скорее всего возобновят общение с нами.

Ниже представлены рассказы наших участников о том, как во время выздоровления развивались отношения с семьёй или значимыми Другими. В них вы обнаружите значительные перемены и свидетельства личностного роста.

Вы найдёте здесь опыт людей, чьи партнёры или родственники так и не пожелали выздоравливать. Отношения становятся сложнее, когда только один их участник стремится к переменам.

⇐ Предыдущая45464748495051525354Следующая ⇒

Поделиться: